Текст книги "Разрубить имперского дракона"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)

  Геринг словно кликуша, провопил:

  – Ну, ты и ловка дуреха! Так льву и надо!

  Девушка-воительница со всего размаху попробовала пронзить своего противника трезубцем. Но острие было причем вероятно такое оружие ей выдали специально, недостаточно острым, чтобы пробить толстую львиную шкуру. Зверь лишь получал царапины и ревел в ответ. Монстр даже попытался даже перемещаться ползками, волоча за собой по снегу сеть. Он рассчитывал добраться до настырной девчонки, которая окончательно утратила чувство страха, и даже несколько раз сильно двинул голой ногой в нос, вызвав легкое кровотечение.

  На арене царил настоящий кошмар, но зато жестокая публика в восторге. Столько шума воспроизводил это зверинец. Тут даже присутствовал великий стратег армии США генерал пяти звезд Нимиц, но это никого не смущало и в первую очередь разумеет самого генерала.

  Герингу естественно было очень весело:

  – Ни и умора! Вот это я понимаю бой!

  Шелленберг скалясь и восхищаясь, ответил:

  – А храбрая чертовка!

  Фюрер согласился:

  – Очень храбрая!

  Мюллер, у которого пробудилась совесть, предложил:

  – Может бросить ей другой трезубец!

  Геринг, глупо хлопая глазами, тряся тройным подбородком, спросил:

  – А что этот так плох?!

  Мюллер охотно, кивнул:

  – Туповат! Комар нос не подточит!

  Геринг уже, который сотый раз, отмахнулся:

  – Нет! Я люблю наблюдать длительную агонию жертвы!

  Мюллер тут с готовностью бравого солдата Швейка, ответил:

  – Пускай помучится! У царя зверей и муки царские!

  Девушка-воительница вертелась, продолжала отскакивать, и колоть льва, всаживая трезубец. Она вынуждена была все время перемещаться, так как холод кусал ее за босые пятки. И все же сделав несколько яростных выпадов, и лупясь с разных позиций в одну точку, она смогла серьезно зацепить льва. Полилась довольно густая и очень ядовитая на цвет кровь:

  Геринг, широко раскрывая пасть, заметил:

  – Вот она моя любовь к животным!

  Миллер очень глупо захихикал, явно стараясь угодить шефу произнес:

  – Может, высечем бабу!

  Геринг жестко возразил:

  – Не надо!

  Мюллер спросил очень ехидно:

  – Почему великий?

  Наконец и Геринг проявил милосердие и благородство:

  – Потому что она храбрая!

  Девушка-воительница продолжала прыгать, ее ноженьки уже стали синеть от холода, тело содрогалось.

  Шелленберг как знаток расовых теорий, заметил:

  – Образцовый экземпляр арабской культуры!

  Геринг, глупо хлопая глазами, спросил:

  – Арабской?

  Глава тайной полиции гордо подтвердил:

  – Да мой повелитель!

  Гитлер сказал очень сильно, словно горилла кривясь:

  – А мне нравятся арабы! Их религия не такая тупая и пацифистская как христианство.

  Шелленберг охотно и с поклоном согласился:

  – Верно, она обещает рай воину Аллаха.

  Геринг хрустнул о стол бокал:

  – А наши христиане отнюдь не учат, тому, что нужно воевать и драться за Рейх, за Германию!

  Шелленберг от этого выкрика, даже отстранился, но затем жестко произнес:

  – Они ни чему не учат! – Пьяный глава тайной полиции все больше и больше заводился. – Особенно вредят делу фашизма тупые свидетели Иеговы. Не секта, а сплошной, выродок предателей!

  Геринг согласился и проорал низким басом:

  – Мы будем их вешать!

  Шелленберг подхалимствуя, заметил:

  – Вешать мало! Нужно сажать на кол!

  Геринг очень обрадовался:

  – Правильно! Сажать на кол!

  Мюллер, уже перебирая

  бумаги, поднесенные босоногой секретаршей, ответил:

  – Мы приготовим подобное распоряжение для свидетелей Иеговы.

  Могучий Томсон подтвердил и дополнил:

  – И Адвентистов Седьмого Дня! Это жидовствующая секта субботников. Она должна быть стерта с лица вселенной!!!

  Шелленберг свирепо, как шелудивый шакал, оскалился:

  – Мы накормим Адвентистов свининой!

  Постепенно движения льва замедлялись. Зверь терял все больше крови, а его противница все сильнее страдала от холода. Она попала льву в глаз, с ускорением вышибив ока острием. Потом снова расцарапала корпус льву.

  Геринг, хихикнув, заметил:

  – Девушка мучается!

  Мюллер растерянно спросил:

  – Помочь ей или нет о великий?!

  Геринг с зевком ответил:

  – Да видите олухи, как закоченели ее ноги. Прижгите ей пятки раскаленным железом. Малышке станет теплее.

  Мюллер сразу же обрадовался:

  – Ну-ка прижгите этой суке пятки чем-то раскаленным.

  Два громадных эсесовца заскочили в аквариум. Они размахивали раскаленным железом и явно пытались поджарить девушку.

  Та отскочила, и эсесовец промахнувшись растянулся перед ней. Тут спутанный лев совершил последний бросок и всадил свои, крупные зубы в плечо фашисту. Тот дико завопил, отчаянно, отбиваясь.

  Геринг сильно обрадовался:

  – Ну вот, а я так хотел увидеть растерзанное человеческое тело!

  Мюллер быстро и с ревом заявил:

  – Если хотите майн фюрер мы сколько угодно прямо сейчас растерзаем!

  Геринг отмахнулся:

  – Я хотел видеть именно растерзанное львом!

  Мюллер громко захихикал:

  – Ваша мечта, фашист сбылась!

  Геринг угрожающе спросил:

  – Только ли фашист!?

  Мюллер низко поклонился:

  – Извините наци один!

  Лев тем временем добил свою жертву и снова бросился к девушку. Та тем временем ловким ударом трезубца в челюсть вырубила второго гитлеровца. Он все еще хотел поджарить ей ножки. Ублюдок упал без сознания. Девушка-воительница подскочила к нему и выдернула длинный кинжал из-за пояса. Метнула оружие босыми пальцами ног и тут же поймала его. После чего оглушительно воскликнула:

  – Я великая воительница! Зовут Хазария!

  Геринг громко крикнул:

  – Браво! Я восхищен!

  Шелленберг пища, ответил:

  – Вам искренне нравиться наша гостья!

  Геринг оглушительно проорал:

  – Да! Люблю таких сильных женщин. Она подлинная арийка.

  Девушка-воительница подскочила ко льву, и сильным ударом кинжала, прикончила его. Громадная туша затихла.

  Геринг громко, кивнул:

  – Браво! Замечательно!

  Мюллер с хитринкой ответил:

  – Может, вы хотите пригласить ее к столу!

  Геринг шепотом спросил:

  – Она говорить по-немецки?

  Мюллер сильно поморщился:

  – Нет, зато по-английски шпарит без запинки.

  Геринг широко улыбнулся:

  – Ну и что же, я знаю этот язык как родной!

  Мюллер хвастливо, заявил:

  – Я тоже считаю, что надо знать оружие своих врагов. – И тут же поправился. – А сейчас союзников!

  Геринг хитро заметил:

  – Какие огромные территории контролировали англичане! Вернее контролируют до сих пор! Это великая нация.

  Шелленберг быстро ответил:

  – Честно говоря, думаешь об них как о варварах! И будь они немного глупее, для нас было бы лучше!

  Геринг быстро кивнул:

  – Для нас да, но не для культуры! Великой западной культуры! Я сильно беспокоюсь, то что в случае распада Британии, аборигены в колониях поднимут головы, и придет конец господству белого человека.

  Шелленберг быстро ответил:

  – Немец сменит англичанина только и всего!

  Мюллер с готовым подхалимажем, заявил:

  – Мы верим в ваш гений фюрер!

  Геринг, обводя мутным взглядом, кивнул:

  – Пригласи девушку к столу!

  Воительницу выпустили из аквариума. Ей дали набедренную повязку и она отправилась к столику. Геринг слегка отошел от хмеля, выпрямил спину, подбоченился. Его вид был как у властелина.

  Девушка-воительница в набедренной повязке и с тонкой полосой ткани на груди подошла к столу, поджала пресс. Ее обнаженные ноги сильно покраснели с мороза, она старалась двигаться с грацией.

  Геринг вежливо указал ей место рядом с собой. Воительница-арабка присела. Фюрер-боров спросил по-английски:

  – Каково впечатления произвела на вас Германия?

  Девушка-воительница вежливо ответила:

  – Образцовая страна! Очень все чисто и аккуратно.

  Геринг, которому понравился и даже очень, подобный ответ, еще раз, спросил:

  – Ты из какого города?

  Девушка-воительница ответила гордо выпрямившись:

  – Багдада! Города и чудной легенды все Азии!

  Геринг начал заигрывать с красавицей:

  – А звать тебя как?

  Воительница набычилась:

  – Эсмигюль я!

  Геринг хлопнул ее по плечу, девушка вздрогнула. Фюрер-боров еще раз двинул по груди, так даже сиськи затряслись, наклонился и поцеловал ее в щечку:

  – Милая Эсмигюль! Ты венец красоты!

  Девушка-воительница кивнула. Она женщина Востока, фюрер могучий султан:

  – Да я и милая и нежная!

  Геринг мыча, спросил:

  – Где ты так хорошо научилась драться?

  Воительница-красотка ответила:

  – Когда я была еще девочкой, меня продали в бордель, а потом за провинность выставили с мечом на арену против мальчика. Но случилось невероятное, я его убила и попала в школу гладиаторов. Там часто дерутся женщины, многие после боев, в награду исполняют постельные обязанности.

  Геринг размашисто кивнул:

  – Женщина это и воин, и хранительница очага! Немецкая женщина обязана делать и уметь все. Ты мусульманка?

  Девушка-воительница кивнула:

  – Да! Сунитка!

  Геринг захотел себя показать знатоком:

  – Это те, что помимо Корана признают еще и книгу Сунн, довольно обширное предание!

  Девушка-воительница кивнула:

  – Да! Но я редко молюсь и много дерусь! – И с неожиданной откровенностью ответила. – Честно говоря, у меня есть большие сомнения в то Аллах или Бог существуют.

  Геринг ласково спросил:

  – Почему ты так считаешь Эсмигюль?

  Девушка-воительница со смиренным видом воинственной монашки, ответила:

  – Я читала английский перевод Ницше. У него глубокие мысли, которые произвели на меня сильное впечатление.

  Геринг с хрипом ответил:

  – Многое у Фридриха Ницше верное, но его идеи нуждаются в творческом развитии. Я им придал законченность и совершенство.

  Эсмигюль охотно согласилась:

  – Многие мои соотечественники боготворят Геринга. Они считают, что он принесет всем освобождение!

  Геринг оглушительно рявкнул:

  – Правильно считают! Круче меня Германа, нет в мире ни кого! Ну ладно хватит болтать, я хочу видеть новый гладиаторский бой.

  Миллер кивнул в сторону девицы из СС Доры. А та как пророет, даже гром заглушила:

  – Следующее сражение!

  На арену выскочило пятерка бойцов, две девушки, и три мальчишки не старше пятнадцати лет. Они были с мечами и щитами. Видно стало сразу, что это еще малоопытные гладиаторы, так как чувствовали себя не особенно уверенно. Снег припекал им босые пятки, девчата и пацаны подпрыгивали.

  Геринг пьяно умилился:

  – А это кто?

  Мюллер презрительно фыркнул:

  – Две чешки, а мальчики поляки!

  Геринг оглушительно рявкнул:

  – Бой надеюсь, будет интересным!

  Мюллер охотно кивнул:

  – Конечно мой фюрер! Я не делаю халтуры!

  Геринг снова слюнявым ртом жадно поцеловал Эсмигюль:

  – Ты замечательная! Часто смотрела гладиаторские бои!

  Девушка-воительница быстро, но без лишнего энтузиазма ответила:

  – К сожалению часто фюрер! Это жестокое зрелище.

  Геринг вкрадчиво спросил:

  – А еще хочешь посмотреть?

  Эсмигюль обрадовано кивнула:

  – Если дерутся мужчины!

  Геринг, подмигивая, ответил:

  – Вот как раз трое мужчин, пусть и безбородых, но в вашей стране в их возрасте уже женятся, не так ли милая!

  Девушка-гладиатор ответила:

  – Конечно! Я познала любовь первого мужчины в девять лет.

  Геринг изрядно удивился:

  – Ну как понравилось? Глядя, на тебя...

  Девушка покачала пышноволосой головой:

  – Скорее было больно, чем приятно! Правда потом боль перешла в наслаждение!

  Геринг с зевком заметил:

  – Я с женщинами очень культурный и обходительный. Эй, Шелленберг скажи кто самый сексуальный мужчина в Германии?

  Глава тайной полиции сразу же, ответил:

  – Конечно вы мой фюрер!

  Геринг сильно напыжился:

  – Подлинное величие не нуждается в лести!

  Эсмигюль произнесла с волнующим придыханием:

  – Вы достойный султан Европы!

  Геринг остроумно ответил:

  – Восток дело тонкое!

  На арену под шум и аплодисменты гитлеровского окружения вышел противник. Громадный клыкастый тигр добрых трех метров длиной. Он глухо зарычал и забил лапами, его оппоненты две девушки и мальчики робко попятились.

  Мюллер, наклонив голову, спросил:

  – Ну как красавец?

  Геринг глотнул шампанского:

  – Очень даже неплохо! Это бенгальский тигр?

  Мюллер поправил:

  – Уссурийский, подарок Сталина!

  Геринг быстро кивнул:

  – Да помню, Иосиф подарил мне его накануне войны! Очень даже солидное животное! Величественное, как сама Азия.

  Эсмигюль тихо с издевательской наивностью, шепнула:

  – Солидное животное тигр или Сталин?

  Мюллер, сделав вид, что не расслышал, согласился:

  – Сталин если дарит, так дарит! В нем и без хвоста метра три, а с хвостом четыре с половиной.

  Геринг откусил пирожного и, прожевав, ответил:

  – Надеюсь, он покажет достойный бой!

  Мюллер быстро, словно маятник кивнул:

  – Сами увидите!

  Тигра повернул физиономию и посмотрел в сторону Геринга. Фюрер спросил:

  – Почему он не начинает?

  Мюллер терпеливо объяснил:

  – Это хорошо дрессированный зверь! Ждет сигнала!

  – Так давай быстрее! – Ухнул фюрер.

  Прозвучала труба и громадная туша щелкнула хвостом по бедрам. Пять гладиаторов, вздрагивая от холода и, подпрыгивая на коченеющих с чистой кожей ногах, попытались построить защиту. Девушки с тонкими талиями и ровными босыми пальчиками выглядели настолько трогательно, что только изверг мог выставить таких красавиц на убой.

  Геринг с презрением отметил:

  – Какие жалкие попытки!

  Томсон гордо ответил:

  – Тигр это Германия, мы бьем врагов по частям.

  Зверюга, резко прыгнула, сбив белокурого мускулистого мальчишку. Обрушившись на него, она распорола рельефный живот. Прочие гладиаторы нанесли несколько слабых ударов и стали разбегаться.

  Геринг фыркнул:

  – У нет стержня! – И с воем добавил. – Жизненного стержня!

  Томсон со смехом ответил:

  – И мозгов у многих нет! Им нужно держаться вместе, иначе по отдельности тигр их разорвет.

  Словно в такт его словам, монстр, бросив растерзанного мальчугана, рванул за девушкой. Внешне огромный и неуклюжий, этот зверь двигался стремительно, даже с звериной грацией. Как молния прыжок и девушка сбита, тигр сломал ей хребет и перекусил шею, из пасти палилась кровь.

  Геринг громко завизжал:

  – А ты тигр – орел, айда молодец!

  Эсмигюль мягко возразила:

  – Честно говоря, жалко детей! Они еще совсем юные, видимо впервые на арене! И столкнулись с жестокой реальностью!

  Геринг с пафосом ответил:

  – Природа жестока! И при этом слепа, так её цели непонятные ей самой. А если верить Библии, то Бог хочет оставить из человеческого рода только овец...Почему человек не может быть жестоким ради высшей цели – сделать человечество чище и лучше!

  Эсмигюль жестко заметила:

  – Это уже лучше! Хорошо когда есть хорошая цель, но еще лучше. если и средства достойные!

  Расправившись со второй жертвой, тигр бросился за третей. Он не пожирал убитых полностью, а просто вырывал лучшие куски. Тигры, как и люди бывают разные, а этот типичный и матерый убийца!

  Геринг даже при на сей раз к месту сострил:

  – Подарок людоед, от людоеда!

  Шелленберг икая, спросил:

  – А если мы поймаем Сталина, что с ним делать?

  Геринг холодно ответил:

  – Я сам решу, сначала поймайте! Впрочем, Сталин может даже сбежать в США, подобный исход нельзя исключать.

  Шелленберг оскалился:

  – Чем лучше, завоюем заодно и Америку.

  Геринг, уже не стесняясь присутствующих американских генералов, заулыбался:

  – Да завоевание США достойная цель. Я слышал что «америкосы» всерьез взялись за атомную бомбу, веря в это страшное оружие!

  Шелленберг кивнул так, что врезался головой в фужер:

  – Верно! Что-то подобное эти крысы затеяли!

  Геринг ущипнул Эсмигюль за полную грудь:

  – У них ничего не получиться.

  Шелленберг с расстановкой спросил:

  – Почему?

  Геринг ответил, по-пьяному растягивая слова:

  – Большинство американских ученых евреи, а эта нация не способна к конструктивному творчеству.

  Шелленберг откликнулся:

  – К конструктивному да, но чтобы разрушить...

  Третью жертву тигр терзал несколько дольше, обгладывая косточки, оголив их. Геринг, вот свинья, даже прищелкивал языком от удовольствия:

  – Вот лепота! – Произнес русское слово фюрер.

  Шелленберг облизываясь, заметил:

  – Кровь это наслаждение! Особенно если лить не свою!

  Геринг, на которого вдруг накатила сентиментальность, заметил:

  – Странно, но во всех европейских языках, любовь рифмуется на кровь! Это довольно странно, не правда ли!

  Как всегда всезнайка Мюллер, высказал мнение:

  – Может это потому, что девственницы в первую брачную ночь проливают потоки крови.

  Геринг с ревом кабана при течке, перебил:

  – Какие потоки! Всего пару капель! Ты идиот Мюллер и вовсе не фюрер!

  Заместитель фюрера по культуре, поклонился:

  – Идиот если вам это угодно!

  Геринг философски заметил:

  – Все эти войны ведут к множеству жертв! Не скажу, что для меня это проходит бесследно. Я чувствую определенную жалость и сострадание, особенно когда гибнут немцы. Сколько мы потеряли за первую неделю, курской битвы, а Идоль.

  Командующий оперативного штаба управления сухопутными войсками ответил, явно прикрашивая действительность:

  – Несколько тысяч, сколько точно не подсчитали, но в целом не так уж много! Русских уничтожены многие тысячи, десятки тысяч. Уже пленных многие сотни тысяч.

  Правду говорить не хотело уж больно глава Третьего Рейха пьян!

  Геринг, подмигивая как альфонс, заметил:

  – Хорошее начало, точнее продолжение войны под моим руководством! Не правда ли!

  Идоль хрипя, заметил:

  – Мы разобьем всех русских! Эти орды большевиков будут повержены!

  Геринг презрительно фыркнул:

  – Это вы все горазды, обещать! А чтобы реально выполнить! Но ладно пока я первой неделей доволен.

  Эсмигюль с жаром сказала:

  – Если хочешь, я помогу тебе великий!

  Геринг громко захохотал:

  – И чем ты мне можешь помочь?

  Эсмигюль с волнующим любого мужчину придыханием, ответила:

  – Вдохновить на подвиги своей лаской!

  Геринг обрадовался:

  – Ну, это другое дело! Кстати что ты думаешь о Сталине!

  Девушка-гладиатор искренне, ответила:

  – Великий правитель, почти равный тебе!

  Свита отступила, опасаясь бешеной вспышке ярости борова-аса Геринг. Но фюрер-кабан неожиданно улыбнулся:

  – Да верно Сталин великий правитель! Черчилль и Рузвельт по сравнению с ним просто мартышки! Такие обезьянки, маленькие и безобидные! Впрочем, что еще можно сказать о Сталине. Его боготворит вся Россия, а это многого стоит! Кроме того он сумел создать огромную армию напичкав границы танками и самолетами. Это действительно Чингисхан!

  Геринг сделал паузу и его приближенные стали запихивать в себя кусок кремового торта. Шелленберг восторженно, заметил:

  – Чем сильнее противник, чем почетнее победа!

  Геббельс предложил:

  – Может устроить покушение на Сталина?

  Геринг быстро ответил:

  – Пока не стоит, я хочу его захватить живым!

  Шелленберг тяжко вздохнул:

  – Сталина очень трудно убрать! Он никому не доверяет! Даже Берии, хотя и второе лицо в государстве.

  Геринг махнул башкой, так что стрясся жирный загривок:

  – Берию можно попробовать подкупить?

  Шелленберг серьезно ответил:

  – Можно рискнуть! Он Лаврентий очень меркантилен!

  Геринг громко рявкнул:

  – Так и рискни!

  Тигр к этому времени, догрыз третью жертву и бросился на четвертую. Гладиаторы – девушка и юноша встали вместе плечо к плечу.

  Геринг захохотал:

  – Что пташки сбились в кучу! Сейчас их как котят растерзают!

  Мюллер словно спущенная шина, зашикал:

  – Все будет очень просто! Хотя если не просто то, так даже лучше!

  Шелленберг с улыбкой предложил:

  – Если хотите мы можем множество жертв поставлять из концлагеря! Вы их всех перемелете!

  Геринг шустро кивнул:

  – Конечно всех!

  Тигр прыгнул на пару стараясь растерзать. Юноша и девушка сделали ответный выпад, всадили мечами. Им удалось расцарапать тигра, по морде прошлись кровавые полосы. Зверь в прыжке отбросил их в разные стороны. Ребята в страхе отступили.

  Геринг громко как барбос, рявкнул:

  – Слабаки! Я таких львят один целую дюжину и все второй левой! Недаром, что знает весь мир – Геринг синоним непобедимый!

  Подхалим Мюллер провизжал:

  – Твое величие просто неизмеримо!

  Геринг ударил головой в бокал:

  – А кто бы сомневался в силе моего гипноза!

  Шелленберг не вполне соображая, машинально добавил:

  – И словесного поноса!

  Геринг вскочил, он едва не лопнул от злости:

  – Что ты сказал!?

  . ГЛАВА ? 15

  Станция портального перехода выглядела на удивление скромно. Белые, до ряби от такой чистоты в глазах стены, с пятью дверями-лифтами, пара больших кожаных кресел, светло-зеленых в с розовой полоской на локотках. И какие-то камеры хранения, выставленные в полукруглой форме.

  Трое сбежавший узников оказались внутри, внесенные текущей дорожкой. Олег Рыбаченко улыбался, приятно плыть по волне, а твои сбитые пятки, словно погрузились в теплый щекочущий воск.

  Но оказавшись внутри, ребята несколько разочаровались. И не только Олег Рыбаченко, но и Тамерлан с Иосифом, которые тоже видимо смотрели фантастические блокбастеры и совсем другого вида ожидали от станции откуда можно смотаться в любую точку мироздания.

  Впрочем, мальчик Иосиф, как самый легкий и шустрый, бросился к дверям, похожим на лифтовые, прокричав:

  – Вот там как раз и найдем портал!

  Но добежать мальчишке-наемнику не удалось, невидимая, ранее, стена осветилась, отбросив пацана назад. Иосиф упал на спину и некоторое время лежал ошарашенный. Олег Рыбаченко подскочил к нему и, наклонившись, приложил ухо к детскому сердцу. Оно колотилось очень часто, словно тарахтела трещотка, а нос заострился и посинел. Ладонь и лоб, которые коснулись невидимого фона, наоборот покраснели и даже немного напухли. Олег Рыбаченко, похлопывая, напарника по щекам пробормотал:

  – Будет жить! И до свадьбы заживет!

  Тамерлан Завоеватель наоборот, соблюдая осторожность, стоял, не двигаясь, даже опасаясь повернуть голову. Энтузиазм от побега схлынул. Да и вообще, история о портале с самого начала казалась слишком уж сказочной. Бывший полководец-диктатор печальным тоном произнес:

  – Нас сейчас схватят! Вот ворвутся и...

  Олег Рыбаченко зло ответил:

  – Нет! Я уверен, что нас просто испытывают! Не надо только паники!

  И ответ послышался звонкий голос:

  – Уже идут охранники!

  Конгломерат из камер хранения стал на глазах преобразовываться в какого-то громадного, футуристического робота. Выдвигались щупальца и светились широкие мониторы. При этом, звучала какая-то необычайная, словно космическая мелодия.

  Олег Рыбаченко, вдруг как брякнет:

  – Робот! Робот! Робот! Электронные качели! Робот! Робот! Робот! С преисподней улетели!

  Электронный субъект пропищал:

  – Песни петь будешь на станции портала меломанов! Там плата за путешествие, исполнение вокальных произведений и сочинение песенок! Тут же доставка в любую точку вселенной происходит на иных условиях!

  Олег Рыбаченко замялся. Ему почему-то хотелось петь, а Тамерлан с энтузиазмом кивнул:

  – А мы это знаем! Давайте вопросы!

  Робот замигал лампочками. Он выглядел не вполне современно. Так обычно представляли роботов будущего в фантастических фильмах шестидесятых, семидесятых годов двадцатого века. Ну может даже и позже. Но сейчас, в двадцать первом веке, обычно роботов будущего изображают более миниатюрными, изящными, может даже вообще не похожими на электронику. Голос, впрочем, у машины весьма эластичный и приятный:

  – Да, плата за переброску простая – я дам вам триста шестьдесят секунд, чтобы ответить на вопрос заданный компьютером. Затем вы должны после обдумывания, в течение такого же время задать мне вопрос, на который я не смог бы дать ответ за минуту. Если это сработает, я одного из вас перебрасываю в любую точку вселенной по вашему выбору! Если нет – выбрасываю наружу!

  Мальчик Иосиф пришел в себя и стал подниматься. Его шатало словно пьяного и, резко вскочив на ноги, мальчик-наемник упал. Олег Рыбаченко подскочил и рывком помог ему подняться. А Тамерлан уточнил:

  – Всех вместе нас пропустите?

  Лампочки на роботе и мониторы зажглись ярко-алым светом:

  – Нет! Каждый отвечает и задает вопрос только для своего пропуска! – Тут робот изменил цвет на желтый и добавил. – Но подсказывать приятелям – не запрещается!

   Олег Рыбаченко поднял Иосифа, и поглядел ему в глаза. Вроде бы они смотрят осмыслено. Да, сочувствуешь этому мальчишке. Олег Рыбаченко вдруг поймал себя на мысли, что он совсем не думает, каким мерзавцем, платным террористом или как он себя представляет идейным революционером был Иосиф в прошлой жизни. Но какое это имеет значение – сейчас Иосиф всего лишь измученный и избитый мальчишка, который с лихвой уже расплатился за свои преступления и им следует скорее смыться с планеты-концлагеря.

  Робот, видя что вся троица молчит, произнес:

  – Начнем прямо сейчас. Олег Рыбаченко будет отвечать первым!

  Мальчишка удивился:

  – Откуда вы знаете мое имя и фамилию?

  Робот тонко, словно писк комара, захихикал:

  – Я все знаю... Или почти все, поэтому будьте умнее, задавая мне вопросы. И разумеется, один и тот же вопрос задавать нельзя!

  Олега Рыбаченко это не слишком обрадовало, но он рассудительно заметил:

  -Трижды войти в одну реку можно лишь в многомерном пространстве!

  Компьютер снова разразился смешком, только уже потолще, и задал вопрос:

  – Почему у кошки пять ног! Давай время пошло!

  И на зеленом табло побежали оранжевые цифры – начался обратный отсчет секунд. Олег Рыбаченко даже присвистнул – абсурдность вопроса могла шокировать. И в тоже время он казался детским.

  Мальчишка растеряно спросил:

  – А разве у кошки может быть пять ног?

  Компьютер ледяным тоном ответил:

  – Моя очередь задавать вопросы, а не ваша!

  Мальчишка-революционер Иосиф быстро подсказал:

  – Это мутация – Чернобыль!

  Олег Рыбаченко ухватился за подсказку:

  – Потому что, Чернобыль!

  Робот проверещал в ответ:

  – Не зачет! Вопрос не так понят!

  Тамерлан свирепо оскалился:

  – Дать бы этой консервной банке по голове!

  Более уравновешенный Иосиф схватил прославленного завоевателя за руку:

  – Да тише ты! Буйных из преисподней не выпускают!

  А секунды тикали. Олег Рыбаченко попытался сообразить. Сам по себе вопрос абсурдный. Хотя пятая нога и может возникнуть в следствии мутации, но пока данный ответ не проходит. Значит, это скорее всего проверка юмора. Вроде как в телевизионных шоу. Ответь в стиле шутки.

  Олег Рыбаченко брякнул:

  – Потому что шестую ногу, слон отдавил восьмым копытом!

  Секунды, которых осталось уже около сорока, остановились и робот громовым голосом изрек:

  – Ответ на вопрос засчитан! Теперь вам триста шестьдесят секунд придумать вопрос мне. – Время пошло, удачи. И вновь побежали секунды.

  Олег Рыбаченко уже думал над этим еще находясь в лагере. Понятно, что роботу задавать вопросы из области физики и математики – бесполезно. Он знает куда больше, чем четырнадцатилетний неплохой ученик, но больше провоевавший, чем проучившийся. Из области политики тоже. Какой-нибудь математический парадокс? Но Олег Рыбаченко как раз не любил математику, считая её скучной и малополезной наукой. И вообще, по этому предмету перемещался, как говорят, с двойки на тройку. Историю Олег Рыбаченко наоборот любил, но тут скорее всего робота ловить бесполезно. Если его создатели смогли сотворить портал, переносящий живых людей с практически бесконечной скоростью, то на его жестком диске достаточно места, чтобы записать практически все исторические события. И вообще, в обычных человеческих знаниях, Олег Рыбаченко электронному разуму не соперник. Так что оставалось использовать лишь философские парадоксы. Некоторые из них он уже успел прочитать в Интернете. Вопрос неотразимой силы готов.

  – Если вы такой умный и всезнающий, могли бы сами придумать такой вопрос, на который не смогли бы ответить?!

  Робот, услышав вопрос, засветился синим цветом, вспыхнуло: да! И спустя секунду – нет! После чего послышалась переливиста трель и высветилось:

  – Зачет сдан! Можешь лететь куда хочешь!

  Олег Рыбаченко довольно, как сдавший на отлично экзамен школьник, улыбнулся и искренне произнес:

  – Я хочу помочь своим новым друзьям!

  Робот подмигнул розовым цветом и ответил:

  – Тем лучше... Следующий вопрос для Тамерланда Хромого будет куда сложнее.

  Бывший завоеватель-диктатор, а сейчас худенький, жилистый с бритой, едва начавшими отрастать светлыми волосами головой, как-то тяжело кивнул и втянул голову в плечи. А робот механическим голосом, разделяя слова по слогам, произнес:

  – Вопрос следующий. Чего не знает Всемогущий и Всезнающий Аллах?!

  Тамерлан, услышав подобную фразу, даже присел от удивления и испугано пробормотал:

  – Аллах Всеведущ и знает все!

  Секунды отсчета побежали снова, от трехсот шестидесяти в сторону уменьшения. Мальчишка Иосиф шаля подсказал:

  – Аллах не знает, как победить Христа!

  Тамерлан отмахнулся от подобного ответа:

  – Да ну... Пророка Ису нет нужны побеждать, он преданный раб Аллаха!

  Олег Рыбаченко предложил свой вариант:

  – Аллах не знает, почему не все люди мусульмане!

  Тамерланд и от этой подсказки отмахнулся:

  – Козни Шайтана, и свободная воля! Да и вообще, это вопрос без ответа!

  Шаловливый Иосиф предложил еще вариант:

  – Не знает, как вытянуть из ада Садама!

  – Издеваешься? – Бывший диктатор стал пунцовым от гнева. Точнее, его чуть смуглое на фоне белых волос лицо, порозовело.

  Тут Олега Рыбаченко осенила догадка:

  – Аллах не знает того вопроса, на который не смог бы ответить!

  Тамерлан Завоеватель выпалил:

  – Ну ты пацан и даешь! Прямо Мулла Наследин!

  И бывший полководец-диктатор повторил ответ. Робот после краткой паузы ответил:

  – Ответ принят, зачет! Теперь ваш черед задавать вопрос.

  И опять понеслись секунды. Тамерлан вытер свой чистый мальчишечий лоб, набитая шишка уже успела бесследно пройти, и с ядовитой улыбкой произнес:

  – Раз вопрос перешел на религиозные темы, то я задам вопрос из старого багажа софистов. – И бывший диктатор победно ухмыльнувшись спросил. – Может ли Всемогущий Аллах создать камень, который не смог бы поднять...

  Робот забегал цветами, его суставы проскрипели и последовал ответ:

  – Принято – зачет второму беглецу! Можешь выбирать любой себе путь!

  Тамерлан Хромой сделал пару шагов к лифтам, но затем повернулся, видимо любопытство пересилило страх. Бывший диктатор сообщил:

  – Подождем третьего! Не бросим же товарище на планете-клоаке!

  Мальчишка Иосиф уверенно произнес, явно понтуясь:

  – Я долго не задержусь. У меня три высших образования и докторская степень! И еще кое-какие достижения о которых вы и понятия не имеете!

  Робот подчеркнуто холодным тоном заметил: