Текст книги "Звездный попаданец"
Автор книги: Олег Рыбаченко
Жанры:
Альтернативная история
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)
– Как раз сегодня вечером на полигоне пройдут испытания стратегического бомбардировщика Ю-488, который получил особый паритет в разработках. Теперь вы сможете лично, наблюдать за его полетом... Машина будет иметь сходные с американским бомбовозом Б-29 показателями дальности полета и грузоподъемности, при меньшем личном весе и примерно на сто километров большей пока – скорости!
Геринг сделал пару глотков дорого вина из погребов французской короны, откусил от фазановой ножки и заметил:
– Да вы об этом уже говорили. Двигатели Юмо-0004, компактные, из серии, что мы планировали установить на одноместных винтовых истребителях, пока не набирают нужной – той, что вы рассчитывали мощности.
Шпеер поспешил уверить шефа:
– Это временно! Пара месяцев не увеличивая объем, будут нужны 2500 лошадиных сил без форсирования моторов. А тогда разгоняясь до 700 километров в час, машина станет недосягаемой для всех советских моделей истребителей.
Геринг, который сам был в первую мировую войну асом, не нуждался в дополнительных разъяснениях:
– Понятно! Тогда мы сможем выбомбить у противника все и без авиационного сопровождения.
Шпеер подтвердил догадку фюрера:
– Конечно великий... Бомбардировщики «Арадо» при всех своих достоинствах из-за большего расхода топлива характерного для реактивных моделей не смогут пока бомбить цели за Уралом. А безхвостая модель БУ-18 пока еще только разрабатывается. Хотя к новому году есть надежда поднять её в воздух!
Геринг как-то кисло улыбнулся:
– Комета бесхвостка уже летает, пусть и не так долго как бы хотелось. Может и нам нужнее не истребитель с проблемами при маневрировании, а именно дальний бомбардировщик, что выбьет у неприятеля его танковые зубы!
Пока еще не закончилась праздничная часть, и зверинец не поехал на полигон, Геринг хотел хоть немного отвлечься от военных и экономических дел. Особенно интересными и привлекательными выглядели бы гладиаторские игры. Только устраивать их следует втайне от западных союзников и вездесущих журналистов.
Жирный повелитель Германии решил отвести душу и оглушительно рявкнул:
– А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!
Фаворит повелителя Германии Борман предложил:
– Может, хотите посмотреть майн ас-фюрер ледяной, вгоняющий всех без исключении в дрожь аттракцион?
Геринг, повизгивая боровом, спросил:
– С кровью?
Мюллер услужливо произнес:
– Конечно с кровью великий гений всех времен и народов!
Шпеер после этих слов чуть не рассмеялся. Вместо того чтобы обсуждать дальнейшие планы связанные с решительным наступлением на Москву эти дурики вздумали развлекаться. А что ждет Вермахт зимой. Которая мегера со своим леденящим дыханием уже на носу? Разве этого руководство с мировыми амбициями понять не может?
Фюрер-боров небрежно махнул широкой лапой:
– В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как повар его «оприходовал»!
Ставший главным фаворитом Мюллер спросил Геринга, попросил:
– Разреши великий Герман, его прикончить ножами и вилками!
Геринг который все больше дурел от выпитого вина, снова рыча спросил:
– Это зачем?
Коварный Мюллер объяснил:
– Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
Геринг кивнул и даже отчаянно замолотил кулаками по столу, так что стали падать с него хрустальные фужеры:
– Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!
Окружение рыча и икая послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на до безвкусицы роскошный свинарник. Даже большое количество красивейших девчонок никак не могло создать более благоприятное впечатление.
Геринг изрядно охмелевший, хотя честно говоря, начало мировой войны вовсе даже не праздник – задумался. Время идет и когда он Геринг станет старым и немощным эти коростные свинки его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-аса бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Геринг один из главарей колдовского общества Туле читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Геринга тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, и надравшись коньками, что выдерживали по двести лет, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Затмив своего не столь удачного предшественника Гитлера, так бездарно позволившего обломать себя под Сталинградом. Историю что аксиома из аксиом: ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, станут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на толстого фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить ставшего в последнее время главным пропагандистом Третьего Рейха Томсона:
– Готовы ли карикатуры на Сталина?
Томсон, крупный светло-рыжий здоровяк, не то что казненный во время военного переворота Геббельс крякнул. И жадно объедаясь тортом, ответил:
– Так точно великий!
Герингу и этого казалось мало, и кабан попросил уточнения:
– И он в достаточной степени унижен!?
Широкоплечий Томсон кивнул:
– Если хотите мы покажем вам крутой фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
Геринг с уважением посмотрел на министра народного просвещения и правды. Удачный выбор его креатура! Вот настоящий бык, которого можно вешать на плакат рекламирующего здоровое питание. Не то, что этот коротышка Геббельс. И маленький, почти карлик и хромоногий...Ну это разве дело, то главным агитатором арийцев которые помешены на здоровье и силе является уродливый, похожий на обезьяну инвалид? Пусть даже надо признать талантливый черт... Да еще и по тридцать дешевых папирос за день выкуривающий, хотя он фюрер обычно две-три дорогие сигары в неделю скуривает и то только когда выпьет.
Геринг в ответ энергично, но пьяно кивнул:
– Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните всем во вселенной, в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно и даже богато. Ведь у нас немцев – образцовый порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины, что попадают в кадр, были молодые и красивые.
Томсон подобострастно спросил:
– А детей показывать!?
Геринг кивнул:
– Конечно и как можно больше! – Тут главный фашист неожиданно брякнул. – Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
Томсон деликатно поправил:
– Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового во всех мирах – Третьего Рейха!
Геринг снова, как лошадь кивнул:
– Все должно работать на обман! Лучше верят, чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
Майнштейн в полголоса спросил:
– Как нашим солдатам поступать, если русский ребенок, дразня, высунет язык или сделает нос?
Геринг свирепо рявкнул:
– Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!
Занявший место главы тайной полиции, главный палач Третьего Рейха, шеф СС Шелленберг ответил:
– Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.
Геринг, которого уже понесло на грязные откровенности, фыркнул:
– Неполноценным особям давать немецкое гражданство! Это бред!
Шелленберг быстро поправил скатерть, а потом уже не спеша поправил и речь:
– Мы не будем давать гражданство, а только пообещаем!
Геринг боров на троне ответил, неуклюже рифмуя и пытаясь петь:
– Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.
Холоп по призванию Шелленберг поклонился:
– В данном случае это ложь во благо Германии.
Геринг истерично ответил:
– В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!
Воин Мюллер строго приказал:
– Расчистите вид фюреру!
Геринг ревниво поправил:
– Великому фюреру!
Испуганный Мюллер завизжал еще громче:
– Расчистите вид великому и ужасному фюреру!
Раздвинулись стены, и появился громадный аквариум. Его низ был покрыт густым слоем инея.
Геринг недовольно и хрипло, крякнул:
– Немного, что-то очень даже негусто снежка!
Взявший на себя роль главного распорядителя игр по поводу начала второй мировой войны, бывший глава гестапо Мюллер оскалился:
– Мы старались сделать как можно больше, но виноваты, не успели!
Геринг широко, словно плавая барсом, махнул лопатой-рукой:
– Посмотрим господа-товарищи в начале зрелище!
На ринг выбежало трое мускулистых, не старше пятнадцати-шестнадцати лет юношей в шортиках. Было видно, что ребятам не очень удобно на морозе. Загорелая кожа быстро покраснела.
Геринг сурово просипел невнятное, а затем более осознано, спросил:
– А девушки, мы ведь не педики?
Распорядитель Мюллер шепнул:
– Сейчас будут повелитель!
На арену выскочили голоногие воительницы-девушки в купальном костюме! Их было четверо, Мюллер решил им дать преимущество, так фюрер Геринг намекнул, что женщина-рабыня, куда ценнее мужчины-раба. Действительно от девушек нежность и наслаждение от юноши лишь несут агрессию и угрозу. Вообще новый фюрер помимо легализации многоженства, всерьез подумывал об изобретении какого-нибудь способа – чтобы девочек рождалось в пять раз больше, чем мальчиков. Тогда на планете Земля окончательно исчезнут войны, и установиться гармония. Ведь тогда отпадет главная причина всех войн – нехватка женщин! Ведь о чем мужчина все время думает? О том как затащить в постель красивую самку. И если у него с этим проблем не будет, то, сколько мужской энергии пойдет на научные открытия, стройки и изобретения. А женщины перестанут изводить своих мужей дикой и животной ревностью... Как хорошо в этом случае станет жить на свете! А пока лучше посмотрим на экзотическое сражение. Оно станет подлинным удовольствие эстета!
Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на серебристом инее, и получался причудливый орнамент. Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.
Похотливый и хорошо знающий жизнь Мюллер, заметил:
– Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше, чем когда дерутся только мужчины или женщины.
Геринг широко и размашисто кивнул:
– Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же, как всегда ставки будут тайные. – Фюрер-боров очень доволен своей хитрой выдумке. Надеюсь, они будут драться красиво.
У девушек-воительниц в руках были длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно очевидно неравенство в вооружении. Одна из девушек оказалась очень рыжая, другие миленькие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам более опытные гладиаторы, эти крупные дамы.
Коварный Мюллер подсказал кабану Герингу.
– Рыжая боец СС Джоконда, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь, а ней в частности с Римским папой мы поддерживаем дружбу – подняла, хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.
Геринг лаконично ответил:
– Замечательно!
Рыжеволосая воительница-девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. Под загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Геринг смотрел на нее жадно. С детства слабый и жирный, пышный, как пончик, он просто балдел от присутствия сильных женщин. Какие у девушки-волчицы мускулы, как она похожа на идеал арийки.
Мюллер подобострастно заявил:
– Что же! Я рад угодить фюреру!
Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая воительница врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице, сделав глубокую царапину. Юноша явно что слишком вяло, пытался парировать.
Геринг смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой мегеры. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки-волчицы тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и поэтому часто пропускали рубящие удары. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Геринг при виде этого великолепия завыл:
– Как классно вот это бой!
Девчонка-воительница, покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки видно решив, что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Джоконда, видимо войдя в издевательский раж – вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.
Геринг свиней что колют, проверещал:
– Вот это и есть настоящие арийки!
Изобретательный Мюллер предложил:
– Может включить снежок?
Геринг вот уже привык боксер-боров работать размашистыми кроссами, отмахнулся:
– Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея, что белокурые девушки побеждают юношей. Этом, парни кто?
Распорядитель Мюллер ответил:
– Русские! Только что захваченные с ближайших селений!
Фюрер продолжал надсаживаться:
– А почему молчат!
Мюллер честно ответил:
– Языки специальным ядом парализовало!
Геринг невнятно промычал:
– В следующий раз сделаешь, ну так чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!
Джоконда отсекла одному из парней русую с приятным юным лицом голову, двое других парней истекая кровью, упали на колени. Может даже не столько от трусости, сколько обессилев от ран и парализованные своей беспомощностью.
– Добей их! Порви пасти и разрежь на ленты! – Крикнул озверевший Геринг.
Истинные арийки кивнули, и острейшие мечи обрушились на головы парней. Они вскрикнули и упали. Гладиаторши встали босыми, раскрасневшимися и этого еще более сексуальными ногами, на трупы поверженных парней и испустили клич:
– Хайль Геринг!
Фюрер-боров оскалился:
– Что же чудесно, даже замечательно! Убийство это то, что... Геринг хотел высказаться остроумнее, но с язык сорвалось лишь самое банальное, с возможных вариантов. – Надо! – А затем неожиданно достойная рифма. – Оно звенит как серенада!
Томсон с широкой и довольной приятной улыбкой, заметил:
– Да красивые девушки, но одного боя мало.
Хитрый и всегда угадывающий настроение шефа Мюллер кивнул:
– Будет еще один бой! Вернее несколько! Мы капитально развлечем вас, о великий фюрер!
Геринг заносчиво, и рыча, ответил:
– Да меня развлечь это благое дело!
Мюллер с сочувствием сам себе кивнул:
– И очень трудное! Уж очень у вас тонкий вкус!
Геринг на это скромно возразил:
– Да не очень! Я люблю свинину, французские коньяки и вина, апельсины и зрелища!
Томсон – это богатырски сложенный министры правды, предложил:
– Может, посмотрим господа, что-то более разнообразное, чем поединки на мечах! А то надоела эта античность!
Мюллер скромно с лаконизмам, ответил:
– Сейчас вы увидите что-то более разнообразное!
Из сортира, выволокли пьяного Кейтеля. Жирный фельдмаршал, похоже, тут изрядно обгадился, его облили дорогим французским одеколоном. По всему залу разнесся запах парфюмерии и кала.
Геринг как пузырь, надулся:
– Нет, это противно! Надо действовать аккуратнее! Короче говоря, вышвырните его оттуда!
Мюллер хитро подмигивая, поправил:
– Может отсюда!
Геринг еще громче кивнул:
– Да и отсюда!
Кейтеля фельдмаршала, что обгадился по самые гланды подхватили поволокли из зала. А тем временем в ледяном аквариуме сменились декорации. На арену вышла полуобнаженная девушка с трезубцем и сетью. Она была крупная, высокая, смуглая, явно арабского происхождения.
Снежок обжигал ее босые, огрубевшие ноги. Судя по всему – это была очень сильная девушка, которую неоднократно тренировали. Выйдя на ринг, она низко поклонилась кабану Герингу и его свите, произнеся по-английски, приветствие:
– Пусть славиться мой величайший господин!
Геринг, сильно причмокивая губами, согласился:
– Да я Герман, есть господин всего сущего!
Томсон, показывая свою образованность, ответил:
– Английский язык весьма мелодичный!
Геринг пискливо, словно баран, что режут, рявкнул:
– Как ржавая пила по дубу! Дерьмо, а не язык! Ведь недаром лучшие поэты всех времен и народов были немцы!
Мюллер сразу же кивнул:
– Да высший уровень германской культуры! Особенно в суровой военной прозе!
Геринг, еще хлебнув их хрустального фужеры коньяку, пропел:
– Чем славиться российская культура! Ну, скажем Сталин – многорук клыкаст! И с Лениным шершавая купюра! Им молотом с серпом заехать в глаз!
Свита зааплодировала, все хором стали подпевать и хвалить:
– Право и браво Герман! У вас потрясающее чувство ритма!
Герин даже стал, словно бегемот приплясывать:
– Я фашист! Я суперфашист!
Девушка-воительница, наверное, испанка или арбка, на снежной арене нервно перебирала голыми, мускулистыми ногами. Ей привыкшей к более теплому климату было очень неприятно. Кожа стала синеть, и тогда красотка-волчица, запрыгала.
Геринг сам свинья свиньей, подколол:
– Вот как шлюху припекает!
Томсон вполне политкорректно заметил:
– Это арабский воин, а значит не шлюха!
Геринг фальшиво присвистнул:
– А по-моему воительницы тут, даже хуже шлюхи! Может согреть ей пяточки раскаленным железом, а Тома?
Мюллер с готовностью профессионального истязателя, предложил:
– Немного пропесочим, ее плетью!
Герин строго возразил:
– Пусть будет сначала бой! Кто ее соперник!
Мюллер громко шепнул:
– Вот он уже стал выходить!
Геринг с нездоровым интересом оживился:
– Говоришь он!?
Мюллер быстро и резво кивнул:
– Да он! Так будет интереснее!
Геринг довольно фыркнул:
– Значит самец! Знаете, я доволен!
Мюллер резко, вскрикнул:
– Хайль Гитлер!
Фюрер кивнул:
– Правильно! Тьфу, не правильно! Надо не Гитлер, а Геринг!
Мюллер резво добавил:
– И довольно крупный!
Заиграла музыка, раскрылась клетка и, на арену неспешно вышел... лев. Довольно крупное животное с оскаленными клыками.
Геринг не шутку обрадовался:
– Вот это согласен достойный соперник!
Мюллер указал на хищника пальцем:
– Видите фюрер, какая у него густая грива!
Геринг охотно согласился:
– Да густая! Но девушка надеюсь, ее побреет!
Льву тоже было довольно холодно, припекало снегом могучие лапы. Зверь повернулся и зарычал.
Геринг звонко хихикнул:
– Это он не на меня!
Мюллер с подхалимажем, ответил:
– Нет величайший! На вас даже мухи боятся садиться!
Геринг охотно согласился:
– Я и сам любого придавлю как муху!
Мюллер тонко, хихикнул:
– Мы будем толочь, мух!
Девушка-воительница, покачивая роскошными бедрами, взяла и чуть-чуть сместилась! Вид грозного зверя, с оскаленной пастью внушал ей опасения. Лев рявкнул еще раз и стал приближаться. Геринг щелкнул толстыми потными и липкими от крема и пролитого вина пальцами Мюллера по лбу:
– Что же делаем ставки господа!?
Мюллер подобострастно спросил:
– И на кого великий вы хотите поставить?!
Геринг, немного его, с хмельных глаз водило, поколебавшись, хлопнул ладонью своего заместителя в делах развлечений по лбу:
– На льва! – И громко икнув, добавил. – Царя зверей! А я есть зверь!
Окружение сразу оживилось. Идоль заявил:
– И я тоже на льва!
Фельдмаршал семидесяти двух летний, герой еще первой мировой войны Рудерштарм, как личность более благородная( аристократ в десятом поколении!), возразил:
– А я на милую девушку!
Шелленберг опасаясь хмельного вепря, ответил:
– Это очень глупо ставить не на того, на кого приказал фюрер!
Геринг, стараясь показать свою демократичность, поправил:
– Я не давал никакого приказа! Делайте свободные ставки!
Мюллер бодрым тоном подтвердил:
– Бой честный ничего заранее не подстроено!
Шелленберг вкрадчиво и шипя голосом кобры, сообщил:
– А я все равно на льва, чтобы быть вместе с любимым фюрером!
Геринг вскинул толстую руку:
– Зин Хайль! Ставки совершенно свободны!
Лев тем временем бросился на девушку. Та ловко царапнула хищника трезубцем и отскочила в сторону.
Геринг уже более мягким тоном похвалил арабскую девчонку:
– А она довольно ловкая!– И тут рыкнул. – Но я не могу проиграть!
Шелленберг который, сильно нервничая и, сам умудрился принять на грудь лишнего, предложил:
– Перцу этой бабе в анальное отверстие!
Геринг охотно согласился:
– Давно пора!
Лев снова прыгнул, ему удалось лапой сорвать со смуглой девчонки набедренную повязку, обнажив крепкие ягодицы. Фюрер провыл:
– Вот так лева молодец!
Девушка-воительница рассвирепела. Стыд придал её новые силы и меткость, и она ловко набросила сеть, и лев запутался в ней. Зверь отчаянно попытался распутаться, но запутывался еще больше. Его дерганье приобрели истеричный характер.
Геринг словно кликуша, провопил:
– Ну, ты и ловка дуреха! Так льву и надо!
Девушка-воительница со всего размаху попробовала пронзить своего противника трезубцем. Но острие было причем вероятно такое оружие ей выдали специально, недостаточно острым, чтобы пробить толстую львиную шкуру. Зверь лишь получал царапины и ревел в ответ. Монстр даже попытался даже перемещаться ползками, волоча за собой по снегу сеть. Он рассчитывал добраться до настырной девчонки, которая окончательно утратила чувство страха, и даже несколько раз сильно двинул голой ногой в нос, вызвав легкое кровотечение.
. ГЛАВА ? 3
На арене царил настоящий кошмар, но зато жестокая публика в восторге. Столько шума воспроизводил это зверинец. Тут даже присутствовал великий стратег армии США генерал пяти звезд Нимиц, но это никого не смущало и в первую очередь разумеет самого генерала.
Герингу естественно было очень весело:
– Ни и умора! Вот это я понимаю бой!
Шелленберг скалясь и восхищаясь, ответил:
– А храбрая чертовка!
Фюрер согласился:
– Очень храбрая!
Мюллер, у которого пробудилась совесть, предложил:
– Может бросить ей другой трезубец!
Геринг, глупо хлопая глазами, тряся тройным подбородком, спросил:
– А что этот так плох?!
Мюллер охотно, кивнул:
– Туповат! Комар нос не подточит!
Геринг уже, который сотый раз, отмахнулся:
– Нет! Я люблю наблюдать длительную агонию жертвы!
Мюллер тут с готовностью бравого солдата Швейка, ответил:
– Пускай помучится! У царя зверей и муки царские!
Девушка-воительница вертелась, продолжала отскакивать, и колоть льва, всаживая трезубец. Она вынуждена была все время перемещаться, так как холод кусал ее за босые пятки. И все же сделав несколько яростных выпадов, и лупясь с разных позиций в одну точку, она смогла серьезно зацепить льва. Полилась довольно густая и очень ядовитая на цвет кровь:
Геринг, широко раскрывая пасть, заметил:
– Вот она моя любовь к животным!
Миллер очень глупо захихикал, явно стараясь угодить шефу произнес:
– Может, высечем бабу!
Геринг жестко возразил:
– Не надо!
Мюллер спросил очень ехидно:
– Почему великий?
Наконец и Геринг проявил милосердие и благородство:
– Потому что она храбрая!
Девушка-воительница продолжала прыгать, ее ноженьки уже стали синеть от холода, тело содрогалось.
Шелленберг как знаток расовых теорий, заметил:
– Образцовый экземпляр арабской культуры!
Геринг, глупо хлопая глазами, спросил:
– Арабской?
Глава тайной полиции гордо подтвердил:
– Да мой повелитель!
Гитлер сказал очень сильно, словно горилла кривясь:
– А мне нравятся арабы! Их религия не такая тупая и пацифистская как христианство.
Шелленберг охотно и с поклоном согласился:
– Верно, она обещает рай воину Аллаха.
Геринг хрустнул о стол бокал:
– А наши христиане отнюдь не учат, тому, что нужно воевать и драться за Рейх, за Германию!
Шелленберг от этого выкрика, даже отстранился, но затем жестко произнес:
– Они ни чему не учат! – Пьяный глава тайной полиции все больше и больше заводился. – Особенно вредят делу фашизма тупые свидетели Иеговы. Не секта, а сплошной, выродок предателей!
Геринг согласился и проорал низким басом:
– Мы будем их вешать!
Шелленберг подхалимствуя, заметил:
– Вешать мало! Нужно сажать на кол!
Геринг очень обрадовался:
– Правильно! Сажать на кол!
Мюллер, уже перебираяnbsp;Фельдмаршал семидесяти двух летний, герой еще первой мировой войны Рудерштарм, как личность более благородная( аристократ в десятом поколении!), возразил:
бумаги, поднесенные босоногой секретаршей, ответил:
– Мы приготовим подобное распоряжение для свидетелей Иеговы.
Геббельс подтвердил и дополнил:
– И Адвентистов Седьмого Дня! Это жидовствующая секта субботников должна быть стерта с лица вселенной.
Шелленберг свирепо, как шелудивый шакал, оскалился:
– Мы накормим Адвентистов свининой!
Постепенно движения льва замедлялись. Зверь терял все больше крови, а его противница все сильнее страдала от холода. Она попала льву в глаз, с ускорением вышибив ока острием. Потом снова расцарапала корпус льву.
Геринг, хихикнув, заметил:
– Девушка мучается!
Мюллер растерянно спросил:
– Помочь ей или нет о великий?!
Геринг с зевком ответил:
– Да видите олухи, как закоченели ее ноги. Прижгите ей пятки раскаленным железом. Малышке станет теплее.
Мюллер сразу же обрадовался:
– Ну-ка прижгите этой суке пятки чем-то раскаленным.
Два громадных эсесовца заскочили в аквариум. Они размахивали раскаленным железом и явно пытались поджарить девушку.
Та отскочила, и эсесовец промахнувшись растянулся перед ней. Тут спутанный лев совершил последний бросок и всадил свои, крупные зубы в плечо фашисту. Тот дико завопил, отчаянно, отбиваясь.
Геринг сильно обрадовался:
– Ну вот, а я так хотел увидеть растерзанное человеческое тело!
Мюллер быстро и с ревом заявил:
– Если хотите майн фюрер мы сколько угодно прямо сейчас растерзаем!
Геринг отмахнулся:
– Я хотел видеть именно растерзанное львом!
Мюллер громко захихикал:
– Ваша мечта, фашист сбылась!
Геринг угрожающе спросил:
– Только ли фашист!?
Мюллер низко поклонился:
– Извините наци один!
Лев тем временем добил свою жертву и снова бросился к девушку. Та тем временем ловким ударом трезубца в челюсть вырубила второго гитлеровца. Он все еще хотел поджарить ей ножки. Ублюдок упал без сознания. Девушка-воительница подскочила к нему и выдернула длинный кинжал из-за пояса. Метнула оружие босыми пальцами ног и тут же поймала его. После чего оглушительно воскликнула:
– Я великая воительница! Зовут Хазария!
Геринг громко крикнул:
– Браво! Я восхищен!
Шелленберг пища, ответил:
– Вам искренне нравиться наша гостья!
Геринг оглушительно проорал:
– Да! Люблю таких сильных женщин. Она подлинная арийка.
Девушка-воительница подскочила ко льву, и сильным ударом кинжала, прикончила его. Громадная туша затихла.
Геринг громко, кивнул:
– Браво! Замечательно!
Мюллер с хитринкой ответил:
– Может, вы хотите пригласить ее к столу!
Геринг шепотом спросил:
– Она говорить по-немецки?
Мюллер сильно поморщился:
– Нет, зато по-английски шпарит без запинки.
Геринг широко улыбнулся:
– Ну и что же, я знаю этот язык как родной!
Мюллер хвастливо, заявил:
– Я тоже считаю, что надо знать оружие своих врагов. – И тут же поправился. – А сейчас союзников!
Геринг хитро заметил:
– Какие огромные территории контролировали англичане! Вернее контролируют до сих пор! Это великая нация.
Шелленберг быстро ответил:
– Честно говоря, думаешь об них как о варварах! И будь они немного глупее, для нас было бы лучше!
Геринг быстро кивнул:
– Для нас да, но не для культуры! Великой западной культуры! Я сильно беспокоюсь, то что в случае распада Британии, аборигены в колониях поднимут головы, и придет конец господству белого человека.
Шелленберг быстро ответил:
– Немец сменит англичанина только и всего!
Мюллер с готовым подхалимажем, заявил:
– Мы верим в ваш гений фюрер!
Геринг, обводя мутным взглядом, кивнул:
– Пригласи девушку к столу!
Воительницу выпустили из аквариума. Ей дали набедренную повязку и она отправилась к столику. Геринг слегка отошел от хмеля, выпрямил спину, подбоченился. Его вид был как у властелина.
Девушка-воительница в набедренной повязке и с тонкой полосой ткани на груди подошла к столу, поджала пресс. Ее обнаженные ноги сильно покраснели с мороза, она старалась двигаться с грацией.
Геринг вежливо указал ей место рядом с собой. Воительница-арабка присела. Фюрер-боров спросил по-английски:
– Каково впечатления произвела на вас Германия?
Девушка-воительница вежливо ответила:
– Образцовая страна! Очень все чисто и аккуратно.
Геринг, которому понравился и даже очень, подобный ответ, еще раз, спросил:
– Ты из какого города?
Девушка-воительница ответила гордо выпрямившись:
– Багдада! Города и чудной легенды все Азии!
Геринг начал заигрывать с красавицей:
– А звать тебя как?
Воительница набычилась:
– Эсмигюль я!
Геринг хлопнул ее по плечу, девушка вздрогнула. Фюрер-боров еще раз двинул по груди, так даже сиськи затряслись, наклонился и поцеловал ее в щечку:
