Текст книги "Коварство фюрере"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

  Вот это и есть предельно простое и понятное изложения учения Архигомотеизм. Переводится просто – Архи – главный, Гомо – человек, – Теизм – Бога. Главный или сверхчеловек это и есть Бог!

  И вся вселенная построена для того, что бы человек и все человечество в целом достигло бы Всемогущества.

  Причем в Библии сказано – Бог основал Вселенную для жительства, а по контексту видно жительства именно людей.

  Но вот каким образом добиться Всевышнему возмужания младенца человека?

  В первую очередь путем Гиперэволюции. По примеру жителей Спарты – Бог поставил людей суровые условия жестокой эволюции. Так иначе без воспитания характера и тела, человечество до Всемогущества никак не возмужает.

  Вот почему в миру существует столько зла... Тут не Сатана главный виновник... Зло и жестокость эволюции это правила игры Всевышнего, который именно таким образом воспитывает в человеке Будущего Воина и вероятно Всемогущего Бога.

  То есть – да! Творец Вселенной строгий учитель и суровый воспитатель, который конечно если брать человеческую аналогии был бы посчитан не добрым родителем, а поклонником Спартанской школы воспитания, в масштабах Вселенной.

  Жестоко ли это?

  В Ветхом завете Всевышний говорит о Себе – Бог есть огонь поедающий!

  В Коране, также признается Тора, Ветхий завет и часть Нового, и тоже показан суровый Создатель!

  То есть и зло, и горе, и страдания это все части единой воспитательной системы Всевышнего. То есть человек в подвале Гестапо, тоже как бы винтик в это суровейшей системе Гиперэволюции. Так кстати распинаемые на крестах первые христиане, многое другое, в нашем труднейшем мире.

  То есть Бог любящий Родитель и есть Любовь, и одновременно суровый воспитатель и есть Огонь поедающий!

  Да правила Гиперэволюции заданные Всемогущим поедающим огнем суровы, и не всегда кажутся справедливыми. Но все же Главное – Бог есть любовь.

  Все страдания людей, у кого чудовищные, а у кого и не очень, а кто и как сыр в масле катается. Все это зло царящее во вселенной многократно перекрывается будущей наградой, которая ожидает все человечество в целом, и каждого человека в отдельности.

  Какая награда?

  Возмужав и, став сильными как Творец Вселенной, выйдя во Всемогущие Боги, сверхлюди сами решат кого им, используя свое тотальное супермогущество воскресить.

  А по Библии и Корану видно – четко; будет принято решение воскресить Всех без всяких исключений.

  А далее как Библии сказано не видело то глаз и не слышало то, что Господь уготовил любящим его.

  То есть мучения нескольких десятилетий будут с лихвой компенсированы Вечностью с человечеством обладающим практически бесконечной силой!

  Ну, а перенесенные в этой жизни страдания, сделают будущие наслаждения еще более приятными и радостными. Так благодать рая, после пребывания в аду, воспринимается несравнимо сильнее.

  Как в частности старушка снова став девушкой, да еще писаной красавицей, будет этому рада в двойне именно по тому, что пережила жуткие мучения от собственного уродства.

  Таким образом любящий Отец – поедающий огонь в очень крохотной, стимулирующей и закаливающей дозе, а любовь у него бесконечно.

  Исходя из этого, можно сказать – Бог действительно; Добр, Благ, Щедр, Справедлив.

  А вовсе не изверг, как полагают некоторые.

  Ну, а крошечная доза страданий ( на фоне вечности блаженства и счастья!), это вынужденная мера. Так как без страданий механизм Гиперэволюции не работает, а без Гиперэволюции человек возмужать и выбраться из песочницы никак не сможет. То есть хоть вылезти из колыбели, должны быть готовы, что босые, нежные ножки младенца немного поколет дерн.

  А без боли, проблем, борьбы, конкуренции, и даже войн с преступлениями – у человека не будет, ни характера, ни взросления, ни самосовершенствования. Только через борьбу – человек может возвыситься.

  Как говорят – только труд сделал обезьяну человеком!

  И только борьба, жестокая конкуренция сделает человек – Богом!

  Таким Образом Архигомотеизм – просто, доходчиво разъясняет вечный вопрос скептиков;

  – Почему Бог допускает страдания. Почему Бог не уничтожил зло и его допускает! Отчего столько зла при Всемогущем и Благом Боге?

  – А потому, что и зло и грех и проблемы и борьба, и войны нужны в первую очередь самому человеку иначе он не повзрослеет и до Всемогущества не дорастет.

  Вот что нужно чтобы росли мышцы и физическая сила? Правильно тренироваться, да так что мышцы испытывали боль. Своего рода: проблемы, страдания, войны, преступления, болезни своего рода, подобная болезненная тренировка, что делает из человека-ребенка будущего чемпиона.

  То есть Творец Вселенной это строгий тренер заставляющий учении болезненно тренироваться, но ведущий его к бесконечно ценной награде.

  Опять таки Архигомотеизм ( по Рыбаченко!), очень просто, доходчиво и логично объясняет существования во вселенной зла при Всемогущем и Любящем Всевышнем Боге. И при этом дает куда более привлекательную перспективу, каждому человеку, чем любая другая традиционная религия.

  При этом и не одна религии по Архиготеизму не является ложной. Тем все они исходят от Творца Вселенной. Всевышний Бог, таким образом, создает конкуренцию идей и идеологий. Чтобы было состязание, борьба и Гиперэволюция. Конкуренция религий помогает человечеству как можно быстрее возмужать.

  Вот например есть в демократических государствах такой механизм как выборы и состязание, многообразие идеологий. Так и Творец преднамеренно открывает себя по-разному, и его многогранная личность, видна нам с разных, сторон и точек зрения.

  Недаром в Библии говориться о многоликости Творца. Как сказано в псалмах: Перед Яхве и Всеми Его Лицами.

  Многоликость Всевышнего подчеркивает и книга Бытие: Сотворим человека по Образу и подобию Нашему. И подтверждение Архигомотеизма – Теперь Он Один из Нас!

  То есть именно вкушение плода, из древа познания Добра и Зла, сделала человека способным в Будущем, Стать настоящим Богом!

  Да Господь предоставил выбор своему Сыну: ты не узнаешь ни боли, ни смерти, ни старости, ни страданий, ни войн... Но навечно останешься младенцем в уютной колыбельке, под бесконечной опекой и заботой любящего Родителя.

  А коли хочешь вылезти из колыбельки, то будь готов поколоть об тернии свои нежные, босые ножки!

  Человек сделал свой выбор и это выбор настоящего человека. Вылез из теплой люльки на мороз, чтобы со временем закалившись обрести знания силу, своего Взрослого Родителя.

  Противоречит ли Архигомотеизм, прочим религиям или Откровениям. Ну если брать учение различных священников, то да... Но если трактовать, Библию, Коран, Веды и прочие книги аллегорически, то нет!

  Дело в том, что церковные учителя, те или иные тексты как Библии, так Корана трактуют по-своему. Даже в Исламе существуют десятки различных течений, по-своему Священные Агаты. А в Христианстве таких сотни. Ну взять хотя бы вечную проблему Троицы, Субботы, Бессмертия души, Кошерной пищи, Путь ко спасению и многие другие...

  Библия позволяет себя трактовать аллегорически, как и любая другая священная книга.

  В этом плане многие тексты из всех Священных Книг, Всех времен и народов подтверждают Архигомотеизм. И никто не докажет, что наше учение, противоречит изреченному Всевышним, через любую из своих вестей. И в принципе не доказуемо, то что именно – это учение есть ересь.

  В частности даже Андрей Кураев сказал: Мы Православная церковь не претендуем, что именно у нас, есть единственно правильнее понимание Священного Писания".

  Если польза от нового религиозного учения? Конечно, есть, хотя бы в том, что Оно над конфессионально, и мирит все религии, так в Архигомотеизме в принципе отсутствует понятие неверного или еретика. Действительно если все религии исходят от Творца Вселенной и служат делу конкурентной борьбе, то о каком заблуждении в той или ином Откровении может вообще идти речь?

  Так что религиозная вражда у адептов данного учения в принципе невозможна.

  Может ли это учения стать популярным, обрести сторонников?

  Конечно же, да! Ибо Оно для человека, куда привлекательнее любого традиционного религиозного культа.

  Особенно это учение заманчиво для грешников, или простых смертных. Кто по Архигомотеизму воскресит мертвый, и решит дальнейшую участь вернувшихся к жизни?

  Сами люди, наши потомки достигшие Всемогущества. То есть судьба нечестивых, грешных, преступников, и людей, в общем, на рай не тянущих, будет в руках преосвященных потомков, а не грозного Иеговы или Аллаха.

  Понятно большинство из нас понимают, что на Православный Рай не тянут. Библия также учит, что спасется меньшинство. Религиозные вожди с целью утешения верующих придумали лазейки: католики – чистилище, православные – мытарства души, свидетели Иеговы – второй шанс. В Исламе для Правоверных так же предусмотрено наказание в Аду, до того Милосердный Аллах помилует их и простит!

  Впрочем, для неверных в Исламе – четко предусмотрен вечный адский огонь, где даже смерти не будет, мука, мука и еще раз мука!

  У Католиков и Православных тоже чистилища или мытарства нужно еще заслужить – так предусмотрена вечная геенна, для безнадежных грешников или язычников. В консервативном Протестантизме вообще проповедуется, что спасется меньшинство человечества, а большинство будет, вечно мучится в озере огненном и серном.

  Но вот, что сулит грешнику суд потомков?

  Мир наш меняется и прямо на глаз человек становится добрее. В цивилизованных странах, уже в конце восемнадцатого века стали запрещать пытки, в девятнадцатом века приступили к отмене смертной казни.

  Сейчас во всех странах Европы и даже в России смертная казнь отменена, даже за самые тяжелые преступления. То есть уже современная мораль, говорит нельзя человека, даже самого плохого наказывать абсолютно и лишать его права на исправление.

  В некоторых странах, даже нет пожизненного заключения, в Норвегии маньяк, убивший 89 человек, получил всего 21 год. Причем в тюрьмах Скандинавии условия содержания комфортнее, чем во многих санаториях времен СССР. А ведь еще пару веков назад, могли повесить в той же Норвегии за карманную кражу!

  . ГЛАВА Љ 12.

  Царской армией Ивана Грозного командовал воевода Скопин-Шуйский. Но в последний момент сам царь решил лично возглавить войско. Действительно следовало предстать перед алтарем и короноваться. Великий правитель всея Руси шествовал на коне. Ивану уже пятьдесят лет и он несколько одряхлел. Борода с проседью, лысоватый. Правда ростом высок, и широк в плечах. На коне царь сидит крепко. Но венерические болезни следствие беспутного образа жизни подтачивают организм.

  Лечить тогда их не умели. А ртуть плохое лекарство, само вредит.

  От природы богатырь Иван конечно уже не так силен и крепок как ранее. Но он все еще может скакать на коне, держать меч в руках и покрикивать громовым гласом.

  И полон честолюбивых замыслов: в частности взобраться на польский трон. А это, конечно же, большая польза для славянских народов.

   Полуголые и босоногие девушки Наташа, Маруся, Августина, Светлана чтобы не раздражать царя выбежали вперед, и подскакивают к Вильно. По пути несколько городов и крепостей растворили ворота и встретили русских хлебом, солью. Само Вильно, скорее всего, придется брать штурмом. Там ляхи и полк немецких наемников приготовились к битве. Но местные горожане склоняются к тому, чтобы открыть перед русскими ворота.

  Олег Рыбаченко пока не мог проявиться ратных способностей. Мальчишка, шлепая босыми ногами, продолжал диктовать двум писцам книгу.

  Количество грамотных людей в России растет. А там мальчик подумывал, что даст Бог вернуться в свой мир, он попробует и издаться. А почему бы и нет?

  Пока они не пошли вшестером на Вильно, можно набросать и главу.

  Игорь Тимошишин чувствовал будто тело у него одеревенело, а в голове словно мозг залили свинцом. Очень хочется спать, но и сон не идет, точно черепную коробку в районе висков прогрызают крысы. А во рту сушь и горечь... Думать больно, но профессор привычно проанализировал свое состояние и пришел к выводу: все признаки большого бодуна или по научному абстинентного синдрома, или проще похмелья. Но неужели он мог так напиться? Нахлынули воспоминания, красивейшая девушка, Дьявол во плоти, еще много агрессивных и восхитительных девчонок, негритянок, индианок, даже альбиносов...и пираты???

  Нет, это точно похоже на бред в белой горячке. Неужели они... кажется с Маратом позволили себе лишнего и надрались словно последние бомжи, на халяву дорвавшиеся до канистры «первача»? Никогда он Игорь себе такого не позволял, хотя конечно мог и выпить, но строго в меру. Марат тоже не баптист, чтобы не пить, но и он себе лишнего не позволит. Хотя... у них же важное случилось научное открытие. Может и в самом деле отмечая его немного ошиблись с дозой и какой-то момент коварнейший алкоголь увлек их в свои липкие объятия?

  Но в любом случае надо вставать ведь на работу пора... Игорь попытал напрячь мышцы и резко вскочить. Пожилое тело раскрутилось гюрзой, кости скрипнули и профессор чуть не врезался головой в Марата. Тот успел отпрянуть и простонать:

  -Сахара в глотке.

   Более молодой коллега ощущал видимо тоже само и хотел быстрее придти в себя. Крутил плешивой башкой и икал.

  Оба профессора посмотрели друг на друга и Марат подавив икоту, выдавил из себя:

  – Ну и присниться же такое...

  Тимошишин который стоял на ногах не слишком твердо поспешил схватить рукой за край стола. Стол кстати оказался аккуратным, и на нем не было ничего кроме кипы чистой бумаги и закрытого ноутбука. Игорь спросил машинально и хрипло:

  – Что присниться?

  Марат простонал и закатил глаза:

  – Не передать словами. Сам Дьявол облекся в женскую плоть и мне было так – потрясающе...

  Тимошишин удивился, плюхнулся на кресло и жестом предложил присесть. Удивленно пробормотал:

  – И ты видел Дьявола?

  Марат лихорадочно потряс головой и поправил вывод:

  – Скорее уж дьяволицу... Он менял облики.... – Профессор икнул и крутанул головой. – О Боже, я готов поклясться, что не пил вчера, а такая тяжесть...

  Тимошишин снова вскочил словно его кольнуло в пятую точку шилом, надрывно кашлянул и устало заметил:

  – Ну нет... Вино которое предлагал нам Сатана хмельно, его ты, то есть мы пили...

  Оба профессора обессилев рухнули в кресла и посмотрели друг на друга. Заморгали и погрузись в молчание. Кресла удобные, глаза сами собой закрылись и наступила блаженная дрема... Короткая, но удивительно освежающая. Звук наливаемого кофе разбудил профессоров. Домработница Анюта, струила не в чашки, а какие-то вроде бы хрустальные, только слишком яркие дающие многоцветные блики фужеры, и канареечного цвета жидкость вяло плескалась в них. Марат хотел задать напрашивающийся вопрос, как перед ними вдруг возник мальчишка лет четырнадцати-пятнадцати, светленький и загорелый. Тимошишин вскрикнул:

  – Артемка явился наконец, не завалил ли экзамены!

  Мальчишка в ответ расхохотался и показал длинный розоватый язык, ответив слишком низким для переходного возраста голоском:

  – Я не Артемка! И вообще я гораздо красивее его!

  Марат рефлекторно выкрикнул:

  – Люцифер???

  В ответ смешок и перед ними возник крупный, белоснежный и пышный кот. В руках у него была золотая вилка, с нанизанным жирным кузнечиком. Зверь хихикнул в ответ:

  – Не стоит беспокоить моего Шефа. Тем более он в курсе всего и когда надо присоединится в нам!

  Тимошишин с улыбкой, благо все состояние подобное бодуну как метлой смело и с ехидно спросил:

  – Бегемот нас развлекает?

  Кот сменил окраску на лиловую и капризно фыркнул:

  – Ну хорошее название вы придумали... За это Булгаков в преисподней наверное не один презент получил!

  И внешность кота изменилась на более угрожающую, даже выросли клыки:

  – Не называйте меня так!

  Марат спросил:

  – А как тогда называть?

  Кот сразу же приобрел приветливый и вид, шкурка стала отдавать золотистым цветом, и голосок такой ласковый:

  – Можете звать меня тигр, он ведь тоже из семейства кошачьих!

  Марат быстрым залом выпил кофе, Тимошишин последовал его примеру. Оба профессора вдруг ощутили себя как в сказке про Илью Муромца. Здоровыми, полными сил и энергии, прямо люди-динамо. Кот подмигнул им и предупредил:

  – Ребята! Болтать и шутить не будем! А сейчас вместе рванем к НИИ!

  Марат сразу же сообразил:

  – Так вот что от нас нужно Дьяволу?!

  Кот-тигр предупредительно скривил физиономию:

  – Не торопитесь с выводами профессор! Выводы найдут вас сами!

  И опять перед ними возник прежний мальчишка, действительно очень похожий на племянника Артема, только куда красивее, хоть в рекламе снимайся. Такая вот улучшенная модификация.

  Мнимый мальчишка объяснил очевидное и так:

  – Подозрений появление практиканта не вызовет!

  Тимошишин усомнился:

  – Маловат мой племяш для этого, ему еще и пятнадцать нет!

  Слуга Люцифера резко мотнул головой:

  – Скажешь, что я вундеркинд... Да не криви рожу, мои знания таковы, что любые профессора в лужу сядут!

  Тимошишин позволил снова себе усомниться:

  – Да, киса? И что тебе известно?

  Кот-перевертыш холодно ответил:

  – А то что твой племянник как раз с дружном путану снимает. Очень ему хочется настоящим мужчиной стать, но интеллекта сделать секс по любви не хватает!

  Тимошишин нахмурился и сурово заметил:

  – Артем способный хлопец. Я не верю что он настолько глуп или непривлекателен, что не может добиться взаимности по любви!

  Кот-тигр не стал спорить:

  – Верь или не верь твое дело! А пока дернем...

  Марат попробовал потрепать кота-подростка по щеке, как тот глянул на него, да еще глазами горящими словно жерло извергающего вулкана. Кот-тигр строго предупредил:

  – Без фамильярности! Я поверьте чрезвычайно могучий демон, и могу... Угрожать не в моих правилах, но поверьте, в команде Люцифера слабаков не бывает!

  Девушка-прислужница тут брякнула:

  – А Азазелло?

  Демон-кот строго пригрозил пальцем:

  – Забудьте сказки Булгакова или Гете. Все гораздо и серьезнее и круче! Но поверьте увидите и других демонов!

  Фужеры по мановению кота-тигра исчезли. После чего они вышли, а Анюта осталась держа в руках, очень пышный с разными по цвету и сорту бутонами букет. Демон конечно как положено высокоразвитой сущности касте галантный. Но от машины решительно отказался, заявив, что не упустит столь редкую возможность пройтись по Москве в человеческом теле и пешком.

  Город конечно большой, красочный и внешне богатый. Да и пробок хватает с избытком. Хотя конечно по числу небоскребов по с Нью-Йорком не сравнялся. Демон-кот разумеется, видел Москву не раз, но смотрел под новым ракурсом и проявлял любопытство. Особенно ему нравилось поглядывать, при этом привораживая на автомобили.

  Разнообразие иномарок и более редких российских моделей, и в самом деле интересно.

  Но вместе с тем демон и спешил. Вот например светофор перед ними вопреки очереди загорелся зеленым, и машины синхронно остановились. А сам кот-демон извлек откуда-то из воздуха «Гаванскую» в платиновой фольге сигару и со смаком затянулся. Его ничуть не смущало присутствие трех полицейских. Пускай дыбятся. А демону все можно, ведь люди существа куда более низкого порядка.

  Полицейские засвистели и двинулись наперерез нахальному «подростку». Демон-кот сам гаркнул на них:

  – Ну что надо?

  Те оскалились и рыкнули:

  – Малолетка курит в общественных местах?!

  Демона это рассердило:

  – Малолетка?! Да я вашу Москву еще непролазным болотом видел... И кто это курит!?

  Полицейские оторопели. А отливающая платиной сигара в зубах демона-пацана моментально удлинилась, разделившись на три части, из них словно почки на деревьях проклюнулись пасти с клыками. И эти кобры впились полицейским в лица. Те дико закричали, силясь оторвать змей от моментально побагровевших физиономий. За тем по их телам пробежали голубые огоньки, заставив корчиться от боли.

  Оба профессора, да и другие люди видели только, что трое полицейских вдруг свалились и забились в припадках словно эпилептики... Но подходить и тем более подбегать оказывать помощь, толпа не спешила. А демон-пацан явно довольный своей работой, заметил:

  – Это новый прием на старый лад...

  Марат тут вспомнил:

  – Бегемот тоже умел...

  Демон-кот прервал:

  – Свистеть, ломая асфальт на овраги... Знаю это, но... Полицейские по орут и забудут! А следить в людском мире нужно как можно меньше!

  Тимошишин с этим согласился:

  – Золотые слова... Может поэтому многие в вас и не верят?

  Кот-демон хладнокровно заметил:

  -Это их проблемы! Хотя редко кто может утверждать, будто Дьявола не существует!

  Марат подумал об истории с Понтием Пилатом. Точнее об сходной ситуации по Булгакову. Тогда поэт Бездомный хотел поймать на своих двоих Дьявола? И это так наивно и глупо. Ангелы способны перемещаться быстрее скорости света. И мотоцикл с пулеметом тут не поможет. Хотя вообще эта вся история выглядит немного наигранной.

  А тут пока у них... Вспомнились объятия девушки-Люцифера, её страстные поцелуи и на душе стало так горько... Словно что-то бесконечно дорогое оказалось утеряно навсегда. И от этого страшно. Может даже не геенна пугает, а ...

  Кот-демон указал им рукой на ввысоке с полукруглым верхом здание:

  – Ну вот вы пришли. Далее вам будет веселее!

  Действительно оба профессора придумали, точнее расписали формулами способ мгновенного перемещения в пространстве. Что-то вроде столь любом фантастами портала с нуль-переходом. Посылать таким образом можно и без космических кораблей – людей, предметы, сырье с других миров и на иные планеты. Только если все эти порталы всего лишь научная, а часто и не научная фантастика, то оба профессора похоже нащупали теоретическую возможность, практического воплощения данного проекта. Но это еще следовало обосновать.

  Как в принципе возможно перемещаться быстрее, чем фотон в вакууме и при этом почти не тратить энергии?

  Демон-кот подбодрил профессоров:

  – Ангелы высшего порядка способны на подобные перемещения, так что вы на правильном пути!

  В самом здании почти как в обычном министерстве. Но зато есть специальный отдел, где находятся лаборатории. Там можно и исследование проводить.

  Демона в обличии мальчишки пытались отшить, но охранники вдруг увидели перед собой самого президента и не академии, а России. Взяли вытянулись, слова не смея произнести. Демон-кот им кивнул:

  – Профессора с орденами, а вы в Соловках!

  Те обомлели.... А демон-кот рыкнул, никого не стесняясь:

  – Реально я бы мог, бы и президента скинуть, но..

  Марат сам понял:

  – Господь вас демонов ограничивает!

  Кот-тигр заметил:

  – И Господь и Люцифер!

  После чего они почти сразу же оказались внутри лаборатории. Там их уже поджидали два типа. Один очень сильно похож да Дарта Вейдера и тоже в черном шлеме. Второй же смахивал на существо из другого мира. На большой голове копошились щупальца с алыми розочками, а три глаза словно шестигранные и разных цветов. Тут было от чего поехать крыше. Существа иного мира?

  Тимошишин растеряно произнес дежурную фразу:

  – Я рад приветствовать братьев по разуму!

  Личность похожая на культового героя, вежливо ответила:

  – Вы умные люди и считать вас нашими братьями, в принципе можно!

  Иномирянин со щупальцами на голове и гармошкой на лбу, тоже оказался настроен приветливо:

  – Будьте счастливы братья по разуму. И здоровы, чем на Земле далеко не каждый может похвастаться!

  Демон-кот игриво подчеркнул:

  – Да глядя на человеческое здоровье – вы наверное понимаете, почему мы все-таки перешли в оппозицию к Творцу?

  Марат, который все же имел понятия об религии, причем разный конфессий, заметил:

  – А священники говорят, что именно следствием перехода части ангелов и большего числа людского рода в оппозицию Создателю и стали многочисленные проблемы и болезни охватившие человечество...

  Иномирянин со щупальцами на башке отметил:

  – Но мы демоны не болеем и не стареем... Хотя наверное перед Богом виновны куда более, чем умирающие от рака дети, или задыхающиеся от астмы не знающие радости в тяжелой жизни старики. – Демон инопланетной наружности тряхнул широченными плечами и шевельнул своим похожим на спелых колосок хвостом. – Разве несмышленый ребенок должен мучится в инвалидной коляске, только потому, что мы захотели построить свое мироздание и жить независимо от Творца?

  Демон-кот с опаской посмотрел на небо и поклонился, тихо произнеся:

  – Мы конструктивная оппозиция! Как у вас на Земле в цивилизованных странах существуют оппозиционные правящей партии, движения. Они спустя некоторое время выигрывают выборы и сами становятся правящими, а место оппозиции занимает уже бывшая партия власти.

  Мальчишка в котором сидел один из ближайших соратников Сатаны, говорил серьезно, но его голос ломался. Хотя конечно же демону не одно тысячелетие, но раз он принял такой облик, то ему и решать каким гласом изрекать откровение. Аргументы звучат вполне логично:

  – В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются между собой местами. Но никогда если есть подлинная демократическая система, правительство не будет использовать властные рычаги для подавления оппозиции и чтобы навсегда удержаться у кормушки. Кот становился все более эмоциональным. – Ведь нет, как раз именно такое равенство и права оппозиции, в том числе право оспаривать власть и являются высшим критерием демократичности и цивилизованности общества! Иное же откровенная форма деспотии – лишающее творения права выбора!

  Тимошишин хмуро заметил:

  – Это напоминает речи либералов, а либерализм в России на данном историческом этапе не моден!

  Нашлись возражения и у Марата Апельсинова:

  – Любой священник скажет, что не вполне уместны аналогии земные, когда дело касается небесных отношений. Например, те же самые президенты или сменяемые властители – люди, и оппозиционеры люди. Президент тоже человек и с такими же слабостями, что и самый заурядный бомж: болеет, стареет, кроет матом... А в данном случае Господь Бог – ваш Создатель и его природа на несколько порядков выше! Значит и права на власть и послушания у него особые!

  Тимошишин быстро добавил:

  -Как кстати и Люцифер, который вами командует ни одно тысячелетие, и я не слыхал, чтобы на его место выбирали кого-то другого!

  Демон-кот логично заметил:

  – Не слыхали, вы это не значит, что у нас и выборов нет! Но впрочем, бывала сменяемость...

  Демон в черном шлеме напомнил:

  – Вельзевул некоторое время командовал адом. Иногда были и прочие перестановки, но... Люцифер самый сильный из нас, а все предпочитают иметь лидером явно сильнейшего!

  Марат логично наблюл:

  – Точно также как и Господь Бог!

  Иномирянин со щупальцами без лишней эмоциональности возразил:

  – Но это не дает Богу право мучить детей, да и взрослых тоже... Кроме, того Люцифер никого не держит в оковах, а большая части высших демонов и бывших ангелов скова в вечных узах под мраком...

  Демон-кот подтвердил:

  – Да ведь в Библии, об этом написано в послании апостола Иуды. Так что не думайте, что у нас оппозиционных ангелов легкая жизнь. А что такое для существа со сверхбыстрым разумом заключение – скованным в темноте? Даже озеро огненное кажется отраднее!

  Марат хотел было сказать, что мол и иди демагог отсюда, но вспомнил как корчились в ужасных муках полицейские. С демонами не шутят. Но конечно же Богу не следовало бы мучить людей, если только не сами бесы этим увлекаются. Но...

  Иномирянин предложил перейти сразу к делу:

  – Может, попробуем соорудить установку для переброски материальных объектов и живых существ?

  Марат растеряно пробормотал и высказал мнение:

  – Может лучше сначала... Закончим расчеты, да и сама установка потребует затрат дефицитных материалов!

  Демоны хором ответили:

  – Любой элемент и в неограниченных количествах!

  Внезапно их накрыло яркое сияние, и тут же появился еще один тинэйджер. Какой-то крутой, в кожанке, с заклепками, и зеркальных очках со сверкающим изображением черепа с костями. На пальцах перстни-печатки и татуировки. Просто малолетний пахан, ну и разумеется с роскошной папиросой. Демоны впрочем, включая даже кота-тигра ему поклонились и воскликнули:

  – Повелитель все готово!

  Люцифер в столь несерьезном облике, ехидно усмехнулся:

  – Конечно! Галимо, а не готово! Эти корефаны наштамповали кучу формул, а сварганить их в единое целое предстоит мне!

  Кот-демон подсказал профессорам:

  – Люцифер видит каждый ваш шаг и слышит любое слово... Так что не дерзите!

  Тимошишин все же не удержался от вопроса:

  – Но ваше... величество где вы были, и почему в таком виде?

  Сатана расхохотался и честно ответил:

  – Я могу находится в разных местах одновременно. Но в данном, случае я помогаю твоему племяннику стать настоящим мужчиной!

  Тимошишин робко вякнул:

  – С вами?

  Люцифер отрицательно махнул головой:

  – Нет, он еще не заслужил такой чести. Мы с ним снимаем проститутку и сейчас дерем её одновременно – хотите посмотреть на это?

  Тимошишин скривился и энергично замахал руками:

  – Нет уж увольте... И вообще это уже извращение, и совращение мальчика!

  Люцифер немного увеличился в размерах и заметил:

  – Извращение если пацан с мужчиной, а с женщиной велит мать-природа! Что естественно, то не преступно!

  – Вот! Вот! – Демон в виде иномирянина хихикнул. – Вот я такое поддерживаю противоестественный и значит преступный!

  Сатана кивнул и сменил опять свой вид. На сей раз он стал настоящим Гераклом, в одеянии воина Спарты. И рыкнул:

  – Короче! Будем дерзать разумом!

  И лаборатории все вдруг быстро-быстро завертелось. А Люцифер внезапно появился рядом с домработницей Анютой. Прислуживающая им девчонка заметно похорошела и оказалась одетой в роскошнейшее, хотя и несколько старомодное с обилием бриллиантов платье. А её туфли на высоких каблуках – это дивно, и по фасону и по изяществу. Сам Люцифер немного изменился и стал уже не столь перегруженным мускулатурой, обратившись в Аполлона, но на маневр индейца. Впрочем, черты лица у юноши куда мягче резких и скуластых физиономий краснокожих. Впрочем, пока танцевала королева эпохи Барокко и император преисподней, многочисленные исписанные учеными формулы сложились в стройную систему. Причем, обрывки бумаги воплотились в золотые пластинки, а наброски ручкой или даже карандашом, стали выложены рубинами и изумрудами.

  А демон-кот посетовал:

  – Ну вы тоже, могли бы в компьютер все вогнать, а то прямо как дикари, что не признают прогресса!