Текст книги "Сборник юмористических произведений"

Автор книги: Олег Палько

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:

– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

78. НР останавливает гаишник:

– Вы шли 120, а здесь можно 60.

– Так вы мне сами и разрешили.

– Это как?!

– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.

Палек

Старые сказки на новый русский лад

Буратино

Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал:

– Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.

Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.

– Блин, куда я попал! А еще "папа"!

– Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок – новый Уголовный Кодекс.

– Улица всему научит. А от ментов отмажемся.

После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов – кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем – карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.

В округе был только один такой тип – Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду – к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.

Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.

Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги.

Мораль: новое поколение выбирает бабки.

Три поросенка

В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвествующие произвища. Ниф-Ниф – потому что любил говорить, что "НИФига", Наф-Наф – потому что любил говорить, "НАФига это нужно". Нуф-Нуф – не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав нос.

Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную "крышу".

– НАФига это нужно, – сказал Наф-Наф, – сами справимся.

– НУФспомните меня, когда будет поздно, – предупредил Нуф-Нуф.

– НИФига, прорвемся, – беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.

А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.

– А НИФ под кем.

– Отлично, – широко улыбнулся Волк, – считай это "пробивкой". Будешь пратить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.

– Нифига, – ответил Ниф-Ниф, – очисти помешение, – и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав газовые пистолеты, помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.

Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:

– Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос – завтра. Не будет – готовь молоток для отбивных.

Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли – местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.

– НАФига ты теневик? – спросил он брата. Неучтеный нал – основа для криминала. Ничего, НАФаляем ему НАФиг. Моя милиция – меня бережет.

Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк – уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.

– НАФиг я содержу все ваше отделение! – хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.

В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отправились к Нуф-Нуфу.

Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.

– НУФигли пришли? – спросил он поросят.

– НАФиг, волк достал, – потупившись, – ответил Наф-Наф.

– НУФедь говорил же вам! Это какой Волк?

– Да НИФсе ли равно? – добавил Ниф-Ниф.

– НУФсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, – задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.

Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло – не те были времена.

В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%.

Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу – волчьи законы.

Мальчиш-Кибальчиш

Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему всегда было решающим. Отец Мальчиша был крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории столицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам. Все шло чино-гладко, но пришли трудные времена.

На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала войну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по нескольку отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла неделя, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем правая, затем нога...

А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало правильных бандитов в столице осталось. Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш увидел в "Криминальной хронике", растрелянный, как решето.

Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, "авторитетов" взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот "авторитет". И золото его куда-то подевалось, и перстни-накололки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы.

Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбированном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспоприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопыренные пальцы в кастет – не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передернуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался.

И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по "качалкам":

– И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться.

И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню "Мы смело в бой пойдем..." и допел "И я за вами". Но, услышав "И как один умрем", тихо отстал от толпы: "Идите сами". А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была растреляна, похоронена, эсгумирована, расчленена, кремирована... Молодым неведома была пощада. Жадные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь.

А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отправился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Кибальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось – кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину "Сникерсов" и бочку "Марса", а Мальчиш-Кибальчиш – вышку. Милиция получила награды, а буржуинов все равно обложила данью другая банда.

Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему.

Золушка

С Золушкой вообще все было не в струю. В "желтой" прессе было несколько версий происшедшего. Типа так:

Золушка родом была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для хорошей жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.

В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.

Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и "Мерседес-600". И предупредила, что все это имущество – заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.

Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.

Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.

После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.

Мораль: Смотрите в 121 серии.

Про Ивана-дурака

В одной люмпенской семье было три брата – два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.

К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил в "Мерседесе", носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.

Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.

Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горцев, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и преумножил свой капитал.

Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги – это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.

Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак – руководит.

Бременские музыканты.

Бременские музыканты были из местечка Бремена – захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от "Жигулей", они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная "фанера" от "Майского лая", деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был неденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.

Однако в столице таких "музыкантов" было пруд пруди. К счасью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.

Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.

ПАЛЕК

FAQ и анкета по новым русским (НР)

Ответы на часто задаваемые вопросы по НР (FAQ)

В: Сколько радиотелефонов нужно НР? О: Три. Один – чтобы говорить, другой – чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.

В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец? О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.

В: У меня есть "Мерседес-600", радиотелефон, цепь, красный пиджак... (далее следует список). Можно ли меня считать НР? О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.

В: Почему НР не едят руками? О: Потому что еда проваливается между пальцев.

В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом? О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.

В: Почему НР не знают языков? О: Потому что доллары принимают везде.

В: Откуда произошло выражение, популярное у НР "забить стрелку" и что оно означает? О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают встречу.

В: Почему НР любят питбулей – этих злобных, толстых, тупомордых собак? О: Каждый выбирает по себе...

В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце – черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали? О: Жизнь делится на две половины. Белая – нынешнее состояние НР...

Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя – может и вы из их числа?

Анкета

Вы – НР или ...?

1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы: пользуетесь телефоном-автоматом – 1 идете в офисс (домой) и меняете его – 5 покупаете новый радиотелефон – 10 у меня нет радиотелефона – 0

2. Вы иногда одеваете красный пиджак – 1

Вы иногда носите красный пиджак – 5

Вы иногда снимаете красный пиджак – 10

у меня нет ни одного костюма – 0

3. В вашу иномарку въехал "Жигуль". Вы подходите к водителю и:

начинаете спорить, кто виноват – 1

сразу требуете деньги – 5

спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира– 7

немедленно начинате бить ему морду – 10

у меня "Запорожец" – 0

4. Предыдущая ситуация, но водитель – женщина:

признаете свою вину – 1

предлагаете деньги – 5

приглашаете ее к себе на квартиру – 7

не меняете тактики – 10

аналогично – 0

5. Предыдущая ситуация, но женщина – вы:

судорожно ищите документы во всех сумочках – 1

предлагаете расплатиться натурой – 5

приглашаете к себе на квартиру – 7

с криком "А все равно!" разбиваете ему заодно

ветровое стекло – 10

6. При встрече с другом вы:

поднимаете шляпу – 1

поднимаете руку – 5

поднимаете пальцы – 10

поднимаете его с тротуара – -5

7. 2 Х 2 = ?

4 – 1

3.(9) – 3.(9)

зависит от того, продаем или покупаем – 5

не приставайте ко мне с мелочами, для этого

есть калькулятор – 10

это джип, что ли? – 0

8. Что такое 1/3 ?

первое марта – 1

треть – 5

столько прибыли остается после налогов – 10

один пузырь на троих – 0

9. Что такое "2!" ?

1*2 1

то, что обычно приносит из школы мой лоботряс– 5

универсальный ответ на вопрос: "Сколько у вас

квартир; машин; любовниц и пр. – 10

Два с восклицательным знаком. – 0

10. Что такое "гнилой базар"?

рынок, на котором нет санэпидемстанции – 1

кухня в коммуналке – 5

эта писанина – 10

выяснения, где взять денег на бутылку – 0

11. Кто думает, что вы – НР?

вы – 1

ваши друзья – 5

ваши враги – 10

ваша собака – 0.5

никто – 0

12. После работы вы:

едете домой – 1

едите в сауну – 5

уезжаете из сауны – 10

идете домой через пивную – 0

13. Вам доводилось разводить:

кур – 1

руками – 2

мосты – 5

третий ответ с помощью второго – 20

лохов – 10

супругов – 0

предыдущий ответ с помощью второго ответа – -5

пиво – -10

3 кг. Fr с помощью предыдущего ответа – FF

14. Вы видите на дороге водителя "Мерседеса", который возится с колесом. Вы:

бросаетесь ему помогать – 1

уступаете свою запаску – 5

спокойно вызываете по сотовому техпомощь – 10

с криком "Так ему, гаду!" бьете стекла – 0

предлагаете выпить пива – -5

15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы:

начинаете удвоенно работать – 1

начинаете удвоенно сачковать – 5

отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не

знал – 7

отправляетесь к его жене, но так... – 10

16. У вас есть карты:

мест, где деньги лежат – 5

несколько колод – 0

кредитные – 10

Blaster-16, мульти– и SVGA – 1/0!+1/1!+1/2!+1/3!+...

17. Вы передвигаетесь по дому:

на своих двоих – 1

на своих двоих телохранителях – 10

на "Запорожце" – 20

ползком до холодильника – -1

18. Ваши соседи:

проверенные люди – 5

проверенные склочники, алкоголики и дебоширы – 0

у меня нет соседей – 10

19. Ваша секретарша хорошо:

одевается – 1

раздевается – 10

она вообще ничего хорошо сделать не может! – 3

я сам за секретаршу – 0

20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не хватает на нее немного. Вы:

просите его показать вещь дешевле – 3

посылаете шофера домой за деньгами – 10

посылаете продавца ... – 0

21. Что означает "в натуре"?

в самом деле – 1

без одежды – 3

в зоопарке – 0

22. Словарь Даля дает такое определение НР:

"быстро разбогатевшие русские" – 10

"новорожденные русские" – 10

"отмытые русские" – 10

в словаре Даля такого словосочетания нет – 5

что такое словарь Даля? – -5

Суммируйте ответы, проверим результаты:

меньше 50 – я их тоже ненавижу. меньше 100 – по-русски вы сечете, но на нового русского не тянете. 100-200 – вы на правильном пути больше 200 – братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу? X.5 – и вы ей верите? X.(9) – привет, коллега! Lamers must die! 0 – а вы знаете, что один "Мерседес" = 40 тыс. бутылок водки? FF – и вы остались живы?! e (2.71) – срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся.

Male C – язык программирования для женщин

Предисловие редактора

Сложность операционных систем и программного обеспечения для них растет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспособными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея "заложил одно – получил совершенно другое" в отличии от банального "что вложил – то и получил".

Однако я не не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.

Much O.F. LAGER

Предисловие автора

Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специальный язык программирования для женщин? До этой книги все языки программирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык программирования – прежде всего язык логики, а женская логика существенно отличается от мужской.

Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся для нахождения нетривиальных решений.

Почему тогда "Male C", а не "Female C"? Дело в том, что этот язык нужен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот – женщины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем писать целиком в верхнем регистре).

1. Что означает?

GOTO begin;

Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому поставил этот БЕЗУСЛОВНЫЙ переход. Однако спросите женщину и она вам ответит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый магазин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет ее конечная остановка.

2. Что означает?

WHILE (hour == 23.00) WORK();

Мужчина скажет, что он – добытчик и это заставляет его работать допоздна. Женщина же сделает вывод, что мужчина любит работу больше, чем ее.

3. Что означает?

IF (I'd like to eat) I eat;

ELSE I don't eat;

С точки зрения мужчины все логично: если он хочет есть, он ест, если нет, то – нет. Однако для женщины все это слишком прямолинейно. Что она животное, что ли? У женщины может быть сто причин для того, чтобы поесть: хочется перекусить, плохое настроение, скрыть смущение, досадить приятелю, съев его деликатес, да мало ли что! А уж насколько иррационально (с точки зрения мужчины) женщины объясняют, почему они едят ЭТО и не едят ТО. Советуем мужчинам прочитать с десяток разных диет и найти логику в то, к примеру, почему в одной диете советуют есть мясо, в другой категорически это запрещено – ведь цель все они преследуют одну и ту же – похудание.

4. Что означает

It is TRUE;

Everything;

I DO;

I DO;

it;

FOR (you) ...

Мужчина найдет здесь массу синтаксических ошибок (с точки зрения языка C). И только женщина может понять, что это просто любовная песенка Билли Джоэла...

Кое-кто может сказать, что женская логика – не логика вообще. Однако критерий теории – практика, и каждый может убедиться, что такие нелогичные существа, как женщины, вполне успешно существуют в этом мире. Так что начнем.

S. Cool

1. Константы

В Male C нет такого понятия, как константа. Ничто в мире не вечно, даже любовь. Однако есть несколько понятий, о которых точно известно, что они существуют и которые в Male C, таким образом, постоянны. Однако повторяем, что точное значение их неизвестно.

Таких констант несколько:

LOVE /* наиболее важная константа, чаще всего цель программы.

Имеет два значения:

YES

NO */

Эта единственная константа, понять которую можно только

из контекста, поскольку необходимо еще знать, какая LOVE имеется

ввиду.

Примечание: Некоторые считают, что существует множество

промежуточных значений этой константы. Комментарий: осетрина

бывает свежей или...

SEX /* менее важная константа, чаще всего путь к первой константе */

Примечание: Кое-кто думает наоборот. Без комментариев.

HEALTH /* самая непостоянная константа. Обычно принимает три значения:

BAD – иногда

GOOD – иногда

SO-SO – чаще всего. */

MONEY /* критический параметр, всегда не хватает */

Примечание: Некоторые полагают, что с помощью этой константы можно

получить все остальные. Без комментариев.

WORK /* средство для наполнения предыдущей константы */

Примечания: Некоторые полагают, что WORK существует ТОЛЬКО для

самовыражения. Комментарий: в доме без туалета жить можно.

Но неудобно.

Примечание: в Male C+ WORK придается статус оператора,

а не константы. Это новые веяния – работа уже не считается

необходимой для успеха.

STATE /* вообще-то, это константа из языка Male C+, однако в послед

нее время она введена в большинство трансляторов языка С. Хотя мы счита

ем, что Male C+ более мужско-шовинисткий диалект, но... */

Принимает два состояния:

RULEZ – Все ОК, все отлично, великолепно и пр.

SUX – Все наоборот.

Примечание: В Male C вводится еще несколько констант, к сожалению, мужско-шовинистских. Не вдаваясь в подробности, мы опишем несколько для полноты картины:

BEER /* обычно принимает дробные значения, 0.3, 0.5, реже 1, 2 */

CAR /* обычно равно 1; зачастую заменяет все остальные константы */

SPORT /* если не WORK, не SEX и не BEER, но SPORT, однако чаще всего

в пассивной форме наблюдения */

Забегая немного вперед, предлагаем для самостоятельного разбора простенькую программу с использованием вышеописанных констант (заметьте, что смысл программы надо искать исходя не только из одних операторов).

RULEZ;

IF (LOVE == SEX) BAD;

ELSE

IF (LOVE == WORK) SO-SO;

ELSE (LOVE == YES) GOOD;

LOVE == NO; VERY BAD;

END;

Короче, если вы чувствуете любовь, но не можете дать ей определение, это хорошо.

2. Переменные

2.1. Одиночные переменные

Переменные в языке Male C имеют примерно то же самое значение, что и в других языках. Однако, как в старых языках, в Male C нет необходимости явно определять тип переменных, когда их смысл ясен из контекста.

К примеру, если парикмахер плохо уложил вам волосы, это безусловно, Shit. А если он к тому же еще и сжег их, то это DOUBLE Shit. Для женщины Whisky редко бывает DOUBLE, а мужчина вполне может осилить такую порцию.

Wood, конечно, имеет тип FLOAT. А Axe – навряд ли. А для Submarine этот вопрос находится в стадии обсуждения.

GLASS обычно INT, но если применить к нему оператор BREAK, то навряд ли оно (он) останется целой(лым).

Skirt лучше всего SHORT (впрочем, вечером можно и LONG). А вот строковая константа (разговор двух женщин) почти всегда LONG а не SHORT.

Если женщина замужем, но на курорте она одна, то Husband для нее понятие VIRTUAL, однако дома, он, конечно, REAL.

Многие женщины хотели бы иметь CHAR (приходящую уборщицу), но чаще всего это остается UNSIGNED мечтой и пахать на кухне и на уборке приходится самой.

Charge может быть STATIC, а вот CURRENT (электрический) – по определению нет.

Особый тип переменной – LOGICAL. Хотя она принимает всего два значения TRUE и FALSE, это не значит, что на основании ее значения можно принимать какие-либо действия. Если MONEY is EMPTY, это еще не значит, что купить новую шляпку невозможно (особенно не советуем высказываться об умственных способностях своей жены, которая все же сделала это).

Примечание: в Male C+ и некоторых диалектах C для решения этой проблемы вводятся дополнительные значения этой переменной, типа ALMOST.TRUE или BETWEEN.TRUE.FALSE. Мы считаем, что в этом нет необходимости, т.к. не решается главная проблема: выбор. Если ваш муж возвращается очень поздно, в подпитии, странно пахнет духами и при этом говорит, что задержался на работе, это может хоть ALMOST.TRUE, хоть ALMOST.FALSE, все равно ничего, кроме скалки, не поможет. Через три месяца после вашей женитьбы жена может принести вам чернокожего младенца. Если при этом она убеждает вас, что ни с кем, кроме вас, последний год в близких отношениях не была, ваша LOVE к ней может заставить считать это и за BETWEEN. TRUE.FALSE и даже за TRUE. Однако вы, вероятней всего, будете едиственным в этом убеждении.

2.2. Наборы переменных

Наборы переменных – группа переменных, связаных общими свойствами. К примеру, массив Furniture [] содержит набор мебели, а составная переменная Age_of_Women – возраст женщины. INT LOVE [ SEX, Flirt, LOVE] очевидно обозначает набор состояний любви.

3. Операции присваивания.

Операции присваивания вообще одни из самых популярных у нас операций. Этим занимаются все, начиная с ваших детей и кончая государством.

Операции присваивания для переменных в общем такие же, как и в обычном C, кроме некоторых неважных случаев для упрощения понимания программ. Примеры:

MONEY = $100 то же самое, что MONEY is $100

IF ( FOUND ) то же самое, что FOUND

STATE is RULEZ то же самое, что RULEZ

4. Цикл DO.

По замыслу создателей языка, должен быть самым употребительным оператором. Действительно, разве всех нас не учили в детстве, что единственный путь к известности и достатку – труд? Однако многие из нас выросли и нашли разные пути к достатку и без утомительных циклов DO. К примеру, молодая девушка пишет в газеты бесплатных объявлений: "18 лет, обаятельная-привлекательная 90-60-90, без специальных навыков, расмотрю предложения от $500". Кстати, разберем это объявление на Male C и попробуем сделать выводы.