Текст книги "Сборник юмористических произведений"

Автор книги: Олег Палько

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина

"Бородино" "Ватерлоо"

– Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,

Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон

Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!

– Да, были люди в наше время, – Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды

Богатыри – не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору

Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?

Детские стишки Взрослая проза

Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.

Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу.

Пушкин, "К***" Дантес, "X###"

Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.

В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.

Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.

Застольная песни Подпольные танцы

Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.

Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих

Вот кто-то с горочки спустился – Пьянчужка в гору поднимался Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка – На мне открытая ночнушка Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.

Олег (Палек), Ирина

НОВЫЙ РУССКИЙ – ЭТО ДИАГНОЗ

МОНОЛОГ на основе собственной

подборки анекдотов про

нового русского.

Тут многие спорят: что такое "новый русский" – профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.

Так вот. Я тут встретился со своим старым другом – он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит – все зам делает. И зарплату не получает – сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает – у него только на бензин штука уходит.

Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем – аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу – у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил – но что делать, униформа, надо соответствовать.

А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин – все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:

– Как ездишь?

– По старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

– Что с клиентами?

– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

– Долги возвращают?

– А я по старинке начинаю с артподготовки...

Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.

– Магазины?

– Ну да.

– Квартиры?

– Ну, есть опыт.

– Банки?

– Было дело, но маленькое: десять минут.

– В каком смысле?!

– Потом сработала сигнализация и нас повязали.

В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:

– У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!

– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

– Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"

А другой жалуется:

– Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

– Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!

А еще один говорит:

– Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу – убивают.

– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:

– Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу – сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:

– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.

– А что это такое?

– Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.

– А, это как дома, неинтересно.

– Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.

В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:

– Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.

– А можно сразу в сауну и ресторан?

– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Насилу вырвался. Обратился в другое:

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Приезжаем на опушку. Вася говорит:

– У вас сколько с собой?

– Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"

В общем, сплошные обломы.

– Ладно, – говорю ему, – Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем – отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Приходит через неделю:

– Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!

– Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:

– Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:

– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

– А мне пофиг! Я под "крышей"!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:

– Ни в чем. Мой папа всегда так делает.

– А кто твой папа?

– О нем сегодня все газеты написали.

– Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...

– О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:

– Фишек на штуку!

– Не продается.

Подойдет к бару:

– "Мартини" со льдом!

– Не продается.

Зайдет в ресторан:

– Жрать!

– Не продается.

Русский к чертям:

– Здесь что-нибудь продается?

– Нет.

– Но почему?!

– Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

Вор и авторитет во время игры в "DOOM"

Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.

В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется пооуменьшить их количество.

А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.

В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?

А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?

В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.

В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.

А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.

В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.

А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.

В: Ну ты и сказал...

В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.

А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...

В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.

А: А с чего они суются не в свои дела?

В: Это криминал-то не наши дела?!

А: Кто сильнее – тот и прав.

В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...

В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.

А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.

В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.

А: А что тут думать? Главное – стрелять точнее.

В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?

А: Не знаю.

В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?

В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?

А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.

В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.

А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...

В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?

А: Я на зону не собираюсь.

В: От сумы да от тюрьмы...

А: Это пословица для бедных.

В: И как вас только народ терпит.

А: А вас?

Палек

ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО

(новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)

Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАНДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!

ПЕРСОНАЖИ

Бешеный Савелий – супермен.

Профессия – супермен.

Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья, непринужденные путешествия в космосе.

Ворон – его друг.

Профессия – майор КГБ (ФСК)

Особые способности: летать и каркать там, где не следует.

Болтунов – генерал КГБ (ФСК)

Профессия: начальник Савелия (в другом амплуа не замечен).

Особые способности: см. фамилию.

Сказкин – бывший генерал КГБ (ФСК).

Профессия: главный враг Савелия.

Особые способности: любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию.

Тичер – астаральный труп наставника Савелия.

Профессия: Инопланетянин.

Особые способности: оракул, советник, скоростной канал передачи информации и пр.

3/5 Член – неполный член Лужи.

Профессия: Каменщик.

Особые способности: везде пролезет без мыла.

Полковник Гепард

Профессия: американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с наркомафией

Особые способности: просто невезуха.

Автор

Профессия: Автор, графоман, конъюктурный писатель.

Особые способности: писать без перерыва эротическо-боевое-фантастическое чтиво.

1. ЛЮБОВЬ БЕШЕНОГО

У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко "снял" трубку.

– Чем занимаешься? – это, конечно, был Болтунов.

– Любовью, чем еще?

– Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?

– А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.

– Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.

– Чтобы тебе так кончать, как мне.

Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.

– Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!

– Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!

– Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...

– У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...

Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел вниз. К счастью, то, о чем он забеспокоился, пребывало на месте. Бешеный оделся в свою повседневную одежду – пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.

То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хлопотно все это", – подумал он и своим коронным приемом – прыжком с разворотом на "2пи" очистил броню . Затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, – подумал он, – доеду без пробок".

2. РОК БЕШЕНОГО

Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жучки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.

– Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?

– Мир – может, автор – нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. – Он выглянул во двор и ругнулся – Савелий припарковал свой танк прямо на его "Мерседес". – Кстати, тебе президент звонил.

– Какой?

– Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?

– Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.

– Ну после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" порешил, я думаю ни у кого нет сомнений на этот счет.

– Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.

– Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?

– Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие расходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположительным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, наконец, перестанет писать про меня.

– Не надейся. У него к тебе бешенная любовь. С твоим характером ты только в морге сможешь отдохнуть.

– Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключится, а тут является через страницу, как тень отца Гамлета.

– Смотрю, ты стал литературно выражаться.

– Кончай базар, кент, просто критики затрахали.

– В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано.

– Где?

– В третьей книге, страница 305.

– А.

– Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.

– Ты это все читаешь?

– Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки использую, у меня там жирная котлета упала – вот и получилась закладка.

– Гуано – это что, дерьмо птичье?

– Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.

– Бешенное – это по мне.

– Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.

– Один из ста станет мутантом?

– Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.

– Сказкин участвует?

– Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.

– Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.

– Хорошо. Я пока вызову Ворона. Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно скрипнула и в кабинет влетел Ворон.

– Лотос! Надо помочить, а то засохнет.

– Это же Савелий! – сказал Болтунов.

– А; Все равно надо замочить...

– Не мешай ему, – И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.

Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес.

– Это что? – недоумено воскликнул Болтунов.

– Шифровка, наверное. Мое дело – добывать, ваше – расхлебывать.

– Надеюсь это не касается гуано.

В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.

"Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."

"Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос – это запор наоборот..."

"Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким образом закругляют круговорот веществ в природе..."

"1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1: "Самый верный способ – начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"

"Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана): "Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."

"Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована): "Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами – сильнейший мутаген".

"Последнее дело Бешеного (пародия)", Палек (стр. эта): "-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы:

1. Не каждый, кто на тебя срет, твой враг.

2. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг.

3. Главное: попал в дерьмо – сиди и не чирикай!"

– Все ясно, – сказал Болтунов, – дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.

– Что, снова?

– Да, придется поменять пол.

Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:

– Я в смысле физиологии.

– А я надеялся, что вы наконец поменяете паркет.

– Откуда деньги? Самофинансирование...

Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в законе", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"... На все это Автор взирал с хищным оскалом и, кажется, потирал руки...

3. "ЗОЛОТО" БЕШЕНОГО

А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. "Курочка по зернышку клюет", – радовался Сказкин. Впрочем КАК они клюют, Сказкин не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.

– Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?

– Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?

– Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...

– Короче.

– Короче, "золото" уже доставлено в Москву.

– Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".

– Это что, топить?

– Нет, дать им поплавать!

Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.

4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!

Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.

– Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.

– Бля буду, кто это сказал?

– "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.

– Для дела Ордена я готов не все!

– Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", – улыбнулся он, – это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.

– Ай!

– Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!

– А я думал, это Коран.

– Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!

– А деньги?

– Ты за идею работаешь или за бабки?

– Конечно за идею, Великий Магистр!

– А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди! 3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, – подумал Великий Магистр, – с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"

5. БЕЗ НАЗВАНИЯ

Гепард оторвался от своего любимого занятия – дегустации недавно конфискованого товара и вызвал своего помощника:

– Про Бешеного Рекса читал?

– Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные в округе. Во избежание размножения.

– Я о русском.

– А; Я только одну книгу преодолел – дальше сплошной повтор!

– Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, – он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей. Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?

– Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.

– Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.

6. КОМАНДА БЕШЕНОГО

В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, – агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.

Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация – в основном представители ЖЭКа:

– Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!

"Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.

– В общем так, – в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, – я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.

Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:

– Где у вас здесь туалет?

Агенты покатились со смеху.

Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" – скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.

Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось – через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.

В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.

– Хвоста нет? – спросил Савелий.

Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:

– Вроде нет.

– Дурак!

– От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?

– "Обыскала", – ответила девушка, – соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева – с никотином, спички "007" – ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...

– Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленики. Признаки гуано есть?

– Не унюхала.

– Понятно. Придется поговорить поближе, – Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.

В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", – беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно, мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.

– Откуда ты знал пароль? – удивился Савелий.

– Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого надо убрать!

– Нет!

– Почему?

– Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.

7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ

3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.

– С чем пришел? – глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки. Дышать действительно было трудно – из-за конспирации вентиляция работала наоборот.

– С деньгами.

– Значит, с бабками.

– С бабками? – 3/5 член недоуменно оглянулся, – Я вроде один пришел.

– Убийство? Грабеж? Разбой?

– Нет, политика.

– Политика – дешевле.

– Что так?

– Конкуренция высока. Половина депутатов – паханы.

– Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.

– Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.

– Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.

8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ

Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:

– Но-но, ручонки шаловливые!

– Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?

– Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.

Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.

Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.

– Я думаю, что это не человек, – сказал Савелий, – что-то я мысли его прочитать не могу.

– Я тоже так думаю, – на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.

– Сын... дочь моя!

– Некогда, Тичер!

– Тебе грозит большая опасность!

– Знаю.

– Да пребудет...

– С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!

– Я собрал всю энергию космоса...

– Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!

– И этот механизм-терминатор долго не протянет.

– Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".

– Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.

– Я знал это.

– Ты догадался по моему менталитету?

– Нет. По зеленым ушам и антеннам.

– Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.

– А как ты попал на Землю?

– По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился – смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!

– Тунгуский метеорит – твоих рук дело?

– Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном – ни грамма. А в Зимнем ее было – залейся!

– И вы пошли на штурм?

– Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.

– Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...

– Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!

– Тичер, а что будет в следующем романе?

– Его действие будет проходить в Чечне. Героина там – завались. Вот Автор и поделится им с читателем.

Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...

9. НАГРАДА БЕШЕНОГО

Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.