Текст книги "Будда и любовь. Как любить и быть счастливым"

Автор книги: Оле Нидал

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Расставание

Сознательное решение

Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком сердить друг друга без нужды.

В мире, где количество становится все важнее качества, а многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими один или несколько раз и выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях частая мысль – просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие образцы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или трудными, не следует забывать, что партнер – это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди часто чувствуют себя в похожих ситуациях совсем иначе. Тогда все более вероятным становится предположение, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, переживаниями и представлениями. Мы недовольны или раздражены, прежде всего, от того, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши действительно болезненные места, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали себя: «Зачем же он (или она) это делает?»

Если же мы все больше отдаляемся, а партнер перестает понимать, что происходит, то отношения закончились, и лучше сообщить об этом как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.

Если так на это смотреть, видно, что есть смысл не терять времени зря, и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и интеллекта, решительно взяться за трудных демонов и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем – обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, ранее не знакомые нам области полезной деятельности. Новые приятные впечатления в уме помогают любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворяются. Оба снова обретают свою обычную силу, и возникает избыток для будущего.

Особенно зрелые женщины склонны слишком быстро и охотно все оставлять, если спустя двадцать лет супружества они вдруг обнаруживают, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и престижа, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину часто приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.

У мужчин в этом возрасте, если смотреть поверхностно, карты лучше, но и мужчины, меняя доверительные отношения на новую связь, редко находят вновь ту глубину и близость, которые оттачивали в течение многих лет.

Как лучше расставаться

Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быстро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Если мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего собственного ума, и способны заметить, что трудности повторяются, слегка меняя свой облик, пока мы их не устраним, – то у нас есть путь и цель. Конечно, бывают влюбленности, которые настолько сильны, что практически не остается выбора. А в остальном, пока не удален источник наших собственных мешающих чувств – с новой связью появляется новое лицо, но ум остается тем же. Поэтому в следующих отношениях мы наверняка столкнемся с похожими трудностями. При этом можно, конечно же, надеяться, что в новом, более увлекательном окружении наши внутренние слабости проявятся не сразу или с ними легче будет работать, – однако постоянного покоя не будет. Если в нашем собственном развитии есть пробелы, мы обнаруживаем их у себя под носом вновь и вновь, до тех пор пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.

Но если портится стиль, не видно перспектив дальнейшего развития, к нам хотят переехать теща и свекровь одновременно или мы теряем лицо из-за слишком частых и громких ссор на виду у внешнего мира, которому становится неловко за нас, – то наверняка для начала лучше остаться одному. Или найти себе другого партнера. Если у нас принципиально разные мнения и за все приходится бороться, то мы зря теряем время. Игры во власть создают ощущение узости и несвободы. Когда деградирует понятие «мы», превращаясь в «я» или «ты», то кто прав? Кто что решает? Чьи желания важнее? Какой бы ни была ситуация – в итоге один проиграет, а другой добьется своего. Если нам больше не хочется смотреть в глаза партнеру и мы находим в нем одни ошибки, вряд ли удастся построить с ним что-то продолжительное. Когда мы больше не можем пользоваться одной зубной щеткой на двоих, никакое развитие уже невозможно.

Прежде чем оставить партнера ради новой любви, стоит по возможности подыскать себе преемника, чтобы никто не оставался один. Может быть, бывший партнер нравится кому-нибудь из наших друзей. Цель всегда должна заключаться в том, чтобы не было проигравших. И если это получается – значит, мы действительно взяли на себя ответственность за счастье другого. Если к тому же новый возлюбленный способен понять, как благодарен он может быть нашему «бывшему», и предоставляет ему соответствующее «почетное место», то в новых отношениях останется меньше балласта нерешенных старых проблем и, следовательно, появится больше шансов на успех.

Если есть общие дети, нужно, чтобы им было ясно, что оба родителя их любят, что связь и с мамой, и с папой сохраняется, просто взаимоотношения обрели новую форму. В определенном возрасте дети наверняка будут искать в том, что произошло, свою вину, и поэтому следует неоднократно и внятно объяснять им, что расставание является вопросом отношений между родителями и никак не связано с детьми. С другой стороны, и сами бывшие супруги не должны испытывать угрызений совести. Если дети страдают из-за расставания родителей, хотя те заботятся о них так же хорошо, как и раньше, – либо причина этого в жестких представлениях детей, либо свою роль играет их карма.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии хотят причинять друг другу вред. Тем самым человек, раньше даривший другому счастье со всей силой и открытостью, отсекает целые пласты человеческой искренности. Когда люди расстаются, затаив плохие пожелания, замораживается весь опыт, накопленный за время их союза. Ум неохотно обращается к знанию и впечатлениям, пропитанным гневом. Мудрость, не без труда приобретенная за время совместной жизни, проявляется лишь в том случае, если мы продолжаем друг друга ценить. Если же мы не научились достойно обращаться друг с другом, то в следующих взаимоотношениях многое должно будет повториться. Помехи, которые мы принимали за внешние, на самом деле были внутренними, и мы их не устранили.

В долгосрочной перспективе весьма полезно освободиться от эмоциональных ран и стремиться к сохранению хороших отношений с бывшим партнером. Тогда все, чему мы научились, останется осознанным и путь к новой любви будет открыт. Вначале это может быть нелегко, так как после расставания в уме совершенно неожиданно всплывают разнообразнейшие переживания, пропитанные сильными эмоциями. Боль разлуки и страх, что мы совершили какую-то ошибку, омрачают ясность в отношении того, было ли это правильно – расстаться. Позитивный настрой помогает нам всякий раз, когда приступы привязанности, ревности, злости, отвращения и гордости радостно «протягивают руку». Если в такие моменты мы умеем не поддаваться чувствам, не уходим обиженно и решаем, что лучше мы откусим себе язык, чем снова станем обижать другого человека, то у нас есть отличный шанс превратить прежнюю любовь в глубокую дружбу. Бывшая жена может взять на себя роль сестры, матери или дочери, а мужчина, перестав быть любовником, может стать братом, отцом или сыном. Дело стоит того: ведь кого мы знаем лучше, чем бывшего партнера? С кем еще мы делили столько прекрасного, да и самой жизни?

Отрезвляющим является понимание, что мы не сможем вернуть себе тех лет, которые прожиты без радости. Кроме того, человеческие поражения некрасивы. Поэтому лучше с самого начала решить, что в прежних отношениях многое было успехом. Оба партнера свободно могут сказать себе, что их жизнь была наполнена смыслом. Так легче учиться. Тот, кто принимает все неприятное как урок, а приятное – как подарок, может только выиграть. Если зрело относиться к совместно накопленному опыту, то расставание – уже не расставание, просто наш взаимообмен с партнером принял другие формы.

Что касается практических моментов прекращения совместного проживания, то в спорных случаях стоит положиться на мудрость, веками выработанную в нашем обществе. Для здоровья полезнее, если мы злимся на закон или судью, а не на свои прежние отношения. Поэтому лучше предоставить адвокату вести дела, которые иначе истощали бы наши чувства. Сколь плохим бы ни казалось отношение к нам – умный человек прощает, желает всего хорошего и отсекает. Тогда мы ничего не несем с собой дальше, потому что связь осталась в прошлом. Благодаря этому и в нынешней жизни, и в будущем мы сможем избежать встречи с теми, кого нам неприятно было бы видеть. Если же мы не прощаем и затаиваем злость, это снова сведет нас вместе, хотя встреча обоим принесет страдание. Жизнь сама наказывает трудных людей, и стоит расходиться с ними мудро, без плохих чувств, желая им всего наилучшего.

Расставание из-за настоящей несовместимости имеет и хорошие стороны. Мы нередко испытываем чувство облегчения и освобождения – особенно когда наши ночи после этого снова счастливо заняты, а подчас и просто оттого, что удалось разойтись в хорошем стиле. Хотя музыка и литература охотно представляют периоды после разрыва в очень драматичном свете, вскоре жизнь снова берет нас в оборот – и это становится началом чего-то нового.

Почему же вообще расставание так болезненно? Мы в основном воспринимаем пространство как нечто отделяющее нас друг от друга, как расстояние между нами. Потому-то и возникает страдание – ведь между людьми появляется это «ничто», но буддисты видят пространство как вместилище. Это очень просто представить себе. Охватывая мысленным взглядом все направления, естественно обнаруживаешь, что между нами всегда намного меньше места, чем вокруг нас. Окружающее нас пространство продолжается бесконечно, во все стороны, на многие световые годы. И если сознавать не только расстояние между двумя людьми, но и простор вокруг всех существ, то в действительности никакого расставания и нет. Вот что значит воспринимать пространство как вместилище, в котором находятся оба. Оно связывает нас друг с другом и даже содержит знание.

Когда партнер умирает

К сожалению, иногда случается и так, что один из влюбленных, несмотря на всю силу взаимного влечения, умирает намного раньше – и от этой потери остается огромная рана. Первый шок сменяется осознанием того, насколько важно проявить дальновидность и мудрость, поскорее настроившись на неразрушимые ценности. Решающим для жизни является понимание, что все обусловленное счастье, которым мы наслаждаемся вместе с другими существами, непостоянно и что все партнерские связи этой жизни заканчиваются – самое позднее в момент смерти. Лучше стараться питать как можно меньше ожиданий, не жить прошлым или будущим, но всеми своими мыслями и чувствами полностью исчерпывать возможности настоящего момента. Зрелый человек с таким взглядом не будет больше играть ни в какие игры, поскольку любая из них может стать последней. В этом нужно быть честным, ведь непостоянство – не просто идея. Оно пронизывает каждое мгновение.

Если пара была открыта другим и делилась с ними всем хорошим, то теперь друзья естественно поддерживают нас и помогают. При таких обстоятельствах приносит облегчение возможность поделиться с кем-нибудь своей болью и вместе вспомнить о драгоценных качествах покойного.

Благодаря целенаправленной работе с умом, особенно посредством уникальной тибетской медитации пхова (осознанное умирание)[8]8
  Курсы этой медитации обычно проводятся в России два раза в год, летом. Они также регулярно проходят во многих других частях мира. Информацию об этом можно найти на сайте www.buddhism.ru


[Закрыть], многие буддисты владеют методом перехода после смерти в чистые состояния сознания. Это устраняет страхи, а у близких покойного создается уверенность в том, что ум умершего либо уже находится за пределами страдания, либо вот-вот там будет. И если покойный при жизни освоил эту медитацию, теперь ему значительно лучше, чем было в его теле, а все хорошее, что мы вместе создали, ждет нас, чтобы в будущем мы продолжали работу в новых условиях и новых телах.

Одиночество

Западный мир все больше превращается в общество одиночек. Почему люди живут одни? Почему столь многие решают не вступать в длительные взаимоотношения? Почему выбирают красивую, свободную жизнь, но при этом также – одиночество и скуку?

Очевидно, не у всех есть выбор. Несмотря на постоянный поиск с использованием всех имеющихся предложений на рынке развлечений и брака, люди не могут найти подходящего партнера. Они продолжают жить одни и все меньше этому радуются. То, что еще в восьмидесятые годы близоруко рассматривалось как образец человека будущего: успешный, свободный (в смысле партнерства. – Прим. ред.), хорошо зарабатывающий гражданин, из окна богато обставленного офиса глядящий вниз на свою спортивную машину, в которой лежит сумка с клюшками для гольфа, – сегодня все больше превращается в образ страдания. Одиночество себя не оправдало, и оно уже не в моде.

Партнер найдется для любого, кто не слишком требователен и сам способен что-то предложить. Открывая глаза, обнаруживаешь вокруг бесконечно много красоты, ценностей и потребностей, и уже не приходится оставаться в одиночестве. Человеку, который не хочет быть один, нужно всего лишь оставить в покое женщин (или мужчин) свой мечты и увидеть, как много увлекательного вокруг. Задача усложняется, если мы непременно хотим, чтобы она или он выглядели как Мэрилин Монро или Джеймс Дин. Если же мы, напротив, желаем построить наполненные смыслом отношения с человеком, имеющим похожие взгляды, и нацелены на то, чтобы приносить партнеру счастье и развитие, – хорошая компания появляется сама собой. Во времена хиппи, когда были популярны Кросби, Стилз, Нэш и Янг, многие повторяли за ними: “If you don’t get the one you love, love the one you get!” («Если не получаешь того, кого любишь, люби того, кого получаешь!»)

Современные одиночки часто утверждают, что найти подходящего партнера очень трудно. Женщины охотно думают, что на мужчин нельзя полагаться, мужчины же неохотно позволяют ограничивать свою свободу. В принципе, нам действительно хорошо и наедине с собой, но когда с течением лет теряется гибкость ума, мы стареем, толстеем, под окнами уже не томятся представители противоположного пола, вдруг начинается паника. Внезапно нам хочется получать от других все возможное счастье – чего при такой позиции ожидания, конечно же, не произойдет. Мы перешли в другую лигу и должны быть менее критичны в выборе партнера – по крайней мере, в том, что касается внешних данных. К тому же нам мстит привычка скорее брать, чем давать. А если мы еще пытаемся контролировать ситуацию и обдумываем все, что произошло или может произойти, то из желанных новых отношений точно ничего не выйдет: у открытости и любви нет никакой возможности проявиться. Поэтому нужно оставаться внутренне молодым и доверчивым, радостно допускать возможность свежего вдохновения и лишь потом смотреть, полон ли у другого кошелек.

Человеку, который очень долго был один, трудно снова открыться. У него сформировались священные привычки, и он слишком хорошо знает, что любит. Если мы чересчур удобно устроились в своей раковине улитки, то там больше не остается места ни для кого другого. Очевидно, что из-за многолетнего отсутствия практики нам все труднее приспособиться к областям личной жизни других. Поэтому жизнь, безупречно организованная в жестких рамках эгоцентризма, со всеми ее привычками, должна как можно чаще подвергаться встряске от радостных визитов. Иначе уютное одиночество окутает ум целиком – и мы забудем о высших радостях.

С накоплением жизненного опыта возрастает желание жить с партнером, но бывает так, что для новых отношений еще не созрела карма. С открытостью и минимальным количеством желаний собственного счастья мы делаем много полезной работы для других – и обычно условия быстро меняются. Если мы развиваем щедрость, которая очень притягательна, и не ожидаем ничего взамен, не пытаемся никого «купить», если соединяем ее с приятным внешним видом и искусным поведением, то вскоре это выудит что-нибудь полезное из богатого запаса кармических связей. И если за нашей располагающей наружностью найдется еще и непритязательность, юмор и терпение, то новое открытие наверняка захочет остаться с нами.

Конечно, есть также люди, у которых сексуальных кармических связей мало или нет вообще. Особенно часто это случается с женщинами, которые в прошлой жизни были, вероятно, недовольны партнером или чувствовали себя оскорбленными и сказали «больше никогда». Им труднее найти партнера в этой жизни. Иногда непросто открыться из-за чрезмерной критичности, иногда – из-за того, что мы были «ранены». Что же можно сделать для компенсации мужских или женских потребностей, когда у человека нет партнера? Когда мужчина встречается с женщиной, их отношения не всегда сводятся к постели – их может объединять и многое другое. Женщина бывает сестрой, вместе с которой мы переживаем что-нибудь захватывающее, матерью, показывающей нам жизнь, или дочерью, которую мы защищаем. Она, в свою очередь, может видеть в мужчине отца, надежного и заслуживающего ее доверия. Мужчина способен быть для нее братом, с которым она весело проводит время, вместе что-то переживает и расширяет свои горизонты, или сыном, которому она открывает мир. Так мужские и женские качества по-разному обогащают друг друга. Как видно, глубокое взаимодополнение и насыщенная внутренняя жизнь возможны и без пылких ночей.

Вневременные ценности

В повседневной жизни людей бывают не только радости, но и «узкие места», препятствия и трудности. Хотя в предыдущих разделах этой главы описывалось, как временно, на обусловленном уровне избегать этих проблем, применяя определенный настрой, – мы не упомянули о том, что в конечном счете стремления сделать это бесперспективны.

Каждый человек питает надежду, что кто-то или что-то сделает его счастливым, но в действительности это, к сожалению, невозможно. Сколько бы энергии и времени мы ни вкладывали в наши самые сильные личные ожидания – рано или поздно исчезнем и «мы сами» (сочетание тела и чувств, которое мы считаем «собой»), и вещи и существа «снаружи». Следовательно, все эти факторы не способны обеспечить нам вневременное счастье.

Единственный способ навсегда вырваться из этого круговорота и узнать вневременную высшую радость состоит в том, чтобы трезво оценить свою нынешнюю ситуацию в целом и применять такие средства, как медитация и взгляд, чтобы постепенно за переживаниями узнавать переживающего.

Зачем же мы этим занимаемся – «разглядываем» что-то за переживаниями и между ними? Нас влечет «малая» нирвана спокойствия ума и ощущение «я-больше-не-являюсь-мишенью», а затем – полное Просветление, великая нирвана пространства-радости. На этом уровне постигаешь все: и то, каким все является на самом деле, – то есть свободную игру возможностей, – и то, как существа все воспринимают.

По этой причине Будда рекомендует нацелиться на то единственное, что присутствует всегда и везде, – пространство. Оно вовсе не является «черной дырой» или неким «отсутствием». Пространство содержит в себе неразрушимое воспринимающее сознание, переживает светящуюся игривую радость и несет в мир активную любовь. Не рожденное по своей сути и свободное от всякого непостоянства и ограничений, оно представляет собой истинное Прибежище для каждого буддиста. И будучи просто осознаванием, оно присуще всем как состояние Просветления. Постигая его, освобождаешься от пут неведения и омрачений, то есть становишься пробудившимся – Буддой.

Если мы уже определились с целью, становится важен путь. Будда 2550 лет назад понял, что все есть общий сон, и потому мог учить методам, которые сначала освобождают из обусловленного мира, а затем пробуждают высшее видение. Эти методы составляют Дхарму – Учение, описывающее «то, каким все является».

Кроме цели и средств, нужны спутники, «совершенные друзья на пути». Искусные учителя и примеры человеческой зрелости, они сопровождают нас на ступенях развития. Это Сангха.

Но самым значимым и все в себе соединяющим Прибежищем в Алмазном пути остается Лама – просветленный учитель. Он олицетворяет цель, Учение и помощников и дает благословение, медитации и защиту своей линии преемственности.

Ориентация на эти вневременные ценности обогащает жизнь и наполняет ее смыслом, если применять соответствующие методы. Тогда наши изменчивые чувства, трудные отношения и налоговые проверки сначала представляют собой лишь поле для тренировки, а затем и вовсе перестают быть решающими.

Прибежище

Мы обращаемся к вневременным ценностям.

Мы принимаем Прибежище:

• в Будде, как цели;

• в Дхарме – его Учении, как пути;

• в Сангхе – совершенных друзьях и помощниках на пути.

И (исключительно в Алмазном пути):

• в Ламе – просветленном Учителе, представляющем линию преемственности. Это начало особенно быстрого развития, поскольку Учитель связывает ученика с вневременной мудростью всех Будд. Он соединяет в себе благословение, вдохновляющие методы и защиту.