Текст книги "Zамуж за миллионера или брак высшего сорта"

Автор книги: Оксана Робски

Соавторы: Ксения Собчак
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать. Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов набить себе цену.

Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15 минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки. Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует. Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.

Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо! Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.

Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста, то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что от него и требовалось.

Теперь, когда мы обозрели набор приемов из области «тупость и наглость – второе счастье», перейдем к более изощренным методам улучшить собственные имидж и бэкграунд. В предыдущих сериях, то есть главах, мы уже упоминали тот факт, что некоторые подвиды олигархов особо ценят в девушках принадлежность к чему-то высокому, недоступному и значительному, чего сами хозяева нынешней жизни в своем убогом детстве были лишены. А иные из них по роду бизнеса до сих пор вынуждены проживать в отдаленной провинции, куда даже Диму Билана попеть перед народом не заманишь. Короче говоря, тебе предстоит состроить из себя утонченную особу со связями из хорошей семьи. Задача непростая, но выполнимая. Мы, например, лично знали в Париже одну девушку, которая на голубом – в буквальном смысле – глазу – врала доверчивым ваням в Brioni, что она – потомок венценосной семьи Романовых. Ложь действовала беспроигрышно, особенно на фоне беглого французского русской аристократки. Вани окружали княжну заботой, дарили ей много всего драгоценного и относились с почтением, даже не настаивая на плотских утехах. И действительно – как можно – с великой княжной непростой судьбы…

Кстати, о плотских утехах. Если задумаешь врать, что ты праправнучка князя Юсупова, родилась и выросла в Париже, а затем приехала посмотреть на родную страну, сначала задери кофточку и внимательно изучи свой пупок. Это мы вовсе не издеваемся – благодаря форме пупка можно серьезно погореть. Олигархи у нас последнее время пошли продвинутые, и многие из них знают, что если девушка родилась в Бобруйске, Конотопе или еще каком-нибудь славном городе большой страны, пупок у нее скорее всего «лимитный» – то есть торчащий и выпуклый – из-за специфической манеры перерезать пуповину в провинциальных российских роддомах– Дьявол проявляется в мелочах – женская ложь тоже. Обладательцам «лимитных» пупков, как и прочих маленьких физических недостатков, отнюдь не стоит горевать и отчаиваться. Практика показывает, что эти недостатки всегда можно превратить в достоинства. Поэтому даже если бездушное зеркало неопровержимо свидетельствует, что одна нога у тебя короче другой, – радуйся, у других нет даже этого. Травмы физические – свидетельство травм душевных. А душевные травмы доступны только высокоорганизованной личности. То есть тебе. Вся эта сентиментальная билиберда почему-то очень действует на мужское сознание. Образ беспомощной, милой, печальной принцессы приобретает окончательный лоск.

Очень повезло тем девушкам, у которых на внутренней поверхности рук имеются какие-нибудь шрамы. Их всегда можно выдать за последствия неудачной попытки покончить с собой. Разумеется, на почве несчастной любви. Подробности не сообщаются, рейтинг загадочности взлетает до небес Главное побыстрее опускай рукава, иначе он может заметить, что вены ты резала почему-то не поперек, как все нормальные самоубийцы, а вдоль. Он очень переживает за тебя, и ему совершенно незачем знать, что на самом деле шрамы остались после того, как ты со всей дури навернулась пьяная с качелей в возрасте 13 лет.

Кстати, твоя скрытая душевная травма – замечательный способ тормозить отношения, тем самым все больше распаляя своего енота или снежного козла. Твоя задача – вдохновенно врать про то, что у тебя уже все в прошлом, и после того, что ты пережила, ты больше не веришь ни одному мужчине. Отлично срабатывает и старая добрая байка про секс – после того, что с тобой сделали, ты больше не можешь даже думать об этом. Если к сложному комплексу его гормонов, желаний и чувств примешается острая искренняя жалость, можно считать, что золотой ключик у нас в кармане. Заставить мужчину себя по-настоящему пожалеть – искусство, доступное только опытным и искушенным охотницам. Если пользоваться спортивными терминами, это сетбол и матчбол.

Делясь с тобой нашими маленькими хитростями, мы, похоже, упустили практически самый важный момент. А именно знакомство. А между тем, это прекрасный повод проявить настоящую девичью смекалку. Например, почему-то считается, что девушка не должна сидеть в ресторане одна Глупости! Девушка имеет право и должна не просто сидеть в ресторане одна, а сидеть там каждый вечер в течение полугода – ничто не приводит нас к результату вернее, чем упорство и настойчивость. Это только мы с тобой знаем, что сидим битый час над чашкой кофе с красивой осанкой и аристократическим лицом, потому что мы на охоте, в то время как мужчину зрелище одинокой красивой девушки настраивает на романтический лад. Если у тебя неплохо подвешен язык, то можно не ждать милостей от природы, а подойти и познакомиться самой. Мужчины любят, когда красивые девушки оказывают им внимание и сами проявляют инициативу. Это создает выгодный контраст с обычным поведением среднестатистической фотомодели, который в тусовке определяется термином «молчание ягнят». Но прежде чем совершать маневр, убедись, что у тебя в порядке прическа и маникюр – внешний вид решительной девушки имеет значение.

Одна наша красивая подружка сделала именно так. Подошла к понравившемуся объекту и спросила прямо и без обиняков: «Скажите, а вашей маме невестка не нужна?» И услышала в ответ: «Насчет невестки не знаю, а вот мне компания точно не помешает». Другая барышня – довольно наглая, как нам кажется, особа – села к мужчине за столик и сказала: «У вас есть десять минут, чтобы меня удивить». С тех пор мужчина с барышней живут вместе – долго и счастливо. Существуют и менее изощренные способы пристать к незнакомому мужчине в ресторане. Главное, как обычно, изобразить загадочность. Взволнованным голосом попроси разрешения присесть за его столик, потому что ты кое от кого тут скрываешься. В качестве кое-кого можешь указать на самого известного и крутого посетителя ресторана. Можешь и просто попросить своего нового знакомого сделать вид, что вы страстно целуетесь – потому что скрыться тебе надо надежно. Возможно, процесс его увлечет.

Если ты принципиально отказываешься целоваться с незнакомыми людьми, можешь подбежать и с дико загадочным видом всучить ему, например, потрепанный ежедневник со словами: «Подержите это у себя, это очень важно!» Твой взбудораженный вид должен красноречиво свидетельствовать о том, что отечество в опасности и у него есть шанс побыть в роли Джеймса Бонда. Кстати, в ежедневнике на видном месте должен быть записан твой телефон – а иначе как вещь попадет к хозяйке?.. Если ты все сделала правильно и мужчина заинтригован, не сомневайся – он обязательно позвонит!

7 Брачные игры олигархов

Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы, на них давить

Задумывая эту книжку, мы очень хотели, чтобы наши рекомендации имели практический характер. На протяжении предыдущих глав мы честно пытались дать тебе полезные советы, указать пароли, явки и правильные места Но сейчас иной случай. Твой главный помощник в деле нанесения решающего удара – тонкая женская интуиция. Потому что самое важное в деле получения заветного предложения руки, сердца и состояния – это правильно выбрать время, ловко управляя ситуацией из-за кулис. Короче говоря, как бы ни хотелось в отношениях с любимым искренности и правды, придется опять зажать в кармане фигу, а лучше две. Потому что главное в нашем деле – думать одно, говорить другое, а делать третье – то есть, страстно мечтая завлечь зазевавшегося миллионера к алтарю, ничем не выдать свое стремление к тихим семейным ценностям. Если вы уже почти год ведете совместное хозяйство, а никаких предложений не поступает, пора начинать действовать.

В последнее время в нашем городе большую популярность приобрели нетрадиционные методы. Вместо того чтобы подумать головой, девушки узнают адрес какой-нибудь гламурной бабки, которая умеет делать приворот с результатом сто пятнадцать процентов. Бабка получает от девушки прядь волос, немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, а девушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой на рассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать в борщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило, результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелое отравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становится известно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят, когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашему искреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой, несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела в Москве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.

***

Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный быт превращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместным просмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить на другую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный день тебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк. Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будет обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – не жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю. Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он не знакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общается с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу. Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: все это время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почти невозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да, счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше не можешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экзема начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которые помельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.

Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью, таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следует сексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.

***

Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься к маме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти неделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам – тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны, хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только кольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайся ни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будут фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес. Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.

Если время идет, мама причитает, что давно пора размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг и сплести коварную интригу.

Главным героем постановки должен стать в соответствии с классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой фамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобы слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действует очень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождение публичного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка, временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие подарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане. Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила себе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большие джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – в общем не девушка, а идеал.

Теперь тебе остается весело проводить время с красивым юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный день он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашей великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы идут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящего героя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между вами, поскольку денег у него нет.

Очень важно, говоря все это, производить впечатление счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывший обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любят ничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодые красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоя задача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.

Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься поисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонский дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник Йельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и к любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все же хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких сил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кем угодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранный кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.

Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.

Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, во-первых, в своих актерских данных, а во-вторых, в том, что суженый-ряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно – имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это что-то вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки. Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить. Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка Кортина-д-Ампеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него – тебя в феерическом платье, прямо-таки сводящую с ума от желания. Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей – корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы. А в конце вечера – делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.

В случае неудачи не расстраивайся – отрицательный результат – это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине – уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.

Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы – специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку – рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность по-прежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало – надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной. Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца? Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.

Здесь мы играем на одном из главных качеств альфа-самца – у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение, – его ребенок. Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника – и тогда пиши пропало. Папа-олигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств. Поэтому, прежде чем идти ва-банк, внимательно изучи прошлое своего избранника. Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой – это знает каждый охотник с опытом.