Текст книги "Не валяй дурака, Америка! (СИ)"

Автор книги: Оксана Лесли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Если вы в Америке оказались на улице и вам надо попасть в дом, это обойдется в пятьдесят – семьдесят долларов. Только надо позвонить с любого телефона, можно, например, соседку попросить вызвать службу под названием locksmith. То есть слесаря. В каждом городе есть такие услуги. Приедут, дверь вскроют без повреждений, а вы чек выпишите им, будьте любезны. Знаю, проходили...

Пусть у вас в стрессовых ситуациях включается внутренний смотритель, а не королева драмы!

Что колхоз «Победа» знает об Америке (невыдуманные анекдоты и истории из нашей жизни в иммиграции и браке глазами русского иммигранта Сереги ака колхоз «Победа») Загадочная африканская душа

Вот я одного не пойму. Черных в США называют африканскими американцами. Длинное такое словосочетание, еле научился выговаривать. Сами же черные друг друга называют «нигерами», сам слышал, это у них типа кодовое слово, означающее «брат», «свой». И в рэпе своем только и поют что о нигерах, деньгах, сексе, телках и телках нигеров. Но если белый человек так их назовет, можно нарваться на большие неприятности, пожалеешь, что родился.

А вы говорите – загадочная русская душа! Вон, у черных она тоже, как выяснилось, загадочная. Мне же не понятна их логика? То-то!

Про воздушных змеев

В Америке я сильно разочаровался в людях, особенно в русских. Прожив несколько лет нелегалом, я давал деньги взаймы русским напарникам или приятелям, которые хотели открыть свой бизнес: кому две тысячи долларов, кому три. Некоторым – так, пустяки, проститутку снять за полтинник.

Идиот, лучше бы в Россию детям высылал на раскрутку бизнеса! А я «поднимал» не тех людей! Когда заикался потом о долге, мне говорили: «Ты – кто? Нелегал. Какие деньги? Сейчас позвоним куда надо, и тебя депортируют!»

И посылали, куда русские всегда друг друга посылают. Уж точно не змеев воздушных запускать, как принято у вежливых американцев: «Иди змея воздушного запусти!»

Ага! Бегу!

Халява

Произошел со мной интересный случай несколько лет назад, я еще нелегалом был. Получил я контракт на покраску одного дома. Дал мне начальник адрес, я поехал. Тогда не было еще автонавигаторов, нужно было просто читать названия улиц и в карте разбираться.

Я вырос в СССР, в больших городах не жил и привык, что если улица идет, то она остается той же самой улицей до конца, пока не упрется в овраг какой-нибудь или тупик. А в Америке одна улица может плавно переходить в другую. Например, едешь по улице Линкольна, а за светофором она становится Университетским бульваром.

Так я однажды попался. Ехал на улицу Линкольна, дом сто. Проехал случайно этот дом, затем светофор и оказался на этой же улице, только с другим названием, которое я не заметил, но дом номер сто нашел. Из деревянного сайдинга. Хозяев не было. Позвонил боссу, тот дал распоряжения начинать подготовительные работы.

У меня есть мойка высокого давления, которой я мыл дом часа четыре. С него пыль, грязь, старая краска и гнезда ос отлетели. На следующий день я стал шлифовать стены, шпаклевать неровности и дырки, чтобы поверхность была гладкая как яичко. Поставил во дворе большой рекламный знак конторы, на которую работал. Там телефон фирмы и реклама, заявляющая, что краска их супер-пуперная, двадцать пять лет гарантии. Оставил хозяевам около двери бумажки с цветовой гаммой, чтобы цвет выбрали.

На следующий день босс меня спросил, как дела на новом контракте. Я ответил по-английски, что все «оки-доки»: начинаю маскировать и накладывать красную грунтовку, затем специальный прозрачный клей, на который должна ложиться наша фирменная краска. Хозяева отсутствовали, но на бумажках были помечены понравившиеся цвета. Вечером хозяйка звонила боссу и жаловалась, мол, что три дня прошло, а конь не валялся.

Ну, я перед его лицом трясу бумажками с выбранной краской! Я, что ли, себе цвет выбирал? У меня это не укладывалось в голове. Неужели эти законопослушные америкосы способны на такой обман? В голову мне не приходила мысль, что невидимые хозяева могли быть хитропопыми иммигрантами. Ведь они видели знак фирмы, могли бы позвонить и остановить работы, которые не заказывали и не оплачивали. Могли бы потребовать моральную компенсацию за то, что я им дом испортил своей подготовкой. Наша фирма им бесплатно бы покрасила, чтобы скандалов не было. Ан нет.

Поехали мы с боссом проверять мою работу. Хозяева отсутствовали. Походили мы вокруг да около. Босс позвонил клиентке: «Пожалуйста, выйдите к нам».

Она негодует: «А вы где? Вас тут нет, и машин ваших тоже нет».

Тут до начальства дошло, что мы перепутали улицу. Поездил босс туда-сюда и нашел настоящих клиентов за светофором, тоже в доме номер сто.

Я собрал свои лестницы, погрузил в фургон все оборудование и поехал за боссом к новым хозяевам. Мне было немного обидно, что я мог так ошибиться и три дня ишачил бесплатно. Было интересно, позвонили ли хозяева, которым я дом подготовил к покраске, в нашу контору или нет. Закончив контракт, я специально проехал мимо того злополучного дома.

И что вы думаете? Он так и стоял в разводах от белой шпаклевки и красной грунтовки, а на клей, который мы распыляем на дерево, прежде чем наносить краску, за несколько дней налипло много мусора – и фантики, и пух отцветших деревьев, и листики, и насекомые, и песок... Не домик, а ежик!

Люди хотели на халяву получить красивый покрашенный дом и три дня наблюдали за рабочим процессом. Думаю, у них не было денег платить за покраску, и они так и остались с уродливым домом, который уже практически невозможно привести в надлежащий вид.

Сделаем выводы! У закона кармы есть чувство юмора. Когда в вашей жизни появляется халява, прежде чем хлопать в ладоши, познакомьтесь с ней: вдруг она ошиблась адресом?

Пипец

Когда у нас с Оксаной родился сыночек, я любовался новорожденным Ванечкой:

– Он у нас такой беленький, это пипец!

– Нет, дорогой, пипец был бы, если бы Ванечка родился черненьким...

Бодаться с американцем

Во Флориде несколько лет у нас был свой малярный бизнес. Раскрутиться в период кризиса было сложно, и мы работали «на дядю» – крупную малярную контору, поставляющую нам клиентов и краску. Был у нас супервайзер по имени Энтони. Он давал работу на выезде, в основном в городе Мобил, штат Алабама. Приходилось ездить на объекты, дорога туда-обратно занимала два часа, очень утомляло. Поэтому в июле одиннадцатого года мы переехали в этот город, сняли дом. Младшему сыну был годик.

Менеджер приехал к нам с пивом и виски, чтобы отметить наш переезд.

Рюмка за рюмкой. Энтони рассказал интимные подробности своей жизни с супругой. Это звучало пошло и ужасно, он говорил, что у него все дочки и даже собака – женского пола, то есть он окружен одними сучками... Как он мне опротивел тогда, с него слетел невидимый нимб менеджера и закатился под стол...

На вопрос, имеет ли он хотя бы три штуки в месяц как менеджер, Энтони ответил:

– Да за три штуки в месяц я застрелюсь. Я делаю пятнадцать тысяч в месяц, потому что на меня работает несколько малярных бригад.

Дальше – больше: босс предложил моей жене стать его королевой, погладив ее при мне пару раз по руке и плечу. А когда прекрасная моя задала ему вопрос, касающийся оплаты дополнительных работ, проделанных мной на последнем контракте, то услышала:

– Я услышу тебя, когда увижу голой.

И тут я, пьяный от алкоголя и ревности, привстал со стула и ударил босса головой по лбу. Энтони включился в игру, мы стали биться лбами как два пьяных барана. Разлили виски и пиво, стол наш обеденный чуть не сломался. У босса – кровь из носа, он грохнулся на пол, потом тяжело поднялся.

Расстроенная жена выпроводила пьяного менеджера и стала искать мне другую работу. Если бы она была американкой, то, наверное, сообразила бы на диктофон записать пьяные речи Энтони, чтобы в суд подать и раскрутить их контору на несколько тысяч долларов. Ведь в Штатах есть статья – «сексуальное домогательство».

Но моей женушке проще найти мне новую работу, чем с кем-то судиться. Как говорится, умная мысля приходит опосля.

Жена-сутенер

Несмотря на то что я прожил в Штатах много лет, я так и не научился писать по-английски и ладить с компьютером. Чтобы помочь мне найти новую работу после стычки с Энтони, Оксана составила мое резюме, онлайн подала от моего имени запросы на вакантные места в сфере строительства и ремонтов.

Работодателю – жилищной конторе Мобила – нужны были профессионалы, которые имели бы свой транспорт, инструменты и владели бы несколькими профессиями.

На интервью мы явились вдвоем в офис в центре Мобила. Я нервничал, ведь годами привык работать «на себя» и к тому же никогда не проходил никаких интервью.

Когда нас вызвали в кабинет, там сидели три начальника, чьей задачей было рассмотреть все кандидатуры. Жена сразу представила и себя, и меня. Не дожидаясь вопросов, показала фотографии «до» и «после» из домов, где я укладывал кафель, менял дерево, красил. Ее спросили:

– Почему вы пришли с мужем, если на работу устраивается он?

Она не растерялась:

– Я – его сутенер.

Это разбило лед, и все трое проводивших интервью засмеялись. Оксану спросили:

– Как же он будет работать, если не говорит по-английски?

Она ответила:

– Словарный запас Сергея состоит в основном из терминов его специальности. Что касается работы, он все поймет и скажет. А вот обсуждать жен, секс и Библию, например, не сможет и тратить время на болтовню не будет. Он идеальный работник. Все умеет и почти не разговаривает. А еще он не курит. Клад!

И меня взяли. Лучше переоценить себя, чем недооценить.

Что колхоз «Победа» знает о работе

Никогда бы не подумал, что в пятьдесят лет начну менять свои взгляды на жизнь. Итак, я проработал полтора года в государственной организации – жилищной конторе Мобила. Дома ремонтировали для малоимущих семей. Трудились со мной маляры, кафельщики и плотники разного цвета и возраста. Все американцы. Процентов сорок моих так называемых коллег делали свою работу и медленно, и некачественно. В телефон то и дело ныряли, курили. Я не мог спокойно на этот балаган смотреть. Я критиковал их, демонстрировал, как можно завершить тот или иной проект быстрее и лучше! Подгонял даже, шутил, что они спят на ходу. В конце концов до меня дошло, что я просто зря трачу время и энергию на этих тупиц. Они не хотели знать, как быстрее и лучше что-то закончить, им платили по часам, а не за работу, вот и не торопились никуда, окунаясь с головой в Фейсбук и игры на своих смартфонах и выходя на перекуры. А я, как идиот, бесплатно распинался, когда меня никто и не спрашивал о совете или помощи.

Потом я молча стал делать свое дело, а когда видел чужие недоделки, молчал, прикусив язык. Всех не научишь, все не закрасишь.

Американская русофобия

Во многих фантастических триллерах американцы борются с русскими мафиозниками или шпионами. Верю искренне, что некоторые к нам после холодной войны питают неприязнь, страх... Непредсказуемые мы для них.

Как-то на государственной работе мы ремонтировали дом (социальное жилье), и я поставил ведро с краской за дверь ванной, а сам докрашивал стены валиком.

Выхожу – нет краски, зато стоит ведро с грязной водой. Дарелл, коллега, мать его за ногу, линолеум вымыл в комнате, рядом с которой я работал, спрятал мою краску, стоит и лыбится. Пошутил типа над русским. Я как пну его ведро! Вода разлилась по чистому полу, и он больше не смеялся. Я нашел спрятанную краску в гараже, а Дареллу пришлось перемывать полы.

Думаете, напарники меня называют по имени? Нет, большинство американцев «Сергей» выговорить не могут. Меня называют «КГБ». СССР и КГБ давно в прошлом, но я каждое утро слышал: «Привет, КГБ!»

Дыхание родины

Подружились мы с Дареллом на работе. Он черный, как мазут. Лысый, как тот актер, что землю спас от падения астероида... Причем у меня не возникает желания выдернуть Дареллу руки, как это было почти со всеми другими моими напарниками. Работает на совесть. Тем более он, в отличие от некоторых недоумков, не играет со мной в игры «не понимаю твой акцент» или «черные – привилегированная каста, и нам все обязаны».

Мы уже больше года вместе дома реставрируем, и я созрел, чтобы сделать ему приятное: подарил на день рожденья банку с русскими маринованными огурцами и упаковку шлифовальной бумаги, чтобы он свою лысину содержал в той же гладко-блестящей гармонии. Дарелл подарок оценил.

Я же от него не ждал ответного реверанса, поверьте мне! Его жалобы на нехватку денег въелись в мои мозги как термиты в древесину.

И тут наступает мой день рожденья. Дарелл, слегка смущаясь, вручает мне коробку с куриными яйцами. Объясняет, что яйца не магазинные, а от домашних кур, которых его маман держит. Попросил не брезговать его даром. Мне на мгновение показалось, что я оказался в России. Там у нас в деревне было принято обмениваться натурпродуктами: яйцами, салом, зерном... Я, ошарашенный, благодарный, уехал домой с ощущением, что получил не просто дюжину домашних яиц, а дыхание родины и урок человеческой находчивости и щедрости.

Что колхоз «Победа» знает о рогах

Моя ненаглядная обычно моет мой фургон сама с детьми в качестве фитнеса. Но вот решила вдруг прогнать его через автомойку. Заплатила десять долларов. А наверху фургона были рога для привязывания лестниц. Они задели за что-то в автомойке, и их вывернуло, оторвало от крыши машины.

Мне дома пришлось рога эти металлические снять. Спросил жену с укором в голосе:

– Ну что ты наделала, звезда моя?

Лучше бы не спрашивал. Она не растерялась:

– Рога тебе поотшибала, пупсик мой!

Привет от солнечного света

В США люди чаще всего обращаются друг к другу нежно: «медовый» или «медовая», а не «ласточка» или «зайка моя», как русские. У них есть и другие обращения, которые коробят русское ухо.

Несколько лет назад одна черная официантка во Флориде вывела мою жену из себя, назвав «сладким сердцем». «Свитхарт». Это типа «милочка» по-русски. Фамильярно. Жена ей высказала, что она не лесбиянка и даже не подружка, чтобы к ней так обращались. Та оторопела и извинилась, объяснив, что у них, в штате Луизиана, где она выросла, так все друг друга кличут.

А когда кассирша в магазине к Оксане обратилась словом «сладкая» – «свити», она и ей прочла лекцию об этике.

Год назад жена назвала одну бывшую русскую одноклассницу «дорогушей» по своей давнишней привычке, причем одноклассница обиделась и наговорила ей кучу гадостей вперемежку с «дай бог тебе половину того, что есть у меня». После этого женушка решила остепениться и не критиковать людей по поводу их манеры выражаться и общаться. Все эти ненужные расстройства, обиды, лекции обиженной иммигрантки в адрес американцев – суета и лишняя трата времени.

И когда в один прекрасный день, как сейчас помню, 13 февраля 2013 года, официантка назвала жену так, как не называл никто и никогда в Америке – «солнечный свет», «саншайн» – она все-таки улыбнулась, как и положено солнечному свету. И теперь ко всем обращается не иначе как «солнце».

Что колхоз «Победа» знает о симороне

Я недавно уронил тяжелую доску себе прямо на большой палец ноги. Палец опух, посинел. Треснул, наверное. Но я к врачам не побежал, боюсь их. Им покажешь бородавку, они назовут ее каким-нибудь страшным словом, назначат дорогостоящее лечение и придумают отмеренный мне срок жизни. Вот я и не желаю, чтобы меня программировали так, как они тысячи людей тут дурят.

А палец все болел. День, два. Лед прикладывать не желал. Просто отлеживался. И тут жена принесла в спальню две миски с ванильным мороженым. Одну порцию подала мне, потом положила под мою ступню полотенце и стала обмазывать больной палец мороженым, приговаривая нежным голосочком:

– Кушай, мой маленький, выздоравливай, мы тебя любим.

– Что ты делаешь? – спрашиваю.

– Маленькие дети болеют, когда им не достает внимания. Вот я и придумала, используя технику симорон, переименовать твой палец в маленького ребенка, которого надо побаловать мороженым. Может, раза три придется... симоронить так.

Она массировала мой палец и ступню мороженым. Приятная прохлада проникала в каждую пору на коже и в каждую извилину мозга одновременно. Через три дня проведения странной процедуры палец выздоровел. Наверное, точно ему не хватало любви...

История про мышку (сказка в стиле симорон)

Жил-был мальчик Дарчик, сынок мой. И, как многие мальчики, он очень любил свою мышку. Но не ту, которая хвостиком золотое яичко со стола смахнула, а компьютерную. А когда я гневался на мальчика Дарчика, то в наказание забирал его мышку. И жизнь ребенка становилась невыносимой.

Стал мальчик думать, как вернуть мое прощение? Он подготовил длинную тираду, пустил слезу, я его простил, но мышку не отдал.

И тогда мальчик Дарчик пошел к своей маме-волшебнице (моей жене) за советом. А мама ему посоветовала надеть парик, приползти по ковру ко мне в спальню и замяукать со словами, обязательно по-русски:

– Я кошка, мяу-мяу, дайте мне мышку.

Дарчик не поверил маме-волшебнице и даже поспорил с ней на пять долларов, что сердце грозного родителя такой маскарад не тронет.

И вот он надел парик, потренировался в своей комнате и приполз к нам в спальню.

– Мяу-мяу, я кошка, дайте мне, пожалуйста, мою мышку.

Я рассмеялся и выполнил просьбу.

Обрадованный сын снял с себя парик и, с радостью отдав матери проигранные деньги, побежал со своей мышкой к компьютеру.

Вывод. Иногда, чтобы получить желаемое, нужно как следует помяукать.

Колхоз «Победа» ошибся номером

Щи с говяжьими косточками и квашеной капустой – единственное блюдо, которое мы с женой можем есть три-четыре дня подряд. Квашеную капусту делает супруга, шопингом тоже она занимается, а я варю щи.

Как-то раз уехала моя драгоценная на русский девичник, в ресторан китайский. Это заведение, где можно за девять баксов несколько раз подходить к кормушке и наполнять новую тарелку, и я называю такой ритуал «обожраться и не жить».

И тут я понял, что одного ингредиента для щей недостает. Хватаюсь за мобильный телефон, в котором у меня всего пять номеров: дети, парочка знакомых, жена и ее брат. Звоню. Соединение.

– Душа моя, – говорю, – у меня морковки нет...

Молодой мужской голос отвечает:

– Хорошее начало!

Тут я понял, что случайно набрал номер ее брата, который тоже в Штатах живет. Посмеялись. Поболтали, о вечном, конечно.

Так я впервые сварил щи без морковки. И ничего, неплохо получилось! Ведь в жизни важно, чтобы для щей была капуста, а если ошибся номером, чтобы подальше не послали.

Шапочки для душа

Обычно я не мою посуду, еду в холодильник не убираю, иногда готовлю и полы на кухне подметаю каждый день.

Однажды Оксана легла спать пораньше. На ужин был у нас стейк, но она не убрала оставшийся кусочек в холодильник. Вечером я решил это сделать за нее. Оказалось, что я не знаю, где что на кухне находится. Нашел пакетики странные, как шапочки для душа, не мог понять, как они закрываются, пришлось зубочистки в ход пустить. Думаю, зачем такие покупать, она перепутала, наверное.

Утром драгоценная моя спрашивает:

– Ты зачем испортил мои чехлы своими зубочистками?

– Зачем ты шапочки для душа на кухне хранишь?

– Это не шапочки для душа. Это кухонные чехлы для посуды, чашки да вазочки накрывать, чтобы не перекладывать в контейнеры, очень удобно. А ты взял и испортил!

А я думал, что придумал, как спасти ситуацию и упаковать стейк понадежней в пакет, который не годился для упаковки.

Вспомнилась поговорка: «Не делай добра – не познаешь и зла», но у меня язык так и не повернулся ее произнести.

Что колхоз «Победа» знает о носорогах

Жизнь полна конфузов и курьезов. Недавно жена проверяла электронную почту, чистила папку со спамом, некоторые письма с английского на русский переводила мне вслух... Приходят ей заманчивые предложения: увеличить член, встретиться с горячими азиатками или славянками, познакомиться с одинокими христианами-афроамериканцами нашего города...

Богиня моя, давясь от смеха (читает очередную рекламу из спама):

– С фиолетовым носорогом секс будет лучше!

Я, не понимая, о чем конкретно идет речь – новом типе виагры или игрушках для взрослых, поддакиваю с улыбкой:

– Да? А мы не знали!

И тут мы заметили, что у входа в комнату стоит пятнадцатилетний сын: он решил выяснить, над чем смеются предки.

Подросток покрутил пальцем у виска и вышел.

Жена добавила загадочно:

– Я думала, что с белым носорогом тоже было ничего...

Что колхоз «Победа» знает о потоке

Я в США почти двадцать лет живу, но люблю слушать новости российские, фильмы смотреть на русском языке. А жена моя предпочитает лекции слушать на английском, в основном про какой-то там поток. Когда человек оказывается в этом самом потоке, у него все ладится, информация необходимая приходит, вдохновение и работа есть, чувство юмора не покидает, зло не берет, и вообще все проблемы не проблемы, а всего-навсего задачи. «Быть в потоке» – это вроде как быть в гармонии со Вселенной и самим собой.

Двадцать третье февраля в США мы, иммигранты со стажем, не отмечаем. Но жена утром меня удивила, сказала, что в машине подарок для меня лежит. Пошел, в багажнике нашел коробку, а в ней... мечта... ковбойские сапоги. Мой размер, любимый фасон. Я сразу почувствовал, что вошел в это состояние кайфа, умиления и удовлетворения жизнью, то бишь в поток.

Вечером Оксана повезла меня к дантисту. Даже когда за рулем она, а не я, меня бесят на дороге все засранцы, которые создают аварийные ситуации. И ползущие медленно раздражают, и лихачи, а она спокойно везет меня выдрать зуб, и никто ее не бесит, словно их нет. Я матерюсь на вражин-водителей, а жена с бесстрастным лицом, небось, мысленно уже снимает видео про стоматологический офис для своих подписчиков в Ютубе.

Чтобы меня успокоить, на парковке она выдает томным голосом, как актриса порнофильма:

– Дорогой, успокойся, надо войти в поток. Проведем медитацию. Я медленно снимаю с тебя штаны.

И тут я заржал и тоже вошел в тот самый поток:

– Стоп! Как я без штанов к стоматологу пойду? Никак нет!

Поток, если он есть, думаю, очень удивился нашим пошлым шуткам.

Что колхоз «Победа» знает об аквапарках

Поехали мы как-то всей семьей в аквапарк, в туристический городок Голф Шорес, час езды от нашего Мобила. Там рядом все – и парасейлинг (полет на парашюте за катером), и канатная дорога (экстремальный зиплайнинг), и ферма аллигаторов, и зоопарк, и рестораны с магазинами, и высотные отели на берегу Мексиканского залива, и парк аттракционов. Около синей будки с кассирами висела надпись: «Еду и напитки с собой проносить запрещено». Сразу стало ясно, что на территории аквапарка одна бутылка воды будет стоить три бакса (в то время как в магазинах упаковка из двадцати четырех бутылок стоит три-четыре доллара). А моя жена, конечно, решила всех перехитрить. Она завернула пару бутылок с водой в полотенце, а поскольку купальник она уже надела, то свое нижнее белье сверху бросила. Думала, никто ковыряться в ее трусах не станет.

Заплатили по сорок долларов за вход, стали проходить «таможенный контроль». Молодая девушка в синих резиновых перчатках, бежевых шортах и гавайской рубашке (я так понял – форма работников аквапарка) вытащила из сумки трусы и бюстгальтер жены, нашла ее бутылки и изъяла. Хорошо, что моя ненаглядная не умеет краснеть. Детям же было стыдно за поведение их русской мамы, старший выговаривал ей что-то скороговоркой по-английски на пути к свободным шезлонгам.

К удивлению семейства, я вытащил незаметно пронесенную бутылку воды из своего потайного местечка. Никому в голову не пришло, что она может прятаться на моей спине, в скрученном полотенце, концы которого свисали с моих плеч.

Старший сын, самый правильный, спросил, для чего я это сделал. Разве у нас нет денег купить воду и газировку в аквапарке? Я пожал плечами, хотел по-русски сказать, что на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой, но дети бы не поняли. А по-английски я не могу так витиевато выражаться.

И я просто ответил: «Сынок, просто я хотел вам доказать, что я буду похитрее вашей мамы и администрации аквапарка. Советская закалка».

Они про советскую закалку тоже не поняли и побежали купаться.

Что колхоз «Победа» знает о сосках и взрыве мозга

Про некоторые ситуации из нашей веселой американской жизни невозможно снять видеоролик для Ютуба, но рассказать стоит – о случаях, которые взрывают наш мозг своей нелепостью, абсурдностью. И как только нам кажется, что вот она, самая странная история, которая произошла с нами, взрывающая наши стандарты-понятия, как Вселенная удивляет нас еще чем-то этаким!

Недавно жену попросили сочинить стишок ко дню рождения молодого человека по имени Дима, чтобы можно было к нему музыку добавить и под гитару спеть. Ну, жена сразу сочинила и отправила такую эсэмэску «заказчику»:

«Дорогой Диман, эх, наливай бухла в стакан,

Пусть не прогнется твой диван...

Дорогой Диман, пусть не пустеет твой карман,

Пусть не предаст тебя друган,

Наш дорогой Диман!

Эх, Диман-Диман, налей морковный сок в стакан,

В мозгу развеется туман,

Трезво шагай, Диман!

Эй, Диман-Диман,

Пусть этой жизни балаган

Не приведет тебя в капкан. Налей, Диман!»

В ответ вместо «спасибо за твое время и чувство юмора» пришло странное СМС-сообщение: «А где рифма?»

Или другой пример. Присылает подруга жены, Лилька (которую я терпеть не могу), через социальную сеть цветочек переливающийся с надписью: «Отправь эту розу настоящим друзьям и узнаешь, кто настоящий, а кто нет. Настоящие пришлют тебе ее обратно!»

Для жены это был своего рода «взрыв мозга» из-за того, что кто-то играет в манипуляционную игру «если ты плохой друг, то не пришлешь мне цветочек». Оксана цветочек не послала обратно из принципа, даже немного повозмущалась, что люди воруют ее время, отвлекая такими детскими провокациями в стиле «письма счастья».

А я недавно решил в гости заехать к одному старому знакомому, татуировщику Дастину в салон тату и пирсинга «Каос». Просто мимо проезжали с женой. Она осталась стоять на улице около витрины, а я внутрь зашел. Дастин как раз закончил работать с какой-то афроамериканкой – она вышла из его кабинета с подругой. Мы с ним обменялись рукопожатиями, и тут его клиентка задрала свою майку и оголила груди со свежепроделанным пирсингом в сосках. Она взяла каждую грудь в руки и спросила меня: «Как ты думаешь, какая сережка лучше? Крупная или мелкая?» И грудями шевелит передо мной, Дастином и еще одним мужиком на кассе. То есть она не была уверена, какую пару украшений купить, и спросила совета у независимого лица, то бишь меня. Если бы я был вороной, то у меня бы в зобу дыханье сразу сперло, и сыр бы выпал. Но я ответил, что крупное украшение в соске смотрится лучше, чем мелкое. С улыбкой сказал, без падения в обморок...

Жена смотрела на нас через витрину с таким выражением лица, как будто отстояла в очереди советских времен и перед нею закончилась колбаса.

Так что ситуации в стиле «удивительное рядом и взрыв мозга» могут поджидать на каждом углу.

Что колхоз «Победа» знает о подарках Вселенной

Моя жена начиталась всякой литературы психологическо-эзотерической – язык сломаешь. И в ее лексикон вошли новые выражения – «быть в потоке» и «подарки Вселенной». Сначала я не понимал, о чем это она. Допустим, гуляем по нашей улице, обсуждаем и планируем следующий день и так далее. Мы же подрядчики, вот и обсуждаем доски, проекты, сколько содрать с того или иного клиента. И вдруг наша семидесятилетняя соседка Каролайн, в стиле «божий одуванчик – коня на скаку останавливала», появилась на пороге своего домика и позвала нас.

Я подумал, что соседке ремонт нужен. Но в ее глазах читался какой-то подозрительный, совсем не-старушечий восторг. Она держала в руках неприметную книжку и трясла ею, пока мы не подошли поближе. Оказалось, что тоненькая книга, купленная за доллар на гаражной распродаже, была на русском языке, с надписью и автографом самой Светланы Аллилуевой, дочери Сталина. «Двадцать писем другу». Каролайн когда-то была замужем за русским и знала русский алфавит, поэтому для нее находка представляла огромную ценность. Продать за двадцать баксов книгу нам она не захотела, несмотря на то, что все равно не сможет ее прочитать. «Подарок Вселенной, вот повезло бабке», – сказала моя драгоценная, вздохнув. Я не понял, промолчал.

Второй пример. Несколько месяцев назад у нас был контракт. Человек, который живет в Новом Орлеане, нанял нас через сайт Angist list, на котором люди могут найти механиков-маляров-электриков и прочих с отличной репутацией, покрасить потолок в гостиной его дома в Мобиле. Через PayPal (дебетовая электронная платежная система) срубили с него триста баксов в начале работ, а вторую половину должны были получить по окончании. Но когда мы послали заказчику финальный счет, он никак не отреагировал. И мы решили, что нас кинули. Но жена не стала париться или писать ему лекции-угрозы-гадости, просто отпустила ситуацию. Денег нет у человека, подумали мы, а признаться стыдно. В суд подавать на него – ехать в Новый Орлеан, платить местным властям за возбуждение дела – себе дороже.

Проходит месяц, мы забыли про того заказчика. А тут бац – и деньги поступили на наш счет от него, из Нового Орлеана. Нежданные. «Подарок Вселенной», – воскликнула жена, благодарная и счастливая. И мне этот термин стал более понятен. Деньги нежданные – конечно, подарок!

Третий пример. С 2011 года мы живем в Алабаме, а на пляжи ездили во Флориду, где раньше жили, полтора часа в один конец. Прошло целых пять лет, и благодаря новым русским друзьям в Мобиле мы узнали, что в тридцати минутах от нашего дома есть озеро в штате Миссисипи, а в сорока пяти минутах, за Мобилом – Мексиканский залив. То есть на самом деле далеко ездить не надо, чтобы семьей отдохнуть на природе у воды. Так я понял, что подарком Вселенной может быть информация, которая экономит время.

Параллельные миры

Едем как-то с женой, проезжаем мимо одного офиса, на который у меня зуб. Даже больше, чем зуб – целая челюсть. Ну, я показываю средний палец в ту сторону. Хотя, конечно, работники офиса моего жеста не увидели бы.

Жена тут же начинает мне выговаривать, как щенку малолетнему:

– Ну и чего ты добиваешься? Мне за твое поведение иногда стыдно!

Я смотрю на нее как баран на новые ворота:

– Не понял, что за наезды без причины?

– Стоит парень на автобусной остановке, никому плохого не делает, а ты ему палец показываешь. Если он через тонированное стекло видел твой жест, то решил, что пьяные белые в очередной раз дискриминируют афроамериканцев! Кому нужна эта агрессия? Вообще-то есть закон. Двое суток за неприличные жесты!