Текст книги "«НИАНГИ» смеется"

Автор книги: Нодар Думбадзе

Соавторы: Эдишер Кипиани,Шота Роква,Георгий Джинчарадзе,Гурам Шарашидзе,Мосэ Карчава,Карло Каладзе,З. Кухианидзе,Акакий Геловани,Гарри Метревели,Георгий Иванишвили
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Annotation

«Библиотека Крокодила» – это серия брошюр, подготовленных редакцией известного сатирического журнала «Крокодил». Каждый выпуск серии, за исключением немногих, представляет собой авторский сборник, содержащий сатирические и юмористические произведения: стихи, рассказы, очерки, фельетоны и т. д.

booktracker.org

«НИАНГИ» СМЕЕТСЯ

КРОКОДИЛ С БЕРЕГА КУРЫ

Георгий ИВАНИШВИЛИ

Мосэ КАРЧАВА

Нодар ДУМБАДЗЕ

ПАРСАДАН

ЗАГАДКА

СРЕДИ МОДНИЦ

Георгий ДЖИНЧАРАДЗЕ

Карло КАЛАДЗЕ

ДЕЛО НЕ В ВОСПИТАНИИ

Карло КАЛАДЗЕ

Гарри МЕТРЕВЕЛИ

Мосэ КАРЧАВА

Гурим ПАНДЖИКИДЗЕ

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ НОВОСТЬ

Акакий ГЕЛОВАНИ

Гурам ШАРАШИДЗЕ

НЕОЖИДАННОСТЬ

Шота РОКBA

Р. МАМУЛАШВИЛИ

З. КУХИАНИДЗЕ

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ РЕДАКТОР

ПАРСАДАН

ОПЫТНЫЙ

МИКРОСКОПИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Мосэ КАРЧАВА

Эдишер КИПИАНИ

Гурам ШАРАШИДЗЕ

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА

Эдишер КИПИАНИ

ЩЕПОТКИ ПЕРЦА

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ СВЕРХЪЯВЛЕНИЙ

РЕПЛИКИ

INFO

Более подробно о серии

«НИАНГИ» СМЕЕТСЯ

*

М., Издательство «Правда», 1959

КРОКОДИЛ С БЕРЕГА КУРЫ

Книжка называется «Нианги» смеется», и у читателей может, вероятно. возникнуть вопрос: а что такое нианги? Отвечаем нианги – по-грузински крокодил. Впрочем. «Нианги», которого мы решили представить сегодня нашему читателю, существенно отличается от группы пресмыкающихся, распространенных в тропическом поясе и хорошо известных по Брему. Начать хотя бы с того, что этот «Нианги» ни перед кем не пресмыкается. Напротив, нередко находятся такие люди, которые готовы пресмыкаться перед ним. В отличие от других крокодилов он водится не в реке, а на берегу реки. Это река Кура, протекающая через столицу Грузии – Тбилиси.

Здесь говорят: «У тбилисского «Нианги» нет родичей на Ганге». Это действительно так. Если переделать эту поговорку на московский лад, то получится тоже правильно: «У московского «Крокодила» нет родичей на берегах Нила». Зато тбилисский «Нианги» и московский «Крокодил» состоят между собой в самом близком родстве и в самой тесной дружбе. Во-первых, они ровесники – недавно им обоим исполнилось по 35 лет; во-вторых, они оба журналы, и оба сатирические.

«Нианги» – сатирический иллюстрированный журнал, издающийся на грузинском языке в Тбилиси. Он уже в солидном возрасте. Не знаю, на каком году жизни настоящие крокодилы считаются зрелыми животными, но о журнале, издающемся 35 лет, можно смело сказать, что он творчески созрел. Ни одному из предшественников «Нианги» не удавалось просуществовать так долго.

Юмористические и сатирические журналы впервые появились в Грузни в 1906 году. Но немногие из них прожили более двух-трех лет. Одни из журналов, под названием «Хумарв» («Балагур»), вышел в свет всего один раз. Его редактором был народный грузинский поэт Акакий Церетели. Он в первом же номере своего журнала сумел так насолить царским властям, что цензура мгновенно прикрыла журнал, а его редактор был арестован и заключен в Метехскую тюрьму. Полицейский акт вызвал бурю негодования. Народные толпы окружили тюрьму, и царским наместникам пришлось немедленно освободить поэта.

Знаменитый грузинский артист того времени Валерьян Гуния, начавший после этого издавать юмористический журнал «Нишадури» («Нашатырь»), в первом номере поместил карикатуру, в которой он умолял архангела избавить его от Архангельской губернии. Журнал имел огромный успех, конечно, не у представителей царской цензуры.

Одни за другим закрывались и вновь создавались в ту пору юмористические журналы в Грузин. Им часто приходилось менять названия, поэтому в сатирической летописи тех лет мы встречаем самые неожиданные: «Шутник», «Черт», «Оса», «Кнут», «Чертова нагайка», «Чертова свирель», «Ван-вай», «Крапива», «Рогатка», «Ад», «Сатана» и т. д.

Названия сами говорят о сатирическом направлении этих изданий Журналы были боевыми борцами с самодержавием; они острым оружием сатиры клеймили представителей царского строя. Недаром на многих журналах нет ни даты, ни места выпуска, не указано, кто их редактировал и издавал.

После советизации Грузии местные юмористы и сатирики создают журнал «Нианги». В его актив сразу вошли крупнейшие грузинские поэты, беллетристы и художники, вставшие на платформу Советской власти. Здесь мы встречаем имена Серго Кадиашвпили, Акакия Белиашвили, Ираклия Абашидзе, Григола Абашидзе, Карло Каладзе, Сандро Эули и многих других.

Несмотря на то, что «Нианги» – журнал в возрасте, выглядит он сейчас очень молодо. Объясняется это, вероятно, тем, что в его авторском активе наряду со старыми сатириками, уже успевшими в сатирических битвах поседеть и полысеть, имеются и совсем молодые юмористы, лишь недавно вступившие в творческую жизнь. Они пришли в журнал с предприятий, из газет, из студенческой среды, принесли свежее восприятие жизни, молодой задор, большевистскую целеустремленность.

В этой книжке наряду с произведениями таких испытанных мастеров острого пера, как Парсадан, Карло Каладзе, Георгий Иванишвили, Мосэ Карчава, читатель познакомится и с произведениями молодых грузинских юмористов: поэтов Акакия Геловани, Шота Роква, З. Кухианидзе, прозаиков Нодара Думбадзе, Гурама Панджикидзе, Эдишера Кипиани, Гарри Метревели, Георгия Джинчарадзе, художников Лолуа, Пирцхалава, Малазония и многих других.

Грузинский «Крокодил» пользуется большой популярностью у себя на родине. Он появляется в киосках два раза в месяц и раскупается в несколько часов. К сожалению, за пределами своей республики грузинские юмористы мало известны. Этой книжкой мы пытаемся восполнить пробел.

Итак, «Нианги» смеется.

Может быть, при его содействии посмеются и читатели.

Н. ЛАБКОВСКИЙ

Рисунок Д. ЛОЛУA

– Просто стыдно: такой крупный парень,

а попал за мелкое хулиганство!

Георгий ИВАНИШВИЛИ

ЛОНГИНОЗ-ПАША

Авторизованный перевод

Н. Лабковского

Лонгинозу не было еще и двух месяцев, когда его подбородок уже украшала изящная эспаньолка. Конечно, бородка в двухмесячном возрасте может показаться явлением странным. Поэтому я не стану откладывать объяснения. Дело в том, что Лонгинозом звали козленка. Так вздумалось хозяину его назвать. А поскольку у козленка вид был весьма величественный, к его имени хозяин прибавил титул паши, и появился в деревне сановитый Лонгиноз-паша.

Хозяин Лонгиноза Габриел очень любил животных, особенно тех, что могли принести ему прибыль, и к своему питомцу он относился с отеческой нежностью.

По утрам, когда Лонгиноз, мерно постукивая копытцами, покидал свои покои, Габриел встречал его лакомыми зелеными веточками.

– М-э-э!.. – блеял козленок, задирая вверх голову.

Но хозяин поднимал веточки выше, бедняжка Лонгиноз тянулся за ними и так, день за днем, постепенно научился стоять на задних ножках.

Здесь надо заметить, что Габриел занимал солидный пост в райисполкоме и к цирковым дрессировщикам никакого отношения не имел. Просто он любил своего козлика, а козлик любил зеленые веточки и, стремясь к ним, научился стоять на задних ножках. Но Габриел не останавливался на достигнутом. Он придумал оригинальный номер: когда Лонгиноз-паша становился на задние ножки, Габриел перекидывал лакомую веточку через свое плечо. Лонгиноз следовал за нею, взбирался на спину хозяину и лишь гам получал свой завтрак.

Прошло немного времени, и козленок стал превращаться в козла. Теперь с ним возиться было уже не так занятно. Габриел решил отдать его для дальнейшего воспитания в один из ближайших подведомственных ему колхозов. Председателю колхоза он сказал:

– Там, где ты держишь своих коз, можешь держать и моего Лонгиноза. Корма особого ему не требуется. Что все у тебя едят, то будет и он есть. В общем, дорого тебе это не обойдется

Председатель колхоза не решился ослушаться руководящего товарища из райисполкома, и в биографии Лонгиноз-паши открылась новая страница.

Все было бы хорошо, но вот до райисполкома дошли слухи, будто бы колхозный пастух, раздавая козам удары кнутом, особенно выделял Лонгиноза. Бедняге якобы ежедневно доставалось три солидных внеплановых удара. При этом пастух приговаривал:

– Это Лонгинозу, это паше, а это самому Габриелу.

Лонгиноз-паша блеял жалобным голосом, совсем не подобавшим его титулу. Наступили для козла черные дни.

Кто-то доложил обо всем этом Габриелу. Тот, даже не проверив, правильно ли это или нет, очень разгневался и стал ежедневно заглядывать к председателю колхоза с ревизией. В результате Лонгиноз перестал жалобно блеять, прибавил в весе целых шесть кило и обзавелся семейством в виде двух симпатичных козлят. (Правда, Лонгиноз-паша был особой мужского пола, но чего не сотворит чудесница-природа, когда нужно ублажить начальство).

Так проходил месяц за месяцем.

Однажды утром, когда стадо выгоняли из загона, Лонгиноз-паша увидел своего хозяина, который показывал колхоз незнакомому человеку. Завидев хозяина, Лонгиноз расчувствовался. От радости он забыл о дисциплине, оторвался от стада, заблеял и бросился к Габриелу. Кто-нибудь может подумать, что Габриел легкомысленно помахивал зеленой веточкой, и это привлекло внимание Лонгиноза. Нет, в том-то и дело, что в руках у Габриела не было ничего. Просто Лонгиноз так умилился, увидя своего хозяина, что решил и без угощения проделать свой коронный номер.

Габриел в это время рассказывал:

– Мы увеличили поголовье колхозного стада. Мы оперативно руководим колхозами нашего района…

Как раз в этот момент Лонгиноз-паша с разбегу вскочил хозяину на спину. Габриел в ужасе стряхнул козла, но тот, встав на задние ноги, повторил свой маневр.

– Ах, да, я слышал! – сказал приезжий. – Мне рассказывали, как вы выдрессировали своего козленка. Так, значит, это и есть ваш знаменитый Лонгиноз-паша?

Габриел чуть было не признался. Но вовремя вспомнил, что Лонгиноз-то выбежал из колхозного загона. А приезжий человек был представителем из столицы республики. И Габриелу, конечно, не хотелось, чтобы столичный гость узнал, что районный работник выкармливает своего козла в колхозном стаде. Габриелу пришлось отмежеваться от своего Лонгиноза.

– Что вы! Я его первый раз вижу! – запротестовал он и стал удирать от непомерно нежного животного. Но Лонгиноз, решив, что хозяин с ним играет, помчался за Габриелом и снова вскочил к нему на спину…

– Очень резвый козел, – с улыбкой сказал представитель. – и такой упитанный! – И добавил, украдкой поглядев на Габриела: – Из него должен получиться отличный шашлык…

Это было воспринято как руководящее указание. Лонгиноз-пашу поймали, обезглавили на глазах у несчастного Габриела, и через час на столе появился прекрасный шашлык. Однако товарищ из столицы не стал дожидаться. Он уехал чуть раньше, предоставив Габриелу угощать шашлыком колхозников, которые, таким образом, не зря потратили силы на выкармливание чужого козленка.

Так Лонгиноз-паша по собственной наивности лишился головы. Его хозяину, конечно, голову не сняли, но говорят, что с тех пор он в районе уже не голова…

Мосэ КАРЧАВА

ОСТРЫЙ ЯЗЫК

Перевод В. Гранова

Я пришел к нему по делу.

На меня не поглядел он

И велел часам к пяти

Завтра снова мне прийти.

Раз велел прийти мне снова,

Я пришел. Хозяин слова!

Он спросил: «Зачем пришел?»

Все я выложил на стол.

Мне велел он вновь явиться,

Прилетел я, словно птица.

Я спросил. «Решен вопрос?»

Вмиг в вопрос он ясность внес:

Чтоб не тратил я здоровья

И явился завтра вновь я.

Я пришел. Мне не впервой,

В кабинете я, как свой.

Говорю: «Меня утешьте!»

Он же говорит, как прежде.

«Завтра, утром, – говорит, —

 Сделай мне еще визит!..»

Как тут быть? Я нравом кроток:

Не щадя своих подметок,

Я пришел к нему опять.

Руку дал он мне пожать.

Я его вопрос предвидел.

Он ответом не обидел.

С этих пор я каждый день

Перед ним торчу, как пень.

То меня не узнает он

И кричит сердито: «Кто там?»,

То бросает на ходу:

«Я же вас назавтра жду!»,

То опять глядит учтиво…

Объясните, что за диво?

Так умело он привык

Свой натачивать язык.

Что одно заладил слово

И не ведает другого:

«Завтра, завтра, завтра, зав…»

…А у вас такой же зав?!

Рисунок Д. ЛОЛУA

Нодар ДУМБАДЗЕ

ГЛАДИАТОР

Авторизованный перевод

Н. Лабковского

Все профессии достойны уважения, так понимаем мы, мужчины, поэтому меня ничуть не удивило, когда одни из моих друзей решил стать дрессировщиком собак.

Но. к сожалению, не всякая профессия, избранная мужчиной, вызывает уважение женщин. Надо думать, что именно поэтому мой друг, достигнув тридцатилетнего возраста, все еще оставался холостяком.

Я уже давно потерял надежду на то, что он когда-нибудь женится, как вдруг на днях он примчался ко мне со слезной просьбой.

– Будь братом! Иду на смотрины невесты, пойдем со мной!

– Хочешь, чтобы я дал тебе совет насчет невесты?

– Нет, хочу, чтобы ты поднял в ее глазах авторитет моей профессии. Вот, я на всякий случай захватил с собой…

Он развернул большую афишу, на которой он был изображен гладиатором. Вокруг него сидели на задних лапках восемь собак, подстриженных под львов.

Я понял, что дело серьезно, и так как знал, что мой друг любит прихвастнуть, пошел с ним, чтобы, если потребуется, удержать его от опрометчивого шага…

Стол уже был накрыт. После взаимных приветствий и расспросов я оглядел невесту и ее отца. Она была нежна на вид, отец же выглядел довольно свирепо. Я понял, что мой друг действительно нуждается в поддержке.

Гости расселись вокруг стола. После нескольких трогательных тостов из уважения к жениху завязалась беседа о собаках.

– Собака с незапамятных времен – друг человека. – сказал отец невесты.

– Следует отметить, – подхватил один из гостей, – что собака до того, как стать другом человека, жила в лесу и кусалась. Затем человек приручил собаку и стал держать во дворе ка цепи. Собака имеет в жизни разнообразное применение: с нею ходят на охоту, при ее участии раскрывают преступления и бесятся…

– Не надо еще забывать, – попытался я пустить разговор по нужному руслу. – что, если бы не было собак, не было бы и дрессировщиков собак.

– Это верно. – заметил кто-то. – нет ничего такого, что не смогла бы сделать собака. Очень умное животное. У одного из моих соседей есть собака, так, представьте себе, она ходит на базар за покупками!..

– Не может быть, – усомнился отец невесты, – как же она торгуется и как ей удается сбавлять цену?

– Это очень просто! Когда такая огромная собака раскрывает пасть, любой торговец сбавляет цену.

– Это что! – послышался голос с конца стола. – У моего соседа была собака, так, когда он умер, она каждый день носила на могилу цветы.

Беседа развилась в общем в нужном нам направлении. Каждый хотел внести свою лепту.

– У меня была собака, так она не брала пищу у чужих, – вставил еще кто-то.

– И до сих пор жива?

– Увы! Одни раз сосед увидел, что она ест его обед, и облил несчастную кипятком.

Здесь было самое время показать свою собачью эрудицию моему другу. Я тихонько подтолкнул его локтем.

– Это все ерунда! – сказал он. – Вот у меня есть собака, так она каждое утро встанет, разбудит, подаст покушать, пойдет купит газеты, журналы и…

– Если ты скажешь, что потом она начнет читать вслух, – не выдержал отец невесты, – я запушу в тебя бутылкой.

Однако мой друг не испугался.

– Из всех животных, – продолжал он, – наибольшее предпочтение люди отдают собакам. Это подтверждается нашим обращением друг к другу, например: «Что ты лаешь, как собака», «Высунул язык, как собака» и т. п.

– Одним словом, да здравствуют собаки, да здравствуют! – воскликнул один из гостей, которому давно не терпелось выпить.

– Да здравствует жених! – уточнил я.

Уже рассветало, когда наша компания встала из-за стола и вышла во двор. В конуре сидел на цепи огромный пес. При нашем приближении он оскалил зубы.

– Чей это щенок? – икнув, спросил жених.

– Какой щенок? Он буйвола съест, – обиделся отец невесты.

– А ну-ка спустите с цепи собачку, – небрежно бросил жених.

– Да она тебя разорвет!

– Это кого разорвет? Дрессировщика?.. – захорохорился жених. – Я не для того у самого Энрико Ромулова частным образом учился, чтобы всякая дворняжка меня разрывала. Спустите с цепи собачку. Я не только с ней, с тигром справлюсь!

Признаться, никто из нас не помнил, чем знаменит Энрико Ромулов, но было очевидно, что это большая фигура в области дрессировки. Все приготовились к интересному зрелищу. Я не успел удержать моего друга. Он нагнулся и поднял с земли палку.

– Вы только посмотрите, что я ее заставлю проделывать…

При виде палки собака ощерилась. Жених бросил палку в угол двора и приказал собаке:

– Мурка, принеси ее! Алле!

Заметив, что жених бросил палку, собака завыла. Дальше уже нельзя было разобрать, кто выл: собака или жених.

Слышались только отдельные выкрики:

– Ой. растерзает человека!

– Помогите!

– Не подходите, а то хуже будет!

– Оставьте, не мешайте! Свое дело кончит, сама отстанет!

– Помогите!..

– Ей-богу, съест жениха!

– Скажите что-нибудь собаке, чтобы образумилась!

– Бесполезно! Она недрессированная – ничего не понимает.

– Спрячь лицо!

– Сунь кулак ей в глотку!

– Нос спрячь, пос!

– Нет, теперь, пока не съест, не отвяжется.

Наконец из дома принесли воду и облили обоих. Собака сразу утихомирилась, но мой друг еще продолжал размахивать руками. Два человека еле приподняли его с земли и поставили на ноги.

– Женщины, войдите в дом! – строго сказал отец невесты. – Что вытаращили глаза? Не видите: человек голый.

Женщины нехотя разошлись.

Спустя некоторое время жених в широких штанах тестя, в разодранной в клочья рубашке, хромая, направился к воротам.

– Минутку! Вы забыли… – догнала нас невеста и протянула какой-то сверток.

– Что это? – спросил я.

Девушка смущенно опустила глаза.

Я увидел изорванные брюки моего друга, завернутые в афишу на которой жених был изображен гладиатором…

ПАРСАДАН

БЕЗЛИКИЙ ЗАМ

Перевод А. Стоврацкого

Заву к зеркалу стремиться

Нет нужды, скажу я прямо:

Если нужно, пусть вглядится

Он в лицо, в движенья зама

Если зав, взирая строже.

Распекает подчиненных.

Зам грознт им пальцем тоже,

Явно властью упоенный.

Чуть у зава в настроенье

Он заметит перемену,

К подчиненным отношенье

Переменится мгновенно.

У него, как и у зава.

Появляется улыбка:

Заместитель этот, право.

Человек довольно гибкий!

Если зав а командировке,

Зам буквально изнывает:

В непривычной обстановке

Никого не отражает!

Он беспомощен, боится,

Как трусишка ночью темной:

Он при заве – единица,

А без зава – ноль никчемный.

От безликого не ждите

Ни ответа, ни решенья:

Зава он не заместитель,

А плохое отраженье!

ЗАГАДКА

Рисунок Г. ЛОМИДЗЕ

Нужно отгадать, который из этих двух троллейбусов остановился…

…и который тронулся.

СРЕДИ МОДНИЦ

Рисунок Н. МАЛАЗОНИЯ

– Джульетта! Ты надела пальто вверх ногами!

– Нет, милая, это ты надела пальто вниз головой!

Георгий ДЖИНЧАРАДЗЕ

ВЕРНОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО

Перевод Л. Ленча

Известно, что свидетельство о браке, которое вы получаете в загсе, является единственным непреложным документом, подтверждающим, что вы муж своей жены, а ваша жена – жена своего мужа и ее муж – это именно вы, а не кто-нибудь другой.

Так-то это, конечно, так, но ведь свидетельство о браке в конце-концов лишь клочок бумаги. Не дай бог, вы его потеряли! Как вы тогда докажете, что вы муж своей жены, а ваша жена – жена своего мужа и ее муж – это именно вы, а не кто-нибудь другой?!

Я знаю, как это можно доказать и какое абсолютно достоверное утверждение факта супружества нужно предъявлять в подобных случаях. О, это особого рода подтверждение! Оно и в огне не горит к в воде не тонет. Оно всегда при вас, окажетесь ли вы на дне морском или на вершине Эльбруса – все равно. Надо только, чтобы жена своего мужа, то есть ваша жена, всегда была рядом с вами.

Выслушайте меня – я готов поделиться с вами своим опытом.

Недавно я получил перевод по службе из Тбилиси в Москву. Меня ожидала в столице интересная перспективная работа и новая квартира. День отъезда был уже назначен. И вот именно в день отъезда утром пришел ко мне старый приятель. Посидел, накурил и вдруг спросил:

– Тина (это моя жена Тина) едет с тобой?

– Конечно!

– Ну, так поздравляю тебя: Тину в Москве не пропишут на твоей новой квартире!

– Почему?

– Потому что она тебе не жена!

– Шутишь, генацвале! Семнадцать лет вместе живем, дочке нашей уже шестнадцать!

– Все равно с точки зрения прописки Тина тебе не жена, потому что вы не зарегистрированы. В Москве тебя ожидают неприятности на этой почве, генацвале.

«Черт возьми! – подумал я. – А ведь он нрав!»

Я позвал Тину и сказал, чтобы она бросила все дела и быстро оделась: надо бежать в загс регистрировать наш брак семнадцатилетней давности.

Тина посмотрела на меня так, как умеет смотреть только она (такой взгляд на языке артиллеристов называется взглядом «на уничтожение»), и сказала;

– Вот еще, пойду я срамиться! Нашел невесту на старости лет!

В глубине души я ее понимал, но мой домашний супружеский авторитет не позволял мне идти на уступки. Мы немножко поспорили с Тиной, поругались и пошли в загс.

Заведующая загсом, узнав, что мы явились на регистрацию брака. взглянула на мои седые волосы, на Тинины морщинки, пожала плечами и произнесла:

– Н-д-a-a! Бывает!.

Вслед за тем уже с официально-благожелательной улыбкой она вручила нам стандартные бланки для заполнения согласно правил. Я быстро и четко за себя и за Тину заполнил все графы в бланках и подал их заведующей загсом с таким поклоном, будто это были не бланки, а свадебный рог с вином, который ей надлежало выпить за здоровье новобрачных, то есть за мое и Тинино!

Заведующая взяла бланки, посмотрела на мое чистописание одобрительно и спросила:

– Когда хотите расписываться?

– Сегодня! Сейчас!

– Сегодня нельзя! – сказала заведующая загсом, улыбаясь – Приходите через три дня. Ничего, потерпите! Таков порядок!

В голове у меня пронеслось: билеты уже куплены, веши сложены, в Москву телеграмма дана… Что делать? Я объяснил заведующей загсом, что нахожусь в безвыходном положении. Я умолял ее сделать для нас исключение и зарегистрировать наш брак немедленно, но заведующая загсом была непреклонна.

– Нельзя! Сами виноваты: вам надо было прийти ко мне на три дня раньше. Таков порядок!

Тут в разговор вмешалась Тина. Она уже вся пылала. Я видел что ей безумно хочется поругаться с заведующей, а еще больше со мной.

– Может быть, вы думаете, что мы стали супругами только вчера, – сказала Тина медовым голосом, – пли позавчера? Я с ним семнадцать лет мучаюсь! – вдруг выкрикнула моя ненаглядная – Нашей девочке уже шестнадцать лет! Неужели вам не ясно, что мы заслуженные супруги?!

– Для меня ясно лишь одно, – с железным спокойствием сказала заведующая загсом. – что вам следовало прийти ко мне не из три дня раньше, а на семнадцать лет раньше!

– Значит, вам все-таки не ясно, что мы заслуженные супруги’! – повторила Тина тем же зловеще медовым голосом и вытряхнула из своей сумки на стол заведующей загсом кипу наших семейных фотографий. – Смотрите сюда! – переходя на крик, продолжала Тина – Видите вот это я с ним снята пятнадцать лет назад. Он обнимает меня за плечи. А вот это я, он моя мама и наша девочка! Это опять я и опять он И опять он обнимает меня за плечи! Ну?! Теперь-то вам ясно, что мы заслуженные супруги и что вы спокойно можете нас зарегистрировать немедленно!

– Нет, мне не это ясно. – сказала заведующая загсом. – то, что на фотографии он обнимает какую то молодую женщину, ничего не доказывает Мало ли кого может обнимать мужчина! С них, знаете, взятки гладки!

Тут Тина снова одарила меня взглядом «на уничтожение». Я прочел в ее глазах ядовитый упрек.

«Что я тебе говорила дома? На позор меня сюда привел, дорогой муженек!?»

– Вы можете проверить наши паспорта! – сказал и заведующей загсом – Мы живем в одной квартире.

– Это еще тоже не доказательство Может быть, вы ушли от старой жены или, простите, она бросила мужа. Все это надо проверить по документальным свидетельствам в течение трех дней! Таков порядок!

– Какие вам еще нужны свидетельства? – завопил я. – Неужели вы нам не вериге? Но мы же с ней (я показал на дрожащую от возмещения Тину) не похожи на тех мальчишек и девчонок, которые сегодня женятся с вашей помощью, а завтра разводятся!

Тина меня поддержала Но как! От ее крика у меня все в голове зазвенело.

– Замолчи, женщина! – сказал я Тине – Что я могу сделать, если нам с тобой здесь не верят!..

Тогда Тина оставила в покое заведующую и со всем своим пылом обрушилась на меня.

– А что я говорила тебе старому дураку! Скажите, пожалуйста, решил осчастливить! Семнадцать лет собирался жениться и вот собрался! Позор на мою голову! Осчастливил!

– Если для тебя счастье – развод, пожалуйста! Давай тогда оформлять развод! Может быть, это проще!

С этими словами я бросился к выходу.

– Иди, иди! – крикнула мне в спину моя дорогая супруга – Ступай туда, откуда никто еще не возвращался.

Кое-как запихнув в свою сумку наши семейные фотографии, она догнала меня в ту секунду, когда я взялся уже за ручку двери. И тут прогремел властный голос заведующей загсом:

– Стойте!

Мы с Тиной обернулись, как по команде.

– Я вас зарегестрирую сегодня, и вы получите свидетельство о браке через десять минут!

От удивления я не сказал, а пролепетал в ответ:

– Почему же вы… это… так вдруг перерешили?

– Потому что вы очень уж естественно ссоритесь! – сказала заведующая загсом. – Так ссориться могут только заслуженные супруги… Теперь мне ясно, что я спокойно могу вас зарегистрировать и все будет и порядке!..

Через пятнадцать минут мы с Тиной вышли из загса законными супругами, у меня в кармане на груди лежали два свидетельства о нашем браке одно Тинино, а другое мое. Я шел и думал, что то, другое подтверждение факта супружества, которое мы с Тиной предъявили в загсе, я лично постараюсь больше нигде не предъявлять. Я искоса посмотрел на свою благоверную, и мне показалось, что она думает то же самое. Так ли это, не знаю. Поживем – увидим.

Рисунок Г. ПИРЦХАЛАВА

– Видно, и у них строгий директор: все на цыпочках ходят.

Карло КАЛАДЗЕ

НАНА

Перевод Н. Лабковского

После долгих лет разлуки

С другом встретились мы снова.

Стал теперь я седовласым,

Стал мой друг белоголовым.

Добрый случай свел нас вместе

В этот день в родном селенье.

Мы стоим, не можем слова

Вымолвить от умиленья

А потом, как встарь, в обнимку

Мы пошли вдоль частокола

И свернули в переулок

Где стояла наша школа.

Ничего здесь не поддалось

Жизни бурному теченью:

Те же парты, те же классы,

Где учили нас черченью

Нам стихи читают дети,

На доске рисуют мелом,

Но… упал мой взгляд на парту —

Солнце сразу потемнело.

Сердце вырезал на парте

Чей-то ножик перочинный

И «Нана» – девичье имя…

(Женщины всему причиной!)

А за партой бойкий школьник…

Друг мой вмиг насупил брови.

– М-да! – сказал он но парнишка

Перебил на полуслове:

– Зря меня сразить хотите

Вы упреками своими.

Не мое на парте сердце,

Не моей любимой имя.

Этой шалости виновник

Нашей школе неизвестен.

Он давно, наверно, помер,

Лишь «Нана» на том же месте.

Друг мой выразил ребятам

Нашу грусть и сожаленье,

И пошли мы с другом дальше

Вдоль по улицам селенья.

Мы поднялись тропкой узкой

К нашим горам, к нашим скалам,

К нашим башням, где играли

Мы в разбойников, бывало.

Под одной из темных башен,

Нависавших над деревней,

Друг мои замер. – Вот так штука!

Видишь там, на башне древней…

Изумительный орнамент!

(Тыщу лет не вянут краски.)

Он глядит со стен старинных,

Словно из народной сказки.

Я взглянул и чуть не обмер…

В горной выси над пучиной.

Изуродовал орнамент

Чей-то ножик перочинный…

Сердце, и стрела в том сердце

Над старинною стеною.

И «Нана» – девичье имя…

(Женщины всему виною!)

Только, к счастью иль к несчастью,

Здесь «Нана» не одинока.

Стрел, имен, сердец и чисел

Много на скале высокой,

– Ну? – спросил мой друг. —

Восторга Не являешь отчего ты?

Иль тебе не греют сердце

Этих синих гор красоты?

Или эти «живописцы»

Так пронять умеют души.

Что застыл ты от желанья

Им надрать до крови уши?..

Сели мы под старой липой

Где когда-то был любим я.

Я взглянул на ствол… О боже!

То же сердце, то же имя!..

Вновь «Нана»! Она за мною

Ходит неотступной тенью

Я спешу прикрыть рукою

Это страшное виденье.

Но, увы отвлечь не может

Друга мой маневр неловкий!

На моей руке он видит

Синий след татуировки:

Сердце с воткнутой стрелою

И «Нана» – девичье имя…

Друг сказал – Теперь понятно

Те рисунки были чьими!

Я глаза поднять не смею,

Я стою краснее перца…

Вот к чему порой приводят

Юные порывы сердца!

Пусть же юноша влюбленный

Эти строки подытожит

И, уняв биенье сердца,

Спрячет перочинный ножик.

Чтоб ему спустя лет тридцать

Перед старыми друзьями

Не краснеть и не виниться.

Как сегодня мне пред вами…

ДЕЛО НЕ В ВОСПИТАНИИ

Рисунок Д. ЭРИСТАВИ

– Видите, гражданка, какой» то воспитанный мальчик: свое место мне уступил.

– Это мой сын. Бедняжка, у него фурункул!

Карло КАЛАДЗЕ

ВИННЫЕ ЧАНЫ

Перевод Евг. Евтушенко

Рассохшийся от скуки беспредельной,

На всех собою наводя тоску,

Весь в трещинах огромный чан-бездельник

Разлегся под платаном на боку.

Он дрыхнет здесь один.

Другие девять

В земле сокрыли винные пары.

Они, ей-богу, знают, что им делать.

И ждут поры. Когда придут пиры.

Настанет час —

Рассядутся мужчины.

И, осушить чаны стремясь до дна.

Красиво подбоченившись,

Кувшины,

Шатаясь,

Будут требовать вина!

Так девять братьев

В темноте холодной

Лежат внизу

С могучей влагой той…

Ну, а десятый —

Лжемудрец и лодырь!

Он наверху.

Но полон пустотой!

Подслушивая что-то напряженно.

Припав к стволу.

Противен и смешон,

Как ухо затаенное шпиона,

Из-за платана высунулся он…

Наверно, сплетнями набит он густо.

Я крикнул в этот

Пустотелый чан:

– Эй, ты! Ты глупый.

Что кочан капусты!

– Я чан! Как пусто! —

 Он мне отвечал.

Рисунок Н. МАЛАЗОНИЯ

Гарри МЕТРЕВЕЛИ

МИНИАТЮРЫ

Перевод Н. Лабковского

СВОЙ МЕТОД

Спустя некоторое время после того, как Эвтихея назначили директором, он приблизил к себе Дуту Кадандаридзе. Сотрудники были озадачены и обижены. Дело в том. что этот Дута считался в учреждении самым глупым и бездарным работником. Председатель месткома попытался намекнуть об этом новому директору, но тот только промычал что-то невнятное. И стал еще чаще вызывать к себе в кабинет Дуту, подолгу о чем-то совещаясь с ним один на один.

– Сколько времени работает у нас этот Дута, и хоть бы кто-нибудь слышал от него одно умное слово! – пожимали плечами товарищи по работе. – А теперь лучшего советчика нельзя и найти!

Однако что бы ни говорили люди, а Дута каждый день часами просиживал в кабинете директора и секретарша рассказывала всем по строгому секрету, что директор советуется с ним по каждому поводу. Через некоторое время стали замечать, что работа учреждения наладилась, появились признаки несомненных успехов. И кое-кто даже стал поговаривать, что все это произошло не без участия Дуты Каландаридзе.