Текст книги "От мента !"

Автор книги: Николай Пономаренко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)

Нас вызвали оформить кражу. Хорошее, между прочим, дело – раскрывать не надо. Дежурный сказал, что потерпевшая сама задержала воровку. Когда приехали в салон красоты на улице Чайковского, сведения нам подтвердили и воровку на руки сдали, молодую деваху. Ту еще, пробы негде ставить. Наркоманка и воровка. Но вот обстоятельства кражи оказались весьма пикантными.

Выходит после всяческих там бабских косметических процедур потерпевшая, такая женщина в соку, лет под тридцать. Сразу видно, не бедная. Сотрудница частной фирмы. Мы потом посчитали каким мог быть её убыток – 3 тысячи долларов и золотишка тысячи на полторы, тоже долларов. Рассказывает как дело было.

Пошла она позагорать. Нет, я конечно, балдею. Жаркое лето, солнца только прячься, а она – под искусственный аппарат для загара. У богатых свои тараканы. Короче, разделась она, вещички рядом кинула, лежит, нежится, мурлычет. Колечки, браслетки, сумочка с косметикой, кошелек держит все-таки на виду. И входит тут эта самая наркоманка. Загорающая, конечно, не знает что это наркоманка. И даже не подозревает, что можно так нагло красть. А если точнее, то грабить, то есть открыто похищать её драгоценное имущество на пять тысяч баксов! Лежит она, значит, нежится, но уже не так беспечно. Все-таки посторонняя пялится на её наготу. Неизвестно что могла дамочка ещё подумать, но думать особенно было некогда. Наркоманка вежливо посоветовала не волноваться, схватила чужие шмотки и деру. Нет, я бы хотел посмотреть как голая эффектная фемина гонится по улице за воровкой! Вот было бы зрелище. Но фемина оказалась пошустрее и не дала наркоманке добежать даже до выхода. Сцапала её в общем зале. Какой уж тут стыд, когда у тебя, считай, новую машину похищают. Я б не то, что голый, я б из кожи вон вылез и догнал бы, если бы у меня было столько наличных и драгоценностей. Так нет же...

От А. Донцова

ОСОБО ЦИНИЧНАЯ КРАЖА

Жена – мужу:

– Ты когда, паразит, сделаешь дверь для туалета?

– А что там красть-то?

В Лопатинском районе Брянской области произошло небывалое событие. Ранним утром хозяин одного из домов обнаружил, что его сортир ...опустел! Наиболее пессимистичные граждане скажут, что он, возможно, и был пустым по причине очередного недорода. Дескать, хозяин не особо и трудился над наполнением ямы. В деревенской России особо не зажируешь. Но владелец клозета утверждал, что накануне содержимого хватало и, что на его говно позарились злоумышленники. Он, правда, сам не знал, огорчаться ему или радоваться по поводу происшедшего. С одной стороны, воры бесплатно выполнили ассенизаторскую работу, утащив в неизвестном направлении содержимое выгребной ямы. С другой стороны, все-таки кража.

По всей видимости, "добыча" цинично использована в качестве "халявного" органического удобрения.

От Г. Еремеевой

СЕМЕЙНЫЙ ФЛАГ

Это случилось за несколько дней до утверждения российских гимна, флага и герба. В поселке Добрунь на Брянщине таинственным образом исчез символ государства, висевший на флагштоке. Здание администрации потеряло свой отличительный знак, что заставило власти поселка "построить" свою милицию: "Если уж с главного здания воруют, то как вы простых граждан защищаете?". Дело чести. В тот же день прошерстили весь поселок, каждого, можно сказать, из штанов вытряхнули. И, представьте себе, нашли! Флаг с крыши поселковой администрации спер местный зоотехник. Он во всем сознался, побожился, что больше не будет, что его нужда заставила, острая нужда. Каялся, но флаг... не возвращал. Оказалось, стеснялся. Зоотехник из триколора успел сделать себе трусы! Так он и стоял в новых "семейных" на допросе. Когда совсем приперли, показал свои новые трусы, осмелел и высказал милицейскому начальству причины своего поступка. У него не было денег на покупку нижнего белья. Не ходить же без трусов! Пусть эта власть лучше нашьет трусов для бедного населения, чтобы всем хватило, а не флагов, на которые ушло столько денег и материала.

Прав зоотехник! И вовремя спер флаг. До утверждения госсимволики Госдумой. Ему ничего не будет. А вот после утверждения лучше не красть. Припаяют надругательство. Лучше ходить без трусов. А что, для здоровья полезнее, все проветривается и резинка не жмет.

Анекдоты

Посетитель разочарован рестораном:

– Устриц нет! Трюфелей нет! Омаров нет! Подайте мне пальто!

Официант:

– Извините, но Вашего пальто тоже нет.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО ОРУЖИЮ

От корреспондента "Телеслужбы безопасности"

А. Завиновского бывш.дружинника

УВИДЕЛ В КИНО И СДЕЛАЛ

В городе Выборге задержали изготовителя оружия. При обыске в его квартире сотрудники РУОП обнаружили пистолеты и автоматы самых разных моделей. "Самопалы" были превосходного качества, некоторые отличались самостоятельными находками автора оружия. Очередной "левша". Попался он при продаже своих изделий. Бандитская группировка прознала, что народный умелец держит дома коллекцию огнестрельного оружия, само собой криминальную. Шантажировать такого коллекционера – самое благое дело. Он же не пойдет в милицию с заявлением, что его квартира полна смертоносных стволов, а на него "наезжают".

– Делиться надо, – сказали.

Скрепя сердце, владелец арсенала отобрал несколько пистолетов и расплатился с бандитами. То есть, это он так думал. Крутые "ежики" считали иначе. Как известно, один успешный "наезд" только подзадоривает. Конечно же, арсенал самоучки перекочевал бы в другие руки до последнего ржавого револьвера, если бы сотрудники милиции не нагрянули к нему.

– Как вы стали заниматься этим промыслом?

– Однажды в лесу нашел пистолет. Ржавый, финский, наверное. Задался вопросом, а смогу ли сам изготовить такой? Получилось. Вот с тех пор и делаю.

– Вы делали оружие на продажу?

– Продавать не хотел, пока не заставили. Мне просто нравилось возиться с оружием, испытывать его, собирать коллекцию.

– Какое из Вашего арсенала вам больше нравится?

– Вот этот автоматик, типа УЗИ.

– У вас были чертежи?

– Нет , я у друга в гостях увидел его на видеозаписи. Смотрели зарубежный фильм. На стоп-кадре рассмотрел его как следует, а потом сделал.(!)

– Это же неимоверно трудно.

– Все оружие действует на одном принципе. Если знаешь его, можно смастерить любое .

– А об ответственности знаете за такие увлечения?

– Знаю, только не думал, что это меня коснется.

От профессора кафедры

криминалистики В. Владимирова

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

Был такой случай в 1995 году. На исследование в Экспертно-криминалистическое управление поступили патроны для пистолета Макарова – их пытались продать за границу. Назначается судебная экспертиза. Приезжает представитель завода: "Дорогие товарищи, эти патроны к пистолету ИЖ-70 . Предназначен для поражения мелкого зверя. Вот – лицензия, вот сертификат". Поясняет: пуля к пистолету Макарова со стальным сердечником, а эта – со свинцовым, и предназначена только для охотничьих и спортивных целей. (Будто человеку так важно какой сердечник будет в пуле, которая его прошьет). И все. И никакой уголовной ответственности. Тем не менее эксперт баллистической лаборатории Николай Жидков говорит: "Нет", и дает свое заключение. Возникает судебно-правовая коллизия. На него начинают оказывать давление... Потом усиливают, применяют дисциплинарные меры. А он стоит твердо. Более того, едет в Музей артиллерии, работает с документами и находит такие, из которых всем становится ясно – прав именно он. В течение месяца – немая сцена. После этого приходит разъяснение – сертифицирующий орган изменил наименование пистолета. Теперь он называется спортивным пистолетом. А это значит, что по закону "Об оружии" граждане не имеют права носить его на улице, в лесу и т.д. Как только он будет вынесен за территорию спортивного сооружения, тут же будет состав уголовно наказуемого деяния. А пока он был охотничьим... некто бродил среди людей с полным аналогом пистолета Макарова в руках...

Вот так, разобравшись в "делах сердечников", Жидков спас много жизней.

От А. Хохлова,шеф-редактора "ТСБ" и К. Форниева, нач. Выборгского РУВД

ДЕВУШКИ И "МУХИ"

А.Хохлов: Бывает, что за интересным сюжетом приходится гоняться несколько дней, проехать не одну сотню верст. А бывает, под боком внезапно происходит такое, что просто необходимо снять, но при этом не оказывается видеокамеры.

Был декабрь. Мы с женой сидели на кухне, смотрели ночной выпуск "Сегодня" по НТВ. Вдруг раздался страшный грохот, задрожали окна, казалось, сам дом покачнулся. Мы на верхнем 16-ом этаже испытали ощущение не из приятных. Выбежал на площадку. Все тихо. Потом потянуло дымом. На лестницу стали выскакивать полуодетые жильцы. Что произошло? Дым становился все гуще. Соседей, порывавшихся спуститься вниз на лифте, пришлось отговаривать. При пожаре это категорически нельзя делать. Пошел вниз пешком. С каждым этажом дым был все плотнее и удушливее. На восьмом уже работали пожарные. Никого к месту происшествия не пропускали. Но сработало мое представление как редактора ТСБ и я прошел на площадку. Там стало понятно, что в одной из квартир произошел взрыв. Что взорвалось и другие подробности были неизвестны. Примчалась "скорая", прибыл начальник Выборгского РУВД К.А. Форниев. С момента взрыва прошло всего несколько минут, поэтому полковник милиции очень удивился, что ТСБ уже на месте. Он не знал, что я живу несколькими этажами выше. В это время пожарные вынесли на площадку обрезок трубы зеленого цвета. В дыму я едва разглядел, что это был взорвавшийся гранатомет "Муха". Пожарные с рук на руки передали врачам двух молодых девушек. Судя по всему, они были ранены не опасно. Возле пострадавшей квартиры становилось все теснее от прибывающих специалистов и различных чинов и я вернулся домой.

К. Форниев: Оказалось, что двое парней привезли из Чечни гранатомет. Гуляли, веселились, пригласили девушек. Выпили, стали бахвалиться о своей крутизне, продемонстрировали "Муху" и свои знания о её технических данных. Вино кончилось, парни пошли к ларькам затариваться. Оставшись одни, из женского любопытства гостьи начали крутить зеленую трубу гранатомета. На ней четко написано как пользоваться этим ужасно смертоносным оружием. В конце концов, скорее всего случайно, привели в боевую готовность и нажали на спуск. Счастье, что никто не погиб.

На лестнице ещё долго пахло гарью..

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ !

В одном фильме о Ленине есть броский эпизод, когда вождь пролетариата рассуждает о том, что скоро люди не будут бояться человека с ружьем. Мол, в нем будут видеть только защитника.

Настало! Наступило! Вот оно! Мы все уже настолько привыкли к человекам с ружьями, что и бояться надоело. Оно валяется где ни попадя.

Как-то в 9 отдел милиции доставили двух пацанов лет двенадцати за попытку продать за сто рублей... автомат Калашникова.

– Откуда?!

– Нашли.

– Где?!

– В кустах.

– Как?

– Слышали как дяденьки в кого-то стреляли. Постреляли, а автомат выбросили. Мы подобрали. А потом решили продать за сто рублей.

Дети, что скажешь. Не в милицию решили сдать, а заработать на оружии. Другое дело пожилое поколение. Вот как оно поступает.

От Ш. Идиатуллина (Казань)

"Коммерсантъ"

СТАРУШКИ РАЗОРУЖАЮТСЯ

В милицию Казани пришли две бабушки, заявившие, что хотят сдать оружие.

Оказалось, что одна из них, разбирая в чулане вещи умершего три года назад мужа, нашла среди хлама... одноразовый гранатомет типа "Муха". Прослышав про милицейские вознаграждения (казанская милиция скупает оружие у населения – гонорарный фонд 1998 года составил, например. 140 тыс. рублей), 72-летняя женщина принесла гранатомет в отдел милиции Приволжского района. Оружие оказалось разряженной "болванкой".

Вторая, 68 летняя пенсионерка, сдала в дежурную часть Московского района "Вальтер" 1939 года выпуска вместе с 35 патронами калибра 9 мм. По её объяснениям, пистолет ей достался в наследство от отца-фронтовика.

От бывш. нач. отд.

ОИиОС ГУВД Н. П-ко

"К ВАМ ПРИБЛИЗИТСЯ МУЖЧИНА..."

Это было, когда мы производили на 6-м телеканале передачу "01,02,03. Хроника происшествий". Как-то под вечер позвонил начальник 44 отдела милиции.

– Дело стопроцентное. Будем брать.

Речь шла об оружии.

– Куда и во сколько?

– Чем быстрее тем лучше. Заедете во двор на Белградской (он назвал номер дома), к вам подойдет мой человек, проводит в адрес. У вас какая машина?

– Белая Нива, навороченная.

– Не ментовского окраса?

– Нет.

– Номер?

Я назвал.

– Поторопитесь, ладно?

Я схватил телекамеру и мы с Олегом Киселевым побежали вниз к машине. Надо сказать, что Олег приверженец быстрой езды, ревностно относится к обгонам, любит объезжать пробки крюками и за счет этого прибывать на место быстрее, чем ежели ехал бы по прямой. И ещё сказывалась его рокерская молодость с мотанием на мотоциклах по дворам и закоулкам. Минут через двадцать мы въезжали в указанный двор на Белградской.

– Куда?

– Должен подойти человек.

Олег ехал тихонько, выискивая место для парковки. Вдруг навстречу нам из-за кустов выбежал человек, ни слова не говоря открыл зеленый жигуль с длинной антенной на крыше, завел машину.

– Он, наверное.

Мы внимательно смотрели на мужчину. До сих пор не подававший знаков, делавший вид, что мы с ним никак не связаны, он вдруг махнул нам рукой, кивнул и тронул с места свою машину.

– Поехали за ним. Или мы опоздали или они назначили место для встречи по соседству с местом события, чтобы кого-нибудь не насторожить.

Мужчина тихонько поехал вдоль дома, Олег пристроился за ним.

– Машину, наверное, личную гоняет.

– Скорее всего. Я ведь тоже свою для съемок использую, когда служебных не хватает.

Мы проехали мимо группы людей, которые проводили нас взглядом, но нам было не до них. Зеленый жигуль выехал со двора и, резко набрав скорость, помчался по шоссе. Олег не отставал.

– Куда это он?

– Всяко бывает, в одном адресе прокол вышел, рванули в другой, а нам поводыря оставили.

"Поводырь" выехал на проспект Славы и стал выделывать чудеса агрессивной езды.

– Наш человек.

– Чуть не на красный проехал.

Мчались быстро и трудно было угадать куда. Когда впереди показался Невский район, я высказал предположение, что едем на Правобережный рынок, славный наркотиками.

– Вы же говорили о партии оружия.

– Где наркота там и оружие. В прошлом году Гончаренко демонстрировал целый арсенал с автоматами и ТТ, изъятый только у одной группы торговцев.

Но я уже начал сомневаться в нашем поводыре. Он гнал и гнал вперед. Можно же было остановиться и переброситься хотя бы парой фраз. Так мы домчались до Коллонтай, а перспектива оставалась туманной. Едва мы с Олегом решились тормознуть зеленый жигуль, как мужик сам съехал на обочину, вышел и с круглыми глазами направился к нашей навороченной Ниве.

– Ребят, а за что вы меня преследуете?

Тю!

– Вы же сами дали нам знак ехать.

– Я увидел, что вы ищете место для парковки, ну и махнул вам, мол я уезжаю, занимайте мое место...

Олег не дослушал и рванул с места. Как оплеванные, пару минут молчали.

– Куда?

– И сам не знаю. Сколько времени мы потеряли?

– С пол-часа гоняли за этим...

– На Белградской все уже закончилось, должно быть. Но проверим для очистки совести.

Ну идиоты! Минут через пять Олег вдруг весело рассмеялся.

– Одно приятно, что мужик приссал должно быть до смерти.

Поставить себя на место водителя зеленых жигулей нетрудно. Тебя выслеживают двое и нагло едут за тобой через весь город. А если у тебя не все чисто в жизни, то страх должен был родиться и расти с каждой минуткой.

Олег опять несся на Белградскую, может быть нам удастся реабилитироваться. Едва въехали все в тот же двор, как к нам подошел мужчина.

– Привет. А что случилось, почему вы сорвались?

Раскрывать истинную причину не хотелось.

– Так вышло.

– Мы, значит, вас не стали больше ждать, в квартиру вошли. Все пока удачно. Оружие нашли. Теперь ждем заказчиков и самого главного человека в этой шайке.

– В квартиру можно?

– Одному с камерой.

Оставив Олега в машине, я последовал за оперативником в дом. Прошли по темному коридору, поднялись на несколько этажей . В одну из дверей опер постучал условным стуком. Открыли. Один в камуфляже с автоматом, двое по гражданке. В комнате напротив входной двери поперек кровати лежал на животе человек. Руки его сзади были скованы наручниками. В комнате слева тоже лежал человек, но на полу. И тоже в наручниках. Я включил камеру, стал снимать обстановку и обитателей квартиры, спросил тихонько про оружие. В помещении все говорили шепотом.

– Глянь под кровать, – шепнули.

Ничего себе! Пулемет Дегтярева на ножках стоит как нечто ненужное в хозяйстве, засунутое куда подальше за ненадобностью. Рядом винтовка с оптическим прицелом. Снимаю. В другой комнате в шкафу мне показали сумку, слегка расстегнули. Вороненая сталь автомата.

– Эксперт будет открывать, снимете.

В это время лежавшего поперек кровати посадили и о чем-то спрашивали.

– Должны приехать за этим оружием. Внизу стоит какой-то джип. Там человека четыре. Стоят второй час и никто не выходит. Прямо под окнами этой квартиры. Знака ждут.

То у одного, то у другого выпытывали этот знак. Кому-то надоело.

– Давайте я просто помашу им сверху.

Парень пробрался к окну и не высовываясь, махнул рукой.

– Зашевелились!

Не считая задержанных, нас было в квартире пятеро. Трое вооруженных "макаровыми" и один с автоматом. Судя по пулемету и автоматам в квартире, к нам наверх сейчас могли подняться ребята вооруженные очень даже хорошо. У нас один автомат, а у них сколько будет? Оперативники встали по бокам двери, автоматчик занял позицию в комнате напротив нее. Двое в наручниках проявили беспокойство – откатились ближе к стенкам. Прошло с пол-минуты. Мы ждем в напряжении. И вдруг под окнами раздался выстрел, громкие крики. Я рванулся к балкону, резко распахнул дверь. Внизу оперативники вязали людей из джипа.

– Стоять! Руки на машину!

– Лежать! Руки за спину!

Двое держали пассажиров джипа под прицелами пистолетов, трое надевали наручники. Сверху мне было хорошо видно все место действия. Почувствовав, что планов с балкона снято достаточно, я выскочил из квартиры и побежал вниз во двор. Протопотал вдоль стены, повернул за угол налево и... замер. Между мной и местом задержания рос роскошный высокий куст сирени. И в густой листве я вдруг заметил ноги лежащего на земле человека. Причем ноги располагались так, как нас учили их держать в положении лежа при стрельбе из автомата. Мать честная! Он же из этой засады сейчас покосит наших оперов. А у меня в руке только малюсенькая видеокамера. Хорошая, но лучше бы топор. А лежащий, видимо , слышал мой топот и видел как я нарисовался у куста. Задвигался, стал вставать и когда я уже чуть не бросился на него, среди листьев показалась голова ... мальчишки. Длинного такого акселерата.

– Ты что тут ?!.

– Да интересно, стреляют.

– Марш!

Едва я подбежал к джипу и стал снимать задержанных, как произошел уже третий курьез. С двух сторон дворовой аллеи на большой скорости к месту события примчались два жигуля вневедомственной охраны. Наверное, жители сообщили по "02" о выстрелах.

– У нас тут бандитская разборка!

Сразу несколько автоматных стволов нацелились на всех нас, стоявших вокруг джипа. Получалось, что опер держит под прицелом задержанного, а опера держит под прицелом сотрудник группы задержания Охраны.

– Брось камеру! Брось камеру!

Что бы было, если б под дулом автомата я по этой команде бросил на землю госимущество стоимостью три тысячи баксов? Разобрались что к чему быстро. ГЗ увезли пару задержанных, двоих отвезли на машинах оперативников. Потом я ещё с пол часа ждал, когда приедут вызванные следователь и эксперт. При них квартиру осмотрели тщательно. Помимо пулемета и винтовки обнаружилось ещё два автомата, несколько пистолетов ТТ и один импортный.

– Квартира давно у нас была под подозрением. Прописывались и выписывались всякие иногородние. А сколько без прописки тут перебывало! Думали торгаши, наркоманы. Оказалось серьезнее – торговцы оружием. Жаль, что одного человечка все-таки мы вспугнули, самого старшего, судя по всему.

От майора Н. Короленко

КРАСНАЯ ТОЧКА

Читавшие Беляевский "Гиперболоид инженера Гарина" испытывают почтительный трепет перед таким видом оружия, как губительный лазер. Но и те, кто вообще ничего не читал, зато видел пару раз в фильмах лазерное наведение оружия на цель, тоже знают, насколько оно опасно. Красная точка, вдруг появившаяся на лбу киногероя, звук выстрела и мозги по стенке, таких эпизодов в боевиках навалом.

Однажды утром я подъехал к дому, заглушил мотор и вдруг... Не сказать, что сердце похолодело, но мандраж был. На панели приборов вдруг появилась знакомая по боевикам красная точка. И только разумная мысль "Кому я на фиг нужен?" удерживала меня от паники. Потом я вспомнил, как бывшая жена угрожала наслать на меня бандитов. Потом память живехонько перебрала всех, кого я мог "обидеть" за время работы в ментуре. И даже про чеченских террористов подумалось. Так, говорят, моментально проносится в сознании калейдоскоп твоей жизни, когда впадаешь в состояние клинической смерти. Но уже в следующий момент я вышел из машины, выискивая глазами шутника. На первом этаже колыхнулась занавеска, за которой спряталась рыжая голова мальчугана, соседа.

Так я впервые увидел действие в одночасье распространившихся миниатюрных лазерных источников. Красные точки замелькали то тут, то там. Курьезов с ними было немало. Со мной случилось, по крайней мере, три.

Однажды глубокой ночью возвращался домой. Подобрал двух голосующих парней. Нам было по пути и лишние деньги не помешают. Молодые люди были прекрасно одеты, пахли дорогим одеколоном и французским коньяком. Тот, что помоложе, сел на переднее сиденье. Он обращался к товарищу, старшему по возрасту, фамильярно, как к подчиненному. Видимо, был его боссом. Этот босс похвастался новой лазерной игрушкой и стал водить лучом во все стороны. Когда с нами поравнялась иномарка с затененными стеклами, этот босс нахально навел лазер на водителя. Моментально стекло иномарки опустилось и я краем глаза увидел движение руки водителя подмышку, явно там была наплечная кобура пистолета. Едва рука с оружием появилась из-под пиджака, как я резко затормозил. Иномарка ушла вперед. "Босс" только посмеялся. Я попросил его спрятать игрушку, иначе дальше не поеду. В ответ: "Я плачу деньги, а ты везешь". "Не нужны мне твои деньги, выходите". Парень так удивился! "Деньги не нужны?". Тут его старший товарищ довольно грубо одернул "шефа": "Жизнь дороже".

Дальше ехали тихо и скучно.

Через какое-то время довелось сопровождать французского фотокорреспондента по имени Стефан в экскурсии по СИЗО, известному, как "Кресты". Он весь был увешан фототехникой. И был у него аппарат с лазерным наведением. Лазер определял расстояние до объекта, степень освещенности и прочее. Стоя в центральном круге под куполом, он снимал как цепочка подследственных спускается вниз по узкой лестнице. Стефан навел свой лазер примерно в середину этой цепочки. Шедший впереди обернулся: кого это снимают? И вдруг увидел на лбу товарища, идущего за ним, красную точку! Видимо, это подействовало парализующе на его ноги. Подследственный споткнулся, идущий за ним тоже, потом третий. Образовалась куча мала. Контролеры забегали, забеспокоились, нас попросили уйти и не пользоваться "красной точкой".

А в опере моя знакомая была свидетелем, когда Евгений Онегин расправлялся с противником на дуэли при помощи пистолета... с лазерным прицелом! Пропев арию, Онегин направил пистолет в грудь Ленского и у того на сюртуке вдруг появилась красная точка от лазера! Какой-то шутник из зала "украсил и осовременил" зрелище. Как тут было Онегину не пристрелить противника? Тут уж не промахнешься. Зал был в восторге.

Лазер используется и при охране пространственных объектов. К примеру, двора-колодца. Он ощупывает пространство и при появлении постороннего предмета сообщает об этом на пульт. Туда автоматически направляется глаз видеокамеры, которая фиксирует объект, а охранник на экране видит есть ли опасность или это просто кошка полезла на крышу. Лазер ощупывает и стены. Однажды ко мне пришла в гости замечательная женщина, вполне раскованная, но замужняя. В самый ответственный момент она вдруг трагическим шепотом спросила: "Что это?!". По откинутому белому одеялу ползла красная точка. Я с дуру пошутил, что напротив живет частный сыщик, который следит за нравственным поведением жильцов дома, что его иногда нанимают следить за неверными женами. Дама моя была мудрой, тертой женщиной, она посмеялась моей глупой шутке, но дальше чувствовалась несвойственная ей скованность. Как я ни успокаивал, как ни объяснял предназначение "красной точки", она ушла раньше обычного.

ФРАЗЫ

От Александра Житникова

(Жовква, Украина)

Если в первом действии на стене висит ружье, то в третьем его нужно зарегистрировать.

От "Беседер?"

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОБЭП

"Сколько же надо присвоить

государственных денег,

чтобы обзавестись карманными?!

От А. Ратнера

В/з

Сотрудник ОБЭП Тимофеев зашел в кондитерский магазин, чтобы купить сынишке что-нибудь к чаю. Его внимание привлекли конфеты "Старт", которые его ребенку нравились.

– Взвесьте, пожалуйста, пол килограмма, – попросил Тимофеев.

Продавщица, стоявшая к прилавку в пол оборота, не пошевелилась и ответила:

– "Старта" нет.

– Вон лежат, – удивился Тимофеев.

– Ценники читать надо.

Тимофеев прочитал: "Конфеты в/з "Старт".

– А что это такое – "в/з" ?

– В завертке!

Тимофеев озадаченно соображал: "Конфеты в завертке "Старт", но не "Старт"? Тогда что это за конфеты такие? Просто конфеты? Как в рекламе про какой-нибудь "Тайд" и обычный порошок? Про "Риглис" и обычную жвачку"? Вот так гримаса действительности! Обэповец вдруг рассмеялся. Нет, где ещё на свете возьмут одно, завернут в другое, подпишут "в/з" и спокойно поставят на прилавок? Тимофеев как никто другой знал, как много несоответствующего товара "в/з", "в/у" (в упаковке), "в/п" (в пачке), "в/б" (в бутылке), "в/ф (во флаконе)! Люди пьют обычный чай в/у "Нестле", курят полынь в/п "Мальборо", пьют самогон в/б "Ливиза", стирают порошком в/у "Аист", и пахнут чем-то парфюмерным в/ф "Фуджи".

– А вы все равно взвесьте мне 100 грамм "в/з"! Вдруг там трюфели?

Продавщица окатила Тимофеева взглядом, как мыльной водой, и взвесила ему "обычных" конфет в/з "Старт".

"Отнесу в районный отдел, угощу", – решил Тимофеев.

МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ НА УШАХ

Дело, которое организовали в Петербурге граждане Колмаков, он же Романов, Евстифеев, он же Васильев и Чистяков, он же Рудаков, было задумано круто. Решив, что народ сейчас денег под космические проценты и продажей дутых ценных бумаг уже не купить, они задумали прельстить граждан красивым словом ЗАГРАНИЦА. И не только словом, но и обещанием работы там, естественно за высокодолларовую оплату. Дали объявление в газеты. "Общество Союзцентр трудоустроит Вас на флот США"! Белоснежные пароходы ждут россиян в качестве разнорабочих, уборщиков, посудомоек и прочее. Ежемесячная зарплата от трех с половиной до пяти с половиной тысяч долларов. Эти золотые горы фирма обещала любому своему клиенту за малую мзду. Всего за тысячу "зеленых". Какие-то контракты подписывали, справки давали. Однако, управление по борьбе с экономическими преступлениями очень оперативно проверило эту фирму. В результате её создатели оказались за решеткой. Успели обобрать лишь семь человек.

Если бы вовремя не раскрыли это преступление, представляете какое неподдельное изумление вызвал бы у флота США приезд к ним на трудоустройство толпы жаждущих долларов россиян? Со справками и контрактами Союзцентра. Тут и до международного скандала недалеко.

БЕСПРАВНЫЕ ПРАВА

В Петербурге появились владельцы машин с новыми водительскими удостоверениями. Международная автомобильная ассоциация ИМВА, продававшая такие "документы" за сто семьдесят долларов, обещала водителям беспрепятственный проезд по всем дорогам мира. А членам своего клуба, заплатившим по двести долларов – всевозможные льготы в любой сфере обслуживания. В магазинах, ресторанах, стоматологических кабинетах. Однако блюстители порядка на дорогах как у нас, так и за рубежом, весьма странно реагировали на эти права. Были случаи, когда гражданин едет, например, на своей машине в Германию и на немецкой границе его останавливает дорожная полиция. Просят предъявить водительские документы. Он показывает подобную водительскую лицензию производства ИМВА . Документ вызывает полнейшее недоумение у полиции. Ему говорят, что это подделка, фальшивка, его чуть ли не арестовывают. Обладатель лицензии скорее прячет её, достает нормальное российское удостоверение на право вождения . И все! Нет вопросов, поезжайте. Сотрудники УБЭП, вскрывшие этот абсурдный случай с ИМВА, уверяют, что каких-либо особых международных водительских прав не существует. В любой стране годятся наши национальные. Тем более никто не собирается предоставлять льготы какому-либо члену клуба ИМВА. Эта фирма работала без лицензии. Очередные "Рога и копыта". "ИМВАлидов", то есть пострадавших от ИМВА , приглашали в УЭП для подачи заявлений о мошенничестве.

От Т. Калистратовой

Укрощение лихоимцев

В некотором царстве, в некотором государстве, в соседнем городке с первопрестольной столицей есть самый дешевый рынок, на который ходят все жители этого города. И вот случись такое несчастье: стали купцы на рынке обвешивать своих покупателей. Долго терпели граждане свободного города, но лопнуло их терпение и отправили они жалобу в государеву службу, дескать, обижают нас купцы, последние гроши забирают обвесами своими. Самое высшее руководство службы государевой долго противилось разбирательство чинить над купцами, которые лично в карман ему тысячи платят. Но дошла народная жалоба до правителя города и отправилась дружина охранная проверять рынок нечестный. Поручили это дело старому сотнику, который уж на покой собирался уходить из дружины. Собрал Олег Кириллыч своих казаков и наведался на рынок. Ходят дружинники по рынку, приглядываются. Странно, но нарушений не видать. Купцы улыбаются, кланяются в пояс, товар предлагают в подарок. И горько стало Кириллычу, за державу обидно: какие-то мелкие купчики, даже не купцы, правду свою вершат на родной его земле. Уж уезжать собрались, но светлая мысль мелькнула у старого сотника. Достал он мерило весовое и бросил на весы одного из купцов заморских. Мерило его потянуло аж на полтора килограмма. Не поверил своим глазам Олег Кириллыч. Сколько в милиции работал, то есть в дружине служил, а не думал, что пистолет его, системы Макарова, мерило весовое, на полтора кило тянет. Что тут делать?