Текст книги "Занозы"

Автор книги: Николай Наседкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Наседкин Николай
Занозы

Николай Наседкин

Занозы

–  Писатель – Герой Соцреалистического Труда.

–  Гимн лесбиянок советских времён: "Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна..."

–  Каждой колхозной библиотеке – роман Джойса "Улисс"!

–  Литроли и литпрофессии: писатель-коммерсант, беллетрист-предприниматель, сочинитель-кооператор, поэт-торговец, романист-спекулянт, романист-барыжник, повествователь-хапуга, новеллист-хват, критик-волкодав...

–  Радио: "Передачу начинаем с водкой... новостей".

–  У книги А. И. Солженицына "Бодался телёнок с дубом" имеется очень большой минус: гебисты считают её учебником.

–  В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.

–  "Советское шампанское" в переводе – "Французская московская".

–  Писатель может сказать: "Мозги чешутся по работе!"

–  Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше – ни года без Болдинской осени!

–  Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.

–  Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко – от широты душевной, с высоты таланта.

–  Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе "Это я Эдичка" обнажился до кишок.

–  Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.

–  Развязная закомплексованность.

–  Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.

–  Хармсоватый юмор.

–  Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.

–  Раздражают не прыщи на лице, раздражает не прыщавое поведение их хозяина-владельца.

–  Дурнушка, которая держит себя дурнушкой – вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей – вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей – вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой – способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.

–  По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.

–  Не так сладок сам поцелуй, как воспоминание о нём.

–  Фамилиё критикессы: Даженеиванова.

–  Авангардную, так называемую "элитарную" литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.

–  В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен нравится – не нравится.

–  Из характеристики нынешнего демократа: выблядок компартии.

–  Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.

–  Окружающая действительность требует просторечия.

–  Писатель-букермэн.

–  Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио– и телерекламы – сплошь блядские голоса!

–  Босховские времена.

–  Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: "Я был студентом-педиком..."

–  Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.

–  Старичок решил помолодеть самым лёгким способом – выбрал пепси.

–  Лицо человеческое – зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта – веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня – не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было...

–  Прочитал "повесть" Ю. Нагибина "Тьма в конце туннеля" и захотелось уточнить в словаре, что такое – "старческий маразм"?

–  Посмотрел "Похороны Сталина" Евг. Евтушенко... Чёрт побери, да что такое всё же – "старческий маразм"?!

–  Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) "собаки" и 3) графоманы. Писатель – есть что сказать людям и может сказать; "собака" есть что сказать, но не может; графоман – и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит...

–  Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к "масскульту".

–  Средства массовой дезинформации.

–  Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.

–  Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия...

–  Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.

–  Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.

–  Когда я смотрю на коммунистов – чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов – чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно – чувствую-ощущаю себя человеком.

–  "Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!" – "Ой не надо, не надо пугать меня матками!"

–  Лучший способ похудеть – гельминтоз.

–  Из деревенской прозы: "На лугу паслась говядина..."

–  Да, Наталия Медведева писала свой роман "Мама, я жулика люблю" кровью... Но не сердца, а – менструальной.

–  Графоман – человек, страстно мечтающий стать аристократом.

–  Может ли антисемит быть графоманом?.. А – гурманом?..

–  У Лермонтова: "...с свинцом в груди и жаждой мести...". Ничего себе грудь – Пушкин ранен был практически в пах...

–  Мальчик-дрочун.

–  На встрече читателей с Э. Лимоновым: "Скажите, если не секрет, а кто является прототипом главного героя романа "Это я – Эдичка"?.."

–  Геройское в глазах друзей-приятелей умение выпить литр водки и не забалдеть на языке медицины называется прозаичнее и скучнее – вторая стадия алкоголизма.

–  Кандидат скАтологических наук.

–  Клинический диагноз: верит рекламе.

–  Маститый писатель?.. Маститой может быть только писательница; писатель, разве что, – простатитым...

–  Убеждённый мазохист: регулярно истязает себя похмельным синдромом.

–  Назвав даму красивой, джентльмен весьма сильно польстил... своему вкусу.

–  Тексты Владимира Сорокина так же похожи на литературу, на прозу, как коровьи лепёшки на лепёшки обыкновенные, сдобные.

–  На ломоть хлеба толсто намазал горчицу, сверху положил кус густо проперченного копчёного сала, посыпал измельчённым репчатым луком, облил хорошенько кетчупом, затем наполнил стакан до краёв самогоном и всё это, перекрестясь, принял... Так кончают самоубийством язвенники.

–  Прямо не девушка, а... комбинация отверстий для сексуальных игрищ!

–  Все рекламируемые товары – фальсифицированы!

–  Лучше стоять в очереди в вендиспансер, чем – в крематорий.

–  Уже по первой главе романа Т. Толстой "Кысь" видно-чувствуется такая это гнусь!

–  На небе то Луна, то Месяц... Господи, везде трансвеститы!

–  ФИШКА ДВОЙНАЯ. Вариант 1 (для умных): Умный дурака узнает всегда, дурак же умного – никогда. Вариант 2 (для дураков): Умный дурака узнает всегда, потому что сам был в его шкуре, пока не набрался ума-разума; дурак же умного – никогда, потому что никогда им не был.

–  Когда автор ворует у одного – это плагиат; когда у многих постмодернизм.