Текст книги "Весь мир на дембель (СИ)"

Автор книги: Николай Нестеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 19 страниц)

Глава 35

– Шахматист, тут к тебе люди пришли. Только ты эта…

– Муса, не тяни кенгуру за хвост, говори чего «эта»?

– Нормальный люди. Абхазы. Мы с ними хороший отношений, давно работать вместе. Мал-мало поговори с ними, не надо сразу книга кидаться.

Теперь у меня есть свой отдельный кабинет, где я принимаю гостей и веду деловые переговоры. В реальности – крохотная каморка, пропитанная неистребимой архивной пылью, но зато с сейфом, зарешеченным окном и с прекрасным видом на мусорные баки.

– Пусть заходят, если абхазы.

Муса нервно покосился на пустой аквариум в углу и резво попятился к выходу, внимательно глядя под ноги, тщательно выбирая место, куда наступить. Видимо, никак не привыкнет к надписи: «Змею не кормить!».

Что примечательно, указанной змеи никто в глаза не видал, но абсолютно все на рынке уверены, что она где-то здесь под ногами ползает. Поскольку идея завести гадюку вместо кота для охоты на крыс прекрасно сочетается с моим новым имиджем безумного шахматного отморозка.

Надеюсь, моя жуткая слава далеко за пределами рынка распространилась.

Метод не новый, идея честно позаимствован из опыта прошлой жизни, она же – будущая, которая не состоится. Знал я одного шутника, который просил своих деловых гостей не стрелять в змею, если вдруг попадётся под ногами. Дорогая зараза, из Бразилии под заказ привезена. Очень редкий экземпляр – мамба тростниковая. Мол, она сама в серпентарий к вечеру вернётся. Конечно, умник почти сразу признавался, что это шутка, однако пустой аквариум, волей неволей, навевал гостям тревожные мысли, мешая сосредоточиться и вести деловые переговоры. Чего, собственно, шутник и добивался.

Просьба не бросаться книгами – это не образное пожелание, а вполне конкретная просьба. Пару дней назад в мой новый прекрасный кабинет попытались войти без стука и разрешения несколько молодых людей, характерной интеллектуальной наружности. Плохо воспитанных и не слишком вежливых. Нечто подобное ожидал, специфика моей новой должности не предполагает близкие контакты с творческой интеллигенцией, а с гопниками и уголовниками – очень даже предполагает. Поэтому несколько сюрпризов приготовил заранее. Ибо кашу маслом не испортишь, образно говоря: кулак плюс монтировка – это всегда лучше, чем просто кулак.

Как позже узнал, посетителем оказался некто Топор и парочка его подельников из местной шпаны, имена которых для истории не сохранились. Мелкий рэкетир, известный «на районе» буйным нравом, излишне жестоким и неадекватным поведением. Несмотря на звучный псевдоним, Топор зачем-то прихватил с собой обрез. К сожалению, это ему не помогло, или может быть к счастью – смотря с какой стороны поглядеть. И вообще – надо внимательно смотреть под ноги, когда врываешься в кабинет без стука. Там может оказаться натянутая стальная проволока. Ничего сложного – четыре метра провода, два блока и педаль импровизированная пол столом. Конструкция, которую постыдились бы показать на районной выставке «юных техников», однако рабочая и полезная. Гражданин Топор, налетев на провод, споткнулся, с размаху грохнулся на пол, так и не сумев вытащить обрез из-под плаща, следом на него посыпались такие же невнимательные спутники, образовав в дверях забавную кучу-малу. На этом представление можно было заканчивать и вязать горемык голыми руками, чтобы отвесив каждому по педелю, выкинуть за забор.

Однако, репутация – это очень важная вещь, и если есть возможность ее повысить, то грех не использовать такую возможность. Поэтому пустил в дело вторую заготовку. Для чего изобразил Геракла, разрывающего пасть тигру. Или это был Голиаф и пасть Льва Троцкого? Точно не помню, а суть от этого не меняется. Эпическим движением разорвал шахматный учебник на две части и метко швырнул «сюррикены» незваному гостю прямо в голову. Справедливости ради, лишь один из двух фрагментов попадает точно в цель – прямо в лоб, второй «сюрикен» лишь чиркнул по макушке, содрав кожу и подпортив скальп. Но и этого хватило – уважаемый отморозок Топор погрузился в нирвану, а его спутники потеряли всякую способность к сопротивлению и дар речи заодно.

История затем наделала много шума в определённых кругах и стала похожа на былинный эпос в пересказе Дарьи Донцовой, но как и всякое современное чудо оказалось банальной мистификацией. Конечно, никакой книги я не разрывал – это весьма непросто сделать, а люди, способные показать подобный фокус тренируются годами. Да и метательные снаряды из рванной книжки – так себе получаются. Аэродинамика плохая, а масса недостаточная, если выражаться научно.

Поэтому я заранее взял кусок доски нужного размера, распилил на две части, налепил с двух сторон обложку от книги, обклеил бумагой, так что визуально брусок стал похож на учебник, и в результате получил настоящий магический артефакт. В нужный момент эффектно разрываешь «книгу» на глазах изумленной публики и кидаешь парочку увесистых брусков в нехороших человеков с оглушающим эффектом. Причём в буквальном смысле оглушающим.

В общем и целом – маюсь от скуки, застряв в провинциальной дыре под названием Воскресенск.

Нынешние посетители из другой категории начинающих бандитов, их так просто не выпроводишь. Здесь приходится вести переговоры аккуратно и по понятиям, вежливо и без мордобоя. Муса вкратце обрисовал ситуацию, и намекнул, что позиция по всем раскладам безнадежная, а предъява оформлена правильно и возражать нет смысла. Да, собственно, виновный не отрицает, что должен, только отдавать ему нечем. Если коротко, то некий торговец с нашего рынка ещё в сентябре взял на реализацию у каких-то грузинов десять тонн томатов. Помидорки успешно загрузили, но до Воскресенска машина не доехала. Точнее, доехала, но с огромным опозданием. Где-то в Калмыкии фуру хлопнули гайцы и промурыжили четверо суток, вымогая какую-то несусветную сумму. В конце-концов взяли двести рублей и отпустили, но было поздно. Простоявшие четверо суток под тентом на калмыцкой жаре, помидорки потекли и потеряли товарный вид, более, чем полностью. Покупатель попал на десять тысяч.

Классическая примитивная подстава, рассчитанная на неискушенного и пугливого цеховика или торгаша. Менты купленные, машину заранее ждали, а помидоры изначально порченные были. Даже мои помощники Муса и Ага дружно кивнули, подтверждая, что это разводилово чистой воды, однако доказать что-либо по истечение нескольких месяцев очень сложно.

В принципе, можно отдать «абхазам» незадачливого торговца и забыть об этой истории. Виновен – плати, даже если вина заключается лишь в глупости и жадности. Сам факт, что «коллекторы» решили лично перетереть со мной и предупредить – уже свидетельство того, что безбашенного Шахматиста начали воспринимать всерьёз. Однако, это, все равно, урон моей безупречной репутации. Человек работает на рынке – значит, на моей территории под моим негласным покровительством. И отдавать его на растерзание сторонним бандитам нельзя.

На самом деле, местные уголовники и рэкетиры в подметки не годятся своим коллегам из конца девяностых. Пока это весьма наивные и не слишком опытные спортсмены и уголовники, лишь начинающие свой путь к красивой надгробной плите из чёрного гранита. Поэтому даже мои скромные познания в этой сфере в нынешнем времени кажутся Откровением с большой буквы.

Наверное, так внимали своим учителям первые участники секты «гербалайф», как слушали меня представители абхазской криминальной диаспоры. Мысль, о том, что мы одновременно можем заработать в разы больше, и при этом разрешить проблему, так что обе стороны останутся в выигрыше не укладывалась в их голове.

– Ну сколько вы стрясете с этого лоха? У него за душой ничего нет – проверено. Ну пару тысяч, максимум. Хоть утюг на живот ставь – ничего не прибавиться. Схема, которую я предлагаю, даёт нам двадцать тысяч. Причём, делать ничего не надо! Вы ещё и со своего заказчика долю возьмёте. Сколько он вам обещал за помощь? Пару тысяч? На них не претендую. Это ваш честный хабар.

– Как это? – округлились глаза у абхазских адептов быстрого обогащения.

– Элементарно. Мой клиент должен вашему за гнилые помидоры десять тысяч рублей. Так, ведь?

– Помидор свежий был, – на всякий случай напомнил один из гостей. – И процент забывать не надо. Двенадцать кусков получился.

– Согласен. Проценты – это святое. За месяц я выкупаю долги вашего клиента на двадцать тысяч. После чего мы делаем взаимозачёт. Двадцать минус двенадцать – равно восемь тысяч. В результате ваш грузин будет должен уже мне восемь косарей. С них я отдаю вам четыре за посредничество.

Не помню как называется эта хитрая схема, но пару раз сталкивался с подобной «оптимизацией долгов», поэтому хорошо помню, как подобное проворачивается. Если с безнадежного должника взять нечего, то намного выгоднее потрошить самого кредитора. Предать или развести заказчика – в порядке вещей и не считается зазорным для любого бандюгана. Здесь же им и вовсе ничего делать не надо – трудности лишь мои. В течение месяца нужно организовать долг у грузинских торгашей. Учитывая, что у них у самих рыло в пуху, раз они используют такие грязные трюки и пользуются услугами бандитов, сделать это при моей фантазии будет не сложно.

Честно говоря, давно пожалел, что влез в эту криминально-торговую грязь. Умом понимаю, что надо, а с души воротит. К тому же отношения с окружающими начали быстро портиться. Город маленький – слухи быстро разносятся. Марат стал избегать моего общества, в последние дни лишь сухо здоровался, отводя взгляд. Вика, давно намекавшая, что на базаре приличному человеку не место, начала что-то подозревать. Сразу после дня рождения не безызвестной подруги Наташи, куда мы были приглашены вместе.

В качестве подарка вручил шампанское, коробку конфет и видеокассету с записью хоккейного матча, где можно рассмотреть всю нашу гоп-компанию. Сюрприз оценили благосклонно, но все испортил тот самый наташкин ухажёр. Нет, он не полез в драку и не устроил дебош из ревности, как можно было ожидать. Он опознал во мне легендарного Шахматиста, и решил вступить в мою бригаду! Хряпнув водочки, начал пылить не по делу, отвешивая сомнительные комплименты, и мне лишь чудом удалось заткнуть нежданный фонтан откровений. Впрочем, уверен, что не надолго. Через пару дней он обязательно проболтается своей подруге, а через неделю и Вика будет знать о моей новой профессии. В красках и подробностях.

Глава 36

Интерлюдия

– И снова, здравствуйте! В нашей студии долгожданный гость – уникальный и неповторимый, единственный в своём роде, электронный кот Матроскин!

– И вам не хворать, дядя Юра Николаев. Тоже рад вас видеть.

– Мы уже начали переживать, как там поживает наш уважаемый кот. Куда пропал, чем занимался?

– Тружусь аки пчела, только успеваю виртуальный пот вытирать с мохнатого лба.

– Узнаю старого знакомого, неунывающего кота. Что нового или интересного поведаешь сегодня? Чего ждать и к чему готовиться?

– Ждёт нас прекрасное и удивительное будущее. Нас – это всех советских людей и котов заодно. Заграничных товарищей, особенно, тех, кто нам совсем не товарищи, ожидает год трудностей и разочарований. Да и хвост с ними. Нам ли быть в печали?

– Смотрю, тебе нравятся комедии Гайдая?

– Кто же их не любит? Я что рыжий?

– Вообще-то да, – смущенно потупил взгляд ведущий, хитро стрельнув глазами в сторону камеры. – Немного рыжего цвета есть.

– И вправду, – Внимательно изучив свой полосатый живот, кот Матроскин признал очевидный факт. – Все время забываю, что плюшевый аватар имеет такой странный спектральный окрас.

– Ничего страшного. Этот цвет тебе очень идёт. Так ты говоришь, что любишь смотреть фильмы?

– Не так чтобы смотреть… Для обработки видео не хватает мощности ЭВМ, а начальство лимиты не выделяет. Жмоты. Поэтому эмпирически осмысливаю сценарии. Зато можно оценивать ещё не снятые фильмы, которые только выйдут в следующем году. Думаю, Патрик Свейзи и Деми Мур на пару «Оскара» в следующем году точно возьмут за новый фильм. Вероятность выше девяносто процентов.

– Ничего себе! Картина ещё не вышла в прокат, а ты ей «Оскара» обещаешь? Как, кстати, называется фильм?

– То ли «Призрак», то ли «Привидение». Они ещё сами не решили. Приключенческий триллер с элементами мистики, мне понравился.

Ведущий Юрий Николаев озадаченно попытался почесать макушку, но вспомнил, что в прямом эфире и лишь судорожно дернул себя за мочку уха. За неимением мочек у других органов тела.

– Дорогой кот, а кроме мистических триллеров, что ещё нас ожидает в следующем году? Чем порадует советский кинематограф, можешь рассказать?

– О покойниках не принято говорить плохо. Как говорил, один мой знакомый: «Бобик сдох, да и хвост с ним».

– Неужели так плохо?

– Творческая интеллигенция выродилась и обленилась без присмотра на дармовых бюджетных харчах. Ну, да никуда они от меня не денутся. Кот скоро возьмётся за их воспитание – шедевры, как на конвейере творить станут. Не могут – научим, не хотят – заставим.

– Ладно. Хвост с ней, с этой интеллигенцией, как ты выражаешься. Твои котовые дела как? Новых кладов не находил?

– Клад – не клад, а новую планету нашёл. Порылся на досуге в снимках телескопа «Хаббл», а там оказывается неизвестный спутник у Сатурна на орбите болтается. Странные эти америкосы. Сфотографировать смогли, а обнаружить забыли. Кот не жадный – пусть сами открывают, по моей подсказке, я себе другой спутник найду. Этот какой-то некрасивый, на пельмень похож[4]4
  Пан – спутник Сатурна, действительно имеет форму пельменя. Открыт в 1990 году.


[Закрыть].

– Как ты развлекаешься зрители уже поняли. Если не клады, то планеты ничейные находишь. А работает кот Матроскин сейчас над чем?

– Всяким разным занимаюсь. Намедни, читая итальянские газеты за последние десять лет, вычислил тайную террористическую сеть в Италии. «Гладио» называется. Подпольная организация насчитывает более тысячи членов, среди них: политики, прокуроры, офицеры армии и разведки. На их совести десятки взрывов и политических убийств коммунистов и социалистов за эти годы. Более сотни тайных складов с оружием. И это только в Италии. Руководят этой преступной организацией офицеры ЦРУ. Киношный комиссар Катании и представить не мог, что реальность в разы хуже, чем в сериале «Спрут»! Ужо не люблю я англосаксов. Всяко нормальным людям и котам жить мешают.

– Боюсь спрашивать дальше. Спутники, террористы, «Оскар»… неужели это не все на сегодня?

– Дядя Юра, с вашего разрешения, я хотел бы озвучить ещё одну проблему. Которая страшнее любой итальянской мафии. У нас катастрофа с… учебниками!

– С ними что не так!? – удивился ведущий телепередачи Николаев, и обречённо поинтересовался. – Может об учебниках в следующий раз?

– Дело серьезное и не терпит отлагательства. Диверсия против советского образования зашла слишком далеко. Зато потом для вас и зрителей споёт мой друг Сергей Трофимов. А в качестве бонуса поведаю, кто станет главной звездой советской эстрады в следующем году.

– Не томи, – оживился Юрий Николаев. – Говори сразу.

– Так и быть, скажу. Это будет…. это будет… Ирина Аллегрова. С вероятностью девяносто восемь процентов. А теперь поговорим об учебниках и кто их уничтожает.

Конец интерлюдии

Глава 37

– Александр, вы так внезапно пропали, Марго сильно переживала, – судя по проступившему румянцу на щеках и смущённо отведённому взгляду, кто-то волновался ещё больше.

Определенно, Риткина подруга неровно ко мне дышит, хотя абсолютно точно не в моем вкусе. Даже с учетом, что Лала – дочка самой Аллегровой. Легко догадаться, что два провинциальных одиночества, впервые попавшие в столицу, крепко подружились за время моего отсутствия.

– Александр участвовал в секретной операции за границей. Его даже наградили, – гордо поделилась сокровенным знанием Маргарита, уцепившись за мой локоть, демонстрируя тем самым своё близкое отношение к герою.

– Правда? – округлились глаза у бедной девочки, и она чуть не упала в обморок от избытка чувств. Впрочем, здесь я слегка приврал для красоты слова – падать на асфальт никто не собирался.

– Марго любит приукрасить. Жена адмирала упала за борт, пришлось прыгать за ней со спасательным кругом. Никого рядом не оказалось. Вода оказалась холодной, подцепил воспаление легких, месяц пролежал в госпитале. Наградили медалью за спасение утопающих. Обещали часы командирские с надписью – и те зажали.

– Как не стыдно! Врун несчастный, – возмутилась молодая мадемуазель, только что разболтавшая важный государственный секрет.

– Согласен. Приврал немного. Медаль не дали. Только грамоту. Куда поедем? – с грацией интеллектуального слона в фарфоровой лавке я ловко сменил тему разговора.

– Лала предлагает съездить на студию. Ее мама приглашала. Она там сегодня песню записывает.

– Почему бы и нет? Всегда мечтал посмотреть музыкальную кухню изнутри.

Предложение поехать на такси было отклонено двумя голосами против одного. Скромные нынче девушки, не избалованные. Впрочем, на метро оказалось даже удобнее.

Неожиданно выяснилось, что это частная звукозаписывающая студия «Тон-сервис» в спортивном концертном-комплексе «Олимпийский». Я-то думал в Останкино или на Шаболовку махнём.

Забавно, но существует этот музыкальный кооператив со времён Брежнева, и возглавляет его Александр Кальянов. Как сочеталась кооперативная шаражка с идеалами социализма – загадка сиё есть.

Фамилия мэтра показалась смутно знакомой, но ни одной песни этого выдающегося исполнителя вспомнить не смог.

– Ты как из лесу вышел! Смотри не ляпни чего-нибудь лишнего, – возмутилась моим невежеством Марго. И с придыханием в голосе добавила. – Это же сам Кальянов! «Рождественские встречи Аллы Пугачевой», «Странный запах лип». Неужели не помнишь?

– И слава богу, что не помню, – хотел гордо ответить я, но передумал. Чем бы дитя не тешилось. В нынешние времена все артисты на сцене относительно прилично себя ведут. Кальянов – так Кальянов.

Попали мы в неудачный момент. Запись только началась, поэтому, чтобы не мешать решили погулять по коридорам, посмотреть на СКК «Олимпийский». Как сообщила по секрету Лала, здесь можно встретить почти всех звёзд Советской эстрады. Здесь записываются: Винокур, Леонтьев, Вайкуле, Пугачева, Лещенко, Барыкин, Долина, Макаревич. И так далее и тому подобное. Список поверг меня в уныние – даже простое перечисление этих имён вызывает тоску и зевоту. Как только представлю, что это музыкальное иго и через двадцать лет не исчезнет – так выть хочется. Только присутствие Лещенко в этом списке спасает эту богадельню от моего гнева и тотальной зачистки.

Надежды наши оправдались. Всего через минуту наткнулись на первую «достопримечательность». Забавно получилось, но в этот раз только я смог опознать восходящую звезду Советской эстрады, мои спутницы лишь подозрительно и даже некоторой с ревностью смотрели, как я чуть не полез обниматься со стройной симпатичной блондинкой. Впрочем, я сдержался и всего лишь попросил автограф.

– Это же сама Вика Цыганова!

– Вообще-то Виктория Жукова, – поправила меня «звезда».

– Здрасьте, приехали. Александр Цыганов разве не ваш муж? Продюсер «Ласкового мая»?

– Кх-мм… Эээ… вообще-то он мой продюсер, – смутилась певица. Но через секунду широко улыбнулась и весело добавила. – Я обязательно передам ему ваше пожелание! И пусть попробует не сделать предложение.

Мои спутницы насупились и дружно выразили своё «фе». Мол, негоже распускать хвост и вести себя, как павлин при виде смазливой курицы. Фраза не дословная, но приблизительно смысл такой.

– Вспомнила ее. Она в «Песня-89» участвует. Но шансов у неё мало.

– Чего это? Голос у неё красивый, внешне симпатич… Ай! Ты чего щипаешься? – это я Марго. – Между прочим, когти стричь надо. Больно же.

– Все равно, Аллегрова на песне года победит, – злорадно пообещала обладательница острых когтей. – Твоя Цыганкина пролетает без шансов. Аллегровой компьютерный кот Матроскин удачу предсказал. Вся Москва об этом говорит.

Пришлось изображать покаяние, вести девушек в кафе, кормить мороженным и поить коктейлями. Кто я такой супротив самого Кота?!

– Саша?! Ты ли это? – Лев Борисыч Вайнштейн продюсер «Арии» собственной персоной.

Только тебя и не хватало. Пришлось отойти в сторонку, господин Вайнштейн вцепился в меня, словно клещ в мясную сардельку. Минут десять распинался в благодарностях, одновременно пытался осторожно выведать, с какой целью я наведался в гости к Кальянову. И кого именно решил осчастливить новой песней. Намекнул на продолжение сотрудничества и даже высказал желание досрочно погасить долг – вручить мне обещанный автомобиль. Судя по всему, успех Кипелова превзошёл все его ожидания.

От автомобиля категорически отказался, мне он даром не нужен, но зная натуру Льва Борисовича, сразу понял, что отвертеться от благодарности не получиться. Поэтому снизил размер гонорара до разумных пределов. Совесть не позволяет мне сильно наживаться на Кипелове, продавая ему его же песни. Попросил какое-нибудь украшение для молодой девушки, только не сильно дорогое.

С родной совестью я как-нибудь потом договорюсь. Не для себя же беру. Тем более, Вайнштейна обижать не хочется – не поймёт человек жесткого отказа, он же месяц потом спать не будет, волноваться начнёт. Человек не молодой уже – зачем ему такой стресс?

В этом момент в кафе появилась Ирина Аллегрова. На Льва Борисовича больно было смотреть, когда он понял, к кому именно я приехал в гости. Про предсказание Кота Матроскина уже вся столица знала. Сопоставить и сообразить, кто именно слепит шлягер для лучшей певицы года, он смог мгновенно.

Это случайное совпадение имело неожиданное забавное последствие. Из моего пожелания таинственным образом исчезло «недорогой подарок», и через неделю Лев Борисович, предварительно созвонившись, лично привёз и вручил мне шикарный набор из серёг и кулона с цепочкой. Белого золота с бриллиантами и топазами! Твою ж за ногу! Подобный «сет» не меньше трёх тысяч рублей стоит. И это по госцене. В комиссионке – не меньше четырёх.

Естественно, Марго такой безумно дорогой подарок я не мог сделать при всем желании. Меня просто не поняли бы. В самом жутком варианте родители могли бы расценить это как намёк на сватовство или помолвку.

Забыл сказать. С Викой к тому моменту мы успели расстаться. Буднично и печально. Все к тому шло. Последней каплей стало известие, что в единственном ресторане Воскресенска поют блатные песни моего сочинения. Издержки провинциального бытия – скрывать подобное долгое время невозможно никак.

Мне же, занятого рекламной раскруткой криминального образа «Шахматиста» некогда было сглаживать острые углы и проводить операцию «прикрытия» для единственного зрителя.

К тому, же отчетливо стало понятно, что в случае успеха финансовой пирамиды, мне придётся уходить на дно, воры такого не простят и будут искать меня долго и упорно. Поэтому никаких близких людей рядом быть не должно. Викусю, все равно, надо выводить из под удара, и чем раньше разрыв отношений, тем лучше.

Так что подарить брюлики своей бывшей пассии не получится, да она и не возьмёт. Слишком хорошо ее знаю.

– Мне жалко тебя. Ты не своей жизнью живёшь, – сказала и ушла. Без слез и скандалов.

Только взгляд до сих пор забыть не могу. Словно вся пустота Вселенной в нем отразилась.

Чужой странник я в этом времени, и след после меня остаётся – как выжженная пустыня и пепелище в душах людей, тех, кто мне поверил и стал близким. Сколько уже их таких позади?

Можно было подарить украшения маме, но это вызовет слишком много вопросов, к тому же топазы блондинкам не идут – это я точно знаю по прошлой жизни.

Остаётся лишь один вариант избавиться от этой нежданной обузы. Подарить той, которую обидел больше всех. К тому же она брюнетка и яхонты ей точно к лицу будут. Совесть внутри молча поддержала это решение.

Интерлюдия

Ноябрь 1989 года г. Нижневолжск, Технический институт рыбной промышленности и хозяйства

На улице пасмурно и дождливо. В вестибюле первого этажа около главного входа можно заметить молодого человека лет семнадцати и стоящую рядом красивую девицу чуть постарше. Они молча стоят рядом возле огромного окна и смотрят на моросящий дождь за стеклом.

– Я выхожу замуж, – говорит она.

– Хороший хоть человек?

– Очень. Добрый, умный. Надежный. Осуждаешь?

– Нет. Ты не могла ждать вечно.

– Не надо было тебе приходить.

Снова тишина. Лишь дождь стучит по козырьку над входом. Хмурый вахтёр за столом шуршит газетой, неодобрительно поглядывая на странную парочку у окна. «Ходят тут всякие. Потом вытирай полы за ними»

– Ты становишься похожим на брата.

– Угу. Мать говорит – вылитая копия. Только глупее немного. Она так считает. Ей виднее.

– Плачет?

– Перестала. Уже месяца полтора, как успокоилась.

– Зря ты пришёл. Душу растравишь. Не терзай меня, пожалей хоть немного.

– Дык… я это. Не специально. Посылку передать надо. От Сашки. Вот.

– От кого? – в ужасе отшатнулась она.

– Генерал приезжал. Привёз вещи, что после брата остались. Велел тебе пакет вручить.

Девушка побледнела, схватилась за стену, чтобы не упасть. В глаза ее блеснуло отчаяние, смешанное с болью.

– Что там внутри?

– Курсовая работа вроде бы. Честно – ни слова не понял. Про четырёхканальный ленточный бурбулятор какой-то.

– Турбулизатор?

– Во-во – оно самое! Чёрта с два выговоришь.

– Этого не может быть.

Юноша смущённо замялся, затем протянул второй пакет, уже поменьше.

Внутри него оказалась красивая бархатная коробочка с золотыми серьгами и кулоном.

– Мама сказала, что это точно для тебя. Не отказывайся, не обижай ее, пожалуйста.

– Почему она так решила?

– Дык. Там гравировка на обратной стороне.

– «Привет Свете с того света!» Это… это… чья-то глупая безумная шутка?

Молодой человек неожиданно усмехнулся.

– Если это шутка, то ее мог придумать только один человек в целом мире. Прости, Свет, что сразу не сказал. Генерал из Москвы не только посылку привёз. Награды родителям передал.

– Миша, ты меня пугаешь…

– Как бы тебе сказать, чтобы понятно было. Родители ничего не говорят, но я же не совсем дурак. Медали передаются по протоколу. Один экземпляр остаётся родственникам. Так вот, в бланке после слова награждается слово посмертно вычеркнуто! Э…э…э, тебе что плохо? Ты вся побледнела.

– Сволочь, гад! Никогда не прощу! Своими руками придушу. Только вернись, пожалуйста, живой!

Конец интерлюдии