Текст книги "Дембель Советского Союза (СИ)"

Автор книги: Николай Нестеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

Полная изоляция от остального мира не нужна и невозможна, частичная – необходима!

Конец интерлюдии

Глава 29

– Ирка, ну ты везучая! С тебя тортик.

Весь коллектив дома культуры с утра обсуждал сенсационную новость. Ирина Викторовна, та, что балетмейстер, выиграла двадцать пять рублей в лотерею. Нельзя сказать, что сумма запредельная и поражает воображение, но редко кто мог похвастать выигрышем крупнее трешки, а тут сразу четвертной!

С моей точки зрения ситуация выглядела не так радужно. Потрачено на лотерейные билеты двести карбованцев, они же – рубли советские обыкновенные, общий выигрыш – семьдесят четыре маната. На советских денежных знаках надпись продублирована на всех союзных языках, поэтому рубль можно обзывать, как душе угодно.

Впрочем, убытки изначально заложены в смету, так что расстраиваться нет смысла. Один мой знакомый бизнесмен из прошлой жизни при первом знакомстве понравившейся девушке сразу предлагал новый автомобиль прямо из салона, за 15 тысяч долларов. Хоть бы одна отказалась! Объяснял он это просто: его время обходится ещё дороже, ухаживать просто некогда. Эдакий альфа-самец провинциального разлива.

Мне его идея никогда не нравилась, прежде всего, завышенным ценником, но с другой стороны, жест эффектный и неотразимый, хоть и дурацкий.

– Ты не могла не выиграть. Видимо, сама судьба решила осенить тебя своим крылом. Кстати, напоминаю, ты проспорила, а значит, должна мне жаркий поцелуй, – напомнил я о том, что неплохо было бы расплатиться по долгам.

– Не дождессся! Тем более, жарки. И вообще, это всего лишь глупая случайность!

– Ничего не знаю. Глупая или умная, случайность или закономерность – то мне не ведомо. Извольте рассчитаться.

М-да. Приятнее селедку целовать замороженную, чем так…

– Пфф, ты ещё и хам невоспитанный, – оказывается я прокомментировал наш первый взаимный поцелуй вслух. Ну как взаимный? Наполовину примерно.

Конечно, женщина в ярости выглядит привлекательнее замороженной селедки. Тьфу, прицепилось сравнение, никак не отвяжется. Но желательно меру знать, скармливая дракону канистру с бензином.

Лишь заранее припасенный тортик спас ситуацию. Удалось задобрить разъяренную дракошу и даже получить разрешение проводить до дома после работы. Как знал, что торт мне пригодится.

– Надо же, фонтан починили! – обрадовалась как дитя моя очаровательная спутница, обнаружив посреди парка работающее водопроводное чудо.

– Судьба тебе определенно благоволит! – напомнил я о нашем споре, тонко намекая на несчастного влюблённого рядом с ней. – Три года не работал, а тут раз – и починили.

Обошлось «благоволение судьбы» мне лично в ящик молдавского портвейна. Двенадцать бутылок по ноль-семь – именно такой ценник выставил за ремонт общественного фонтана дядя Коля, местный водопроводчик и смотритель парка, в чьи обязанности этот ремонт и так входил.

Вокруг фонтана тут же образовалась толпа гуляющих мамочек с детишками и молодых парочек всех возрастов, включая пенсионеров, нам едва удалось найти свободную скамейку, чтобы примоститься.

– Сейчас бы мороженного? – закинул я удочку в правильном направлении.

– Где же его взять? В универсам обратно тащиться неохота, – попалась на крючок золотая рыбка.

Конечно же, мороженное тут же появилось, причём не абы какое, а эскимо в шоколадной глазури Останкинского комбината – по отзывам, лучшее в Москве.

Казалось бы, пустяк, а на самом деле целая спецоперация. В Реутове такое не продаётся, поэтому деликатес куплен заранее. Для транспортировки использовался термос китайский, наполовину заполненный льдом из морозилки – технология, широко известная любому школьнику из учебника природоведения.

Конечно, без посторонней помощи не обошлось. К фонтану термос с драгоценным содержимым заранее притащил Славик, но на глаза показываться не стал. По-дружески, в расчете на ответную любезность, когда он этим же хитрым способом будет очаровывать свою пассию.

– Вроде бы два взрослых человека, а такой фигней маются? – сказал бы сторонний наблюдатель, и хорошо, если это оказался не сторонний психиатр. Но именно такие смешные и нестандартные действия обычно и дают блестящий результат.

Казалось бы, наивная хитрость, а какой эффект! Наверное, подарочный нильский крокодил, обнаруженный в фонтане, поразил бы её меньше. Все же, эскимо – это беспроигрышная тема, поэтому каюсь, часто использую этот трюк. Эффект в сто раз лучше, чем от дорого подарка. Последний раз приём сработал со Светочкой-людоедочкой, не к ночи будь упомянута.

– Мама, хачу марожаная! – завопил внезапно какой-то мелкий, но зоркий ребёнок лет пяти.

М-да, не учёл я, что работающий фонтан сразу привлечёт к себе стадо молодых мамочек с детишками. Не успел я вручить эскимо своей ненаглядной мадам, как тут же появился этот юный рэкетир.

Понятное дело, никакого другого мороженного в радиусе километра не найти, поэтому делать нечего – пришлось отдать своё.

– Угощайся мальчик! – щедро предложил я эскимо голодному дитятке. Впрочем, сам я к сладкому равнодушен, поэтому жертва не слишком крупная.

Однако, беда не приходит одна, увидев счастливого пацана с мороженным в руках, другие детки возжелали того же и прямо сейчас.

В результате Ирина тоже лишилась своего мороженного, осчастливив какую-то пигалицу в цветастом сарафане.

После чего нам пришлось бежать, чтобы спастись от остальных деток, ведь откупиться было уже нечем.

Отбежав на безопасное расстояние мы остановились, посмотрели друг на друга… и заржали оба. В этот момент по ощущениям исчезла какая-то стеклянная стена между нами.

– Спасибо за мороженное.

После этого последовал поцелуй, долгий, жаркий и страстный. Вот и пойми этих женщин. Три месяца за ней бегаешь, а сработала не съеденная мороженка.

Затем мы гуляли по парку, целовались в тени деревьев, смущая целомудренных белок, пока не наткнулись на дядю Колю.

Узрев щедрого благодетеля, тот решил высказать своё искреннее почтение и похвастать результатом.

– Саня, ты – мировой мужик. Если чо надо, я все для тебя, в лепешку расшибусь, только скажи…Ик… фонтан – это чё, я карусель могу починить – хочешь? – дыхнув перегаром с отчётливыми нотками молдавского винограда, дядя Коля потерял мысль, да так и не нашёл её больше. После чего показал сжатый кулак в стиле «Рот фронт», мол держись, после чего поплыл обратно куда-то в глубину парка.

– Оказывается, фонтан тоже твоя заслуга? – насмешливо поинтересовалась Ирочка, сверкая глазами, аки стробоскопами на дискотеке.

– Чего только не сделаешь ради красоты.

– Опасный ты тип, гражданин Морозофф. Страшно представить, что ты выкинешь в следующий раз.

– Следующий раз? Значит, я прощён?

– Глупый ты иногда, даже поразительно насколько. Любая девушка мечтает, чтобы ради неё починили фонтан в парке. Не говоря уже о карусели!

– Издеваешься?

– Нет, что ты, – это очень романтично. Забавно, но все равно, приятно. Столько стараний, чтобы накормить чужих детей мороженным. Где ещё встретишь такого благородного поклонника.

– Пойдём уже, язва, пока дядя Коля не появился.

– А целоваться с замороженной селедкой ты уже не хочешь? Ещё раз такое скажешь – убью!

– Понял, не дурак, – почему-то поверил я в угрозу сразу и без сомнений.

Глава 30

Разбудил меня одуряющий аромат кофе.

– Вставай соня, сегодня рабочий день, нечего здесь валяться.

– И тебя с добрым утром, милая, – опознал я объект страсти, за которым охотился три месяца.

Без макияжа Ирина выглядела ещё более волнующей и привлекательной, что чрезвычайная редкость среди обычных девушек.

– Без текстиля ты выглядишь лучше, – сделал я сомнительный комплимент, намекая, что без халатика она будет краше некуда.

– Щаззз! Дорвался кот до сметаны, за уши не оттянуть. Вставай, лежебока, идём кофе пить, – после чего наклонилась ко мне и неожиданно мужским голосом добавила. – Тебе сахар сыпать?

От неожиданности я вздрогнул и… проснулся. В в своей комнате и в своей кровати.

– Сахар сыпать? – повторно поинтересовался Славик, тряся кружкой перед моей ошалевшей физиономией. Неделю назад он переехал в мою комнату, и тут же пристрастился к халявному растворимому кофею, предварительно, конечно же, испросив разрешение. Но, наш, излишне воспитанный студент, стеснялся употреблять чужой продукт в одиночестве, поэтому с утра пораньше всякий раз пытался угостить индийской растворимой гадостью ещё и хозяина деликатеса.

– Тьфу ты! Такой сон испортил. Наливай, чего уж там.

Вчера все так удачно началось и так же бездарно закончилось. Чмокнув в щечку на прощание, Ирина хлопнула дверью, прямо перед моим носом, чуть не прищемив оный, оставив меня, как дурака, на лестничной площадке в одиночестве.

– Беда, а не баба, – сделал я очевидный вывод. – Видимо, сегодня не мой день, и удача отвернулась от меня окончательно.

Что самое печальное, только-только все разъяснилось, и снова запуталось ещё крепче.

Генерал Леонтьев, по моей просьбе проверил биографию и родословную Ирины Викторовны, хоть и не без язвительных комментариев, но быстро раздобыл нужные сведения. Девушка оказалась чиста и невинна, как Жанна Д`Арк, случайно попавшая в телепроект «Дом-2» – на неё не обнаружилось ни малейшего компромата.

Квартира была обменена, а не получена. Родители Ирины недавно уехали на Кубу, где сейчас трудятся в советском торгпредстве. Что выглядит логично с их прекрасным знанием почти родного испанского. Ирина закончила институт иностранных языков два года назад, по распределению попала в Звенигород, осенью прошлого года перебралась в Реутов.

Таинственный ухажёр преклонного возраста, приезжавший на чёрной «Волге», действительно оказался подполковником из Первого отдела НПО Машиностроения. Только выяснилось, он не престарелый ловелас, а дальний родственник Ирины по отцовской линии, причём дяденька – примерный семьянин с тремя детьми впридачу. Именно он помог с переездом в Реутов и с обменом квартиры, он же устроил молодую даму на работу в наш ДК. Видимо, поэтому так загадочно улыбался наш директор, Иосиф Давыдович, который точно знал, что никакого ухажера нет. И ведь молчал, гад!

– Славик, у нас бинт есть?

– Зачем? – удивленно поинтересовался сосед, выглядывая из-за кофейной кружки, как немец из окопа.

– Бинт нужен чтобы бинтовать телесные и душевные раны. Что здесь непонятного?

Ещё раз внимательно осмотрев меня и не обнаружив явных и серьезных повреждений организма, шахматный гений признался, что моя загадочная логика ему не подвластна.

– Мой молодой друг, женщины – существа загадочные и непредсказуемые, но некоторые их реакции заложены на уровне рефлексов.

– Вообще-то я старше тебя, – напомнил сосед, изначально плохо воспринимающий поэтические образы. – Иринка тебя снова отшила?

– Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках! Процесс – это все, цель – ничто. Я как Печорин из «Герой нашего времени». Как только неприступная крепость пала – так сразу теряю интерес к объекту. Перечитай на досуге рассказ «Бэла». В точности про меня. Главный герой всеми силами пытается завоевать сердце красавицы, а как добивается взаимности, так сразу теряет к ней все чувства. Женщина должна быть недоступна, как эскимо в центре Сахары и никак иначе.

– Это не рассказ, а повесть. Тоже мне, знаток Лермонтова. В твоём случае басня Крылова про зелёный виноград больше подходит. Бинтовать какой орган?

– Всё, на что материала хватит. Руку, голову, два сломанных рёбра. Запомни: на меня вчера напали три хулигана и зверски избили. Так всем и расскажешь на работе. Спорю на ящик пива против ржавой тараньки, Ирина ещё до обеда примчится к своему раненому Печорину.

– Может, лучше – ты их всех победил? Правдоподобнее будет, и более героически, хотя я не очень понимаю, откуда здесь взяться хулиганам, город тихий и спокойный.

– Неправильно рассуждаешь, товарищ Берия! Нам нужно не восхищение, а сочувствие к невинно пострадавшему. Поэтому нападение произошло сразу после того, как вчера, попрощавшись барышней, я вышел из подъезда. Где и получил стальной трубой по затылку, затем меня без сознания немного попинали и сломали несколько рёбер. Или обойдёмся трещинами, а не переломами? Как думаешь, не перебор?

– Думаю, что это свинство, так издеваться над Ирой. Все же она замечательная и добрая девушка.

– Не переживай. Это у нас взаимное. Состязание, кто кого лучше обманет и надует. Пока мадам ведёт в счете, сейчас моя очередь отыгрываться.

– Два сапога – пара. Оба вы сумасшедшие. Все не как у людей.

– Сделаешь правильно и без проколов – готовься к романтичному свиданию с Полиной. Она когда возвращаешься?

– Через неделю. А что за свидание? Думаешь, согласится?

– Пфф. Гарантия – сто сорок шесть процентов, как на выборах президента республики Буркина Фасо. Вы идёте в ресторан, где лично для вас будет петь восходящая звезда советской эстрады – Серега Трофимов. Даже больше скажу, вы с ним за одним столиком сидеть будете. За деньги не волнуйся – работает система «все включено». Директор борделя, извиняюсь, ресторации согласен вас месяц кормить бесплатно за такого гостя. Думаю, мое присутствие будет лишним – Полина меня не переваривает в последнее время. С певцом я тебя познакомлю заранее.

– Очуметь, с самим Трофимом? Невероятно!

– Славик, не сотвори себе кумира. Серега – обычный парень, не без таланта, но простой и скромный. Вы с ним обязательно подружитесь – уверен в том. Если уж восхищаться и боготворить по вторникам, то обрати внимание на товарища Ашманова, лучшего наставника тебе не найти. Человек-эпоха, отец-основатель современного программирования.

– Тебя послушать, вокруг одни гении и таланты. То-то же ты с ним лаешься, как кошка с собакой.

– Одно другому не мешает. Как всякий гений, Игорь Станиславович имеет своё собственное мнение по любому вопросу, и переубедить его сложно. Он гений в программировании, а я – во всем остальном. Надо это понять и сразу все наладится.

– Тебе не говорили, что скромность украшает?

– Меня украшать не надо, я и так слишком хорош для объективной реальности. Жалко только, что Ирина этого никак не поймёт.

– Ну-ну. Электронное куриное яйцо? Ты всерьёз считаешь, что твоей великолепной идеей должен заниматься Игорь Станиславович? На его месте я бы тоже обиделся за такое предложение.

– Фу-фу-фу! Не трожь своими грязными ногтями моего тамагочи. Вы ещё извиняться будете, что не верили в него с самого начала. Наши имена войдут в историю с этим изобретением, так что не отлынивай, начинай работать над проектом, и товарищ Ашманов никуда не денется – тоже станет всемирно известным благодаря электронному яйцу с питомцем. И вовсе оно не куриное.

– Название странное. Не выговорить с первого раза. Тама-гоша. Нельзя было как-нибудь проще назвать? Колобок или тута-Гриша, например?

– Все бы тебе языком чесать. Нам мировой рынок надо завоевывать, какой нафиг «колобок». «Тама» – по японски означает яйцо, второй слог – от английского «Часы». Вся суть игрушки – надо кормить питомца по часам, тогда он будет здоровым и веселым, радовать хозяина.

– Извини, но мне кажется, что это будет очень тупая игра.

– В кои-то веки ты прав, мой юный друг, старше меня возрастом. Игра действительно несколько туповатая, но именно поэтому её ждёт фантастический коммерческий успех. Точнее, это вообще не игра – это симулятор питомца, поэтому и требования к нему другие. Регулярный уход за зверушкой в течение месяца приводит к сильной эмоциональной привязке. Смерть питомца может вызывать психологический шок, поэтому необходимо сразу предусмотреть режим «воскрешения», чтобы до нервного срыва пользователя не доводить. Если вдуматься, это всего лишь электронный вариант домашнего хомячка, только более удобный и не воняет.

– Очуметь. До такого додуматься – это какую извращённую фантазию надо иметь?

– Будем считать, что «извращённый» – это синоним оригинальный и выдающийся. Спишем на твоё косноязычие.

Глава 31

Ящик пива я не выиграл. Но только потому, что Славик не захотел спорить. Как истинный шахматист он просчитал все ходы наперёд, и сделал вывод, что план мой сработает с высокой вероятностью. Так оно и вышло!

Иринка примчалась через час. Взмыленная, взволнованная и перепуганная. Неотразимо прекрасная и желанная. Именно из-за этой неотразимости мой план провалился с оглушительным треском. Изначально я должен был изображать безнадежно умирающего, требующего женской заботы и ласки, но как только добыча оказалась в пределах досягаемости, разум мой помутился и не выдержал искушения.

Забыв про «больную» руку и «сломанные» рёбра, обхватил ненаглядную красоту своими загребущими щупальцами и завалил на кровать. Через секунду Ирина осознала, какой я «больной» и тут же превратилась в беснующуюся фурию. Вы пробовали целоваться с нильским крокодилом в период паводка, когда начинается брачный сезон? И не пробуйте. Примерно тоже самое получите.

– Ааа! Ты чего кусаешься? – завопил я, чуть не лишившись кончика носа.

– Ну и дурак же ты, Морозов, – вырвавшись из объятий, мадам неожиданно успокоилась, поправила юбку и ехидно добавила. – Голову ты правильно забинтовал, но боюсь уже опоздал. Мозги наверняка уже все вытекли.

– Можешь говорить, всё что угодно. Теперь я точно знаю, что не безразличен тебе. Примчалась, как миленькая, бросив работу и наплевав на КЗОТ.

– Пфф. Думай, что хочешь. Свин неблагодарный.

– Ты так очаровательно ругаешься, что ещё больше меня заводишь. Может признаешь, что я тебе нравлюсь и мы тут же сольёмся в экстазе.

Иринка не выдержала и заржала.

– Язык – враг твой. Не умеешь ты ухаживать за девушками. Поэтому и отшивают тебя все подряд.

– Прямо-таки все? – сделал я вид, что обиделся. – И вообще, никто за тобой не бегает, сама сюда заявилась.

– Да? А кто духи польские через соседку подсунул?

– Они же вроде литовские? – удивился я.

– Вот! Ты даже надпись на коробке поленился прочитать. Заботливый ухажёр, называется. Или ты думал, что я не догадаюсь, кто картину решил подарить? С видами Барселоны!

– Понятия не имею, о чем ты, милая? Ты снова что-то путаешь, – пошёл в «отказ» я, опасаясь первого в истории общежития, смертоубийства.

– Хватит увиливать! Признавайся гадкий обманщик, зачем ты это все устроил?

– Корова не моя. С чего ты вообще решила, что это я причастен к живописи? Невинного оклеветать всякий может.

– Я не всякая! – рассвирепела мадам, став похожей на тигрицу, которой наступил на хвост русский турист. – Ты меня совсем за идиотку держишь? Там подпись автора стоит в уголке. Сорокин. У нашего художника-оформителя совершенно случайно точно такая же фамилия.

– Тоже мне, великий фламандец нашёлся. Ну Петя, ну дятел! Так подставить.

– Значит, все-таки ты? – электрический взгляд Горгона Викторовны мог бы заменить небольшую электростанцию. Миллион вольт – не меньше. Сжигает жертву в мгновение ока, если сам виновный не сгорит от стыда раньше.

– Каюсь. Бес попутал. Безответность тому виной. Готов искупить. Хотя, честно признаюсь, не понимаю в чем суть претензий. Сделать любимой девушке подарок – где здесь криминал?

Оправдания не помогли, меня приравняли к маньяку, обвинили в психической неадекватности, сравнили с пауком, который плетёт коварные сети и дергает за «ниточки души», чтобы «удовлетворить свои грязные похоти». После чего Ирина громко хлопнула дверью, так что штукатурка со стены посыпалась.

Блин, где она таких слов нахваталась? У Достоевского что-ли? В очередной раз подтверждается, что все беды у нас в стране от излишнего образования. Красивым девушкам оно категорически противопоказано. Хотя, признаюсь честно, умные красавицы мне нравятся больше, чем страшные дурочки, но и проблем с первыми хватает. За примерами далеко ходить не надо. Уверен, моя ненаглядная узнала о подарках и способе их доставки намного раньше, и лишь ждала удобного момента, чтобы использовать этот козырь с максимальной выгодой. Причём вчера это ей не мешало флиртовать и целоваться в парке на фоне отремонтированного фонтана.

С другой стороны, это же означает, что никакой серьезной обиды нет и возмущение наигранное, элемент взаимной игры.

Поскольку свидание не состоялось, то прогуливать рабочий день дальше не было смысла. Пока размышлял, что лучше подойдёт в качестве отмазки: бинт на руке или лейкопластырь на голове, вопрос решился сам собой. Появился капитан Петров и сообщил о желании высокого начальства меня видеть. После чего дал пять минут на сборы, не преминув заметить, что нормальные люди в рабочее время работают, а не на кровати валяются, и поэтому их не приходится искать по всяким общежитиям.

Из соображений секретности и безопасности встречи с начальством проходят в разных местах. В Кремль или на Старую площадь меня не приглашают, а жаль, любопытно посмотреть, как оно там внутри. Обычно это какое-нибудь здание или учреждение неопределенного назначения, куда мы подъезжаем с чёрного хода и в коридорах нет ни одного человека, кроме охранника. Лишь две серые «Волги» во дворе со шторами на пассажирских окнах выдают присутствие большого начальства.

На этот раз товарищ Лигачев приехал не один, в кабинете обнаружился товарищ Павлов, из чего я сделал вывод, что речь снова пойдёт об экономике. Самая нудная и неудобная тема, хуже только – споры о реформе армии с новоиспеченным министром обороны. Адмирал Чернавин не оправдал моих надежд, и вместо того, чтобы порубить сухопутные программы легким взмахом казацкой шашки, начал торговаться за каждый танковый полк и аэродром. О кораблях и авианосцах и говорить нечего. Ну зачем нам полтысячи военных аэродромов? Все равно, половина боевых самолетов у нас старых образцов, а оставшиеся устареют в ближайшее десятилетие и в войнах следующего века такая армада даром не нужна, хоть мне и самому их искренне жаль под нож пускать. Или в нашем случае – под адмиральский кортик, если быть точным.

– Проходите, Александр. Присаживайтесь, мы уж заждались вас.

Товарищ Павлов лишь кивнул вместо приветствия, как старому знакомому. Вид у него был уставший и измученный. Видимо непростое это дело – тащить экономику Советского Союза из болота.

– Все я понимаю, но почему нельзя провести совещание где-нибудь в Госплане? Пригласить руководителей министерства и ведомств, специалистов позвать, референтов, – с грустью, и вместе с тем раздраженно, прокомментировал обстановку встречи Валентин Сергеевич. – Что за тайная вечеря, мы же не большевики в подполье накануне революции девятьсот пятого года, в конце-то концов!

Лигачева эта тирада неожиданно развеселила.

– В самую точку, товарищ Павлов! Мы в своей стране оказались на полулегальном положении. Вынуждены скрывать свои планы и соблюдать конспирацию. Не только от врагов, но даже от соратников. Что касается товарища Морозова, то о его роли знают лишь несколько первых лиц государства и генерал Леонтьев. Больше никто. Компьютерный отдел прогнозирования – наше самое секретное подразделение, важнейший инструмент гибридной войны. Даже КГБ не в курсе.

– Я полагал, товарищ Морозов из Аналитического управления по линии комитета работает? Разве – нет?

– Аналитическое управление лишь обрабатывает их прогнозы и даёт свои рекомендации. Официальное прикрытие, ширма для отвода глаз.

– Вот, как? – Павлов заинтересовано посмотрел на меня, словно заново познакомился. Я в ответ лишь скромно пожал плечами – мол, понятия не имею, в чем меня обвиняют или, наоборот, хвалят. – Гибридная война – термин новый и мне не знаком, поясните о чем речь.

– Новый этап Холодной войны, её дальнейшее эволюционное развитие. Включает в себя новые методы информационной и медийной войны, идеологические диверсии, распространение деструктивных мифов и вредоносных идей. Качественное изменение пропаганды и степени промывание мозгов, как на Западе, так и либеральных ценностей внутри СССР. Плюс экономическое давление, санкции, создание очагов нестабильности по периметру границ, поддержка националистов, формирование пятой колоны среди интеллигенции и журналистов. И так далее и тому подобное.

– Спасибо, товарищ Морозов. Теперь понятнее. В принципе, ничего нового. Все это мы проходили во времена правления Рейгана.

– Вы правы, но сейчас происходит качественное изменение, переход информационных технологий на новый уровень. Грядёт эпоха всеобщих компьютерных сетей и свободного обмена данных. Впрочем, это отдельная большая тема для многодневного обсуждения. Наверное, у вас есть другие, срочные проблемы?

Павлов покряхтел, поерзал, видимо, июльская жара для при его грузности переносится тяжело.

– Егор Кузьмич советует адресовать все вопросы по ситуации в закавказских республиках лично вам. Скажу прямо, рекомендации вашего ОКП прямо толкают нас к экономической катастрофе! Не понимаю, почему вашим прогнозам так доверяют, но ситуация ухудшается с каждым днём, и очевидно, что ваши советы не дают результата.

Несколько секунд я пытался вспомнить, что такое ОКП, пока не сообразил, что это – отдел компьютерного прогнозирования, представителем которого я якобы являюсь. Очередная легенда прикрытия персонально для товарища Павлова. Понавыдумывали названий, скоро сами запутаемся, где я действительно работаю и чем занимаюсь. С другой стороны, шпионам тоже не позавидуешь.

– Валентин Сергеевич. Можете по-точнее сформулировать ваши тезисы. Экономическая катастрофа назревает где? Насколько мне известно, ситуация с финансами в СССР наоборот стабилизировалась, экспорт и внешнеэкономическая деятельность впервые за десятилетия приносит нам не убытки, а чистый профит. Долговая нагрузка снижается, западные кредиторы готовы нас на руках носить, предлагают очень выгодные условия. Да и внутри страны денежная политика впервые за многие годы вызывает оптимизм.

Опыт форумных баталий так просто не пропьёшь, как говорил один мой знакомый, более десяти лет посвятивший этому бессмысленному, но очень увлекательному занятию. У меня стаж интернет-баталий немного скромнее, но мастерство осталось. Поэтому сразу вычислил, где слабое место в аргументации нашего премьера.

– Мы говорим об экономической катастрофе в Закавказье. Которое является неотъемлемой частью советской экономики.

– Теперь понятно. Если быть точным, то вы говорите об Армении и Грузии? В Азербайджанской ССР ситуация не такая критическая, благодаря товарищу Алиеву, который жесткой рукой навёл там относительный порядок. Итого: мы имеем проблемы лишь в двух небольших национальных республиках? Так?

– Мне не нравится ваш подход. Это значимая часть экономики СССР. По итогам года мы можем получить падение промпроизводства на пять-семь процентов!

– Ну и что? – позволил себе улыбнуться я. На Мефистофеля мой веселый оскал конечно не тянул, но Остап Ибрагимович наверняка признал бы родственную душу. – Это же замечательно! Мы так и так в этом году получим падение ВВП, поскольку на дворе у нас полноценный системный кризис в экономике, да ещё и сокращение военных заказов грядёт. Теперь же у нас есть железобетонная отмазка – это национальные республики нам удружили.

– Что вы себе позволяете? – повысил голос Павлов. – Это наши родные республики. Там живут наши советские люди. Тысячи фабрик и заводов, которые связаны с десятками тысяч заводов-смежников по всему Союзу.

– Насчёт поставщиков – можете сильно не переживать. По всей стране празднуют прекращение отгрузки от этих легендарных бракоделов. Вы в курсе, что многие заводы в Армении, Грузии и Азербайджане выпускают 100 % брака в течение десятилетий. И что средний процент брака в республиках в разы выше, чем в СССР в целом.

Павлов вопросительно посмотрел на Лигачева, тот в ответ лишь кивнул.

– Про наших людей – это правда. Только присутствует небольшой нюанс. Вы знаете, что более восьмидесяти процентов воров в законе в СССР имеют грузинское или армянское происхождение?

Валентин Сергеевич в ужасе обратил свой взор на генерального секретаря. По всей видимости, эту информацию до него никто не довёл.

– Комитет государственной безопасности СССР по моей просьбе проверил и подтвердил эти данные. Все – правда, – ровным, ничего не выражающим, голосом произнёс приговор Лигачев. То, что это приговор – ни у кого за столом сомнений не возникло.

– Согласен, с бракоделами из этих республик мы справится не можем со времён Хрущева, – признал очевидный факт Павлов. – Ситуация становится только хуже с каждым годом. Но 90 % чая и табака мы получаем из Грузии! Нам нечем его заменить. В нашем климате эти культуры больше нигде не вызревают. Лишь в Краснодарском крае, но его очень мало. С цитрусовыми ситуация ещё хуже, почти сто процентов поступает из Закавказья. Что нам делать?

– Валентин Сергеевич! Ну, право же, пора отказаться от древних стереотипов. Не все и не всегда надо производить внутри СССР. Некоторые продукты проще и выгоднее купить за границей, особенно, те, что не растут в наших широтах – так выйдет в разы дешевле, не говоря уже о качестве. Мы же не выращиваем бананы в Брянске. Грузинский чай не имеет права называться чаем – нигде в мире эту дрянь пить не будут, даже бесплатно. Его, все равно, приходится смешивать с индийским, чтобы хоть какой-то вкус появился вместо аромата засушенного веника. Поэтому просто закупим импортный чай, табак и апельсины. Порадуем советских людей хорошим качественным продуктом – они это заслужили.

– Грузинский чай покупаем за рубли, а импортный за СКВ! С валютой у нас всегда проблемы.

– Во-первых: с валютой, у нас сейчас, как раз, все нормально. Относительно, конечно. Впервые за долгие годы появился незапланированный излишек в десяток миллиардов долларов. На замену всех грузинских «деликатесов» за глаза хватит пятьсот миллионов долларов в год. Не вижу смысла экономить на спичках, к тому же, абхазские мандарины никуда не исчезнут, в конечном итоге попадут на колхозные рынки РСФСР, только теперь не будет жуткого дефицита, а значит и цены резко снизятся – с марокканскими апельсинами в госторговле конкурировать они не смогут.

– Может, вы и правы. Но валюту и так есть куда направить. Нам оборудование нужно для модернизации в Японии и в Германии покупать.

– Валентин Сергеевич, вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Если посчитать сколько переводит Армения и Грузия нефти, газа, стали и электроэнергии на выпуск откровенного брака, то выяснится, что это сырьё стоит миллиарды долларов в год. Причём, все эти ресурсы можно продать за свободно конвертируемую валюту при острой необходимости. Если у нас высвободится лишний миллион тонн нефти из-за того, что заводы в Ереване и Кутаиси год не работали, то этого хватит и на мандарины, и на лимоны. Что касается чая, то индусы нам ещё и скидку с рассрочкой сделают. За сокровища в храме.

– Индусы? Не похоже на них. Скупердяи, без взяток ни один договор не подпишут. За каждый цент торгуются.