Текст книги "Три с половиной мушкетера (сборник)"

Автор книги: Николай Векшин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

В марте?

В начале февраля я ехал на троллейбусе по зимней Москве. Было холодно и промозгло. Через стекло проплывал унылый пейзаж городских строений. По краям дороги возвышались горы неубранного снега. В троллейбусе толкалось много народу. Все куда-то ехали. Стоп, а я куда? Силился вспомнить, но не мог. Неужели склероз? Не рановато ли?

Троллейбус остановился, повинуясь голосу водителя: «Остановка Ленинский проспект». Так и не вспомнив, с какой же целью ехал, я вышел. Зачем вышел? А чёрт его знает. Куда идти и зачем? Не ясно. Я машинально двинулся к памятнику космонавту Гагарину. Почему-то вокруг не было ни души. Странно.

На фоне сугроба я узрел одинокую женскую фигурку. Она стояла неподвижно буквально в нескольких метрах от меня, в черной шубке, шапке и сапогах. Её прекрасное лицо было мне совершенно не знакомо, но как будто давно знакомо, то есть я был абсолютно уверен, что никогда раньше с ней не встречался, но в то же время возникло чувство, что мы с ней близки, как родные. На вид этой красотке было около тридцати.

Я неуверенно подошел. Она в упор смотрела на меня, причем, спокойно и невозмутимо. Её темные глаза буквально гипнотизировали, вызывая ощущение чего-то холодного и жаркого одновременно. Я выжидательно замер. Она усмехнулась и тихим грудным голосом сказала: «Привет». Я машинально ответил: «Привет». Она сделала шаг вперёд и уверенно констатировала: «Ну, вот мы и встретились». «А Вы кто?», – спросил я недоумённо. «Не догадываешься?», – вновь усмехнулась она.

Меня смутило, что она обратилась ко мне на «ты». Значит, она меня хорошо знает. Я мучительно стал перебирать в памяти всех женщин, которые когда-либо прошагали через мою жизнь. Почти все они были на неё чем-то похожи, но не более того. Её я не помнил. Значит, всё-таки склероз.

«Дайте, пожалуйста, подсказочку», – ироничным тоном попросил я. «Ты меня никогда не видел. Но я всегда была рядом», – опять усмехнулась она. Я удивился. О чём это она? «О чём это Вы?», – эхом повторил я вслух свою мысль. «Какой ты не сообразительный!», – в очередной раз усмехнулась она. «У меня склероз», – самоиронично отозвался я. «Нет, склероза у тебя пока нет. У тебя сердечные проблемы» – «Вы про сердце или про любовь?» – «Не или, а и» – «Откуда такая информация?» – «Я всё про тебя знаю».

Ну, раз она мне, старшему, тыкает, я тоже буду: «А я про тебя – ничего не знаю. Кто ты?» – «Твоя смерть.» – «Что?!» – «Ничего. Ты спросил. Я ответила. Ты думал, смерть – старуха с косой? Нет, она такая, какую ты сам себе готовил». – «Вообще-то шутка не очень смешная». «Это не шутка. Пойдём со мной», – сказала она и, взяв меня под локоть, бесцеремонно потянула куда-то.

Я с трудом высвободил свою руку из её цепких пальцев. «Глупенький, зачем дергаешься? Всё равно никуда от меня не денешься», – усмехнулась она в который раз. «Это мы ещё посмотрим!», – возразил я, хотя чувствовал, что в её уверенности есть знание. «Дай я тебя поцелую», – вплотную приблизилась она ко мне. Я отшатнулся. И проснулся. Фу, так это был всего лишь сон?! Слава богу.

Я встал с дивана, заправил постель. Потянулся. Отжался тридцать раз. Умылся. Оделся. Подошел к окну. За ледяным узорным стеклом разгоралось солнечное морозное утро. Деревья тихо стояли в золотящемся серебре. Я пошел на кухню и включил чайник. И тут внутри меня раздался голос: «Давай умрём в марте». Это был её голос. Из моего сна она умудрилась перекочевать в реальную жизнь.

Мне стало не по себе, сердце ёкнуло. В марте? Так ведь уже февраль. Значит, мне осталось совсем немного. Жаль. Жизнь – неплохая штука. Я бы ещё пожил. Но раз пора, значит, пора. Не я первый, не я последний. Чем заняться в оставшийся срок? С чего начать? Я начал торопливо перебирать в уме возможные варианты. Но все они казались удивительно мелкими, малозначительными, не важными. Да фиг с ними! Ничего особенного не стану делать. Просто буду жить как жил.

И тут мне пришла спасительная мысль: она объявила, что в марте, но не сказала в каком! Может быть, это случится в марте следующего года или ещё позже. Или вообще через сто лет. И, облегченно вздохнув, я бодренько отправился на работу.

Друг природы

В апреле открыли утиную охоту. Получив путёвку, я торопливо собрался, оделся в пятнистое болотное хаки, обул резиновые сапоги и отправился. Только вышел из дома, как вдруг чувствую: рюкзак странно лёгкий. Всё ли с собой взял? Ружьё, утиные чучела, нож, термос с чаем, еда… Ой! Патроны забыл! Прям как в анекдоте. Посмеялся я над собой, вернулся домой, взял пару пачек патронов 12-го калибра и быстренько потопал на речку.

Прихожу на берег, где кусты и тихая заводь. Снимаю рюкзак. Вдруг – «кря-кря-кря»! Прямо из-под куста, частично скрытого весенним разливом, вылетают две кряквы. Буквально в нескольких шагах. Тьфу-ты ну ты! Пока ружьё расчехлял, собирал и вставлял в ствол патрон, утки улетели на другой берег.

Ладно, не повезло сразу, повезёт потом. Расставив по кромке воды несколько чучел, я спрятался за кустами и стал ждать.

В заводь пожаловал кулик. И давай ходить-вышагивать рядышком. Дразнит. В нём всего-то граммов триста, а важный, как цапля. Не охота мне в него стрелять: шуму будет много, а мяса мало. Да и вообще весной на кулика не охотятся. И слишком уж он близко: стрелять не спортивно. Кроме того, он красивый, изящный, жалко губить птичку. А ещё кулик приятненько свистит. Короче говоря, привёл я сам себе кучу доводов, чтоб его не тронуть. Надоело кулику меня дразнить, упорхнул.

Сижу дальше, жду. Через некоторое время слышу «плюх!». Пригляделся. Бобер! Вылезает из воды и давай охорашиваться. Прилизался, причесался, стал ветки таскать, чтоб запруду строить. На меня – нуль внимания. Работает. Деловой такой, трудоголик, ну, вылитый я. Не, на него у меня рука не поднимется. А всё ж красивая у него шкурка… Нет, не буду её дырявить. Вообще-то мясо бобра съедобно… Это не аргумент. Что мне – мяса не хватает? В магазине куплю. Пускай зверюга живёт. Тем более, весной ему, наверное, с бобрихой кайфово. Зачем же я буду им судьбу ломать? Пусть бобряток плодят на здоровье. Бобер возился долго, а потом уплыл по своим делам.

К полудню резко потеплело. Я разделся и стал на солнышке загорать. Сквозь прищуренные веки любуюсь на золотисто-серебряные водные блики и рыбные всплески. Мальки резвятся, крупная рыба поплюхивает и ходит кругами.

Смотрю: какой-то подлещик близко к берегу пожаловал, на мелководье резвится, всего в нескольких метрах. Пальнуть что ли? Раз уток нет, так хоть рыбы добуду. Зарядил я в ружье малозарядный патрон с мелкой дробью (чтоб подлещика в щепы не разнести), пристроил приклад к плечу, прицелился… Что-то не охота на курок нажимать, уж больно беззащитен подлещик: голова прямо у поверхности видна, спинка из воды торчит, хвостик туда-сюда не спеша болтается. Пусть хоть отплывёт немного. Когда подлещик оказался подальше, я, наконец, пальнул: «б-ьбах!» Рикошетом дробь отскочила от поверхности. А, чёрт! Как же я про физику забыл, про упругое столкновение и угол отражения?! Эх, повезло подлещику.

А уток нигде не видать. Понятно, почему: охоту слишком поздно открыли, все птицы уже давно угнездились, разбились по парам. Летать им нет никакого смысла. Они сейчас сидят в уютных гнёздышках и вдохновенно тр@хаются с утра до вечера. Аж завидно.

А нет, вон – летят! Надо мной, громко гундя, поплыл гусиный клин. Слишком высоко идут, полторы сотни метров, не меньше. Видать, пуганые. Вряд ли удастся сбить. Я зарядил в ружье патрон с картечью, прицелился и бабахнул. Плечо аж заломило с отдачи. Гуси недовольно качнули крылами и, деловито развернувшись, ушли вдаль. Зря стрелял. Надо было в манок подуть, подманить. Может, они бы сели недалеко, ведь тут много укромных заводей и запруд. Получается, я сам же у себя гусей отпугнул.

Окрест постепенно начался болотный концерт. Сначала заквакала одна лягушка, потом вторая, затем ещё несколько, а через минуту начался такой мощный «ква-ква-квак», что хоть уши затыкай. Может, хоть лягушек наловить? А что, во Франции когда-то я ел лягушачьи лапки, очень вкусно. Нет, пожалуй, это будет совсем уж не охота, а хуета. Ой, чё-то меня на мат потянуло. Это от того, что охота нулевая и обедать пора, проголодался.

Положил я ружье рядышком, вытащил из рюкзака еду и термос. Отрезал ножом шмат хлеба, взял в левую руку кружку с горячим чаем, в правую – кусок колбасы (ну, мясо ж пока не добыл!) и только откусил – летят! Два чирка, прямо на меня! Мгновенно выплевываю колбасу, бросаю хлеб и нечаянно опрокидываю на трусы горячий чай. Ой! Ай! Всё равно героически хватаю ружье. Поздно! Парочка успела круто развернуться прямо перед моим носом, буквально в десятке метров, и быстро унеслась. Я с запозданием им вслед торопливо бахнул, но только толку никакого. Вот невезуха! Не могли подождать, пока пообедаю. Или раньше бы прилетели. В пух и перья разгромил бы! Ладно, пускай живут, раз им повезло, а мне нет.

Обед я продолжил кое-как, с ружьем в руке. А вдруг опять появятся? Но никакого «вдруг» не случилось.

Просидел я ещё пару часиков в напрасном ожидании. Скучно стало до зевоты. Решил прогуляться по бережку. Дай, думаю, посмотрю, что рядом делается.

Прошел буквально тридцать шагов – есть! На противоположной стороне заводи плавают две утки, в метре друг от друга. На меня не смотрят, заняты своим весенним флиртом. Парочка держится в тени куста, оперенье трудно разглядеть. Кто – селезень? В крякву весной стрелять нельзя. В кого из двоих пальнуть? Да ещё вода бликует, отраженный солнечный зайчик бьёт прямо в глаз. Приложил я ружьё к плечу. Ни черта не видно, кто из них кто. Тогда я взял и сдуру выстрелил между ними. Мимо! Ну, само собой. Куда прицелился, туда и попал. «Кряк-кряк-дуряк-дуряк!», – рассерженно вскричали утки, улетая.

Плюнул я в сердцах, собрался и побрёл домой восвояси. А пока шел, с удовольствием вспоминал прошедший день. Столько впечатлений! И, что особенно приятно, все остались живы.

Странные послания

Сижу я как-то дома вечером за столом, ужинаю, заодно читаю детективчик и вполуха слушаю теленовости. Теледикторша что-то вещает о звёздах эстрады. А в книге в этот момент я вижу фразу о том, что на небе зажглись звёзды. Вот, думаю, забавное совпадение: там звёзды, тут звёзды.

Насадил я на вилку котлету. Дочитал страницу и перевернул. По телеку начался сюжет об инопланетянах. Диктор воскликнул: «Люди исчезают!». А в книге в этот же миг читаю: «сомнения исчезают». Забавненько: там исчезают, тут исчезают.

Интересно, а какова вероятность таких совпадений? Ничтожно маленькая, примерно одна миллионная (если принять во внимание, что в русском языке есть примерно 1000 самых ходовых слов).

Дочитав очередную страницу и доев котлету, приступаю к следующей странице и к гречке. По телевизору – прогноз погоды. Педерастический метеоролог, суетясь и кокетничая, возвещает, что в Москве завтра утром будет тепло. Брезгливо вернувшись от телека к книге, я с удивлением тут же обнаруживаю фразу: «Утром зазвонил будильник». Утром! Уже третье совпадение! Очень странно.

Отставив тарелку с гречкой, я стал внимательно прислушиваться к словам в телевизоре, сверяя их с текстом книги. В течение получаса я не обнаружил никаких совпадений, кроме предлогов. Фу, слава богу, никакой мистики в природе нет. Со спокойной душой я доел гречку и принялся за компот.

Наевшись, я сонно расслабился и лениво продолжил чтение. Почему-то глаз задержался на слове «возрождаются». Какое-то дурацкое слово, пафосное. И тут слышу из телека: «Традиции возрождаются». Мою сонливость как рукой сняло. Стоп. Или это у меня глюки, или есть закономерность. Совпадения возникают не всегда, а только в те моменты, когда я немного отвлёкся, невнимателен.

Для полной расслабухи я выпил немного водки, закусил огурчиком, прилёг на диван, раскрыл книгу и стал кемарить в полудрёме, краем уха прислушиваясь к телеку. Снова совпадение! Слово – «ночью».

Я продолжил свой мистический эксперимент. Буквально в течение нескольких минут ещё два совпадения – «оставаясь» и «вечными».

Вдруг я осознал, что если расположить все совпавшие слова в том же порядке, в каком они появлялись, то получается нечто осмысленное: «Звёзды исчезают утром и возрождаются ночью, оставаясь вечными». Так это ж афоризм!

Назавтра вечером после работы я опять стал экспериментировать. И получил из книги и телека такое послание: «Если ты переделываешь жизнь, то она переделывает тебя».

Теперь каждый вечер я получаю в подарок какое-нибудь послание, вполне тянущее на мудрый афоризм. Вот только не понимаю – от кого…

Обычная война полов

Многие женщины – как амазонки. Никогда не влюбляются, но ведут активную позиционную войну за будущую мирную семью. Такая женщина всегда выбирает самый перспективный объект, обычно – орденоносного генерала. И делает в его сторону осторожную разведку боем, призывно постреливая глазами и прикрываясь щитом притворства. Убедившись, что орденоносец не слишком труслив, не мочится в траншеях, не ходит в беспорядочные ночные атаки, но почивает на победных лаврах и потерял бдительность, женщина начинает плотную осаду. Наряды, причёска, макияж, парфюм, … – вот её боевой камуфляж. Попка, сиськи, кокетство и танцы – вот её боевое оружие. Если генерал, целеустремленно увлечённый маршированием, легкомысленно не замечает осады, воительница переходит к тактическим маневрам: пытается вызвать в нём огненную любовь через жгучую ревность. Она начинает демонстративно флиртовать с полковниками, лейтенантами, солдатами и даже курсантами. Увы, она не понимает, что доблестный генерал не способен полюбить через ревность. Он человек прямой, без фокусов и лишних извилин. Как только генерал осознаёт, что атакующая женщина использует других мужчин в качестве колючих заграждений или скорострельных пистолетов, он проникается к ним товарищеским сочувствием, а к ней – презрением. Для него честь и боевое братство – превыше всего. Тогда женщина импульсивно идёт в танковый загул и вводит в бой тяжелую артиллерию легкомысленного поведения. Женщину бесит, что тщательно разработанный план не сработал. Все запасные тыловые ухажёры начинают казаться ей доблестными гвардейцами. Женщина временно забывает о первоначальном штабном плане. Особо она уповает на многочисленные конно-моторизованные скаковые рейды. Она пытается ударно вести бои сразу на всех фронтах, даже второстепенных. Но, увы, чувствует, что каждый раз получается не Брусиловский прорыв, а затяжная миномётная перестрелка, с переменным успехом, в опасных топях постельных болот. Ей хочется завоевать не болотные кочки, не трухлявых пней и не рощу дубов, а стратегическую высоту, где можно взять достойные трофеи. В итоге, совершив загогулистый разворот, она, как истребитель-бомбардировщик после ряда неудачных пике и неточных бомбометаний, возвращается в исходную точку дислокации, на главный запасной аэродром. Но генерал, наблюдавший издалека в армейский бинокль за её смелыми пируэтами на любовных фронтах, теперь плотно забаррикадировался в своём железобетонном блиндаже на вершине. Защитник родины не хочет овладевать этой женщиной, поскольку воочию видел её с теми, с кем она самозабвенно спала в грязных окопах. В его воображении всегда будут возникать картинки, на которых она позорно согнулась в раскорячку перед каким-нибудь блудливым прапорщиком или тыловой крысой. Обиженный генерал гордо обнажает шпагу и, размахивая ею, воодушевленно распевает гимн «Вставай, @лда огромная!». И распивает в гордом одиночестве спасительную бутылку водки. И успокаивается. А женщина не успокаивается. Она затевает партизанскую войну. Партизанка сжигает понтонные мосты, взрывает рельсы, грабит продовольственные склады и безжалостно отстреливает зазевавшихся одиночек. Она начинает метать в сторону генерала зажигательные фугасы и гранаты. Генерал получает осколочное ранение в самое уязвимое место. Он мужественно терпит, но, в конце концов, возмущается, возбуждается и, оседлав любимого конька по прозвищу Пегас, идёт в штыковую атаку. Но женщина, ожесточенная мелкими победами, в этот момент мстительно пускает генеральский бронепоезд под откос. Генерал, разогнавшись на скаку, не успевает увернуться и находит гибель под колёсами собственного бронепоезда. И хотя женщина потеряла этого генерала, но выиграла эту войну. А сколько ещё победных боёв впереди! …

Академик

Он был уже доктором наук, завлабом, а я еще только защищал (точнее – перезащищал после прокола в ВАКе) свою кандидатскую. Он был импозантен, обаятелен и успешен в науке и жизни, а я вёл себя глупо и упёрто, никому не нравился и везде терпел неудачи. Он был постарше, держался солидно и умел заставить сотрудников работать на себя. А я надолго застрял в молодых ученых, выглядел не солидно и вкалывал один, без чьей-либо помощи.

Позже, когда я защищал и перезащищал докторскую, он стал уже академиком, мэтром. На семинарах он всегда производил на меня и окружающих самое лучшее впечатление.

Иногда до меня доходила случайная информация о его непорядочности (пронырлив, подлизывается к начальству, зажимает своих сотрудников, присваивая себе их результаты и т. д.), но я считал, что это просто слухи, вызванные завистью.

Для меня стало неприятным сюрпризом то, что он, нахваливая мне мою научную работу, за глаза отзывался о ней, как мне передали пару раз добросердечные коллеги, резко отрицательно. Однако я не захотел в это полностью поверить и решил, что тут какое-то искажение информации вроде «испорченного телефона» или недоразумение, или просто чье-то злословие.

И вот однажды я получил из редакции научного журнала, где была опубликована моя новая статья, отрицательный отзыв на неё, подписанный двумя учеными, один из которых был этот самый академик. Редакция собиралась опубликовать отзыв и просила дать к нему комментарий. Меня поразило, что академик направил отзыв в журнал, не соблаговолив до этого побеседовать со мной. Он мог бы мне позвонить, мы бы подискутировали по теме статьи и, я уверен, многие вопросы снялись бы сами собой.

В отзыве академик делал весьма резкие замечания, причём, многие из них, на мой взгляд, были ошибочны. Я позвонил ему. Он был недоступен, а секретарша через несколько дней сообщила, что академик очень занят и не может уделить мне внимание. Тогда я написал ответ на отзыв и отправил в редакцию. В ответе я буквоедски по пунктам показал, где академик прокололся, а где вообще не понял суть.

Отзыв и ответ были опубликованы в журнале одновременно и вызвали много шума. Большинство профессионалов приняли мою сторону. А академик потом мстил мне везде, где мог – в редакциях журналов, научных фондах и т. д.

В отзыве, аргументируя свои замечания, он сослался в частности, на свою монографию. Я не поленился взять её в библиотеке и с удивлением обнаружил, что эта книга не имеет никакого отношения к теме моей статьи. Более того, монография произвела на меня плохое впечатление. В ней не были решены какие-либо важные биофизические проблемы. Она представляла собой набор бездоказательных спекулятивных допущений и кучу математических формул, повисающих в воздухе. Типичная наукообразная халтура.

Совершил ли академик хоть одно научное открытие? Нет. За что его избрали в академики? За то, что имел ряд статей в рейтинговых журналах (в соавторстве с западными коллегами), подготовил энное количество кандидатов наук и имел личную поддержку в лице нескольких академиков. Причём, его статьи в журналах были типичной ремесленнической работой, когда в гранты вложены кучи денег и авторам нужно изобразить, что деньги потрачены не зря. Ни новых идей, ни новых методов, ни новых открытий. Ничего принципиально нового.

Подобных академиков, пролезших на вершину научного сообщества, не так уж мало. В академики редко попадают по заслугам, чаще – по протекции. Это общеизвестно. Не пора ли упразднить касту неприкасаемых – академиков? Может быть, не так уж были неправы чиновники администрации Президента, когда недавно собирались вообще ликвидировать Академию Наук?

Кукловоды и кукла
(сценарий для театра или мультфильма)

На сцену выходят четыре кукловода (в зале раздаются жидкие аплодисменты). Они в смокингах, котелках и с мешками денег. Один из кукловодов похож на самодовольного жирного американца, второй – на медведеобразного пьяного сибиряка, третий на лысого суетливого еврея, четвертый – на спецагента из «Матрицы». На сцену к ним невидимые помощники выбрасывают какой-то мусор (в зале возникает оживление и шёпот). Кукловоды подбирают его и начинают что-то мастерить. Вскоре тряпичная кукла, размером им по плечи, готова (зал лениво хлопает). Она – мелкий лысовато-блондинистый мужичонка в спортивных штанах, военной пятнистой гимнастерке, лакированных туфлях и тёмных очках. Кукловоды решают всё же снять с куклы очки, а то вид уж больно голливудский. Оказывается, у куклы маленькие серо-голубые глазки, невинные, как у младенца. Лицом мужичок похож на хитрого енота. Нос у него удлинённый, но курносый – уточкой. Кукловоды начинают сыпать деньги ему в карманы (в зале сильное оживление). Кукла благодарно улыбается кукловодам, хлопает ресницами и усердно кланяется публике (публика насмешливо одобряет). Потом кукловоды пристегивают к рукам и ногам куклы веревочки и начинают за них тянуть. Мужичок двигается в нужные стороны, сначала неуклюже и рывками, но вскоре начинает ходить величественно и самоуверенно (зал одобрительно аплодирует). Кукловоды сильно тянут за веревки, причём, каждый начинает тянуть в свою сторону Руки и ноги куклы напрягаются и на них обозначаются бугристые мышцы, которые при дергании веревок крепчают и надуваются. Мужичок становится плечистым и мускулистым, похожим на супермена и бэтмена. За спиной у него сами собой вырастают крылья (зал весело шумит, слышны крики «браво!» и «крутяк!»). Кукловоды испуганно нервно дергают за верёвки, чтобы заставить куклу повиноваться, но она уже вышла из подчинения. Кукла обрывает веревки и начинает грозно летать над кукловодами (зал восторженно шумит и громко хлопает). Сибиряк в панике убегает (зал смеется). Кукла-бэтмен пикирует на лысого и убивает (зал ахнул). Американец и спецагент падают на колени (бурные аплодисменты). Кукла отбирает у спецагента темные очки и надевает себе. Она бьёт американца мешком денег по башке. Кукловоды по её приказу становятся на четвереньки. Кукла надевает на них ошейники, прикрепляет золотые цепи и начинает водить кукловодов по сцене на потеху публики (бурные продолжительные несмолкаемые аплодисменты, переходящие в овации). Занавес.