Текст книги "Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида 0-19"

Автор книги: Николай Лебедев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Училка ему попалась добрая, единственная в их большом селе, и никем не обласканная.

«Нет, – подумал он тогда, – никаких тесных отношений до тех пор, пока не разберусь что здесь к чему».

– В город хочешь податься? – обиделась она. – Ну да, там, таких как я, хоть пруд пруди. А у меня тепло, и осень уже не за горами. Не передумаешь?

Гена не передумал, но в город не подался.

«Засвечусь я там, как пить дать, – подумал он, и остался на селе.

– Слышь, Вась, а что у вас начальники делают? – спросил как-то Гена своего приятеля.

– А ничего они не делают. Сидят в своих кабинетах и посылают всех на …

«Вот такая работа мне точно нравится», – размечтался практичный рептилоид.

– Паспорт тебе надо новый справить, – заметил его друг Василий, когда они оформляли трудодни у второго его друга – Феди, нового председателя. – Твой-то вместе с трактором утерян. Зараза, вот встречу я как-нибудь этого Макара и ноги ему пообломаю. Позарился, хрен собачий на чужое добро!

– Получите и распишитесь, – сказал Вася, смотавшись на два часа в местную шарагу, изготавливающую визитки. – Вот тебе сразу два: отечественный и заморский.

– А на хрена мне заморский? – спросил Гена, вертя в руках красные книжицы паспортов с крупными на надписями «СССР» на обложках.

– Старые образцы, согласен, – виновато сказал ему друг, – но новые даже Госзнак еще пока не напечатал. Бери, бери, – добавил он, видя, как его друг с сомнением вертит в руках иностранный паспорт. – Дурной, а вдруг за границу захочешь податься? Сейчас все туда хотят, особенно в Штаты. А на хрена, спрашивается? Бери, мне все равно его в нагрузку всучили.

За границу Гене совсем не хотелось ехать, а тем более в Штаты. Поскольку именно над ними помяли его звездолет. Поэтому, он разорвал заморский и затоптал обрывки в осеннюю грязь.

От трудодней его скоро освободили. Дело было в том, что собирая в мешки выкопанную трактором картошку, он так интенсивно работал своим хвостом, что засыпал соседние грядки.

– Да отрежь ты его на хрен, – советовали ему сердобольные сельчанки, – мешается же. Что за мода у вас в столице пошла. Сесть, не встать.

«Нет, хвост свой я точно не отрежу, – отвечал он им мысленно, – дорог он мне как память. И вообще».

И вот теперь от тоски и безделья он начал чинить всяческую деревенскую утварь. К этой работе он был привычен, да и похвалы осчастливленных сельчан были ему по душе.

Дни бежали. Бежали по окрестным деревням и слухи о чудесном мастере, поселившимся в соседней деревне. Бежали, бежали, пока не добежали до райцентра.

– Гена, выходи, – раздался как-то взволнованный крик Васи под окном, – в сельсовет тебя требуют. Начальство из райцентра звонит.

– Хорошие кадры нам нужны, – сказал ему человек в трубке. – Слышал я, что ты и с людьми умеешь разговаривать, и руки у тебя торчат оттуда, откуда надо. Давай ка ты к нам. Завтра в двенадцать будь в администрации.

«Будь так будь, – подумал он с воодушевлением. – Наверное, в начальники зовут».

И вот он уже сидит на деревянной скамейке в здании с серьезной вывеской – «Администрация» и заполняет анкету о приеме на работу.

С фамилией именем и отчеством все было просто. Достал новенький паспорт и аккуратно переписал все как есть.

Но чем дальше, тем сложнее. Он надолго задумался над тем, как ему втиснуть в узкую и короткую графу «год рождения» одиннадцатизначное число.

– А ты пиши только последние две, – помог ему детина в приемной. С синими татуировками по всем незакрытым футболкой и джинсами частям тела. Помолчал немного, разглядывая Гену, а затем спросил:

– Слышь, а ты где такую пластику сделал? – спросил он, с одобрением рассматривая лицо Гены, – Круто. В Москве, наверное, да? Дорого обошлась? Пиндосы, небось, технологию завезли, они могут. Вот бы тебя нашим браткам показать, закачаются. Натуральненько. Можно пощупать?

– Не стоит. А ты сам то, что здесь делаешь, – спросил он вежливо, не забывая при этом вставлять в нужных местах междометия.

– Да вот, забашляли братки должность мне хлебную, вот и торчу здесь уже два часа как шпала.

В графе «национальность», Гена, долго не раздумывая написал «рептилоид», а в графе «место жительство» – «сарай на окраине села Смирновка». Подумал немного и дописал – «комфортабельный».

В графе «служба в армии» он поставил прочерк. Еще бы. Если бы он начал перечислять все места, планеты и галактики, где он когда-то служил наемником…«Да уж, лучше не заполнять», – трезвая мысль пришла вовремя.

Детина за два часа, проведенные ими в приемной, успел ему основательно надоесть. Хотя, при заполнении последней графы с текущей датой, Гена слегка замешкался.

– Забыл, братан? Случается. Пиши – 93, месяц сентябрь, число сам придумай какое-нибудь. Я вот не знаю, на кой оно мне. Знаю только, что понедельник, поскольку только по понедельникам у меня голова болит. Меня, кстати, Николай зовут. А для друзей я – Колян. Если что пойдет не так, обращайся.

Анкету секретарша приняла, даже не взглянув на нее. И кивком головы указала ему на дверь с вывеской «Глава».

– Вот именно такого работника нам и не хватало, – заявил Глава, разглядывая Гену со всех сторон, – А то все думают, что у нас одни только ангелы здесь работают. Обнаглели совсем уже со своими бесконечными просьбами, – Глава улыбнулся, а Гена стал главным по приему жалоб.

В предвкушении ответственной работы, Гена грозно сдвинул брови, изобразив на лице сиюминутную свою готовность, немедленно ставить обнаглевших ходоков на место, а Глава вытащил из-под стола большую четверть самогона.

– А теперь давай пока по маленькой, за знакомство – сказал Глава, разливая с верхом мутную жидкость по граненым стаканам, – а уже потом ты по всем правилам проставишься за первую зарплату. Я же все понимаю. А теперь давай на посошок и я кабинет твой покажу. Предыдущее священнодействие повторилось буквально через минуту.

Кабинет Гене очень понравился. Стол, стул, полка. На полке – тощая папка с надписью «входящие», телевизор.

«Вот здесь я и буду сидеть, и посылать всех на …, – подумал он с удовлетворением за свою значимость на Земле. И с нескрываемым любопытством начал изучать земную технику, о которой ему недавно рассказывал Вася.

– Работает, не беспокойся. Я вот что сейчас подумал, – сказал Глава бодро, – а сгоняй-ка ты прямо сейчас в нашу бухгалтерию и получи свою зарплату, что тянуть-то.

Народу в его конторе работало немного. Шеф, он, секретарша, бухгалтерша, дворник и его новый друг Колян. Поэтому, он сгонял в местный магазин и, недолго думая, взял ящик спирта «Рояль». Шампанского для девчонок брать не стал, справедливо рассудив, что если оно понадобится, то он сгоняет снова. Кроме соленых огурцов, кильки в томате и ирисок на полках ничего не было, поэтому он взял все то, что предлагалось.

– А я вот от зарплаты отказался, на кой мне эти гроши. И без нее заработаю сколько надо, – сказал Колян, когда они всем трудовым коллективом выпили по первой.

– Ты молодец, – похвалил его Шеф за организованный Геной стол, – правильно мыслишь, по-пролетарски. Лучок вот только репчатый забыл.

Сказал он это и затеял длинный монолог о политике.

Бесконечные междометия не давали Гене сосредоточиться, чтобы понять о чем, собственно, идет речь. Одно было только понятно, что какие-то сволочи развалили наше государство и убили к чертям экономику.

– Да, попали мы все! – в заключении сказал Шеф и тогда Гена понял, что попал на планету попаданцев. Или, в крайнем случае, в государство такое вот.

Гуляли они долго и шумно. Шампанское не пригодилось. Всех ходоков в этот день Гена, как и положено было ему по должности, отправлял в пеший сексуальный поход.

Работа в Администрации ему поначалу очень понравилась. Сиди и посылай. Смущало только то, что он увидел недавно по телевизору. А по нему показывали огромные толпы людей с лозунгами, а также других – с автоматами. Его столица гудела от недовольства. Горел главный дом его страны, превращаясь из белого в черный. Полный хаос.

Очень скоро народные волнения докатились и до его родного села. Как-то к нему в кабинет ввалилась целая толпа не очень хорошо одетых и дурно пахнущих мужиков. Гена подумал было предпринять очередной свой посыл, но неожиданно признал их вожака.

– Вась, какого…?

– Да ты что, ничего еще не знаешь? Переворот у нас наметился. Вот, пришли с тобой посоветоваться.

– Телек сдох, две недели уже ничего не знаю о внутренней политике государства.

– Да хрен с ним. Хотим направить тебя депутатом в Госдуму.

– А на…, – начал было он, но быстро сообразил, что погорячился.

– Давай, давай, не ленись. Партию сделаем, я вот уже и голоса сейчас собираю по деревням. Все тебя хотят в главные. Название даже мужики придумали: «Вставай, деревня!»

– Хорошее название, креативное, – оценил Гена инициативу, – А в чем суть работы то этой? Ох, чувствую я, что вы меня в какое-то болото тяните, родимые.

– Не дрейфь, прорвемся. Говори там как можно больше, выступай все время и критикуй всех подряд.

– А говорить-то чего?

– Все что хочешь говори. Что у тебя в жизни наболело. Можешь невпопад и не по делу. Ругайся в свое удовольствие. Если совсем невмоготу, то дерись. Хотя…Ну, ты сам поймешь по ситуации. Все, вперед, в Москву!

Не прошло и двух месяцев, и вот он уже полноценный член Парламента. Руководитель комитета по межрегиональным связям. Работа ему понравилась даже больше, чем прежняя. Не надо было каждый день появляться на рабочем месте, а сказаться, например, в командировке по работе с электоратом. Что он честно и делал, раза два в неделю зависая дня по три с мужиками в родной Смирновке.

Коляна он взял с собой в Москву. Хороший парень, хотя и бывший бандит.

Неудобств он также никаких не испытывал. В Москве ему выделили служебную квартиру и персональную машину. Завтракал и обедал он в парламентской столовой почти что на халяву. На родине сердобольные мужики поставили ему в сарай печку. Чтобы не мерз их народный избранник на заслуженном отдыхе. Красота!

Гена, по рекомендации своих деревенских избирателей, выступал подолгу и часто. И очень скоро его морда вовсю замелькала в прессе. Пошли статьи и интервью с его участием. «Вот он – лидер новой формации, – орала желтая пресса. – Настоящий мужик, правду матку в глаза режет так, что не горюй. Демократ!»

Критиковал он все и вся часто и был неоднократно за это бит. В Парламенте и в темных переулках Москвы.

Но сколько не говори правильные слова, а народ, почему-то, ждет от тебя реальных дел. И он начал думать.

– Фантастика, – сказали ему коллеги по фракции, когда он предложил идею интернета и мобильной связи, – денег на эти буржуазные фокусы в бюджете нет.

И тогда он придумал. Написал в рамках своего комитета программу об оказании инопланетной помощи страдающему от нехватки денежных средств родному государству и отослал ее на утверждение. Деньги выделили на ура, предвидя скорый и неминуемый их распил. Как ни странно, но полуживые научно-исследовательские институты быстренько соорудили на коленке соответствующий цели аппарат и оперативно отправили радиосигнал в небо. Братьям по разуму.

«Как же я мог так бдительность свою потерять?! Вот ведь попал, так попал!», – в отчаянии думал Гена, получив скорый ответ из Большого Космоса.

А ответ представлял собой звонок по вертушке и звучал он примерно так:

– Здравствуй, Плюг. Заждался? Куда нам можно подъехать?

И вот тут его охватила паника.

– Колян, выручай, друг!

– Своих звать?

– Зови всех. Да, и прихвати еще пару ветеринаров.

– Будет сделано, жди.

Дальнейшие действия выглядели как сцены из дешевого боевика. Нежданные друзья Гены подкатили на тачке к крутому кабаку в центре столицы, где их увлекла за собой внутрь расписная компания Коляна.

Пили много и шумно до тех пор, пока могучие тела пришельцев не оказались под столиками. Затем их очень аккуратно извлекли из-под них и со всевозможными почестями перевезли на пустырь под Бутово. Там компанию уже ждали ветеринары со своим незамысловатым оборудованием. Тщательно провели экспресс анализы на предмет отсутствия у клиентов вируса ящура и прочих вредных болезней. После чего, запихнув наполовину бесчувственные тела в уютную клетку, сделали свои выводы:

– Хорошие крокодилы, упитанные, – поставили компетентное заключение дипломированные ветеринары, – вот печень им немного подлечим, и можно определять. Из цирка, говорите?

– А вот этого больше нельзя, – главный ветеринар вытащил сигарету из пасти одного из них, пытающегося закурить. – Нельзя!!! – и помахал пальцем возле его морды.

– Вы не будете против того, если мы их разденем и приведем, так сказать, в подобающий вид? – спросил второй специалист по крупным рептилиям.

– Делайте все то, что считаете нужным, – ответил Колян, распихивая добытые трофеи бандитов по своим карманам.

– Слушай, – обратился он уже к Гене, – а куда их определить то?

– А где у нас ближайший зоопарк? Ага, вот туда и определи. Проверь только, чтобы кормежка была хорошая, а то сдохнут еще с непривычки.

– А где она хорошая то, кроме Думы вашей? Везде дерьмом кормят. Хорошо, я там поговорю, чтобы не обижали. Добрый ты. Куда сейчас подашься?

– Хочу их трактор найти. Знаешь, такая железяка неземная, не видел?

– Конечно, видел. Космический корабль, что ли? Мы недавно его приметили в Котельниках. Собирались уже пиндосам толкнуть за бугор.

– Не надо пиндосам. Отдай ее мне.

– Заметано, приятель. Забирай. Куда ее тебе доставить?

– Куда, куда. В Смирновку, конечно.

– Слушай, я, как только получил от тебя сегодняшнее задание, услышал пренеприятнейшую новость.

– ?!

– Пасут тебя, Гена. Кто не знаю, но явно, какая-то секретная служба.

– Отечественная?

– Вряд ли, скорее наоборот. Ведь это местная мне наколку эту дала. Линять тебе надо, Гена. Срочно.

– Понятно. Встретимся на нашей родине через неделю. Ну, давай.

Все это было сказано на простом русском языке, который сызмальства знает каждый деревенский житель и тем более чиновник на его Родине.

Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа еще никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и все соседние села, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Печалились все, одним словом.

В разгар этого печального веселья подкатила съемочная группа из Москвы. С предложением к Гене.

– Хотим художественный фильм снять, – сказали они, – по следам одного популярного мультфильма. Сейчас у нас пока идет кастинг. Не хотите на роль главного героя?

– А какой бюджет намечается? – заинтересованно спросил практичный Федя.

– Да пока никакой. Спонсора подбираем, – ответил главный группы, и хищно сверкнул империалистическим глазом матерого разведчика.

– Тогда вы ошиблись адресом. Но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.

«Как же мне больно покидать своих новых друзей, – печально думал Гена, из глаз которого сочились кроко слезы. – Ведь только обрел я свою уютную родину, и вот! Но я обязательно сюда вернусь! У меня еще должок кое-кому остался».

Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже первая его учительница по русскому языку.

Но одну мысль он четко усвоил – нужно всегда быть честным и открытым, и говорить лишь только то, о чем думаешь. Простым народным языком. И тогда народ к тебе потянется.

Он залез в новенький звездолет, и дал по газам.

– Он улетел, но обещал вернуться! – из глаз аборигена Василия скатилась суровая мужская слеза.

Вот и конец первой и печальной истории.

2

В общем, дело было так.

Завалил Гена очередное свое задание.

Как такое могло случиться, спросите вы? Давайте вместе и разберемся в этом. Итак!

– Давным-давно, в далекой-далекой галактике…, – начал свое эпическое повествование автор.

«Крепко же Спилберг у нашего автора в голове засел! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования автора, – интересно, снял ли он очередной свой эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же, – с возмущением подумали рептилоиды об этих недоумках, – А нам, так ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра сериала. Нет, Джа–Джа Бинксами. Чем-то он на нас похож, только без хвоста».

Отвлеклись немного из-за этих приятных воспоминаний.

Итак: в одной далекой-далекой галактике…Черт, опять!

Короче.

Давно назревающий в этой галактике конфликт взял да и созрел. Одним словом, что толку вспоминать то, если галактики этой уже нет.

«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».

– Так не должно больше продолжаться, – рассудили тогда в Центре Вселенной. Это еще до того, как исчезла эта…далекая галактика.

Вы справедливо спросите меня, а почему в Центре то? И вообще что, кто-то этот центр ухитрился определить?

Нет, конечно. Пробовали, но это плохо закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль, и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно был. А то, как же без него.

Пресловутый Центр был тайком учрежден амбициозной группой заинтересованных в этом галактик. Очень воинственных галактик, поглощающих остальные просто так на своем длинном межгалактическом пути во Вселенной. И ими же был и утвержден после закрытого голосования. А затем и провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.

Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как это всегда водится во Вселенной, популяли в этих возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошел на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта.

Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей было не гудеть, когда буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула. Ведь всем же хотелось быть ее Центром.

Гудели они по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не надо забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.

Вот если вдуматься, а кому на хрен этот Центр был нужен? Никто толком ответить на этот вопрос во Вселенной не мог, поэтому все справедливо посылали его на… вместе с его бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.

«Что бы нам такое сделать, – задумались тогда главнюки, –  чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»

Подключили они тогда мощные капуторы во всех центрах вселенского знания, и через несколько своих галактических глюков, получили единственно верный ответ.

Ответ показался им изначально совсем уж абсурдным. Звучал он так:

«Организовать межгалактическую олимпиаду».

Коротко и никому не понятно.

Не удовлетворившись этим невразумительным ответом, Главные во Вселенной начали копаться в кладезях знаний, накопленных к этому моменту в невообразимых количествах и часто не по делу. Тщательно задокументированные знания эти хранились на всевозможных мыслимых и не очень носителях информации. Встречались даже свитки в виде громадных рулонов туалетной бумаги. Знания, когда-либо исторгаемые мозгами бесчисленного количества цивилизаций. Еще живых и уже нет. И что бы вы думали? Все же откопали они то, что так долго искали.

Оказалось, что где-то на краю их бесконечной Вселенной, находится крохотная планетка с неблагозвучным названием Грязь. И там действительно, раз в четыре года проходит такой общепланетарный шабаш. Никаких иных подробностей эта информация им не дала.

Начали думать, подключили сыск. И наконец, на захудалой планетке, со звучным названием «Калифорния», был обнаружен очевидец данного действа.

Дело осложнялось тем, что этот очевидец был как бы ни жив. Нет, не так. Жив, но находился в глубоком анабиозе целых сто лет по главнюканскому неотрывному календарю. Начиная с этого самого момента, дело у них пошло бойко. Разморозили очевидца, само собой. Накормили и приступили к дознанию.

Первым делом у него спросили: «А на хрена?»

Оказалось, что тот наивно полагал, что выбитые у него в позапрошлом веке зубы в будущем вырастут сами по себе. Затем рассказал, что действительно был на этой планете и даже поучаствовал зрителем в первой из них. Где и был покалечен, защищая права не допущенных к соревнованиям женщин. И продемонстрировал в качестве доказательства свои поредевшие зубы.

– Главное, – говорил он, – нужно было вовремя огонь на палке притащить к открытию этих игр, а потом его торжественно затушить.

– А что на играх то этих делали? – задали ему вопрос дознаватели.

– Что делали? – переспросил он своих суровых слушателей, – развлекались в свое удовольствие. Бегали, прыгали, купались.

Да, сложно было разговаривать с субъектом, проспавшим так долго и не дружившим пока с мозгами.

– А зачем они бегали и прыгали то? – был задан резонный вопрос.

– Да чтобы в конце мероприятия разноцветные кружочки за это получить, – ответил он, не понимая, почему его не понимают.

– Может ему укольчик с мозговым стимулятором вколоть? – поступило дельное предложение.

Вкололи. Никакой реакции в ответ. Потом потихоньку пошло. «Усвоился, – вздохнули все с облегчением, – работает укольчик».

Как оказалось, эти игры проводились устроителями с целью запудрить мозги своим врагам. Чтобы не лезли они со своими воинственными претензиями к честным соседям, отхватившим у них накануне жирные кусочки плодородной земли. Короче, чтобы отложили враги устроителей вооруженные конфликты и отбросили на время все свои мысли о мести. А устроителям только этого и надо было добиться, ведь на подготовку к отпору врага в любом случае требовалось время. А там, глядишь, еще и имидж хороший к тебе приклеится.

– Вот именно это нам и нужно! – воскликнули Главные главнюки, радостно. – Начинаем немедленную подготовку к мероприятию.

– Хорошо, что сильно тратиться на призы не надо будет, – сказал Главный среди главных. – Напечатаем из силумина три сотни блестящих кружков, и все будет в шоколаде. Еще и пирожками с капустой в процессе проведения торганем.

– А что, кроме этой Грязи, Олимпийские игры ни у кого больше не проводились? Уж больно далеко лететь, как бы чего за это время у нас не случилось, – спросил тогда самый предусмотрительный из них. Получив отрицательный ответ, он в тот же вечер собрал чемоданы. Так, на всякий случай.

Вопрос о месте проведении игр ни у кого из организаторов не стоял. Конечно, у них. Строить что-то новое не стали. Да и негде, ведь все свободные земли были к этому моменту выкуплены и застроены ушлыми девелоперами из соседних галактик. Это после того, как главнюки начали себя Центром величать. Или наоборот, но это неважно.

– Кто у нас еще знает чего, как эти игры проводить? – Спросил Руководитель Олимпийского комитета. – Нет? Тогда тащите сюда нашего консультанта.

Под чутким руководством консультанта, лучезарно улыбающегося всем новыми титановыми зубами, были разработаны правила проведения мероприятия.

С допингом решили бороться решительно. Но потом возникла непредвиденная проблема. Собственно, а что считать допингом в их обширной Вселенной? Для одного и ржавый гвоздь – допинг. А другой ежедневно с удовольствием уплетает на завтрак целую гору амфетаминов. Что ему прикажете, с голоду, что ли помирать? Поэтому, единогласно сняли это негуманное ограничение.

С видами олимпийских дисциплин решили также не заморачиваться.

– Пусть бегают, прыгают и купаются, – безапелляционно заявил Главный главнюк, – А кто не может, извините.

Сразу же отсеяли рыб, ракообразных и медуз. Тех же, у которых были какие-нибудь конечности, оставили. Динозавров тоже отсеяли. Ведь, согласитесь, не очень-то приятно с ними играть.

– Надо срочно найти гонца, чтобы он нам сюда эту палку горящую приволок, – продолжил давать инструкции на время поумневший консультант после очередной мозговой стимуляции.

Бросились тогда все срочно подбирать кандидатуры по своей галактике. Таких, чтобы не стыдно их было гостями игр показать. Морально устойчивых, без судимостей и вообще. Лучших среди лучших. И выполнявших до этого аналогичные задание для галактики.

Опустив в анкете несколько своих залетов и незакрытую судимость в далеком отсюда месте, в список претендентов на роль сопровождающего горящей палки попал и Гена. Строгая конкурсная комиссия сковырнула его тогда с одной разудалой планеты, где он весело тратил два еще неотработанных аванса.

С трудом набралось таких кандидатов штук тринадцать.

«Не, не пойдет, – сразу же сказали о его кандидатуре злопамятные не гуманоиды с планеты «Пылающий сноп сена» из галактики Полный Облом, – Он у нас спер десять лет назад коробок вечных спичек, ворюга».

Но Гена аргументированно возразил оппонентам, и его оставили в покое.

Поскольку выбор единственного достойного кандидата среди тринадцати самых достойнейших во Вселенной было практически невыполнимой задачей, был избран самый, что ни на есть простой способ – бросание двух костей в пустую сковородку. Сковородку до этого, естественно, тщательно выскребли от остатков пригоревшей яичницы и приступили к такому вот голосованию. У кого из кандидатов совпадет присвоенный ему номер с суммой цифр на костях, тот и полетит. Заранее распределили среди участников номера. При этом тот, кому достался номер 1, сразу же застрелился, поскольку костей было две. Ушел из жизни он там же, на конкурсной комиссии. Не доработали в спешке методику отсева претендентов, что поделаешь.

Гене достался номер 2.

Для самоуспокоения, Гена попытался определить вероятность своей победы, но вскоре запутался, обреченно вздохнул и бросил.

«Ну, и хрен с ней, – помянул он в сердцах трехэтажным теорию вероятности, – не очень то и хотелось. И так проживу. На колбасу и хлеб с маслом хватит, а этот обещанный ему гонорар после выполнения задания, выглядел для него очень уж виртуальным. Тем более что он прекрасно знал своих нанимателей и совсем не с самой лучшей их стороны.

Самый главный главнюк, пользуясь безоговорочной своей привилегией, сам бросил кости.

Выпало число 2.

То есть на каждой остановившейся после долгого скитания по пустой сковородке кости было по единице.

«Вот ведь, – подумал с тоской Гена о своем будущем задании, – всегда мне поначалу везет».

Однако когда он узнал пункт назначения, всю его тоску как рукой сняло. На радостях, он даже снял все свои претензии относительно аванса и командировочных.

«Земля, – подумал он с любовью о конечной цели своей командировки, – как же я давно тебя не видел, голубенькая ты моя!»

– Срочно дуй на Грязь, и принеси нам огонь на палке. Командировочных не будет, денег нет. Будь назад вовремя. Все, – скомандовал Главный.

Тогда он взял свой хвост в руки и пошел. Полетел, конечно, как на крыльях.

Своих прошлых ошибок, Гена решил не повторять. Хотя говорят, что на них учатся. Но это все неправда, просто иногда не везет. Поэтому он с первой же попытки мастерски спикировал с орбиты и удачно плюхнулся возле родной Смирновки.

Смирновцы, еще издалека заслышав призывный рев его звездолета, уже спешили навстречу.

«Здорово, всё-таки, что тебя здесь ждут», – с теплотой в сердце подумал он.

Но тут же ему пришла мысль о том, что может быть дело в горючем его звездолета, баки которого были сейчас заполнены под завязку.

«Нет, – успокоил он себя, – думать даже об этом не хочу».

Радости встречи не было конца. По старой доброй традиции, последующие две недели все его закадычные друзья пели грустные русские песни, и пили вкуснейший деревенский самогон. Сарай его, тщательно покрашенный местными аборигенами, стоял на том же самом месте, где Гена его и оставил. То есть, на краю села. В период его отсутствия дом его строго охранялся Василием, а когда тот спал, то старой полуслепой собакой по кличке Крокодил.

– Это, чтобы тебя не забывать, друг, – всхлипнул Вася, утирая слезу.

Задание Гены на Земле буксовало со страшной силой. В начале третьей недели вынужденного простоя, когда Гена уже приготовился, было распечатывать второй топливный бак звездолета, доверху заполненный главнюканским самогоном, и окончательно для себя поняв, что его задание бесповоротно провалено, появился Колян.

Появился он весьма эффектно. На черном джипе марки «Джип», задавив возле Гениного дома пару зазевавшихся кур, он лихо припарковался с разворотом в большую лужу, аппетитно пахнущую свежим коровьим навозом.

Обрызганные с головы до ног содержимым лужи, Вася и Гена тут же полезли к нему обниматься, не обращая внимания на дорогущий малиновый пиджак на могучих плечах Коляна и белоснежную рубашку под ним, частично скрывающую синие отчеты о бурной жизни их друга.

– Колян у нас теперь новый русский, – уважительно промолвил Василий, наливая всем по первой.

От автора: Все сказанное вслух нашими героями в Смирновке до этого, и изложенное ниже, преподносится щепетильным читателям в тщательно очищенном от междометий виде, свойственным традиционному русскому языку. Это относится также и к их невысказанным мыслям и чувствам. Собственно, цензура поработала с этими диалогами основательно, сократив тем самым основную часть их эмоциональной составляющей.

– Да! Ну и задачку ты мне поставил, друг, – сказал, задумавшись Колян, выслушав сбивчивый рассказ Гены. – Ты что, и вправду хочешь все это сделать по чесноку? Типа огонь от зеркала в Греции зажечь и палку традиционную найти? Трудно.

– Но ты же все можешь, посодействуй.

– Что могу сказать, прилетел бы ты чуть пораньше, было бы прикольно. Например, в девяносто шестом. Тебе бы самому понравилось отнять огонь свой у пиндосов. А сейчас…Не ждать же тебе, в самом деле, еще три года до следующей олимпиады. Что ж, в Грецию придется лететь, к корешам моим. Чтобы внепланово огонь твой добыть.

– Да хоть сейчас, погнали, – Гена был готов к немедленным действиям.

– Не те времена пошли. Собьют на хрен.

Одним словом, хороший у них диалог получился, душевный. Если бы…

– Я сейчас в антикоррупционном комитете служу, – сказал после долгой паузы Колян, с трудом подбирая разрешенные цензурой слова. – Следаком. Так вот, дело твое у меня находится третий год. На контроле.

– ?

– Со службы твоей прежней, в качестве народного избранника. Что глаза-то закатил? Деньги брал на призыв об оказании инопланетной помощи? Брал. Помощь пришла? Не пришла. Вот тебе и дело.