Текст книги "Николай Курдюмов «Успехология любви»"

Автор книги: Николай Курдюмов

Соавторы: Dmitri Bayda
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты.

«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!»

Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был

гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории блистательных сокрытий, и мы

готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней – где все узнают правду!

Честность – не качество души, а способ. Это – технология восстановления партнёрства.

Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это – обычная глупость и

недалёкость.

Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает

никакой честности.

Для скрытой враждебности, честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь —

нонсенс. Лгать «вампиру» – значит подставляться.

Солгал – потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!

Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть

в вашей жизни.

Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение.

У вас есть такое право! А вы не знали?..

Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не

угрожают вашей жизни и отношениям!

Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.

Скрыть – значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.

Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно —

не питайте иллюзий.

Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И

вы – уже наказание для любимого.

Без причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?..

От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.

Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с

вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.

Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам

ему не рад. У них сейчас – кто кого.

Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта – и

этот «правый» получит все козыри.

Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся

– вы победили.

Кто может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»!

Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом сокрытия. Но вот, человек

начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить.

Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько —

общей реальности почти не осталось.

Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он

пытается уйти – чтоб больше не вредить вам.

«Знаешь, ты такая хорошая, а я – совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».

«Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»

«Пойми, мы – слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».

Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно

сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.

А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и

запутался.

Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и стал думать о вас

плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.

Братцы! Доброжелательность – хитра. В её составе есть такая бомба – две пары из трёх

подрываются с тяжкими увечьями! Так что, мы тут задержимся.

2. Партнёры! Будьте бдительны:

вам желают добра!

Не всё, что убивает твоих врагов, тебе – друг!

Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых —

совершенно без всяких задних мыслей, конечно!

Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие

приятели.

Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему – о нас. Усекли?.. Это

завязка.

Акт первый и единственный. На сцене – вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить

людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут.

Они искренне говорят – и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома – ужин приготовил.

Воздух густеет от напряжения.

И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем

возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.

Потрясающий момент. Зал заинтригован.

Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает,

в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего».

Ваши мысли: «Нет, не может быть!.. Хотя – почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть.

Ведь, ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько – будем

знать!».

Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!

Вы – на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…

Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.

Вы молча встаёте и уходите.

А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой – последний

лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю?

Кому угодно – но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну, с кем надо говорить о друге, если не с

ним самим?! Теперь, кранты – обоих подставил!

И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то

третьего лица.

Это – конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и

открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом вниз по наклонной – к разрыву.

Братцы! Доверять людям – прекрасно и естественно. Но доверия, прежде всего, достоин любимый.

А, главный знак доверия – общение без посредников!

Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.

Закон третьего участника: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто

объясниться – значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.

Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто

защищает себя.

Без единой задней мысли, от чистого сердца – клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас.

Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.

«Мама желает мне только добра».

«Пал Палыч – человек порядочный».

«Лёха – мой друг, он врать не будет!»

А любимого – задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.

Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти.

Отомстить. Из «родительской любви».

Из сострадания – он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым.

Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже!

Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом

скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».

Самые типичные третьи – родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты

о «тёщах»).

Нередки – заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен

одним из вас.

Конечно, есть и злопыхатели – но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих —

именно «доброжелательность»!

Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою

реальность кому попало – матерная степень разгильдяйства.

Будьте бдительны!

Ещё раз напоминаю: ваша семья – только ваше собачье дело. Не захотите – никто не сможет никого

опорочить. Не позволите – никто не поссорит вас.

А, раз позволяете этому случиться – значит, нефиг было разглагольствовать о любви!

Итак – кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете

все основания доверять.

Как быть? Очень просто.

1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз.

Готов ли он повторить то же самое вам обоим?

Не слишком ли натянута его улыбка?..

Никак в «третьи участники» метит, болезный?..

2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку.

Задайте все вопросы и получите все ответы – и живите спокойно.

Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».

Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со

стороны спины.

Но, лучше – посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит.

Не въезжал – одумается. Хотел поссорить – заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно.

Если же она не помогла – налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только

одним способом: никогда не принимать его всерьёз.

А если все сплетни о любимом оказались правдой!?

Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!

3. Если кажется, что выхода нет

Умереть за свою любовь – не подвиг!

Подвиг – несмотря ни на что,

продолжать жить с ней...

Итак, отношения вошли в глухой штопор. Полгода угрюмой отчуждённости.

Разговоры ничего не дают – съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе – почти ничего, кроме

хронической обиды.

Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..»

А я вот, не буду – хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» – было бы написано на

перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.

На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть, совершенно не воспринимающего никаких

доводов штопора – дело сугубо индивидуальное.

Тут – никаких рекомендаций. Только – мой личный опыт и личная точка зрения.

Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл.

Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.

Для начала – самое важное.

1. Нужно ли быть вместе?

Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение!

Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья – и не ради чего бы то ни было иного.

Вы должны взвесить всё – и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.

Как вы намерены жить? Это нужно решить самому.

По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться.

Неопределённость – вот что поганит душу. В ней и проблема.

Дошёл до края – пробило, осознал, увидел, понял, решил – и проблемы больше нет. Решение – это

свобода!

А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды.

Порываетесь уйти – больно. Возвращаетесь – опять стена. Примирение уже немыслимо, положение

оскорбительно, свобода во многом страшна – и во многом привлекательна.

Что же делать? Это можете решить только вы.

Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть

счастливыми.

Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться.

Нет детей – важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны.

Оба хотят стать счастливой семьёй – есть смысл бороться друг за друга.

Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело – пьёт, просаживает деньги, использует, презирает,

унижает детей – умнее бороться за свободу!

Драматическое отступление

о полноценной семье

Полноценная семья –

это полноценные отношения.

Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно!

Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей.

Им необходимы интересные и счастливые люди – не важно, вместе или врозь.

Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают.

Куда ни кинь, несчастная пара – не воспитатели.

Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них – расстаться умно, по-

человечески и без амбиций.

Ну, реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг

другу?

Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?!

Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства.

Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и

залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими

детьми.

Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и

внуков?!

Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно.

Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?

Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!

Или мало вокруг тебя верных друзей?..

Или мало в стране хороших мужиков?

А ты их искать пробовала?..

Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»

Конечно! – согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.

И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт.

Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…

Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.

Человечность, любовь, порядочность – вот всё, что детям нужно.

Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания – кончайте эту ложь,

прекращайте это притворство.

Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни – и подарите

друг другу свободу!

Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без

нашего сознательного участия – ещё больнее.

О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу.

Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не

только детям – самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!

Но, когда такое вытворяют обычные разведенцы – это просто клиника, маниакальный психоз.

Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике – и дети

используются, как орудие мести.

Если у вас есть подобные мысли – примите холодный, ну, очень ледяной душ.

Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни – одного из вас?!

Братцы, такой грех не отмолишь!

Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете

счастливее, сделав их несчастными!

Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе.

Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и

хорошими приятелями.

Для меня это и есть – полноценная семья.

Конец отступления

«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше – давайте.

Потому, что ничего не делать – самоубийство, а ещё вероятнее – убийство детей.

Потому, что жить без всякой надежды на счастье – это апатия.

Потому, что вы всё равно разбежитесь – но потери будут уже невосполнимыми.

Сейчас ваша главная трагедия – дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны – ваше

спасение.

Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо – переоценку ценностей.

Она – страшна, как операционный стол. Но операция – необходима!

4. Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации – момент срыва.

Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т.д. – и решил: а гори

оно всё огнём!!! И вдруг, стал свободен.

Перелом, переоценка – и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после – две эпохи в отношениях.

До – увлечённая война с любимым за образ любимого. После – апофигей.

Один дышит волей, другой меняет причёску – обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того – усвоил уроки. И начал третью эпоху —

добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

Несвобода. Эпоха до появления свободы. Тут уже не до «любви» – решается только вопрос

«порядочности».

Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл – плохо, от

тебя ушли – ещё хуже! Переживается, в основном, борьба – кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить – типа жестоко.

Свалю – окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я – хороший.

Он и так мне жизнь испоганил – вот пусть сволочью и будет!

Гад, когда ж ты, наконец, свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался…

Мамочки!!! Это что же получается – это я его довёл? Значит, сволочь – я!? А он – жертва?

Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения – толку ноль.

Это – стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии,

ходы налево, угрюмое сожительство – и упорное ожидание какой-то развязки.

На весах ума – два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому.

Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?..

Той самой грани, за которой мы уже «чисты» – то есть, почти погибли.

Кто первым накроется медным тазом?

Кто первым попадёт в реанимацию?

«Я отдал тебе всё, что мог!» – величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань – весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше.

Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости.

Слабые же, могут довести себя до чего угодно.

Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже

умереть – что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» – не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не

предпринимая.

Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба – давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто

попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою – но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу, всё-таки, глупо! Но это, всё равно, происходит.

Свобода. Даётся с трудом.

Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна,

полезна.

С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода – внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?..

Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто.

Если я не нужен даже ему – я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!?

Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода – конец мучений, выход, облегчение.

Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват.

Он – это он, я – это я. Он такой – отлично. Но и я – такой, как хочу, где хочу и с кем хочу!

Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

Твоя свобода – освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края – и

решил не гибнуть.

Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно.

Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал – по барабану. Обиды и упрёки – в

прошлом. Жизнь – с нуля. Аккумуляторы снова под завязку – тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты – у руля, выбираешь сам. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности

– а как свободный, этичный человек.

Нужно остаться – можешь остаться. Гонят – можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов.

В любом случае, свобода – это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью – или с нуля

другую.

Его свобода – увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та

фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода – переживание эпического масштаба.

Вот он рядом – твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя

ценность.

И вдруг – это больше не твоё. Он также рядом – но издевательски неподвластен. «Чужой!!!»

Нет – всё тот же. Просто, независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, также заботлив, а

хочешь – также хорош в постели. Нет, втрое лучше!

Но боже, боже – это просто снисходительность… Он рядом – но ты пронзительно одинок. Он

уходит – и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем – не храним…

Любая вражда кончается. Или это – сознательный мир, или внезапная развязка.

Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже

великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и

не покупается даже на откровенную ласку – туши свет, ты опоздал.

Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял – и отпустил с миром.

Можешь творить любую ерунду – ругаться, изменять, умолять и плакать – без разницы.

Он уже не твой. Он – просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я

потерял!!!»

Потерял – его. А жалко – себя. Себя ты жалеешь, родимый!

Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей

морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес – быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное – больно. Ужасно больно. Но – не плохо!

Используйте свободу! Если свобода снизошла на вас обоих – у вас нет никаких проблем.

Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас – это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в

несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы – просто жизнь. Пардон за банальность – препятствия

для тренировки.

Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости – да такому опыту цены нет!

Не опустил рук – получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого —

значит ничему не научиться.

Свобода – и твоя, и чужая – это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с

помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным – очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой – победа

ещё большая.

Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться – и можем просто наслаждаться ею. Помните?

Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы – оживление чувств.

Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем

– приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг

дружку узнавать. Да и в зеркале – какое-то левое чучело! Но, со временем, привыкаешь…

Выбраться из этой трясины – настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного

человека просто шокирует. Причём – обоих.

«Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший».

Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной.

Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин – «прости меня, прости!», «так ты

меня любишь!» – ну прямо, как в кино.

Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость – и шарахает мощный взрыв

сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» – хобби многих романтических пар.

Она периодически с кем-то мутит – и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает

– и она счастлива, когда он возвращается…

Люди попроще столь лукаво не мудрствуют – устраивают друг другу обычную, незатейливую

взбучку, как наскучит.

Утром – стулья по хате летают, вечером – любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях:

а) по молодости,

б) с головой на плечах.

Голова на плечах – изрядная редкость: её же сносит.

А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние,

сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже – привыкают!

А колбаситься без головы – простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто

не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж, когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон – безответственный бардак.

Тут надо страдать со всей серьёзностью – вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого

эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать, постепенно.

5. Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям.

1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему.

2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников – честно оговоренная частичная свобода в нужной

дозе.

Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания.

Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту.

Обнажает правду.

Наилучший вариант – уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе – и не надо.

Главное – быть людьми. Поживите врозь – полгода, год. Поменяйте обстановку – это очень

целительно!

Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель – увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли, при этом, изменять – то есть, спать с другими?..

О, классный вопрос!

Язвительное отступление об измене

Именно так – «разрешено ли» – этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» – прежде

всего, себе.

Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным – и героически мучился «до последней капли

крови».

Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал – и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так

везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь, таким образом, просто жену скотинил —

и заодно себя убивал.

Всё, чего боялся, так или иначе произошло – только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль?

Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» – это то самое.

Если «я сволочь, нет мне прощения» – то же самое, только в виде ублажения себя.

Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и

подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать.

Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с

другими. Во, бедолага… Да не он – ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?..

Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь, без причины не изменяют,

бриллиантовый мой.

Максимум – ты к этому вынудил, минимум – выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только, тут у тебя ошибочка.

Верность – не твоё право на партнёра.

Верность – его желание быть с тобой.

Всё, что ты можешь – заслужить верность. А требовать её – как требовать любви: обычное насилие.

Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?..

Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять себе.

Роман на стороне могут простить. Измену себе – не прощают.

Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову.

Свобода ведь, как воздух – всем дана поровну. Хапнул сам – честно дай и другому. Сколько себе —

столько и ему.

А не согласен – слово «измена» не для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют – из них спасаются!

7. Факт: измена измене – рознь. Искренне влюбиться – нормально, а трахать всех подряд – просто

биология.

Изменять из мести – мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости – мудро.

Просто соблазниться красивой попкой – слабость, а подарить нежность и радость – праздник.

Довольно часто «измена» – единственный способ не изменить себе. Иногда – единственное

спасение, душевный подвиг.

Порой – единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть, как

предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле,

исцеляющая тебя – уже не измена.

8. Так, что такое есть измена, изумрудные мои?

Какая «измена» страшнее: просто переспать – или довериться другому?

Просто довериться другому – или кинуть, солгать, скрыть?..

Вот моё мнение. По большому счёту, изменил не тот, кто переспал – а тот, кто предал. Любым

способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал – потерял право на верность.

А, если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет.

И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях – не более, чем

трусливая маскировка сути!

Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши – чтобы казаться «святее»

прочих «грешников».

Измена – во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы.

Говорить об измене можно, пока вы – партнёры. А когда вы уже начали войну – братцы, это

смешно.

Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж, когда сорвало реально – вообще забудьте.

Представь: никаких обязательств – и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто

пытаешься восстановиться.

Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья

ребятам, любившим нас тогда.

Если бы не они – честное слово, не видать бы нам семейного счастья.

Два бывших врага, искалечившие друг друга – хреновые врачи.

А, искалеченные – что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?..

Новая симпатия – единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от

несчастной любви идти – нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен?

Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да —

или нет!?»

Почему именно это так больно – хотя, никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству?

Зачем нам нужна именно эта проблема – вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви».

Для нас, напуганных и зашоренных, интим – не праздник жизни, а костыль для хромой души.

Не дарение счастья – а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности,

нужности и защищённости.

«Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров.

Наши «любимые» – пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь – а можно

только украшать нашу.

Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас.

И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..