Текст книги "Николай Курдюмов «Успехология любви»"

Автор книги: Николай Курдюмов

Соавторы: Dmitri Bayda
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)

муж ещё – близок к нулю, а как отец – ваще Пномпень! А человечку – с вами расти!

Девчата, милые! Беременность – самое дикое сексуальное извращение. Залетела – подставила

сразу троих: себя, его и ребёнка (о родителях молчу – там уже инфаркт). Контрацептивы уже давно на

высоте!

Ну, договоритесь вы обо всём ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь женитьба —

не выход. Толку от вас обоих, если вы этого детёныша не хотите?!

Ффу-ухх…

4. Более редкий, но весьма типичный способ: пошли под венец, как бы, назло – сбежать, доказать, из

любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то, что ближе лежит и громче блестит. Выбор сделал ваш

озверевший комплекс неполноценности, и выбран вовсе не партнёр.

5. Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. То есть, отказались от своего

выбора в пользу… кого?.. Потом, как правило, с удивлением констатируют бесполезность и

парадоксальность совместной жизни.

6. Привлеклись материальными благами партнёра. Тут, возможно, выбирали вы. Но не партнёра, а его

блага. Благо, если и душевные блага в нём столь же привлекательны. А если нет?..

7. Разные гибриды перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем своего партнёра. Нехилый метод

создания семьи!

Кстати, показатель числа удачных семей – вовсе не процент неразведённых пар, как хитрит

статистика.

Это – процент пар, живущих действительно счастливо, душа в душу. Он – исчезающе мал. Ваша

задача – попасть в него, не так ли?..

2. Шкала эмоциональных тонов

Он смотрит на меня!.. Господи, ты есть!

Отвернулся… Чёрт!.. А, пошёл-ка он на хрен.

О, классная мысль! Господи, ты есть!!!

Наши эмоции – не хаос, как уверен банк. Это – шкала. Эмоции меняются логично и закономерно —

от самых положительных до самых отрицательных.

Тон – это, как бы, степень благополучия, успешности нашей жизни, с нашей точки зрения. Наша

общая эмоциональная реакция на жизнь.

Тона меняются от самых отрицательных эмоций до самых положительных. Жизнь тоже меняется,

банк реагирует, и мы, порой, скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по американским горкам.

Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда

– отрицательные эмоции. Образцы жёстко фиксированы – отсюда навязчивость эмоций.

Но, помимо банка, есть и вы сами – свободный, самоопределённый человек. Ваше естественное

состояние – отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества.

Это – высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье».

Аксиома: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и, в целом, успешнее. И конечно – тем с ним

приятнее быть вместе!

Тона плавно переходят друг в друга. Изучено около 60 тонов. Упомяну полтора десятка – самые для

нас наглядные. Их проще всего наблюдать.

Однако, мы переживаем не все тона шкалы. В банке имеются только те, что уже с кого-то списаны.

Посему, каждый пользуется своим набором эмоций – отсюда различия характеров.

Один – легко раздражается, но почти не смеётся и совершенно не в состоянии плакать. Другой

уверенно смеётся и плачет, но легче побить его, чем заставить гневаться.

Вот почему полная шкала скрыта от наблюдения – с обычной точки зрения, её не увидеть.

Итак – шкала.

Пойдём сверху. Там – драйв и свобода. Грубо: если человека постоянно подавлять, обесценивать и

бить по голове, его жизнь станет постоянным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот основные тона

шкалы.

4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё – возможно! Жизнь – прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я – классный, жить – здорово! В жизни – столько нового и прекрасного!

Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух, ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество?

Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь – вполне понятна! Она – хороша. И устойчива – пока её не меняешь. Вы

что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки, жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?..

Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь – и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?..

Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты – не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты

предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну, разве так делают?.. Да что тут

предлагать?! Сажать надо всех сволочей!..»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это – твои

проблемы. Мне – плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – наивные дураки. Это

прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои

милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют. . Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!??

Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь – ужасно жестока! И

ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый…» (Главное в сочувствии: это —

иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с

проблемой – наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что – я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно,

как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете – они

чуть не убили меня!..»

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё – и никому нет дела…

Этот мир создан для горя. Смерь – избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь – полная фигня. Всё – бесполезно. Да и пошло оно... Кончай

лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 – это уже смерть тела.

Нетрудно убедиться: не только человек – и прочие твари живут на шкале тонов. Каждый – в своей

зоне.

Например, для собак характерны яркие эмоции – гнев, сильный интерес, задабривание. Для кошек

– мягкие: довольство, скука. Коров и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно используют

страх.

А вот, играют все звери – как и мы – в энтузиазме и веселье. И все детёныши – очень высокотонны

– тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов – общий закон жизни.

Каждый из нас парит, плавает или скачет по шкале на свой манер. Одни – легко, часто и с большим

разносом. Например, холерики. Другие – с трудом: упал – не поднимешь, взлетел – не собьёшь! Орлы!

Кто-то редко, как ясно солнышко, вылезает выше скуки. С этим тяжко. А этот – наоборот, редко

падает и быстро всплывает обратно. Он – высокотонный. Капитан своего банка! С ним – легко и классно.

Эмоций не боится – и не залипает в них.

Кстати, большинство детей так же легко скачут по шкале. Поревел – и снова смеётся. Ценное

качество, надо вам сказать!

«Ну и попробуй, определи качества партнёра, если он прыгает по шкале, как горный козёл?!»

А, начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обычный – такой, какой всегда,

когда всё у него в порядке.

Как бы нас не колбасило, но основную часть времени мы проводим в своём характерном тоне. У

каждого есть свой тон по жизни. Именно он определяет способность жить и быть партнёром.

Что же зависит от тона? Можно сказать – ВСЁ!

Во-первых, общая разумность – способность применять к жизни собственные решения, то бишь,

переигрывать банк. Причём падает она круто, по параболе: если в энтузиазме – 100%, то в консерватизме

– уже 50%, в антагонизме – 20%, в скрытой враждебности – 10%.

Так что, ниже скуки мы уже – не просто дураки, а просто упёртые идиоты. Спросите друзей, они

подтвердят. А вы подтвердите про них. Они – опять, а вы – снова! Они – вы! Оп! Тона сравнялись в

области антагонизма. Все надулись и сидят, как дураки. Ну, а я про что?

Во-вторых, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело – наш инструмент

жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задаёт хозяин.

Представьте веселье или интерес. Есть свобода, есть игра, есть цели – будущее прекрасно! Куча дел,

и нафиг сочувствие!

Тело от такого хозяина просто в восторге: жить интересно! Пашет с упоением, не устаёт; болезни не

нужны, иммунитет – высший, обмен – как часы. Так охота жить подольше! – и в пятьдесят мы видим

энергичного и сексуального человека в полном расцвете зрелости.

И представьте хроническую озлобленность или сочувствие. Жизнь – дерьмо, всё плохо, дела – гори

всё огнём, будущего нет. Цель одна: чтоб сочувствовали и были управляемы!

Естественно, хозяин ничего подобного не осознаёт и побьёт всякого, кто про него такое скажет. Не

осознаёт – но делает! И что остаётся телу?!

Жить хозяин не хочет, драйв не нужен! А чтоб сочувствовали и велись, надо болеть. Неохота – жуть!

Но, хозяину видней.

Болезни становятся ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк

моделирует прошлые травмы – благо, их до чёрта. Тело потихоньку разваливается.

И, в-третьих, от тона зависят 24 социальных и умственных характеристики человека. Те самые —

объективные.

3. Что мы такое на самом деле

Не по хорошу мил, а по милу – хорош!

Диагноз…

Для примера я взял самые партнёрские качества. Не удивлюсь, если вы их в первый раз в жизни

видите.

Способность понимать, то есть, создавать согласие или общую реальность.

Энтузиазм. Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и

чужую реальность.

Веселье. Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.

Консерватизм. Сознаёт, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.

Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен.

Антагонизм. Защищает только свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку

зрения.

Гнев. Разрушает чужую реальность, никакого согласия.

Скрытая враждебность. Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не доверяет.

Горе. Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает

чужую, не оценивая.

Апатия. Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.

Общение: речь, восприятие и передача сообщений.

Энтузиазм. Быстро, чётко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает

источники плохих.

Веселье. Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и

отвергает плохие.

Консерватизм. Нерешительно выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в

осторожной форме. Передаёт сообщения более осторожно.

Скука. Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда – не

воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях.

Антагонизм. Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над

высокими тонами насмехается. Передаёт, в основном, спорные и враждебные сообщения.

Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает – тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает

сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.

Скрытая враждебность. За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает, в

основном, об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу

сообщений.

Горе. Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передаёт

– общение не важно.

Апатия. Не говорит, не слушает, не передаёт – не осознаёт общение.

Симпатия и обращение с людьми

Энтузиазм. Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей,

творчески улучшая жизнь.

Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку, благодаря энергичности и

творческим взглядам.

Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку

практичностью и моральностью.

Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.

Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.

Гнев. Выраженная, явная ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.

Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость,

предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни,

гипнотизм с целью скрыто управлять.

Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слёзы и

дикая ложь, с целью вызвать сочувствие, и, таким способом, подчинить окружающих.

Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не

опасен, и покинули его. Алкоголизм.

А вот остальные объективные качества, описанные в Таблице оценки человека.

Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям.

Сексуальное поведение и отношение к детям.

Состояние личных вещей, жилища, одежды.

Насколько подвержен гипнозу.

Потенциал продолжительности жизни.

Способность испытывать удовольствие в настоящем времени.

Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь.

Действительная социальная ценность, по сравнению с видимой.

Уровень смелости, обращение с опасностью.

Способность нести ответственность за свои действия.

Обращение с правдой. Честь, честность, искренность.

Способность понимать реальность и достигать согласия.

Каким образом обращается с людьми.

Реальная ценность, в качестве друга.

Реальное отношение окружающих.

Насколько буквально воспринимает высказывания.

Насколько хорошо вас понимают другие.

Речь: способность говорить и способность слушать.

Обращение с сообщениями при их передаче.

Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию.

Управление окружающей средой и окружением.

Настойчивость в достижении целей.

Потенциал успеха.

Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»).

Да-а, братцы!.. Ну, какому бы умнику пришло в голову оценивать партнёра по этим темам!? А,

любому, кто на деле убедился, что это такое.

Мне-то повезло – интуитивно всё это неплохо чувствовал. В тоне интереса это не сложно. Танюшке

моей повезло соответственно. И то – сколько перемолотили! А если б не повезло?!

Нет, прикинь, да!? Мы – своё, а банк – своё! Банк просто «чуйствует» – а мы пытаемся вместе

жить. Вещи, и рядом не стоящие!!!

Для «чуйств-с» нужно вовсе одно, а для партнёрства – вовсе другое! Факт: у нас с банком

совершенно разные игры.

И кто же у руля?.. Банк. Он реагирует – и мы послушно закрываем глаза на свои цели.

Интересно, в какой степени вы учитывали объективные качества любимого, идя с ним под венец?..

Ну, сколько из этих 24?.. Вот это и есть процент вашей разумности. И брак – всего лишь один из

примеров!

На некоторых характеристиках хочется остановиться особо – ну, очень, в своё время, озарился.

Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят?

Припомните: чем больше банк растормошён, тем менее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно

внимание. Тем больше эмоции руководят решениями. И тем меньше ощущаешь ценность жизни.

Съехав по тону, многие лезут на скалы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать —

ищут способ «умереть красиво». На самом дне – решение, что жизнь хуже её отсутствия.

Гипнабельность и буквальность восприятия. Юмор – это бесстрашие, способность обойтись без, не

циклиться, отбросить. Это – свобода. Это – вы.

Ниже скуки шутки уже раздражают. Мир опасен, все – потенциальные враги или защитники.

Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы чего не вышло!

Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание —

буквальность и почти полная внушаемость. На дне – гипноз.

Способность к удовольствиям в настоящем времени. Банк состоит из прошлого времени.

Там – эпизоды боли и потерь. Неурядицы просто сшибают вас туда – и вы там застреваете.

Спросите у друзей: не кажется ли им порой, что, когда вы не в духе, вас реально здесь нет?..

И вы действительно в прошлом! Вы сами видели людей, которых постоянно здесь нет. Вроде есть

человек – а где он?.. Где-то «в себе».

Настоящее, братцы – это вечный кайф! Вот эта секунда – в ней нет ничего, ничего плохого!

Все неприятности – не тут, а где-то там, в вашем уме. Тут – всё просто волшебно. Тут – рай. Когда

удаётся выплыть сюда, это – блаженство, озарение, прозрение, счастье.

Выше тон – меньше «там» и больше тут. Потому и кайфово. А удовольствия – это то, что тут.

Когда всё пучком, колбасишься – ну, полный улёт! Танцуешь – ну, просто писк!

А, когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и только злишься на себя

больше…

А, если с рождения – в хандре?! Тогда – пиши о «высоких чувствах» и иди в политику.

Но, главное. Удовольствия – это, между прочим, не хвост собачий. Это – необходимейшая для

здоровья и душевного благополучия часть жизни.

Справедливая награда за успехи и разумность. Радость, счастье – просто сильное и надёжное

удовольствие.

Выдумать, что удовольствия – аморальны или вредны, мог только… Ну, теперь понятно, кто это

выдумал?!

Этический уровень. В высоких тонах человек воспринимает людей, как поддержку. Людям можно

доверять, без них – плохо, с ними – хорошо, и чем они свободнее и счастливее – тем с ними лучше!

Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?..

Жизнь, ведь, тут же перестанет быть простой и радостной – это и ёжику понятно! Один раз

подставил – и счастье кончилось!

Делать такие вещи – явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высокой этики.

Действительная социальная ценность, в сравнении с видимой. Будучи на 90% другими людьми —

героями своих банков – мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем буквально.

Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и прочие символы – вместо нас, реальных людей.

А ценность имеет только сам человек.

Увлечённые своей драмой, завязшие в своих ролях, мы этого не сечём. Посему, очень полезно глянуть

на тон – и увидеть, насколько человек реален. Особенно хорошие актёры – 1,1. Об этом – ниже.

Способность нести ответственность. Для нас ответственность – то, что навязывается. Ужас!

На самом деле, ответственность – прекрасная вещь. Это просто способность и готовность чего-то

делать самому.

Вы способны и готовы – есть ответственность. Не готовы – нету её, хоть обыщись.

Я имею полную ответственность за это эссе – то есть, пишу без напряга и уверенно.

А, за то, как вы его примените – не отвечаю, при всём моём желании.

Так вот, в высоких тонах человек гораздо больше может – вот и берётся за большее, и отвечает за

это.

Насколько хорошо вас понимают другие. Понимание – это способность принять другую точку

зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упёртее.

Обычный тон учёных книг – глухая скука. Человек сыплет терминами и абсолютно не заботится,

поймут его или нет. Его и не понимают. А ему и начхать.

Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди опасаются более высокотонных людей.

Отсюда – потребность контролировать, а то и опускать – рушить отношения, планы и надежды.

Лучший способ – исказить или разорвать коммуникацию.

Всего-то – подсунуть другую бумажку, забыть сказать, передать с хитрым намёком. И глядишь —

уже поссорились!

Сплетни, интриги – как это нам знакомо! Есть против них надёжное средство – о нём впереди.

Вот, такие вот пироги!

Господа философы! Герры Юнги, Ницше, Шопенгауэры, Фрейды и все их последователи!

Человек в разных тонах – абсолютно разный. Проводя тесты, срезая срезы и рисуя психологические

портреты, уточните, в каком именно тоне ваш объект сейчас пребывает.

Утверждая, что «человек стремится к власти… к удовольствиям… к сексу… к страданию…» —

конкретизируйте, бога ради, какой тон человека вы имеете в виду.

Кого вы описываете? Себя?.. Ну, так и скажите.

Правила работы с тонами

За безграмотную доброту и порядочность,

батенька, платить надо!

Точно определять тона – это специальный учебный курс и куча тренировочных упражнений.

Но, это – для спецов. Нам же, важно просто уметь отличать высокотонных людей.

Это – очень просто!

Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен

зависеть и контролировать.

Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой.

Потому что они и сами – такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь – свобода!

Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны – что

чертовски приятно.

Часто помогают просто своей точкой зрения – она у них всегда своя. Многое умеют.

Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и

творить – и этим заражают.

Прекрасное чувство юмора. Вокруг них – все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее.

Ярко чувствуют, реагируют – но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря – с ними

хорошо!

Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О

погоде, времени, любимых делах, работе.

Потом, позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на

щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё

такое.

Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть —

почти не смущаясь.

Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.

Если же он, лишь, притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может

не быть вообще.

Человек долго обдумывает, что ответить. А потом, пытается выскользнуть из темы – переводит

стрелки, втирает что-то левое, неловко отшучивается, отвечает вопросом на вопрос или отказывается

отвечать.

Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует.

Но, главное – не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну, для чего, с какой такой

целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек – а один из героев его банка.

Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё!

Правило 1. Если есть возможность выбрать высокотонного человека – его надо брать без разговоров.

Станьте ему другом, а любовь сделаете потом – с ним это не трудно.

А, что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного

партнёра – и не испортить ему жизнь!

Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон – и

есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях!

А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона.

Правило 2. Тона партнёров не должны сильно различаться.

Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь!

По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться.

Так что, всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.

Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и

антагонизм: ему – всё в кайф, а ей – всё поперёк горла.

Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью – а его с дивана не стянешь. Каждая единица

разницы – какое-то явное противоречие в главном!

Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент —

отвеселилась, бедняжечка!

Интерес и страх: всё, что ему в кайф – её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для

неё жизнь безнадёжна.

Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает

противоположные вещи?..

Он хочет радоваться – а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её – а она методично

высасывает его силы беспокойством и опёкой.

И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси!

А если кругом – только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за

свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси – там всякого народа полно!

Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений.

Посмотрите на ваших друзей. Или на себя…

Вон ребята – в походы, на море, в театр – везде вместе. Интерес – и этим всё сказано.

А вон – бизнес вместе крутят: она – главбух, он – менеджер. Дом строят – проект вдвоём полгода

обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба – консерватизм.

А вон ребята – ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг

друга нашли – им и ссориться не из-за чего!

Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием – случай тяжёлый. От таких пар все

шарахаются – но живут они, как голуби.

А вот – два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов – и

жизнь удалась!

Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни!

Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность – оценку себя и жизни. Вы видите

жизнь одними глазами – это главное. Остаётся оговорить частности – это мелочь.

Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон – это ты.

Глянуть отсюда – это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах – глупость

самоубийственная! Женить таких – просто злоумышленный геноцид!

Благо, на деле всё – не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься —

чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих.

Потому что,

Правило 3. Тона партнёров, со временем, сближаются.

Вместе – это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает

сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками...

В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно

привыкают к себе, новым – и всё устаканивается на каком-то среднем уровне.

Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.

Почему высокотонный партнёр падает вниз – ведь, он сильнее?..

Ну, вспомни: до свадьбы ты – свободен… и думаешь, что таким и останешься.

Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды – диаметральны.

В первую очередь – на появившихся детей…

Вот и приехали! Остаться собой – и стать скотиной, или принять его взгляды – но поломать себя.

Внимание! Вот эта дилемма – и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть

скотиной – и начинают дико страдать от невозможности быть собой.

Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая – дикая разница

тонов: 3,3 на 1,2.

Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились

какими-то эпохальными сломами в жизни.

Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены – как мне тогда

казалось.

Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался:

спихивал всю вину на неё – и падал в тоне.

Ах, не нужен я, счастливый?! – и гремишь в боль, а то и в апатию – только брызги летят! Не с

реальной крыши – ну, хоть так!

Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!!

Всё, что ей надо – это чтобы вы остались собой, и было бы, за кого зацепиться и вылезти!

А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу

в браке – партнёр очень близкого тона (см. выше!).

С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона?

Правило 4. Сами тона – не так важны. Важно, чтобы тон повышался!

Движение по шкале – самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни.

Мы – духи – давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и

знаем: вверху – свобода, а внизу – смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем, вопреки

любому подавлению!

Подсознательное знание о полной шкале тонов – основа многих религиозных мифов.

Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте – наше ощущение

падения до самого дна шкалы.

Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле – наша память о её вершине.

Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» – явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый

нам опыт видения полной шкалы.

Подъём по шкале – взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье – это просто

подъём тона!

Падение по шкале – дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение

сжимающегося капкана.

Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь – он и

восстановится!

Каждые полтона по шкале – маленькая революция.

Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма – в веселье!

Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом.

И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг

выплыл в скуку – вот это был кайф!..

Падать по тону неэтично – от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу —

паршиво и ему, и близким. Но, если до злобы поднимается страх или задабривание – о, это подвиг!

Любое поднятие по шкале – победа. Любое падение – поражение.

Всплывший по тону – всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление —

против таких побед.

В общем, более низкотонному партнёру повезло – и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами

классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно.

А вот вам – не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли,

готовы ли пережить падение по тону.

Такой партнёр – ваш ребёнок: вы сильнее – отвечать вам. Тут важно не только ваше желание

тащить – важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает. Посему,

Правило 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра!

А если уж взял – не ной, а борись за обоих! – добавлю я, несмотря на то, что у самого получилось

сие… ну, не очень идеально.

Вот. Сначала – тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно

приступать к созданию, собственно, любви – общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств.

Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами.

4. Скрытая враждебность

Я их всех люблю, а они меня – нет.

И за это, я их всех ненавижу!

В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел – больно падать», «чёрно-белое

кино», «американские горки».

Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но – как!?