Текст книги "Как относиться к себе и к людям"
Автор книги: Николай Козлов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Худо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением: "Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его – решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и согласия”. Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания.
• Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то поворотным пунктом его биографии…
Другое дело – сознательное вмешательство. Тут просят – помогите. Спрашивают совета – дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в свои дела – не лезьте. Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несутся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оценки – словами, интонациями, взглядами… А то еще проще – прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его обработку?
• Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бегай!", – она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.
• Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень умным, а другого – не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять “неправильную” жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергичные протесты.
Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать заблудшим – остановитесь и вникните! Размышления А.Добровича: «Проделываю мысленный эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый из них уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах, считает себя умней; лодырь – душевно тоньше; выхолощенный чудак – одухотвореннее; грязный распутник – богаче жизненной силой. Они не правы? Но откуда известно, что прав я?».[4]4
Анатолий Борисович Добрович – замечательный психолог, автор книг “Общение: наука и искусство”, “Глаза в глаза”, “Милые бранятся”, “Фонарь Диогена” (цитата как раз оттуда) и других. К нашему сожалению, покинул Россию.
[Закрыть]
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д.Карнеги: "Поймите, что единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, является только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав".[5]5
Естественно, в своей великой книге: «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
[Закрыть] Да?
У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все цветы!". Психолог, видимо, расшифрует его так: "Разрешите другому быть Другим. Старайтесь не влиять – даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы”.
• Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче: «Живи и жить давай другим».
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не вмешиваться – нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.
• Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происходит у вас на глазах – веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не меньшая, чем у хирурга на операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и соображения внимательно и глубоко – тут все чисто? Продумайте, какими будут результаты – и не только ближайшие, но и отдаленные.
Вмешиваться можно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.
ВАС НЕ ПРОСЯТ – НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА
Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)
Уважаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.
• Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений.
Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черти-какие безвкусные серьги, то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно?
б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?
• Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.
• И что значит «безобразить себя»? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.
Мой выбор – всегда только первый. Все остальное – интервенция, которая рано или поздно получит достойный отпор.
• Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена – совершенно забитый вами человек. Другой вариант – ваша супруга изображает сцену из игры «Ты мой повелитель». Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на «Погляди лучше на себя».
Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену.[6]6
Выражение “эзотерическая чепуха” не принадлежит автору этой книги и не отражает его взглядов.
[Закрыть] На ваш взгляд, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе «отваживать» ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка?
б) «забывать» передать жене о том, что звонила подруга и просила позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, беседовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно? Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я, или она?"
Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное – дело жены.
Вы не имеете права «отваживать» ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права «защищать» жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.
Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив, пирожными.
Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?
• Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам направлении – такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее «объекта».
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий – ее дело.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?
• Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение – вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе – ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.
• Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони – поменьше.
Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?
Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы это очень не любите. Ваши действия: – промолчу,
– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?),
– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,
– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.
• Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молчании моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно; на укол – наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет; на требование «привести себя в порядок» – сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше всего мне понравится теплый взгляд и фраза: «Я так хочу тебя целовать, а ты такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?»
Ситуация 2.
Ваша подруга – Наташа Ростова – собирается бежать к Анатолю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот побег? У меня на этот случай есть три ответа:
– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родственников.
– Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.
– Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском – возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких вмешательств…
Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне… Имеет ли она на это моральное право?
• Эта ситуация – достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.
• Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо – обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"… Вредно или нет вегетарианство – вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого. Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что – зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести неправильный образ жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные ценности и отличаются странным времяпрепровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становится нервным и раздражительным). Естественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме отзываться о его друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное самоубийство.
• Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше – своя или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, проанализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации разыграть?
Мои ответы: «А» полностью и в крайней ситуации – «Г». Очень важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он нуждается в помощи – но это не то же самое, что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для него, но и для вас – испытанием вашего терпения, мужества и умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хотя бы вам. Это – можно. Все остальное – нельзя.
• Будете зудеть: «Посмотри на себя, что ты с собой делаешь…» – ко всем его проблемам прибавите еще одну – себя. Как сформулировано классиком: «Домой придешь – тут ты сидишь».
Почему они понравились друг другу?(секреты привлекательности)
Как вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться людям?
• Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуждение – то, что он хочет нравиться или то, что он это не скрывает?
На мой взгляд, желание нравиться – совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает – или монстр, или лгун. Другое дело, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.
Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" – и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но нельзя становиться их рабом.
• В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них добилось, что их страшное «Ты плохой, я тебя не люблю» заставляло нас сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а страх у многих остался…
Один из показателей взрослости – спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.
• К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя – литься, наше дело – идти куда нам надо.
ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ – КАК ПОГОДУ, НО НЕ БОЛЕЕ
Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих – нужно, но «держаться» за их оценки и зависеть от них – просто опасно. Почти всегда находятся желающие на этом «сыграть», желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки… Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться понравиться и одновременно скрыть это желание – умение совершенно не лишнее.
Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться. Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ: внимания, преимуществ, чтобы добиться успеха. Другой мотив – нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше ДАВАТЬ ЛЮДЯМ… Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда и что нужно).
Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?
Человек – многомерен. Увидим в человеке сразу троих: Человека объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувствует) и Человека внешнего (как он себя подает, какое впечатление производит). В этой троице важен каждый, но начнем наш разговор с первого.
Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным. Как правило, привлекательности способствуют такие объективные достоинства человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе и пр. Важность всех этих моментов подчеркивается лозунгом деловых людей: "Хороший человек – это не профессия. Надо уметь делать дело!".
• Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.
Надо быть (каким требуется), уметь (что требуется) и иметь (что необходимо). Чего-то нет или не хватает – не скулить надо, а набраться терпения и ждать (если придет со временем) или приобретать-нарабатывать (если это зависит от ваших усилий). А с чем-то приходится просто смириться.
• Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что некоторым «дано от природы» все или почти все, а кто-то от природы «за чертой бедности».
Где тут социальная справедливость?! Чем виноват, например, человек некрасивый, точнее тот, чья внешность не укладывается в каноны красоты ближайшей к нему социальной группы? Да, в этой стране в этом десятилетии или этом веке "такие губы не носят", такое телосложение не вызывает восхищения, но почему он должен из-за этого с детства страдать?
• Апартеид – это разделение: разделение на «белых» и «цветных», «чистых» и «нечистых». Позорен апартеид по национальной принадлежности или цвету кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим позором будет апартеид и дискриминация по признаку внешней привлекательности.
Симпатичному – с детства "режим максимального благоприятствования": ему все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и приглашают в игры. А у меня – уши-локаторы, маленькие глазки и большая попа, в результате чего я, как правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгляды, а если что – буду наказан, и прощения не жди. Почему?
• Спасибо создателям Чебурашки – этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и неповоротливым. Но ведь на каждого не хватит своих Чебурашек…
Единственное утешение: жизнью показано, что влюбляются в любых (по внешности). Кроме того, при длительных контактах значение внешности резко снижается, и совсем не яркая внешность оказывается залогом крепкой семьи. Самое главное, видимо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполлоном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.
Прекрасным можешь ты не быть, но производить впечатление ты обязан.
Кажется, кто-то из классиков
Прекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую роскошь: это надо заработать. Кому и когда это обычно позволяется: – очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;
• Заработайте такой круг!
– тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как надо;
• После вопроса «Кому надо?» наши оценки этих редких людей начинают сильно различаться…
Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной дипломатии и актерства, – нужно каждому. Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соответствующее впечатление. Это особенно необходимо при кратковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать.
Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз неблагоприятно сложившихся отношений.
• Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молчали, хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите в другой раз – и чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают… Ожидания уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно.
Гораздо умнее с самого начала позаботиться о том, чтобы произвести впечатление то, которое вам выгодно и будет вас потом «поддерживать» в любой ситуации. Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Перефразируя известную пословицу: “Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться”.
• Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно найдете что-то вроде: «Одежда для успеха». Любопытно и практично.
О манере держаться писать труднее – тут надо видеть, показывать и тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет устойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Глазами можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий, немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки делают суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно? – Садитесь на краешек стула, чувствуя себя не вправе занять стул весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы…
• К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.
Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно не хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы – тоже человек), серьезно заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? У вас не хватает энергии?
• Неправда, в вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!
Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоскостью двери и плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы правы, сутулость есть, осанки нет…
Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным порекомендую заняться бальными танцами. У кого есть заботливые друзья – предложите им игру «Венера – Аполлон»: когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они подходят и нежно ударяют вас по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно вскрикивают: «Аполлон!»
• С «Венерой» так же, только понежнее.
Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе, руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища назад и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через неделю вам уже будет неудобно сутулиться.
• Из йоги же прекрасный образ: «Представьте, что у вас на темечке есть маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет вверх…» Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и стройным.
Каратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам легкий, кошачий шаг и плавные, отточенные движения, за которыми будет чувствоваться напор и сила. Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная и энергичная. Руки отвечают динамике всего тела, рукопожатие – короткое и не вялое. Голос – громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. Взгляд спокойный, без частых морганий, открытый и смелый, на равных или немного сверху. Лицо осмысленное.
• Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.
Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.
ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ
Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то – Разъяренной львицей, когда-то – Фарфоровой статуэткой.
