Текст книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день"

Автор книги: Николай Козлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Экзамен на человечность

«Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня!» – у тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.

Дхаммапада

На чем вы ломаетесь?

Мини-тест: вас кто-то незаслуженно оскорбил. В такой ситуации вас заботит в первую очередь:

– как бы ваша реакция (неудачная, или отсутствие реакции) не унизила вас в глазах окружающих;

– как бы ответить ему порезче, чтобы он "заткнулся";

– как бы сохранить в душе доброе отношение к миру и нему.

Чем озабочены вы?

Для меня всегда главное – это правильное внутреннее отношение к происшедшему.

Конечно, важно, как вы сможете ответить человеку: мягко или жестко, остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что будет у вас при этом в душе.

Вы останетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее достоинство? Или превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу?

Если меня "задели", я иногда могу даже расстроиться. Но уж точно не потому, что "какая-то соплюшка посмела так разговаривать со мной" – такие формулировки мне не свойственны. Меня может огорчить другое – то, что я "завелся", что меня чьи-то слова "задели", что был зол…

Зачем мне так важно это правильное внутреннее отношение? – Это точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова моя душа. Это показатель моей нравственности.

Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравственных людей все равно есть "пунктики", на которых они срываются до агрессии. Вот Саша П. – он добр и терпим всегда, но если начинается спор… Соня Г. – простит все на свете, но что касается книг… Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда она произносит слово "предательство", цвет ее глаз меняется на багровый… Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме денежных. Я, как правило, "ломаюсь" при попытках меня унизить.

Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством – это то, что все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он не видел должного почтения к своему Отцу…

Но способность сохранять душевный покой – не только важнейший критерий полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействия с людьми. Заботиться о душевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых разных смыслах этого слова).

Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.

Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины, как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.

Мудрость

Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с позиции «Ты – Я», а с позиции «люди в мире». Он видит не «личное оскорбление», а естественную среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого.

Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.

Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строчках:

 
"Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься – и прошла беда"
 

МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР

Понимание другого

Почему человек ведет себя конфликтно? «Потому что он сволочь»? Это ярлык, а не объяснение. Может быть, плохое самочувствие? Воспаленное и задетое самолюбие? Недостаток воспитания?

Самый типичный носитель конфликтов в забитом людьми общественном транспорте – озверелые женщины 45-50 лет. Когда она, пхнув тебя локтем, еще и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью глазами, спастись от ответной ненависти непросто. А если задуматься о самых простых вещах: а почему она такая? как у нее сложилась жизнь?

Муж у нее – хороший, любящий (и вообще-то он есть)? Дети – благополучные, благодарные? Здоровье – хорошее? Силы – есть? Жизнь – осмысленна?

И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные, то эта же измученная женщина начинает вызывать совсем другие чувства.

Жалость, огорчение, сочувствие… Ей просто плохо, очень плохо.

Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже – ее вина или беда? Интересный момент: для многих людей развитие психологической культуры первое время не облегчает, а осложняет их отношения с родителями.

Человеку "режет глаза" (и уши), насколько поведение и стиль общения родителей далеки от достойного. Это уже шаг вперед: человек знает "как не надо" и, может быть, даже научился "как надо", но главный шаг впереди.

Необходимо понять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он, культурный, – не учили, и учить их уже поздно.

Да, он "обученный", а они – "дикие", но это значит только то, что ему теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.

К конфликтному поведению родителей и других хороших, но "диких" людей надо относиться философски.

ОНИ ОРУТ – СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ

Достоинство, или Внутренняя безмятежность

 
Здесь могут низко поступить,
Унизить нас – они не могут
 

Шекспир

Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не – может. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля – принять это или не принять.

Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил, проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забросали бранными словами. Он сказал: "Спасибо". Люди удивились: "За что ты благодаришь нас?" Будда ответил: "В деревне перед вами люди встретили меня цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуждаюсь. Вы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также. Спасибо, я их не беру".

Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям – с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу? Если вы знаете себе цену, почему верите случайным словам другого? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь – глупо вдвойне.

Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване – 4.

Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба, шуба, что он говорит, что не шуба!"…

И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так – вам же не три года, зачем же расстраиваться?

Если же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика.

Если вас "задели" – значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?

ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ МЕ МОЖЕТ

Как взрослые люди впадают в детство

«А чего он!» – «А он первый начал!»

Лейтмотив всех конфликтов

Вас задели – чем же отвечать?

Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношения? мое и его достоинство? его и мое здоровье? "воспитательный" эффект? на что хватит сил?

И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.

Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями…

В транспорте:

– Куда вы своими каблуками?!

– А нечего здесь расставлять свои ноги!

– Ну и хам!

– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку… Вы знаете, что-то не воодушевляет…

С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия – дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.

Вы хотите его "воспитать"? А это самый удобный повод? Сама оптимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.

ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

Разбираться, "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происходит символически, невидимо.

Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)… Вечное "Ты – мне, я – тебе", но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям.

***

Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого – Черным. Я – незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.

Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос – плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.

Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

Это не только нравственно – это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.

Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами – обоим не до мира, А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.

Жизнь без ненависти (психологический практикум)

Как вы решите вот такие, не очень веселые задачки? – Вот первая.

Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:

Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой (розетки, выключатели, карнизы) вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы: а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате людям после вас было удобно и уютно, б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой… (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось?

Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.

Или на прощанье нагадить?

***

Вторая задачка.

Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже.

И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной…

Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:

– Ну, как живешь?

– Нормально, хорошо…

– … Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.

Сказав ему это, она с облегчением ушла.

Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина – душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег – действительно подонок и она правильно его лягнула.

Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?

И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:

Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.

На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому.

Возможно, мог бы состояться такой разговор:

– Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное?

– Да.

– Она хорошая?

– Да.

– Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время? Он тебя очень ценит.

Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?

Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ, КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

Жизнь без обид

Мой младший сын Шурик очень обидчив. «А что Ваня со мной не играет?» (а Ваня в это время рисует). «А что Ваня мне палку не отдает?» (а палку нашел Ваня…). «А что он мне мешает качаться?» (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)… Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик не прав и в таких случаях не обижаются.

Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые, – они не правы и в таких случаях не обижаются?

Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.

Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид.

Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю?

Какой результат от этого я получу в действительности?"

Вы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет стоять: "Результат нулевой", а еще чаще: "Результат отрицательный".

НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, житейских ситуаций.

Итак:

«Маша и Вася» (психологический практикум, 1 серия)

Героем у нас будет молодой человек, назовем его Вася, героиней – девушка Маша. Ориентировка на Васю: ему двадцать лет, обычно спокойный, улыбчивый, не очень ответственный, спортом занимается нерегулярно, любит пиво и преферанс. Маше – девятнадцать, у нее рыжие волосы и длинная коса, склонна к полноте и порядку, любит встречаться с подругами и читать. Они живут рядом, познакомились через друзей год назад и стали встречаться, Ходят в кино, болтают, им друг с другом интересно. Любовью они свои отношения не называют, хотя…

Остальное придумайте сами.

Когда у них все благополучно, нам это неинтересно. Поэтому остановимся на тех ситуациях, где нашим друзьям грозят ссоры.

Я дам оценки и предложения, соответствующие моей философии взаимоотношений. Постараюсь показать, что исповедуемые мной принципы позволяют жить мирно, без ссор и обид. Маше понадобилось нести ковер в чистку, ей одной тяжело, и она позвонила Васе, попросила помочь. Он вроде бы ничем не занят, но помочь ей желания не проявил, сразу нашлись какие-то дела.

Как Маше отнестись к этой ситуации? Что подумать про Васю? Что ему сказать? Изменить ли к нему отношение?

Во-первых, у него действительно могут быть другие планы. Но даже если ему просто не захотелось ей помочь, обид быть не должно. Зачем обижаться?

Если Маша хочет воспитать в нем джентльмена, обида ей в этом не поможет.

Обида никак не вызовет у Васи к ней более теплые чувства, да и просто – какие для обиды основания? Относиться к его отказу надо так же, как будто она позвонила ему, а его нет дома.

Маша затеяла большой ремонт, у Васи было свободное время, и он вызвался ей помочь. Дел много – вешать полки, карнизы, белить потолки и пр. И вот, когда Вася вешал карниз, он неловко взял и рассыпал Машину большую коробку с аккуратно рассортированными шурупами. Увидев это, она предложила, чтобы он продолжал работу, а шурупы соберет и снова рассортирует она сама. "Нет, – сказал Вася, – я сам виноват", и продолжал заниматься шурупами, а не карнизом. Вася прав?

Вася не прав. Шурупы может собрать и Маша, а вот карниз повесить лучше ему. Вот пусть он карнизами и полками и занимается. Заниматься же самовоспитанием не время, тем более не умно "карать" себя за неловкое движение.

Маша достала дефицитные и дорогие импортные обои, теперь их надо клеить.

Вася стал их резать, но, когда порезал, обнаружилось, что обрезал он не так и все испортил. Теперь они никуда не годятся. Как отнестись к этому Маше?

Что и как сказать Васе?

Конечно, это неприятность, но пусть Маша подумает в первую очередь не об обоях, а о Васе. По-моему, он переживает, и это неприятность главная.

Пусть Маша найдет, что ему сказать, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Если же он не переживает (что крайне маловероятно) – прекрасно: значит, одной неприятностью меньше.

Маша зашла к Васе и угостила его виноградом, который у нее был. Она видела, что у него в кухне на столе стояла клубника – но Вася не только не предложил ее, а постарался втихую побыстрее убрать ее в холодильник. Как Маше отнестись к этому?

Как к тому, что клубника предназначена не ей. Что касается мотивов поступка Васи, то они неизвестны; а когда что-то непонятно, надо думать о человеке лучшее. Не так ли?

Маша попросила у Васи книгу:

– Ой, Вась, дай почитать!

– Не дам, потеряешь.

– Не потеряю! Я никогда в жизни книги не теряла!

– Потеряешь. Эту – не дам!

Как Маше отнестись к этой ситуации? А к Васе? Что ей стоит ему сказать?

К ситуации надо отнестись спокойно, а к Васе – хорошо. Не дает – значит, есть причины. Нейтрально сказать "Ну ладно", а если ей очень хочется сказать, что он "жмот", то пусть скажет это шутливо ласково.

Теперь Вася попросил книгу у Маши, она ему дала. Он обещал вернуть ее через неделю – неделя прошла, а Вася молчит…

Что думать и делать Маше? Если начать разговор, то какой?

Если книга пока ей не нужна, можно подождать еще. В другом случае попросить, чтобы вернул.

Книга Маше понадобилась, она позвонила Васе, он сам назначил время на завтра вечером: он придет и принесет. Она сидела дома, как дура, весь вечер, никуда не отходила, а он так и не пришел и даже не позвонил.

Что думать и делать Маше? Если разговор, то какой?

Будем надеяться, что Маша все-таки сидела не как дура, а нашла, чем заняться. О Васе думать нечего, потому что ничего не ясно. Как созвонятся – тогда спросить, что случилось. Какая бы причина ни была, обижаться бестолково, лучше подумать о том, как книгу все-таки заполучить и как договариваться с Васей в будущем, учитывая его необязательность.

Наконец, Маша повстречалась с Васей, и он признался, что книгу он потерял. Возместить потерю невозможно, поскольку книга редкая.

Как Маше отнестись к потере книги? А как ей теперь реагировать на Васю?

(посмотреть на него, подумать про него, что сказать, какие выводы сделать?) Это не самая страшная потеря в жизни. Васю надо внимательно выслушать – все, что он захочет объяснить, и сказать ему то, что он хотел бы услышать (например, что она на него не сердится). Во всем исходить из того, что это общая неприятность. А вывод может быть только один: книги, к сожалению, иногда теряются…

В театре редкая постановка. Маша давно мечтала туда попасть и с огромным трудом достала два билета. Пригласила Васю, показала ему билеты, он на правах мужчины взял их себе и положил в бумажник. Договорились встретиться вечером в 18.30, Маша пришла на встречу вовремя. Васи нет и нет, наконец прибежал – и выясняется, что в спешке бумажник с билетами он забыл дома…

Все. Как вести себя Маше? Как оценить ситуацию, что думать о Васе, что ему сказать, что делать дальше?

Меня бы на месте Васи очень устроила такая реакция Маши:

– Ты рад меня видеть?

– Конечно, рад.

– И я тебе очень рада. О билетах забудь. Пойдем, просто погуляем?

Маша и Вася пошли в поход. Вася стал ставить палатку – она встала как-то кособоко. Стал разжигать костер – костер не горит. Наконец, Маша, повесила котелок – варить суп. Вася захотел поправить дрова, задел котелок и все обрушилось в костер.

Как ко всему этому отнестись Маше? Что ей говорить, что делать?

Все зависит от настроения Васи. Если он не в духе, лучше сделать вид, что все нормально. Если можно свести все к шутке и Вася к этому склонен, это самое лучшее решение.

Маша выразила свои чувства Васе, сказав, что он безрукий и чтобы он не лез делать то, что не умеет. Вася замолчал, обиделся и теперь не хочет идти за водой.

Кто здесь не прав? Как надо было реагировать Васе? Что теперь делать Маше, когда обиженный Вася не идет за водой?

Не правы оба. Вася вполне мог рассказать Маше поучительную историю про объявление, которое висело в одном кабаке на диком Западе: "Просьба в музыкантов не стрелять – играют, как умеют". Самое резкое, что он мог себе позволить, это: "Хорошо, все будешь делать сама. За водой тоже ты пойдешь? И не шуми, а то укушу".

Будет еще лучше, если Вася поцелует Машу в щечку и быстро соберет костер снова, а Маша перед ним извинится, прижмется к нему и попросит его сходить за водой, а то она не сможет его голодного накормить.

Маша поделилась с Васей своими душевными переживаниями, надеясь на его сдержанность. Но через неделю ей пришлось убедиться, что о ее проблемах знают посторонние. Ей больно.

Должна ли Маша что-то сказать Васе? Как? Стоит ли ей что-нибудь изменить в их отношениях? Надо ли, чтобы Вася это почувствовал?

Да, Маше стоит сказать Васе, что она не рассчитывала на пересказ своих проблем посторонним, но виновата в происшедшем, скорее, она – не предупредила. В будущем надо просто предупреждать, что вот эта информация для третьих лиц не предназначена.

Моя же племянница в аналогичной ситуации решила радикально: "Вообще людям ничего доверять нельзя". Вот так. И у многих такое – на всю жизнь.

В обычной жизни между обычными людьми подавляющее большинство из предложенных здесь ситуаций закончились бы обидами, и едва ли кому-либо от этого было бы хорошо. Обиды неизбежны, если следовать установкам привычным, традиционным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?

***

Умение прощать ближнему, когда он тебя задел, и реагировать конструктивно, по-доброму – в нашей культуре почти потеряно. Возможно, что-то вернется с возвратом религии. Пока же – приходится надеяться только на Разум. Давайте думать.

«Вася и Маша» (психологический практикум. 2 серия)

На сцене снова наши герои: Маша и Вася. Как им реагировать друг на друга в следующих ситуациях? Вася неосторожно юморит: «Пончику кушать пончики нельзя», намекая на Машину полноту, а ей почему-то не смешно, а обидно.

Маша, не обижайся и не бей в ответ, а обрати внимание Васи на то, что и как он делает, и попроси этого не повторять. Открытость здесь трудна, но необходима: "Вась, ты же знаешь, что я сама переживаю, что я такая толстая, а ты так шутишь. А если я не в настроении? Не надо говорить на эту тему, а то когда-нибудь я обидеться могу… Ладно?" <Внимание, читатель! Наши герои заговорили языком, характерным для близких людей. Да, я за то, чтобы переходить к близким отношениям.>.

Вася зашел за Машей, они собираются в гости. Маша: "Ой, как ты оделся! Я так с тобой не пойду, иди переоденься, надень приличный костюм, а не эту драную замызганную куртку. Ну, я очень тебя прошу, ну пожалуйста, ну мы же с тобой идем в приличную компанию! Не уважаешь людей, ну хоть меня пожалей!" – и так далее, идет мощное давление, сдобренное уколами и обвинениями. Васе достаточно скоро хочется взорваться, развернуться и уйти.

Не надо, Вася, не взрывайся, а объясни Маше, что она близка к тому, чтобы это спровоцировать. "Маш, давай закроем эту тему. В следующий раз я учту, а сейчас уже не успею. И не дави так на меня, а то скажу что-нибудь не то и поссоримся. Давай лучше собирайся быстрее…"

– Не давить на тебя? А как с тобою разговаривать, если тебе говоришь, говоришь, а все без толку?

– А разговаривать со мною, Маш, можно только по-хорошему. Если будешь на меня давить, ничего не добьешься, упрусь еще больше. А попросишь по-доброму, поцелуешь в щечку – вот тогда я подумаю.

За всеми этими разговорами проходит время. Вася видит, что они уже опаздывают, а Маша все крутится у зеркала. Уже он начинает шуметь: "Кончай краситься, ну что ты все крутишься?", позже в метро он недовольно молчит или отвечает грубо.

Вася, конечно, не прав, но не груби, Маша, в ответ, а разряди напряжение, постарайся Васю успокоить…

Правила добрых взаимоотношений просты. Всегда исходите из того, что перед вами – хороший человек. Боль, которую он причинил вам, простите. То, что он делает плохо, вызвано ситуацией или результат недоразумения, то есть результат недостатка чьего-то разумения. Не замечает, что делает, – обратите внимание; не понимает, к чему его поведение приводит, объясните; не знает, как сделать лучше – подскажите; переживает – успокойте.

У вас хватит сил жить с такими правилами?

У нас и так-то не хватает сил жить, а жить еще с такими правилами…

(мнение девушки, которая в тот момент плохо себя чувствовала).