Текст книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день"

Автор книги: Николай Козлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день
Николай Козлов

Вместо предисловия

Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Травма

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит» Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».

Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро"

(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).

"В Москву – быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.

По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.

Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?"

И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".

Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.

Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"

Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.

Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…

А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.

Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.

А теперь – давайте познакомимся.

Здравствуйте!

Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»)– У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка.

Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.

О книге

Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я, и которые до сих пор уважали меня.

Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную. В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: "Коллективный разум". Я писал не для специалистов-психологов, а для всех остальных, которых проблема авторства волнует мало. Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик. И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.

КНИГА 1
МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ

Часть 1. Секреты семейного общения

Что делает людей родными

Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью. Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда. Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

«Как дела?»

Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом. Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит. «Нормально». Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло. Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того. «Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать». «Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

"Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?", а ответное "Хорошо" может расшифровываться: "Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…" Эти двое встретились. Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.

Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но мне эта радость непонятна.

Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить.

Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу. В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс.

Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем, А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение… К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?" Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?

По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда.

"Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?" – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре.

Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…" Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.

Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? – Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе…" – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").

– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее, "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше, А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? Или: "А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?" Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия"

Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.) – Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" – я сам этого хочу.

"Реже ездил в командировки" – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: "Нет, у меня свои планы").

***

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то, Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением».) Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.

Душа, откройся! – Нетушки…

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.

Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин зашла?"… Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один – муж перестанет с ней чем-либо делиться.

Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!" – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно…

"Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать.

Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы ("В другой раз будь внимательнее"), делать замечания за его промахи ("Что же ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы "вдарили" Будет другой раз открываться? – Нет.

Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?

То, что люди боятся открываться, понятно-стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.

Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также асе ваши мысли и чувства.

Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого – существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"…

Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей <Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.>. Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.

Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают.

Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.

Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь".

Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!"

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо".

И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются:

"Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказывай ему. У нас нет секретов друг от друга".

Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и "закрытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью.

В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?

А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких откровенных ненужных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит-И все нормально, семья хорошая, крепкая.

Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.

От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье – это когда тебя понимают".

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.

Кому говорят правду?

Все будет ясно из примеров.

Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница – умница, прекрасно знает дело, а главное – великолепный человек – веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то – не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует – и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.

А вот короткая история: "Клюква в сахаре".

Я пошел гулять с друзьями – видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре – розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились – зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? – Да ну, не купишь?" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться – тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене…

Ее реакция: "Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!" – и смотрит на меня как на врага народа.

На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция.

Но разве мне от этого легче? Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был не прав – но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".

Насколько это трудно – своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь – я знаю по себе. Я свою жену люблю.

Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?" – она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить! "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" – Она скажет: "Да". А на самом деле? – Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? – Я.

Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками:

"Дрались? – Дрались". Отругаешь – на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? – Родители.

И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), – я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что – испепелят, то, видимо, ответ ясен.

Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.

ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО