Текст книги "Сначала бой. Потом вопросы (СИ)"

Автор книги: Никифор Гойда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

Глава 9

Утро снова было хуёвым.

– Лоооорд! – орали с самого рассвета. – Рыбы сдохли!

– Какие рыбы?

– В ведре. Где Додик устроил аквариум.

– Там была лягушка.

– Так это она всех и сожрала!

ИНТЕРФЕЙС: Продовольствие: –3%. Запасы: тухлые. Аппетит: в минусе. Дети: едят землю.

Я сел у костра. Пиздюха пинала дохлого гуся, будто тренировалась. Бек смотрел на небо – искал Бога. Тверд пил из пузыря. Устинья нюхала капусту и плакала.

– Всё, – сказал я. – Идём копать колодец.

– А где? – спросил Демьян. – Тут везде говно.

– Вот и узнаем, где его меньше.

Начали рыть. Трое упали в яму. Один там остался – сказал, что теперь он «жрец воды». Назначил цену за ковш: один хлеб или полминуты поклонения.

ИНТЕРФЕЙС: Колодец: построен. Статус: культовая яма. Вода: мутная, но лучше, чем пить мочу козы.

Пока одни копали, другие копали ещё. Поле под картошку – выкопали. Посадили. Семена были из мешка с надписью «Сраные клубни», но сойдёт.

Пшеницу тоже засеяли. Детей пустили с палками – разгоняли ворон и сами ели зерно.

– Надо мельницу, – сказал Бек.

– Из чего?

– Из того, что не рухнет.

– Тогда делай из веры.

ИНТЕРФЕЙС: Мельница: запланирована. Материалы: вера, отчаяние, 3 доски и дохлый кот.

На фоне всего этого я понял – нас легко выебут. Не в переносном смысле. Соседи, бандиты, ведьмы, крысы на конях – кто угодно.

Поэтому – частокол.

– Кто строит – получает еду.

– А кто нет?

– Еду, но тухлую.

И тут родился квест: «Пойди и найди тухлятину». Условия: минимум двое смертей, максимум – еда на три дня. Отряд: Пиздюха, один подросток с нюхом и бабка, у которой «нос на смерть».

Нашли бочку селёдки. 4 рыбы живые. Остальное – куски истории.

Пиздюха сожрала одну на месте. Подросток блевал. Бабка сказала, что «такая рыба лечит от любви».

ИНТЕРФЕЙС: Запасы еды: +15%. Побочный эффект: запах трупов. Паника: снижена. Аппетит: только у Пиздюхи.

Глава 10

Началось всё с того, что Пиздюха притащила в деревню мешок. В мешке – кости.

– Это что, блядь? – спросил я.

– Трофей.

– С кем ты воевала?

– С козой. Неудачно.

ИНТЕРФЕЙС: Мораль детей: нестабильна. Военная активность: чрезмерна. Внутреннее состояние Пиздюхи: берсеркер с дипломом мясника.

Ладно, проехали. Утром я дал команду – строим мельницу. Без неё мы либо умрём с полными желудками камня, либо заебёмся грызть зёрна.

Бек сплюнул, разложил палки.

– Из этого выйдет не мельница, а памятник хуям.

– Нормально. Главное, чтобы крутилась.

– Как Демьян на прошлой неделе, когда его ужалила пчела в яйцо?

ИНТЕРФЕЙС: Мельница: строительство начато. Уровень надежности: “как получится”. Прогноз: если не упадёт – будет стоять.

Всё шло относительно нормально, пока не появились гонцы.

Двое. На лошадях. В бронзе. С важными еблами.

– Лорд Семён? – спросили они.

– Тут все Лорды, но я – главный.

Один достал свиток.

– По приказу Внешнего Совета ваших земель, вы обязаны отчитаться за численность, налоги, военную силу и...

– Пошёл нахуй.

Молчание. Потом второй:

– Это официально.

– Тогда официально – пошёл нахуй с печатью, подписью и клеймом на жопе.

ИНТЕРФЕЙС: Гонцы посланы. Эффект: +5 к независимости, +10 к ненависти соседей, +∞ к самоуважению.

Уехали. А у нас – бюджет. Начали считать:

– Картошка: растёт

– Пшеница: клюют птицы

– Скотина: жрёт больше, чем даёт

– Люди: не жрут, но жалуются

Я глянул на список нужд:

– Соль

– Ткань

– Мыло (все воняют как блудные трупы)

– Инструменты

– Мозги

Последнего, увы, не было.

Решил ввести первую валюту.

– Всё просто. Кто работает – получает палочку. Палочки – это сила. За палочки – еда.

– А кто палочки делает?

– Я. Я Лорд. У меня – палочная монополия.

ИНТЕРФЕЙС: Экономика запущена. Валюта: “палочки Лорда”. Надёжность: никакая. Возможные последствия: инфляция, революция, самопалочные стартапы.

К вечеру мельница стояла.

Кривая. Скрипела. Крутилась при урагане и молитве. Но стояла.

– Работает? – спросил я.

– Нет, но страшная. Может, к ней мыши не полезут.

Глава 11

Утро началось с вопля: – Ук-ра-ли! Репу! И сушёный бычий хуй!!!

Я вылез из избы, спотыкаясь о собственный гнев. На площади – Устинья, в руках у неё веник, а в голосе – смерть и расплата.

– Кто, блядь, тырит жратву, которую жрать-то тошно?! – спросил я. – Сушёный бычий хуй был стратегическим запасом! – взвизгнула Устинья. – Мы его с прошлого месяца берегли!

ИНТЕРФЕЙС:

Кража зафиксирована.

Украдено:

– 1 (одна) репа

– 1 (один) сушёный бычий хуй

Эффекты: –10 к доверию, +25 к ярости, +50 к желанию ебашить публично.

Я собрал сход. Вышли все: от стариков до Пиздюхи, которая тащила ведро с говном – "на всякий случай".

Посреди собрания появился Демьян:

– Лорд, пора вводить лавку. И бухучёт.

– Ага. И ещё – цепь на сушёный хуй.

Так и сделали.

– Назначаю тебя кладовщиком.

– Почему я?!

– Потому что ты умеешь писать и у тебя ебло тревожное – значит, боишься ответственности.

ИНТЕРФЕЙС:

Создан объект: Лавка-Склад.

Ответственный: Демьян

Защита: слабая, но с угрозой физического насилия.

Чуть позже нашли и вора.

Опять мелкий. У него в штанах – половина репы, во рту – остатки сушёного бычьего достоинства.

– Наказывать, – сказал я.

– Но он ребёнок! – заорала бабка.

– Тем более. Пусть с детства запомнит: хуй не воруют, даже сушёный.

Порка была быстрой и шумной. Народ орал, Пиздюха хлопала, кто-то аплодировал стоя.

С тех пор в лавке появилась табличка:

"Воруй – получишь. Пизды."

Пока народ отходил, я выкатил план:

– Нам нужны доски. Значит, лесопилка.

– А ещё камни. Под фундаменты.

– И ещё кого-то убить, чтобы стало проще.

Бек вздохнул и собрал бригаду. В лесу их чуть не сожрал вепрь, но принесли брёвна.

ИНТЕРФЕЙС:

Построено:

– Лесопилка (производит 4 доски в день)

– Каменоломня (производит 1 проклятие на каждый булыжник)

К ночи деревня обрела вид:

– лавка работает

– склад – с охраной

– надпись на доске: "Только через кладовщика. Даже сушёное дерьмо."

Я сидел, смотрел в огонь. В голове – мысли о порядке, законе, будущем.

Пиздюха тем временем гоняла курицу с куском мыла в клюве.

ИНТЕРФЕЙС:

Прогресс: медленный, пахнущий говном, но уверенный.

Поздравляю. Ты уже почти управляешь деревней. Почти.

Глава 12

Я проснулся от того, что кто-то срал у моего крыльца.

Опять.

Точно не коза – у неё хотя бы стыд в глазах. Это был человек. Пьяный. С довольной рожей.

– С добрым утром, Лорд, – сказал он и шлёпнул лепёху.

ИНТЕРФЕЙС:

Уровень дисциплины: ноль.

Рейтинг управления: «Ты не Лорд, ты дворник.»

В деревне начался запой. Кто-то пил самогон из гнилой картошки, кто-то – из остатков кваса, а кто-то вообще гнал с лошадиного пота. Пили все. Даже Пиздюха ходила шаткая, орала на кур, и те неслись в истерике.

– Всё, блядь. Надо закон, – сказал я. – Хватит жить по приколу.

Собрал сход. Народ трезвый – ноль человек. Но пришли. Кто с кружкой, кто с флягой, кто просто потому что услышал слово «закон» и решил, что дадут пизды кому-то другому.

– Первый закон: не воруй.

– А если очень хочется? – спросил кто-то.

– Тогда пиздюли по уставу.

– Второй закон: не сри у дома Лорда.

– А где тогда срать?

– В сортире. Он есть. Я видел. Я строил.

– Третий закон: не бухать на службе.

– А если я – сам себе служба?

– Тогда штраф. Или веник в жопу.

ИНТЕРФЕЙС:

Законы введены. Эффекты: +15 к порядку, –20 к веселью, +50 к «потенциальной драке».

И драка случилась. Один пьяный крикнул, что «Лорд зажрался, у него хлеб есть», и полез ко мне.

Я втащил. Он врезался в Пиздюху. Пиздюха дала ему по шее. Потом ещё раз. Потом ещё.

Потом мы выяснили, что это был вообще не тот, кто кричал.

– Записать: случайная порка – тоже мера воспитания, – сказал я.

На следующий день начал строить амбар для зерна.

Бек, у которого болело всё, кроме молотка, предложил использовать старую избу.

– Там крыша – как моя жизнь. Протекает и воняет.

– Зато близко к полю. Переделаем.

Амбар начали строить. Демьян писал законы в грязной тетради, которую теперь называли «Кодексом сраного права».

К вечеру в деревне пахло: – дымом

– зёрнами

– страхом перед новыми штрафами

Я сел у костра. Смотрел, как народ пинает трезвого. Это был прогресс.

ИНТЕРФЕЙС:

Введены первые законы.

Начало юридической эпохи. Статус: «Тюрьмы нет, но веник – у входа».

Сводка на конец дня :

Население: 129

Законы: введены (три штуки, одна из них – про срач)

Амбар: строится

Запой: частично подавлен

Мораль: улучшилась, но не у всех.

Глава 13

Утро началось с писка.

Много писка.

Такого, что даже Бек проснулся без ругани – просто с выражением «мы все сдохнем».

Я вышел. В амбаре – хаос. Мешки с зерном грызут. Грызут не как грызуны. А как армия.

– Сука... – прошептал я. – У нас мышиная революция.

ИНТЕРФЕЙС:

Угроза: МЫШИ. Потери зерна: –12%. Паника: +20%. Вероятность «крысиного голода»: высокая.

Позвал Пиздюху.

Она пришла с котом на верёвке.

– Это кто?

– Это Багряный Убийца. У нас с ним пакт.

Кот посмотрел на меня с презрением, развернулся и ушёл в сортир.

– Он будет работать? – спросил я.

– Он уже начал. Вчера убил лягушку.

Я пошёл по деревне. Паника. Куры в шоке. Устинья кричит, что мыши покусали её гуся. Гусь молчит. Возможно, умер.

И тут появился он.

Незнакомец.

Высокий, бородатый, с посохом и взглядом «я вас всех переколю и потом ещё вас самих обвиню».

– Кто ты, блядь?

– Я Варфоломей. Был магом. Теперь – знахарь. Ищу приют.

– А чего вдруг приют понадобился?

– Мою деревню сожгли. Я выжил. Потому что не был дома. Потому что пил в лесу.

ИНТЕРФЕЙС:

Новый персонаж: Варфоломей.

Уровень доверия: низкий.

Уровень подозрения: «мажет травами, но может и ядом».

Я посмотрел на него. Потом на Тверда.

– А ты что скажешь?

– Он варит… мощно. Я нюхал. Я чуть не воскресил свою совесть.

Приняли. Под наблюдение. Жить – в старом сарае. Кот туда же. Пусть привыкает.

К ночи собрание.

Я встал.

– Народ. Зерно жрут. Гуси дохнут. Новый колдун пришёл. Надо навести порядок.

– Веником? – спросила Пиздюха.

– Да. И веником тоже.

Объявил облаву на мышей. Обещал: кто поймает больше всех – получит хлеб. Целый. Не надкусанный.

Дети взялись за дело.

К вечеру – 14 мышей, 1 ласка (ошибка), 2 тапка и кот с травмой гордости.

ИНТЕРФЕЙС:

Мышиная угроза ослаблена. Мораль +10. Запас зерна – стабилизирован.

Варфоломей принял. Вариант: союзник или пиздец.

Я лёг спать с мыслью: хоть раз в жизни веник стал оружием.

Глава 14

С утра было тихо. Подозрительно. Никто не орал, не блевал, не срал на тропу. Даже дети притихли – значит, точно готовят что-то мерзкое. Я вышел из избы и уставился в серое небо.

ИНТЕРФЕЙС:

ВНИМАНИЕ: ДЕРЕВНЯ НАСТУПИЛА НА ПЛАТО РАЗВИТИЯ.

УГРОЗА: СТАГНАЦИЯ.

РЕШЕНИЕ: ПОСТРОЙ ТАВЕРНУ, ЕБАНАТ.

– Что?..

ИНТЕРФЕЙС:

Таверна – место, где:

а) жрут

б) пьют

в) приходят новые лица

г) начинается хаос, но полезный.

Созвал совет.

Бек чесал бороду, Демьян выглядел будто только что проснулся в навозе, Тверд нюхал палец, Пиздюха крутила нож. Всё, как всегда.

– Строим таверну, – объявил я.

– Чё это? – спросил Бек.

– Общественная изба. Где можно нажраться, спать, знакомиться и умирать достойно.

– То есть, как дом Тверда? – буркнул Демьян.

– Только чище. И с табличкой.

– А кто её вести будет?

– Пока все по очереди. Потом наймём. Или заставим. Или оно само появится.

ИНТЕРФЕЙС:

КВЕСТ «ПОСТРОЙ ГАДЮШНИК» АКТИВИРОВАН.

ЦЕЛЬ: ТАВЕРНА.

МАТЕРИАЛЫ: ЕСТЬ.

МОТИВАЦИЯ: ДНО, НО С ЖАЖДОЙ.

Строили быстро. Лесопилка снабжала деревом, камень таскали с каменоломни. Я предложил назвать таверну «Три Пыжа и Один Хуй», но Пиздюха настояла на «ПЫЖЛО-БАР». Никто не стал спорить – у неё новые ножи.

К вечеру стояла избина: большая, крепкая, с очагом, несколькими столами и лавками. На крыше – вывеска из доски с выжженной надписью. У входа – кувшин с хмельной бурдой, от которой ослеп один пёс.

**ИНТЕРФЕЙС:

ТАВЕРНА ПОСТРОЕНА.

БОНУСЫ:

ШАНС НА НОВЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ

ТОРГОВЛЯ

НАЙМ НАЁМНИКОВ

СЛУХИ, СПЕЦИАЛИСТЫ, СЮЖЕТЫ

РЕКОМЕНДАЦИЯ: НАЧНИ ОБЩАТЬСЯ С ПРИШЛЫМИ, НО С ОСТОРОЖНОСТЬЮ – НЕ ВСЕ ОНИ ЛЮБЯТ ЖИВЫХ.**

Ночью в деревне впервые было оживлённо. Улыбки, смех, даже пара песен. Впервые за долгое время никто не умер. Пока.

Я сидел на крыльце, смотрел, как в таверне мигает тусклый огонь, и думал:

это уже не просто выживание. Это начало чего-то похожего на жизнь.

Глава 15

Утро началось не с вопля, а с вони. Причём не той обычной, скотской, а концентрированной, многослойной. Воняло железом, потом, гнилыми досками и каким-то особым душком… человеческого отчаяния.

Это был старый склад. Его открыл Демьян. Точнее, он хотел взять тряпку – а достал дохлую крысу с колбасой во рту. Колбаса, судя по всему, была старше крысы.

– Лорд, – сказал Демьян, держась за ноздри. – Этому складу пришёл пиздец.

– Этому складу пришёл топор, – ответил я. – И гвоздодёр. Разбираем. На дрова, на гвозди, на всё, что не воняет.

ИНТЕРФЕЙС:

Старый склад: демонтирован.

+11 гвоздей, +доски, –3 к морали тех, кто туда заглянул.

Новая цель: Нормальный склад. С дверью. С полками. Без крыс. Желательно.

Пока одна часть деревни разбирала старьё, вторая собиралась у места для будущей кузницы.

Бек ходил кругами и бормотал:

– Надо горн, надо меха, надо хуй знает что ещё...

– Надо тебе веник, – подсказал кто-то из задних. – А то ты неделю не мылся.

Бек остановился, повернулся и молча выронил из мешка десяток гвоздей на землю.

Все сразу поняли: сейчас он будет строить. Или убивать. Или и то и другое.

К вечеру в центре деревни появилась кузница. Кривая, чёрная от копоти, но с работающим горном, наковальней, и даже крышей, которая не текла. Пока.

ИНТЕРФЕЙС:

Кузница построена.

Эффекты: можно ковать инструменты, оружие, чинить лопаты, ломать судьбы.

Бек получил звание: Железный Папа.

Следующим объектом стала баня.

– Старая баня – это сарай с дырой и тазиком, – сказал я. – Хотим жить как люди – моемся как люди.

– Мыться не по статусу, – хрипло буркнул дед. – Я в грязи родился. В ней и сдохну.

– Хорошо, дед. Мы тебя и похороним в тазике.

Баню строили с душой. С веником, с печкой, с парилкой. Даже с крючками на стенах, чтобы одежду не пиздили в процессе.

Когда первая партия вошла – через 15 минут вышли розовые, парящие, как варёные раки. Один даже прослезился:

– Я... я вспомнил, что у меня когда-то была кожа.

ИНТЕРФЕЙС:

Баня построена.

Эффекты: +чистота, +здоровье, –вши.

Дед: в панике. Остальные: в экстазе.

Последним шагом стал новый склад.

С полками, замком, инвентаризацией.

И кладовщиком – внезапно им стал Пиздюха.

Почему? Потому что она сказала:

– Я умею считать. И если кто сунет руку не туда – я её отрежу. Топором.

Все согласились. Даже Демьян, хотя его пальцы дёргались от страха.

Теперь каждое ведро, каждая лопата и каждый бочонок – на учёте.

ИНТЕРФЕЙС:

Новый склад построен.

Кладовщик: Пиздюха.

Зафиксирован эффект: «Порядок через страх».

Вечером я сидел на ступеньках новой бани.

Спина устала, ноги болят, но на душе – приятно.

Кузня дымит, баня парит, склад блестит – по-своему.

А в небе луна – круглая, как жопа у проблем, которые ещё впереди.

Но сейчас – у нас есть железо, пар и порядок.

И это, блядь, победа.

Глава 16

Утро началось с хлопка. Нет, не аплодисментов. Кому тут аплодировать – дохлой крысе или кривому сортиру?

Это хлопнул мешок с мукой. Прямо на голову Демьяну.

Он вылез из белого облака, как привидение со справкой:

– Лорд… у нас осталось 8 мешков. Это – пиздец?

ИНТЕРФЕЙС:

Запасы на нуле.

ВНИМАНИЕ: Экономика деревни в жопе.

Совет: ВВЕДИ НАЛОГ, ДОЛБОЁБ.

Формулировка для народа: «Обязательный вклад в общее благо». Или «Сдавайте всё, пока я не начал резать».

Я встал. Глубоко вдохнул. И пошёл вводить налог.

Собрал народ на площади.

– С этого дня – налог. Еда, материалы, всё, что можешь сдать – сдавай. Это не грабёж. Это выживание.

– А если нет? – пробурчал кто-то.

– Тогда заберём душу. Ну, или курицу. Что найдём первым.

– Я нищая! – визжала одна бабка.

– Отлично. Сдавай нищету. Нам и она пригодится.

ИНТЕРФЕЙС:

Налог введён.

Реакция жителей: 60% – «ну заебись», 30% – «пошёл нахуй», 10% – уже прячут картошку в сортире.

Пока народ считал, сколько зерна можно спрятать в подполе, на горизонте появился странный силуэт.

Пыль, плащ, взгляд как у того, кто убил двенадцать человек просто за то, что они слишком громко жевали.

Это был наёмник.

И звали его, конечно же, Змей.

– Я ищу работу, – сказал он, кидая на землю мешок с чем-то. Наверное, бывшими работодателями.

– Что умеешь?

– Убивать. Молчать. Смотреть, как другие дохнут.

ИНТЕРФЕЙС:

Персонаж: Змей.

Класс: Наёмник.

Уровень: «Ему вообще похуй».

Стоимость: 5 единиц еды в неделю + 1 бутылка чего-нибудь крепкого.

Отказ от оплаты приводит к «спонтанному втыканию клинка в жопу».

Я согласился. Потому что если ты воняешь и у тебя в руках каменная дубина – ты не можешь отказать Змею.

Теперь он живёт в бывшей избе старика. Того, что умер от ужаса при виде крыс и Пиздюхи.

К вечеру подошёл Тверд:

– Лорд, у меня идея. Надо построить казначейство. Чтобы вести учёт налогов, распределять запасы и… ну, считать, сколько говна у нас в наличии.

– Ты уверен, что справишься?

– Нет. Но у меня есть перо, чернила и амбиции.

ИНТЕРФЕЙС:

Новое здание запланировано: Казначейство.

Роль: Центр жлобства и управления.

Ответственный: Тверд.

Уровень риска – высокий. Возможна коррупция. Возможна казнь.

Ночью сижу на крыльце. Смотрю на пламя.

В голове – числа, лица, голоса.

Змей точит нож. Пиздюха гоняет детей. Демьян страдает от налогов.

А я – всё ещё Лорд.

ИНТЕРФЕЙС (на максимальной громкости):

ПОЗДРАВЛЯЮ, ДОЛБОЁБ.

Ты создал налоговую систему, привёл в деревню убийцу и дал бухому лекарю доступ к казне.

Вероятность выживания: 27%

Вероятность весёлого пиздеца: 99.9%

Вероятность, что ты что-то понял: 0.00%

Но ты держишься. И это бесит. Даже меня.

Сводка на конец дня:

Налоговая система: введена

Новый персонаж: Змей (наёмник)

Планируемое здание: Казначейство

Общее настроение: шепчут проклятия, но работают.

Глава 17

Казначейство построили. Кривое, из досок и желаний, но с табличкой:

«Тут хранятся ваши налоги. Не пиздите.»

Тверд сидел внутри с выражением: «я – бог счёта». Перед ним – перо, чернила, и глиняный табель, где были написаны слова «овёс – 2», «репа – 1», «душевные травмы – дохуя».

ИНТЕРФЕЙС:

Казначейство активировано.

Учет: формальный, субъективный, пьяный.

Предупреждение: возможен пиздёж, махинации и пропажа ценностей. Проверка настоятельно рекомендована.

И я, как честный Лорд, зашёл проверить.

– Тверд, а где три мешка муки?

Он моргнул.

– А… это… Демьян унес. На опыты.

– Какие, нахуй, опыты?

– Проверял, можно ли жрать муку с мёдом и не умереть.

– И?

– Он жив. Но обосрался.

ИНТЕРФЕЙС (резко):

Ревизия зафиксировала:

– 3 мешка муки

– 12 яиц

– 1 сушёный бычий хуй (снова)

Статус: кто-то пиздит. Срочно ввести аудит.

Я собрал «экономический совет» – Тверд, Демьян, Бек и Пиздюха. Последняя сразу пришла с верёвкой и костяным ножом.

– Кто пиздит? – спросил я.

– Все на всех смотрят.

– Я сказал: кто. Пиздит.

Молчание. Потом Тверд пожал плечами.

– Ну, все понемногу. Это же… традиция.

ИНТЕРФЕЙС:

Уровень честности: минус сто.

Уровень охуевания: стабильный.

Рекомендовано: ввести должность аудитора.

Требования: жёсткость, агрессия, готовность ебашить за полмешка пшена.

Я назначил Пиздюху. Она счастливо оскалилась.

Теперь каждый, кто сдаёт налог, проходит обнюхивание, обыск и пиздюли профилактически.

В это же время Бек пришёл с идеей:

– Лорд, надо печь. Большую. Чтобы хлеб на всех. И чтоб металл плавить. И чтоб можно было врага туда, если что.

– А что ты построил раньше?

– Печки. А теперь будет Печь. С большой буквы.

ИНТЕРФЕЙС:

Постройка: Большая Печь

Назначение: хлеб, металл, устрашение

Материалы: глина, камень, злость

План: «Сделай так, чтоб пекло, как в аду»

Строили три дня. Тверд таскал воду, Демьян записывал каждый кирпич, Пиздюха орала на всех так, что куры перестали нестись от страха.

В итоге вышло монструозное кирпичное чудище, дымящее, шипящее и слегка дышащее. Ей дали имя – Жаровня-Матерь.

Первое, что испекли – булку, которая весила два кило и могла служить оружием.

Второе – лопату, случайно запечённую вместе с тестом.

Третье – одежду Демьяна, забывшего, что полез проверять температуру внутрь.

К ночи всё устаканилось. Печь дымит. Казначейство под контролем. Пиздюха готовит чёрный список.

Я сел у огня.

И понял: у нас теперь есть система. Да, она воняет, ругается, криво работает и пиздит муку.

Но работает.

ИНТЕРФЕЙС:

Прогресс: ощутим

Финансы: в порядке (почти)

Производство: налажено

Вероятность бунта: понижена

Примечание: я всё ещё думаю, что ты дебил. Но ты удивляешь.

Сводка на конец дня:

Казначейство: построено

Печь (Жаровня-Матерь): построена

Финансовый аудит: введён

Ответственный за аудит: Пиздюха

Экономический рост: условно наблюдается

Смертей: нет, но мука – в опасности