Текст книги "Парсек налево (СИ)"

Автор книги: Нев Ник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Глава 8

В этот раз пришлось немного потратиться. Сорок кредов на скотч и наклейки. Липкая лента ядовитого желтого цвета с загадочной, даже для меня, надписью: 'Деструктивная агрессивная активность. Карантин'. Звучит устрашающе и резко непонятно – зря что ли голову ломал и сочинял. А вот знак биологической и радиоактивной опасности скопировал из информатория – в моей памяти крутятся только земные аналоги. И откуда-то знаю знак 'Сильная трансфоденция', не иначе из проги бывшего электрика? Что означает – понятия не имею.

Мое новое место жительства в самом начале первого пальца – двадцать минут до центра города, всего один шлюзовый переход – это перегородка между районами-отсеками на случай разгерметизации. Все же мы в космосе находимся. На пути к первой арене таких перегородок три штуки, правда, последняя в районе свалки не работает за старостью лет. Впрочем, проход и проезд свободный. Для грузовиков автоматика проезд открывает, а пешеходы самостоятельно протискиваются через двойной тамбур, расположенный рядом с воротами, вручную открывая тяжелую стальную дверь.

Благодаря такому разделению, в этой части тоннеля воздух намного лучше и качественнее, можно свободно дышать без респиратора, хотя, конечно, не такой чистый, как в жилых кварталах.

И подходящий склад для моего проживания я уже присмотрел. Точнее, их несколько, а какой именно, пока не знаю – от хозяев многое зависит. Кто из них согласится сдать мне в аренду несколько сот квадратных метров, желательно бесплатно.

Район здесь поприличнее, но, ни офисов, ни магазинов нет – только склады. И поэтому люди сюда заглядывают редко, и это меня устраивает больше всего. Без любопытных взглядов и вопросов оно как-то сподручнее.

На некоторых дверях висят таблички с названием фирмы и контактным id для связи. То, что надо! Выбираю небольшой ангар фирмы 'Малые и большие контракты от ФВух. ААА00-0А00AА-А00'.

Подготовительный этап включает в себя:

Выращивание багровой плесени. Для придания нужного оттенка использован краситель пищевой (1 кред за пакетик).

Наклейка предупреждающих знаков на стену и ворота. Скотч по всему внешнему периметру склада. (расходы указаны ранее)

Фото и видео съемка объекта подвернувшегося бактериологическому заражению. (68 кредов)

Акт о введении карантина на объекте.

Подписка о неразглашении.

С такими аргументами можно не только бесплатно в аренду склад взять, но ещё и доплату получить. Однако в прямую конфронтацию с законом решаю не вступать, достаточно необходимого минимума. Может мне ещё задержаться придется, а случайно встретить жертву можно запросто – город невелик.

Хорошая подготовка и продуманный план – залог успеха, что и подтвердилось в очередной раз. Хозяин фирмы, одноименный с её названием, господин ФВух, настолько перепугался, узнав о неведомой напасти и стоимости услуг по дезинфекции и дезактивации, что мое предложение провести все работы за счет мэрии встретил как настоящий подарок судьбы. Вручил мне карт-ключ от бокса и пообещал месяц не появляться на складе, пока я сам ему не позвоню.

От попытки вручить скромный презент я отказался с гордым и неприступным видом, впрочем, от бутылочки марочной настойки не стал отбиваться, чтобы не вызвать подозрения.

– Приложите палец сюда. Теперь вы официально предупреждены о недопустимости разглашения информации второй степени секретности. За нарушение – штраф 3400 кредов.

– Конечно, конечно. Я все понимаю!

Директор ФВух услужливо тыкает пальцем в экран, не подозревая, что смысла в этом действии нет никакого – такой функции на моем планшете просто нет. Бюджетный вариант за шестьдесят восемь кредов, даже без голографа. Зато экономичный и удобный, и что самое замечательное – розетка не требуется! Встроенный энерго-генератор заряжает аккумулятор за счет вибрации при ходьбе. Положил в карман, и забот не знаешь – он ещё и от тепла человеческого тела заряд получает, и от освещения. Можно и электричеством через 'вай-фай', но за это уже платить придется.

Местные аборигены такими примитивными устройствами пользоваться брезгуют – только для совсем уж бедных, либо для бюджетников – но для моей легенды в самый раз. Хотя, будь у меня свободные деньги – взял бы комп-браслет с голографическим построителем! Последний писк моды – но две тысячи кредов как с куста!

Впрочем, мой планшет по земным меркам тоже вундер-плюшка, всем гаджетам гаджет. В обычном состоянии он размером со спичечный коробок, но вдвое тоньше. Очень удобен для хранения и переноски, места не занимает и практически ничего не весит. Как же на нем можно хоть что-то рассмотреть, или прочитать? Все очень просто – он масштабируется! Достаточно потянуть за углы, расположенные по диагонали, и он растягивается до размеров листа А4.

Единственное, с чем пришлось помучиться – с управлением. Пока разобрался, пока понял принцип работы – чуть мозги не вскипели. Смотришь на экран, а изображение по нему плавает, вертится и самопроизвольно увеличивается или уменьшается. Рябит так, что сосредоточится невозможно. Закрыл один глаз – изображение перевернулось вверх ногами. Открыл – вернулось обратно. Оказалось, что управление 'по умолчанию' завязано на движение зрачков, а также на мимику лица – представляю, как оно будет работать, если я по привычке выражусь на русском фольклорном!

Предупредил господина ФВуха, что часть имущества может быть повреждена или испорчена во время дезактивации, на что он отреагировал довольно спокойно – на складе давно уже нет ничего ценного. Собственно, по этой причине я и выбрал объект для экспроприации – видно было, что ангар пустой и давно не используется. Иначе никто бы не отдал мне его просто так.

Помещение, которое мне досталось, площадью триста квадратных метров – пустые стеллажи, контейнеры, какие-то ящики и рулоны. Непонятные механизмы, частью разобранные и приятный сюрприз – погрузчик в виде экзоскелета с четырьмя руками-манипуляторами! Очень надеюсь, что рабочий!

Но самая приятная находка – отдельный застекленный офис с комнатой отдыха! Диван, стол, несколько шкафов и даже душевая кабина с ультразвуковой очисткой и сухим паром. В наличии собственный парофильтрат, причем не абы какой, а мощный стационарный. Правда, ничего из перечисленного не работает – электричества нет, но я же, не абы кто, а начинающий техник и энергетик. Неужели не смогу найти рубильник?

Оказалось не все так просто, как я надеялся. Никакой электрической проводки здесь не оказалось. Пришлось рыться в справочниках и инструкциях, чтобы разобраться в этом странном природном явлении. Выяснилось, что энергия к приборам подается дистанционно – что-то похожее на роутер, только раздает не вай-фай, а электричество на расстоянии. Надо же, до чего дошел научный прогресс восхитился я, но тут же выяснилось, что этот способ эффективен только на коротких расстояниях и при условии прямой видимости источника и прибора-потребителя. А на большие расстояния, как и у нас, используются провода и кабеля.

– Пфф! Тоже мне, развитая космическая цивилизация. Оказывается, не далеко вы от нас ушли.

Получив сокровенное знание, я понял ошибку и принялся за поиски источника электричества. Ага, вот этот прибор и есть то самое, что мне нужно. Есть ещё несколько поменьше, так называемые 'ретрансляторы', чтобы всю территорию склада покрывать, но этот самый большой и к нему подходит тот самый кабель. Я даже обрадовался, словно старого знакомого из прошлой жизни встретил – не люблю эти новомодные штучки с невидимым излучением. Ни тебе пощупать, ни перерезать, ни подсоединится мимо счетчика.

Радость от находки оказалась недолгой. Электричество здесь платное, и для активации требуется приложить пальчик к регистратору учета, чтобы указать id и привязанный к нему локальный счет. Не думаю, что это сильно дорого – я же не собираюсь сваркой баловаться или аккумуляторы на грузовики заряжать, но светить свое имя в счетах из, не совсем законно, захваченного офиса категорически не хочется.

Что делать в такой ситуации знает почти каждый, уважающий себя, россиянин мужского пола. Если есть халявный провод, то к нему всегда можно присоединиться. Желательно до того, как он попадает в счетчик – зачем зря умножать энтропию в бухгалтерии электрической компании. Нет, я, конечно же, чисто теоретически это представляю, но попробовать мне никто не мешает.

Ещё раз сверяюсь с инструкцией, а она утверждает, что обрыв провода не приводит к замыканию, и, отчаянно зажмурившись, перерезаю провод.

– Вот, что значит – настоящий профессионал! – похвалил сам себя, за неимением других восторженных зрителей.

Однако, 'настоящий профессионал' оказался не способен понять, что же нужно дальше делать. В моем представлении внутри кабеля должны находиться провода. С них нужно срезать изоляцию и подсоединить к другим таким же. Этот же инопланетный шланг оказался абсолютно не похож на своего земного собрата – внутри он заполнен какой-то пластиковой массой, без малейших признаков медной или стальной проволоки. Он точно электричество передает?

Снова полез в справочник. Оказалось – да, именно электрический ток оно и доставляет к потребителю, только внутренне наполнение другое. И электричество не обычное прямого или переменного тока, а векторно поляризованное! Чем оно отличается от нашего понять не в моих силах, но зато в устройстве сердцевины кабеля разобрался довольно быстро и без особого труда. Ничего сложного – три, пять или семь слоев проводника, в зависимости от марки, типа и сорта, а между ними также слоями изолятор. Все это закручено в виде спирали или 'косички' – да это же разновидность, знакомой мне по первым урокам чтения, витой связки! Осталось найти паяльник и дело в шляпе.

Найти паяльный агрегат не удалось, пришлось покупать. Относительно недорого – восемьдесят инопланетных рублей, но для моего бюджета серьёзный урон. Утешает, что он мне ещё пригодится – пора обзаводиться собственным инструментарием. Правда, пришлось брать полуавтомат, но так даже лучше – практические умения наработаю и учиться проще.

Полдня тренировался на безопасном и обесточенном куске кабеля, и только когда начало получаться без ошибок, подсоединился, наконец, к энергоцентрали. Причем с первой попытки!

Зажегся свет, парофильт заурчал приятным утробным звуком – я понял, что сделал это!

Какое счастье этот ультразвуковой ионизирующий душ! Ни в какое сравнение с опостылевшей сухой пеной не идет. Два часа мылся – не мог оторваться.

Наконец, впервые, за последнее время выспался и поэтому, утро встретил бодрым и готовым к трудовым подвигам и свершениям. Итак, приступим. Что у нас здесь?

Погрузчик малый автономный, тип 0А. Модель устаревшая, но до сих пор распространенная. Грузоподъемность до трех тонн, время непрерывной работы до 60 часов. Четыре манипулятора, управление тактильно-визуальное. Посадочное место экзоскелета позволяет работать в скафандре – агрегат мне нравится все больше и больше. Осталось освоить его, и можно смело искать работу с вполне реальными шансами на успех – профессия грузчика востребована во всех космопортах и верфях.

Оптимизм мой заметно поубавился после того, как я залез внутрь и попытался оживить аппарат. Не буду описывать свои мучения, но пройти хотя бы десять метров, не завалиться при этом или не застрять, получилось лишь через три часа. Взмок и устал, словно на своем горбу эти три тонны перетащил. Потом пришла пора осваивать манипуляторы, и стало понятно, что настоящие мучения только начались. Шесть часов понадобилось, чтобы снять контейнер с полки, не обрушив стеллаж, не зацепившись манипулами, и даже не уронив в последний момент на пол.

Причина таких трудностей и мучений обнаружилась в справочнике по эксплуатации. Фраза, которая похоронила все мои радужные надежды, звучала так: 'Практическое обучение разрешается после восьмидесяти часов тренировки в капсуле полного погружения по программе, разработанной компанией изготовителем'.

Представляю, сколько мне потребуется времени, чтобы научиться сносно управлять этим агрегатом, если предварительная подготовка на тренажере полностью отсутствует!

Вариант с обучением в виртуальной капсуле отметаю сразу – цены стартуют от двухсот кредов в час. Поинтересовался сразу, как только прибыл сюда – хотел исправить перекос в знаниях, но таких расходов мой скромный бюджет не потянет ещё долго.

Придется брать умения, штурмуя их в лоб – терпением, упорством и трудолюбием. Месяц бесплатной аренды и неограниченный лимит на энергию дают скромную надежду на успех.

Пока же надо отдохнуть и развеяться, а заодно провести идеологическую диверсию, психологически подготовив будущих работодателей к моему появлению. Рассуждая логически, даже научившись управлять погрузчиком, ценным работником автоматически я не стану. Чуть выше плинтуса приподнимусь в местной пищевой иерархии – не более. Питать иллюзии, что меня с распростертыми объятиями возьмут на приличное место, неразумно. Скорее всего, за половину минимальной зарплаты и на самую неблагодарную работу – и то, если сильно повезет.

Однако не в моих правилах уповать на одну лишь удачу, да ещё с мизерной вероятностью, поэтому формирую свое будущее своими руками. Или ногами – поскольку все приходится делать пешком, наматывая десяток километров в сутки.

В моих планах устроиться на работу в судоремонный док, цех или мастерскую. Если не считать военных, у которых свои ремонтные мощности на шестом 'пальце', то все основные и самые крупные доки находятся на втором отростке – здесь можно заказать капитальный ремонт для средних и малых судов, и даже крупнотоннажных, но отдельными секциями. Наряду с контрабандой и торговлей, судоремонт – важнейшая статья доходов города и компаний. И заработки в этой сфере в полтора раза выше, чем у обслуги и бюджетников.

Идея моя проста и незатейлива. Если моя квалификация, как работника, не соответствует требованиям рынка, то надо понизить эти требования. Если на производстве будет не хватать профессиональных рабочих рук, то возьмут первого попавшегося. Но как это сделать, если свободных вакансий в городе практически нет? Ответ очевиден: надо создать новые, высокооплачиваемые новые рабочие места! Поскольку завод или цех построить я не в состоянии, то придется их сделать виртуальными, впрочем до того момента, пока обман не выявится – они ничем не хуже настоящих.

На каждой остановке общественного транспорта по всей длине второго отростка наклеил плакаты следующего содержания:

'Холдинг 'Оптимальные судостроительные решения' в связи с началом строительства верфи приглашает на работу: кораблестроителей 2-4 разряда, монтажников, технологов, формировщиков, операторов реакторных отделений, дефектологов, водителей погрузчиков и разнорабочих. Заработная плата от 3000 до 8000 кредитных единиц в неделю. Резюме направлять на почтовый Id: А00АА0-00А.'

Остальное – дело техники. Почти все соискатели, приславшие резюме, кроме, совсем уж никчемных, получают предварительное согласие о приеме на работу в знаменитую корпорацию (название взято из информатория). Даже если они схитрят, и не сообщат своему работодателю, что скоро уходят на новое место с более высокой оплатой, то слухи о новой стройке, все равно, достигнут ушей владельцев предприятий. Если они не совсем заторможенные, то логически рассудив, предположат, что скоро останутся без значительной части работников. И... не станут отказываться от новичка, хотя бы ради подстраховки.

– Судьба – жестокая злодейка, – тянет меня на поэзию и меланхолию после очередного, десятого по счету, отказа. Ладно бы выслушали, проверили мои умения, к слову, весьма посредственные, так нет же – сразу посылают вдоль по пальцу, образно выражаясь. Если и здесь откажут, то плюну на поиски работы и займусь продажей гравитации – это у меня лучше получается.

– Добрый свет! – это аналог местного 'здравствуйте'.

Пожилой мужик стимпанковской наружности в стильном, но потрепанном комбинезоне, в плечах меня вдвое шире, вместо ответа мрачно смотрит на меня, ожидая продолжения. В глазах немой укор: 'Чего приперся?'

Судя по размерам помещения – предприятие небогатое и оборот невелик, ангар всего метров сто на двести – до этого попадались цеха на десяток гектар площадью, впрочем, мне сейчас не до жиру – хоть куда-нибудь устроиться.

Сбиваясь и немного волнуясь, выкладываю цель своего посещения.

Вопреки ожиданию, меня не отфутболивают сразу и далеко.

– Сертификаты, свидетельства, рекомендации?

Печально пожимаю плечами – ничего из перечисленного предъявить не могу.

– Опыт работы?

И опять, нет.

– Сколько часов на тренажере, по каким прогам?

– Пока ноль. Из кредитного долга неделю как, – честно признаюсь, чтобы не выглядеть полным... недотепой.

– По биостимуляторам допуска тоже нет? – неожиданно развеселился будущий работодатель. – Кем же ты собираешься работать? С таким багажом знаний и умений тебе только директором фирмы – других вариантов не вижу!

Издевается. Понятия не имею, о каких стимуляторах и биодобавках речь – я на вакансию техника претендую, а не врача.

– Могу управлять погрузчиком малым автономным, тип 0А. Продемонстрировать?

– Надо же! И каким образом ты научился им управлять? Без тренажера и без знаний по специальности? – искренне удивляется начальник цеха.

– По инструкции. Прочитал, залез внутрь и научился потихоньку, – выдал чистую правду. И зря.

– АААА! Держите меня, я сейчас печень от смеха разорву себе. По инструкции!!! Выучился!!!

– Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать, – сделал вид, что обиделся

Мастер заканчивает ржать, и соглашается посмотреть на такое чудо.

– Подожди секунду, я сейчас народ кликну. Когда ещё такое представление увидят!

Через несколько минут появляются ещё двое зрителей, вызванных по селектору. Однако, показательное выступление не произвело ожидаемого эффекта. Несколько коряво, но без грубых ошибок. Взял пустой контейнер с пола, переставил на стеллаж, после чего вернул погрузчик на прежнее место.

– И в чем хохма? Зачем звал? – недовольно бурча, разочарованные зрители отбыли обратно, оставив нас наедине с бригадиром.

– Дык, говоришь, что прочитал инструкцию, залез в скелет и научился?

Опять пожимаю плечами, не доказывать же, что не верблюд.

– Ладно, не хочешь правду говорить – твое дело. Но взять тебя на работу я не могу.

Придется выкладывать последний козырь.

– Вы можете платить мне меньше, чем положено. Например, на треть меньше, чем положено!

Откаты, они во всех цивилизациях известны – можете не сомневаться.

– Это само собой, – отмахнулся от 'щедрого' предложения мастер. – И не треть, а половину. Но дело в том, что с твоими профессиональными умениями от тебя никакой пользы не будет. Не вижу смысла тебя брать – уборщик на складе мне не нужен, а больше ты ни на что не годишься.

– Может, учеником возьмете? – упал я ниже некуда. – Я быстро учусь! Дайте хотя бы один шанс.

– Вот когда выучишься, тогда и приходи, – усмехнулся буржуй в лицо пролетариату.

Но неожиданно проявил великодушие.

– Хочешь шанс? Без проблем! Сними вот тот контейнер с верхней полки. Прямо сейчас. И можешь завтра выходить на работу.

Он издевается? Или проверяет на сообразительность? Ящик, который надо снять, находится на высоте примерно в шесть метров. Но проблема в том, что малый погрузчик имеет максимальную рабочую высоту подъема манипулятора всего в четыре метра – я это точно помню из инструкции. Сообщаю об этом факте экзаменатору.

– Все правильно. Инструкцию по эксплуатации ты читал – маленьких плюс в твою пользу. Но задание остается в силе. Именно этим погрузчиком ты должен снять именно этот ящик с этой полки, с высоты двенадцать локтей.

– Это невозможно! Манипулятор не достанет.

– Я дал тебе шанс – ты его не использовал, – мастер разворачивается. Давая понять. что разговор окончен.

– Подождите! Можно поднять уровень пола, отсыпать щебнем, например!

– Ты видишь здесь щебень? – хмыкает механик. – Но попытка хорошая. Соображаешь быстро.

– Так что я прав? – раньше времени обрадовался я.

– Нет, конечно. Задание было четким и ясным – снять ящик прямо сейчас именно этим погрузчиком. Ты его не выполнил, но за настойчивость и сообразительность, я все, же дам тебе шанс на будущее. Как только будешь готов продемонстрировать этот фокус – приходи и покажи. Сможешь – работа твоя. Не каждый профессионал на это способен.

Вот так и закончился мой день. Странно и безрезультатно.

Осталось выяснить, в чем же секрет фокуса. Поиск в информатории и тщательное изучение инструкции ничего не дали. Не может погрузчик прыгать и летать, как и работать манипулой на высоте выше предельной, обозначенной в тактико-технических данных. Не поленился, проверил запас хода штока манипулятора – может там программное ограничение, а на самом деле, он дальше выдвигается. Но, к сожалению, ни одного лишнего сантиметра в запасе не осталось – выдвинут до предела.

Должна же быть отгадка! Мастер производит впечатление честного и порядочного человека – не будет он издеваться над несчастным гастарбайтером. Или будет?

Надо дать мозгам отдохнуть – поэтому залезаю в скелет и начинаю ежедневную тренировку, авось что-то и придет в голову. Как ни странно, пришло!

Вечером следующего дня я стою на остановке, дожидаясь окончания смены. Два часа ожидания и наконец, появляется, нужный мне, объект – один из вчерашних зрителей. Спорю о четвертной билет против медного пятака, что этот господин точно знает, как снять ящик с верхней полки!

– Добрый свет! – подсаживаюсь на соседнее сидение рядом с объектом вербовки.

Приятной наружности, лет тридцати, выше среднего роста – впрочем, здесь часто встречаются настоящие гиганты за два метра ростом.

– Добрый, – явно не узнает будущий коллега, впрочем, он меня вчера лишь мельком видел внутри скелета.

– Нужна ваша консультация. Не бесплатно, конечно, – достаю бутылку марочной настойки, доставшейся от господина ФВуфа в качестве презента.

– Хорошая вещь, дорогая, – оценив этикетку, вопросительно посмотрел на меня. – Секреты и информацию по фирме не продаю.

– Слава богу, не нужно! Мне бы ящик с верхней полки, с высоты шесть метров снять при помощи малого погрузчика.

Клиент облегченно улыбается:

– Вспомнил! Это ты вчера на погрузчике был. Старый Рама опять над новичками издевается! Никак не успокоится.

– Так вы мне поможете? – вернул я собеседника в деловое русло.

Но тот вздохнул и печально оторвал взгляд от бутылки.

– Не хочу расстраивать, но даже если раскрою секрет трюка, то выполнить его тебе не под силу.

Была, не была, рискну – не очень мне и нужна эта настойка, даже если без пользы пропадет.

– Получится или нет – это как повезет, но попытаться я обязан. Поэтому забирайте бутылку и рассказывайте в чем подвох.

– Хванн, – вместо ответа представляется попутчик. – Настойку выпьем вместе, после того, как ты выйдешь на работу. А секрет не слишком сложный – достать ящик можно, уложив подъемник на бок. Представь, что ты развел руки в стороны. Опираешься двумя манипуляторами об пол, двумя другими достаешь контейнер. Размах в ширину – 13 локтей, а высота стеллажа 12 – как раз хватает.

Ничего себе, эквилибристический номер! Балансируя на двух лапах, лежа при этом внутри скелета на боку, на высоте трех метров от земли, и болтая ногами без опоры в воздухе, вытянуть до предела две другие манипулы, зацепить ими тяжелый стальной контейнер весом в тонну. А если он грохнется на меня сверху?

– Запросто! – подтвердил мои опасения новый знакомый. – Надо долго и упорно тренироваться. Сначала вообще без ящика – научиться держать равновесие, затем с пустым контейнером на малой высоте, затем по нарастающей. Пятьдесят часов на тренажере должно хватить.