Текст книги "Наши хорошие подростки"

Автор книги: Нелли Литвак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Как со взрослыми

Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.

Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» – спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка – это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»

Одним из первых читателей этих страниц была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.

Кстати, в каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым? Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье – с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми – это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только понятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я – зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я – где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»

Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.

Мы не крутые. Нам это не надо

Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это – огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета – не надо этого делать!

Это ниже нашего достоинства – подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины – найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право – быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!

Как найти темы

Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.

О чем же тогда говорить? Как и с друзьями, можно говорить о своих или их делах, а можно говорить о чем-то отвлеченном и содержательном. Я попробую рассказать, как можно выйти на эти разговоры с подростком.

«Ну, как дела?» Запреты и зацепки

Я не открою вам секрета, если скажу, что люди, как правило, больше всего любят говорить о себе. Ваш взрослый ребенок, скорее всего, не исключение. Но, к счастью, и вам больше всего хочется говорить о нем!

Теперь все зависит от того, насколько близко вы знакомы с подробностями жизни своего ребенка. Если вы много про него знаете, то можете дальше не читать. Вам и так понятно, о чем разговаривать. Как с подружкой, как с другом, можно говорить о мелких продолжениях вчерашних новостей. «Ну что, Дима уже вышел в школу или все еще болеет?» «Контрольная по химии была такая, как ты ожидала, или Ирина Николаевна опять вам что-то сложное нахимичила?»

А если вы не знаете никаких особых деталей? Тогда надо представить себе, что перед вами взрослый, с котором вы почти не знакомы. Понятно, что бесполезно спрашивать его: «Ну, что было в школе?» Вообразите себя на его месте. Допустим, вы разговариваете с человеком, которому вы обычно ничего не рассказываете в подробностях. Как бы вы ответили на вопрос: «Ну, что было на работе?» Правильно, «ничего особенного». Этот ответ совсем не значит, что ребенок вам не доверяет! Вы очень близкий человек для вашего ребенка. Он вас обожает, а вы его. Вы просто пока не входите в круг людей, с которыми он ведет непринужденные разговоры о мелочах, и нужно немножко поработать, чтобы у вас возникла привычка непринужденного ежедневного общения. Сейчас вам нужна зацепка, которая позволила бы задать мелкий конкретный вопрос. Но вы не можете спросить, вернулся ли Дима в школу после болезни, если вы не знаете, что ваш сын дружит с Димой и что Дима болел.

Можно начать с нейтральных тем: найти интересную новость, рассказать что-то про людей, которых он знает, или про себя. Обсуждать нейтральные темы с подростком очень интересно. У них на все свой взгляд и очень много смешных идей. Но о содержательных разговорах – следующий раздел, а сейчас наша цель – все-таки узнать, как дела! Значит, нужно искать зацепку, которая бы позволила задавать мелкие конкретные вопросы.

Если вы ищете, то всегда найдете. Например, если ваш подросток слушает современную музыку, то можно в машине попросить его выбрать радиостанцию, которая ему нравится. Дальше слушайте вместе песни и говорите спокойно, что вам нравится, а что нет, и спрашивайте его. Если песня вам понравилась, то можете спросить, кто исполнитель. Можете разузнать про его любимых исполнителей и попросить дать послушать через наушники на его плеере. У ребенка начнет развиваться рефлекс, что с вами можно общаться просто так. Дальше можете дома попросить: «Дай, пожалуйста, маме послушать песню, которая мне тогда понравилась в машине». Получится маленькое продолжение. Можно спросить, что нравится его друзьям, и вот вам уже известна пара имен и кое-какая информация.

Не знаю как с мальчиками, а с девочками я случайно наткнулась на изумительный прием: фотография класса. Найдите недавнюю фотографию класса вашей дочки и начните вместе ее разглядывать. «Ну, это Вика, ее я знаю. А это кто? Ой, какой симпатичный мальчик!» Может, дочка скажет: «Ты что, какой он симпатичный! Это же Ванечка Родионов, он противный, фу, мама, какой ужас!» На это можно возразить: «Ну не знаю, по-моему, симпатичный. Сама увидишь через годик. Ну, а ты считаешь, какой мальчик симпатичный? Этот? Да, этот и, правда, красавчик. А его как зовут?» И так далее. В результате у вас непринужденный разговор, а под конец – миллион зацепок. Например, если вы запомнили, что у вашей дочери хорошие отношения с модницей Дашей, то в следующий раз можно спросить: «Ну что, понравилась девочкам твоя новая кофточка? Что сказала Даша?»

Если у подростка серьезное хобби, то у вас нет проблем с темой. Поспрашивайте об этом хобби, узнайте детали. Дайте ребенку что-то вам объяснить на эту тему.

Пробуйте во всех направлениях и копите зацепки. Когда у вас будет несколько удачных тем, то разговор будет начинать все проще, и все непринужденнее будет этот разговор проходить. Не бойтесь высказать свое мнение, пошутить, спросить совета. Не забывайте, что перед вами взрослый друг. Его нельзя судить, ругать, воспитывать, это другой жанр. Зато с ним можно просто пообщаться для своего и его удовольствия.

Содержательные разговоры

В свое время я часто разговаривала с родителями, бабушкой и дедушкой на отвлеченные и вполне серьезные темы: про историю, искусство, книги, науку, природу, политику, про их работу и мало ли что еще. Я много почерпнула из этих содержательных разговоров со взрослыми. Конечно, я была отличница и так далее, но мне кажется, что почти все подростки, несмотря на кажущееся пренебрежение к любой серьезной информации, по своей природе очень любопытны. Поэтому не бойтесь говорить с детьми на разные просветительские темы. Поверхностный слой пренебрежения, на который вы натыкаетесь поначалу, ровно ничего не значит. Достаточно небольшого и доброжелательного нажима с вашей стороны, и эта тонкая корочка льда сломается, высвободив бурный поток любознательности и идей. В подростках масса позитивной энергии, и при желании ее нетрудно превратить в живой интерес к содержательным разговорам.

Здесь есть только одно условие. Если вы хотите рассказать ребенку или обсудить с ним что-то информативное, то этот разговор должен проходить на достойном уровне. Вы должны проявить знание дела. Вы не можете быть дилетантом в обсуждаемом вопросе. Более того, обсуждать этот вопрос с вами должно быть интересно. Найти тему для такого разговора нетрудно. Выберете что-то такое, что с вами обычно с интересом обсуждают взрослые. Что-то такое, в чем вы хорошо разбираетесь или о чем только что прочитали.

Например, вы экономист или работник банка. В новостях каждый день только и слышно: «Кризис, кризис». Подумайте, подготовьтесь, и в подходящий момент скажите подростку: «Ну вот, опять про кризис. А ты, вообще, представляешь, почему и откуда этот кризис взялся? Как ты думаешь?» И если он вяло отвечает: «Откуда я знаю?» – или равнодушно дает короткое полуправильное объяснение, то вы можете смело садиться на своего конька. «Да ты что! Чему вас в школе учат?!» (так всегда начинал разговоры такого типа мой папа; хотя для усвоения его энциклопедических познаний не хватило бы никакой школы). И дальше: «На самом деле это очень интересно, я тебе могу объяснить, и ты все поймешь. Как ты думаешь, у какой страны мира больше всего долгов? Нет, не у отсталых стран Африки. Нет, не у Восточной Европы. Больше всего долгов у Америки! Вот там-то кризис и начался». Дальше объясните все доходчиво и интересно, как обещали.

Можете, кстати, не искать нужного момента, а заранее договориться о времени, например завтра после ужина. Повторяю: вам придется заранее продумать, как и что вы будете рассказывать. Но я клянусь, что подросток будет слушать вас с интересом! Более того, в этот момент он проникнется особенной гордостью за вас и уважением к вам.

В принципе можете безо всякой особой подготовки, взять и весело рассказать о своей работе, показав взгляд изнутри. Так, от мамы я с детства много узнала о подноготной телевидения. Это было страшно интересно! А моя бабушка вообще непревзойденный мастер содержательных разговоров с подростками. Она проводила со своими учениками тематические вечера, нас она водила в музеи и четыре года подряд собирала компанию из трех внучек и двух наших подружек у себя дома, чтобы рассказать нам что-то содержательное и интересное.

К содержательному разговору необязательно много готовиться, и разговор этот необязательно должен быть очень серьезным. Например, в той же машине, можно поговорить о машинах. «Какая машина тебе нравится? Ой, а смотри, эта какая красивая, это самая последняя модель. Но, говорят, коробка передач у них неудачная. А эта о-о-очень старая, их уже в начале девяностых перестали выпускать. А ты знаешь правила? Понимаешь, например, почему я сейчас уступил дорогу этому белому жигуленку?»

Еще можно посмотреть вместе серьезное кино. Только выберете фильм очень качественный и захватывающий. Еще можно прочитать книгу, которую только что прочитал ваш ребенок, и обсудить ее. Причем, если ребенку книга понравилась, а вам – не очень, не бойтесь честно высказать свое мнение, но обязательно приведите аргументы. Опять же, получится содержательный разговор. Можно, наоборот, подсунуть подростку книгу, которая понравилась вам. Можно сходить вместе в театр на хорошего актера. Вариантов очень много, и все они почти беспроигрышные.

Есть еще одна прекрасная идея, на которую с восторгом откликнется подросток: вместе съездить в какой-нибудь интересный город, да хоть в Москву или в Питер. Подготовьтесь, почитайте про основные достопримечательности. Заранее продумайте программу (это, кстати, можно сделать вместе с ребенком). Необязательно планировать слишком много и потом бегать, задрав хвост. На каждый день наметьте одно большое или пару маленьких культурных мероприятий (собор или музей). Остальное время посвятите кафе, магазинам, театрам, просто помотайтесь по улицам. В такую поездку подростка могут свозить только родители! Поверьте, ребенок оценит это и будет вам благодарен. А по дороге у вас будут бесконечные возможности для общения, и появится море общих тем. Вы сами получите удовольствие оттого, каким взрослым стал ваш ребенок, как легко с ним стало путешествовать – настоящий друг! Я очень люблю такие поездки. Так делают еще некоторые мои друзья, и у них у всех прекрасные доверительные отношения с детьми.

Содержательные разговоры дают подростку новую пищу к размышлению, развивают его и увеличивают его уважение и доверие ко взрослым, которые делятся с ним всей этой интересной информацией. Не пренебрегайте интеллектуальным общением с подростком. Это то, что можете дать вы и не могут дать его друзья. Вы сами удивитесь, сколько в таком общении позитивного и как оно способствует вашим хорошим отношениям!

Слушать, одобрять, жалеть, помогать

Допустим, вам хочется, чтобы подросток побольше рассказывал о себе. И допустим, вы даже нашли общие темы. Теперь, ключ к успеху – ваша правильная реакция на то, что вы услышите. И здесь все очень просто, и принцип тот же. Не забывайте ни на минуту, что в разговорах подросток – уже совсем взрослый, и ведите себя соответственно. Подумайте, какие качества вы сами цените в собеседниках, и старайтесь проявлять именно эти качества.

Взрослых не принято перебивать. Вот и не перебивайте. Если подросток что-то рассказывает, слушайте внимательно и до конца. Мы очень любим, когда нас внимательно слушают. Подростки любят то же, что и мы.

Очень важно, чтобы ваше ежедневное общение проходило в положительных тонах. Подросток не будет ничего вам рассказывать, если он все время будет натыкаться на критику и требования. В разговорах должно найтись место одобрению и похвале. В первой части я написала, что ругать подростка бесполезно. Но если дети не хотят воспринимать нашу критику, то это не значит, что и к нашему одобрению они равнодушны. Критика неприятна сама по себе, не только от родителей. Опять же, перенесите ситуацию на себя: вы любите, когда вам делают замечания? Зато похвалу мы готовы принять от кого угодно! Вспомните хотя бы пресловутую ворону и лисицу.

Я уверена, что мы должны видеть положительное в наших детях и открыто показывать им наше одобрение. Подростку очень приятно, когда родители им горды и довольны. Если не верите, проведите маленький эксперимент: похвалите подростка и понаблюдайте за реакцией. Повод найти нетрудно. Допустим, ваша дочка увлекается модой. Тогда попробуйте разок похвалить ее макияж и одежки. Я вам обещаю, что она будет рада это слышать и не побежит переодеваться! Если ваш сын – аккуратист (а такие бывают!), то скажите ему между делом: «Надо же, какой у тебя всегда порядок в комнате! Как это тебе удается? Все мои подруги стонут, что у их детей в комнате черт ногу сломит. Я только отмалчиваюсь, мне про твою комнату даже рассказывать неудобно!» Честное слово, ему будет приятно. Если вы заглянули дочери через плечо, когда у нее на экране компьютера была открыта ее страничка «В контакте», то можно сказать: «Какая у тебя “В контакте” хорошая фотка! И 130 друзей! Ничего себе! Откуда у тебя столько друзей?!» Если у вас нет повода похвалить ребенка, создайте этот повод сами. Например, позвоните сыну с работы и скажите: «Сынок, бабушка что-то сегодня разболелась. Будь добренький, позвони ей, поспрашивай, как она. Только позвони прямо сейчас, ладно? А то потом начнется ее любимый сериал. Договорились? Сделай, пожалуйста. Прямо сейчас, хорошо?» А потом вечером скажите: «Молодец, что сразу перезвонил бабушке. Она была очень рада, звонила мне хвастаться вся счастливая» Сын, возможно, вяло ухмыльнется, но будет доволен. Еще можно похвалить песню, которую он слушает, похвалить его друзей (не важно, за что), похвалить за хорошие оценки (даже если вам повезло, и оценки всегда хорошие). Это простой закон Дейла Карнеги, который безотказно работает на взрослых, но распространяется и на взрослеющих детей: одобрение располагает и вызывает доверие. Потому что наши дети, так же как и мы, верят, что они достойны всяческих похвал.

Хвалить приятно. Но бывают ситуации, когда хвалить не за что. Что делать, если ваш ребенок признается вам, что он где-то обманул, кого-то подставил или даже просто списал контрольную? На мой взгляд, в этот самый момент ваш разговор решительно переходит из разряда общения в разряд воспитания. К черту беседу на равных правах! Вы – умный родитель, перед вами – неопытный ребенок. У вас проблема, и, возможно, ее надо решать (см. первую часть). И тем не менее если вы дорожите доверием своего ребенка, то обязаны гарантировать ему свою снисходительность. Подросток должен бояться самой проблемы, а не вашей на нее реакции. Вы можете отреагировать строго и даже жестко, но не начинайте немедленно орать. Дайте подростку понять, что да, вы его осуждаете, но при этом вы по-прежнему его любите, вы сочувствуете его проблеме и поможете ему с этой проблемой справиться.

И уж, конечно, прописная истина, о которой даже неудобно писать: соблюдайте конфиденциальность. Проявите элементарное уважение к секретам вашего ребенка. Если дочка рассказала вам о своих сердечных делах, а потом выяснилось, что вы обсуждали это с подругой, то вы сильно рискуете ее доверием, и вам будет очень трудно возместить причиненный ущерб.

В целом разговор с подростком о его делах – это тонкий баланс между разговором друзей и разговором родителей с ребенком. Каждый сам для себя находит этот баланс. Я только уверена, что в любой ситуации уважение и позитивное поведение со стороны родителей – самый надежный способ завоевать доверие подростка.