Текст книги "Наши хорошие подростки"

Автор книги: Нелли Литвак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

В чем сила родителей

Наверное, кто-то сейчас скажет, что все это прекрасная теория, но с его безнадежным подростком ничего все равно не получится. Родители подростков часто жалуются на свое бессилие перед разбушевавшимися и отбившимися от рук детьми со всеми их гормонами. Но это все сказочки для бедных. Это дети бессильны. Это у них нет ничего, кроме тех самых гормонов и заносчивой уверенности в своей правоте. А мы, родители, по сравнению с ними – всесильные греческие боги. В наших руках любовь детей, финансово-административные рычаги и родительский авторитет, дающий нам возможность и право принимать нужные нам решения. И плюс ко всему этому у нас еще есть жизненный опыт и, по идее, должны быть мудрость и терпение (а если их нет, то начинать воспитание надо бы с себя!). И во всем этом всеоружии мы не в состоянии справиться с ребенком, которого занесло на повороте?! Извините, но это просто абсурд! Мы – всесильны и должны отнестись снисходительно к нашим беззащитным оппонентам. Прежде чем атаковать их голыми руками, давайте посмотрим, что же у нас есть и почему мы в той или иной форме всегда в состоянии добиться того, чего мы хотим.

Любовь. Дорогие родители, ваши дети вас обожают. Дети любят родителей, у них нет выбора. Поэтому и отношения между родителями и детьми на самом деле очень устойчивы. Любовь родителей и детей – это инстинкт поколений, это пожизненная гарантия природы. Если вы – обычные нормальные родители, то можете не сомневаться: ваш ребенок вас любит больше всех на свете. И если он говорит по-другому – не слушайте, это гормоны говорят, он сам так не считает, честно-честно. Вспомните, как детдомовские дети рвутся домой к родителям-алкоголикам. Как сын всю жизнь идеализирует и обожает отца, который бросил мать и ушел к другой женщине. Дети любят родителей, и я не знаю, какие колоссальные ошибки должны совершить родители, чтобы убить эту любовь.

Доверие, дружба – это дело другое, это надо заслужить, особенно у подростка. Но любовь вам гарантирована. И это должен быть ваш отправной пункт в решении любой проблемы. Это мой ребенок, я для него самый любимый и самый родной человек. Решим мы эту проблему или нет, наша любовь друг к другу никак от этого не зависит.

Не стесняйтесь показывать детям свою любовь. Не волнуйтесь, она взаимна. Конечно, это не значит, что надо лезть обниматься к подростку, когда он не в духе. Но посмотреть ласковым взглядом, сказать, что вы рады его видеть, пожелать спокойной ночи и хорошего дня – все это нужно ребенку гораздо больше, чем воспитательные лекции. Подросток выходит в жестокий мир. От родителей требуется всеобъемлющая и ни от чего не зависящая любовь к их собственному ребенку. Разве это много? Это сблизит вас и даст подростку ту самую уверенность, которая поможет ему (с вашей помощью) решать проблемы, если таковые возникнут.

Любовь родителей – это колоссальная сила, которая делает детей счастливыми в юности и очень помогает им в жизни. Недавно мой дедушка написал рассказ о своей службе в армии. Дедушка был застенчивым щуплым юношей. Служба была ему физически тяжела, к нему скептически относились офицеры, над ним жестоко издевались его сослуживцы – обычная армейская школа. Дедушка считает, что пережить армию и войну ему удалось благодаря любви его мамы, доброй и веселой женщины, которая всю жизнь души не чаяла в своем сыне. Эта мамина любовь дала дедушке силу и уверенность, которые помогли тихому мальчику пройти все испытания и в конце концов выйти победителем, сохранить свое достоинство, добиться авторитета среди сослуживцев и начальства.

Даже в сказке про Гарри Поттера в сражениях с черной магией Гарри хранила любовь его погибшей мамы.

Любить детей безо всяких условий – это лучшее, что мы можем для них сделать, чтобы помочь им решить любые проблемы.

Родительский авторитет. Подростки похожи на взрослых и могут быть даже умнее взрослых, но все-таки они еще дети. И как детям им можно приказать и принять за них решение, если ситуация этого требует. Дети признают авторитет родителей. Маленькие дети признают этот авторитет беспрекословно. Подростки, хоть и неохотно, признают его тоже. Разница в том, что подросток учится самостоятельно принимать решения, и если ему не давать такой возможности, а все время решать за него, то в один прекрасный момент он просто перестанет подчиняться вашим приказам. Поэтому злоупотреблять родительским авторитетом нельзя. Зато когда возникнет критическая ситуация, вы имеете полное право настоять на своем абсолютно авторитарным образом.

Родительский авторитет – сила, безусловно и абсолютно, положительная. И дело не только в том, что принимаются правильные решения. Детям часто подсознательно легче, когда им приходится подчиниться приказу. В веселом английском сериале «Моя семья» авторитарная мама в одном из сюжетов вдруг прекращает шпынять своих детей. Пусть, мол, делают, что хотят, мне наплевать. Умный сын-подросток немедленно перестает ходить в школу. Проходит несколько дней. Мальчику скучно дома, он весь истомился, а маме хоть бы хны. Пойти в школу добровольно он не может, это ниже его достоинства и выше его сил. В конце концов ребенок взвыл: «Пожалуйста, кто-нибудь, помогите, наорите на меня и отправьте в школу!!!»

Принимать решения – это не только большая привилегия, но и большая нагрузка. Потому что решения бывают трудные и непопулярные. Подростку легче всего, когда решения такого рода (явно правильные, но непопулярные) принимают за него родители. «Родители заставили заниматься с репетитором». «Родители перевели в другую школу». «Мама усадила меня смотреть с ней кино». «Родители опять тащат на дачу». «Родители убьют, если я приду домой после двенадцати». «Я не виноват, это все мои авторитарные родители». Это комфортная для подростка позиция. И нужно дать возможность ребенку свалить на вас всю ответственность за принятое решение. В конце концов избежать ответственности, перевалив ее на взрослых, – это неотъемлемое право и привилегия ребенка! А разве нам не было бы легче, если бы хотя бы некоторые трудные решения принимались за нас? Но нет, мы, взрослые, должны тянуть лямку. А дети будут привыкать к этой лямке постепенно. И начать им лучше с решений приятных, которыми можно похвастаться перед друзьями и которые не могут привести к катастрофическим последствиям. Наши дети не будут возражать против нашего права принять за них непопулярное решение. Особенно если мы будем пользоваться этим правом, только когда это действительно нужно.

И последний пример на эту тему. Вы не читали книгу Голдинга «Повелитель мух»? Если нет, то очень советую прочитать. В этой книге группа детей попадает без взрослых на необитаемый остров. Это нормальные, разумные, воспитанные, благополучные дети. Но очень скоро они превращаются в буйную ватагу дикарей и начинают даже убивать друг друга. А потом под одним взглядом прибывшего на остров капитана дикарство улетучивается, и кровожадные дикари, к своему огромному облегчению, становятся жалкой группкой несчастных проштрафившихся детей.

Дети хотят нас слушаться, они просто не хотят этого признавать. Не разводите чрезмерной демократии. Авторитет взрослого – это огромная сила в наших руках. Дети не могут жить без родительского авторитета. Детям необходимо, чтобы родители создали для них правила и приняли за них решения, которым они должны подчиняться. Это их стержень, их опора. Без этого жизнь ребенка превращается в хаос.

Материально-административные рычаги. Многие родители ждут благодарности детей за материальное благосостояние. Зря ждут. Дети не высказывают никакой благодарности, и они правы. Все, что мы делаем для них, – это наша прямая обязанность.

Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».

Не надо унижать ребенка его материальной зависимостью. В конце концов он тоже не виноват, что у него пока нет денег. Но и заискивать перед ним не надо. Идите по жизни уверенно: вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Вы обязаны обеспечивать ребенка, но он своим поведением должен добиться того, чтобы вам хотелось тратить свои кровные тысячи именно на то дорогое и лишнее, которого так жаждет его подростковая душа!

Время. За нашу взрослую жизнь мы должны были научиться терпению. В решении проблем с подростками время – на нашей стороне. Нашему ребенку сегодня четырнадцать, и завтра четырнадцать, и через неделю – тоже. Нет причины вламываться в его комнату с пресловутым «нам надо поговорить». Даже если мы хотим решать проблему и перед нами – сложная задача, нет причины приступать к ее решению здесь и сейчас. Правильно выбранный момент очень важен в любом деле, а уж особенно в воспитании подростка. В нужное время и результат разговора будет другой! Итак, наберитесь терпения и ждите правильного момента.

Опять приведу пример из собственной практики. Мне очень хотелось, чтобы моя дочка, живущая в Голландии, взяла уроки русского языка. Но ей, конечно, было неохота. И вот летом она поехала в русский лагерь и обнаружила, что не может подписать открытку на день рождения подружки! В этот момент я предложила ей нанять репетитора по русскому языку, и она согласилась. Ах, как она потом ныла, что взялась за эти уроки! Но было поздно: я воспользовалась моментом и сумела заложить в ней хотя бы основы русского правописания.

Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.

Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.

С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»

Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.

А если не получится?

Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.

Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Если вам так и не удалось продержать ребенка разговором те пресловутые пять минут? Если ребенок не следовал договоренностям? Если все-таки все закончилось скандалом? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.

Проблема осталась, и ее по-прежнему надо решать. Может, задача все-таки была невыполнима? А может, ребенок больше не согласен эту задачу решать? А если задача по-прежнему выполнима и ребенок с ней по-прежнему согласен, то, может, был выбран не тот метод? Подумайте и спокойно начните сначала. Время, как всегда, на вашей стороне.

Алгоритм – есть алгоритм. Любой, кто хоть когда-нибудь писал компьютерные программы, знает, что алгоритм должен предусматривать все возможные исходы. В моем алгоритме, если вы столкнулись с нерешенной задачей, есть три возможных выхода: отказаться, хотя бы временно, от решения этой проблемы, пересмотреть метод или пересмотреть задачу.

План действий

В заключение

Под конец хочу воззвать к вам в последний раз: не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!

Во-первых, не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!

Во-вторых, совершенно не нужно (а очень даже вредно и утомительно) постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв. На лето. Или даже на полгода. И не решайте в это время ничего. Просто улыбайтесь почаще своему ребенку, понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь, что ему нравится, сделайте вместе что-то, что вы оба любите. Например, съездите вместе в какой-нибудь город, сходите в кафе, в магазин, на футбол, посмотрите вместе фильм, который ребенку явно должен понравиться. Сделайте это просто так, не стремясь ни к какому педагогическому результату.

С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Пожалуйста, не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении. Мы, родители, отвечаем за то, чтобы обеспечивать потребности своих детей. Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что мы можем сделать для формирования подростка в счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.

Глава 2
Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать

Невоспитательные беседы

Разговоры с подростком – это самое первое и естественное, что приходит в голову по поводу его воспитания. И наоборот, когда родители задаются вопросом, как им разговаривать с ребенком, то сразу предполагается, что разговор должен быть полезным и нести в себе какую-то педагогическую нагрузку. Отсюда и фразы: «Разговаривать с подростком сложно». «Подростки не хотят нас слушать». «Нужно начать разговор непринужденным тоном в подходящий момент».

Я даже где-то вычитала совет, что для большей непринужденности с ребенком хорошо говорить, когда вы вместе едете в машине. Наверное, в некоторых ситуациях это сработает, но я не вполне согласна с этим советом. Приведу два аргумента против. Во-первых, когда вы ведете важный разговор с ребенком, то именно разговор – ваш первый и единственный приоритет. А за рулем ваш главный приоритет – безопасность движения. Как в том анекдоте: если вы одной рукой ведете машину, а другой – обнимаете девушку, то и то и другое вы делаете плохо! Во-вторых, у поездки на машине – конечный срок. Если ваш разговор затянулся и вы приехали раньше, чем он закончился, то вам будет трудно потом вернуться к этому разговору. А если ваш разговор был конструктивным и коротким (а я уверена, что воспитательный разговор должен быть именно таким!), то разговор уже закончился, а вам еще ехать и ехать! Все-таки воспитательные разговоры обычно неприятные, и после них должна быть возможность разрядить обстановку, разбежаться по разным комнатам, включить телевизор, пойти на кухню попить чай. А в машине у вас такой возможности нет. Вот и попытайтесь, сидя за рулем и глядя на дорогу, разрядить обстановку!

Но дело даже не в машине. Я уверена, что воспитательных разговоров вообще должно быть как можно меньше. Есть, правда, разговоры необходимые, впрямую касающиеся безопасности ребенка (секс, алкоголь, курение, наркотики). Но это дело настолько серьезное, что в Голландии, например, такие разговоры вообще не доверяют родителям. Все делается так: в школу приходит чужой дядя, у которого есть опробованные профессиональные методики, как донести до современного ребенка нужную информацию. У него есть презентация в картинках, он говорит детям об опасностях без эмоций, лаконично, основываясь на голых фактах. А потом рассказывает, как правильно этих опасностей избежать. После этого детям дают контрольную, чтобы убедиться, что они правильно усвоили материал. Вот и все. «Нужный момент» включен в расписание, и детям намного легче воспринимать такую беседу, когда она проводится посторонним человеком и одинаково для всех. Лично я благодарна голландской школе за эти беседы. Нам, родителям, действительно трудно вести такие разговоры, особенно по вопросам секса. Секс и родители – вещи плохо совместимые в подростковом мозгу, да и не только в подростковом. Не случайно же богоматерь была девственницей!

Итак, я не собираюсь писать о том, как провести просветительную или воспитательную беседу. Я вообще не понимаю, почему разговор с подростком, ну просто как басня Крылова, обязательно должен нести в себе мораль. Почему под разговором с подростком мы неизменно подразумеваем разговор сложный и серьезный? А потом мы еще удивляемся, что дети не любят с нами разговаривать! Я знаю на собственном опыте, как бывший подросток и как мама, что с детьми можно и нужно разговаривать просто так, безо всякой воспитательной цели. Я знаю, что многим родителям хотелось бы, чтобы подростки побольше им рассказывали, охотнее разговаривали с ними. Постараюсь поделиться своими соображениями на эту тему.

Они не такие, как мы

Хочу прежде всего призвать к снисходительности к вкусам нового поколения. Взрослые вечно ругают современную молодежь, в каком бы времени это ни происходило. Ворчат, мол, мы были другие. Как в песне Макаревича: «Они торчат под рэп и чем-то пудрят носы. Они не такие, как мы!» Но, скажите, пожалуйста, почему они должны быть такими, как мы? Чем мы так хороши? Чем отличились? Тем, что 60 % семей развелись? Что мир в финансовом кризисе? И разве не мы задали тон нашим детям в погоне за материальными благами и красивыми вещами? Наши дети не такие, как мы, но почему нам так трудно предположить, что хотя бы в чем-то они заведомо лучше?! Позаимствую приемчик у Дейла Карнеги: если у вас есть весомые основания считать, что ваше поколение – это вершина эволюции, пожалуйста, приведите их здесь:

________________________

Не знаю, как вы, а я оставлю в этом месте пробел. У меня нет серьезных оснований считать, что мы сильно лучше, чем наши родители или наши дети.

Подростки очень интересные, на них приятно смотреть, с ними не скучно. Не случайно так не хочется отходить от телевизора, когда показывают «Папиных дочек». Если вам кажется, что ваш подросток был куда милее, когда был маленьким, подумайте, стали бы вы с таким нетерпением ждать очередной серии про пять очаровательных малышек?

Моя хорошая подруга – директор модельного агентства и эксперт в вопросах моды. С ней невозможно ходить по улицам и магазинам. Она, прищурившись, высматривает в толпе девочек-подростков, пристально к ним приглядывается. Однажды она призналась, что для нее подростки – самая интересная социальная группа. «Ты что, не знала, что вся мода идет от подростков? Это они догадываются надеть майку наизнанку или выйти на улицу в тапочках для душа. От них все новые веяния, все идеи!» Потом я прочитала об этом же в знаменитой книге Малкольма Гладуэлла «Переломный момент»[1]1
  Малкольм Гладуэлл. Переломный момент. – М.: Альпина Паблишерз, 2009.


[Закрыть]. Чтобы угадать веяния моды, умные взрослые маркетологи пытаются понять, что нравится тем подросткам, которые не боятся и не стесняются быть не как все. Частенько странные вкусы этой передовой группки детей определяют, на что именно появится массовый спрос через год-другой. Так что не отвергайте с гневом странные наряды вашего ребенка. Еще неизвестно, в чем бы мы ходили, если бы подростки не придумывали для нас новые моды. К тому же не исключено, что через год-другой вы и сами будете ходить в майке швами наружу. Я уже хожу.

То же касается музыки. Когда моей дочери было десять лет, она любила слушать попсовые сборники для детей. Это были обычные сборники обычных хитов. Просто хиты выбирались те, которые нравятся детям. Однажды я спросила, не кажется ли ей, что взрослым артистам может быть неприятно, что их хиты в результате попали в детский сборник. Дочка подумала, а потом очень серьезно ответила: «Нет, мама, я думаю, что они очень рады, что их хиты нравятся детям. Потому что дети больше всех слушают музыку!» Я не думаю, что имеет смысл тратить слова на то, как важна музыка для подростков. Да, нам часто не нравится «их» музыка. Но, может, дело не в них, а в нас? Грустная шутка: «Когда вам тридцать пять, с музыкой что-то случается». Вот и случилось. Нам по-прежнему нравится музыка наших юных дней, когда мы сами были подростками и определяли новые веяния. Но за все эти годы наша любимая музыка либо стала классикой, либо безнадежно устарела. И чаще, к сожалению, последнее. Дети не хотят это слушать, и правильно делают. Представьте себе, что современные подростки по-прежнему тащились бы от «Ласкового мая» и Тото Кутуньо?! Неужели вам бы не показалось, что это по меньшей мере странно?! Мы в свое время слушали и хорошую музыку, и всякую дрянь – все вперемежку. Наши дети тоже имеют на это право. И это им судить, какие хиты нашей юности станут классикой, а какие – уйдут в небытие. Вы можете сказать: пусть слушают, что хотят, лишь бы нас не трогали. Это достойная и вполне оправданная позиция. Но только не вставайте в позу. Отдавайте себе отчет, что это у вас с музыкой что-то случилось, что это вы отстали от современных тенденций. И вы, конечно, имеете полное право слушать, что хотите, но гордиться тут нечем.

И еще одна сфера жизни, где первенство принадлежит нашим детям: это, конечно, спорт. Здесь, кстати, ни один родитель не будет возражать. Нам остается только любоваться счастливыми юными лицами новых чемпионов. По отношению к большому спорту нам легче всего признать, что нам это не по возрасту.

Так давайте не будем плыть против течения. И давайте не будем все высокомерно отвергать, а соблаговолим поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Давайте позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Честное слово, у нас есть дела поважнее: растущие цены, растущие дети, растущие температуры глобально теплеющего мира. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Хотя бы этим нам не нужно заниматься! Мы управляем обществом и планетой. И как сильные мира сего мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.