Текст книги "Винни-Пух и все, все, все"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Винни-Пух и все, все, все

Винни-Пух и все, все, все

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни...

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна

корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

– Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.

Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

Мадам:

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду...

– Ну а батон-то тебе нафига?

– А хрен его знает сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А

ходят по полу! Во дураки-то!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок...

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а

другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че

случилось-то?

– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой

спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него

и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил

верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять

остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и

поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

подрочить.

Верблюд:

– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от

печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили – черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в

ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент

позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

грустный, прегрустный.

– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

– Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет

Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и

говорит:

– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

крюка.

– Бей шлямбур, толстая свинья.

– Но Винни, если я его забью он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а

ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая

хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же

Топтыгин!

– А я – Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юг

летаешь?"

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,

что бы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

потом начинает считать.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда

повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр... Фу %,://%

– Курлы-Курлы...

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

сказать что-нибудь:

– Кур – кур! Хм?

– Кер – кер! Хм?

– Кыр – Кыр! Хм?

– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

– Могу ли я?

– Хочу ли я?

– Говно ли я?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно

охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень

было подойти и съесть...

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

лакать лень...

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

забор поссышь, одни гвозди остаются....

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все

собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

– Низзя, блин.

– Зайчик, ну маленькую...

– Сказал, че низзя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

– Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

– Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

клюнуть – больно...

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

– Винни, Винни, куда мы идем?

– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

– А она не убежит?

– Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х#инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

– Мужик!

– А.

– Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

– Мужик!

– А.

– Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы...

– Как грыбы?!?

– Грыбы отсюда...

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

– Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

– Ты куда?

– Иду ночевать в бабью пи...ду.

– Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

– Ну что, каково спалось ? – спрашивает вошь.

– Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то

лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то

и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они

постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте...

– Охотник?

– Охотник...

– Подстрелил?

– Да нет, наступил...

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она

одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду

прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

– ... И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

– Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

– Эй, Медведь, ты куда?

– Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

на которых 19:58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!

Представляешь, Шепокляк родила что – то такое большое, зеленое,

с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У... да не в том!!!

Азартные игры

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?

разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

Про актеров и актрис

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем

понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер – кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка. – Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это – ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в

последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?

спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в

глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. – Кастрато! Импотеното! – кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. – Уходи! Я тебя больше не люблю.

Режиссер Кулиджанов рассказывает: – На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил: – А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...