Текст книги "Тематический сборник анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"

ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: – ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС. – ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО." ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ: – ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ. – ЕДОМАЯ? – ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ: – ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА? – ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУСОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС. – ОЙ! – ВОСКЛИКНУЛА ОНА, – МУРАВЕЙНИК!

– У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? – СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА. – ДА, – ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, – МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ. – ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? – СПРАШИВАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ. – Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, – ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ. "КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", – ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ – ЗАХВАТИТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?" ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?" ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИРНОГО – ЛИФТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: – ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ? – Я! – С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ. – СМОТРИ! – ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, – МАМОНТ ОТТАЯЛ! – И МУТИРОВАЛ! – ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?" ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ. – Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, – ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, – ПРИНЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ. – КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, – ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ. – СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! – ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ. – БЛЕДНОРЫЛАЯ! – ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, – К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ. – ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.

ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!

СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ: – ТЫ ЗНАЕШЬ, – ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, – Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! – СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?! – ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ: – ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! – ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКОМУ ПЕРСОНАЛУ, – КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ. ИЗВИНИТЕ, – ГОВОРИТ ПОП, – Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ: – СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ! – ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ. – ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА. СХОДИ ПОПРОБУЙ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ: – НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА? – ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."

ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"

ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?" ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ: – ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?! – ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: – ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ! ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ: – А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.

ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ: ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТРЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."

ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ."

К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР: – ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ? – ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.

ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ, ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ: – ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО! – ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ. – ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ "ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ "ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА КОСТЫЛЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: – КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ? – А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ? – А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: – ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ! ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ: – ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ, С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ: – ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО. – А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? – ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО. – ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: – ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ: – Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОПРОБУЕМ КАПКАНЫ.

В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ, НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.

ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ: – ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ? – Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ? – А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: – ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ. – ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.

СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ГОВОРИТ: – ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ." ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ: – МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. – ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ: – СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН. МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ: – ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.

УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН. ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ. "ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", – ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК. "МАЛОВАТ", – ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ. "БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." – ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" – РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ. ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ. – ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! – ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ. СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.

РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ, ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ, А НЕ С ЕГО РУКОЙ.

ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА. – СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! – ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИЛСЯ САМ. "ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИСЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", – ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, – "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".) УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА. (СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА: "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" – ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, – "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК." ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ". ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО – ОНА ЗДЕСЬ! ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ, ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ. ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА... – МИЛОСТИ ПРОШУ! – ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА, ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", – БОКОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ. – ДЕДУШКА! – ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО, – Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ! БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ! "ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", – ПОДУМАЛ ОН. – СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), – ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ: – НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ? (ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.) ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ. ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ: – МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?! – КАК ВИДИШЬ, – ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, – ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ. ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ! А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА. – СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ. – ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? – ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО? – ДА, ГОРОХ, – МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ! – ЛОЖИСЬ!!! – ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ. К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ ОПЕРАТИВНО: – ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ. ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ. – ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ! ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ. – НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ. – ГОСПОДИ! – ОЧНУЛСЯ ДЕД, – СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?! – ОЙ! – ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, – А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.

БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ. – СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,– СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО. ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ: – ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ! – ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, – ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), – ТАМ ПУРГЕН... ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ. "КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", – ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА. ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК. УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ: – СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА! СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ. ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..." "ОБМАНЩИК!" – ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.

О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о

=============================================== Last correction : Date 25/11/89 Time 00:19:23

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до

ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное

как при социализме... 5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво – наоборот. 6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один

ночной горшок. 7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?

Название "Жопорожец" говорит само за себя. 8. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент. 9. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать. 10. Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 11. Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара

ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины?

Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист?

Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться

у собственной машины. 16. Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. 17. Что такое бизнес по-русски?

Это – украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. 18. Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а

в конце – молчать. 19. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг. 20. Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу – туда и положу. 21. Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег – не будет любви! 22. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. 25. Что называется сверхточностью?

Удар комара о телеграфный столб. 26. Что такое микропорка?

Лилипут с лилипуткой в постели. 27. Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше. 28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота. 29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

да, если коней не съедят в Иркутске. 30. Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он

ему – не родной. 31. Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР – это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ – чрезвы

чайно интересная женщина. 32. Почему одни люди толстые, а другие – тонкие, хотя едят одни и

те же макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. 33. Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. 34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви

мость лучше. 35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж" 36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке. 37. Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. 38. Для какой цели существуют газеты?

Газета – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в

трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. 39. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше. 40. Что такое диета?

Это – умирание от голода с целью пожить немного дольше. 41. Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. 42. Какая разница между женой и домработницей?

Домработница – женщина, выполняющая работу за специальную плату,

а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. 43. Что такое луч смерти?

Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую,

одинаково с ней одетую. 44. Что такое меню?

Меню – список блюд, которые только что кончились. 45. Кто такой начальник?

Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот

день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при

ходите вовремя. 46. Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием. 47. Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки – это страшные истории, рассказываемые детям с целью под

готовки их к чтению газет. 48. Что такое сноска?

Способ отвлечь читателя. 49. Кто такой холостяк?

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. 50. Что такое цирк?

Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди – как обезь

яны. 51. Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум

ный, чтобы не иметь ее. 52. Что означает экономия?

Экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого удо

вольствия. 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами. 54. Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город. 55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина

с опущенными брюками. 56. Что такое фокстрот?

Это любовь стоя. 57. Безгранична ли любовь?

Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан

чивается под одеялом. 58. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там – голая женщина. 59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово – "титька". 60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная – да своя?

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку. 61. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?.. 62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню – хоть согреюсь. 63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

Догоню – что буду делать? 64. Почему академиков считают по членам, а баранов – по головам?

Считают по слабым местам. 65. Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом. 66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?

Можно, если предварительно на член надеть наперсток. 67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца. 68. Может ли женщина прожить на суточные?

Да, если у нее не будет месячных. 69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?

Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает. 70. Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять. 71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки. 72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и

вниз головой. 73. Чем отличается половой член от паяльника?

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот. 74. Что выше любви?

Пупок. 75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

Почтовую марку. 76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио. 77. Почему у курицы нет трусов?

Потому, что у петуха нет рук. 78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит

ся в частных руках. 79. Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, но лучше с женщиной. 80. Почему женщины носят черные чулки?

Это – траур по утраченной девственности. 81. Почему монашки носят черную одежду?

Боятся засветить пленку. 82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать. 83. Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто

роны. 84. Можно ли корову скрестить с медведем?

Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла

пу. 85. Что делать, если песцы вылезают из норки?

Пришить пуговицы. 86. Как получить двойню?

Завернуть член в копирку. 87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу. 88. Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж – нет. 89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать. 90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?

Да, если ром – в стакане, а баба – на диване. 91. Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. 92. Может ли женщина жить с обезьяной?

Нет, т.к. у обезьяны нет денег. 93. Чем рыцарь отличается от девушки?

Рыцарь дерется до последней капли, а девушка – до первой. 94. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо. 95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну – от 16 до 50. 96. Может ли женщина стать вратарем?

Да, если выдержит одиннадцатиметровый. 97. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой. 98. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг. 99. Как один пук разделить на пять частей?

Пукнуть в перчатку. 100. Что такое сарделька?

Это сосиска в возбужденном состоянии. 101. Как называется прическа у Хрущева?

Урожай 1969 года. 102. Что такое "крест на крест"?

Это поп на медсестре. 103. Про какую женщину говорят "порядочная"?

Это женщина, которая дает всем по порядку. 104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. 105. Что означает "реактивный" муж?

Это муж, который ту – 104 раза, а жену – ни разу. 106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?

Пятьдесят рублей. 107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой – Светка, впереди

пятилетний план, а позади пьяный Иван. 108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен

ную или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь. 109. Изменяла ли Ева Адаму?

Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. 110. Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти. 111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он – миллиардер. 112. Почему армяне не летают в космос?

Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,

грузины – от зависти, а на кого мы оставим Кавказ – этим вонючим

азербайджанцам?! 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране. 114. Могут ли карлики играть в футбол?

Нет, т.к. трава колет яйца. 115. Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. 116. Какая нация самая глупая?

Зато у нас коньяк самый лучший! 117. Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.