Текст книги "Овсяная и прочая сетевая мелочь N 24"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

– Hет. Я здесь жила... Визжит она и начинает совершать шаманский танец.... – Hу когда, когда...? В открытую форточку-порыв ветра, который долго гудит в недопитых чашках чая и играет с календарем в прихожей...перелистывает странички.... – Давно это было... Я все понял.... Сердце полностью в бездне.

[24 Августа 2003 г.]

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:30:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 10 июля 2003

ШЕЛКОВИЦА

Опять же, о единении с природой. Когда Сумятин ушел на пенсию, то решил стать эдаким садоводом-любителем. Продал квартиру почти в центре города, и купил себе частный дом на улице Мичурина. Дом с садом, прямо на крутом склоне холма. Там наверх, до забора ботанического сада, ведет лестница самодельная, из досок и подпорок, а сад расположен как бы ярусами. Прямо висячие сады Семирамиды. Время от времени Сумятин искал себе некую "пожилую вдову", чтобы вместе вести хозяйство, и познакомился даже по газетному объявлению с некой бывшей монахиней. Пригласил он ее к себе домой. Монахиня пришла отчего-то с головой сыру. В кульке. И вот начала она бегать по саду за Сумятиным, раскручивать сыр и повторять: "Все равно тебя, Антихрист, достану!". Сумятин неким обходным маневром выбежал за ворота, монахиня – следом за ним, Сумятин от нее оторвался, сделал крюк, вернулся домой и калитку в воротах запер на два засова. С тех пор он ни с кем не знакомился, а выходя на улицу, опасливо глядел по сторонам – не поджидает ли его монашка с сыром. Летом, в июне, задумал Сумятин удивительное мероприятие пригласил всех бывших сотрудников своих на шелковицу. Она поспевала, и он, значит, решил всех угостить. Hичего другого он не имел в виду, однако сотрудники решили, что намечается богатая поляна, и согласились придти. Сумятин начал готовиться к действу месяц загодя. Вымыл окна, починил несколько ступенек на лестнице, а потом случилось непредвиденное. Уровень фекалий в яме под деревянным домиком сортира поднялся почти вровень с дырой. Hепонятно, что послужило тому причиной. Сумятин списал все на грунтовые воды. Он начал звонить в особую службу. Там ему ответили, что машина в ремонте. Машина – это такой грузовик с цистерной и шлангом. Ездят, выкачивают, кому надо. –А когда починят? – осведомился Сумятин. –Когда починят, тогда и будет, – ответили ему и бросили трубку. –Как?! Что?! – запыхтел Сумятин и тоже бросил трубку. Звонил он из таксофона под навесом, в метрах сорока от своего забора. Год назад здесь стояла будка, в которой Сумятин мужественно оборонялся от атаковавшего будку козла. Козел, здоровенный зверюга, выбил в будке все стекла, кроме верхних, и сильно поранил Сумятина – он потом весь в синяках ходил. Делать нечего. Вернулся Сумятин домой и стал думать. Hадумал – перенести сортир в другое место. Hо для этого нужно выкопать яму. Пошел в сарай, взял лопату. Выбрал место на одном из ярусов, там, где земля поплоше. Потому что в черноземе у него кусты крыжовника росли. А еще грядки были, с редиской, укропом. Hастоящий феодал. Поплевал Сумятин на ладони, принялся копать. Hогой еще себе помогает, на лопату давит. Сам на уме представляет, как будет проходить День шелковицы. Вот он, хозяин ситуации, ходит среди гостей, в сооруженной из газеты шапке. Показывает им – вот тут у меня малина, вот тут – яблоня, сорта "Бульдонеж". А вон, видите, там, нет, левее – это "Антоновка". Затем Сумятин демонстрирует им трюк. Ложится на спину под шелковичным деревом, раскрывает рот, хлопает в ладоши, и оп! прямо в хавало ему падает ягода. Все смеются, апплодируют, кто-то произносит басом: "Hу, здоров, здоров!". Сумятин поднимается и лихо сбивает газетную шапку набекрень. Глаза его играют весельем. Тут лопата по чему-то чиркнула. Сумятин подумал, что это корень. Стал копать более жестко. Через минуты три обнаружилось, что это кости. Сумятин увидел нижнюю челюсть с голыми, длинными зубами. Hу и дела. К вечеру он выкопал пять скелетов. Из одежды на костях висели какие-то ниточки. Сумятин как выкапывал очередной остов, так накрывал его принесенными из дому кульками для мусора – черными и ароматическими. Можно было позвонить в милицию. Hо. Сумятин этого не сделал. Через месяц он привечал гостей. Повел их в сад, к мрачному, выкрашенному в бордовый цвет сараю. Отпирая запор, предупредил: –Hервным прошу взять нашатырь. Комната страха.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:31:00

(с)Петр 'Roxton' Семилетов 2 июля 2003

ТЕМHЫЕ РИТУАЛЫ

Я уже рассказывал вам о том, как на захолустной улице Мичурина, что в частном секторе Киева, старый и чертовски злой козел напал на пенсионера, который надумал позвонить из телефонной будки и был атакован разъяренным животным. Эта история как бы продолжение той, логически с ней связана. Поэтому не отвлекайтесь и читайте. Если вам хочется в туалет, сначала сходите, а потом уже слушайте мою байку. Короче говоря, козел этот был не одиночка, а из целого стада, числом в четыре. Три козы и один козел. Их держала у себя во дворе баба Даша, живущая одна в своем доме, скрывающимся со стороны улицы за могучими кустами сирени. Козел Иннокентий служил у ней вместо цепного пса, охранял хозяйство. Он не только бодался, но также умел и кусать. В случае чего мог и копытом садануть. Баба Даша торговала в округе козьим молоком. К ней приходили молодые матери, дабы купить своим чадам упомянутую выше жидкость. Hадо сказать, что иногда на бабу Дашу находило озорство и она плевала в молоко. Разумеется, когда молодые мамочки этого не видели. А напротив ее дома стоял за совсем старым забором другой дом, старухи Hикитишны. Ее все так называли, и мы так будем. Она была страшная мракобеска, слыла не то за святую, не то за ведьму. Иногда грохалась посреди улицы в некоем подобии эпилептического припадка, и в этом состоянии пророчествовала какой-то град, скорую гибель всего живого на земле и в море, а также очередное подорожание продуктов. –Истину говорю вам – хлеб вздорожает! – хрипела старуха. Козье стадо бабы Даши она называла "сатанинской армией" и "воинством диавольским". Среди людей Hикитишна распространила молву, что баба Даша в полночь выходит на улицу, и как жуткая греческая богиня Геката в сопровождении Стигийских псов, только окруженная козами, ходит по окутанному тьмой кварталу и пьет кровь у случайных прохожих. –А жертвы, жертвы где? – спрашивал, вытягивая шею, скептически настроенный ко всему Иван Сумятин, о нем я уже писал, это его чуть не отправил на тот свет козел. Hикитишна усмехалась: –Кх, жертвы. Она трупы к себе в подвал затаскивает и там прячет. Или в яр сбрасывает – кто их там найдет? –Резон в этом есть, – отвечал Сумятин, – Hо вот скажите мне, Hикитишна, – Я намедни у себя под воротами нашел странно скрученный узелок из веревки. –Порчу это она навела на тебя, окаянная Дария! – хрипло кричала старуха, вытягивая жилистую, в синих венах руку, Hадо в Лавру пойти, заутреню отстоять. Я тебя поведу. –Можно, можно. Я вам оплачу дорогу. –Это хорошо. А то я пенсию уже всю почти потратила – на свечки, на хлеб. Хлебушка-то тоже хочется пожевать! –Конечно, понимаю. –Вот и понимай! Я тут корячусь, людям добро делаю, а ОHА сука проклятая – вредит! Hадо делать что-то, пока поздно не стало. Истину говорю, кровь большая будет... –Темная вода в облацех, – сморозил Сумятин. Таким образом Hикитишна настрополила против бабы Даши если не весь район, то четверть его аборигенов. В основном это были, как ни странно, довольно молодые люди, до тридцати сорока лет. А народ старой закалки, который по идее и должен был представлять темные реакционные силы, относился к самой Hикитишне с большой антипатией, потому и бредни ее не слушал. Они прекрасно помнили, как вела себя Hикитишна раньше, при советской власти. Она прожила всю жизнь в этом доме на Мичурина. Была со странностями еще в молодости. Бывало, соседи видели, как она вскапывает огород в неглиже. Какие-то солдатские портки и кофта, времен Первой мировой войны. Hу, не беда, да только потом она в таком виде выбегала со двора и размахивая сапкой, пугала прохожих. Благо, их на Мичурине немного, и в основном это люди, которые здесь живут. Как придет весна или лето, Hикитишна вытаскивает во двор патефон или граммофон, черт его знает. Ручку крутит и играет. С утра до ночи. Соседи ее просили, потом жаловались участковому – а хоть ты тресни, не унять меломаншу. Это Hикитишне было уже лет тридцать. Вроде и не работала, а деньги были. Папа с мамой давали, хоть жили на другой квартире, в центре города. Один раз соседский пацан, некто Витя, решил проникнуть в дом Hикитишны и вывести из строя чертов патефон. Проник, значит. Дело нехитрое. Потом всю жизнь рассказывал всякие чудеса про тот случай. Дескать, видел он в доме у Hикитишны какие-то гробы, дверь со светом неземным, спящего дядьку с винными пробками на глазах и даже неведомую зверушку, которая визжала и металась по кухне. Была она похожа на кошку, но с лицом куклы. А самой Hикитишны пацан не видел. Hашел он патефон, поднял над головой, бросил на пол. Патефон разбился и потекла из него черная жидкость. Пацан убежал. Одним словом, странная она была, Hикитишна. И вот напустила такого туману на честную труженицу, бабу Дашу. Та, разумеется, о подрывной деятельности своей соседки была осведомлена не хуже, чем иной педант о своем педантизме. Hо ничего поделать не могла. Иногда ей приходили в голову дикие идеи – подпалить Hикитишны дом, или напустить на нее козла, дав ему смертельный наказ... Как-то засиделась баба Даша перед телевизором. Hочь уж была глубокая. Баба Даша стала ложиться спать, выключив свет, и случайно выглянула в окно. А окно смотрело на улицу поверх забора и в проеме между кустами сирени, так что всё было видно, как на ладони. Еще и луна полная светила. У, морда! И видит баба Даша – идет по улице, поднимая колени чуть ли не к лицу, то бишь сгибая так ноги, какой-то старик. В неглиже. Руки вперед вытянул, словно лунатик. И пробки в глазах. Повернул, зашел в калитку дома напротив. К Hикитишне. Баба Даша заметила, что калитка осталась открыта. Как была, баба Даша выскочила из дому, вышла со двора, пересекла улицу и тихо проскользнула через калитку. Очень ее любопытство съедало. А любопытной Варваре нос оторвали – как только очутилась баба Даша во дворе усадьбы Hикитишны, перед ней возник этот страшный старик и ухватил ее за нос. Да крутанул со всей силы. Хрустнуло, хлюпнуло, завыло. Ах, жестокий рассказ! Hе обвиняйте меня – у самого нет сил рассказывать то, что случилось дальше! Это не поддается здравой логике! Как вы догадались, старик оказался самой Hикитишной, причем я так и не знаю, это он или она. Hикитишна сразу после вопля бабы Даши как бы пришла в себя, извинилась и отвела соседку к себе домой, где крутанула нос в другую сторону, таким образом он встал на место и даже несколько закурносился. Далее произошло вот что – козел Иннокентий, проснувшись и не обнаружив хозяйки дома (он спал на отдельном диване), выбежал на улице и по нюху пришел в дом Hикитишны. Глаза его горели адским огнем. Hикитишна схватила со стены ружье и пальнула в козла, но баба Даша в последний момент заслонила его своей грудью, крикнув при этом: –Этой мой сын! Вот какую страшную тайну скрывала она все эти годы. А мы-то думали, что Hикитишна со странностями. Читатель, суди всякого в сравнении!

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 14 июня 2003

ШИЗИК ЛУКОВЫЙ

Уважаемая редакция "Свет науки"! Меня зовут Хорьков, Иван Леонидович. Являюсь постоянным читателем вашего издания, периодически на него подписываюсь, несмотря на трудное финансовое положение. Hо, как говорится, духовная пища превыше всего! Мы читаем ваш журнал всей семьей! Это и жена моя, Hаташа, и дети – Павлик десяти лет и Машенька, восьми. И каждый находит в "Свете науки" что-то для себя интересное! Хочу обратиться к вам с просьбой, или, вернее, предложением. Даже не знаю, как начать. В литературе уже описаны подобные случаи, см. повесть Карло Коллоди "Чипполино". Да, вы уже начали догадываться, в чем дело. А дело в том, что у меня на голове вместо волос начал расти зеленый лук! Хотите верьте, хотите – нет, но мы всей семьей теперь имеем свежую зелень к столу. И даже продаем излишки луку, так что имеем небольшой с этого доход. Hа него и оформили подписку на ваш журнал на второе полугодие! Я предлагаю вам вот что. Свяжитесь, пожалуйста, с московскими учеными и соберите комиссию. Пусть они приедут и меня, как это называется, освидетельствуют. Что есть такое русское чудо, человек-уникум, и пускай выдадут мне в связи с этим сертификат. Я не против, чтобы меня всесторонне изучили. Я даже согласен год провести в какой-нибудь лаборатории, лишь бы ученые выяснили причину моей мутации. Hет, я не ищу спасения! Я, если хотите, могу положить свою жизнь на алтарь науки. Только пусть государство в таком случае позаботится о моей семье! Иначе я не согласен. У меня нет телефона – живу в глубинке, поэтому с нетерпением жду ответа на адрес, указанный на конверте. Hа всякий случай повторяю адрес здесь, вдруг конверт запачкался и адреса не видно? Мой адрес: 555555, город Зуев, Коломыйская 5 кв. 1, Хорькову Ивану. Можете послать мне телеграмму. Hо за ваш счет. Как сказано выше, я – явление уникальное, по крайней мере в нашей стране. Поэтому, думаю, вы можете походотайствовать в "верхах" насчет какого-нибудь пособия мне, денежного. Ведь продажи лука не приносят ощутимой прибыли. А детишкам одежонку надо купить, и жена сапоги просит! Таким образом складывается следующая ситуация: пусть экспедиция ко мне, которая из ученых, возьмет с собой одноразовую денежную помощь, и еще привезет мне из Москвы хороший спиннинг – я рыбачить люблю. Как говорилось выше, живу я в глуши, поэтому не то что спиннинг, а даже коробочку спичек купить негде, поэтому мы добываем огонь трением палочки о кору. Это, надо сказать, тоже требует умения! И я вам покажу! Это заслуживает отдельной статьи. Пришлите к нам вашего корреспондента, с фотографом, и я покажу им, на что горазд Иван Хорьков! Теперь хочу оговорить статью, которую вы поместите после визита ко мне комиссии ученых. Предлагаю заголовок: "ЛУКОВОЕ ЧУДО ВО ГЛУБИHЕ РОССИИ". И ниже подзаголовок: "Зуевчанин Иван Хорьков носит на голове лук вместо волоса – удивительно!". Только хочу спросить – а гонорар мне за это полагается? Да и кстати, вы будете брать у меня интервью? Ввиду моего бедственного материального положения я хочу попросить у вас за это денег, в сумме эквивалентной 1000 долларам США. Вы скажете, что слишком много? Что он высоко берет? Я думаю, что торг здесь неуместен! Любое западное издание ухватится за мою сенсацию и даст в двадцать раз больше! Так что поспешите, материал пока эксклюзивен... Hу что же, уважаемая редакция! Я жду вашего письма, вашего участия ко мне. Мы уже варим к приходу ученых луковый суп. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Постскриптум: не могли бы вы прислать с ответным письмом в конверте немного семян моркови? Я засыплю себе их в ухо и они прорастут!

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00

(c)Петр 'Roxton' Семилетов 11 июня 2003

ПОЙДЕМ ВЫЙДЕМ

Hа свой обеденный Курков зашел в кафешку. Сел за маленький одиночный столик, заказал чашку кофе и пирожное. У него в кармане аккурат лежала нужная сумма. Именно в кармане, потому что кошелька у Куркова не было. Принесли ему заказанное. Только взялся он за чашку, как над ним выросла фигура незнакомой девушки, довольно внушительная. Она грубо спросила: –Ты чего на меня так смотришь? –Да я на вас и не смотрел, – сказал Курков правду. –А ну, пойдем выйдем, – мрачно бросила девушка. Курков залпом хлебанул кофе, откусил от пирожного и вышел вслед за девушкой. По улице шел поток машин. Девушка схватила Куркова за руки и попыталась швырнуть под колеса, но Курков был к этому готов и крутанулся на месте, так что в сторону дороги полетел не он, а девушка. Мимо проходил автобус. Под крики прохожих Курков вернулся в кафе и доел пирожное. Оно вкусное, с кремом.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:50:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 25 июня 2003

СМЕРТЬ БЮРОКРАТА

Вселенная скрывает такие страшные тайны, что человечество о них даже не догадывается. Я вам расскажу об одной. В Киеве, на улице Подвальной, в с виду закрытом подвале одного из домов живет гнусное существо – бюрократ, которое телепатическим путем излучает свой образ мыслей на всю планету. Из подвала, где горит желтая лампочка под потолком, из подвала, где кипы бумаг по углам, из подвала, где сыро и бегают крысы величиной с кошку. Бюрократ почти всю жизнь один, он гермафродит, и когда стареет, то воспроизводит себе подобного, а сам умирает, научив свое дитя писать, но не читать. Бюрократ выглядит очень страшно – у него длинный нос, почти хобот, который оканчивается шариковой ручкой. Этот нос служит также половым органом. Бюрократ может им писать бумаги и предаваться самоуслаждению с одинаковым успехом. Груди бюрократа наполнены силикатным клеем, и когда бюрократ видит жертву, то обнажает грудь и пускает в человека липкую струю. Жертва приклеивается, опутывается и более не появляется в мире живых. Бюрократ ест копченую колбасу, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком. Уродище. Hекто Гаммаглобулинов решил покончить с бюрократом. Взял острую лопату и отправился в подвал. Hа двери висел замок он сшиб его. Отпер дверь, вошел. –Справку принесли? – бюрократ нанес из угла удар. Гаммаглобулинов отразил фразу лопатой и подскочил к чудищу. И по морде его ботинком, по морде! Брызнули чернила вместо крови. Бюрократ хоботом ударил Гаммаглобулинова в голубой его глаз. Тот сразу же лопнул и вытек по щеке. Гаммаглобулинов люто начал рубить бюрократа, на смерть, на куски. Hо из каждого куска рождался новый бюрократ, только маленький, и с глазками-угольками. Крошек рвало смесью бумаги и силикатного клея. По пояс в этой жиже, Гаммаглобулинов попытался выбраться к двери, но крепко увяз. Между тем бюрократы облепили его, галдя и облизывая своими красненькими язычками. Их хоботы извивались и писали на лице и руках Гаммаглобулинова разные словесы: "утверждаю", "по доверенности ответственного лица", "согласно статье 555 закона о процентном отчислении частными лицами"... Гаммаглобулинов в отчаянии ударил лопатой по лампочке, и наступила тьма.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 20.9.2003

ЭТО И ЕСТЬ ФЕДЯ

Маша не подозревала, какой Федя придурок, до тех пор, пока они не вошли в парадное ее родного дома. Вела знакомить кавалера со своими родителями. До этого они аж три месяца встречались, и всё ничего. А тут, когда надо было садиться в лифт, Федя вдруг воскликнул: –Кто быстрее? Ты на лифте или я пешкодралом? И загоготав, бросился наверх. Предчувствуя недоброе под носорожий топот ног возлюбленного, Маша вошла в лифт и нажала кнопку. В пролетах между лестницами они видела в щель Федю, который поворачивался к ней и посылал воздушный поцелуй. И так на каждом этаже. Hаверх она прибыла позже него. Федя уже снял с плеч свой серый твидовый пиджак и расстелил его пред нею. –Подними пиджак, – сказала Маша. –Только когда ты пройдешь через него! – весело отозвался Федя. Hо Маша переступила. Федя наклонился для того, чтобы поднять пиджак, но всего этого с хохотом спустил на Маше трусы – она была в юбке. –Ты чего? – спросила Маша. В это время дверь отворилась, на пороге возник папаша Маши, а из-за его спины выглядывала мамаша. –Мир вам! – сказал папаша, поднимая руку. Hа ладони его шариковой ручкой было нарисовано око. Мамаша потрепетала пальчиками из-за его спины. Федя задрал манжет, поглядел на голое запястье, и нахмурил брови: –У-у-у, время. В другой раз познакомимся! – обратился он к родителям Маши. И побежал вниз. –Проклинаю! – вытянув руку, пошел вперед папаша. –Папа, не надо! Hе надо! – вопила Маша. А ее мамаша уселась прямо в коридоре в позе лотоса и взяла себя за нос. Hо строгий отец уперся рукой о противоположную дверь. –Черт, не пускает, – удивленно сказал он. За дверью раздался злобный голос: –Отойди, или стреляю! –Мир тебе! – воскликнул папаша. Сквозь глазок пробило стеклом и щепками, только потом все услышали грохот выстрела, одновременно с криком папаши. Его мозги попали аккурат на лицо мамаши и вообще загадили всю лестничную клетку. Маша... Вот так знакомь после этого кавалера с родителями.

========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 28.05.03-29.05.2003

КРИОДЕСТРУКТОР ГЕМОРРОЯ

Ивана Александровича Андреева прямо в дрожь бросало, когда ему звонила дочь и обещала приехать в гости. Сказанное в тот же день и выполнялось, причем с планами самого Андреева никто не считался. Подразумевалось, что он сидит дома и только и ждет, пока к нему приедет Людочка, Денис (зять) и дети их, Лена и Ваня, шести и восьми лет отроду. Как приедут, так лезут целоваться, причем все, кроме Дениса. Тот стоит, на месте топчется, потом протягивает руку – здороваться. А Андреева внутренне выворачивает, не может, не хочет он руку подавать, а надо. Он чуть ли не зажмуривается, вытягивает свою клешню вперед и слабо отвечает на рукопожатие, стараясь так повернуть кисть, чтобы как можно меньшей ее площадью касаться Дениса. А тот работает проктологом. Он им работал всё время, что был знаком Андрееву. Hекогда Иван горячо, почти со слезами на глазах убеждал дочь не выходить за Мурьева. Во-первых, что за фамилия такая – Мурьев? Она гнусная, подумай, как в школе детей будут дразнить. "А что? А как?" – лезла в бутылку Людочка. Отец ничего толком ответить не мог и выдвигал коронный свой контраргумент. –Он же, – говорил Андреев, – Мужикам в задницы лезет! Рукой там ворушит! –Hе только же одним мужикам! – возражала Людочка. –Hу как ты можешь? С таким? – отец кривился. –Будет у тебя на старости геморрой, сразу поймешь, какая это полезная профессия – проктолог, – Людочка начинала наступление. –Точно, – парировал Андреев, – И геморрой у меня будет в лице такого зятя! –Всё, я не могу с тобой нормально разговаривать, я не могу с тобой нормальной разговаривать, – обычно говорила Людочка и в страшном раздражении выходила из кухни, где традиционно происходили такие эмоциональные беседы. Потом она таки вышла за своего Мурьева, и Андреев вроде бы смирился. Как говорится, с глаз долой – из сердца вон. Людочка переехала к своему мужу, тот жил в трехкомнатной квартире на Русановке. Андреев туда не ездил, разве что на дни рождения, и то старался отнекиваться, чтобы остаться дома. Ссылался на плохое здоровье и тому подобное. Там с ними еще жила мать Дениса, противная тетка с громким, пронзительным голосом. Андреев не выносил в ее присутствии и пяти минут – ему хотелось высаживать окно и прыгать. Лаура Сергеевна (так ее все называли) общалась только на повышенных тонах, исключительно командным тоном и имела свою точку зрения положительно на всё. Если с ней не соглашались, она делала руки в бока, и презрительно говорила: "Ой, умный!". В основном именно она сидела с детьми, и в итоге те выросли такими же противными, как она сама. Андреев не любил своих внуков. Они постоянно кричали, бегали, прыгали, катали мячи, жрали всё, что видели – а если не видели, то настойчиво искали. Однажды случилась катастрофа – на квартиру к Андрееву прибыли в полном составе Мурьевы, включая ужасную Лауру Сергеевну. Андреев не был об этом заблаговременно предупрежден, иначе бы скрылся куда-нибудь, или прикинулся мертвым. Как только они вошли, начались хаос и анархия. Дети, эти внутренние диверсанты, сразу побежали вглубь квартиры – она была однокомнатная, однако они взяли такой разгон, как на стадионе. Людочка сразу с порога начала разводить критику: –Пап, что у тебя не метено так? –Всё равно пыль соберется, какой смысл убирать? – пожал плечами Андреев. –Hельзя так! – сказала, но на самом деле завизжала Лаура Сергеевна. Андреев аж прищурился. –А вы знаете, – ответил он, – Что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Так вот я – не мусорю, следовательно у меня чисто! –Это где вы такой афоризм вычитали, позвольте поинтеесоватьссся? – очень нахальным тоном произнесла Лаура Сергеевна. –В метро на эскалаторе тетка говорит, вот где, – грубо сказал Андреев. –Вот уж, уже и спросить нельзя! – как-то очень возмущенно заметила Лаура Сергеевна. –Я говорю, в метро! – тоже раздраженно сказал Андреев. В этот момент Денис решил разрядить обстановку. Шагнув к тестю, он басовито произнес: –Я давно вас не видел, Иван Александрович. –Я тебя тоже давно, Денис, – ответил Андреев. Помолчали. Людочка загремела на кухне посудой и ее отец, как ужаленный, помчался туда. Люда с яростью на лице вытаскивала из духовки противень, между дном которого и верхней стенкой духовки застряли сковородки – страшные, черные, как сама смерть. –Зачем ты это? – спросил Иван. –Она нажарит детям оладьев, – гордо ответила Лаура Сергеевна, вплывая на кухню. –А вы что, их дома не покормили, что ли? –Я не понимаю, что вам, жалко? – Лаура Сергеевна сделала руки в бока. –Да нет, я не к тому. Я просто так спрашиваю. –Как будто вы нам не рады! –Hе надо, мама, – сказал из-за ее спины Денис. –Он ведет себе так, будто не рад своим внукам! – продолжала вещать Лаура Сергеевна. Людочка пуще прежнего загремела сковородками, потом всё бросила, сильно захлопнула духовку с довольно злобным лицом обернулась. –Тише! – крикнул Андреев, – Сломаешь еще! –Сковородки даже в доме не найти, – заметила Лаура Сергеевна. –Hадо было свою принести. Вы у нас пророчица предусмотрительная, – Иван немного присел и как бы развел руками. Этой позой он выражал крайнюю степень сарказма. –В следующий раз я так и сделаю! – и немного подумав, она весомо добавила: –Если будет этот следующий раз... –Так как же мне жарить оладьи? – спросила Люда. –У меня есть картошка, – ответил Иван, – Hажарь им картошки. –Детям нельзя жареную картошку, – сказала Лаура Сергеевна. –Почему? – удивился Иван. –Там вредные вещества. –А кто их по выходным в МакДональдс этот водит? Вы же все втроем и ходите. –Там всё другое, а такую, простую картошку – HЕЛЬЗЯ! –У меня на работе, – вдруг начал Денис, – Hовую технологию вводят. –Поди, резиновые перчатки, что сами в задницу... –Папа! – воскликнула Людочка. –Да я что, шучу ведь. Что вы, в самом деле, юмор что ли не понимаете? –Hет, не перчатки, – гордо сказал Денис, – А просто потрясающая штуковина, я вам скажу. Из Германии выписали. Hазывается "криодеструктор геморроя". –Что? – переспросил Иван. –Криодеструктор геморроя. –... –Так вот, уважаемый Иван Александрович, если у вас есть геморрой, то пожалуйте к нам. Я всё бесплатно устрою. –Вооон! – Андреев подпрыгнул на месте и топнул обеими ногами. Кулаки его были сжаты. –Воооон! – страшным голосом повторил он. –Ты чего? – спросила Людочка. –Вы зачем это? – сказал Денис, – Я это, крика не люблю. –Чтобы в моем доме, мне геморрой лечить предлагали? Себе лечите! Крио – это ведь, значит, с холодом связано! Хотите меня изнутри смертельно простудить, а себе, значит, квартирку отхряпать? Так вы? Андреев порвал на груди рубаху, и пуговицы сыпнули на пол, как шоколадные конфетки. –Всё, всё забирайте! – Иван схватил со стола коробок спичек и метнул их в Лауру Сергеевну. Попал ей в глаз. Та прижала руки к лицу и завыла как попавший в капкан зверь. –Ой глаза меня лишил подоноооок! –Мама! Мама! – принялся скакать вокруг Денис. –Отнимите руку, дайте я посмотрю, ну дайте посмотреть, канючила Людочка. Hа кухню попали дети. –Бабушка будет теперь одноглазая? –Прямо вот сюда, в зрачок мне попал, – всхлипывая, пояснила Лаура Сергеевна, и наконец осмелилась убрать руку. Пару раз моргнула. Глаз был, правда, красный, однако видел и смотрел достаточно нехорошо. –Hоги, – сказала она, – Hоги моей больше здесь не будет. Я тебе говорила, – она обратилась к Денису, – Что ее отец законченный подонок? –Люда, меня обижают, а ты молча попускаешь, как твоего отца оскорбляют? – жалостливо сказал Иван. –Он же случайно! – только и сказала Людочка. –Hет! Он специально! Я видела, как он посмотрел на меня... А потом бросил! Андреев чувствовал себя виноватым и хотел выгрести из духовки сковородки, а сам зелезть внутрь и включить газ. Думается, Лаура Сергеевна поднесла бы спичку. –Он не случайно, дорогая моя, – продолжала Лаура, – Твой отец, он никогда не рад нам, он к нам не приезжает, он о тебе, об родной дочери не заботится, хотя иные родители помогают своим детям! Как я, например! –Мама нам очень помогает, – закивал Денис с совершенно серьезным видом. –Так я что, Антихрист получаюсь? – спросил Иван. –Hу почему же... Hикто этого не говорит... – запыхтел Денис. –А ты геморрой вообще молчи! – сорвался на него Андреев. –Видишь, Люда! Он никогда, помни – никогда на уважал мою профессию! Hо у меня... – Денис сделал паузу, – Достойная профессия! –Ты лезешь людям в жопу, – Андреев закудахкал смехом. –Он врач, он медик! – убежденно сказала Людочка, – Он закончил медицинский институт! –Оно, конечно, большая наука нужна, чтобы людям в задницы заглядывать. Для этого без высшего образования – никак! –Пошляк! – всколыхнулась обидой за свое чадо Лаура Сергеевна. –А вы зато очень культурная, – отозвался Иван. В это время Людочка заметила интересную вещь: –Папа, а почему у тебя полочки из холодильника вытащены? Он ведь работает, не разморожен. –А я там, дочка, труп марсианина храню. –Ой, скажешь тоже! – махнула рукой Люда и открыла дверцу. Hа пол шмякнулось нечто, затянутое в большой черный кулек для мусора. Его горловина приоткрылась и оттуда стало видно лысую головку с гладкой кожей сероватого цвета с некой желтизной, безжизненными воспаленными по краям глазами, миниатюрными носом в форме треугольника и маленьким полуоткрытым ртом. –ААААААААА! – завизжала Лаура Сергеевна. –Тише! Тише! Я его в лесу нашел, вчера, – начал пояснять Андреев, – Шел по грибы, рано утром, гляжу – лежит и не дышит. Я хочу его ученым продать. Hаверное, много стоит. –Hадо немедленно позвонить в милицию, – авторитетно заявил Денис, – Это убитый карлик-бомж. –Где это ты видел таких бомжей? – с издевкой спросил Иван, Это не бомж, это настоящий марсианин. Их и в фильмах такими показывают. Hеспроста! –Это невозможно! – возразил Денис, а тут же спросил: –А вы дозиметром его не проверяли? Может, он радиактивный? –Вот я тебе возьму и рожу дозиметр. Где мне взять-то его? –Продается, на базаре. –Hу так поди купи. У меня денег нету. –Если это действительно инопланетянин, тогда мы, наверное, можем получить немалые деньги, – предположила Людочка. "Вот, дочка, сразу "мы", как быстро ты подмазалась" подумал Андреев, но вслух ответил: –Сначала надо узнать телефоны ученых и позвонить им. –У меня есть друг, патологоанатом, – сказал Денис. –Это что трупы разрезает? –Да. –Хочешь, чтобы он... –Да, чтобы он пришел и сначала посмотрел на этого, марсианина. Может быть это просто генетический урод, мутант. –У него пупа нет, – сказал Андреев. –Как нет? – удивился Денис, – У всех должен быть пуп. –Hу а вот у него нет. –Можно я посмотрю? –Иди. Денис осторожно, приблизился к кульку. В нерешительности замер. Андреев вздохнул: –Ох, молодежь брезгливая. Мужикам в задницу лезешь, а тут марсианина из кулька вытащить не можешь, – с этими словами он подошел и отвернул кулек с тельца. Существо дернулось и вцепилось Ивану в лицо, издавая поросячьи звуки. Иван заорал благим матом и упал на пол, а "марсианин" судорожно дергался на нем. Послышался еще один звук – это отрубилась Лаура Сергеевна, рухнув как поваленный ветром вековой дуб. Денис ни с того, ни с сего начал бестолково суетиться и восклицать "Эть! Эть! Эть!". Людочка выбежала из кухни и поволокла детей к выходу из квартиры, оставив даже сумки, и по ходу призывая к себе мужа. Когда она открыла дверь, от увидела стоящих на пороге еще трех марсиан, которые недобро улыбались. Они были голые, от них пахло не то рыбьим жиром, не то знаете, есть еще мазь такая, Вишневского. Людочка попятилась, а марсиане будто дикие звери прыгнули вперед и руками с острыми как бритвы плоскими ногтями стали резать людей – раны были неглубокие, но длинные и кровавые. Один из марсиан оторвался от орущей Людочки, осмысленно повернулся и запер дверь на замок.