Текст книги "Одесские анекдоты"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: – А какая у тебя будет карьера? – Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. – И все? – Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. – И все? – Ну, если все удачно сложится... – Да, совсем удачно... – Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом. – И все? – Ну, может быть, стану Папой Римским! – И все? – А что еще? Не Богом же?! – (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: – Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: – Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. – У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: – Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича: – Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. – Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня %$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: – Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! – Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? – Спрашивает мать. – А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************

– Изя, я слышал ты женился на русской? – Да ... – А зачем? – Ты знаешь, еврейки часто болеют ... – А русские, что не болеют? – Болеют, но их не так жалко.

– Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. – В чем дело? – Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: – Да как это так, мол, права человека нарушаете! – А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали? – Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату – показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: "Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. – А вы уверены, что она нетоптанная? – Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром: – Роза, мой Абрам у тебя? – Чего бы он у меня был? – Римма, мой Абрам у тебя? – Нет. – Рахиль, Абраша у тебя? – У меня его нет, а шо случилось? – Да сказал, шо по @$%!# пойдет, и нет его. – А шо, мы @$%!? – А шо, спросить нельзя?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: – А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.

– Я вас слушаю...

– Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.

– Какие деньги????

– 20000 доларов.

– 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. – Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?

Соседи – Видим

Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.

СО. открывает двери: – Я вас слушаю...

– Я пришел забрать свои деньги

– Какие деньги???????

– Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.

– СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи: – Нет!

– Гоните его в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут

СО выходит к М и говорит:

– Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.