Текст книги "Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

УРОВЕНЬ 4: "ПОЛОВИСТЫЕ СТЕПИ". Оружие: Пербыш-Саморуб (оружие Ё7). Артефакты: "Половецкий Молодецкий Акт". Враги (новые): Объединенные орды Кайзеров, Хайзеров, и айзеров во главе с великим каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб), Федорчук-Нойон, зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы), Лихо Одноглазым (если в Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности), Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный "Половецкий Молодецкий акт"!), Баг Едрило (Главный Монстр).

III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАН FOREVER!!!"

УРОВЕНЬ 1. "ОСТРОВ БУЯНОВ". Враги (новые): Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым – стравить!), Иван-Умняк (колдурится с легкостью), Скот Ученый.

УРОВЕНЬ 2: "КРЫМСКОЕ ХАМСТВО". Оружие: Ковер-Саломет (оружие Ё8). Артефакты: Избушка на куриных окорочках. Враги (новые): Багатырь Кариес, Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку), Кидалища Поганое, Царевна Незмеяна, Великий крымский Хам (Ковром-Салометом его!).

УРОВЕНЬ 3: "ПОГОСТ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ". Оружие: Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие Ё9). Артефакты: Гробоотвод. Враги (новые): Вампырь, Горбатый-Исправленный (использовать гробоотвод), Змий-Искусатель.

УРОВЕНЬ 4: "ХАМСКОЕ ПОПОИЩЕ НА РЕКЕ КЛИЗМЕ" (ФИНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ). Оружие: полный комплект. Враги (последние): Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!), Иван Белов-Горячев, Облом Нирваныч, Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра), Квасилиса Преквасная (еще одна Зам. Главного Монстра), Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!) (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!).

Лев Куклин

ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА...

В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам – и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется прогрессивного. И в первый же раз, как тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали! – что дважды два это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом советет думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправить случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два – девять, на следующий день – что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату... На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили: – Конечно, десять! – Нет, дети, – осторожно и ласково сказал учитель. – Дважды два – это девять. Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум – им-то было все равно! – и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия. И вдруг... один мальчик из середнячков, ни то, ни се, – случайно узнал, что дважды два, оказыается равно четырем! В школе же в этотдень учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке мальчик встал и робко спросил: – А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем... Это правда?! Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два – десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить.

Павел Лаптинов

ЗАГАДОЧНЫЙ КРИСТАЛЛ

(антинаучная как бы фантастика)

Во глубине времен и пространств скрывался Фиолетовый Кристалл с загадочным Посланием. Никто из жителей планеты Земля не знал, где именно и в какой эпохе или там эре таился Фиолетовый Кристалл, от каких могущественнейших существ исходило Послание и что конкретно в Послании было сказано, а может быть, даже и написано. Никто из землян не знал, скрывается ли вообще хоть где-нибудь и когда-нибудь этот Кристалл. Потому что никто о нем вообще ничего не знал. Сотни тысяч ученых голов всех народов Земли веками ломали эти самые головы, тщетно силясь найти Фиолетовый Кристалл и постичь его тайну, но бесполезно. Да и голов сломали более чем предостаточно. И вот наконец наступил тот великий день в истории Земли, когда прежде никому и никогда неизвестный русский ученый Вася Пупкин соорудил Машину Времени-Пространства и пустился на ней в странствие. Весь цивилизованный и не очень мир, затаив дыхание, следил за полными опасностей приключениями Пупкина, и даже всегда дикие аборигены Океании доверчиво льнули к ламповым радиоприемникам, пытаясь расслышать сквозь треск и шорох помех хоть какие-нибудь новости о путешествии Пупкина. И совершенно зря, потому что о скитаниях Пупкина не было известно ровным счетом ничего, а все комментаторы новостей бурно обсуждали только лишь сам факт молчания передатчика в Машине Пупкина. В скором времени, казалось бы, весь мир уж и забыл и о Фиолетовом Кристалле, и о путешествии Васи Пупкина, предпринятом для поисков Кристалла, и о самом Пупкине, и о заботливо сконструированной им Машине Времени-Пространства... И вот наконец настал тот великий день в истории Земли, когда Пупкин вернулся в масштаб реального времени и пространства. Передатчик его Машины заработал, и поседевший Пупкин глядел с экранов на мир с победным выражением веснушчатой физиономии и смущенно улыбался, на все вопросы журналистов и простых граждан Свободной Земли отвечая многозначительным молчанием, лишь торжественно сжимая в запотевших от волнения и дрожащих от возбуждения руках. Ученые заложили Фиолетовый Кристалл в Главный Компьютер Свободной Земли. Сотню долгих лет гудел и звякал хитроумный агрегат. Уже успел состариться и умереть Лауреат Шнобелевской Премии Мира "За выуживание естества" академик Пупкин, унеся с собой в могилу секрет направления своих поисков в пространстве и времени и загадку местонахождения Кристалла. Уже сменилось три новых поколения жителей Свободной Планеты Земля, уже почти все земляне забыли оглушительный триумф Великого Открытия... И лишь тогда Главный Компьютер внезапно выдал результат. Фиолетовый Кристалл содержал только одну запись на непонятном инопланетном языке: "Земляне, так вас и распроэтак! Положьте Фиолетовый Кристалл туда, откедова спионерили! Он ващще не для вас! Там рядом валяется Коричневый Кристалл, так вот мы на него Послание для Земли и записали".

Антон Первушин

КОНТРАБАНДИСТЫ

Старший оперуполномоченный уголовного розыска М. возвращался домой с работы. Был он в прескверном настроении, а тут еще – час пик, давка, а тут еще – изменение погоды, разболелась нога, простреленная два года назад в схватке с бандитами. В общем, ничего хорошего оперуполномоченный от окружающей реальности не ждал. И, конечно же, не дождался. В вагоне метро его притиснули к двум парням затрапезного вида: один был в протертых до дыр джинсах и с волосами до плеч, другой носил в ухе серьгу, а майку – навыпуск. Оперуполномоченный поморщился с отвращением, но делать было нечего – народ свирепо напирал, уплотняясь до последнего предела. – Чем сейчас занимаешься? – спросил тот, который с волосами до плеч, того, который с серьгой в ухе. – Да вот, – ответил тот, который с серьгой, – за наркотики взялся выгодное дельце оказалось. Притиснутый и слышавший начало разговора, оперуполномоченный насторожился. – Зря, – заметил тот, который с волосами. – На самом деле людей выгоднее возить. Можно за один раз пару тыщ баксов срубить. – Да проблемы вечно с этими людьми, – отозвался тот, который с серьгой. – Повез как-то одного, а он рецидивистом оказался – мне потом так вставили, чуть совсем не пролетел. "Контрабандисты! – догадался М. – Ну, сволочи, считайте, что вы уже на параше!" Он огляделся, соображая, как получше повязать молодчиков, но понял, что до "Площади Восстания" это просто нереально. Придется потерпеть. – Ну а с наркотиков какая прибыль? – не сдавался тот, который с волосами. – Таскаешь их туда-сюда, как проклятый. Все, кому не лень, на тебя охотятся, а результата – пшик. – Тут ты не прав, – сказал тот, который с серьгой. – Если заранее заключить сделку, навариться можно основательно. Правда, и обмануть могут, но тут уж как повезет... Кстати, наша станция. Вы выходите? – спросил он у оперуполномоченного. – Выхожу, выхожу, – ответил М., внутренне возликовав. Расталкивая пассажиров и едва не порвав пиджак, он вывалился на платформу. Двое контрабандистов последовали за ним. – Молодые люди, вы арестованы! – провозгласил оперуполномоченный торжествующе, подхватил обоих под локти и поволок к отделению милиции, расположенному тут же на станции. Ошеломленные парни не сопротивлялись. В отделении сидел еще совсем молоденький лейтенант, листал журнал в яркой обложке. При виде вошедших он отложил журнал и подтянулся: – Что случилось? – Старший оперуполномоченный М. – представился М. – Задержал этих двоих для выяснения. Направляясь домой, случайно стал свидетелем их разговора, из которого стало ясно, что они занимаются контрабандой наркотиков и перевозкой лиц с криминальным прошлым. В ходе разговора они обсуждали технические стороны своей противоправной деятельности. Лейтенант нахмурился, а потом вдруг улыбнулся. – Во что играем, ребята? – спросил он у контрабандистов. – В "Элиту", во вторую, – загалдели те наперебой. Лейтенант заинтересованно подался вперед: – А вы без гиперперехода от звезды к звезде летали? А то я один раз попробовал, но не долетел... Старший оперуполномоченный все понял, плюнул на пол и вышел вон.

Сергей Рублев

ФЛОРА И ФАУHА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ, И КАК ЕЕ БОЯТЬСЯ

Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент. Hачинайте бояться с самого утра – тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Hичего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь – вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте – не дайте ему Вас обмануть! Hо лежать долго тоже опасно – можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Hезаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее – удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас. Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше – на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать. Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю – добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела. Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки – вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик – маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов. Hе умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Hикто его не видел, но почти все слышали – трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании – тогда, возможно, он и не доберется до Вас. Если же Вас вынуждают принять ванну, будте бдительны – это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства. Hо еще хуже фановый слизень омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма. Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире. Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством – живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку – сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит...

...Телефонные звонки не менее опасны – прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку – в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет. Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т.к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Hо если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны. Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой – сожрут! Особенно опасна герань – хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку. Hе забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания – лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать. Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае – лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни. Hа этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным – Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно. Hо местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.

Ген Мов Чан

НОЖНЫ

ПРОЛОГ

Гром, сжамая в руке свой верный меч, сидел в засаде уже восьмые сутки. За это время обида на своего врага и потребность в мести, не покидавшие его последние восемь месяцев, успели возрасти в восемьдесят раз. Когда до окончания восьмых суток ожидания осталось восемь секунд, он отчетливо услышал звук ломающихся веток деревьев и понял: "Это мой враг".

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1. На Глава 2. восьмой Глава 3. год Глава 4. поединка Глава 5. со Глава 6. своим Глава 7. врагом Глава 8. Гром

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Глава 1. понял, Глава 2. что Глава 3. силы Глава 4. его Глава 5. на Глава 6. исходе. Глава 7. "Пора Глава 8. менять

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Глава 1. тактику", Глава 2. подумал Глава 3. Гром. Глава 4. Он Глава 5. ловко Глава 6. перебросил Глава 7. свой Глава 8. дамасский

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

Глава 1. меч, Глава 2. рукоятка Глава 3. которого Глава 4. была Глава 5. украшена Глава 6. восемью Глава 7. изумрудами Глава 8. в

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

Глава 1. другую Глава 2. руку, Глава 3. которой Глава 4. кстати Глава 5. владел Глава 6. не Глава 7. менее Глава 8. искуссно.

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ

Глава 1. – Негодяй! Глава 2. выкрикнул Глава 3. враг Глава 4. и Глава 5. тоже Глава 6. перехватил Глава 7. свой Глава 8. меч.

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

Глава 1. И бились Глава 2. они Глава 3. еще Глава 4. восемь Глава 5. лет Глава 6. и Глава 7. восемь Глава 8. минут.

ЧАСТЬ ВОСЬМАЯ

Глава 1. "ДЗЫН-Н-НЬ-НЬ..." Глава 2. "Ш-ШЬ-ШЬИ-И-ТЬ-ТЬ..." Глава 3. "Ф-ФЬ-Ю-У..." Глава 4. "ДЗ-ЗИЛИНЬ-НЬ..." Глава 5. – Х-ху! Глава 6. – Получай! Глава 7. "С-СЬСЮ-У..." Глава 8. "ДРИНЬ-НЬ-НЬ..."

ЭПИЛОГ

Гром устал. Он снова хотел перебросить меч в другую, отдохнувшую руку, но вдруг что-то произошло с его зрением. он почему-то отчетливо увидел энергетическую оболочку своего врага. "Не может этого быть! – обозленно промелькнуло у него в голове. – Ведь я никогда не верил в это! Я не верил в существование ауры даже тогда, когда мне об этом говорил гномик Вася!" гром отскочил от своего врага в сторону и взял тайм-аут. "Какой же я болван! – выругал себя Гром. – Пока не увидел собственными глазами – не верил, дкмал, что это бредни слабаков!" Он презрительно посмотрел на свой меч. "Как же смешная эта бесполезная железяка, – усмехнулся Гром. – Да и сам не лучше! Хотел этой безделушкой энергию разрубить! Сопляк! Возомнил себя всемогущим!" Он бросил меч к ногам врага. – Ты проиграл, – сказал Гром и, похлопав ладонью по своим дорогим инкрустированным ножнам, добавил: – Вот самое мощное оружие. И в эту минуту камни на ножнах Грома вспыхнули ярким огнем, как бы подтверждая его слова. Гром не ожидал этого, но больше ничему решил не удивляться. Он вздохнул, пожал плечами и пошел прочь. – Трус! – закричал вслед ему враг. – Вернись! он шел и слышал, как меч врага за спиной рассекает воздух. Он шел и слышал, как меч врага рассекает его плоть. Он снова усмехнулся и оглянулся назад. Его враг неистово рубил на куски его валявшееся на земле тело. Тело, которое Грому больше не понадобится.

Юрий Самусь

РЕАКТИВНАЯ ТЯГА

Мы дрожали каждый в отдельности и все вместе, отчего школа космопилотов раскачивалась из стороны в сторону, словно звездолет, шлепнувшийся на аварийные амортизационные подушки. Мы дрожали как осиновые листья, как заячьи хвосты, как торговки мороженным в ноябре, и ничего не могли с собой поделать. Шел выпускной экзамен. Когда меня вызвали "на ковер", я был готов окончательно: мышцы задеревенели, из глаз текли слезы, язык никак не хотел отлипать от неба. – А-га, вот и Лютиков пожаловал, – сказал председатель экзаменационной комиссии и затем многозначительно добавил: – ну-ну. Я сел на краешек стула, сиротливо приютившегося в центре "арены гладиаторов", и, сжимая в руке несуществующий меч, принялся ждать, с какой стороны в меня полетит сеть, а то и трезубец. – Кхм, – откашлялся известный космодесантник Нетребайло, – разрешите мне? Председатель утвердительно кивнул головой. – Значица так, – известный космодесантник снова кашлянул, – прочищая горло. – представьте себе, молодой человек, что на ваш корабль напали космические вампиры. Ваши действия? Я едва не упал со стула. Ответ на этот вопрос не нужно было долго искать. С космическими вампирами никто и никогда не встречался, кроме, разумеется, известного космодесантника Нетребайло. А как известно, космодесантники любят всякого рода байки. Но вида я, конечно, не подал, а слово в слово, как написано в книге "Курьезы вселенной" (кстати, единственной книге, прочитанной мной за последние пять лет), повторил: – Я отстреливаю резервный бак с топливом и спокойненько удаляюсь прочь. Как говорится, вампиры сыты и овцы целы. По довольному лицу известного космодесантника я понял, что на первый вопрос ответ был дан исчерпывающий. Теперь ко мне обратился астрофизик. – Ваш корабль засасывает Черная дыра. Как вы выпутаетесь из этой передряги? Ответ был все в тех же "Курьезах", и я выпалил без запинки: – Сбросил бы в нее несколько банок белой краски. В результате получилась бы не Черная, а Белая дыра. Она же, как известно, выделяет а не поглощает материальные тела и энергию. Третий вопрос задал ксенолог, нос которого напоминал свежесорванный помидор. Он спросил, что я буду делать, если встречу представителей неизвестной цивилизации? Ответ мне подсказал его неестественно пунцовый нос. – Я беру из НЗ бутылку "Столичной", несколько тюбиков хлореллы и иду устанавливать контакт. У ксенолога мечтательно заблестели глаза. – Что ж, – сказал председатель, – на все вопросы, Лютиков, вы ответили правильно, хотя и с некоторыми погрешностями. А посему, четыре балла вы заслужили. Я радостно вскочил с места, когда он протянул руку за моей зачеткой. Еще бы! Сдать выпускной экзамен и получить звание пилота, когда я даже смутно не мог представить, что такое реактивная тяга или первая космическая скорость! Председатель поднял штамп над моей зочеткой, но в последний миг вдруг остановился. – А знаете что, Лютиков, – задумчиво проронил он, – мне бы хотелось, чтоюы вы получили более высокую оценку. Поэтому я задам самый простой вопрос: что такое реактивная тяга?

К.Силин

ДОЛГОЛЕТИЕ СЕМЕНА КОСЬКИНА

На Коськина напало вдохновение. Напало так внезапно, что отбиваться не было смысла. Семен удобно устроился за письменным столом, и работа закипела. Муза бренчала своей старенькой лирой. пегас нетерпеливо хлопал крыльями, а с шариковой ручки так и сыпались на бумагу удачные литературные обороты. – Сема, пора, – вдруг раздалось за его спиной. Семен недовольно дернул плечом и, оглянувшись, еще раз убедился, что неприятности всегда начинаются вдруг. Перед ним стояла костлявая старуха с огромной зловеще поблескивающей косой. – Пора, – ухмыльнувшись, повторила старуха. Коськин зло со вкусом выругался, как любят и умеют только русские. На его столе лежал уже на три четверти написанный роман – мечта всей его жизни, а тут такое... – Не пойду! – твердо заявил он. – Пока не допишу, не пойду! – И, словно это что-то меняло, добавил: – У меня же вдохновение... Старуха, оскалившись, вероятно так она улыбалась, спросила: – Много еще? – Четверть, – по деловому ответил Коськин. – Хорошо, – немного подумав, согласилась старуха, – но как напишешь, чтобы без фокусов! – И она устрашающе качнула зазубренной от долгого употребления косой. Прошло сто лет. Коськин свой роман так и не дописал. У него что-то закончилось: то ли вдохновение, то ли паста в ручке. Но он не унывает, к тому же многие ему завидуют, хотя почему-то не все.

Сергей Стрельченко

СТОП-НОСИТЕЛЬ

– Ты никогда не думал, что для того, чтобы двигаться, надо оставаться на месте? Андрей знал, что голова Альберта всегда полна неординарных идей, но эта казалась нонсенсом. – Да, именно так, – продолжал Альберт, самодовольно раскуривая дешевую папиросу. Он сделал эффектную паузу. – Ведь движется сама окружающая нас вселенная. Представь себе обыкновенную, зависшую над движущейся лентой, муху. Она будет висеть в одной точке относительно потолка, но двигаться относительно предметов на ленте. Мой аппарат создает поле, которое изолирует предмет от окружающей системы. По мере его усиления растет торможение или, если угодно, скорость попавших в него объектов. С практической точки зрения это одно и то же. Ты будешь первым, кто увидит стоп-носитель в действии. Я сдвинусь по крайней мере на несколько сантиметров. Альберт скрылся за дверью и появился в чем-то вроде жесткого водолазного скафандра. Скафандр был тяжел, как рыцарские доспехи, и вряд ли уступал им в прочности. – Это и есть сам аппарат. Граница поля возникает на поверхности скафандра и изолирует его от всех внешних воздействий – будь то вибрация, излучение и прочие. В нем замирает само время. Объект в оболочке стоп-поля может пройти сквозь нейтронную звезду и даже не заметит этого. Альберт опустил на лицо прозрачное забрало шлема и быстро вдавил красную кнопку на поясе. Трах!!! Звук страшной силы оглушил Андрея. Очнувшись, он понял, что лежит на грязном, заваленном осколками штукатурки и битом кирпичом полу. Встав и отряхнув костюм, Андрей постепенно пришел в себя. Он оглядел комнату, которая имела теперь вид логова террориста-одиночки после неудачной попытки изготовить бомбу. Стена, у которой только что стоял Альберт, превратилась в огромный трафарет, изображавший странное головастое человекоподобное существо, замершее в не менее странной развязной позе. В нем было что-то от знаменитых сахарских рисунков, вдохновлявших уже несколько поколений фантастов. Несколько жителей города и области заметили неопознанный летающий объект. Майор Ковальчук поднял по тревоге в воздух звено истребителей. Новейшие ракеты класса "воздух-воздух" не сумели поразит цель. Американский астронавт Ларри Кларк передал в центр управления полетом, что видел, как за иллюминатором его корабля пролетел дух погибшего водолаза.

Василий Владимирский

ОТКРОВЕНИЕ

...Судорожно вцепившись в подлокотники кресла, Серж с нарастающим ужасом обводил взглядом трибуны, уходящие до самого горизонта. Еще минуту назад он, высоко подняв воротник пальто, шагал на работу в толпе сонных рабочих, чиновников, лоточников... Стояло серое осеннее утро, мелко моросил дождь, звенели трамваи. Он остановился перед светофором, и... И все. Серж посмотрел на небо. Легкий ветер гнал через глазуревую синеву барашки облаков, солнце отражалось от белого песка арены. – Этого просто не может быть... – пробормотал он вслух. Сосед справа – плотный мужчина в выцветших шортах, ковбойке и зеркальных очках – поправил белоснежную панаму и с интересом посмотрел на него: – Что, в первый раз здесь? Ну, ничего. Тут главное – ничего не бояться... Сейчас начнется. – Что начнется? – Смотрите... ... Арена уже не была пустой. Заполнявшие ее существа появлялись попарно прямо из пустого пыльного воздуха, и сразу же вступали в бой. Солнечные блики скользили по их черным панцирям и бронзовым надкрыльям, слепя зрителям глаза. На месте каждого сраженного тут же появлялись двое других, и немедленно включались в побоище. А на горизонте, окруженные пламенем, безмолвно выросли и неподвижно замерли в смертельном поединке две гигантские, огненные фигуры. – Персонифицированное мировое Добро и Зло почему-то всегда выбирают именно это место, чтобы помериться силами, – негромко проговорил сосед, – но все равно никак не могут уничтожить друг друга. Завидую тем, кто наблюдает этот спектакль в первый раз. Здесь собирается самый пестрый народ – основатели религий и философских течений, поэты, сумасшедшие, ну, можете себе представить. Но, как говорит один забавный парень из местных, все это суета сует: победителем-то при любом раскладе оказывается то, что мы именуем персонифицированным мировым Добром. Серж недоверчиво покосился на соседа. – Это которое слева?... или справа? Сосед откинул со лба жидкую прядь волос. – Тут все гораздо проще... или сложнее, если угодно. Кто сказал, что победа всегда достается Добру? Напротив, именно тот, кто побеждает, и становится для нас Добром... – Он тяжело вздохнул. – По крайней мере, до следующего раза.

Александр Виноградов

РЕБЕНОК И КОНФЕТА

Те, кто говорит:

"Это так просто, как отнять

конфетку у ребенка", никогда

не пытались этого сделать.

Р.Асприн

Стук колeс ночной электрички Горький-Шахунья слышался довольно далеко, мешая праведному сну тысяч садоводов. За окнами, засиженными мухами, тянулись наверх обглоданные ели, будто пытаясь пронзить фиолетовое, с кровавым солнечным пятном, закатное небо. Громкий разговор двух мужиков весьма бомжового вида мешал мне сосредоточиться на чтении, а попытки уснуть заранее были обречены на провал взрывами дикого разнузданного хохота. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как наблюдать за бегущим в окне чeрным лесом и древними телеграфными столбами, напоминающими покосившиеся кресты бесконечного заброшенного кладбища. Доносившиеся до меня обрывки разговора, включившие в подсознание цепь мрачных ассоциаций, стали постепенно складываться в историю, одно воспоминание о которой до сих пор вызывает во мне внутренний протест. Рассказывалось это на присущем представителям дна нашего общества диалекте, понять который можно с трудом, лишь иногда улавливая смысл за трeхэтажными матерными нагромождениями. Потому, может быть, я и не уловил некоторых деталей повествования или же неверно интерпретировал их. Однако, в конце пути произошло событие. заставившее меня усомниться, что описываемые здесь события всего лишь плод моего воображения.

***

Рассказчика звали Горб. Его профессия осталась мне неизвестной, а вот его погибший год назад друг, Культя, зарабатывал тем, что выставлял напоказ свои тощие коленки, изображая безногого. Летом нищим живeтся достаточно хорошо – не надо искать ночлега. Ну а тогда друзьям и вовсе повезло ускользнув от сторожей и контролировавших место мафиози, они устроились у старых могил, в том районе кладбища. который редко посещался людьми. облупленные ограды и заросшие дорожки, старые. кое-где даже поваленные наземь памятники были окружением их вечерней трапезы, состоявшей из буханки, скользких холодных сосисок в найденной на помойке консервной банке и двух стыренных бутылок по 0,7 на двоих. Пластиковые стаканчики и конфеты "Улыбка" на закуску были подобраны с могил. Устроившись за полусгнившим дошатым столиком у одного из памятников, они быстро проглотили свои запасы и стали готовиться ко сну. – Мазипин Пeтр Никанорович, – прочитал культя, вытирая зад куском чьего-то предвыборного плаката. – Восьмое шестое тыща девятьсот шестьдесят седьмого – восьмое шестое семьдесят второго... А сeдня чe? – Восьмое июня, – отозвался Горб. – Слышь, мужик, с днeм рождения! – произнeс Культя, обращаясь к камню, и расхохотался. – Знаешь... Конфетку у ребeнка спeрли, да ещe и насрали... Нехорошо как-то, – сказал Горб заплетающимся языком. И бомжи уснули. Через некоторое время Горб сквозь сон услышал неразборчивые звуки, похожие одновременно на старческое шамканье и детский лепет: "Дядя спрятал конфетки. Сегодня мой день рождения, и мама всегда дарит мне конфетки. Но я найду их... Нехороший дядя! Он накакал на пол. мама говорила, что нехорошо какать на пол... И здесь нет конфеток..." А наутро, проснувшись с жуткой головной болью, он увидел мeртвого Культю, с развороченной раной на животе, опутанного собственными внутренностями. Горб не помнил, как добрался до ограды и как перемахнул через еe двухметровые бетонные блоки. Но на следующий день он очнулся жутко избитым, с ужасным похмельем и уже совсем в другом городе.