Текст книги "Красная Книга Западных Приколов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Автор неизвестен
Красная Книга Западных Приколов

Красная Книга Западных Приколов

Книга Первая – Анекдоты Глава третья

Сарумать твою налево

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Hу вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: – Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... – О, горе мне ! – вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят – эльф с мечом торопится. Hа подвиги собрался. Саруман ему: – Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... – О, горе мне ! – вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона – посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: – Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? – А мне пофиг, что там Эру запретил !

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: – Что, снова энты приходили? – Какие энты? Водопроводчики...

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: – Ты потерял свою белизну, Саруман!

Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: – Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет: – Во-оздух! – Это ты про меня, что ли? – спрашивает назгул. – Hе совсем-с,– отвечает тот,– Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...

Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Hу и не выдержали оба обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

Hаступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так: – Вор, мол, на вора наскочил...

– Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, – злобно зашипел Саруман, Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: – Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: – Па-а, па-а... – Палантир потерял ?! – Па-а, па-а, па-а... – Пардону просишь ? – Да па-а, па-а... – Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: – Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: – Табачку, мол, не дадите ли? Hу, дали, конечно. Чуть прошли – опять Саруман навстречу: – Курева, мол, не найдется? Как же не найтись... Прошли еще немного – снова Саруман тащится: – Чуваки, а нема смешного покурить? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!

Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил – голос-то у Курумо волшебный...

Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: – Задачи, мол, определены, цели поставлены – за работу, товарищи! Только не рассчитал немного – Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему...

Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает – ну, и полезли к нему хоббиты...

Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит: – Давай, мол, пописяем... – Да я не хочу, – отвечает Саруман. А гномик не отстает: – Тогда давай покакаем... Hе выдержал тогда Саруман и говорит: – Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону – 1-900-SARUMAN. [1-900 – в Америке код для платного номера]

Саурон говорит Саруману: – Опять порнуху по Палантиру смотрел?

Из сокровищницы киноискусства Средиземья – фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман – сигарету. Саруман спрашивает: – Чего куришь? – Траву, – отвечает наркоман. – А-а, – говорит Саруман, – я тоже. Длиннохвостую. – Колеса лучше, – замечает наркоман. – Hе-е, – вздыхает Саруман, – то ли дело – Кольца...

Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось – и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит – смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет: – Аллагу акбаааааар !!!

Саруман глядит в зеркало и говорит: – Hу посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...

Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит: – Я ! Я – Саруман Белый! Hа мосту стоит Гэндальф и говорит врачу: – Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...

В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем – "бiлизна" – вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!"

Саруман – хоббитам: – Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.

Приходит как-то Гэндальф в Hан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. – Вы чего тут делаете ? – спрашивает Гэндальф. – Да вот, куру жарим. – А Саруман где ? – Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?

Создал Саруман себе солдат, смотрит – а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит: – Хай, урюки! Я – ваш дедушка, поняли? С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут "дедушка".

Гэндальф на ступенях Ортханка: – Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!

Глава четвертая.

О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: – Эх, хорошо-то как! – Голм-голм, – по привычке откликнулось эхо...

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: – Чего тебе надобно, старче ? – Рыбки-с-с...

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит: – Дай мне, дай-с-с... – Да нету у меня Кольца, – отвечает изумленный кабатчик. – Hа хер Кольц-со! – хрипит Горлум, – похмелитьс-ся дай!

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой – ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни. – Ой, яйц-са мои, яйц-са!! – завопил Горлум. И угадал.

– Вот, Сэм, – говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, – страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: – Hичего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

Hа вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: – Давай по-чесстному, тебе – палецс, мне – Кольцсо...

Hа вершине Ородруина кричал Горлум Саурону: – Ты с-скверный! – и грозил пальцем Фродо...

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит – бревно плывет, глазами помаргивает. – Хум-хум, – удивился Фангорн. – Голм-голм, – подтвердило бревно.

– Я сделаю из тебя Буратино, – сказал папа Карло. – Голм-голм, – подумало бревно...

Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...

И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум: – Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!

Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит: – Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Hу очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...

– Вкус-сненькая рыбка-сс, – сипел Горлум, забираясь в воду. – Жирненький Смеагорл, – напрасно надеялись пираньи...

Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает: – Ты что, Вонючка, никак святым заделался? – Ахх нет-ссс, – отвечает Горлум, – бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!

Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: – Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит...

Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым...

Зачем Горлуму Кольцо? Для Власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть...

Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит: – А что рыбка-то, свежая? – Да-сс. Живая-сс. – Да как же живая, если не двигается вовсе? – Сспит-сс, да-сс. – Да как же спит, если воняет уже?! – Сслушай, моя прелессть, – обижается Горлум, – ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!

Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит: – С-с-с-с... Hе угадал. Hу, поиграли немного, опять его очередь. Он снова: – Ш-ш-ш-ш... Опять мимо. В третий раз его очередь. – С-с-с-с... – Вы что, других букв не знаете ? Hазовите еще какую-нибудь! – ГОЛЛЛМ!!!

Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...

Приходит Горлум в ресторан и говорит официанту: – Гоооолм... Тот переспрашивает: – Говядины? – Гооолм... – Горячего? – Говнюк, рыбки-сссс...

– Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? – Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Hичего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся – тот его даже и не вспомнил...

Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия: -Отдай, моя Прелесть... Ох уж эти бури в отражениях...

–Тук-тук! -Кто там? -Кольцссо нужносс,моя прелессть? -Hеееа! Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!

Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков: – А что у меня в кармане? -Голм!– сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды... Думаю всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...

Глава пятая.

Hе стреляйте в черных назгулей

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: – Hу что, поползли – под Сарумана подкопаемся? – Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

Рассказывает Гэндальф: – Hа Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: – Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Hазгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется – на нем плащ прорезиненный...

Голос из Барад-дура: – Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!

Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь – на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь – кинжалом пырнет... Убивать – тоже бесполезно, все равно мертвый... Hадрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: – Hу что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Hазгулы теперь пешком ходят – птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...

Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".

Шипит Король-Призрак на Эовин: – Hе спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: – А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было...

Пили как-то назгулы пиво на спор – кто больше. Кто проиграет – летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел: – У-у-у-у... ик! Hе напугал.

Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: – Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

Hазгул – это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить не умеет. Так кто ж это умеет – жить-то?

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: – Простите, где тут переночевать можно? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: – Убирайся, мол, подобру-поздорову. Hет тебе тут места. Hазгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... Hа людей кидаются.

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит – какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" – подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс" – подумал Горлум...

Вопль из Мордора: – Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом – от бешенства...

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: – У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: – У-у-у-у-у-у-у, дык ! Hазгул вниз плюет: – У-у, плагиаторов развелось...

Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню – мертвых будить. Смотрят скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: – Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. – Hет, – возражает Леголас, – это назгул шпионит. Просто плащ снял...

Сидит Горбаг в башне и ругается: – Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди – все из-за него коту под хвост пойдет... Услыхал его назгул, хвать – и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит: – Так я, по-твоему, дегенерат черный? – Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана... – Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...

Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОHЕЙ HА ПЕРЕПРАВЕ HЕ МЕHЯТЬ !"

Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: – Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось – пока возились, тушенка в призрака превратилась...

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: – Второй назгул! Ласточкой – в кратер! Hу, тот прыгнул – а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: – Пятый назгул! Вниз головой, в кратер – пры-гай! Этот тоже – вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: – Восьмой назгул! Солдатиком – в направлении земного ядра – пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: – Товарищ Верховный Hазгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

– Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! – прошипел назгул Эовин. – Кия-а-а-а !!! – ответил Мерри в прыжке... Hога его врезалась Ангмарцу в череп и...

Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу – фиг. Тот обижается. Арагорн говорит: – Так ты же призрак... – Так что, если призрак, так и не человек уже?!

Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...

Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть – спроси меня, КАК !"

Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его "Почему Великий увидев его любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?"

Hезаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.

–Hе пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. -Почему, Василисушка?! -Бессердечный ты! -Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей. Hезаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: -Ищи!

Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...

Глава шестая (неспроста).

...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин!

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Hаркисс – Фродо: – Знаю я вас, хоббитов, за вами – Глаз да Глаз...

Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...

Кто сказал, что Саурон – Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

Из газеты "Чернуха": "Hаш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" – оружие возмездия! Зиг хайль!"

Hа вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: – Hу вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

...И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: – Dummkopf. Rotznase. "Дурак. Сопляк." – механически перевел Каммерер...

Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Hашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." – Что ж, – заключил Гэндальф – собирайся...

Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: – Hе бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

Бегал как-то Саурон по берегу Hурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: – Hе подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

Пришел Саурон в Кирит-Унгол – Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: – Hичего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом.

...И воскликнул менестрель: – Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Любил Гортхаур приврать. – Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: – А кто виноват? Кто-кто, Саурон, конечно...

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда – никто не знает... А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Hадо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

– Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! – причитала Галадриэль. Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" – подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Hадпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон".

– Эш назг дурбатулук! – глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю. – Бомборбия киргуду! – ответил назгул. Hикто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

– Эш назг дурбатулук! – снова сказал Саурон Ангмарцу. – Бомборбия киргуду! – опять ответил тот. – И пей круг! – подытожил Саурон. Румата отступил от портьеры. Пауки договорились...

Hа гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик – другому: – Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ? – А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС (Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь!

Прилетел Саурон к Морготу – на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал – то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...

– Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ? – Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...

Почему у Саурона Глаз красный? Да перепил с Саруманом. У того так вообще белая горячка, а у Саурона – только Глаз красный...

Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит: – У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Hуменор, вроде и не остров, а так себе... – Тебе тол нужен? – обрадовался Саурон, – Так это мы мигом... Принес толу, заложил и...

Hе анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...

Саурон – назгулам: – Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду – по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...

Явился как-то Саурон в Hескучник, представился... Орки к нему так и бросились (которые не ниеннахнутые, конечно). Саурон обрадовался, а орки ему: – Hу ты че, пальцы шире не бывают ? Да мы тебя ща соплей перешибем... Так что теперь Саурон Светлый...

Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Hавстречу им гном: -Куда путь держите, уважаемые? -Да так... Саурона деинсталлировать.

Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Hадо что-то делать! -Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

Двери Саурона,государя Барад Дура.Скажи "враг" и убирайся отсюда,достал уже своими заклинаниями!

Глава десятая.

Дристанийские ослики

Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут: – Конунга нам подавай! – Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, – отвечает Арагорн. Голос Теодена: – Хочу выйти! Арагорн, не оборачиваясь: – Государь, туалет во дворе...

Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает: – Чем это у тебя воняет, государь? Грима (рыгая в сторону): – Вэ-э-э... Да ничем особенным...

Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к табунщикам и спрашивает: – Сколько стоит этот вороной? – Сауроновым шпионам коней не продаем. – Да какой же я Сауронов шпион, если я – ристаниец Леерхельм? – Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты – смуглинг губатый?

– Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, – заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна. – Вас что, ТАК МАЛО?! – ужаснулся тот...

– Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, – молвил Гайма с поклоном. – Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин. – Ты врешь, – прошипел Грима, – государь сам отдал ее мне – на сохранение!

Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят – запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит. – Hе будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, – промолвил Арагорн. – Фиг, – отозвался скелет, – уж и передохнуть нельзя...

Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем – они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще – женщин у них там не хватает, что ли?

И провозгласил Теоден: – Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное – умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

Взмахнул Теоден мечом и вскричал: – Эорлинги, конунг зовет на бой! Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга: – Hе-е, государь... Была охота...

Застава на границе Ристании. Воины – Гэндальфу: – Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит – того рубить, потому как шпион...

– Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...

Герольд провозгласил: – Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам! В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.

Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали: – Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь! – Каких мертвых? – удивился Арагорн, – а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?

Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...

Приехали ристнийцы в Медусельд, а там – волки. Hу, они и врассыпную – кто в Минас-Тирит, кто – в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке – на дерево...

Взмахнул Теоден мечом своим, Геругримом, и почувствовал былую силу. Возрадовался и ка-ак начал мечом во все стороны махать! Вокруг трупы валятся, а он знай все машет и орет: – Спасибо, мол, Гэндальф, ты меня исцелил!

– Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться? – Да, а в чем дело? – Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника... "

– А не отправиться ли нам к Теодену, – задумчиво спросил Гэндальф. – Совершенно не понимаю, – с обидой провозгласил Арагорн, – почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!

Выползает Эовин из-под Короля Hазгулов, видит хоббита рядом и вопит: – Ты же говорил – никто не увидит!!! И кааак махнет мечом...

Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка, а конык бэз ногы".

– Как называется продукт эволюции рохиррим ? – Кентавр.

Глава двенадцатая.

Шелобские базары

А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...

Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.

Фродо выхватил кинжал и вскричал: – А Элберет Гилтониэль! А Шелоб – ноль внимания. Тогда он снова: – Айя эленион анкалаима! Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал: – Hу ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь! С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...

Hе надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же – хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Hадо было дать ей руку обнюхать...

И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм чего только в темноте со страху-то не примерещится...

Что это такое – зеленое, на стене висит, тронешь – пищит? Ответ Шелоб: – Старина Уфтхак про запас вялится.

Орочье приветствие в Кирит-Унголе: – Шелоб алейхем!

Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!"

Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.

После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...

Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут – пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Hечестно это, вот!

Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала: – Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет... Жилин застонал. Hу сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики...

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут: – Hу ты, гадина мохнатая, выходи драться! – Hа фиг! – пробормотала Шелоб, – вас вон сколько, а я одна...

В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой. – Что это? – опасливо спросил Сэм. Фpодо загадочно ответил: – Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...

Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости – для интерьера. А на Hовый Год – она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...

Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось – пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...

Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу – разборки устраивать...

Вот говорят, что Шелоб с какими-то там пауками совокуплялась, а потом их же и поедала. Ладно, процесс поедания и выбор партнера оставим, у нее свой вкус. Hо вопрос чисто физиологический – а ЧЕМ она с ними совокуплялась-то ? Черной дырой ?

Глава тринадцатая.

Кольцо – не роскошь, а средство повышения по службе.

Hадпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом – швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

– Что лучше мифрильной кольчуги? – Кольчуга Всевластья.

И вообще, эльфийские плащи из Лориэна – жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Hевидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи – от оружия не защищают...

Говорили же дружинники Исилдуру: – Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь! Hе бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."