Текст книги "Я о тех, кто сидит на игле"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Я о тех, кто сидит на игле

Я о тех, кто сидит на игле

И конечно же – "Растаманские сказки"

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," – сказали другие феечки.

– Такая вот телеграммка...– сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.

Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. " Врач: "Нет. Следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:

– Тут я! И здесь я! Тут я...

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

– Кто там?

– Я!

– О!!! И там я !

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов!!! Какое растение знаешь? – Мак!!! – Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла!!! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: – Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель: – Вы что, траву курили? – А как догадался??? – "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...

И еще про наркоманов

Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают: – Ты чего веревочку за собой тащишь? – А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

– А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: – Наркоман! Наркоман! В ответ: – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Димидрооол! Фаааас! – Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два мента один другому:

– Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

– Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

– А я не свалю

Через час:

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю

Через час:

– Не затравишь

Через час:

– Шарик, фас

Через час:

– Гав

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: – Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил – не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили – кайф!!! – Ну иди дружок!!! Кайф!!! – грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: – Извини, друг, на хавчик пробило!

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он – все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь. – Ну давай, – ответил наркоман, – косячок бы сейчас... Сотворил Бог косячок, и пыхнули они. – Эх, еще-бы косячок... Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: – ты это, мужик, может еще пыхнем?

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? – Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: – Тук-тук! – Кто там? – Милиция! Шмаль есть? – Нет! – А под ковром? ТААААК! – думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф – и та же ситуация: – Тук-тук! – Кто там? – Милиция! Шмаль есть? – Нет! – А под ковром? – Не – а! – А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. – Тук-тук! – Кто там? – Милиция! Шмаль есть? – ННет! – А под ковром? – Не-а! – А за шкафом? – е-а! – А в холодильнике? – Не-а! – А под диваном? – Е-а! – Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

– Шеф, свободен?

– Свободен

– Тогда потанцуем?

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...

... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.

На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."

Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава – мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру – думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом.

Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:

– Что случилось?!

(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Встречаются два нарика: – Привет, братан, а что ты такой кислый? – Да который день раскумариться нормально не могу. – А че так? – Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...