Текст книги "Анекдоты о новых русских"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? – Наверное, физическую ... – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):

– Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):

– За что? Я ведь не нарочно! НР: – Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: – Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно

отремонтировать! НР: – Это как? ВЗ: – Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только

в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и

распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ – за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. – Ты че, братан? – Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается. – Так и не получится, братан! – А почему? – Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу: – Док, скрести мне мандавошек со светлячками. – Гм... а зачем это вам? – Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит – батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: – Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.

Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "

Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:

"Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:

– Бля, братан, неудобняк получился!!!...

Второй НР спрашивает.

– А шо за дела, в натуре?!?!

А первый отвечает:

– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

Умер "новый русский" (НР).

Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).

А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ?

НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги уплачены...

А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?

НР: Да... Понимаете, со скидкой купил – не мог отказаться, но все по правилам, по безналу..

А: А Мерс 600й номер такойто, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши...

НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей...

А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?

НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...

А: Жена, торое детей, любовница ...?

НР(плача): ...что бы все довольны были...?

А: ...

НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А?

А: ...да я вас понимаю...

НР: Понимаете!? Правда!?

А (утвердительно кивает): Ага.

НР: И что мне можно к вам пройти!?

А: Да конечно. Проходите.Только... ...я думаю – вам у нас не понравится.

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему говорят: – Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей: – Ты нажал!