Текст книги "Анекдоты о новых русских"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Автор неизвестен
Анекдоты о новых русских

Анекдоты о новых русских

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:

– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:

Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.

– Это что у тебя?

– Яблоки.

– Два кило и каждое завернуть.

– А это что?

– Слива.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Вишня.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" – тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: – Гимнаста снять, остальное заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:

– Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.

– Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я – школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) – полная задница...

– Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: – Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: – Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. – Чего с тобой? – Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам– встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит – видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это – это калькулятор". – "?" – "Для окончательных расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши дантист спрашивает: – А чем я могу помочь !??? – Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: – Дурак, ведь сломаешь! – А-а, папа завтра новый купит. – А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

– Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

– Николай – робко говорит парень, опуская глаза вниз.

– Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

– Да я вообще-то не пью...

– Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

– Да я вообще-то спортсмен...

– Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.

– Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...

– Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?

– Ну что вы, как вы могли подумать ?

– Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:

– Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.

– Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?

– Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как?

– Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

– Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

– Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.

Все, – говорит, – дальше ехать не могу, перерыто все.

А, – новый русский ему, – это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: – Чего хочешь? – Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... – Что ты знаешь о душе? – Да, конечно, три ванных с фирменным душем... – Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... – Конечно, решетки на окнах, охрану. – Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! – О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... – Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. – А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): – Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): – Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он

желания исполняет. (2): – А можно я чего-нибудь загадаю? (1): – Можно. Только он немного глуховатый. (2): – Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): – @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): – А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега – салочка..."

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...

Взбираются из последних сил на вершину – и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

– Мужики! А как вы сюда попали-то?

– Как мы сюда попали – это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

– Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.

– Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

– Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.

Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.

Шум, треск – мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии – видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает

– Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся.

А дед ему шепотом:

– Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.

Мерс останавливается, стекло опускается:

– Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает...

Средненькие анекдоты

Два новых русских летят в Париж. Один говорит : Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?

Другой говорит: – Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка – это БМВ !

Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает Че как?

Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел – там все в порядке, направо – да там тоже вроде ништяк.

Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

1) – А я от своей легко избавился.

2) – Как?

1) – Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена – на том свете.

2) – Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) – Ну, как дела?

2) – Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

1) – Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю.

[приблизительно тот же разговор]

1) – Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

1) – Ну, как дела?

2) – Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:

– Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:

– Бля-аа-аа, совок – заеба-ал...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну, гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" – "Ну ладно, a 16 дырок внизу?"

– "А как мы его понесем-то?"

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застрелили нашего официанта!

– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит; – Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках. НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((()) М: (поправляя очки) Извините. НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^** М: Я – писатель. НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^** М: Прозаик. НР: Про каких н@#$% заек?..

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:

– Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.

– Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.

– А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.

– Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

– С вас штраф: "пятьсот штук".

– Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" – у нас мяса только килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

– Ты чего здесь делаешь?

– Как чего? Не видишь – новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:

– Понимаешь, – отвечает первый, – квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:

– Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?

– Да нет, пепельница полная.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

– Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках...

А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок – это моя крыша!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один – другому:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот – ему:

– Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:

– Петя, сколько будет 2х2?

Петя на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

– Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

– Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

– Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она – а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.

– Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его – мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

А еще анекдот из жизни – заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

– From where, – говорит, – You are ?

– Russian, – мы ему.

– New Russian?

– Я, значит, с классным снаряжением – все от "Ребока" маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся толпа как ахнет и все на ноги !

– А чего это они. Вась ?

– Так ведь ты знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый галстук...

Приезжает новый русский из Америки.

– Ну, как там – спрашивают его.

– Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. – На медведя охотились? На тигра? На слона? – Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. – Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина. – Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася: – У вас сколько с собой наличными? – Около штуки баксов. – Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: – Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

– Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".

Поп: "Нет."

– Дам $10000.

– Не буду в молитве ничего менять!

– Дам $15000!

– Нет и все!

НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?"

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: – В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: – В машине бомба! – Да врешь ты все! – Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: – Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: – Ставлю штуку на красное. – Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: – "Мартини" со льдом! – Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: – Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... – Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: – Можно ли здесь что-нибудь купить? – Нет. – Но почему?! – Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: – Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: – Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? – Нет. А какова программа? – Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан. – А можно сразу в сауну и ресторан? – Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает: – Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины и говорит сам себе – Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого: – Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная??? – Это все пиджаки проклятые, линяют!

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик, ох@ел? Л: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. – Ты что, новый русский? – В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит – подходит к машине и видит, что действительно – сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... – Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? – Это не кузов – это changer на 100000 компакт-дисков.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: – Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: – Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. – Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. – А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? – Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. – Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. – Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. – Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? – Можно, только это вам будет стоить дополнительно... – Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. – Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо? – Можно, только это вам будет стоить дополнительно... – Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы. – Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: – На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит: – Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. – Down? – Сам ты даун.

Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

НР обедает в ресторане в NY: – I want a bloody steak !!! – заказывает он. – May be you want some fucking potatoe with it too... отвечает официант вежливо.

Спрашивают НР-го: – Вы можете купить Волгу? – Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: – Пацаны, какие гарантии, что не угонят? – Если ты крутой – "пожизненные", если "всмятку" – три минуты и "посмертные".

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: – Что будете кушать? – А что вы можете предложить? – Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь! – Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". – Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". – Готово. – А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Утренний разговор двух новых русских. – Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? – Да-а-а, погуляли.....

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: Папа, а я грузин? Конечно грузин. И мама грузинка? И мама грузинка. А брат Гоги? А брат Гоги – Новый Русский!

"Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: – Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит – два чая в 22-ой номер!"

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: – Чего изволите? – Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. – Может быть, желаете на Багамы? – Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. – Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? – Да не-е. Тоже было! – Я знаю, что вам нужно – САФАРИ. – А это как? – На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете... – Это как на работе, что ли?!

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: – Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: – Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

– Какой компьютер у нового русского? – 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? – Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. – Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. – Ты же замерзнешь! – Ну да, я с детства холод не люблю! – Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? – "Как, как" – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: – Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! – Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года! – Пойдемте посмотрим ваш Мерс. – Пойдемте. Открывает гараж. – Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских. – Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! – Да ну? А ты фары протирать пробовал? – Пробовал. – И че, не завелась? – Нет. – А стекло лобовое хорошо протер? – Хорошо. – И че, не завелась? – Нет. – А дверки поплотнее захлопывать пробовал? – Да. – И че, не завелась? – Нее-а. – Ну, братан, тебе машину менять пора...