Текст книги "Анекдоты (3)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Анекдоты (3)

Анекдоты

Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. – "Да мудак потому что"

"Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает – быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

– Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

– П^%$зды, что ли?

Душа: Ой, где это я ?!!!

Архангел: В раю!

Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?

Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия: – Пиши, ноги в кювете. – В кювете... – Голова на шоссе. – На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"? – Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши – голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997 http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать.

Мужик:

– О! КОЛЯ!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: – Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? – Я понимаю, как это для вас важно, – отвечает Рабинович. Но должен сказать правду: Бога нет. – Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: – Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? – Я понимаю, что это для вас важно. – отвечает Рабинович. Но должен сказать правду: Бог есть. – Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: – Соединенные Штаты – свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? – Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, – отвечает Рабинович. – Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: – Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): – Мамой клянусь, трэугольник!!!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит – огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает : "Направо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – жизнь потеряешь, Прямо пойдешь – о камень %бнешься".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: – 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: – Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: – 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!"

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: – Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? – Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить. – Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? – Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. – Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! – Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. – Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! – Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. – Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! – Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. – Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. – Эй, ты с колокольцами – окликает его священник, – ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ... (C) Copyright'96 Павел Игнатов

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

– Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,– при этом пальцы веером, естессно...

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

– Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

– А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

– Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

– А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

– Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

– Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

– Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне – духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: – А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: – Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.

Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

– Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит – на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: – Ты куда ? – Домой. – А в костюме не жарко ? – Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : – Отпусти! Я выполняю любое желание! – Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в задницу !

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас – качните крылом! – Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня – качните вышкой!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : – Фух, еле догнал...

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: – Где взял топор? Где взял топор? Первый мужик молчит. А второй снова: – Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?.. Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: – Где взял топор... Где взял топор... А потом во весь голос как заорет: – Да купил я этот топор!!!

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

– Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

– Логично.

– Товарищ полковник, разрешите обратиться!

– Давай, сынок, спрашивай!

– Что такое "логично", товарищ полковник?

– Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы – рождаемся,... умираем...

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо. – Самолет летит, однако. – правительственный наверное. – Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

Приходит Иван к Мойше: – Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: – Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать...

– Да, аборт делать уже поздно!

Авария – столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: – Ну о чем ты думал? – Да думал – проскочу... К водителю Камаза: – Ну а ты о чем думал? – Да думал – фиг он у меня проскочит!

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

– Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

– И это вы мне говорите ?..

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы ! Открывают багажник – а там Калашников лежит.

– А это что такое ??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть?

– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился... Шестью семь – сорок два...

– Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.

– Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

– Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Свинья розетке: – Дохрюкалась, замуровали!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма – голос жены : – Детей спасай, Михайло !.. – Сало спасай, дура ! Будет сало – будут дети !..

– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? – Розстрiляв би гадюку! – А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? – А мене за що?

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають? – Як? – "Тише, девочки".

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: – Водили мене там на кориду. Корида – то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. – Ну й що бик робить? – А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? – Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ? – Як ?! – Пиво !!! – Повбывав бы гадив !

– Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ? – Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : – Кумэ, дай мени шматочок сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : – Украинське сало – саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : – Скильки коштуе одын шматочок сала ? – Мишок золота. – Ты що, здурив ?!?! – А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц – спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: – Смотри, лодка плывет,– наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): – Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой: Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.

– Ты тут геологов не видел?

– Видела две луны назад.

– А куда они пошли?

– (показывая) Вооон туда, однако.

– Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: – А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? – Так, понимаешь, она когда на спине лежит,– храпит сильно.

Летит утром по лесу сова пьяная – мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: – Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? – Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

Жена и муж в постели.... – Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых

я был бы на 7-ом небе – Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

– Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?

– Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком 8-(.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.

– Так почему же вы не позвали на помощь?

– Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон. Навстречу – муравей : – Ты, слон, туда не ходи. – ?? – Там наши дерутся !

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... – Глинка...... – Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба – "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) – "Расстегнись."

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

– Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

– Это за какой период времени? Профессор:

– За сутки. Студентка:

– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

– Со всем стадом. Студент:

– Повторите это для студентки с первого ряда.

– Девушка, сколько вам лет ? – 19 – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

Сидят два наркоши в комнате: – А как это свет так может медленно гаснуть ? – А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

What is difference between girl, military and diplomat?

If a dimlomat says "yes" – this means "maybe",

if a diplomat says "maybe" – this means "no",

if a diplomat says "no" – this means this is not a diplomat.

If a military says "yes" – this means "yes",

if a military says "no" – this means "no",

if a military says "maybe" – this means this is not a military.

If a girt says "maybe" – this means "yes",

if a girl says "no" – this means "maybe",

if a girl says "yes" – this means this is not a girl. V "Who is neither a diplomat, nor a military"

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: – Ну что сказал Док?! – Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? – Нет. – Он сказал, что ты умрешь.

Настоящий джентельмен – это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

"Б@#$%, догоню – убью на@#$!!!"

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может – на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.

– А Васенька выйдет?

– А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

– Дааа....

– Ну иди домой, покушай ...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

– Боже! Не дай так оголодать!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.

На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!