Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Изя встречает Абрама и говорит: – Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: – Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!

Товарищ прапорщик, заглушите танк! – Аааааааааааааааа

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " – вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь – не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "

Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит – ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!

Мужик трясущимися губами произносит:

– Трава... – показывает на землю, – коса... – на косу, – косарь... тыкает пальцем в себя, – кошу... – изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

– Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер – не к добру, видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

– Лес... – показывает на себя, – лесник... Сижу... Сру...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Две подруги разговаривают:

– ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! – нет? – а я видела!

делаю я как-то минет значит и тут муж заходит

ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят на горе два быка.

и жрут траву Молодой и старый.

А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому – Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый – "НЕт не сейчас" Молодой бык опять г-рит старому – Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит – "Нет не сейчас" и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: – "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы$б$м ВСЕ стадо "

Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.

подозвав рядового, он говорит:

– Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать

– Так этож генеральская дочь

– ничего, ты ЕЙ скажи

– хорошо

Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так

он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"

Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с

солдатами

– Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!

В общем трахнул ее и ушел.

дочка сидит на постели и плачет

– Папа, пеня изнасиловали

генерал вылазя из шкафа:

– ничего дочка, зато тактика какая!: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Расскажу не анекдот, а реальный случай:

У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: "Вот Вы спустили, а я еще не кончила! " Ж: -[]!!!

Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: "Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте, что говорите! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: – Да ведь здесь же спираль!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк – Вась я правильно сказал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона. – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все.... – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: – Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. – Но черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: – Ты что, меня изнасиловать хочешь? – Да ты что, старая, даже в мыслях не было! – А придется.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: – Чего грустный такой? – Да вот, уже и потрахаться не с кем! – Ну так давай со мной. ..... – Слушай, у тебя такой же как у папы! – Знаю, мне об этом мама говорила.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: – Хочу повышения! – Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: – Б$%ь, и этот без сапог!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время. – Двенадцать делить на тридцать четыре – А это сколько? – Тебе надо, ты и дели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: – Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: – Я сегодня орла убил. Выстрелил – когти в одну сторону, перья в другую. – А я иду – вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. – А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:

– Ты че?

– Да я за елкой.

– Не дам тебе елку, уматывай.

– Hy медведь, Новый год все-таки.

– Нет, уе^вай

– Hy косолапый...

– Я сказал, уе^%вай

– Hy дай хоть сосну.

– Hy ладно, сосни и уе%$бвай!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: – Бабушка! А почему у нас так грязно? – Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: – Кто там? – Мама, это я! – Нет, сынок, мама – это я!

Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: – Алло... Как на#$%?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Марс Сникерсу: – Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? – Неа. – Зря, зря... Райское наслаждение!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

– Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

– Но легкий, зараза!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: – По любви? Мужской голос в ответ: – Да. – А я не тебя спрашиваю! – А здесь больше никого и нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: – Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин подходит к девушке: – Девушка, на вам сидит мух. – Не на вам, а на вас. – Как, уже на мну? – Не на мну, а на мне. – Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:

– Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,

что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: – Мадам! А она в чем-то права!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются три охотника. Один говорит – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй – Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий – идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

– Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

– Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

– Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

– Сергей Иваныч приходил?

– Приходил.

– Что вы с ним делали?

– Чай пили.

– А еще?

– Музыку слушали.

– А еще?

– Целовались.

– Куда целовались?

– В губы.

– А еще?

– В шею.

– А еще?

– В грудь.

– А еще?

– В живот.

– А еще?

– В колени.

– Ты не перескакивай!!!

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

– Ваша собака кусается?

– Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:

– Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:

– Соломан Абрамович, что за вид?

– Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?

– Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?

– Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

– Дай хоть одну!

– Дай да дай! Возьми да накопай!

– Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы

сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. К. Ш. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!

* * * *

В больнице врач делает обход. -Больной Иванов, у вас рак! -Больной Петров, у вас рак! -Больной Сидоров, у вас рак! -Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке – камень, а под камнем – рак!

* * * *

Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: – А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т-т-т... – Что, Толбухина? – Нет, т-т-т-т-т... – Что, Терешковой? – H-нет, т-т-т-т-т... – Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: – А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т.... – Толбухина? – Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

* * * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "

* * * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! "

* * * *

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.

взяли. черепашек кормить в террариуме.

наутро приходят – нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.

– ты чего?! это как же?!

– [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл

черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: – Чукча, ты где так резать научился? – Тайга ходил. – Так там-же нет никого... – И здесь никого не будет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [skipped] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза skipped] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4 skipped] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [skipped] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [skipped] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [skipped] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [skipped] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: – Мадам, я спасу вашу честь – порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: – Сэр, я тоже спасу вашу честь – высморкаюсь в простыню.

2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Был реальный случай, при мне все это было:

Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и

спрашивает у продавшицы:

– У вас яйца есть?

– Нет...

– А в продаже?

Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький

медвежонок...

O: (жалобно) – Мама дома?

М: – Нет...

О: (жалобно) – Папа дома?

М: – Нет...

О: (грозно) – А ну-ка иди сюда!!! 8-E

М: (жалобно) – Бабушкаааа!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Голубой ведет дневник: – Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... – Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... – Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена говорит мужу: – Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит – муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: – Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: – Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила – руки не опустить!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. – Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: – Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: – А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: – Пожизненно.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.

– Штирлиц, вы еврей! – Что вы, Мюллер, я – русский! – Штирлиц, вы еврей! – Я – русский!! – А я – немецкий...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: – Сталинград! Гитлер: – Шо? Опять?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: – Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии – ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. – Нет проблем, папа, – отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят – весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: – Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься – получишь наследство. – Нет проблем, отец, – отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили – наутро смотрят – пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: – Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят – пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Все садятся в современный супер-самолет.

Из динамиков раздается:

– Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.

А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:

Идет урок. Учительница спрашивает детей: – Маша, кем ты хочешь быть? – Балериной! – А ты кем хочешь быть, Витенька? – Космонавтом! – Вовочка, а ты кем хочешь быть? – Сексопатологом! –!?!? Объясни... – Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из

них замужем? – Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... – Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:

– Ну как, пересдал экзамен?

– Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки

– И не дам...

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал!

И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты че плачешь? – А я не виидееел!...

(No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да – А кем работал? – Сантехником -??? А как вышло что ты политический??? – Да вызвали меня как – то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...

Тоже на зоне... – Ты за что сел? – Форточку открыл на работе – А где работал? – На подлодке

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь – проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит – ну как? -О! Прекрасно – жена беременна! -А ассистент? -О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить:

– В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!

– Дурак ты П.! Они в норах живут!!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.

И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))

Подзает по ней муравей и думает:

– Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.

Ш. Где тут у тебя запасной выход?

Ж. Нету!

Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" – Здравствуй бабушка – Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На вокзале: – Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? – Украинский. – Почему??? – Кравчука с нами нет.

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.

Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: – Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: – Так точно товарищ майор. Чище вода чище.

Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась. – Ворорна, а ты куда? – Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица – правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? – "Показала, но не дала" – сухо ответил Штирлиц.

После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: – Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:

– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:

– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:

– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:

– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " – кстати немцам о рентгене...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)...

Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: – Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: – Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: – Итак?... – ДА, НЕЛЬЗЯ – Хорошо, идите...

****************************************************

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: – Леонид Ильич, вы меня не знаете? – М-м-м, вроде нет... – Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. – А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. – Наверно, вы и мужа моего помните? – Да кто ж не знает старика Крупского!