Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Автор неизвестен
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:

– Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?

А второй ему отвечает:

– Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.

Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600

Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь , она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.

(К)Я по объявлению

(Ж)Почему ты решил что ты как – раз то я ищу?

(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу.

(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?

(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу

– "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"

В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает -"полный рот"

Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос

– "А можно в измерениях?"

на что ему и отвечает та же самая девушка

– "Два глотка

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я...

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

– Поразительно – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Юная пациенка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

– А ты чего молчишь? – спрашивают.

– Да вот устал что-то, руки болят.

– А чего случилось-то?

– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать

не умею.

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Та чтоб ты поскользнувся!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * * – Доктор у меня провалы в памяти. – И часто это у вас? – Что "часто"? – Ну провалы. – Какие к черту провалы???

* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: – Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? – Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: – Ты чего тару идешь сдавать? – Нет, поссорился с женой, так она сказала – забирай свои вещи и уходи.

* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

Десяточка.

1. Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

2. В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

3. – Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

4. – Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. – Ты что? А вдруг уронишь?

5. – Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

6. Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

7. На аукционе: – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!

8. Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

x x x

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "– думает, "лишь бы человек хороший попался............ "

Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: – Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)

x x x

Винни с Пятачком плывут на лодке.

Винни на веслах гребет – гребет, потом обливается...

Пятачок на корме спит, посапывает...

З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....

– Ааааа-ааа-ааа!!!!

– Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...

Багира: – Каа!!!

Каа: – Чтоооооооо

Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???

К: – Кааааак???

Б: – Червяком, желтым земляным червяком!!!!

К: – Бляяяяяяяяя......

In the bus...

Mad voice: – My icecream, my icecream!!!

Choir: – What the matter???

M. v: – It was with a stick...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...

Когда она писала, она всегда падала...

x x x

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

x x x

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. – Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.

– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... – Как, леди, y нас не будет наследника? – К сожалению нет, сэр... – Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

x x x

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

– А кто это, знаменитый аптекарь?

– Да нет, знаменитый физик.

– А что он сделал?

– Изобрел Теорию Относительности.

– А что это такое?

– Ну как тебе объяснить?

Вот у тебя на голове два волоса – это

много или мало?

– Мало!!: -(((

– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)

x x x

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

Муж: – Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: – Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!

Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть

на историческую родину, и Исаак – один брат с семьей уехал в Израиль,

а Абрам – второй – остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей

семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным

магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот

картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.

Исаак:

– Ну вот ты купил у меня удочку – и что ты на нее поймаешь с берега?

Покупай лодку – заплывешь на середину озера, больше поймаешь!

– Давай лодку, – отвечает покупатель.

– Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь – пошел дождь. Что

ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! – говорит Исаак.

– Ну давай еще и навесик, – говорит покупатель.

– Смотри: ты порыбачил, приплыл – где ты жить будешь? Тебе надо

палатку купить, будешь жить в ней, – убеждает Исаак покупателя.

– Хорошо, куплю еще и палатку.

Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается

дверь, Абрам спрашивет у брата:

– Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?

– Да я сам поражаюсь, – отвечает Исаак. – Вообще то у его жены

месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь

целую неделю в городе делать – езжай на рыбалку... "

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

Мальчик подходит к милиционеру и просит: – Дядя, трахните мою сучку, а... – Мальчик, а зачем тебе?.. – Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): – За что, Винни? – Было-б за что – вообще убил бы...

x x x

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

***

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит

кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

***

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

***

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

– У кого будут вопросы?

– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Новогодний карнавал.

Ведущий:

– Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

– Ой,... а яж нэ играв!

***

В трамвае в час пик ужасная давка.

Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы.

Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

***

Теща говорит зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что

ты жалеешь об этом.

– Дуся, я жалею, что ты дура.

***

По улице едет явно в дупель пьяный водитель.

ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:

– Сержант Иванов. – Ваши документы?

– Ик,..., уволен!

– Проезжайте...

***

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: – Вы сейчас выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да. Но они об этом еще не догадываются.

x x x

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:

– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

– Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз.... – Вы что, не любите запаха потной женщины? – Нет, я не люблю запаха паленой резины.

x x x

Приход мужик к любовнице и говорит:

– Муж дома?

– Нет.

– Давай займемся...

Звонок в дверь....

– Прячься в шкаф муж пришел.

Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:

– Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.

Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.

Муж:

– Ты что там делаешь?

– Да, вот полка с посудой оборвалась.

– Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.

Лев собрал зверей и говорит:

– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

Медведь:

– Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!

x x x

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:

– Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!

x x x

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет – водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "

Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!

Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ). – Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?! – Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

Сидят две лягушки. – Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая... – Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!

Стоит старушка на улице и кричит – ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает – Кого? – Меня. – Когда? – Да двадцать пять лет назад. – А что же ты кричишь? – Да приятно вспомнить...

Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!

x x x

Приходит мужик к врачу и говорит – Доктор, у меня левая нога посинела! – Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. – Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! – Больной, у вас джинсы линяют!

1. =========================================================================== – Жена сбежала к моему лучшему другу!

– Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.

– А теперь стал.

2. =========================================================================== – От чего он умер?

– Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "

"От профкома"...

3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:

– Абраша, мне плохо...

– Спи Сарочка, спи...

Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,

что тебе хуже всех?

4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,

так что ждите от меня "прибавления".

5. =========================================================================== Два цветка:

– Ты меня любишь?

– Да!

– А ты меня?

– Да!

– Ну где же эти пчелы?

x x x

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ватсон: – Холмс, я пойду прогуляюсь. – Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. – Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. – Но... Холмс... Откуда вы знали? – Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте!

–...!?

– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Реклама:

"Папа, покажи какой-нибудь фокус! "

Папа изо всех сил лупит дочку по морде.

Дочка выплевывает все зубы.

Голос за кадром:

"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т при родителях – значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся – родители мерещатся...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

#1. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... "

#2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается – а он в квартире на кровати спит. Встал на пол – на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит – на столе записка:

"Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.

Твоя крыша"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок – Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он – Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:

– ТУ-134 просит посадки. Жена ему:

– Ты пьян, иди отсюда!!!

– Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:

– ТУ-134 просит посадки...

– Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е

– ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:

– ТУ-134 просит посадки...

– Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:

– ТУ-134 просит посадки!

– Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:

Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился – в кустах валается. Подбегает Пятачок: – Винни, Винни, а где же мед? – Уйди, свинья! Мне плохо...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается – тяжело тащить. Идет мимо русский, видит надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите – легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост – "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. – Милый, спрячся в шкаф. Ш. – Зачем? Ж. – Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. – Что ты там ищешь? М. – Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) – Ну что нашел?... М. – H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил – вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет – и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить – эффект такой же... Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Почему твоя корова килиет трава на мой огород? – Она не килиет, она нюхает – Пускай она твой @#$ нюхает, а мой трава пускай не килиет.

– Мыкола, твоя корова курит? – Не-а. – Ну, тадысь у тебя сарай горит...: )

На колхозном собрании. – В прошлом году посадили 50 га картошки – съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га – опять съел.: ( В следующем году посадим 200 га – пусть подавится!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: – У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее... Построил капитан свою роту и скамандывал: – У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Hy а ты-то куда прешь?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: – Who are you?! Русский: – Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

А вот еще один, для коллекции; -)))

Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: – Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия? – Курс норд-ост 25 градусов! – О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: – Эй, шкипер! А где тут Америка? – Курс зюйд-вест 190 градусов! – Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: – Ваня за что ты его? – Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужик на приеме y сексопатолога: – Доктор, я кажется лезбиян! – В чем это выражается? Ж8() – Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут по пустыне pусский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Hy и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. Русский – ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:

– Маша! Ма-а-ша-а!

Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

– Чего тебе?

– Маша, мой сифилитик y тебя?

Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Разговор двоих:

–... Ты, козел!

– Это я то козел?

– Да ты и на козла то не похож!

– Это я-то не похож?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Извините, можно я вас перебью?

– Да, пожалуйста.

Мужик выпускает очередь из автомата.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: – В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: – Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет милиционер. Смотрит – в кустах двое занимаются сексом. – Что вы тут делаете? – Трахаемся. – Хм, я – следующий. – Круто. Никогда еще не имел милиционера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Об'явление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! ........................................ Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки. – А вы поставте ботинки на тумбочку.