Текст книги "Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
– Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.
– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?
– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Мой шеф – такой ревнивец! Постоянно обвиняет меня в неверности. А у меня за последние полгода, кроме него, только один любовник был – наш охранник.
– А ты ему об этом сказала?
– Сказала, а он не верит.
– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?
* * *
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
* * *
Один друг спрашивает другого:
– Серега, скажи, а ты уже спал с моей секретаршей?
– Конечно, нет. Я же знаю, что она – твоя любовница. Я бы никогда не позволил себе этого из уважения к тебе.
– Ну и зря. Она гораздо лучше твоей!
* * *
Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:
– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?
– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?
* * *
Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает сына, после чего спрашивает секретаршу:
– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.
– Да ты его все равно не знаешь.
* * *
Один приятель жалуется другому:
– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!
* * *
Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:
– Почему вы сегодня такой грустный?
– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.
– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.
* * *
«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:
– Меня жена убьет!
Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:
– Спокойно иди домой и говори жене правду.
Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:
– Где ты был до трех часов ночи?
– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.
– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.
– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?
* * *
Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:
– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.
Муж отвечает с тоской в глазах:
– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!
* * *
Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:
– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.
– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.
– ???
– Не могу отказать ни одному мужчине!
* * *
Офицер спрашивает у рядового:
– Почему у вас сапоги не чищены?
– А это вас не касается!
– Как вы разговариваете с офицером?!
Слышится удар.
– Так почему у вас сапоги не чищены?
– А гуталина нет.
– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.
– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.
* * *
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.
– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.
* * *
Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:
– Ну, я даже не могу найти слов!
– Ничего. Главное – найти деньги.
* * *
Секретарша говорит своему начальнику:
– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.
– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.
– И что?
– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.
* * *
Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.
– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.
– Восемьдесят долларов в день.
Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:
– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!
Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:
– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!
* * *
Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:
– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
* * *
Директор фирмы, сделавший свое состояние на биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:
– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40...
С носилок доносится голос:
– Когда будет 40, продавайте!
* * *
Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.
* * *
Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:
– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?
– Даже не знаю... Все так вкусно!
* * *
Молодая женщина приходит в церковь.
– Батюшка, меня изнасиловал мой шеф.
– Дочь моя, купи три лимона, выжми из них сок и выпей залпом.
– И что? Я снова стану девственницей?
– Нет. Но блаженство с рожи исчезнет.
* * *
Начальник спрашивает секретаршу:
– Солнышко, я твой первый мужчина?
– Дай-ка вспомню... А-а! А я-то думаю, откуда мне твое лицо знакомо!
* * *
Прежде чем окончательно ответить девушке, принята она на работу в качестве секретарши или нет, начальник задает последний вопрос:
– Скажите, а вы не откажетесь спать со мной?
– О, со мной этого еще никогда не случалось!
– Вы никогда не спали с мужчиной?
– Нет, я никогда никому не отказывала!
* * *
– Когда твоя секретарша намерена выйти замуж?
– Моя? Всегда!
* * *
Директор ресторана спрашивает официанта:
– Что написал в жалобной книге тот недовольный клиент?
– Ничего не написал. Он просто завернул в нее отбивную.
* * *
Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:
– Шеф, о чем вы сейчас думаете?
– О том, о чем и вы.
– Ну вы и нахал, Николай Петрович!
* * *
Хозяин частного ателье отчитывает портного:
– Мне поступили жалобы клиента. Вы обещали за неделю сшить ему костюм, но не выполнили работу в срок. Да за неделю бог создал мир!
– А вы посмотрите вокруг: вам нравится этот мир?
* * *
Новый директор собрал производственное собрание:
– Производительность вашего завода ниже нуля. С моим приходом на этот завод я принес другие порядки. С этой минуты вы больше не курите, не пьете, не ходите по магазинам в свободное время, не заполняете рабочее время пустыми разговорами. Все это делать я запрещаю.
– Да, но ведь мы же простые рабочие!
– Но я разрешаю вам работать.
* * *
Два начальника встречаются в коридоре. Один из них только что вышел на работу из отпуска. Второй ему говорит:
– У меня для тебя две новости: одна – плохая, другая – хорошая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Наши с тобой секретарши влюбились друг в друга и улетели на Канары.
– А какая хорошая?
– Ты мне нравишься.
* * *
Приезжает проверяющий в солдатскую столовую. На обед ему продают лапшу и целую курицу. Проверяющий удивленно поглядывает в сторону раздачи пищи и видит, что каждому солдату в миску кладут по курице. Он подзывает дежурного и спрашивает:
– Скажи, а у вас что, всем по курице дают?
– Нет, ну что вы. У нас две курицы: одну вам дали, а другую к черпаку привязали.
* * *
Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:
– Что ты мне принесла: кофе или чай?
– А вы сами не можете разобрать?
– Не могу!
– Тогда какая вам разница?
* * *
Мужик захотел устроиться на работу. Приходит в министерство:
– Вы министр?
– Министр.
– А как дела у вас в министерстве?
– Ой, плохо! В правах урезают.
– Запишите меня на собеседование.
Приходит в школу:
– Вы директор?
– Да.
– Как дела у вас в школе?
– Плохо: зарплату не повышают.
– Запишите меня на собеседование.
Приходит на мыльный завод:
– Как дела у вас?
– О, у нас все очень хорошо!
– Ой, извините, я не туда попал.
* * *
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
– Представляешь, у нас на заводе теперь столовая не работает. Директор приказал всем служащим садиться на диету.
– Ого, это сколько же он денег сэкономил?
– Много! Ему и на новую машину хватило, и на похороны, и даже на поминки осталось.
* * *
Подчиненные спрашивают начальника:
– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?
– А почему вы спрашиваете?
– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.
* * *
Начальник вызывает к себе подчиненного и выплачивает ему заработанные деньги. Недовольный слишком мелкой суммой, работник язвит:
– Это деньги для меня или моей собаки?
– И тому, и другому.
* * *
Мария Федоровна всю свою жизнь проработала на заводе, сидя на стуле и смотря в потолок. В один прекрасный день сотрудники и начальство благополучно спровадили ее на пенсию. Ко всеобщему удивлению на следующий день после проводов Мария Федоровна явилась на рабочее место в положенный час.
Коллеги были слегка удивлены ее появлением, но не придали этому большого значения, мол, женщина с непривычки скучает дома одна и пришла навестить старых знакомых. На следующий день история повторилась. Во все последующие дни тоже. Приходя на бывшее рабочее место, Мария Федоровна так же сидела на стуле и смотрела в потолок, как и все предыдущие года.
Странным поведением женщины заинтересовался директор завода. Он пришел в кабинет, где «работала» Мария Федоровна, и вежливо попросил ее покинуть помещение. Она очень удивилась этой просьбе.
– Понимаете, вы теперь на пенсии. Вам нечего делать на работе. Вам пора отдыхать, – попытался объяснить директор.
В ответ он услышал раздраженный голос женщины:
– Это вам пора отдыхать, если вам здесь больше делать нечего. А у меня работы много! – с этими словами Мария Федоровна уставилась в свою любимую точку на потолке.
* * *
Молодой человек нанимается на работу в офис. Шеф проводит с ним собеседование:
– Вы умеете обращаться с компьютером?
– Конечно!
– Скажите, вы свободно владеете английским и немецким языками?
– О, еще как владею! Ведь моя бабушка была англичанкой, а дедушка – немцем!
– А что вы можете сказать о дизайне?
– О, этот язык я тоже знаю.
* * *
Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:
– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.
– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?
* * *
Рассерженный посетитель ресторана:
– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!
Официант:
– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.
* * *
Объявление в ресторане.
«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».
* * *
Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну, свистнули у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим, нашу шубу и шапку продают по-хорошему. Не дали, по-плохому дали мне 5 лет, шефу 7 лет. Сидим мы в тюрьме, всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Ну, выпустили на меня овчарку, на шефа – бульдога. После тюрьмы идем мы по трамвайному пути, все сворачивают, мы не сворачиваем, все сворачивают, мы не сворачиваем. Ну, свернули, мне ноги, шефу – голову. Лежим мы в больнице, всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Ну, выписали – мне костыли, а шефу доски для гроба.
* * *
Две начальника хвастаются своими секретаршами. Один говорит:
– Моя так хорошо одевается!
– Зато моя делает это быстрее.
* * *
Хотите ещё анекдотов? Заходите, качайте и читайте:
