Текст книги "Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
* * *
Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:
– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– На народные!
– Что вы, откуда у народа такие деньги?
* * *
Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:
– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?
– Да так, марки собираю.
* * *
К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:
– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...
– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.
* * *
Начальник распекает нового работника:
– Вы думаете, я идиот?
– Не знаю, я же недавно здесь работаю.
* * *
На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:
– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.
– И что в этом страшного?
– А я купил сегодня своей норковую шубу.
* * *
Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:
– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.
Жена:
– А где твоя любовница?
– Вон та блондинка в красном платье.
Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:
– А наша все равно самая красивая.
* * *
– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
* * *
Начальник спрашивает свою сотрудницу:
– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.
* * *
Директор делает выговор слесарю:
– Почему вас не было вчера на работе?
– А потому, что был праздник дорожных строителей.
– А вы-то тут при чем?
– А у меня фамилия – Шлагбаум.
* * *
Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:
– Читай.
– Тут написано: «Секретно».
– А ты заткни уши и читай.
* * *
Секретарь – начальнику:
– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?
– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.
– Нет, это я, – грозно отвечает жена.
* * *
Управляющий компании говорит молодому сотруднику:
– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.
– Зачем? Да чтоб директор его не искал.
* * *
У одного начальника спрашивают:
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Правда.
– Но ты же ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *
В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
* * *
К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, но и старого тоже.
* * *
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
– Могу представить, как им всем тесно!
* * *
– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?
– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
* * *
В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.
– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.
* * *
Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.
Директор завода:
– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.
Директор психбольницы:
– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»
Директор птицефабрики:
– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».
* * *
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
* * *
– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?
– Нет. Только те, которые замужем.
* * *
Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
* * *
В приемной посетитель любезничает с секретаршей.
– Сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
* * *
Шеф говорит по телефону со своей женой:
– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?
– Лучше почтовым переводом.
* * *
У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:
– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Ностальгия.
* * *
Приходит Марь Иванна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают...
И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот – рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
– Ну, допустим, директор...
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
* * *
Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:
– Это у вас на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камушки такие.
– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но работа сложная, требуются деньги...
– Базара нет, получите...
Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат...
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите...
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
* * *
Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
У начальника спрашивают:
– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?
– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.
* * *
Начальник вызывает подчиненного.
– Теплую водку любишь?
– Терпеть не могу.
– А потных женщин?
– Фу, какая гадость!
– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!
* * *
Один начальник говорит другу:
– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.
– Что же, замечательно!
– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.
* * *
Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток, впиши его в счет.
* * *
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
* * *
Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...
Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».
* * *
Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.
*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:
– А вы владеете даром очаровывать мужчин?
– Даром?! Еще чего не хватало!
* * *
Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:
– Вы уже сообщили обо мне своему директору?
– Конечно!
– Ну и где же он?
– Пошел прощаться с женой и детьми.
* * *
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.
– Где вы были? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же? Вы падали целый час?
* * *
Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...
Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:
– На чем я остановился?
Кто-то подсказал:
– Взял за ногу и...
– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...
* * *
Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
– Теперь пора приступать к работе!
Один рабочий с усмешкой:
– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
* * *
Один мужик звонит своему начальнику:
– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.
– А что с тобой случилось?
– Жена 50 рублей потеряла.
– А ты здесь при чем, ищешь что ли?
– Нет, я на них стою.
* * *
Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.
Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Иванов.
– Чем вы больше всего любите заниматься?
– Лежать, выпивать...
– До свидания.
Приходит другой кандидат. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Петров.
– Чем вы хотите заниматься?
– Да хоть кирпичи носить, но лежа.
– До свидания.
Входит еврей. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– До свидания, Рабинович.
* * *
Директор-грузин выбирает себе секретаря.
– Сколько будет, если два умножить на два?
Первая девушка ответила:
– Пять.
– Молодец, ты оптимистка.
Вторая ответила:
– Много.
– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.
Третья ответила:
– Четыре.
– У тебя математические способности.
И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.
* * *
Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:
– Сколько будет, если умножить два на два?
Русский ответил:
– Четыре.
– Неправильно, вы свободны.
Хохол ответил:
– Три.
– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?
– А сколько надо? – поинтересовался еврей.
* * *
Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:
– Почему вы опоздали почти на час?
– Меня изнасиловали...
– Это пятиминутное дело, где вы потом были?
* * *
У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:
– У меня сегодня сын родился.
– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.
– Так ведь сын родился!
– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.
– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!
– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.
* * *
– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.
– Да нет, вроде ни к чему... – отвечают сотрудники.
– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!
* * *
Два рабочих обсуждают нового директора.
– Ну и как он тебе?
– По-моему, скот еще тот...
– Тише! Он у тебя за спиной.
– Так я ж в хорошем смысле слова.
* * *
Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:
– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю...
– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!
* * *
Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.
– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?
– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»...
* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
– Я ваше приказание выполнил!
– Но ведь я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *
Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:
– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!
– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.
* * *
– А начальник у вас хороший, Светочка?
– Да. Я ни в чем ему не отказываю.
– В самом деле?
– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.
* * *
Директриса приказывает начальнику кадров:
– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.
– Хорошо, а что потом?
– Потом? Немедленно ее увольте!
* * *
Начальник спрашивает подчиненного:
– Почему вы опоздали на работу?
– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.
– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?
– Конечно, три раза!
* * *
Директор говорит секретарше:
– Мне срочно нужен половой акт.
– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.
* * *
– Зачем тебе неделя отпуска?
– Я женюсь, шеф.
– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?
– Ваша дочь, папа.
* * *
– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?
– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.
* * *
Один инженер говорит другому:
– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.
– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.
* * *
Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:
– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?
– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!
* * *
Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:
– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
* * *
Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:
– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.
* * *
Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:
– Что это значит?
– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.
Муж понижает голос:
– Что это все значит?
Жена:
– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...
Муж, перебивая:
– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!
* * *
Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.
– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
* * *
Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.
– Сидоров, что у вас с рукой?
– Понимаете, вчера немного выпил.
– И что, подрались?
– Да нет, за закуской полез в мышеловку.
* * *
После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:
– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.
– Не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.
– Серьезно? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.
Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:
– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...
* * *
Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.
– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.
Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».
Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.
– Простите, но такой книги нет.
Секретарша возмущенно:
– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.
Продовщица берет листок и вслух читает:
– Зощенко.
* * *
Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:
– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.
– А ты заведи молодого референта.
Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:
– Ну, как молодая жена?
– Спасибо, она беременна.
– А референт как поживает?
– Спасибо, она тоже беременна.
* * *
Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:
– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.
Вторая ухмыляется:
– Да-да, а я его проколола.
Третья упала в обморок.
* * *
Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.
– А мой шеф мне на днях в любви признался.
– Понятно, экономит, значит.
* * *
Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:
– Это кто же тебя так сильно лапал?
– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.
– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.
* * *
Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.
– Вы рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Рыбы нет.
– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.
* * *
Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.
Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:
– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.
* * *
Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:
– Он похож на селедку.
– Почему на селедку?
– Такой же жирный и без головы.
* * *
Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:
– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.
Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:
– А я быстро раздеваюсь...
* * *
К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
* * *
В отделе кадров идет собеседование.
– Скажите, а сколько вы будете мне платить?
– На жизнь хватит.
– А зарплату вы даете вовремя?
– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
* * *
Разговор директора и секретарши:
– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
* * *
Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
– Скажите, девушка, а языками вы владеете?
– Я бы сказала, что лучше я владею языком...
* * *
Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
– Ну да, ведь это моя профессия.
– А что, этому уже и в институтах учат?..
* * *
Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
* * *
Директор разговаривает со своим сотрудником.
– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
– Нет, товарищ начальник...
* * *
Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...
* * *
Разговор секретарши и директора:
– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
– Почему обычно вы не так сильно устаете?
– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...
* * *
На стройке в разгар работы:
– Мастер, у нас лопаты поломались!
– Так обопрись о бетономешалку.
* * *
На стройке прораб говорит рабочему:
– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
– А почему?
– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
* * *
Начальник спрашивает опоздавшего работника:
– Почему вы опоздали?
– Меня задержала жена.
– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
– Именно меня она и хотела...
* * *
Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
– Почему?
– Ты вчера торговал птицей на рынке?
– Да.
– Так вот, она вся передохла...
* * *
Начальник и подчиненный:
– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
* * *
Начальник и подчиненный:
– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
* * *
Начальник говорит своему подчиненному:
– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
– Да нет. Я был у зубного врача.
– А разве это повод для веселья?
– Да. Он не пришел, и прием отменили.
* * *
Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А разве этого мало?..
* * *
Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
* * *
Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
– Ведь вы же уже были в отпуске.
– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.
– Но вы ведь все-таки загорели.
– Да нет, это ржавчина.
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:
– А в какой группе вы пели до этого?
– Нигде я не пел.
– Но вы же солист?
– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...
* * *
Разговаривают коллеги:
– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?
– Да, при виде нашего директора.
* * *
Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
* * *
Начальник спрашивает новую секретаршу:
– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?
– Нет, я была удовлетворительницей...
* * *
Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:
– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?
* * *
Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:
– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!
* * *
Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:
– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?
– Для новой секретарши моего мужа.
– У нее день рождения?
– Нет, у нее слишком стройная фигура.
* * *
Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:
– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.
– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?
– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.
* * *
Один компаньон говорит другому:
– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?
– Да иди ты!
– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.
* * *
Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:
– У вас есть опыт работы?
– Нет.
– Вы умеете работать на компьютере?
– Нет.
– Владеете иностранным языком?
– Нет.
– Извините, вы нам не подходите.
– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!
* * *
Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:
– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?
Один из подчиненных пытается оправдаться:
– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!
* * *
Одна секретарша говорит подруге:
– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!
– У, сволочь. Экономить стал!
* * *
Одна секретарша хвалится другой:
– Мой шеф – просто клад!
– Может, тебе сдать его государству?
* * *
Начальник спрашивает друга, тоже начальника:
– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?
– Да она косая была.
– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?
– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.
* * *
Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:
– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.
Вторая поддерживает разговор:
– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.
Третья секретарша:
– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.
* * *
Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».
* * *
Одна секретарша говорит другой:
– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.
– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.
* * *
Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:
– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
* * *
Один начальник говорит другому:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с секретаршей.
* * *
Одна подруга жалуется другой:
