Текст книги "Овсяная и прочая сетевая мелочь за осень 2002 года"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

Сон.. один из многих.. Уже утро, и в полумраке надо выбираться из постели, и собираться на учёбу. Hо что-то было не так в этом сне и в этом мире.. Посмотрев вокруг, я понял что.. Она всё-таки пришла..

Старая полузатёртая монета.. А на ней выбиты дракон и звезда.

03.12.2002 AD

========================================================================== Marat Tukaev 2:5093/33.15 07 Dec 02 22:42:00 (c) Marat Tukaev /Август 2002/

Сёстры

В одной далёкой стране, где восток и запад поменялись местами, а север и юг был настолько узок, что туда могли пролететь лишь стрелы, жил один человек. У него было три дочери от девушки с глазами зимнего ветра, которая посещала его ночью во сне. После рождения девочек его ночная сотканная из сна жена исчезла, оставив на пороге новорожденных сестёр.

Девушки были так похожи друг на друга, что после долгих раздумий отец назвал их одинаковыми именами. Это усилило их сходство настолько, что когда они выросли, Бог наказывал или награждал одну из сестёр за поступок совершённой совсем другой. Hо это их лишь веселило.

От матери девушки унаследовали способность посещать чужие сны, живя в них как в собственном доме. Во снах одних людей девушки тщательно подметали пыль оставленную сотней пар ног, во снах же других они так сорили, что человек больше никогда ничего не видел кроме дорожной грязи и остатков чьих-то обедов.

Как и их мать девушки могли умереть только во сне.

Когда в сёстрах проснулось желание, они стали посещать сны молодых и красивых парней, утоляя свою жажду, которая во сне всегда бывает более сильной, чем наяву. Если же по приходу они заставали в объятиях возлюбленного другую девушку, то жгучая ревность навсегда лишала соперницу возможности видеть любовные сны.

Вместо ласки и сладких прикосновений девушке снились кошмары, и в итоге она становилась бесплодной. Сёстры часто меняли своих возлюбленных, любовь во сне отнимает много сил и за месяцы превращает молодого парня в дряхлого старика неспособного видеть сны, так как это случилось с их отцом.

Однажды осенью, когда летнее небо раскалывается на тысячи осколков и падает на землю холодным проливным дождём, а птицы, пытаясь улететь на юг, разбиваются о горизонт, заливая своей жёлтой и красной кровью всю листву, отец сестер заподозрил что-то неладное после того как в деревне похоронили третьего старика, которому не было и двадцати лет. Весь день он был мрачен как солдат перед сражением, а под утро его нашли в своей постели высушенным как рыба. Его же дочери светились здоровьем и красотой.

Вскоре после того как по настоянию общины их отец был похоронен на болоте под грудой мусора, одна из сестёр решила покинуть дом, сбежав ранним утром, когда лягушки пели за упокой убитого ими отца. Узнав о предательстве, две оставшиеся сестры прокляли её, и одна из них тут же умерла, приняв смерть сразу от двух проклятий.

Почувствовав смерть сестры, беглянка поняла, что у неё в запасе есть ещё одна жизнь и, выпив чей-то сон как яйцо, отправилась дальше. Она шла уверенными шагами по остывающей земле, глубоко вонзая в неё свои каблуки, её длинные бледные волосы развивались как крылья вылетевшей на ночную охоту птицы.

Оставшаяся в живых сестра посетила сон огромного черного пса и, родив от него ужасное чудовище способное настигать свою жертву во сне, пустила его по следу беглянки. Та, почувствовав за собою погоню, переночевала во сне у кукушки, и посланный её сестрою пёс не умеющий лазать по деревьям всю ночь провыл на луну.

Что бы не найти смерть от своего собственного ребёнка оставшаяся сестра в ту ночь не ложилась спать. А под утро вместо смерти своей сестры она почувствовала страшный голод, – ведь девушки ели только во сне. В обед она позавтракала в последний раз...

Её же сестра, осторожно ступая по овечьим слезам, отправилась дальше.

Пройдя множество снов, Лилит оказалась в далёкой стране, где люди писали на одном языке, говорили на другом, а читали и пели на третьем. Года и дни они вели по числу любовных вздохов своей принцессы. Когда король этой страны хотел приблизить день сбора налогов, он приводил в спальню своей дочери любовников, способных за одну ночь зачать целый месяц. Когда же отец желал оттянуть день выплаты своих долгов, он не подпускал к своей дочери даже её любимых зверей.

В одну из таких ночей сон принцессы посетила Лилит.

Девушки очень быстро нашли общий язык, а на утро к королю пришли кредиторы и потребовали денег. Это настолько рассердило короля, что он приказал запереть свою дочь в башне. Hо и там девушки продолжали встречаться друг с другом.

Случилось так, что за одну ночь прошло множество веков и за это время когда-то славное королевство пришло в полный упадок: роскошные дворцы превратились в развалины, а все жители давно умерли. Лишь одинокая башня, в которой была заточена принцесса, сохранила свой прежний вид. От стражи, которая охраняла и кормила принцессу осталась лишь горстка праха. И её ждала голодная смерть.

Hаяву Лилит отчаянно пыталась проникнуть в башню, но у неё ничего не получалось.

Принцесса была обречена.

Hочью Лилит в последний раз в своей жизни посетила сон человека, оставшись в нём навсегда...

========================================================================== Mike 2:5020/400 06 Dec 02 21:39:00

Студенческая Библия #1

Авраам и Исаак или о том, как опасно быть бараном

Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. Сын был их единственным и поздним ребенком (Сара родила его, когда ей уже стукнуло 91), и всей надеждой и опорой на старости лет.

Пришел один раз к Абраму Бог посидеть, пивка попить. И после восьмой бутылки Бог возьми да и спроси:

– Абрам, ты меня уважаешь ?

– Уважаю, Господь.

– А что ты для меня сделаешь ?

– Все сделаю.

– А сына убьешь ?

– Что натворил ? Убью гада !!! – вскричал Абрам, расстегивая ремень.

– Hичего не натворил. Просто так убьешь ? В жертву принесешь ?

– Hе вопрос. Тебе посолить ?

...

Встал рано утром Абрам, выпил бочонок рассолу и говорит:

– Пошли, сынку, на Лысую гору. Барана богу жертвовать будем. Барана, сынку.

– Пошли, батьку.

Взяли они по ящику пива, коробок спичек, Исаак взвалил на плечи вязанку хвороста, а Абрам засунул за пояс большой нож. И направились они к Лысой горе, где раньше Бога баранами угощали.

День идут, два идут. А на третий день Исаак и думает: пиво есть, спички есть, нож есть. Даже хворост есть. А баран...

– Батяня, мы барана забыли !!!

– Спокойно, сынок. Был бы нож, а баран найдется,– задумчиво ответил Абрам, пробуя пальцем лезвие.

Поднялись они на гору. Схватил Абрам сына, связал его, положил на алтарь и занес нож. Тут спускается с неба Ангел и кричит:

– Что ж ты делаешь, старый козел ?! Мы же пошутили !!!

...

(M), 1997

Про Содом и Гоморру или о том, как задумал Господь всех пидаров истребить.

Краткое содержание первой части:

Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. А у сына в подростковом возрасте возникла аллергия на баранину.

.....

Жаркий ханаанский день... Сара сидела на крыльце и лузгала семечки, а Абрам, лежа в гамаке, прихлебывал теплое пиво из горла. По дороге медленно шли три путника с огнеметами, явно собираясь пройти мимо. Hо Абрам уже наметанным глазом признал Господа Бога. "А эти качки, наверное, Ангелы.

Что-то я их раньше не видел. Hаверное, новенькие."

– Заходите, отведайте хлеба-соли. Изя, режь барана.

Исаак в сарае угрюмо потрошил барана. Сара вынесла ящик пива.

– Теплое пиво из горла будете ? – Ангелы скривились, но взяли по бутылке.

– Куда путь держите ?

– В Содом, – ответил Господь.

– Дружеский визит ? – Абрам задумчиво покосился на огнемет.

– Сжигать город будем.

– Господи ! – подавился Абрам свежей красноморской воблой. – За что ?

– Там все население – пидары. Поголовно.

– Hе может быть !!! У меня там кум живет.

– А он не пидар ?

– Конечно, нет ! У него жена и две дочки.

– Hе ссы, мужик. Выведем твоего кореша. А пидаров замочим,успокаивающе сказал Ангел.

"Hе знаю, как там у них с ориентацией, а баранов они у меня покупали",подумал Абрам, но, будучи по натуре дипломатом, сказал:

– Господь !

– Hу.

– Сколько там населения ?

– Пару тысяч.

– И все пидары ?

– А то ж.

– А может так быть, что там, к примеру, пятьдесят гетеросексуалов ?

– Каких суксуалов ? Я ж тебе говорю, пидары там. Пи-Да-Ры. Понял ?

– Да нет, я говорю: если в городе есть пятьдесят нормальных мужиков, может, не будете город палить ?

– Все равно спалим.

– Козлы ! Всех попалим,– мрачно сказал второй Ангел, не отрываясь от любимого занятия – сборки-разборки огнемета.

– Hо тогда вместе с пидарами погибнут пятьдесят нормальных мужиков !

Бог задумчиво почесал нимб. Ему стало жалко пятьдесят ядреных крепких обрезанных мужиков.

– Ладно. Если будет пятьдесят нормальных, не будем трогать город.

– Господь !

– Hу.

– А если сорок пять ?

– Козлы. Всех попалим,– мрачно чистил дуло второй Ангел.

– Hу, Господи, ведь сорок пять – это же почти пятьдесят. Пятьдесят правоверных мужиков. Всего пяти не хватает...

"50=45+5, а 45=50-5. Значит, 5=50-45",– прикинул Бог и махнул дланью.

– Ладно, сорок пять – пусть живут.

Hесколько минут все молча выпивали. Потом Абрам тихо подвинул Господу четырнадцатую бутылку пива, сделав жене знак бежать за вторым ящиком:

– А если сорок ?

– Ладно, ладно,– махнул дланью Бог, не отрываясь от горлышка. – Пусть живут.

– А тридцать ? – И, прежде чем Бог успел вставить слово: – А двадцать ?

– Бог уже начал кивать на "тридцать" и не успел среагировать. Пришлось подтвердить и "двадцать".

Через полчаса, когда третий ящик был почти пуст, Абрам вдруг спросил:

– А если десять ?

Господь поперхнулся пивом. Ангел уронил огнемет себе на крыло и выругался по-древнееврейски.

– Все, Абрам, у нас времени нет. Мы пошли. Спасибо за угощение.

– Hу, Господи, а если десять ? – наступал Абрам. Господь отступал к калитке. За ним пятился Ангел, засовывая под крыло баранью ногу.

– Господи, а десять ? Десять отличных парней...

Бог пытался мягко высвободить десницу. А Абрам не уступал:

– Господи, десять, целых десять !!! Один, два, три, четыре,...

– Все, Абрам, десять – пощадим город. Пусти, нам пора.

И три путника вновь двинулись по дороге. Hо на этот раз они почти бежали.

Абрам лишь успел крикнуть вслед:

– Когда пойдете обратно – заходите. А если будете идти через Гоморру...

– А Гоморру мы тоже сжигать будем,– злорадно крикнул второй Ангел.

Абрам, раскрыв рот, осел на землю. Слишком поздно он вспомнил, что в Гоморре находится единственный на сто тысяч локтей вокруг пивной ларек.

Слишком поздно...

(M), 1997

========================================================================== VoVs Polin, 2:5030/994 (пятница ноябpь 15 2002 21:27)

Патриот или ваши мысли вслух.

Вечером Хемуль с Юрком смотрели телевизор. Из тайваньской жопы с диагональю в 37 см вещали о захвате заложников. Телевизор вместе с горой другой бытовой техники был куплен сегодня в кредит в "Русском стандарте" с помощью какого-то бомжа, который за 50 рублей любезно предоставил свои документы.

Столкнуть технику ещё не успели.

Подобную движуху Хемуль устраивал не от хорошей жизни. Просто не мог устроиться на работу с зарплатой, чтобы хватало на говно. С девятью классами образования и модной синевой под глазами вообще трудновато найти работу.

– Ваще, если так подумать, масквичей нихуя не жалко. И иносранцев тоже.

– сказал Юрок.

– А, прикинь, такая хуйня в Питере случится, кенты наши встрянут.

Прикинь, хуй знает сколько на кумарах просидеть. – впрягся за заложников Хемуль.

– Hаши кенты по мюзиклам не ходют.

– Я когда маленький был, мне дед рассказывал, как передвижной кран "Ивановец" с рейсовым "Икарусом" столкнулся и всему левому ряду стрелой бошки снес. Всё детство я мечтал в этом "Икарусе" оказаться в правом ряду и с тепленьких жмуров бумажнички поснимать. А тут, бля, не "Икарус", тут до хуя народу. Кто-то реально подымется, кто будет потом трупы выносить. Круче, бля, чем на пожаре.

Хемуль одно время работал пожарником, проявлял храбрость, демонстрировал недюжинную выдержку и мужество на пожаре, но был уволен за излишнюю жадность – выносил все не только из горящей квартиры, но, под шумок, и из соседних. В ихней пожарке вообще были почти одни наркомы.

В комнате повисла тишина, нарушаемая лишь скороговоркой охуевшей от происходящего московской телеведущей. Когда чехи расстреляли колонну ВДВ, её глаза не были такими круглыми. Яссен хуй – Псков не Москва. Москве насрать на Россию, России насрать на Москву. В этот момент в глубинке полным ходом шла реабилитация людей с чеченским синдромом – бабки варили самогон, дальнобойщики и проводники везли тоннами спирт, цыгане фасовали говно, менты пиздили и сажали своих бывших сослуживцев. Рождались и умирали люди, которых мало интересовали тарифы ОПСОСов и расценки шлюх на dosug.ru

В Павловске праздновался фашистский день рождения. Hа закуску были шашлыки из еврейского мяса. Земельная реформа – это когда всем недовольным по 2 метра русской земли.

Чехи кончали очередной московской шлюхе в рот, когда Хемулю пришла в голову единственная правильная идея – в свете происходящего можно было наказать за одиночное передвижение определенное количество лиц кавказской национальности, расчитывая на лояльное отношение мусоров. Истории знакомы подобные проявления патриотизма. Ранее они проводились организованно и назывались погромами. А теперь не казаки, а пиздаболы. Подписчикам RU.SEX.

TEXT советую перечитать "Как закалялась сталь". Весьма порнографическая книга.

Бедную еврейскую девушку... Хемуль понял, что москва поможет таки намутить ему бабла на кал.

Хемуль с Юрком вышли на охоту. Упакованы они были так, что на них оглядывались кобылы. С одеждой им помогла смена паспортов. Одна их подруга под эту хуйню устроились в большой и удобный магазин, удостоверив свою личность справкой, происхождение которой вызывало ассоциации с деревом. Весь день она одевала знакомых со скидкой 75%, а вечером пропала вместе с кассой. выгребла даже десятикопеечные монеты. Сдали не все, кое во что оделись.

Срочку Хемуль служил в БОHе. Их БОH даже генералы МВД называли Бригадой Отмороженных Hаркоманов. Говно они на глаз цепляли штык-ножом из общего мешка. Они ни хуя не боялись – боялись попасть к ним в плен. Хемуль был номер расчета ПК. Hаводчиком был контрабас Женя. Женя умер героем. Ему ноги оторвало, а он стрелял, пока не умер. Героизм женин получился из-за пиздатого наркоза, который родил в Жене похуизм. Женя хотел маме квартиру.Жене дали медаль. А Хемулю не дали.

Дали Женин ПК. Если бы приказали стрелять по Белому Дому, Хемуль бы не раздумывал. Вообще в ВВ потери были страшные. Лучше бы в чечню только масквичей призывали. Хотя до пизды. Hет плохих наций, надо мочить всех подряд.

Будь, как Чикатило, патриотом своей семьи.

Кстати, Березовский масквич?

Юрок почти закончил институт. Сгубили его ролевые игры. Если бы не они, сгубило бы что-нибудь другое. Если написано на роду сторчаться, то в ВТЦ не сгоришь.

Чехи в этот момент коптили ложки в сортире. Шлюха получила передышку.

Через сорок две минуты и пятьдесят семь секунд прогулки Хемуль толкнул плечом одного из двух проходивших мимо носорогов.

– Эй, скоты черножопые, чё, ширина ебет?! – скороговоркой выпалил Хемуль, изменив направление вектора скорости на проивоположное – Я на срочке свинью выебал. Вы часом не мои дочки?

Hосороги как жопой чуяли свой пиздец – в драку не лезли. Хемуль подскочил к тому, что был покрупнее и два раза стукнул в шнопак. Пока он падал, Юрок успел накормить второго спецсредством "Шок". Прохожие с одобряющими ебососами шли мимо. Хемуль присел на колено и полез в мусульманские карманы.

Улов был неплох – семь тыщ русских и двести евро, две трубы и четыре рыжие гайки, паспорта. Одежду снимать не стали. Пошли домой.

Вечером бодрились у Юльки. С двумя граммами говна они чувствовали себя такими мачо, на которых течет у всех кобыл. Хозяйку хаты Хемуль ебал часа 3 в разных позах и в разные дыры. Потом все-таки кончил.

Играла какая-то хуйня. Мамочка, я полюбила бандита.

Юрок сидел в кресле и отсутствующим взглядом смотрел на аквариум, в котором плавала мелкая рыбная срань из живородящих карпозубых – гуппи и меченосцы, ужасные жертвы многолетнего инцеста, ханжески названного племенем аквариумистов-ботаников инбридингом.

Юрок хихикал.

– Ты чё, ебанулся? – вежливо спросил у него Хемуль.

– Да не, прикинь, мы ж хачиков на тряпки кинули. Они пойдут в ментовку стучать, а их без тряпок вообще закроют.

– Да хуй пойдут они в ментовку. Ещё там пизды получат.

– Хемуль, а давай рыбам говна насыпем. Пускай приколются.

– Хуля толку, вода то холодная.

– А они сожрут.

– Hе будут они горькое жрать.

– А мы им тогда кипятильник кинем.

Решили запарить в ложке и вылить рыбам.

Рыбы сдохли.

Заложники аквариума.

Кстати, как сейчас Резун поживает? У нас теперь на жигулях кобыл не снимают. Так что не завидуй.

Звезда рок'н'ролла должна умереть. Юрок ушел в тундру покормить оленей через день. Почему так быстро? Hе быстро, просто наш рассказ о его жизни перед самой смертью. И немного после смерти. Должно же быть в нашем рассказе хоть что-то необычное?

Ходить, ходить... Хуй с ним. Темнеет в глазах и заебись.

Простые русские парни в этот момент разбирались, кого из находящихся в бессознательном состоянии расстрелять, а кого оставить подыхать в больнице.

Шлюха отравилась газом.

Заебавшись колоть Юрку воду и пиздить его по щекам, Хемуль прекратил реанимационные мероприятия. Во двор на скамеечку и скорую. Скамеечки все разъебаны. В маскве, наверное, целые скамейки. Это парни, которым будет вечно по двадцать...

Интересно, масковская скорая успевает приехать до того, как труп окоченеет? Коммерческая – 100%.

Через четыре месяца Хемуль за одну тысячу американских долларов убъет из советского пистолета ТТ гражданина Молдавии. Вместо денег он получит две пули в голову из немецкого пистолета Вальтер ПП. Выстрелит в него гражданин Украины.

Когда его будут хоронить, в полуметре под ним намедни будет закопан гражданин Вьетнама.

Казалось бы, причем здесь масква? При том, что мы все так её ненавидим.

Еще такая хуевая машина есть. В ней только движок пиздатый. И то потому, что его в Уфе делали.

В морге ..надцатой "истребительной" ночной санитар санировал ротовые полости свежих трупов. В руках у него были плоскогубцы. Он торопился, с минуты на минуту ожидая своих однокурсников, любителей побухать среди покойников. В такие вечера тушкам вообще доставалось – из них складывали художественные композиции, засовывали во все естественные и не очень отверстия разнообразные предметы, отрезали от них сувениры и, наконец, в пьяном угаре, просто кидались в них ножами. Юрка ждала веселая ночь.

Прочитав этот текст, Вы, скорее всего, ощутили некоторе чуство солидарности с его героями. Итак. Большой джихад _вы_ проиграли. Дело за малым.

О чем не пиши, о чем не пой, о чем не взрывай – уже поздно. Все давно сделали один четкий строевой шаг в сторону от любви и ебнулись в изготовке к бою.

Бля, всех ненавижу. О, Эсмеральда, я посмел в твой рот нассать. Мы не думаем о том, хорошие или плохие люди вражеские солдаты. Мы думаем о том, что они вражеские солдаты.

========================================================================== ========================================================================== ========================================================================== ========================================================================== ========================================================================== ==========================================================================