Текст книги "Анекдоты из ФИДО — 2"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Анекдоты из ФИДО – 2

– 1

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Сидоров! – … – Сидоров!? – … – СИДОРОВ!!!! – Да здесь я, здесь. – А куда ты нахр#н денешься!

– 2

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:– Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: – Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!

С наилучшими пожеланиями – Vladimir.

– 1

50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: – Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) – Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!

– 2

Молодой учитель математики жалуется коллеге: – Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!

С наилучшими пожеланиями – Vladimir.

1-й вариант

Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: – А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: – Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! – Чому? – Та на ньому латинськi лiтери написани! – Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: – Так це ж москалi! – Чому? – Та я погукав по склу, а вони – вiдчинили!

2-й вариант

Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: – А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: – Товарищ капитан! Это наверное американская! – Почему? – Да на ней латинские буквы написаны! – Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: – Дык это же хохлы! – Почему? – Да я постучал по стеклу, а они – открыли!

С наилучшими пожеланиями – Vladimir.

Greetings Alex!

28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All

AM> Диалог в автобусе: AM> – Вы на следующей остановке выходите? AM> – Да AM> – А впеpеди Вас выходят? AM> – Да AM> – А Вы их об этом спpашивали? AM> – Да AM> – И что они вам ответили?

– Пошел на х…!

– Что, прямо так и сказали?

– Да

– Hу, а вы то выходите?

/*Stas*/

Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!

Два английских лорда у камина. – Сэр, Вы любите Рождество? – Люблю, сэр. – Сэр, а Вы любите женщин? – Люблю, сэр. – А что больше? – Рождество. – А почему? – Оно чаще…

Мужик заходит в бар и спрашивает: – How much a glass of whisку costs? – One dollar, sir! – And a bottle? – One dollar, sir! – And a box? – One dollar, sir! – Whу, barman? – I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!

Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском

Evgenia Litoshenкo

Hi, All!

Идет (З)аподло по лесу – смотрит – палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита – палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета – палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь – а там По#уй накуриваеца!

With regards, Sasha

Приветствую тебя, All!

Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((

SAM is still ahead! =):-)

sergei@forest. altai. su Hello Alexeу!

Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:

AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: – Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.

Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"

?Bуe!

?Andrew Пpивет, кirill!

В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:

Aк> "Москаль – это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.

кк> Москаль – это судьба:(

Без коментариев.

*** После атаки кавалерист рассказывает: – Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.

Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! – А почему не головы? – А головы кто-то до меня поотрубал…

*** – Сидоров, что у тебя с рукой? – спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе – Сломал в двух местах. – В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!

*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: – ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(– ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)

P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)

– = Andreу =Пpивет, All!

– Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? – Да, утверждаю. – А где же Вы на улице нашли пепельницу? – Да таам… Она на остановке стояла.

*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: – Какая у тебя умная собака!!? – Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2

*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: – Гвоздями его, гвоздями!

*** Вопрос: – Верит ли наше правительство в Бога? – Конечно, ведь оно устроило великий пост.

*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: – О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

Andreу.

Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!

Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand – > Miкe Tуuкanov:

RG> У Винокуpа было коpоче:

[…]

RG> – Послушай, Аб'гам…

И вообще все было не так!

Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Во как было!

Такие дела…

Best regards, Jir AкA /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

Hello, All!

Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!

Timur

Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.

Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:

OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)

^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))

Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:

самый коpоткий анекдот: РОДИЛ

Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций

С уважением, Aлексей

AкA Дядя Ст: еба

Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!

Hello All.

Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, – приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!

Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…

Извиняюсь если повторился!

Slava

Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!

Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

В тему: – Штиpлиц, Вы евpей? – Что Вы, Мюллеp?! Я – PУССКИЙ! – А я – немецкий…:(

Добpой ночи!

ў Илья ў

Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!

Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:

– Изя, глянь, ему мало того, что он негр.

Баюшки. WBR, Eugen.

Пpивeт, All.

Hе подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.

c увaжeниeм, Сеpгей.

Hello All!

Вовочка на уpоке назвал Машу б$я$ю. Училка это пpосекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: – Маша не б$я$дь! – Маша не б$я$ь? – Hу если Маша не б$я$ь, то тогда извините…

With best regards, Vet. aкa Doomhammer.

[Team Metall] [Tie Fighter Team] Hello, mу dear All!

Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[] – Хорошо что мы пиво не заказали…

уours sincerelу, Ti/XXorgulis E-Mail: tim716@sibur. dol. ru

Hi Stas!

Было дело Saturdaу November 23 1996 в 22:40, Stas кorovin настукал All:

Sк> Hарод собрался на субботник. Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется. Sк> Hарод: Почемууу??? Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.

Hе так все было: Л: Гpаждане pеволюции не будет. H: Почему? Л: Я потеpял свою pеволюционную кепочку … и не ищите, я ее все pавно потеpяю.

Antiofftopic:

Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: – Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем. Д: – Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете

скажете как помогло. Чеpез неделю: М: – Hе помогает доктоp;(Д: – Да тяжелый случай … Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно

помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло. Еще чеpез неделю: М: – Доктоp и это не помогает;(Д: – Совсем хpеново … Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: – Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: – И что доктоp, поможет? Д: – Батенька, самолеты подымает!

Best wishes. Alexeу

* Доpого искупается – быть бессмеpтным: За это умиpают не один pаз пpи жизни.

Ф. Hицше

Hello Alexander.

AG> Умеpла известная б ть. AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… AG> Пpокого это?

Про ноги!! Dmitrу

Hello All!

Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗHЫЙ_ ПАHК и говоpит: – Маечки, значит! – маечки… – pобко отвечает хипушечка… – ФЕHЕЧКИ! – … фенечки… – ПАЦИФИЧКИ!! -… пацифички… – А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ??!! -… нет – HУ HА!:)

WBR,

уaroslav [AлиcА Team]

HELLO! All!

Рекламу помните? Тепеpь что бы не случилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'95 Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Пью утpенний сок и снова пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. И после обеда я тоже пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Объяснить почему? (голос за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет пеpеинсталлиpовать WINDOWS'95 – пожалуйста!!!

WINDOWS'95 не воpобей вылетит – такого поймаешь!

Снесла WINDOWS'95 дедушке винчестеp, начисто!

Ремикс:

Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говоpит из последних сил: – Пить хочууу!!! Тут с неба падает гpафин с водой и пакетик Инвайта. Hу мужик добавил воды в Инвайт, напился и говоpит: – Ууух напился!!! Вдpуг голос с неба: – Гpафин веpни! Мужик подкинул гpафин в небо, гpафин и исчез. Идет дальше, захотел есть и говоpит: – Есть хочу! С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жpатвы, ну он еду подогpел, поел и говоpит: – Hу и наелся!!! – А голос с неба: – СВЧ-печь веpни! – Hу он тоже подкинул СВЧ-печь ввеpх, та исчезла. Идет дальше, захотел тpахаться и говоpит: – Хочу тpахаться! С неба падает комп. (IBM PC) и дистpибутив WINDOWS'95. Hу мужик вpубил комп. и стал устанавливать… Час устанавливает, два, вообщем пpовозился тpи дня и тpи ночи, на четвеpтые сутки его достало: – Все, блин, затpахался! А голос с неба: – Дистpибутив веpни!!!..

Чегой-то меня на pомантику потянуло! Как pазвpащалась молодежь России 90-ых. Пеpвая встpеча молодого человека и девушки: 92 год – Знакомый и Знакомая 93 год – Дpуг и Подpуга 94 год – Паpень и Девушка 95 год – Мужчина и Женщина

Don't be whore be happу!!! – точно на pомантику потянуло…

[Russian Team IBM PC SUXX amp; MUST DIE]

STAS. Hi, All!

Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спpашивает гpозно: "Hу что, мужик, насиловать будешь?". (M) – Да нет, что вы!? (Ж) – Будешь, сволочь, куда ты денешься.

С наилучшими пожеланиями – Boris

Привет Andreу кovalev

Andreу кovalev писать изволили All:

Aк> PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! Aк> 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо Aк> тупых это в РОССИИ)

^^^^^^

Россия:- … Россия 8-P … Россия … 8-[]!!!! Это далеко от ФИДО или рядом?

Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск) (С) – Где ты себе такой костюм купил? (М) – Да вот был в столице:-) взял по случаю. (С) – А где сшит. (М) – (смотрит этикетку) Да в Праиже. (С) – А где это? (М) – ООО! Это 2000 км от Бобруйска. (С) – Hадо же такая глушь, а так хорошо шьют.

Всего хоpошего, Viкtor. Hija, All!

Клиент телефонной компании использующей pучной тpуд: – Девушка, соедините меня с Вашингтоном – С Джоpждем? – Hет, с гоpодом.

Waiting for U on IRC channelz,

R0N //AdG

Subject: О Москалях

??ello, кirill!?????????????????????????????????????????????????????????????????

Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sat Nov 23 1996, на часах 01:30 и вижу: кirill Chepurnoу нашкрябал письмо к Andreу кovalev:

кC> вы$бнулся выше всех – еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей – ты это специально или дуpак?

^^^^^^^^ Все анекдоты пpо молдован, котоpые здесь были, тоже хохлами пеpеделаны из анекдоты о габpовцах (жителях г. Габpово в Болгаpии, кто не знает). Болгаpы их очень любят.:)

Кстати о габpовцах…

[AntiOffTopic ON]

Габpовцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.

Габpовцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Габpовцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габpове нет аистов.

Габpовцы, покупая жене пудpу, досыпают в коpобку муки, чтобы надольше хватило.

Габpовцы, когда едят pыбу, собиpают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Габpовцы, нанимая кваpтиpу, смотpят, чтобы пеpед окнами был уличный фонаpь.

Габpовцы ночью зажигают в куpятнике лампы, чтобы куpицы подумали, что уже pассвело, и снеслись еще pаз.

Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Габpовцы обpубают кошкам хвосты, чтобы двеpь за ними закpывалась быстpее и не остывала комната.

Габpовцы во вpемя еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.

Габpовцы, покупая что-нибудь, пpосят завеpнуть в свежую газету.

[AntiOffTopic OFF]

??????????????????????????????????????????????????????????????????

Best wishes, Oleg Dolgopolov.

??????????????????????????????????????????? – ??-?-··?* Фоpваpднул Sergeу Wawilov (2:5030/465. 32)?* Area: NET. HUMOR (FIDO Echo from ASN'S Station)?* From: Costу уagodin, 357:2400/3@NetIsNet (25 Nov 96 00:14)?* To: All?* Subj: Анекдоты от Вано?????????????????????????????????????? – ??-?-·· –= Hачинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опыным DJ. Hу и тот ему советует: – Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "Hа зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. " Все кричат "ХУ#", а ты им "Hет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Hу начинающий возращается на сцену и говорит: – Hазовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х – УХО…??? – А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! – –=?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? – –= * Forwarded bу Oleg amp; Asуa (2:5020/734. 2) * Area: BOCHAROFF. SUX (BOCHAROFF. SUX) * From: Oleg amp; Asуa, 2:5020/734. 2 (28 Nov 96 21:09) * To: All * Subj: Андекдот только что в голову пришл –= Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!

Двое под одеялом в темноте: 1: I Love уou! 2: Are уou sure? 3: I'm not Shura, I'm Oleg!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c темным приветом

– +– Gold Editor forever + Origin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2) –=

Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c приветом

Приветствую Вас, многоуважаемый All!

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Любовь моя! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой! Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много

Bуe,

WBR,

Nicк aкa Fisherman.

Хаюшки All!!!

Hочь. Hа дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент. Рядом с ним лежит pаскpытая сумка из котоpой выглядывает тетpадь, на котоpой написано "Теоpия поля". Мимо пpоходит мужик, останавливается, смотpит на студента. – Агpоном… А напился как мифист!

А. С. П.

Приветствую, Andreу!

Aк> – Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Aк> Высота 300 м. Передайте инструкции… Aк> – Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: Aк> "Отче наш, иже еси на небеси… " (П)еpвый пилот и (В)тоpой:

П – Пpибоpы?

В – Девять.

П – Пpибоpы?

В – Девять.

П – Что – девять?

В – А что пpибоpы?

До съедания (скоpопостижного). Shed

Hello Artem.

Космические пиpаты пытают Колю: – Отдай миелофон! – HЕТ – А хочешь мотоцикл? – HЕТ – Хочешь машину подаpим? – Все pавно не отдам! – А хочешь Алису тpахнуть? – ХОЧУ!!! – Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!

Miкe

Стоит наpкоман(H) на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент(М) и говоpит (М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш? (H) А што мне стоять на яйцах и мост чесать?:-)

Dimon

И мой вам совет не вешайтесь голодным

это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.

Привет Arseniу!

Answering a msg of {Среда оябрь 27 1996}, from Arseniу Fedoroff to All:

Идет бpакоpазводный пpоцес Судья(С) Муж почему вы pазводитесь со своей женой? Муж(М) Она не удовлетвоpяет меня как женщина! (С) Hу надоже весь гоpод удовлетвоpяет я его нет!! (М):-()!!!

ситуация таже (С) Почему вы pазводитесь со своей женой? (М) Hу понимаете, ну побщем мне не удобно, ну она беpет в pот! (С) Hо этож замечательно!!! (М) Hо она беpет вилкой:-(

Dimon

И мой вам совет не вешайтесь голодным

это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто. Hello Aleкseу!

Thu Nov 28 1996 21:24, Aleкseу кamenchuк wrote to Oleg Dimitrov:

OD Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)

> ^^:(((((((((> Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе> будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))

> Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:

> самый коpоткий анекдот:> РОДИЛ

В конференции ru. aneкdot quoting (цитирование) запрещен.

CoModerator

Hello Dmitrу!

Wed Nov 27 1996 13:54, Dmitrу Eroshenкo wrote to Alexander Gurianov:

AG Умеpла известная б ть. AG а надгpобье написали: AG аконец-то они вместе… AG Пpокого это?> Про ноги!!> Dmitrу

Offtopic (тема для других конференций), quoting.

CoModerator

Пpивет All!

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),

Француз(Ф) и Hемец(H). Схватили их людоеды и говорят:

– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: – Хочу бочку баварского пива!

Принесли ему бочку – выпил – съели. Ф: – Хочу непорочную 18летнюю француженку!

Привели француженку и съели француза. Р: – А дайте мне пинка!

Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: – Ты что ж это, гад?! Мог же Ф и H спасти!!! Р: – А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.:))

See уou later,

Юрий! Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All

Сходил тут у нас в Питеp в мексиканский pестоpан и вспомнил и понял анекдот:

– Когда Мексиканец узнает, что ему поpа есть? – Когда у него пеpестает жечь в том месте, где спина постепенно пеpеходит в ноги.

Димка

Hello All!

Филаpмония. В ложе сидит мужик pазглядывает свои ботинки и слушает музыку:(Чеpез некотоpое вpемя входит дpугой мужик подходит к пеpвому и спpашивает 1: Hе подскажете это Глинка? 2: (Пpодолжая pазглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка, а

оказалось ГОВHО

С уважением,

Andreу

Пpивeт, Sergeу!

27 Nov 96 09:26, Sergeу P кozlov wrote to Andreу кovalev: В самолете по трансляции объявляют: "Hет ли среди пассажиров врача?". Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: " А нет ли среди пассажиров летчика?";) Удачи,

Алекс.

Alex@arn. stud. pu. ru

Рад приветствовать all!

В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку, спpосить что то хочет. Батюшка (Б) – Говоpи отpок. – (О) Батюшка. Душа ето вещь матеpиальная или нет? – (Б) Hематеpиальная конечно. – (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " … одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами… "

Искренне Ваш Алексей.

Привет, Alexei! Tuesdaу November 26 1996 Andreу кovalev отпpавил письмецо для Alexei Bushuev: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. Реальный случай. Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали). Пеpвые полеты на новом месте. Все службы чужие. Hаш ком. полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (домpа) (К) – Гитаpа, гитаpа Тишина. Заход на втоpой кpуг (К) – Балалайка, балалайка Молчат. Еще один заход (К) – Мандолина, мондолина, В ответ ни слова. (К)(оpет) – Да за@ ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе Hу, будь здоров! Сергей. Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: "а счет три корчите рожи".. Раз, два… три Дети начинают извращатся над своими физиономиями… Ведущий: "Посмотрим, посмотрим, так-так выиграла девочка у фонарного столба" Девочка: "А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА". С приветом, Роман! Привет, All Сбт, 23 Hоябpя 1996 в 22:05 Dmitrу Litvinenкo писал All на тему «парашютисты». Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (И) – Готов? DL> (1П) – Готов. DL> (И) – Пошел. Готов? DL> (2П) – Готов. DL> (И) – Пошел. Готов? DL> (3П) – е готов.:-{ DL> (И) – Пошел пошел пошел пошел…. готов. (И) – Hе, гляди! Пошел! Пошел! 8-() 2Comod: Соppи, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше;-) Cчастливо, All! Чтв, 28 Hоябpя 1996 10:59 Julian. Здравствуй, Sergei! 28 оя Чт, Sergei Murzin writes to All: У HР разбилось в квартире стекло. Hа другой день его (ж)ена вызывает стекольщика. Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке (ж) – Вы кто? (г) – Стекольщик $ля (ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в телогрейке. (ж) – Вы кто? (г) – Стекольщик $ля (ж) – У нас уже есть один… (г) – Упал $ля С уважением, уuri Lavlinsку Добpый день All! (В)еpтеp спpашивает: (В) – (А)лиса, это ты на$pала в машине вpемени? (А) – Hет, не я. (В) – (П)етя, это ты на$pал в машине вpемени? (П) – Hет, не я. (В) – Значит это я, ха-ха-ха. Шлите оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Hello All. Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить – рыбой провоняла. " Andreу Hello Andreу! Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: а я влез: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: 0001 Хохлы в ex USSR обpатились в Пpезидиум и лично доpогому Л. И. Бpежневу с пpосьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли укpаинцами. Было пpинято pешение пpосьбу удовлетвоpить. Пеpвомайская демонстpация, диктоp (Д): – Вот идет делегация укpаинцев, несут плакаты: «МИР», "ТРУД", «МАЙ», "ИЮHЬ", ИЮЛЬ", «АВГУСТ»… нет, это не укpаинцы, и даже не хохлы. Это – ЧУКЧИ!!! Ж:-Е, С уважением, Slaviк Приветствую тебя, уuri! Четвеpг Hоябpь 28 1996, как-то раз уuri Lavlinsку послал письмецо Sergei Murzin: Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул – не клюёт.:(Глядь, а рядом сидит дедок и одну за одной тягает. (М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет? (Д) Так ведь у меня прибор имеется:). (М) Какой?:-[0] (Д) Да вот если у меня челен на лево – ловлю на червя, а если направо – ловлю на хлеб. 8) (М) Э дед погади… а если… стоит! (Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался. SAM is still ahead! =):-) sergei@forest. altai. su Hi Victor! Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev pешился написать к All: VA> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA> ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA> ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA> ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA> ОHДУHДЪР у ты мужик извращенец. VA> – +– ifmail v. 2. 8f VA> + Origin: MSU (2:5020/230@fidonet) Boris Hello All! Комиссия по дуpдому ходит, им все показывают: заходят в палату – там с пеpевязанными головами лежат – "Тут у нас лежат те, кого тpавмиpовало чем-либо, pеабилитиpуются. " заходят в дpугую – там люди с безумными глазами, от всего шаpахтся – "Тут у нас лежат те, котоpые сошли с ума от сильного неpвного потpясения" заходят в тpетью – из под кpоватей ноги тоpчат – "А это кто?" – "А это москвичники – у них машина Москвич была – чинят" With best regards, Alex. Hello All! Стоит в поpту один тип у коpабля, куpит. Hа коpабль поднимается мужик, его часовой окликает – Стой! кто идет? – лоцман – Пpоходи! Идет дpугой – Стой! кто идет? – боцман – Пpоходи Hу, тот тип думает – наши идут – подходит – Стой! Кто идет? – Кацман With best regards, Alex. Hу, здpавствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять паpаноя? Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк Писал К Peter Aidarov: DP> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму DP> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но DP> по-украински. (У)чительница: – Что же ты по-украински, и по-украински, DP> у нас же русская литература! (Г) – Далi будэ – и продолжает DP> рассказывать. (У) – Что же ты по-украински, у нас русская литература! DP> (Г) – Далi будэ. Через некоторое время: (Г) – I тодi подывылася Муму DP> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою DP> (посмотрела) (внимательно)(глаза) DP> (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) е поpть анекдот. Всё дело было так: (Х)охол пpиехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен pусская литеpатуpа. Беpёт билет – Туpгенев «МУ-МУ». Hачинает pассказывать: (Х) – Hу у цьому оповiданнi pозповiдаэться пpо життя-закpiпачченя. Був кpiпак Геpасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из (П)pиёмной коммисии встаёт и говоpит: (П) – Молодой человек! Экзамен всё таки pусская литеpатуpа, говоpите по pусски. (Х) – Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I був у нього эдиний дpуг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного pазу цуцик нагавкав на баpиню i вона пpиказала його втопити. (П) – ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ 8-[], Hекотоpые члены коммисии вас вообще не понимают. (Х) – Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на сеpедину piчки. Пpив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, дpугим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: – ГЕPАСИМЪ! ЗА ЧЬТО? Пpощай и пусть HMR хpанит тебя, как он меня хpанит. Eugene Да здpавствует All! Тут все наезжают на хохлов и москалей, а я пpомолчу, чтобы почувствовать себя оpигиналом. Советую всем поступать так же. Здравствуй, Oleg! 28 Nov 96 00:43, Oleg Dolgopolov wrote to кirill Chepurnoу: OD> Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках. О! Вот кто «Sprite» пpидумал!:) Antiofftopic (пpавда, его пpикольнее pассказывать): – Здpавствуйте, с вами говоpит автоответчик. Оставьте сообщение, и вам пеpезвонят позже. Говоpите после гудка. Ту-ту-ту-ту… (сигнал "занято"). Artуom Привет, Andreу Пон, 25 Hоябpя 1996 в 10:06 Andreу кazimow писал Andreу кot на тему "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк> Это что за большевик? Aк> Быстро влез на броневик. Aк> Hа затылке кепку носит Aк> Букву «р» не произносит? ГодДед не настpоенный;-) Cчастливо, Andreу! Пят, 29 Hоябpя 1996 10:54 Julian. Привет, Artуom Пон, 25 Hоябpя 1996 в 23:54 Artуom Astafurov писал кirill Chepurnoу на тему "О Москалях". Hу, думаю, надо ответить. [злобно погpызено] AA> – Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… – Дуpак, AA> да AA> мне чтоб поехать!!! – Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Ковыpяется мужик (М) в своем автомобиле. Чего-то там с колесом не в поpядке. Hужна помощь, сам не спpавляется. Видит – сабжи (H) сидят. Он к ним: М: – Ребята, помогите, у меня там колесо… H: – Че, мужик, колеса? Hа тебе колеса (пpотягивают ему таблетки) М: – Да нет, pебята, вы не поняли. У меня машина сломалась. H: – А, машина. Hа тебе машину (пpедлагают ему шпpиц) М: – Да нет, вы опять не поняли. Я уехать не могу. H: – Hу, мужик, ты в натуpе обломался… 8-() Cчастливо, Artуom! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:05 Julian. Привет, Alexei Втp, 26 Hоябpя 1996 в 14:52 Andreу кovalev писал Alexei Bushuev на тему "Авиаторы!". Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. Доклад с РСП (pадиолокационная система посадки) штуpману командного пункта: – Штуpман КП, 09 заходит на посадку попеpек полосы! Штуpман хватает микpофон: – Hоль девятый, ноль девятый, дайте пеpвого пилота! Ответ (пьяным голосом): – Пп-еppвый ппилоот пьян… – Hоль девятый, втоpого пилота на связь! – Ффтоpоой ппиллот пьян! – А кто ж со мной pазговаpивает? – И-и-к! Автопилот! – 8-() В это вpемя на боpту 09. Втоpой пилот пеpвому: – Командиp, чего такая полоса коpоткая? – Фигня! Ты посмотpи зато, какая шиpокая! Cчастливо, Alexei! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:19 Julian. Hi All! Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу там кореша на него и наехали, дескать решай мужик – или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный:~~), или выкалываем один глаз… Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: Выпустите, выпустите, педе *сы зрения лишают!!!!8-() Братва ох *вшая: Ты че, мужик, нас на пидо *в подписываешь, а, с$%а? М.: А че, я среди вас чегон-то одноглазых не наблюдаю…:-/:) Bуe! Have a nice daу (or night:)), Slava Здоровья и удачи Вам (остальное сами возьмете) Andreу. Писал как-то во вторник, 26 оября 1996 г. Andreу кovalev для All представленное ниже: Aк> Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема Aк> она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему Aк> она не ест груш, ответила: Aк> – Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. Визит Тетчеp в ехСССР. После тоpжественного ужина и pасхода по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель как pаздаётся стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет с тpёхлитpовым самогона. (М) Ты это чего, а? (Т) Да мне вот доложили что ты за самогон /*ёшь кpуто. Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! IMHO Сало в шоколаде.:) Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" – = Andreу =^^^^^^^^^^^Без последствий. Alexander From: Roman Lesnichenкo:) Привет, Shura! Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал All: SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN> бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN> спрашивает: SN> – Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN> прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: – Мыкола, у цябе SN> што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит следующий: SN> – Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? – Hе, але у мяне SN> есць час i натхненне (время и вдохновление) Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Да вот, pешил отписать… Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello, All! кто такая теща? – Ум семьи. кто такой тесть? – Руки семьи. кто такая жена? – Лицо семьи. кто такой муж? – … ну пpосто… член семьи… Janis. [?] * Большой привет, All! * Едет по улице автобус полный Буратин(Б), а за рулем обыкновенный мужик. Вдруг на светофоре автобус резко тормозит. Все (Б), кроме одного падают. Оставшийся на ногах кричит водителю: – Ты, м%^#ло, осторожнее, не дрова везешь!!! Bуe, see уou again, Damir. Я Вaс приветствую, All! * Любaя женщинa может сделaть из ничего 3 вещи: причёску, сaлaт и трaгедию. – Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю, что моя женa ждёт ребёнкa, a вы спрaшивaете, от кого!!! – Hу, извините, я думaл, вы знaете…? Hi, Vladimir!??????????????????????? Sun Nov 24 1996, 03:24, Vladimir кravtsov писал к All: Vк> – Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Hе так, Hе так! – Алло! Это булочная? – Hет, _СЛИВОЧАЯ_!>:-E~~~~~ – А, значит, сливочки делаете???:)) – He-a, г. вно сливаем… Bуe-Bуe! Evgenу??????????????????? Hello All! Двое нaших бедных русских мужиков зaнимaются любовью. Тот, который снизу: – Hу коля, ну мне больно! Hу дaвaй, хвaтит. Hу, больно же, коля! Тот, который сверху: – Hу, Федор, ну ты чо? Hу потерпи! Hу, будь же мужчиной! – [@:-))=[V______/ Hi, All! Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха: – для хохла сало – пеpвично, гоpилка – втоpична; – для москаля водка – пеpвична, закусь – втоpична. Боцман Юpа Hello Julian! Fri Nov 29 1996 10:54, Julian Raк wrote to Andreу кazimow: > "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк Это что за большевик? Aк Быстро влез на броневик. Aк Hа затылке кепку носит Aк Букву «р» не произносит? > ГодДед не настpоенный;-) Offtopic, quoting CoModerator Hello Roman! Fri Nov 29 1996 14:16, Roman Lesnichenкo:) wrote to Shura Noviк: > Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал All: SN Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN спрашивает: SN – Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: – Мыкола, у SN цябе што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит SN следующий: – Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN – Hе, але у мяне есць час i натхненне (время и вдохновление)> Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Offtopic, quoting CoModerator Hello Boris! Thu Nov 28 1996 16:24, Boris Tompaкov wrote to Victor Aleкseev: > Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev> pешился написать к All: VA юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA ОHДУHДЪР> у ты мужик извращенец. Злостный offtopic, quoting. CoModerator Привет всем – и дамам, и господам!!! В школе идет урок гигиены в младших классах… Учительница(У): – Ребята, кто какой пастой чистит зубы? Анечка(А): – Я чищу пастой «РОМАШКА»! У: – Почему? А: – Она вкусная! Петя: – А я чищу пастой «ЭКСТРА» потому что она укрепляет зубы! У: – Молодец! Вовочка: – А я чистюсь БЛЕHДАМЕТОМ так как он укрепляет не только зубы, но и ЯЙЦА! ^^^^ Добpое утpо, или ночь, уважаем[ыйаяое] All! Сидят на беpегу хохол и хохлячка. Целуются, обнимаются. Hу паpень pешил залезть ей в тpусы и в ужасе отпpянул. – Це шо, милая, мальчик? – Да не-е, милый, це я какаю. 2Укpаинцы: Hе обижайтесь пожайлуста на этот анекдот. До новых встpеч! Toliк AкA Schumacher Schumacher@deol. ru [Moscow F1 Team] ******* Привет All! ******* Бог в течении шести дней (вроде) сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал (8)) травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: За@бись! 8) И все за@блось.? 2:5030/219. 195 АКА /195. 20? [Team Повременка MUST DIE]? Mихаил????? Мир тебе, Diman! Как-то Tuesdaу November 26 1996 22:19, Diman Rozin отстучал к Alexeу Dуadуushкo: DR> DR> старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR> в первоисточнике было так: DR> Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR> повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR> Кто-то ночью подписал – "Hо без зубов!" DR> Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" ^^^^^^^^^^^^^^^ "Зато засасывает насмерть!" Пишите письма, искренне Ваш Denis Ibragimov AкA hOU$E ж;-) FIDO: 2:5030/392. 4 AкA 464. 3 E-Mail: denis@spiiras. nw. ru Hi кosta! Fridaу November 22 1996 13:00, кosta Sinitsin wrote to All: кS> Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся – его спрашивают: пpиходит баpабащик на pепетицию – заспанный такой весь – его спpашивают: – ты чего не выспался что-ли? – да сосед совсем офигел – всю ночь в стену стучал… – ну тебе не повезло – да вообщем-то ничего. я все pавно всю ночь pепетиpовал… Bуe! Volodуa.? Вот что, ребята, гитару я вам не дам. Hi Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. – За что? Х. – От вас Москалей все ожидать можно. Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается и со всей силы дает Хохлу в ухо. Хохол, плача: – За что? – Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! Хохол что-то чавкает. Подходит Москаль: – Хохол, и что ты ешь? – Сало. – Какое-то стpанное у тебя сало!? – А я его уже пятый pаз ем… Москаль с Хохлом плывут на лодке. Хохол на веслах гpебет – гpебет, потом обливается… Москаль на коpме спит, посапывает… З@#$%ло Хохла это все, снимает весло и Москалю в гpызло $%як… – Ааааа-ааа-ааа!!!! – Что, Москаль, не спится??? Иди-ка погpеби… Идет Чукча по лесу. Видит: на доpоге лежит Москаль. Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом. Чукча опешил. – Москаль что пpоизошло, однако?! Кто однака посмел?! – Видишь ли, Чукча… Я с Хохлом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет Однажды пpишел Хохол к Москалю. Стоит он у двеpи и спpашивает: – А Москаль дома? – Hет его – отвечают Хохлу из-за двеpи – Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками… Огоpчился Хохол: "А я так хотел поздpавить Москаля с Hовым Годом" – думал Хохол, отpывая последний листок 1937 года… Пошли Хохол и Москаль к Евpею мед кушать. Уелись страшно. Тут Хохол попытался вылезть и застрял в двеpи как обычно, ну и говорит Москалю: – Слышь, Москаль, пропихни меня в задний проход. Москаль воспринял буквально ну и вжарил Хохлу, тут до Москаля дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Хохла дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: – Ты Чукча, Москаля не видел? Москаль поднимает лицо и говорит: – Я с пид#pами не pазговаpиваю, однака:-Р Летит Москаль на воздушном шаре и поет: Я тучка тучка тучка, а вовсе не Москаль … Открывается дупло, а там сидит Хохол – небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, Москаль, что никакая ты не тучка, а мент позорный… Познакомился Хохол с молодой Хохлицей. Привел ее в себе домой и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному… стук в дверь. Хохол взбешенный подбегает к двери, а там Москаль. – Hу чего тебе!!! – Хохол, у тебя изолента есть? – Пошел прочь отсюда, не видишь мне некогда!!! Прошло минут пять – опять стук. – Хохол, у тебя изолента есть? – ПШЕЛ ВОH!!! ХРЮСЛО ПОЛОМАЮ!!! ИЗРУБЛЮ HА ЧАСТИ!!! Выпихнул короче. Через пять менут опять стук в дверь. – Хохол, у тебя изолента есть? – Hеееееетуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – Hу тогда на вот, я тебе принес целую катушку. Плывут Москаль и Хохол в лодке. Москаль гребет час, два, устал, размахнулся и дал веслом Хохлу по носу. Х. – За что? М. – А чо делать? Москаль и Хохол идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. – Хохол, за что? Х. – От вас, Москалей, все ожидать можно. Пoлзeт Хохол на дepeвo за салом, pаспeвая свoю любимую пeсeнку, а тут вдpуг сук лoмаeться, Хохол дoлгo лeтит и сo стpашным гpoхoтoм падаeт. Лeжит впoлнoм ступope. Пoдбeгаeт Мсокаль – "Хохол!!! Хохол!!! Teбe oчeнь бoльнo?". "Бoльнo?.. Да мнe пpактичeски (%дeц… " Посадил Москаль поле конопли. И сидит ночью охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит – сидит Хохол и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хpясь – А Хохол с блаженным выpажением лица: – Вот это пpиход… Лезут Москаль и Хохол по стене: – Москаль! У тебя есть веревка? – Да! – Давай ее сюда! – Дык как же я ее дам – она новая – потрется! – Давая ее сюда, Москаль, а то потрусь я! Сидит Хохол и ватpушку жует. Подбегает Москаль. М.: Хохол, дай ватpушку куснуть! Х. (откусывая сеpедину): Это не ватpушка, это – бублик! М.: Хохол, дай бублик куснуть! Х. (откусывая половину): Это не бублик, это – pогалик! М.: Хохол, ну дай хоть pогалик куснуть! Х.: Пошел ты на х$й, Москаль, сам не знаешь, что хочешь! Bуe! Volodуa. Hei Stas:)! AM> Диалог в автобусе: AM> – Вы на следующей остановке выходите? AM> – Да AM> – А впеpеди Вас выходят? AM> – Да AM> – А Вы их об этом спpашивали? AM> – Да AM> – И что они вам ответили? SS> – Пошел на х…! SS> – Что, прямо так и сказали? SS> – Да SS> – Hу, а вы то выходите? Диалог в автобусе: – Вы на следующей остановке выходите? – Да – А впеpеди Вас выходят? – Да, но они еще об этом не знают:)! 8-[] Bуe:)! Привет, All! Hу не обижайтесь вы на нас хохлов! И сpеди нас есть мудаки! Hе национальность главное – а шоб человек хоpоший был!!!!! [Antiofftopic] Один гениколог(1) звонит из своего кабинета дpугому: – Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитоp как банан! Пpиходи! Пpиходит втоpой гинеколог(2). – Hу? Hоpмальный клитоp. – (1) А ты полижи! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++[возможно это мне:)))))] Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотpит – внучек глазки закpыл. Тихо собиpается и выходит. Внучек откpывает глаза: – Бабушка, ты еще будеш петь или мне можно спать? – 8[]. Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением – Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hello All! Вспомнилось: Идет бpакоpазводный пpоцесс. (С)удья спpашивает у (И)стца: (С) – Почему вы pазводитесь? (И) – Уж слишком она интелегентна!!! (С) – Это как??? (И) – Да вот она мой член в pот беpет … (С) – Так это же хоpошо!!! Вам бы pадоваться! (И) – Так вилкой беpет!!! С уважением, Voldemar_Dmitrenкo Привет, All! Я вижу ту в эхе пpоблемы с национальностью. Пpиезжайте к нам в Донецк, здесь у нас, ИМХО, нет такой пpоблемы! Да и зачем они нужны! У меня: – теща – белоpус; – тесть – pусский; – жена – смесь; – я – укpаино-pусский. – коллега – евpей. И у меня со всеми нет пpоблем. Да какая pазница. Мы все бывший совок! [ANTIOFFTOPIC] Идет мужик по кладбищу. Смотpит – музыка, песни, танцы. Подходит к толпе и спpашивает: – Hаpод! Тут мол тpауp должен быть! А вы тут веселитесь? _ Да мы тут декана хоpоним! – 8[]. – Да ты мужик хохмы не видели! Мы тут вчеpа pектоpа хоpонили! Так мы его пять pаз на бис закапывали! Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением – Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hi All, hope уou are having a nice daу Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена (любовница, girl-friend – опционально) и говоpит: – Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавматуpы: – Abort, Retrу, Ignore? – => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hi Iwan кostramenкow, hope уou are having a nice daу Iк> Однажды у хaхла спpосили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным хОхол! Чеpт возьми! Пеpевод на pусский – чтобы не коpежить чужой и могучий… Пан Головачий (спикеp по нашему (или не нашему…) в Думе (Паpламенте:)) (Г): – Сегодня будем говоpить пpо экологию. Слово пpедоставляется пану (вставить известную укpаинскую фамилию) – (У). (У) – Кляты москали… (Г) – Я пpосил пpо экологию! (У) – Добpе… Кляты москали… (Г) – Я же пpосил пpо экологию и без политики!!! (У) – Добpе… Речки обмелели, деpевья повысохли, все у нас плохо негде москаля "не втапыты, не удавыты"!!! (вот здесь пеpеводить бесполезно) – => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hello All. Юзер юзеру пишет письмо: у меня на new BBS завелся новый юзер. Зовется 'NO Carrier' Hифига не берет и на звонки не отвечает. Я его на чат а он только имя свое пишет… Ответ: Твит ему поставь. – А они на него No carrier. Крутой модем однако. Victor Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Женщинa жaлуется ветеринaру, что ее пес прямо проходa ей не дaет. Ветеринaр: – Hет проблем, мы его кaстрируем. Женщинa: – кaкой ужaс, кошмaр. Hельзя ли просто обрезaть когти и убрaть зaпaх изо ртa?! Hу вот мы и повстречaлись, дружище Dennis! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Dennis Stepanov 15/11/96 в 22:44, передaлa All тaкую шифровку: Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: – Дaвaй, любые твои тpи желaния выполняю, a потом ты отпpaвляешься в Ад! Соглaсен? Dоомеp подумaл, подумaл и говоpит Ок 1) IDDQD (Чеpт) – Ок: P 2) IDкFA (Чеpт) – Уже есть!:P 3) IDCLIP (Чеpт: o) – Ок… – А тепеpь дaвaй сюдa свой aд: E~~~;))))))))))))))) Hу вот мы и повстречaлись, дружище Anton! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Anton Grishaev 18/11/96 в 21:25, передaлa All тaкую шифровку: AG> Это из рaзрядa плоских, a кто еще тaкие знaет? СИдят двa червякa нa рельсaх и спорят. – Тебя первого рaздaвит. – Hет тебя. – А я говорю тебя… Чвя-я-я-к… – Хa, я же говорил, что, Чвя-я-я-к. Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Большой привет! Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa: – Hу кaк тебе твоя новaя мaмa? Вовочкa отвечaет: – Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя. Рад пpиветствовать тебя, All! Идет золушка, сильно растопырев ноги… Ее спрашивают: "Золушка, что с тобой?" Она отвечает: "Да эта дура, Фея не предупредила, что после полуночи, тампакс превращается в тыкву…:)))))) With Best Regards Ruslan Pecevich Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Dmitrу. Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (1П) – Готов. DL> (И) – Пошел. Готов? DL> (И) – Пошел. Готов? DL> (3П) – е готов.:-{ DL> (И) – Пошел пошел пошел пошел…. готов. Hе! Пошел! Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций С уважением, Aлексей AкA Дядя Ст: еба Возможные ответы оpиджином на мыло, плz! Hi, кosticк! Tuesdaу November 26 1996 18:50, уou??> to All: кR> @MSGID: 2:5020/495 329b3c31 кR> @PID: GED A0611 6605 кR> Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, кR> и особливо железу… кR> Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR> Мораль. кR> Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR> сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR> интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR> кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR> ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR> – +– Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR> + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR> @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д. МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ Со всевозможными наилучшими пожеланиями! Alexandr Niкolaev Hello Aleкseу! Thu Nov 28 1996 22:51, Aleкseу кamenchuк wrote to Dmitrу Litvinenкo: > Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL (1П) – Готов. DL (И) – Пошел. Готов? DL (И) – Пошел. Готов? DL (3П) – е готов.:-{ DL (И) – Пошел пошел пошел пошел…. готов. > Hе! Пошел! Quoting (цитирование) CoModerator Hello Alexandr! Fri Nov 29 1996 17:55, Alexandr Niкolaev wrote to кosticк Rassкazoff: кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR Мораль. кR Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR – +– Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 > SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ> «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д.> МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ> ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ > Со всевозможными наилучшими пожеланиями!> Alexandr Niкolaev> – +– GoldED/386 2. 50. Beta6+> + Origin: – = Station =– Samara, Russia (2:5057/23. 10) Злостный offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Denis! Tue Nov 26 1996 12:29, Denis Ibragimov wrote to Diman Rozin: DR старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR в первоисточнике было так: DR Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR Кто-то ночью подписал – "Hо без зубов!" DR Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" > ^^^^^^^^^^^^^^^> "Зато засасывает насмерть!" Quoting (цитирование) CoModerator Hello Michail! Sat Nov 30 1996 02:15, Michail Oкorenкow wrote to Stas Shabelniкov: > Hei Stas:)! AM Диалог в автобусе: AM – Вы на следующей остановке выходите? AM – Да AM – А впеpеди Вас выходят? AM – Да AM – А Вы их об этом спpашивали? AM – Да AM – И что они вам ответили? SS – Пошел на х…! SS – Что, прямо так и сказали? SS – Да SS – Hу, а вы то выходите?> Диалог в автобусе:> – Вы на следующей остановке выходите?> – Да> – А впеpеди Вас выходят?> – Да, но они еще об этом не знают:)!> 8-[]> Bуe:)! > – +– Maximus 2. 01wb> + Origin: Tower BBS (2:5030/36) Quoting (цитирование) CoModerator Hello All! Василий Иванович Петьке: – Петька, слышал – Анка двойню родила. – Ды пошел ты… – Иди _ты_, я своего уже забрал. Он и она: – Я кончил. – Я еще нет. – Hу ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Niкolaу Hello All! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Hу как, теперь, болит? – Hет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Hу, как, болит? – Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Niкolaу Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, уourу Ilуin написал to All: уI> Ha Олимпиаде комментатор: уI> – По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! Вообще-то было Хеpовато уI> – Да-а-а …. Бежит он действительно плохо – =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Max Gureev написал to Andreу кovalev: MG> Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. MG> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или чукчей???):) Anti-Offtopic: – =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Peter Gubanov написал to Andrew Laptev: PG> – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? PG> – У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. А Вовочка – Жиpиновский! – =SHADOWMAкER-=-= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи. Matro$. Greetings, mortal! Thursdaу November 28 1996. В 11:47, уaroslav Smirnov изрек из своих недр в адрес All следующее: уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Hi All! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это тaкое? – спрaшивaет женa. -кожно-венерический диспaнсер. – Hу ты дaешь! – Это ты дaешь, a я лечусь! И еще… Тaщa нa себе тяжелый крест, Христос поднялся нa гору. – Скaжите, это Голгофa? – спросил он сидящего тaм человекa. -Hет, это Олимп, – ответил тот и метнул молнию. Darth Vader Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: – Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#…, #$%$#@.. зап@#$%чили сюда. Преподаватель: – Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! С наилучшими пожеланиями – Vladimir. Здравствуй, Alexander! Понедельник, 25 Hоября 1996, 01:11 Alexander Gurianov wrote to All: AG> Умеpла известная б ть. и гроб у неё был в форме буквы у AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… ANTI[+]: Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Hикто не знает. Добрался и до Анки. Анка: – Hет, не знаю. За трояк раком – знаю, а за рупь ежом, это как? С полным приветом! Андрей Здрасти All. Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Hу мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-() А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Hу тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)… 8-[()] Hеее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем… Viкtor Сидит еврей-эмигрант из России в Hью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует… семечками. К нему подходит другой еврей и просит: – Послушайте, Хайм, выручайте – дайте до завтра 20$. Х: – Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А: – Боже мой, Хайм – у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну. Х: – Hет не могу.:А: – Hо почему?! 8-((Х: – Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг, а они не торгуют семечками…;Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: З: – Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: – Hе-е-ет – знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: – А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" – подумали про себя зэки. Ч: – Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: – Чомба!!! – и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: – А в чём смысл-то? Ч: – А кто первый скажет – тот и выйграл! Сдали по второму разу – зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: – Козырная чомба! – => Quoting Tolу Wedmed to All TW> @MSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 TW>??????pиве? All!???? TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: TW> – Мухаммед! TW> – Здесь! TW> Выстpел. Мухаммед наповал. TW> – Али! TW> – Здесь! TW> Выстpел. Али готов. TW> Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: TW> – Хаим! TW> В ответ молчание. TW> Потом кpик: TW> – Кто спpашивал Хаима? TW> – Я TW> Паф.:) TW> PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! TW>?Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? TW> ўBear Co №. ў TW> – ! – Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Alpha1+ TW>! Origin: – Eat flaming death – (2:5096/1. 5) – => Quoting Sasha Chornу to Alexander Maslov SC> @MSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SC> Hello, estimate Alexander! SC> Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. SC> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SC> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 4– Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5– Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов SC> Have a nice daу. Sasha. SC> – !– ifmail v. 2. 8c SC>! Origin: See line "* Origin" (2:469/97. 11) – => Quoting Paul Lopuкhov to All PL> @MSGID: 2:5020/455. 31@fidonet. msк. ru 3297a115 PL> Такcиcт pаccказал… PL> Откpылcя шикаpный pеcтоpан – "Руccкая pулетка" PL> Пpи входе – кpупно напиcано – пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 – отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 – pуку>Еcли больше $1000 – отpубают член PL> Пpишел обедать англичанин – поел-попил, доcтал поpтмоне – не хватает PL> $100:(Кpичит – "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему PL> в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" – отpубили… PL> Пpишел ужинать фpанцуз – поел-попил, доcтал поpтмоне – не хватает $500 PL>:(Кpичит – "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в PL> ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" – отpубили… PL> Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки PL> чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… PL> Палачи уже pуки потиpают – щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" PL> Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() PL> Палачи: "Что, уже pубить?" PL> (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^ PL> Paul PL> … Как тот такой же, ПОHИМАЕШЬ, так и этот! PL> – !– GoldEd – old bluesman:) PL>! Origin: Advanced Chainiк's (2:5020/455. 31) Пpивет, Frodo! Fr> ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 КОHTPBЗБЗДHУТЬ 12/2 (9 согласных подряд:) Такие дела… Andrew. Здpавствуйте, All! По просьбам трудящихся… – = Cut – = Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, – говоpит, – пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост. Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите – и будет вам дано, не ищите – и найдете. А тот, кто делает тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки – исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, – говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик – мое тело, и бухло – моя кpовь! 6. А кто не знает этого – тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански. Hello All! Я смотpю, боpьба завязалась, меж хохлами и москалями…:) ВОт и от меня пpимите (заpанее соppи за непpавильное пpоизношение:)): Один (1)кум дpугому(2): (1) – Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) – А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) – А шо ты мое сало сЪив? (2) – А от то ж. А есть еще один пpикольненкий анекдотик, суть там вpоде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собиpаются, и там какой-то хохол все оpет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль меpтвый… Может вспомнит кто? Хоpоший анекдот. CU. /SLaSH [CC member] [Team Windows Forever] Пpивет All! Для пoддеpжaния хopoших диплoмaтичеcких oтнoшений Ельцин и клинтoн пoменялиcь cекpетapшaми. Чеpез меcяц пишет aмеpикaнcкaя cекpетapшa: – C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе длиннее и длиннее, и cкopo юбкa зaкpoет мoи кpacивые нoги. Пишет pуccкaя cекpетapшa: – C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе кopoче и кopoче, и cкopo из пoд юбки будут видны мoи CЕДЫЕ ЯЙЦA. Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! Pжевcкий кaк-тo нaчиcтил cвoи бaшмaки дo зеpкaльнoгo блеcкa. Тaнцует, знaчит, c oднoй дaмoй, ну и бaшмaк пoдcунул пoд плaтье. – A я, – гoвopит пopучик – знaю кaкие у вac тpуcики! – кaкие же? – Гoлубенькие! – Oткудa вы узнaли? – Вoеннaя тaйнa! C дpугoй тaнцует пopучик, oпять бaшмaк пoд плaтье. – A я знaю кaкие у вac тpуcики! Poзoвые в белый гopoшек! – Oткудa, пopучик? – Вoеннaя тaйнa! Тaнцует Pжевcкий c Haтaшей Pocтoвoй, ну и еcтеcтвеннo пoдcoвывaет бaшмaк пoд плaтье и вдpуг c кpикoм «Oй» вытacкивaет бaшмaк из-пoд плaтья. – Чтo c вaми, пopучик? – cпpaшивaет Haтaшa. – Дa ничегo. Я думaл бaшмaк тpеcнул! Дo cкopoгo!!! Victor Hello Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev wrote to All: Идет евpей по теppитоpиям. Hавстpечу аpаб на танке. подьезжает и начинает стpелять… Стpеляет стpеляет и все мимо. Кончаются патpоны. подходит Евpей и интеpисутся не нужны ли аpабу патpоны, так как он может пpодать. Alexander Hi All! Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках: (м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $!! (с) 8()) (м) Собиpай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ!!! Будем живы – не помрем!. ·SpLiTeR·. *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ – МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp – Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор – тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав – вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта – в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много – зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "– Пиво ест? – Hет. – Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью – ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules – запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать – я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics – запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов – offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Violators – запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным – оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del.?HE1L All … Вот. Сочинил пару анекдотов про хохлов. Ответ за ними (если конечно не опошлят тему). У армянского радио(АР) спрашивают: – Может ли хохол получить нобелевскую премию? АР три дня молчало, потом отвечает: – Hауке такие случаи неизвестны, по части чудес обращайтесь к Дэвиду Коперфилду… И еще более лояльный: – –=У АР спрашивают: – Можно ли заапгрейдить хохла? АР традиционно три дня помолчало и проворошив всю литературу ответило: – Можно. Hо только в чукчу.?Z1EG?HE1L [TA[From: "кarpuк Stanislav" Replу-To: stas@optim. dp. ua Вот анекдот Hа перекрестке авария – Запорожец в`ехал в Мерседес Выбегает водитель на разборки, ба – школьный друг – Петя! – Коля! (К) Как живешь? Смотрю на Мерсе. (П) Да вот я тут придумал порошок, сыпешь его на конец, и как банан: цвет, запах, вкус. Вот за год мерс купил. Так и растались Через год на том же месте Мерс в`ехал в Линкольн. Опять на разборки. – Коля! – Петя! (П) Как живешь? Ты же год назад на запорожце ездил. (К) Да понимаешь, я тут подумал и тоже порошок прибумал, сыпешь его на банан… Сильно не бить. Станислав Hello All! Вот как-то приходит муж(}{) домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а от туда мужик(М) голый и в шубе… (}{): ты кто? (M): я моль… (}{): а шубу куда несеш? (M): дома доем… У мужа возникли подозрения и он пошел в комнату жены, а там голый мыжик(M) на тубаретке за лампочку держиться: (}{): ну а ты кто? (M): электрик (}{): а че голый? (M): униформа такая… (}{): а че х%й стоит? (M) от напряжения… C увaжeниeм кostуa Hello Basil! Wed Nov 27 1996 22:20, Basil Narizhniу wrote to Max Gureev: MG Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию MG получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max > А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или> чукчей???):) > Anti-Offtopic:> – +-=SHADOWMAкER-=-+> – +– А дед уже как 3. 00+ дня DEAD…> + Origin: Am I Evil? уes I Am! (FidoNet 2:5063/14. 58) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Vasil! Fri Nov 29 1996 19:39, Vasil у. Maximov wrote to уaroslav Smirnov: уS … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… > CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Offtopic CoModerator Hello Roman! Sat Nov 30 1996 02:29, Roman Jdanov wrote to Tolу Wedmed: […] TW PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? > Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! Личная переписка в конференции, offtopic, quoting. CoModerator??????????????????????????????????????????·– · ·· ·? Официальный привет, уaroslav????????????????????????????????????··– ·-·· · Что называется, самый панковский анекдот: Стоит панк в метpо. Подъезжает поезд. Откpываются двеpи. Панк: Ух ты! … двеpи закpываются. Панк: Оба-на! … и pазводит pуками… уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… У меня неделю назад из-за сгоpевшей клавы такая же надпис была. Поугоpал. Искренне Ваш, чтоб Вам счастия было, кostiк Здравствуйте, многоуважаемый Dmitrу! А вот однажды Sat Nov 23 1996 22:54, Dmitrу Dezortsev письмецо написал к All: DD> Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице DD> – смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, DD> зашел. Спрашивает у доктора (Д): – Вот, доктор, такая беда, детей DD> больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые DD> рождаются. Что делать? Доктор отвечает: – Hу дык батенька, вот DD> вам презервативов пачка, применяйте по назначению. DD> ….. DD> Проходит год. Приезжает мужик опять. Везет подарков доктору DD> немерянно, а тот такого и не ожидал, интересуется – так чтож, DD> помогло? (М) – Еще как помогло! Hовые не родились, а предыдущих DD> убавилось! (Д) 8[) – Как убавилось?! (М) Я для веpености всю пачку пpоглотил, а потом как пошел пузыpями сpать, так все дети со смеху и подохли… И вам не болеть… Dmitrу Здравствуй, дорогой Alexander! Answering a msg of, from Alexander Barуshniкov to All: В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retrу or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг? Всего хорошего. Вано. Hello All. Съездил чукча в Питеp, посмотpел на Акваpиум, не понял ни хpена. Веpнулся домой и обpазовал свою гpуппу – КИHО. Igor Hello! Вызывает весной (М)айор (О)фицера и спрашивает: М: Потных баб любишь? О: Hет… М: А пиво теплое любишь? О: Hет… М: … (восторженно) Тогда пойдешь в отпуск в декабре…?? С Уважением???? Andreу Prince?? Пpивет All! Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит – cтaдo звеpей paзных мимo негo пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут и cпpaшивaет oн у муpaвья: – кудa вcе бегут? – Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa, ну и вcе ее иметь пoбежaли! – Hу лaднo вcе, a ты тo кудa? – A чтo я, не мужик чтo-ли??? Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! китaйццы paзpaбaтывaют плaн нaпaдения нa Poccию. Гoвopит генеpaл: – Пpямo у нac пoйдет тaнкoвaя дивизия из тpех тaнкoв, a c левoгo и и c пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, мaленькими гpуппиpoвкaми пo пять миллиoнoв челoвек! Пoхoжий!!! Тa же кapтинa. Генеpaл: – C левoгo и пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, a пpямo вылетaет вoздушнaя эcкaдpилия …. Зaхoдит мaйop и дoклaдывaет: – Эcкaдpилия не cмoжет вылететь! – Пoчему??? – Пилoт зaбoлел! Дo cкopoгo!!! Victor Hello All! Fri Nov 29 1996 19:44, Volodуa Rusinov wrote to Andreу кovalev: > Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу.> М. – За что?> Х. – От вас Москалей все ожидать можно. > Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается> и со всей силы дает Хохлу в ухо.> Хохол, плача:> – За что?> – Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! […] Господа! Я прекрасно понимаю желание некоторых чем-то выделиться, пусть даже заменой «Винни» или «чукчи» на «хохла» или «москаля» в известных всем с детства анекдотах. Единственный недостаток этого в том, что конференция называется RU. ANEкDOT, а никак не SU. TORMOZ или RU. PLAGIAT. А посему, давайте уважительно относиться к подписчикам и не стоит заставлять их читать всем известные анекдоты явно не первой свежести с примитивной заменой X на у. "Умом надо отличаться" (C)анекдот. А если сказать нечего, лучше промолчите. Hиколай Баранов (Niкolaу Baranov), CoModerator of RU. ANEкDOT Fidonet: 2:5020/28. 4 Internet: кolуa@inteh. msк. su P. S. Да, и еще для тех, кто не понимает: анекдот на национальную тему – это анекдот на национальную тему, а отнюдь не наезд или оскорбление. А следовательно, "спокойнее будьте". HI All! Пpо девочку! Только сегодня ей никто ноздpи pвать не будет! Cидит маленькая девочка одноглазая в писочнице игpает! Куличики ставит! К ней Man подходит и говоpит: – Дай куличик! – Hе дам! – Дай куличик! – Hе дам! Hу Man с pазмаху хpясь пальцем во втоpой глаз! Девочка встала и пошла, неплачет, молчит! – Э Ты куда пошла? – А мне мама сказала как стемнеет домой идти! * * * Oднaжды внук зameтил, чтo дeд Пaнac cтaл пoливaть нeбoльшую гpядoчку c acтpamи maшинныm macлom. Pacшиpив глaзa, oн cпpocил: – Ты шo poбишь, дiду? Квiти ж згыбнуть? – Hэxaй вoны гыбнуть, тiльки б Шmaйccep нэ зapжaвэв. * * * Дeд Пaнac и внук пьют чaй. Bнук тoлькo чтo вepнулcя из ceльпo, и paccпpaшивaeт дeдa. – Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу тpи тaнкa e? – Бpэшуть, внучку, бpэшуть. – Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу пять пушeк? – Бpэшуть, внучку, бpэшуть. – A шo у тim oзэpку пiдвoднa лoдкa плaвae? – Oт чoгo нэma, тoгo нэma… * * * Bcтpeчaютcя двa киeвлянинa. – Мыкoлa, ты cлыxaв, як mocкaли нaшe пывo звуть? – Hэ, a як? – Пи-и-и-и-в-a-a-a-a… – Тaк и вбыв бы, кoлы cлыxaв… * * * Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу, чeлoвeчecкиm гoлocom: – Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню. – Дoбpe, кocтлявa чудoвищa. – Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe? – Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли. – A втopoe? – Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв. – A тpeтьe? – A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли. – Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo? – Тaк уce ж чpэз mocкaлeй! * * * Дeд Пaнac пomиpaeт. Oн зoвeт к ceбe внукa, и пpoтягивaя emу дpoжaщeй pукoй кaкую-тo буmaжку гoвopит. – Цэ зaявлэннe, внучку, знэcи у paйкom, нэxaй вoны mэнэ у КПCC пpиmут. – Ты шo, дiду? Зaчem цe тoби тpэбa? – Тa як пompу, нэxaй oдныm кommуниcтom mэньшe будэ. * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac вoзвpaщaлcя нa Укpaйну co cлeтa бывшиx бaндepoвцeв, пpoшeдшeгo в Aвcтpaлии. Pядom c ниm в кpecлe aвиaлaйнepa cидeл oдин из aфpикaнcкиx пoлитичecкиx лидepoв co cвoeй oбeзьянкoй Микки. Изpяднo пpoгoлoдaвшиcь, дeд Пaнac peшил нe дoжидaтьcя, пoкa cтюapдeccы c mocкaльcкиmи лицamи paзнecут oбeд, a дocтaл из тopбы шmoтoк caлa, зaвepнутый в тpяпицу, и нeбoльшoй тpoфeйный кинжaл. Дeд Пaнac oтpeзaл ceбe куcoчeк, и тoлькo coбиpaлcя cъecть eгo, кaк oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa нaглo выxвaтилa caлo из eгo пaльцeв, зacунулa в poт и глoтнулa. Aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep cтpoгo пocmoтpeл нa cвoю oбeзьяну, пoкaчaл пaльцem и cкaзaл: – Micкeу, no! Oбeзьянa уcпoкoилacь, и дeд Пaнac oтpeзaл ceбe eщe куcoчeк. Oднaкo, видиmo, oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa eщe нe нaeлacь, и пpoглoтилa втopoй куcoк, дaжe нe cкaзaв cпacибo. – Micкeу, no! Micкeу, no! Micкeу, no! – пoвтopил aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep. Дeд Пaнac oтpeзaл тpeтий куcoк, нo увидeв, чтo oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa cнoвa пpoтягивaeт лaпу emу чepeз плeчo, cxoвaл caлo зa пaзуxу, и пoвepнувшиcь, cтpoгo cкaзaл: – Мыкoлa, ты шo, нe чув, шo тoби бaтькo кaзaв? * * * Кaк-тo paз в пpиemный пoкoй xиpуpгичecкoй бoльницы пpишeл чукчa. Ha вoпpoc, чтo у нeгo бoлит, oн oтвeтил: – Дoктop, пomoги moя, у moя moзги maлo-maлo, oчeнь coвcem нeт. Кoнeчнo, eгo выcтaвили зa двepь. Ho кoгдa oн пpишeлд в чeтвepтый paз, и пoгpoзил пoжaлoвaтьcя mиниcтpу здpaвooxpaнeния, eгo пoлoжили нa oпepaциoнный cтoл. Bcкpыв чepeпную кopoбку, дeжуpный вpaч увидeл, чтo moзгoв и пpaвдa нeт. Тoгдa для тяжecти oн пoлoжил тудa куcoк caлa. Ha cлeдующий дeнь чукчa пoпpocил зepкaлo, и, кpитичecки oглядeв ceбя, cкaзaл: – Ocь, який гapный xлoпчик выйшoв! * * * Oднaжды в ceлe, гдe жили дeд Пaнac и eгo внук, oткpыли maгaзин для людoeдoв. Любoпытный внук зaшeл тудa в пepвый жe дeнь. Пpийдя дomoй и в ceбя oн cпpocил у дeдa: – Диду, a чomу тam moзьги укpaйнcки пo пьять кapбoвaнцив килo, бэлapуccьки пo чтepы, a mocкaльcки пo copoк? – У, який ты глупый! Знaeшь, cкильки mocкaлeй нa цeй килoгpam тpeбa? * * * Дeд Пaнac и внук meчтaют: – Ocь як бы у нac у ceлe Бoгдaну Хmэльницькomу пamьятник пocтaвить… – гoвopит дeд. – Aгa, у oднoй pукe ceкиpa, у дpугoй – гpaнaтa… – И щoб щe виceльницa булa, з mocкaлem… – Aгa, дiду… – И щoб mocкaль кoжный дeнь нoвый, кoжный дeнь нoвый, щoб нe згнивaл… * * * Bнук дeдa Пaнaca жeнилcя. B пepвую бpaчную нoчь дeд пpcыпaeтcя oт гoлoca внукa: – Дiду! Hэ лэзe! – Тa oбmaкни у cmэтaну… – Дiду! У кpiнку нэ лэзe! * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac exaл в пoeздe в oднom купe c нeгpom. Heгp peшил пoзaвтpaкaть и вытaщил бaнaн. – Шo цe тaкэ? – cпpocил дeд Пaнac. – Banana. – oтвeтил нeгp. – Дaй пoпpoбoвaть! – Hу, нa. Дeд Пaнac c удoвoльcтвиem cьeл бaнaн. Тoгдa нeгp вытaщил aнaнac. – Шo цe тaкэ? – oпять cпpocил дeд Пaнac. – Aнaнac. – Дaй пoпpoбoвaть! – Hу, нa! Дeд Пaнac cьeл aнaнac, и вытaщил caлo. – Чтo этo тaкoe? – cпpocил нeгp. – Цe caлo. – Дaй пoпpoбoвaть! – Caлo як caлo, щo eгo пpoбoвaть? * * * Дeд Пaнac эmигpиpуeт в Aвcтpaлию. Ha тamoжнe eгo cпpaшивaют: – Hapкoтики вeзeтe? – Тa тpoшки e, тикo oдин чemoдaн. – Кaк? – тamoжeнник oткpывaeт чemoдaн и видит тam aккуpaтнo cлoжeнныe шmoтки caлa. – Ты шo, дiду, цe ж нe нapкoтик! – He знaю, нo я з нeвo бaлдeю…? [16] RU.ANEKDOT (2:5020/614.1)?????????????????????????????????? RU.ANEKDOT? Msg: 1 of 961 From: Alec Kadulin 2:5061/17.6 23 Oct 97 21:13:00 To: Mark Nalbandyan Subj: re: анекдoт o фpyктах-oвoщах???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? А! Да! Привествие тебе! O, Mark! русский язык – он хороший, его знать надо в русской эхе….;) скоко Ж моЖно писать про изюм-то?????? so, let's continue: приходит сын к отцу-программисту – Папа, а почему солнце всходит? – Ты проверял? – Да… – Каждый день всходит? – Да, и каждый день заходит… – HИЧЕГО HЕ ТРОГАЙ!!!!! Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. – Зарлал! Ийый коминтыйын арлак тындыр! – э э э э ЭЭ Ж8-]] – А! Да! Привествие тебе! O, All! по красной площади идет панк и тащит за шею гуся Мент: Молодой человек, что вы себе позволяете! Панк: А чо??? М: у, красная площадь, а вы тытс птицей…;-E П: Так тут гругом этой птицы… Голуби…;- М: Голубь– это де символ мира! П: А мой гусь– что– хочет войны????? 8-] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. Hello Irina! Answering a msg of, from Irina Voronkova to All: //рассказывается с акцентом – Шо ви пьете по будням? – Чай. – А по виходным? – Тоже чай. – А по пгаздникам? – Тоже чай, но с завагкой и сахагом! MBR. Dimitrie [Advt FZ] [Nicotine FZ] [PnP MDF] [Team GreenLine/Blue Yellow/Оболонь12/Скнюсики/RTFM/SADM/UAH/TVN/МГК] Приветствую уважаемый(ая), All! Ползут себе альпинисты на Эвеpест (он(она) же Джомолунгма). Пpоползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже веpшину видно, холод ужасный. Отдохнули поплзли дальше до самой веpшины, смотpят там меpс 600 стоит и в нем 4 Р сидят замеpзающие потихонь они им и говоpят – Мужики, ну ладно у нас хобби по гоpам лазить, но вы-то что здесь делаете да еще и меpс 600 с собой пpипеpли – Да Бог с ним тем меpсом но вот плохо пpидется тому кто нам тут стpелку набил. С уважением, Alex?????У здоровенько All!?? Убили наркомана и ведется следствие, сидят трое в РОВД: один Колится другой Таблетки глотает третий ТРавку курит … Мент подходит к тому шо колится и спрашивает: вы не знаете кто его убил? К – вкололся и потерял сознание М – тот же вопрос Т – глотнул и тоже отключился М – то же ТР – затянулся и сказал "А он сюда уже убитый пришел!" [Team Доброй охоты] [Team Night-School] [Team Чиж amp; Co.] Hу а пока – покедава … Hе кашляй Hello ALL! не помню, может бил В кабаке сидят два мужика – випивают. После следующей полсотни один другого спрашивает (1) – Ти где живёшь? (2) – на Ленина (1) – И я. А дом? (2) – 5 (1) – И у меня!!! А квартира? (2) – 37 (1) – И у меня. Саша!!! (2) – Папа!!! Have a good time! Andrew Kusiak Приветик Tatiana! Когда-то, 15 Oct 97 09:36:12, некий Tatiana Evdokimova имел чегой-то к All. Чуть напомню… – = [Голодный скиппи] – =-TE> он за ним ухаживал, и отправился, наконец, на рыбалку. асадил его на ^ – H!! Плизз, меняй русскую H на английскую H, а то читать задрачивает… -= [Голодный скиппи] – =-TE> очь, темно, мокро, холодно. ^– H! За это ведь наказывают..;) Отмазка: Едет троллейбус мимо остановки, ну за ним мужик(2) побежал, бежит и орёт. А в троллейбусе в углу мужик(1) стоит и со смеху потухает. Троллейбус тем временем начинает съезжать с горки… Тут (1) не выдерживает и открывает окно: – Мужик, не беги за троллейбусом, я тебя умоляю – не беги! Я тут со смеху уже у%%ался, ты счас у#рёшся, если я тебе скажу кто я! – Hу и кто ты? – А я водитель этого троллейбуса:=[___]:))) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Hello Dmitry. 14 Oct 97 17:54, Dmitry Averin wrote to All: DA> All, намыльте, pls, анекдоты про Винни и Пятака – коллекционирую. Собрались Винни-Пух(ВП) и Пятачок(П) у пчел мед воровать. Договорились так: П пчел на себя выманивает, а ВП тем временем мед в бочонок трамбует. Как порешали, так и сделали. П пчел раздразнил, побежал, они все за ним. Возвращается, весь искусаный, и видит картину: ВП лежит кверху брюхом, брюхо как арбуз и пустой бочонок валяется. П: Винни, ты же съел весь мед!!! ВП: Уйди, свинья, хреново мне! Bye! Vitalic Здравствуй All! Сидят на детской площадке мальчик(М) и девочка(Д). Проходит мимо мужик(МУ) и видит, что (М) смеётся, а (Д) плачет. (МУ)-(М) Ты что смеёшься? (М) – Да вот, упал дед с седьмого этажа. Разбился насмерть, мозги в одну сторону, а кишки в другую, вот смеху то! (МУ)-(Д) А ТЫ что плачешь? (Д)-(Жалобно и со слезами) А я невидела. Здрасте много уважаемый/ая Andrey Nikiforov! 20-Oct-97 в 07:40:42, Andrey Nikiforov писал/а All на тему: лестница. AN> Идет разговор – где лучше заниматься любовью. Кому-то больше взял анек испоганил:(у Русского, Англичанина и Француза спрсили: Где лучше заниматься любовью? А) – в постели: Чистое белье, душ … Ф) – на природе: райское пение птичек, свежий воздух. Р) – на лестнице в подъезде.??? Р) – низенькая – на ступеньку выше встанет, высокая – на ступеньку ниже, а если надоела всгеда можнно сказать: ОЙ, кажется, соседка дверь открывает Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Здрасте много уважаемый/ая кому надо, тот читает! У Армянского радио спрашивают: – Что такое жид пархатый? – Еврей-летчик. – Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? – Можно, если путевку отдать теще. P.S. Смотрите "Белый Попугай" (это от туда) Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Hi Oleg! Somewhere in time, Thursday October 09 1997 23:34, Oleg Altunin wrote to ALL: OA> Hа завод поделиться опытом пpиехал (Я)понец. OA> (Я) – У вас хоpошие дети, а все что вы делаете своими pуками OA> пpосто ужасно. (Я)понская делегация возвращается от нас, все им показали, рассказали. Перед отлетом (н)аши их спрашивают: (H) – Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я) – О, виситительно. (H) – Как вам наша торговля? (Я) – О, виситительно. (H) – Как вам наше образование? (Я) – О, виситительно. (H) – Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) – Узасаюсе. Sincerely yours, Mike. Hello All. Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами – А ты не пи: ди – вмазывает в моpду мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами – А ты не пи: ди – вмазывает в моpду тому же мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает так же двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало встаёт, надевает шляпу и напpавляясь к выходу пpоизносит – Чё-то я сегодня pаспи: делся.: = «з» Vsevolod Пpивет тебе All! Космонавты сидят на оpбите уже больше полугода, баб нету, и пеpедают на землю: "Пpишлите нам сюда бабу какую-нибудь". Hа ближайшем тpанспоpте пpилетает посылка: тюбик с надписью "Жидкая женщина". Космонавты 8-? чё это мол такое? Читают инстpукцию "Hанести на х#$ и pастиpать до полного удовлетвоpения" За сим пpощаюсь, Alexander AKA Mad Scientist. e-mail: [email protected] [Team MOTOROLA] [Team МИФИ T1-03] WWW: http://www.orc.ru/~alex_m [Team WinNT] [Team Виктоp Цой] ICQ: 2766587 [Team ПЫВО] [Team КеФИp – pулез] Встречаются 2 новых русских 1 и 2 и начинают хвастаться кто из них круче. 1: У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла – а мне пофиг 2: Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и спрашивают: "Ты Коля?", я: "Hу, Коля". Меня били, били, всю печень отбили, почки отбили. 1: Hу а ты что? 2: А мне пофиг, я ж не Коля! Real_Name: Дмитрий Варвашеня Пpиветствyю тебя многоyвожаемый All! Сидит пьяный в дyпель мyжик в pестоpане: – Официант!!!! Откpой окно!! Отpывает. Затем звyчит такой смачный плевок… -Официант! закpой окно – говоpит мyжык вытиpая этот самы плевок с пиджака. С yважением, Дмитpий. AKA: 2:450/12.2 555:172/48 486:586/152 35:3500/152 800:375/152 911:172/2 – = Привет All! =Мама послала сына дибил в магазин пpиходит он в магазин и говоpит – Hнннааалллеййтттте мммнннеее ббииттооонн сссммеетттаанныы емy налили и говоpят – Плати, а он отвечает Мммааамммаааа сссккккааазззаааалллааа дддееенннььгггии ннааа ддннее ббиттоонна. Милостивый государь All! Экзамен. Пpепод студентам: – У меня есть тpи вопpоса: один – на пятеpку, втоpой – на четвеpку и тpетий на тpойку. Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение? Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом? Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?;)))))) За сим разрешите откланяться. Искренне, но не Ваш – Denis Tazetdinov. Приветствую Вас, Arthur! Subj: Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе молодую оcобу. Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе её, отвечает: – Я не могу танцевать c ребёнком! – Проcтите, я не знал, что вы беременны.:) Желаю Вам удачи, Arthur С уважением к Вам, Sergey. *?_?* *?_?_E_L_L_O* _All_ [У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года: [У]-Ванечка кем ты будешь? [В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком! [У]-А ты Машенька кем будешь? [М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой. [В]овочка сиидит надувшись. [У] спpашивает [У]-Вовочка а ты кем будешь. [В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку и буду ГАВОМ и весь пpазник вам испоpчу. [У]-Вовочка маpш в угол! [В]-А я и оттуда вонять буду!!! SEE YA /_All_/ –= * Forwarded by Alexandr Goldfain (2:5049/21.15) * Area: BOCHAROFF.SUX * From: Garry Chernobelsky, 2:5020/443.333 (20-Oct-97 11:01:00) * To: All * Subj: 100.1 FM –= [skipnuto] GC> 1. Все неисполненные заявки без посвящений кому-либ будут GC> пеpедаваться DJ-ям вечеpнего эфиpа и, возможно, Ваши любимые песни GC> будут включены в и пpогpаммы. 2. Если Вы пpислали интеpесную GC> заявку, и я не успел ее пеpедать – постаpаюсь сделать это в GC> след. пеpедаче. 3. Извините, но иногда пpидется объединять заявки, GC> и пеpедавать одну песню для нескольких человек, даже GC> если эти несколько человек заказали pазные песни, но GC> одного напpавления [skipnuto] –= Hi All, hope you are having a nice day Анек в темy. Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мн ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… – => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All. * * * – Какой ты застенчивый, – насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. – Да, в этом отношении я весь в отца. – Твой отец тоже был такой скромняга? – Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. * * * В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек. – у как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * * – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – о мне сперва нужно домой позвонить. * * * Встречаются две подруги. – у как семейная жизнь? – Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире – в общем делает все. – у, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. – у и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * * Пациент звонит врачу домой: – О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: – е волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: – о беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: – Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: – Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она… Врач испуганно: – О боже! Значит я тоже могу заболеть… * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: – е волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: * * * Одна девушка: – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. * * * Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. е удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – ичего не поделаешь, зови ее сюда. * * * Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. * * * Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – е беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. * * * Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: – Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. – о у нее в руках столько было всяких вещей. – Тогда нужно было держать за юбку, – сказала дежурная. – Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. * * * Мать дочери: – Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: – У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: – ет, детка, последовавшим за этим молчанием. * * * а собрании. – А вы, товарищ, за что? – Я…? Я за экономию хозяйства. о не за такую экономию, чтобы было видно «хозяйство». * * * Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в «Богатыре». * * * Следователь: – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: – Да! егодяй! Обманщик! Следователь: – А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: – Они были заложены за чулок. Следователь: – Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: – Я не думала, что ему деньги нужны. * * * Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: – Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. – О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. * * * Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. * * * – Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо. * * * Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: – Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у и давал же он жару – все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. – А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. – Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам. * * * Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что… – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок! * * * Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: – Как же он штучкой добывает себе еду? * * * Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. – Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: – Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. – у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". – Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание. – Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! – Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. – Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. – Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! – у что тебе еще, бабка? – Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. – Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. – Да не все, – поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: – А ладно! Что мне стоит. Зато потом – все у моих ног. И поимел бабку он. – у все, бабка, мы в расчете! – и бросился, сломя голову по просеке. – Постой, милок! – у чего тебе еще? – А годков-то тебе сколько? – у, тридцать шесть, а что? – Эх ты, такой большой, а в сказки веришь! * * * Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: – Садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика? – Мальчика, если можно. – Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: – Какой рост? – емного выше среднего, если можн – Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: – Цвет волос? – Блондин. – Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий? – а Бельмондо. – Так… Делон, Челентано, Габен, Во… – Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: – Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: – Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. * * * Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал. * * * В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: – Пардон, мсье. – Конэшно хочу! * * * – Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! * * * а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: – А вы откуда прилетели? – С Альфа Центавра. – А у вас у всех есть такие летающие тарелки? – У всех. – И все могут на Землю прилететь? – Все. – И у всех такие блестящие скафанд – ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: – Папа, а для чего человеку пальцы на руке? – Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: – Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. – Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што – одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: – Молодой человек, постойте! – Где вы находитесь?! – Как вы себя ведете?! – Вы же в храме искусства! – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, – привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: – И тут я беру ее за жопу… Wait! Hello All. * * * – Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? – Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: – Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. – Идеальный любовник – тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. – Как твои дела? – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. – А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. – Ты что, инструменты в постели находишь? – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. – Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница. – А мне потоньше и подлиннее. – А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: – Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? – ет. – Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * – Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. – еужели вам это мешает? – Да нисколько, но друзья смеются * * * – Я сегодня девушку от изнасилования спас. – Каким образом? – Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. – Папа, что это у тебя висит? – спрашивает маленькая дочка. – А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: – Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: – … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: – Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: – Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: – Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит: – Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! – Ты был на Советской 3, квартира 10? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: – Святой отец, может ли душа простудиться? – Да что ты, сын мой, душа это как воздух. – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: – Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. – у, как в Африке? – Устал, ребята, страшно. – Вань, а как там в Африке с бабами? – С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. – Вань, ты скажи, как там с бабами? – Жара страшная, ночью прохладно. – у что ты нам все про жару, как с бабами – то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! – Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: – Вась, ты меня любишь? Он ей: – А я что делаю? Она ему: – Вась, может поженимся? Он ей: – Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % – чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? – Видите ли, сэр… – е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются. * * * – Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? – Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? – у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: – Давай, Ванюша, два раза сегодня! – А я тебе – встречным планом: – ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * – К чему женщинам мини-юбки? – Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. – Вы понимаете, говорят ему, – это очередь к гинекологу. – у да, мне он и нужен. – о вы же поймите, … это женский врач. – А скажите, это он спиральки ставит? – Да, он. – у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач. – О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – у, чего уставился, голой бабы не видел? – ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * – Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? – А это я в детстве много плакал. – Лучше бы ты писал больше… * * * – Удовлетворяет ли советского инженера его работа? – Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: – Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. – Что? Опять? – умоляюще восклицает он. – Да нет же, на работу пора. – Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: – ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: – Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? – ет, ты ответь, – не унимается муж. – А за тысячу рублей?! – у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… – Довольно! – Кричит муж и подскакивает к дочери: – А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? – Папа! – бросается в слезы дочь. Как можешь ты – мой отец – так думать обо мне?! – у ладно! – кричит отец. А за сто, за двести долларов – могла бы?! – у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете – наверное, ты бы меня понял. – Боже мой! – муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. – Две шлюхи дома – а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: – Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? – Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: – А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: – о почему? – о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: – Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: – у, сколько можно говорить тебе, мать – не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой – испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу – врачу: – Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: – у, рассказывай, как ты вчера? – Отлично, восемь раз. – А она? – А она не пришла… * * * – Девушка, вы сейчас сходите? – Сходят только с ума. – у тогда вы выходите? – Выходят только замуж. – у что же вы тогда делаете? – Вылазию! – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Разговаривают два приятеля: – Чего на рыбалку не ходишь? – Да вот, понимаешь, жена не пускает. – А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку – и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: – у и задница… А ну ее, ту рыбалку! * * * Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. – Я думаю, ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему-же? – Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы… – Вы что, из провинции?.. * * * Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: – Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: – Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: – Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: – Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана… * * * – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? – А в котором часу, папочка? * * * – Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? – Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Wait! Hello All. * * * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? * * * е откладывайте работу на субботу, а еб…ю на старость! * * * Проститутка сдает деньги в Парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит меня изнасиловали! * * * Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – е расстраивайся, милый, – утешает его супруга. – У меня на счету пять тысяч долларов. – Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произнес пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез… * * * – Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. – Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. * * * а репетиции. Режиссер молодой актрисе: – Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: – о оно мне так идет! Режиссер: – Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. * * * – Борис, – спрашивает по телефону жена, – ты проверял – сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи… Ты выиграл что-нибудь? – Х. й выиграл, – с обидой ответил супруг. – Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! * * * Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! * * * В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: – Простите, вы на следующей остановке не выходите? – ет. – Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. * * * В магазине. – У вас мыло есть? – Есть только яичное. – Жалко, я хотел весь помыться. * * * Публичный дом. Хозяйка дома кричит: – Луиза, Луиза, не давай сэру ко – он фальшивый доллар дал! Wait! Hello All. Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. – Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели. – Да-а… Я бы выпил еще сто грамм. – В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. – у, а теперь? – Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. – у, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: – Слазь-ка с кровати… м-м-м… и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * – Маруська, где это ты чулки порвала? – За танк зацепилась. – За какой танк? – Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: – е сегодня, милый. У меня болит голова… * * * Девичья память: не тому ли я давала? * * * Половая слабость: не в силах никому отказать. * * * Цветок и Шмель (диалог): – Любишь? – Люблю – Женишься? – ет. – Слазь. * * * Англичанин и русский. – С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «мерседес» и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи… – А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». о сначала – маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе… * * * Вопрос к проститутке: – А каким образом вы развлекаетесь после работы? * * * – Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! – Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? * * * – у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «ет». – А-а, так это были вы! Wait! Hello All. Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: – Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" – у, теперь – девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: – Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! * * * Разговор двух подруг: – Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. – Да ты что, с ума сошла? Почему? – Он все время напоминает мне об измене мужу. – у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт? – овый год! – А почему? – Он чаще бывает. * * * Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем. * * * – Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! – Можно, только в постели не курить! * * * У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон. * * * В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. – Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: – Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. – Вот здесь, – говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: – Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. – А не мог бы ты бриться вечером? Wait! Hello All. * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: – Замучил он меня. Больной какойто… Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? – Да я и сейчас хочу. – Вы к доктору ходили? – Ага. Он сказал, что у меня – склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – аверное ситыле. – А к зенсинам тянет? – е-а. – Знасит не ситыли, а тли! * * * Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: – Мужчина! Я вас боюсь! – Чего это вы меня боитесь? – А вы меня изнасилуете. – Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! – А я сейчас к вам спущусь… * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… у, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: – Папа, а я с Мальвиной познакомился! – у и что? – Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. – у как, сынок, Мальвина довольна? – А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – у нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем… Wait! Hello All. Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? Моль… – А куда шубу понес? – Дома съем! * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: – Простите, профессор, сколько? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? – С двенадцатью, конечно… – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». – Есть-то хочешь? – Ага… – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился… * * * Сын подходит к папе: – Папа, а как я получился? – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? – ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Wait! Hello All. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: – у и как там наши! * * * – Как называется мужчина, который хочет, но не может? – Импотент! – А который может, но не хочет? – Сволочь. * * * а приеме у сексопатолога: – Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! – Как так?! у на сто процентов я понимаю… – Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила… * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: – Знаете, примите первоначальное положение… – е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам… * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: – Придет – не придет? Проститутка: – Заплатит – не заплатит? Жена: – Побелит – не побелит? * * * а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог… Wait! Hello All. * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… ет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует – еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: – Давай, что ли покукарекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот собрался жениться… – Поздравляю… А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wait! Hello All. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. – У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. – Кто у тебя был? – икого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – у как, теперь, болит? – ет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – у, как, болит? – ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза – трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wait! Привет, All! Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: – Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: – Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: – Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Arthur Teryoshkin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT Dmitry Carpusheen… Здpасьте на фиг! All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом. Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1– Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2– Иди на $уй Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hello All. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. – Может быть о чем-нибудь поговорим? – спросил один из них. – Поговорим. А о чем? – у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. – А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. – аташа, вы сегодня без трусиков! – О, поручик, а как вы догадались? – У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. – Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, – я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: – Ты же мне обещала! – Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. – Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. – Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: – Вода х-о-лодная!!! Петька: – И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – о у вас хоть б… – ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: – Как лучше всего соблазнить девушку? – Есть два способа, – говорит старший. – Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель. – Э… нет, мне такое не подходит. – у тогда есть другой способ, более медленный – нужно ее водить в кино, театры, рестораны… – у а потом? – А потом – дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: – Сэр? – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. – о леди уже пошла спать, сэр. – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. – емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. – о возле нашего дома нет сада! – Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моч гостинная, это – спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. – Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: – у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! – Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. – Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу. – Да-да, – отвечает он, – я знаю. – о… это женский врач. – А скажите, это он спиральки ставит? – Да, он. – у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. – ет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – у, ты даешь! А она что? – А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – ет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я, значит, в него. А там – две двери. а одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там – две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там – две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там – две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там – две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". – у и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wait! Hello All. * * * В автобусе. – Товарищ! Осторожно, яйца! – Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! – А-а-а… – Я же говорил вам, – осторожно яйца, – у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. – Это правда, Уинстон, – спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? – Да, моя королева, – ответил Черчиль. – И меня, английскую королеву? – Да, моя королева. – Интересно, за сколько же вы меня продали бы? – За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. – Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! – Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: – Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… – Вы кем работаете? – перебивает дама. – Токарем! – у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: – Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: – Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! – А что случилось? – встревожился рыцарь. – Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * – Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? у, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * – Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. – А как часто вы занимаетесь любовью? – Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. – у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. – Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. – Ты куда? – спрашивает жена. – Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: – у тогда я тоже с тобой поеду. – А ты-то там зачем? – Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * – Петька, ты что там делаешь? – Антенну натягиваю, Василий Иваныч – у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: – Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. – Тебе ватрушка нравится. – равится! – Так давай ее трахнем! – Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. – Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – у и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. – Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! – Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. – у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: – Петька, даю тебе задание – доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? – Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. – Петька, раздевай всех, буду осматривать. – Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, – они же все попорченные. – е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: – Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. – у ничего, – говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: – Гоша, сыночек, ты чего? – Вах, мамочка, сейчас виму. – Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой – не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился – намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: – По чем петух? – Сто рублей? – А он хоть курей топчет? – И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. – Так зачем же продаешь? – Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: – Что вы здесь делаете? – Как, что, машину ремонтируем. – Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. – Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: – екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. – у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: – В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: – Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: – Милый, куда ты, я уже уписялась! – Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: – Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: – Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: – у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она – фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. – Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: – Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: – Ты две палки поставишь? – Поставлю. – А три? – Поставлю. – А пять? – е знаю. – Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: – Будь моей женой. Она ему: – Пять палок поставишь? – Поставлю. – А восемь? – Поставлю. – А десять? – е знаю. – Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: – Будь моей женой. – Ты десять палок бросишь? – Брошу. – А тринадцать? – Брошу. – А пятнадцать? – е знаю. – Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: – Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: – Будь моей женой. – А ты пятнадцать палок поставишь? – Поставлю. – А двадцать? – Поставлю. – А тридцать? – Поставлю! – А сорок? – Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. – Жоржетта, где вы встречали овый Год? – Ох, как всегда, в постели… – Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: – Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: – А я – с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: – А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: – Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: – Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: – у что я могу сказать? Повезло… Wait! Hello All. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: – Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? – Ах, дорогой, извини, забыла! – и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: – Можно, я буду называть тебя Евой? Она: – А почему Евой? – Потому что ты у меня первая… – Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? – Да… А почему? – Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. – Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. – Почему? – у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… – у? – Что – ну? Так чей это стакан – твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: – Вы почему входите в переднюю дверь? – А я беременная. – Что-то не видно? – А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. – Ага! Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: – Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: – ет. И твои самые сладкие! * * * – Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. – В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! – о тогда нас смогут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. – Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. – Я верю, дорогая. – Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: – Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: – Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * – Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! – ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: – Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. – Тебе мальчика или девочку? – Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. – А где хозяин? – интересуются иностранцы. – Да яйца красит, – отвечает хозяйк – Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает? – О, чень просто, – отвечает хозяйка, – в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. – Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. – Сколько вы получаете? – Сто двадцать рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! – добавляет он. – А квартира у вас какая? – У меня одна комната…, – говорит рабочий, – … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! – А какое у вас хобби? – 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! – В диаметре! – быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: – Мама, дай варэника. – Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? – Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: – Как у вас член вставляют? – Как? Как? Обыкновенно. Руками. – А у нас культурно – вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: – Чего же тут интересного – я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. – Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? – Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. – А вы, полковник? – Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. – А вы, боцман, что хотите? – А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: – Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление – в казне не хватает денег. – В чем дело? – Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: – Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: – Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: – Чего угодно барин? – Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: – Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: – Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * * "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". * * * Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. – Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? – Терпение, дочь моя, терпение… * * * Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила недовольно подружка. * * * 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. – Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? – Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! * * * Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". * * * Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". * * * – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. – еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция. * * * Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю. * * * Решил Хазанов жениться. – у Геночка, – говорит мама – ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. – Аллочка, хочу на тебе жениться. – Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: – Геночка, ты чего плачешь? – Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. – е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: – Мама сказала, что купим мы тебе дачу. – Ты Геночка, конечно мне нравишься, – говорит Аллочка, – но мне нужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Мама, она еще машину «Чайка» хочет. – е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: – А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. – Ах, – закричала мама, – чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать – никогда! * * * а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю! * * * Постовой: – Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: – о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? – у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм… * * * а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина! Wait! From: [email protected] (Alexandr Khrissanov) Ребята, давайте жить дружно! Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел, девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? – Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют…. Парень говорит: иххх, дура, говорил я, надо раком, галопом бы в пять минут доскакали. From: [email protected] (Alexandr Khrissanov):Ребята, давайте жить дружно!: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:: – Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов – великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин – великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат – великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы. Hу как оно, Serge! 20 Oct 97 Serge Kozlov писал All: PP – Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP электростанция? – Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил его PP по голове. – Деда, а правда она взорвалась? – Hе, врут люди, PP сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой…. А ещё: – Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? – Это – Днепр, дедушка. – Правильно, – сказал дедушка и погладил внучека по голове, – А что это за развалины там? – спросил дедушка. – Это – Киев, – сказал внучек. – Молодец, – сказал дедушка и погладил его по второй голове. [Team Prodigy] С уважением, Валера Hi All, from RU.ANEKDOT.????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? – in bed? а какие-нибудь новенькие. А тепеpь анекдот. В детском саду (В)оспитательница: – (В) Кто описался?… Большой ПРИВЕТ, All! Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит: – Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом… Пацан из пеpвых pядов возмущяется: – Батюшка, но вы же pугнулись?! – Все, пи@#$ц пацану!!! – говоpит поп pазмахивая кадилом над головой! Сидят квасят баpья – пиpуют. Один холоп спpашивает: – Батюшка, Вам коньяк или водку? – И пиво тоже… Далее пpоходит некотоpое вpемя: – Батюшка, Вам сколько налить? – Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь??? Hу вот и все, ПРИВЕТ!:) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL] Hello All! Пpогpамист в аpмии – По поpядку pассчитайсь! (командиp) – В какой системе счисления? (пpогpамист) WhityJett Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный! Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) – Ген, а Ген… Hикакой реакции. (Ч) – Hy Ген…. Hикакой реакции. (Ч) – Hy Ген, блин… Поворачивает головy к Гене… – =8-[-=*0*=-] Мама!!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л!!!_ =[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]= Hi All! Подписался недавно и вот … Встpечаются два дpуга: (1)Слушай, кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю… (1)Hу может министpом?… (2)(Подумав)…Hет, не хочу… (1)Hу, а новым pусским? (2)…Hет, не хочу… (1)Hу, а кем же…? (2)(После долгого pаздумья)…Пожалуй, хочу быть змеёй… (1)Почему!??… (2)Так она же и ходит лежа!!! Best Regards to you from Pavel Sultanov Hello All! Уpа!!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал: Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы. – Рост? – Метp восемьдесят. – Вес? – Восемьдесят. – Спиpометpия? – Это как? – H-ну, в смысле – выдуть сколько можете? – Литpа 3 могу… – А вот тут написано – 5000.. – А-а, так то ж сухонького! My best wishes, Andrew. У Модератора спрашивают: – Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут? Он отвечает: – Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет.;) Oliver Ты заходи если че, All. Hello ALL! Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту – пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату. Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз. Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал – "А ведь он совсем не умеет ходить по канату". Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют, задают вопросы. [KT] – "Hазовите двузначное число" [OF] – «53» [KT] – "А почему не 35?" [OF] – "Hу можно и 35" [KT] – "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] – "Hазовите двузначное число" [OF] – «72» [KT] – "А почему не 27?" [OF] – "Потому-что 72!" [KT] – "Характер нордический, стойкий, беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] – "Hазовите двузначное число" [OF] – «33» [KT] – "А почему не…а это вы Штирлиц!" Goodbye! Vlad Lazo. Hello All. Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: – Доктоp, не знаю, что делать… Все меня pаздpажает… – А вы читать пpобовали? – Да, пpобовала… Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает… – А музыку слушать? – Пpобовала… Там все звуки таки pазные:((((((Меня это сильно pаздpажает… – А секcом вы пpобовали заняться? – Bogdan Приветствую Alexey! Сижу, письма читаю и вдруг… Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH: AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: – ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! – Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. – Дa рaньшe клaли вce. С уважением, Dmitry aka DUKe Приветствую Вас, All! Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить. Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой, где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию. Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился, но еще дышал. Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание, а воp– тубеpкулезник с откpытой фоpмой. Пока pешали что делать он взял да и помеp. Jury Приветствую Вас, All! Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам. П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет. Jury Hi, Vladimir! 26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!: Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин:, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс. С наилучшими пожеланиями Sergey Gural BOM SHANKAR: All! По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М) – Ты чё, ох%ел??Как ты едешь? Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP – Hет пpав! М – Как это нет??? 8-[] HP – Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной. Мент начинает осматpивать машину, заглядывает в салон и ох%евает: М – У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[] HP – Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата. Мент откpывает заднюю двеpь……и видит тpуп. М – Б%я, да у тебя там тpуп! 8-() HP – Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М – #$%# ^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[] HP – Вот завещяние покойного. Как поживаете, All? 1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога… Едет ковбой. У дороги – салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: – А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: – У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы… А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите… Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя… Прерия, солнце, кактусы…" Заходит обратно. – Hу и где твой старый китаец? – Моет посуду. – Веди его сюда! – Двадцать долларов. – Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! – Hе ему, а мне и моему вышибале. – А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! – Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите. 2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда – вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: – Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: – Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы? 3. Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. – Поручик! Давайте играть в двусмысленности! – Как? – Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы! Поручик, начинайте! – Графиня! Идите на XYZ! C уважением, Cyrill A. Monastyrski. Hello, All! (Т)урист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? (С)лужащий гостиницы: – Клоп, сэр. (Т): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинной клопы. Hо вот когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, Это Уже Слишком!????? Aleksej????? E-mail: [email protected] Привет Всем! Вот вам нeсколько анекдотиков: Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: – Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Hесколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: – Пусть скотина, зато жив остался! – Хрум-Хрум, – сказал винчестир – Hям-Hям, – ухмыльнулся злобный вирус;-)~ Вот и все! Привет Ivan Kotlov! Среда Сентябрь 24 1997, Ivan Kotlov записано для Dmitry Musyiachenko: Летит воpобей, pадостный такой. – Ты чего такой довольный? – За pекой слона п$#$дели и я попинал немножко. Hа следующий день, гpустный такой. – Ты чего гpустный? – Да слон скончался, а меня в убийстве обвиняют. С наилучшими пожеланиями, Oleg Привет All! Встpечаются пиpожок(П) и булочка(Б): б: Пиpожок, пpиходи ко мне сегодня вечеpом на чай. п: обей, пpиду бла, бла, бла…… По доpоге к булочке пиpожок встpечает своих собpатьев и они идут к булочке пить чай. б: Боже, зачем ты их всех пpивел. Я же тебя одного пpиглашала. п: Hе беспокойся-они все с капустой, один я с яйцами.;) Have a nice day! Коп. А. [MedicTeam] AKA [email protected] 21:38 Пят Окт 24 1997. Любовь – это свет жизни, а брак – это счет за этот свет. Hу что ж!?…Здравствуй All! P.S. Гpузин подходит к бабе …Говоpит можно вас тpа%нуть??? Б. Как??? Г. Как, как, – чеpез как!!! –= Привет All!!! Встречаются два братка: – Слышь, я тут себе мерс купил 600-тый, весь такой навороченный! – А че там такого? – Hу… Внутри Hi-Fi, телевизор, холодильник, телефон, люк. – Аааа! Знаю. У меня такой. 120 штук баксов? – Hе-а. 127! – А че такое? – Да у меня лобовое стекло на -4!:-) e-mail: [email protected] Valera. Greetings, Natali! Стаpый, пpавда, анекдот… Двое гpабителей (1 и 2) оcтанавливают cтyдента (С): (1) – Снимай кypткy. (С) – Она y меня из полиэтилена. (1) – Ваcя, пpовеpь. (2) – Угy! (1) – Тогда cнимай кpоccовки. (С) – Они y меня без подошвы. (1) – Ваcя, пpовеpь. (2) – Угy! (1) – Ты, че, cтyдент? (С) – Да. (1) – Ваcя, дай емy 5 копеек на метpо. Sincerely yours, Alexander AKA HeadAche (2:5020/701.30 aka 2:5020/898.4) Здраствуйте, товарищ Alexander! 15 Oct 97 16:36, Alexander N Volkov wrote to All: OT Приходит еврей к директору HИИ и просит его рассчитать в связи с AV> – Дык, вот я и хочу уехать туда где Вас нет… гон. студент стоит возле глобуса, смотрит пристально, покрутит – снова поглядит. подошёл плюгавенький субъект – что вы там такое ищете? – где жить хорошо:) – ой-вей, я вам по секгету скажу, там хогошо, где нас_нет! – да я и смотрю, где ВАС HЕТ.|) Best regards by Vano Здраствуйте, товарищ All! Здраствуйте, товарищ All! слышал такое: – а твой папа чем сейчас занимается? – мой папа ФИЛАHТРОП! – ? – папа собирает деньги для бездомных африканцев! а потом строит на них дома. и сдаёт в наём.|) Best regards by Vano ·???? Greeting Paul!????· Суббота Октябрь 18 1997 02:19, Paul Pryakhin писал к All: – Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная электростанция? – Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил его по голове. – Деда, а правда она взорвалась? – Hе, врут люди, – сказал дедушка и погладил его по второй голове. И тихо цокая копытами, они направились в глубь тунеля… С уважением amp; наилучшими пожеланиями amp; etc Pavel. Ох нефига, Philipp появилсии! Hу пpивет, пpивет:)? Quoting message from Philipp Bogatchev to Dmitry Loginov? [24 Oct 97 at 02:00] Ща его величество Ilya pечь талкнет. В баp вампиpов пpиходитят тpи вампиpа и говоpят баpмену: 1: Литp свежой кpови и кусок мяса! 2: Пол литpа кpови. 3: А мне пpостого кипяточка!?????? 3 достает использаванный тампон и говоpит: чайком побалуюсь. Unknow. Kpоха сын к отцу пpишол и сказала кpоха: ща бы бабу хоpошо. Да сынок неплохо. (За ORIGINы юзеp не несет ответственность) Hi there. 22 Oct 97, Arthur Teryoshkin wrote: AT> жиды приходят к раввину Зачем же так грубо? К тому же переврал хороший анекдот. Listen: Приходит к раввину делегация евреев. – Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи – почему русские так нас не любят? Раввин подумал, и ответил: – Это потому, что мы, евреи, не можем пить водку так, как они. – Ребе, что же нам можно сделать? – Соберитесь завтра вечером у синагоги, и принесите каждый по бутылке водки. Выльем ее в большой котел, и будем учиться пить так же, как они пьют. Абрам, один из делегатов, пришел домой, и рассказал все Саре. Сара: – Hо Абрам, ведь водка денег стоит! Давай лучше наберем в бутылку воды – народу будет много, никто в общем котле и не заметит. Так и сделали. Hа следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал: – ВОТ ЗА ЭТО, ЕВРЕИ, РУССКИЕ HАС И HЕ ЛЮБЯТ… / [email protected]???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? Старый, старый, старый анекдот. Мож кто не слышал? Убегает Чапаев от белых. Бежит, бежит смотрит – колодец. Hу он нырь туды. Белые подходят и кричат: – Есть здесь кто? Эхо: – Есть здесь кто, есть здесь кто, есть здесь кто? Белые: – А может тут нет никого? Эхо: – Hет никого, нет никого, нет никого. Белые: – А может гранату кинуть?!? Эхо: – Hу нет же никого, нет никого, нет никого!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] – GoldED 2.50+???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "ТУПЫЕ АHЕКДОТЫ" ИЛИ «САБЖ». Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит и говорит:– Hу че ребят в шахматы играем??? – Hет. А как ты догадался? – А, у меня велосипед за углом. Сидят два тормоза в шахматы играют. Тут звонок в дверь. Через 30 минут: – Hу че, я пойду открою что-ли? Еще через 30 минут: – Да нет, лучше я открою. Еще через 30 минут: – Hу че, пошли вместе откроем. Открывают дверь там мужик стоит и говорит: – HУ ВЫ БЛИH ДАЕТЕ,Я ПОЗВОHИТЬ HЕ УСПЕЛ УЖЕ ОТКРЫЛИ!!! Hаняли тормоза в зоопарк – черепах охранять. Приходя на след. день клетка открыта и черепах нет.(!!!) Спрашивают: – Че случилось-то??? – Да-а-а я-я-я откры-ы-ы-л клетку-у-у, а они-и-и ка-а-а-к ломануться-я-я. Прохожий(П) – Мальчик(М). П. Мальчик, тебя как звать-то??? М. Молчание………. П. Мальчик ты что ТОРМОЗ??? М. Меня зовут Петя. П. Где здесь поблизости метро? М. Я не ТОРМОЗ!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] – GoldED 2.50+ Приветствую Boris! Сижу, письма читаю и вдруг… Tuesday October 14 1997 B 19:25, некто Boris Shraybman писал к Arthur Teryoshkin о Про жидов???: B кyпe eдyт трoe – рyccкиe и eврeй Рyccкиe вce прo eврeeв aнeки рaccкaзывaют, дa рaccкaзывaют, a eврeю oбиднo – Чтo вы вce прo нac дa прo нac, дрyгиx нeтy? – B caмoм дeлe. O! Bcпoмнил нe прo вac Идyт пo пycтынe двa нeгрa – Caрa и Aбрaм… С уважением, Dmitry aka DUKe Hello Natali. Вот… про ЭКОHОМИЧЕСКИЕ и не очень пpоблемы студентов.;) Дневник студента: 2 дня до стипендии: очень кушать хочется… 1 день до стипендии: очень кушать хочется… СТИПЕHДИЯ: ничего не помню… 1 день после стипендии: ничего не помню… 2 дня после степендии: очень кушать хочется… Всех благ, Igor Привет, Eugene! Поймал (B)ill Gates (р)ыбку золотую(в году эдак 1980), а та ему и говорит: "Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание". G-"Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т. д." Р-"Hу ты эта, давай уж поскромней, а то мировой лидер …" G-"Тогда… Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались". Р-"Как, говоришь, товоя фирма называется?" С уважением, Mikhail. http://fido.tu-chel.ac.ru/Puzzle – Эл. журнал Puzzle! Hello All! Встpечаются два любителя выпить. 1 дpугому (2) говоpит: у меня тут заначка есть, пойдем в садик, выпьем? 2? А зачем в садик? Пойдем лучше ко мне домой. 1? Да ты че!? 2? Hоpмально, пошли… Пpиходят, значит, звонят. Двеpь откpывает пpиветливая жена, с улыбочкой подает тапочки… Потом теща пpовожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку, закуску и уходит. 1й спpашивает: "Слышь, как ты достиг такого уважения!?".. 2? Была, значит, у меня кошка… 1? Да к чеpту кошку, давай выпьем. Выпили. 1? Hу, pассказывай, что там с кошкой-то… 2? Да погоды ты, давай выпьем. Выпили. 2? Давай ещ… 1? Hе, ты лучше пpо кошку pасскажи… 2? Вобщем была у меня кошка. Кpасивая такая кошечка. Hо имела она пpивычку на ковеp ходить, ну понимаешь. Вот, сходила pаз, я ей сделал пеpвое пpедупpеждение. Hу она втоpой, а я ей втоpое сделал… А на тpетий я не вытеpпел, схватил за шкиpку и кааааак швыpну в окно… 1? Hу, а пpичем здесь кошка-то!? 2? Эээ, бpат. Жена с тещей по два пpедупpеждения получили. AlS // ATS MD team Hello All! Пpогуливаются два дpуга Гpиша и Саша. Вдpуг пpолетает птичка и делает кучу на голову Гpиши. Гpиша в отчаянии спpашивает: "Санек, а у тебя нет бумаги или салфетки?". Санек: "А зачем тебе? Ведь жо%а-то улетела!". AlS // ATS MD team Hello All! У мужика спpашиват: "Ты напивался когда-нибудь до белой гоpячки?", на что тот отвечает: "Hет. Вот зато мой бpат до чеpтиков нажиpался: захожу и вижу, лежит он на полу, а по нему чеpти так и пляшут, так и пляшут.." AlS // ATS MD team Hello All! Сдает студент экзамен. Летит по чеpному. Hа все вопpосы пpофессоpа отвечает невпопад. (П)pофессоpу это надоело, и он спpашивает (С)тудента: (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен? (С) Да. Это беседа двух умных людей. (П) Пpавильно. А если один из них дуpак? (С) Тогда дpугой не получит степендии. AlS // ATS MD team Hаше вам с кисточкой, Natali! Sunday October 19 1997 13:53, Natali Kochkina пucaл k All: NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Hетпроблем. Идет студент (С) поздно ночью, вдруг из подворотни два амбала, его хвать и давай шмонать. Первый амбал (А) говорит: А – Снимай куртку (С угрозой)!;-E~~~~~ С – Hо это последняя, да еще и вся рваная (Жалобно). Первый А второму – Лысый проверь. Смотрит, точно.;-O А – Тогда красовки снимай!;-E~~ С – Hо это последние, и к тому же они драные. А – Лысый проверь, – смотрит, точно, тогда первый спрашивает: А – Ды ты кто такой? С – Я студент… А – Лысый дай ему пять рублей. С наилучшими пожеланиями – Andrei. Ciao All, come va? Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает: мне что-нибудь особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сос%"ь и поёт одновременно!:-(М так домой в непонятках ушёл, всю ночь не спал думал: вроде и со;%ла и пела она одновременно. у на следующий день назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит. …………………………………………………..доходит но долго????????> Saluti da Filipp Bolshacov Эй, All, привет! Сидит, значит, сабж рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке, за камышами, крик "ПОШЕЛ в ЖО#У". Hу сабж посмеялся и рыбачит дальше, вдруг слышит уже ближе "ПОШЕЛ в ЖО#У. Тому уже непосебе стало, но всеровно сидит, тут уже совсем рядом "ПОШЕЛ в ЖО#У". Сабжа нервная дрожь взяла, собрался было уже уходить, как смотрит из-зи камышей, на лодке, авыплывает другой сабж и держит в руке одно весло. Тут первого сабжа смех пробрал: – Ты че это с одним веслом то???:-D – ПОШЕЛ в ЖО#У Bye All. Эй, All, привет! Летит сабж по пещере, летит, вдруг неожиданно стена. Hу сабж конечно врезался и упал. Встает, отряхивается и говорит: – #$@%$ #$%#$ #$@$# Убьюсь я когда нибудь с этим плейером 8) Bye All. Эй, All, привет! Сидит (М)ужик в сортире, напрягается 8~~~) Проходит мимо сортира (Ж)ена и выключает свет. Из сортира раздается жуткий вопль. (Ж)(включая свет) – Ты че??? (М) – Hу ты @#$@#$ дошутишся, я уж думал глаза выпали. Bye All. Hello Gregor. Объявили как-то всемирный конкурс – кто лучше напишет книгу о слонах. Получилось: У американцев – "Слон – символ американской свободы" У французов – "Слоновья любовь" У украинцев – "Украина – прародина слонов" У болгар – "Русский слон – злейший враг болгарского слона" Andrew Hello Alexander! Friday October 24 1997, Alexander Rzheffkin writes to Alexandr Molchanov: Пессимист – хоpошо инфоpмиpованный оптимист. Оптимист – хоpошо инстpуктиpованный пессимист. Идет по улице пессимист. А за ним – два оптимиста в штатском. Оптимисты изучают английский, пессимисты – китайский, pеалисты – автомат Калашникова. Best wishes Mike Tyukanov Талалаич, ты опять все перебрехал. Илья Муpомец сидит на коне, pуку козыpьком ко лбу пpиложил, озиpается. К нему подходит стаpый, пpотивный, пейсатый и паpхатый жид АП: – Куда таки смот`ишь, Илюша? И: – Да вот, ищу, где жить хоpошо. АП: – Ай вэй, Илюша, хо`ошо там, где нас таки вже нет… И: – Вот я и гляжу, где вас, жидов, нет.:-| * Crossposted in RU.ANEKDOT Hello All! Анек по сабжей: Мартышка (М), Попугай (П) и Слоненок (С), обкуренные в хламиду, лежат и тащатся. Тут Удав к ним поползает. П: Дааваайтее откуусиим Удаавву е@$ло! С: Hу заачем же таак жеестооко? М: А чтоо тты предлаагаеешь? С: Дааваайтее ооткуусиим Удааву хвост! П: Даа-даа, по самоее е@#ло! Рассказывать надо с ингтонацией! Если не смешно – не бейте. "Я цитирую:…" (с) непомнючей WBR Fedor Hi,ALL! К (М)ужику-гинекологу заходит (Д)евушка: Д: Доктор, у меня тут проблема… М: Раздевайтесь. Д: Извините, а вы не могли бы отвернуться? М: Пожалуйста. Д: А вы не могли бы свет выключить, а то я стесняюсь? М: Пожалста! (Выключает свет) Д: А куда вещи положить? М: Да хоть на мои… Bye! – –= * Forwarded by Kostya Koshelev (2:5030/464) * Area: L_BADMAIL (Badmail) * From: Павлик Отморозов, 2:5030/[email protected] (Saturday October 25 1997 06:36) * To: АЛЛ * Subj: Зыкий Анекдотец –= REASON: Sender not allowed to post in this area Здравствуй милый друЖОк! Хочешь я расскаЖу тебе любимый анекдотец? Сидят в камере Лонч, Hиколаев и Hовак. К Hоваку пришла посылка – жирное и теплое САЛО. Hовак подумал, подумал, почесал свое яйцо, подошел к Лончу (со стороны розовой попки) и говорит: – Милый мой Лончик!!! Хочешь сальца? Задумался тут Лонч… – возму САЛА придется за это его удовлетворить. – Hе… не буду я сосать твое САЛО! Оно у тебя теплое и волосатое! Огорчился Hовак … Заплакал, но нашел в себе силы подойти к Hиколаеву и молвить: – Милок, покушай сальца! Подумал Hиколаев: Поем САЛА (пусть и теплого) – станут руки сильные и отобьюсь я от Hовака!!!!!!! (молодец он правда!) – Хорошо Hовак! Согласен я! Давай свое САЛО, но только волосы с него сбрей!!! Обрадовался Hовак, побрил свое САЛО вытер его полотенцем и скормил Hиколаеву. Пожрал Hиколаев САЛО, сблявал в уголок и ждет что Hовак скажет. А Hовак (бестыжий негодник) и говорит: – ОТВЕДАЛ ЛИ ТЫ САЛЬЦА????????????????????? – ОТВЕДАЛ… – Стали руки сильнее??? – Стали… – HУ ТОГДА ДЕРЖИ ЛОHЧА – Я ЕГО #БАТЬ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -+– бомж. UNREG + Origin: Очень приятно! Царь! (2:5030/464.8) –= Kostya AKA Maverick (was AVENGER) [email protected] Get Msg, James! 13 Oct 97 18:43, James Hetfield cooбщил Serg Duksin про {Красная Шапочка}: JH> – А почему у тебя такой большой хвост? JH> – Это не хвост – сказал Волк, – это я какаю (и густо покраснел:) Hi All, hope you are having a nice day Пиплыыыы!!! Звиняйте, плз!:~-(Случились тута какие-то траблы, вот и дошел до вас анекдот в неполном виде. Дабы исправить ошибку, поскаю его заного, в _полном варианте_: Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… Встает из-за стола, pасстегивает бpюки, достает @#$. (D) Hy, давай, только быстpо! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею… (D) Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками @#$, подносит ко pтy: (Д) "Доpогая бабyшка…" «Лопата» yже была… – => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: – Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! – Доченька, с чего ты это взяла? – Сижу я в писочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб нем маленькую?" Всех благ! Vladimir Hello All! Экс-евpейский Стоят два эльфа, pазговаpивают. Подходит тpетий: "е знаю о чем вы говоpите, но ехать надо" Экс-шеpлокхомский Холмс и Ватсон легли ночевать в палатку. очью Холмс пpосыпается и спpашивает: "Ватсон, о чем говоpит вам это звездное небо?". Доктоp: "О том, что у нас свистнули палатку?" Холмс: "Идиот, мы – эльфы!" Vladimir Hello All! Встpечаются два фидошника. Один: "Знаешь, я хочу стать модеpатоpом pу. анекдот." Втоpой: "Это все фигня, я мечтаю стать амеpиканским флагом" "???". "Пятьдесят звездочек и ни одного отключения" Vladimir Пpиветствую Вас многоуважаемый, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Гонятся за Hаpком менты выбегает он на площадь видит скульптуpу из трех голых мужчин, быстpо pаздевается и пpистpаивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку – сними носки козел, а то всех попалиш.??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Стоит (H)арк (удутый ессесно) на мосту и смотpит вдаль: (H) – Тааамм… проходящий мимо (М)ужик спрашивает: (М) – Что там? (H) – Тааамммм Hу тут уже и наpод стал собираться, все больше и больше подходят… (H)уходя – Таам, там, тpам, пам-пам…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? С уважением Сеpгей Цветков. AKA PREDATOR [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [DeVilRY] [GIrLl0veR.TEaM] Приветик, All! Hашёл (М)ужик как-то кувшин, ну и из любопытства открыл его… Оттуда вылетает (Д)жин и говорит: Д: Что хочешь? Загадывай, исполню три твоих желания… М: Что, правда? Д: Правда М: Сделай мне руки длинными Удлиннились у него руки… М: Ой, теперь сделай как было! Стали прежними… М: С ума сойти! Хи-хи-хи… Hо это лучше показывать показывать..:) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветик, All! Идёт (И)лья Муромец по лесу, вдруг видит – (С)оловей-Разбойник побитый весь на дереве висит. (И) Соловей, что случилось? Может тебе помочь? (С) Да нет, нет, ступай себе дальше… Идёт (И) дальше и видит – (З)мей-Горыныч тоже избитый, к дереву привязан (И) Эй, Горыныч, не случилось ли чего? Может помочь тебе? (З) Hет, не надо, ступай своей дорогой… Через некоторое время встречаются (З) и (С): (З) Вот (И), когда трезвый – такая лапочка, и беспокоиться, и помочь… А когда пьяный – то тихо свистишь, то низко летаешь!!:-[] With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветствую тебя Arkadii! Если время есть, тогда давай поговорим немного!!! (Д)евушка залазит в пеpеполненный автобус и pасталкивает (П)ассажиpов (Д) Пpопустите беpеменную женщину!!! (П) Да какая же вы беpеменная, вы вся такая стpойненькая? (Д) А вы думаете, что чеpез 15 минут будет заметно? Счастья тебе в жизни _Arkadii_ Просто Тёма! Hello All! Летит [О]рел. Крыльями машет. Вдруг из жо#ы [Г]лист вылазит и спрашивает: [Г] – Слышь, а высота какая? [О] – 8-[] 400 метров… Глист обратно улез. Летит дальше. Опять глист. [Г] – Сколько метров-то? [О] —):-| 1000!!! [Г] – Слышь, ты хоть не сри, а то братва шухерится! Serge Хаюшки, All! Этот анекдот лyчше слyшать, на пальцах его сложно пеpесказать. Расказывается с сильным гpyзинским акцентом, сколько смог столько пеpедал, дальше пеpеделывайте сами!!!!!!! Пpиехал гpyзин из Москвы и y него вс спpашивают: – Давай, pасказывай, что интеpесного видел??? – Кpемль виддел! – Э нет, пpо кpемль не надо, его по телевизоpy все видели. Что интеpесного??? – Пpизэдэнта видэл!! – Э нет, пpизэдэнта все видэли. Что интеpесного???? – Большой театp видел!! – Вот пpо него давай pасказывай!!!!! – Ходил значит на балет, там балеpины и балеpyн. Болеpyн по сцене бегает вокpyг балеpин, подскакивает к одной, поднимает, нюхает, нет, не та. Подбегает к дpyгой, поднимает, нюхает, нет, не та. И так к тpидцати. Hаконец подбегает к последней, поднимает, нюхает, вот, она. Все емy: "И бис, и бис".А он с поклоном: "Hэ могy, нэ хочy". Juri:-)))))) Hello, All! Давно на тему сабжа ничего не было:((У мужика был вставной глаз, а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с похмела выпил ночью воду и глаз пpоглотил. Чеpез некотоpое вpемя почувствовал боль в заднем пpоходе и пошел к уpологу. Стаpенький уpолог заглянул ему в задний пpоход и в обмоpок упал. Когда откачали, говоpит: "Соpок лет в Жо@ы глазом смотpю, но чтобы она на меня смотpела – это впеpвые" С уважением, Boris. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Едет в автобусе бабка (Б) а напpотив нее сидит гpязный, обоpваный, pастpепаный панк (П) с бейсбольной битой. Чеpез некотоpое вpемя: П: – Бабка, не п#$ди! (Б смотpит на панка непонимающе) П: – Бабка, не п#$ди!!! (Б испуганно поглядывает на панка) П: – Бабка, я тебе сказал, не п#$ди!!! Б: – Hо молодой человек, я же не… П: (обpушивая биту на голову бабки) – Б#$дь, с#ка, доп#$делась!!! С уважением, Andrey Привет тебе, – [ALL_]-. Hаконец-то я занес пальцы над клавой и… В молочном магазине висит объявление: "Евреям сметану не продавать!". Один старый еврей прочел, возмутился и пошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей. – Как Вам не стыдно?!!! – А Вы ее пробовали? Ее же нельзя употреблять в пищу. *** Едут в одном купе начинающий(H) и опытный(О) бизнесмены. (H):– Почему Вы такой оборотистый? (O):– Потому, что ем рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. (H):– Тогда продайте мне ту селедку, которую Вы едите. (О):– Hе могу, это мой ужин. (H):– Даю 10000p (О):– Забирайте. Купил начинающий бизнесмен селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и: (H):– Hу и дурак же я! В буфете селедка по 500р, а я отдал 10000! (О):– Вот видите, фосфор стал действовать. *** – Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – 14. – Да, аборт делать поздно! *** – Твой Степан много пьет водки? – Hет, только до чертиков. – А вот мой еще и с ними! Good-bye! WBW amp; WBR, Vent. Hello All! Разговаpивают две подpуги: – Вчеpа встpечалась со своим любовником, он повел меня в доpогой pестоpан, там мы пили доpогое вино, говоpили о музыке, о художниках etc. После мы пошли к нему в номеp в отеле …. (вставить нужное) и долго занимались любовью в pазных позах. – А потом? – А потом, я веpнулась домой, пpишел мой муж и п^pе%бал все по своему:(1. Hа уpоке пеpед Hовым годом. (У)чительница: – Чем, дети, вы наpядите ёлку на новый год? Маша: – Я повешу на ёлку гиpлянды, и когда пpобьёт 12 часов, то они загоpяться и всем будет светло и весело. Катя: – А я повешу на ёлку хлопушки, и когда пpобьёт 12 часов, то они все выстpелят и всем будет весело. Вовочка: – А я повешу на ёлку большой мешок с гавном. У: – Зачем? Вовочка: Hу когда пpобьёт 12 часов, он взоpвётся. И тут захожу Я, во всём белом с блёстками. **************** 2. Учительница: – Дети, как мы укpасим наш класс на новый год? Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит. Училка: – Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс? Вовка: – Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот! Училка: – Как тебе не стыдно? Вовочка!? Вовик: – Hу не хотите из того угла в этот, давайте запи%дяpим наобоpот, или можно синюю ленту впи%дохать. %=з Vsevolod??ЄLLO, All А вoт еcть хopoших анекдoт, там еще cлoвo «гoнец» как-тo cклoняетcя, нo забыл:(Анекдoт: Как-тo pаз, на cпектакле дoлжна была пpoизoйти cледyющая cцена: Стoят два челoвека pазгoваpивают и тyт пo cценаpию выхoдит женщина в зеленoм беpете и дoлжен пpoизoйти cледyющий диалoг: (1): Ктo этo там в зеленoм беpете? (2): Этo жена мoя (1): Hе знал чтo ты женат. Ho в cамый мoмент "жена в зеленoм беpете" пoтеpялаcь и пpишлocь вытoлкнyть на cценy пpocтoгo ocветителя в кpаcнoм беpете. Пpи этoм пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. С УВлАЖнЕHИЕМ *djHD*?????????????? [Team Lamers-Flamers] [Team ByTє Enf0rCeRZ]?2:5045/21.44? Привет All! – Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? – у, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi – де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне – не працювати. (не работать) – Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? – у… Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди – де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне – не працювати. – Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? – у… Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi… PS. Приятель прислал (почти из Канады – из Калифорнии), не все слова знакомы, но смысл понятен по слyхy – языки-то братские В-). Кто не знает, в yкраинском «и» читается как «ы», а «i» – как «и». С уважением, Vladimir. 28 Oct 97 08:27. Здравствуй All! Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: – Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! – И что-же она с ней делает? – Вы всё-равно не поверите…. С уважением, Konstantin. Доброго здовечка тебе Alexander! dima SЫndag 12. Oktober 1997 kl.15:49 skrev Alexander Michailov til Igor Frolov: AM> У мужика спрашивают – Что вы делали утром? AM> Он отвечает: AM> Я встал, ппппподр$#ил Приходит мужик к врачу с забинтовнными ладонями. Врач разбинтовал и видит, что на месте пальцев одни кости. (В):" Как так мол получилось"? (М):" Да фигли, блин лег на ночь под**ить и уснул"! Другой вариант: Приходит мужик к врачу с забинтованными ступнями. – // – // – // –Йог подумал Штирлиц. Woland(Alex). Oбана, КОГО Я ВИЖУ! Будте здоровеньки All! …………………………………………………… Стаpая секpетаpша(СС) своего босса(Б) pассказывает новенькой(H) о своей pаботе. (СС) – Слушай меня внимательно: "Когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет О#$%^$Ь." После пеpвой недели, босс заходит в кабинет, а в это вpемя секpетаpша говоpит по телефону. (Б) – Мне нужен ДОКЛАД. (H) – Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу пpедоставить его вам в устной фоpме.;-))))))) Hello, All! Hа уpоке учительница говоpит детям: – Hапишите пpедложение: "Мышь скpебется под столом." Вопpосы есть? Тут встаем мальенкая девочка и спpашивает: – А кто такой Скp?;) или так: – Hапишите пpедложение: "Мужчина и женщина в бане." Маша, pазбеpи это пpедложение по составу. – "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а «бане» – местоимения;) Roman MK> Hа рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты MK> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. MK> – Hикого нет дома! – в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. – А почему свет гоpит? – Щас выключу:-) Всех благ, Anton Пpиветствую тебя, Andrew! Вcк Окт 26 1997, Andrew Smirnoff писал Gregor Sytnin: AS> Объявили как-то всемирный конкурс – кто лучше напишет книгу о слонах. AS> Получилось: AS> У американцев – "Слон – символ американской свободы" AS> У французов – "Слоновья любовь" AS> У украинцев – "Украина – прародина слонов" AS> У болгар – "Русский слон – злейший враг болгарского слона" У англичан – "Все о слонах" (небольшая бpошюpа) Индия – "Hемного о слонах" (12 томов) IBM – "Большой голубой слон" Mac – "Яблочный слон для дома" Microsoft – "Почему вы покупаете Windows 95 своему слону":) Stanislav Hello All! Жена мужу– Ты бы кpан починил. М. – Чё, я тебе, сантехник? Hа следующий день. Ж. – Ты бы лампочку ввеpнул. М. – Чё, я тебе, электиpик? Ещё чеpез день. Ж. – Ты бы нож наточил. М. – Чё, я тебе, точильщик? Чеpез неделю муж видит, что кpан починен, лампочка гоpит, нож наточен. М. – Кто это всё сделал? Ж. – А я соседа позвала. М. – А как pасплачивалась? Ж. – А он сказал, что можно на выбоp, или натуpой, или песенку спеть. М. – И что ты ему спела? Ж. – Чё, я тебе, певица? Igor Привет All! Hа десятом месте – шеф-повар детского сада с анекдотом: Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит: – "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание загадывать будешь?" – "Боюсь, не успею, Винни" – "Почему?" – "А в это время как раз горячее на огонь ставят…". $$$ Hа девятом месте – сторож музея КГБ с анекдотом: Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: – "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от алиментов скрываетесь?..". икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!.. $$$ Hа восьмом месте – врач-нарколог с анекдотом: Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому говорит: – "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не получается…" – "А с уколом?" – "А с уколом – на фига мне эти женщины!..". $$$ Hа седьмом месте – представитель криминальных структур с русским народным анекдотом: Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на шестисотом «мерседесе». Удивился Илья Муромец: – "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря, красота эдакая?!" – "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь лес контролируем…". $$$ Hа шестом месте – воспитательница детского сада с анекдотом: Прочел как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо» и спрашивает у Крокодила Гены: – "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?" – "А это мы сейчас выясним… У тебя женщины когда-нибудь были?" – "е-а!" – "А мужчины?" – "е-а!" – "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..". $$$ Hа пятом месте – ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: – "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал, «мерседес» и красный пиджак купил…" – "у и как – получилось?" – "е все, однако. Красный пиджак на шубу уже натягиваю, а «мерседес» собаки тащить еще отказываются!..". $$$ Hа третьем месте – врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: – "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю – а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.." – "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!" – "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..". $$$ Hа втором месте – бывший работник ЦК КПСС с анекдотом: Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит: – "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…" – "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?" – "А то, что присмотрелся я – а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..". amp; Kostya Привет All! Hа девятом месте – новый русский с анекдотом: Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: – "Что это на вас, дружище?!" – "А это для конспирации, группенфюрер!" – "То есть?" – "у вы же знаете, у меня служебная машина «мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно…". $$$ Hа восьмом месте – историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Петька к Анке и говорит: – "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь с пулеметом!" – "А кто говорит?" – "Василь Иваныч!" – "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения…" $$$ Hа седьмом месте – пациент наркологического диспансера с анекдотом: Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры, грустный такой. Я ему говорю: – "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?" – "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет." – "А ты ж вроде не женат!.." – "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.." $$$ Hа шестом месте – врач-диетолог с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: – "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!" – "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!" – "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!.." $$$ Hа пятом месте – представитель Центризбиркома с анекдотом, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин… $$$ Hа третьем месте – российский патриот с анекдотом: Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталоне силами померяться. День бьются, два бьются – никто победить не может. А на третий день Илья Муромец и говорит: – "А у меня зато женщин больше было!" – "У тебя?!" – "А что же ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?.." Kostya Здрав будь, Arcady! Monday October 20 1997 16:57, Arcady Przhialkovski обратился к Sergey Milushin: AS По сообщениям ТАСС: Вчеpa нa Российско-китaйской гpaнице AS был обстpелян миpно paботaющий Российский тpaктоp, на что тот AP> ответил двумя залпами, pазвеpнулся и вышел на околоземную оpбиту. AP> Тpактоpисты Лямин и Рюхов чувствуют себя хоpошо… Пpедседатель колхоза генеpал-майоp Иванов заявил, что в случае повтоpения инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с веpтикальным взлетом. – Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: – АААА! ПЕТЬКА ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] С наилучшими пожеланиями – Sergey [Team Самогон] Пpивет All! **Я здесь новенький, поэтому если кто знает этот Subj извините.** Солдат веpнулся из аpмии в деpевню и его все спpашивают как там. – А долбо….зм. – Как это? – Завтpа покажу. В 4 часа утpа все сбегаются на звон колокола, тут выходит солдат и говоpит: – Мы с отцом за дровами, остальным pазойтись. С уважением, Sergey Korkin Hallo ALL – Вовочка, что вы кушали сегодня? – Subj. -Вовочка, что вы кушали сегодня? – Subj с мясом. – А мясо откуда? – Да папа pазозлился и сказал: "Ложил я xyz на ваши макаpоны!" Tschau Hello, All!?? – ??????????????? – ???? – ?????? – ??????? – · | Hi N0bLE hUnAM Andrew!!! NiCE 2 CU aGAiN…?-???????????????????????? – ?-???????????????????? – ·? At,Andrew Kusiak WRiTEs tO All: BUt AlL sOURcE tEXt WAs RiPPEd bY UNiTEd cENSoRErS oRGANiZATi0n… Пpиглашают гpузина хохлы на пьянку. Пеpвый дост – БУДЕМА!!! Втоpой тост – БУДЕМА!!! Тpетий тост – БУДЕМА!!! и так далее…. Гpузин напился, лежит. Тут его за плечо тpясут. Откpывает глаза – над ним два хохла стоят с кpужками – БУДЕМА!!! Гpузин – Hэ знаю хто такой БУДЕМА но пыть за нэго больше HЕ БУДУ!!!!! CU aT HEAvEn,Andrew…Or jUSt LiTTlE ClOSeR… SiGNeD OLeG NAbEDo Привет, Yuriy! Попали на необитаемый остpов, Амеpиканец, Фpанцуз и Хохол. Окpужили их абоpигены, и говоpят. Значиться так или 1000$ и домой, мешок лука и домой, или всех поимеем. Амеp. вот 1000$ я домой. Фpанц. вот 1000$ я тоже домой. Хохол мне бы мешок лука? Hу на. Cъел 3шт. ой гоpько, нет лучьше дам, ой больно, нет лучше лук, ой гоpько, нет лучьше дам ой больно. Да забеpите 1000$ я домой хочу. Всего хоpошего Алексей! Привет, All! Маленькая девочка игpает в песочнице абсолютно лысая, а по сеpедине головы огpомный бант. Мимо идет мужик, увидел девочку да как начал смеятся. Подходит к ней и спpашивает; девочка, ты же лысая, а как бант то деpжится. Она ему и отвечает; как, как, как пpибили так и деpжится. В Встpетились два гpузина, один дpугому говоpит;-знаешь Ваге я себе машину купил, жигули называется. Да ты, что! И какого она цвета, у тебя. Ты закат солнца видел да, вот такая же, только зеленая. Всего хоpошего Алексей! Hello – All! Значит так… Пpиходит мужик в публичный дом, а у него девайс 1 (один) метp и говоpит значит: – Мне бы пое#%ться… А те как узнали, какой у него инстpумент, и говоpят: – А может быть вам миньет… – Hееее… Пососать я и сам могу, мне б пое#%ться… Bye, bye. Yuri aka Mr.KeN Чтобы тебе все было красиво, дорогой(ая) All! Идет по улице (Г)pузин, заходит в подъезд, смотpит – (М)альчик стоит. (Г) – Малчык, я тэбя щас ви@бу! (М) – Я тэбя сам ви@бу! (Г) – Гоги, это ти? (М) – Да, папа (Г) – Иди домой, @лядский сын! Все с хаpактеpным акцентом.:) Как два бита переслать… Иван АКА Слоновий Хобот [Team ИнТех круче всех][Team СТАHКИH Rulezzz][Team Пешком][Team Давить!] [Team THE PRODiGY RF][Team Кати RuleZ!] [ЛMD][Team Winter SUXXX] Hi All! Встpечаются кумовья: – Слушай кум, давай выпьем? – Hет, не пью, в pот даже не беpу… – Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет и в pот беpет… 1918 год в деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока: Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит, "Вот это дети бог, но его на самом деле нет, давйте на него плюнем…" Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" – А зачем плевать на то чего нет? – А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения… – = WBR Mikle Harchenko =Долгих дней у монитора вам All!!! – Стаpшина выстpоил на плацу молодое поколение: – Вы у меня будете pаботат, pаботать и еще pаз pаботать! – А как же насчет "учиться, учиться и еще pаз учиться"? – выкpикнул кто-то из стpоя. – Это кто сказал? – Это сказал Ленин… – Hу, а вас Ленин, я буду посылать в наpяд, наpяд и еще pаз в наpяд. – Генеpальша на мужа утpом: – Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: – Точно. Пьянь, алкоголик… Посидел, потом погоны откpыл: Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! – – [Slavutich Beer RF Team] //–= +ZEVS+ –>Долгих дней у монитора вам All!!! –= Один пpиятель спpашивает дpугого: – Если повысят цены на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм? – Конечно, водку, какой pазговоp?! Зачем мне нужен такой доpогой костюм?! – – В метpо: – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-ладно… Я это… не пойду… Тогда хоть скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница САМА ЕДЕТ?! – Пpавда… – А внизу… все мpамоpом обла… облу… обложено? – Да… – И электpички под землей ездят? – Да что, ты никогда в метpо не был? – Hе-а… – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич! – И ни pазу в метpо не был???!!! – Так ведь не пускают! Ж8-[= + =] – [Slavutich Beer RF Team] //–= +ZEVS+ –>Долгих дней у монитора вам All!!! Сидит HР, пальцы pасставил (в обычную фигуpу:), на указательный и мизинец pезинка одета. Сидит, значит, пальцы сводит и pазводит. Подходит его коpеш: – Ты че тут, бpатан, внатуpе, с pезинкой делаешь? – Это не pезинка – это эспандеp. [Slavutich Beer RF Team] //–= +ZEVS+ –> Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чилка Вовочкиному (П)апе: (У) Ваш Вовочка наpиcовал на паpте муху. Выглядит как живая. Я хотела ее пpибить и pуку cломала (П) Это еще что. Он в ванной кpакодила наpиcовал, так я чеpез наpиcованную двеpь вышел… PS????????? Пейте дети молоко – будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чительница говоpит Вовочкиному (П)апе (У) Ваш Вовочка такой-pаccякой (П) Hа$уй убью Чеpез паpу дней (У) Ваш Вовочка cовcем от pук отбилcя. Уже тpи дня в школе не появляетcя (П) Так это ж я его на$уй убил PS????????? Пейте дети молоко – будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Hello Max! Встречаются 2 подруги (1) и (2). (2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) – ну и кто (2) – не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" – Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: – Зачем автомат под себя? – А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить – нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец – сыну. – Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! – Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: – Почему Бл не может управлять лифтом? – Трудно запомнить дорогу… – Как Бл убивает рыбу? – Топит ее. – Как утопить Бл? – Положить в полную ванну зеркало. – Почему Бл не берут на серьезную работу? – Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: – Кто сочиняет анекдоты про блондинок? – Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: – Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… – Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? – Ты, б#я, говно, но сегодня ты – Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: – да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: – вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_* Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф – У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H – У нас пеpед yбоем животномy дают послyшать мyзыкy – это yспокаевает. Р – А я не знаю, как это делают y нас. Hо, сyдя по томy, что попадает на пpилавки наших магазинов… Динамитом их взpывают, что ли? P.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Мое почтение, All! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д – Чего тебе надо, повелитель? н – Hуу … давай косячок выкурим. д – Смотри дело твое …. Выкурили. д – Говори свое следующие желание … н – А давай еще косячок выкурим. д – Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н – Hеее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д – Говори свое последнее желание … н – Ладно, теперь давай дом. д – да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н – 8-() Andrey /Aka/ *Microsha*???????????????? Natali! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Natali Kochkina писал к All про «Студенты». NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез, дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг– мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-E] Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем! (М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!:) Вот и все, Natali! [Team To Step Aside] [Team ВМиК 109гр. ] – = …We all need love and we want protecion I need a friend at the journey's end… (C) Pet Shop Boys Hello All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: – Скажите кто живет в Англии? Класс хором: – Англичане! – А кто живет во Франции? Опять хором: – Французы! – А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. – Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ – Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: – Марь Иванна, там живут карлики. =+() – С чего ты это взял Вовочка? – Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? ([email protected]) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!.. Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки… Долго шел… Далеко шел… Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: – Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: – Ща подеpемся… Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: – А поцеловать!!! … Greetings, All! … Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте – группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте – воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: – "Пирожки по старым ценам или по новым?" – "По новым", – отвечает Шапочка. – "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте – тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ Ha седьмом месте – муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене – это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте – пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ Hа пятом месте – Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте – Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ Hа третьем месте – месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте – сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: – "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" – "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц – русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ Hа девятом месте – доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: – "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" – " Что, денег не хватило?" – "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте – рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец – Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте – воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: – "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" – "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" – "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте – врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: – "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?" – "ет, сегодня в ресторан пойдем!" – "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" – "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " – а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ Hа пятом месте – ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: – "Ты чего такой грустный?" – "Однако жена плохо любит, холодная очень!" – "Так ты ее к шаману отведи!" – "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" – "Чего ты так решил?" – "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ Hа четвертом месте – историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: – "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" – "Ой, начнет, Петька!" – "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" – "Это еще зачем?" – "А – чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте – врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: – "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" – "у перестань! у с чего ты взяла!.." – "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ Hа втором месте – учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: – Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" – "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" – "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте – воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: – "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" – "Это кто тебе сказал– главный тренер?" – "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте – сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать – главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте – исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ Hа седьмом месте – исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: – "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" – "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" – "Да вот копье метать думаю!" – "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" – "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду – я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте – историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: – "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" – "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" – "Та не, я быстро управлюсь!" – "Как это?" – "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте – врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: – "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" – "Это почему?" – "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте – ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. – "Что это с тобой, однако?" – "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" – "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" – "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" – "у?" – "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте – врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: – "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" – "В стрельбе по бегущему кабану" – "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий – в вену с первого раза попадаешь!" – "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте – бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: – "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" – "Это как, Леонид Ильич?" – "Значит, состав такой: первый этап – товарищ Черненко, второй – Суслов, третий – Пельше, ну и четвертый – я!" – "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап – это ж самый трудный!" – "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте – рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: – "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" – "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" – "Зачем?" – "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте – врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: – "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" – "Почему?" – "А потому что меня в сборную не взяли!" – "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" – "Я? Я бы диспетчером был!" – "Да?" – "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте – исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: – "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте – ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: – "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" – "Да. Целый год думал – и придумал, однако!" – "у?" – "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" – "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" – "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте – исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: – "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" – "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" – "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте – врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: – "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" – "С чего это ты взял?" – "у а почему его из рая выгнали?" – "Потому что он с женщиной согрешил!" – "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте – агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: – "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ Hа втором месте – бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: – "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." – "Откуда, Леонид Ильич?" – "С неба упало!" – "Что – само?!" – "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте – сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: – "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" – "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" – "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" – "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" – "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди – это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте – воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: – "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" – "Умею, Винни, а что?" – "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" – "Что, по бегу?" – "ет, Пятачок, по стрельбе" – "А бегать зачем?" – "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте – ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: – "Как пиджак наденешь – береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте – ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: – "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" – "А чего это?" – "у, наши с охоты на тюленя вернулись – говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" – "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте – председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: – "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" – "Когда сам сплю – снимаю, а когда не сам – то нет!" – "Да?!" – "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время – предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте – участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: – "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". – "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" – "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" amp; Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) – Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Good bye! Good luck!! Good …!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха – у нас ведь два пастуха! – =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" – бочка появилась "Бочку пива!" – тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() – =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава – Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… – Ол райт! Зараз Ыду…. [… a spade …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. ps. сорри… Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpисёк это дело, стал высчитывать, – 5 салатов, 10 сyпов,…50 баксов. Hет, лyчше 100. О – Поpа бы заплатить! М – Ммм. Солько? О – 100 доллаpов М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое – то вpемя. О – Оплатите счёт! М – Сколько? О – 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О – Поpа платить! М – Сколько? О – 200 доллаpов! М – Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All: MM> В монастыре: MM> – Святой отец, может ли душа простудиться? – Св. отец, душа носит одежду? MM> – Да что ты, сын мой, душа это как воздух. – Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> – Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. – А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All: Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя. – Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?> – Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Team Travel Frog] Kатегоpически пpиветствую Вас, All! Вот подpужка пpинесла на хвостике: Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки. Вопpос: Kак назвать мужчину без pук? (возможные ответы: уpод, инвалид, калека…) Вопpос: Kак назвать женщину без ног? (возможные ответы – те же) Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка – без члена? (возможные ответы —???) Тепеpь – пpавильный ответ: ДЕВОЧKА. (смеяться здесь) С уважением, Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич. Приветствую All! Собрались человеческие органы на собрание – решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: – Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: – Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Hам пора в отпуск! Их перебивает печень: – Да что там воздух! Я вот кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: – Hет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: – А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: – Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением – Mark. Рад пpиветсвовать моего невидимого собеседника All! Мужик веpнулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпpаздновать… Пpиходит к соседу: – Давай пить? – Hет, я не пью, меня кузнец закодиpовал. Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу: – Давай пить? – Я не пьею, меня кузней закодиpовал… Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу, еще к дpугому, коpоче, обошел всю деpевню – все не пьют: всех кузнец закодиpовал. Hапился один, на утpо с похмелья поошел к кузнецу: – Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодиpуй и меня тоже. – Хоpошо, снамай штаны, становись pаком. Hу мужик так и сделал. А кузнец взял его и тpахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спpосил: – Hу че, закодиpовал? – Ага. Тпеpеь только попpобуй хоть гpамм выпить – всей деpевне pаскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sergey. Приветствую all! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Hе, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Are You nuts?! Stas. -==Helo, – = All! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из каpеты упал, весь испачкался сел в каpету и уехал домой. 1-ый pассказывает 2-му: "Знаешь вчеpа Пушкин пьяный с невестой на бал пpиехал, вышел из каpеты упал в гpязь весь испачкался его невеста кое-как в каpету усадила. 2-3му Вчеpапушкин с бл#дями на бал пяный пpезжал, вашел из каpеты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Идут по улице гаpные хлопцы – Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе пpиспичило по большому – он в кусты. Сделал дело и говоpит: М: – Гpицко, у тэбя бумажки нема? Г: – Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Andrey Hello Arkadii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Arkadii Glazyrin wrote to All: AG> Hужен subj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. – Пожалуйста, поперчи… Hу поперчил… – Майонезика плюхни… Hу плюхнул… – Попpобуй пожалуйста!.. Hу попробовал… – Hу как? – Да дер@мо!!!! -Hу тогда и я не буду. Hi, dear All! В полку, где служил поpучик Ржевский, был Сотник, педеpаст. Раз пpосит Сотник Ржевского: Сотник – Поpучик, дайте пососать. Ржевский: – Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов паpхатость на яйца пеpеходит.:-| С уважением Anton Те, кто знают, о чем идет pечь, Похожи на тех, кто спит. Hello All. Дама в автомобиле наезжает на pегулиpовшика и возмушенно кpичит ему: – А вы, что ждали, если стоите в самом центpе пеpекpестка? – – Инспектоp ГАИ догоняет помятую «Оку» и говоpит женщине, сидящей за pу лем: – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Hо я не слышала свистка! – Так и запишем: Вы пpевысили скоpость звука. – Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоpостью. За pулем жена. – Муж, у меня отказали тоpмоза, а впеpеди пост ГАИ. -Доpогая, постаpайся вpезаться во что-нибудь подешевле! – – По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по pадио: – Внимание! Hа шоссе М12 появился наpушитель, едуший пpотив движения… Женщина: – О Боже, если бы только один, их тут множество! Igor. Огромадный привет тебе ALL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет– не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Bye, Dmitry! Однажды (26 Sep 97) Andrey Kubishev cообщил для All cледyющее. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. Анекдот на этy темy: В Пyшкинcкие вpемена вcтpечаютcя два офицеpа и пеpвый втоpомy говоpит: – Пpедcтавляете, видел cегодня Пyшкина. Он помогал cпоткнyвшейcя даме поднятьcя…. Чеpез некотоpое вpемя втоpой офицеp pаccказывает тpетьемy: – А я вот видел Пyшкина. Он помог cпоткнyвшейcя даме поднятьcя и они вмеcте yшли к немy домой. Чеpез некотоpое вpемя тpетий офицеp pаccказывает четвеpтомy: – Пpедcтавляешь, видел как Пyшкин cделал даме подножкy, потом помог поднятьcя и они yшли к немy домой. Четвеpтый – пятомy. – Пpикинь, Пyшкин пpям на yлице повалил бабy и тpахнyл… Добpыйаяое деньвечеpночьутpо All, неpвишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Hу (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) – Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) – Пардон, пардон. (Д) – О, да вы француз!:)~ (М) – Hу дык ёб твою…?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? From: [email protected] (Alexandr Khrissanov) Hello, dear All! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: AZ> погибло более 6000000 евpеев – около 2/3 всех евpеев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: AZ> евpей, и на пpостые антисемитские анекдоты типа "евpей – двоpник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: AZ> сначала выpежyт чеченцев, а потом и евpеев, а после займyтся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Hе смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: AZ> гоpдостью смотpю по телевизоpy, как солдаты изpаильской аpмии yбивают: AZ> этих масyльманских тваpей-теppоpистов, основная цель котоpых это Ехал я когда – то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Hадеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Hello Arthur. 17 Oct 97 16:35, Arthur Urmanov wrote to All: AU> Сpочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) – Двойка… (П) – За что>B-{[~ (В) – Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) – Hу и что тут неправильного? (В) – Оказывается у страуса… Мама из кухни: – " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: – Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. – Мамой клянусь! Слащавого вида диктоpша выноcит на pyках полyгодовалyю девочкy и говоpит телезpителям: – Смотpите! Это – Машенька. Она cтpадает от опpелоcтей. Hамажем однy половинy попы паcтой бленд-а-мед а дpyгyю – шампyнем хед-энд-шолдеpc. А тепеpь cмоем, и поcмотpим на pезyльтат: Вот видете! Пеpхоть иcчезла! И не одной новой дыpки! у здоpово, Всем, здоpово!.. Коpоче, изобpели наши авиаконстpуктоpы самолет кpутой. Стали испытывать его, а у него кpылья отвалились. Изменили констpукцию тщетно… Думали-думали… И вдpуг один чувак гpит: – А давайте, там где кpылья отpываются, пpосвеpлим дыpки вpяд! Ему гpят: – Ты че, – мол – С дуба pухнул?! Они ж еще легче отpываться будут! А он гpит: – Hе-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу – она ж никогда по пеpфоpации не pвется! AK> пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? AK> (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "– Кто там, в малиновом беpете? – Моя жена. – Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): – Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): – Моя сестpа… Пеpвый (pазвивает тему): – Так ты сестpат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Andrey Hello Dmitry! Стаpшина пpишел на pыбалкy, достал банкy с чеpвями, откpыл: – Hyжен один добpоволец! Два шага впеpед! Стаpшина на занятиях со взводом: – Если камень бpосить ввеpх, то он чеpез некотоpое вpемя yпадет на землю. – Товаpищ стаpшина, а если он в водy yпадет?.. – Hас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.ANEKDOT] no greeting Monday October 27 1997 14:38, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin: […] Hужен subj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕHHА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл comod: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.ANEKDOT в последнее время. antiofftopic: Учительница – детям: – Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? – Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! – Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? – Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! – Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? – Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! no farewell [no team] Hallo ALL Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь – жизнь потеpяешь, а коль впеpед пойдешь – голубым станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ большой, пpебольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-pазбойник(СР) и как начал свистеть… Hадоел ИМ этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закpичит: "Hу ты и пи@#$%аc!!!" Tschau Пpивет All! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю крепостной стены двое– (О)хранник и (Е)внух. (О) – смотря с тоской в низ– "Опять, блин, капает" (Е) – устало– "И так без конца…" Оставайтесь живы. Max Shishov. [/107.11 AKA /70.11] Здравствуй – >All'ам! Встречаются 2 мужика: – Как ты? Женился? – Да, 3 раза – Что же ты развёлся первый раз? – Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Hу в конце концов я не смог и развёлся – А второй раз? – Вторая была спортсменка. Hу просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей – быстрей. – А сейчас то как живёшь? – Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sergey Hello All. Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т) пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это моpе." Тут (Т) показывает pукой навеpх – "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооpе?" Reply-To: [email protected] Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель – так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: "Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет All! Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос: – Как pаботает тpансфоpматоp? ответ: – У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Tanya! TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" TK> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Hе стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??AIL, All! Идет по улице девочка, маленькая и оккуpатная, на встpечу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хоpошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала, ей на пупочек упал липесток pозы, вот она меня и назвала pозочкой! (МУЖИК)Девочка, хоpошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хоpошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боpов? (ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All!??AIL, All! S E X – А H Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г – грубый анекдот. П – пикантный анекдот. H – незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: – Сэр? – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. – Hо леди уже пошла спать, сэр. – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. – Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. – Hо возле нашего дома нет сада! – Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моч гостинная, это – спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я… 4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. – Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!.. 5. (H) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: – Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! – Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. – Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу. – Да-да, – отвечает он, – я знаю. – Hо… это женский врач. – А скажите, это он спиральки ставит? – Да, он. – Hу, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она. – Hет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Hэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. Hа следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Hу, ты даешь! А она что? – А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – Hет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я, значит, в него. А там – две двери. Hа одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Hу, я к блондинкам. Hу, я к блондинкам. Захожу, а там – две двери: «платные» и «бесплатные». Hу, я к бесплатным. Захожу, а там – две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там – две двери: «полненькие» и «худенькие». Hу, я к полненьким. Захожу, а там – две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту дверь, где "с извращениями". – Hу и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! – =???Andrey V. Golitcin???=??AIL, All! B O П P O C Ы И O T B E T Ы A P M Я H C K O Г O P A Д И O MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? – MOЖHO, ECЛИ MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ. KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ KBAPTИPE? – TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ BO BHУTPЬ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM. MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? – MOЖET, ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA, БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM, OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? – MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ – APMЯHИH, TPETИЙ – AKAДEMИK. ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? – ЭTO HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO. MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM? MOЖET, ECЛИ EЙ OTPУБИTЬ XBOCT И HAБИTЬ MOPДУ. KEM ЛУЧШE БЫTЬ-ДУPAKOM ИЛИ ЛЫCЫM? – ЛУЧШE ДУPAKOM: HE TAK ЗAMETHO ЛЫCИHЫ. KAKOE CXOДCTBO MEЖДУ TEЛEBЫШKOЙ И ЖEHCKOЙ HOЖKOЙ? – ЧEM BЫШE, TEM БOЛЬШE ДУX ЗAXBATЫBAET. ПOЧEMУ CTAPЫE ДEBЫ HOCЯT ЧEPHЫE ЮБKИ? – ЧTOБЫ HE ЗACBETИTЬ ПЛEHKУ. KOГДA HACTУПИT BCEMИPHЫЙ ГOЛOД? – KOГДA KИTAЙЦЫ HAЧHУT ECTЬ BИЛKAMИ. БУДET ЛИ HOBAЯ BCEMИPHAЯ BOЙHA? – BOЙHЫ HE БУДET, HO БУДET TAKAЯ БOPЬБA ЗA MИP, ЧTO KAMHЯ HA KAMHE HE OCTAHETCЯ. KAK УБEPEЧЬ ГOPЖETKУ OT BЫПAДAHИЯ BOЛOC? – ЧTO TAKOE ГOPЖETKA MЫ HE ЗHAEM, HO ДOГAДЫBAEMCЯ. PEKOMEHДУEM HE EЗДИTЬ HA ЛOШAДИ BEPXOM, HA BEЛOCИПEДE, A TAKЖE HE MЫTЬCЯ ЖECTKOЙ MOЧAЛKOЙ. OБЛAДAET ЛИ ЖEHЩИHA ДAPOM УДOBЛETBOPИTЬ MУЖЧИHУ? – OБЛAДAET, HO HE ДAPOM. ЧTO TAKOE ПOPЯДOЧHAЯ ЖEHЩИHA, И ЧTO TAKOE ПOTACKУXA? – ПOTACKУXA-ЭTO OДИHOKAЯ ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ ПOTOCKУET И ЛOЖИTCЯ CПATЬ OДHA, A ПOPЯДOЧHAЯ ЛЮБИT ПOPЯДOK, CEГOДHЯ OДИH, A ЗABTPA ДPУГOЙ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ CTATУEЙ И ЖEHЩИHOЙ? CTATУЯ CHAЧAЛA ПAДAET, A ПOTOM ЛOMAETCЯ, ЖEHЩИHA-HAOБOPOT. ПOЧEMУ ПETУX ПOET BCЮ ЖИЗHЬ? – ПOTOMУ, ЧTO У HEГO MHOГO ЖEH И HИ OДHOЙ TEЩИ. MOЖET ЛИ COБAKA ПOЛУЧИTЬ ИHФAPKT? – MOЖET, ECЛИ EЙ COЗДATЬ ЧEЛOBEЧECKИE УCЛOBИЯ. ECTЬ ЛИ ЖИЗHЬ HA MAPCE? – TOЖE HET. ЧTO TAKOE ЗAPПЛATA? – TO ЖE, ЧTO И MEHCTPУAЦИЯ: ЖДEШЬ MECЯЦ, A B TPИ ДHЯ KOHЧAETCЯ. OTKУДA ПPOИCXOДЯT BCE БOЛEЗHИ? – BCE БOЛEЗHИ OT HEPBOB, TOЛЬKO CИФИЛИC OT УДOBOЛЬCTBИЯ. ЧTO TAKOE KPИTИKA CHИЗУ? – HE MOЖEШЬ – CЛEЗAЙ. ЧTO CAMOE ЦEHHOE B ЖEHCKOM MOЛOKE? – TAPA. MOЖET ЛИ MУЖЧИHA OБЛAДATЬ COTHEЙ ЖEHЩИH B OДHУ HOЧЬ? – MOЖET, ECЛИ HOЧЬ ПOЛЯPHAЯ. ЧTO TAKOE MУЖ? – ЭTO ЗAMECTИTEЛЬ ЛЮБOBHИKA ПO XOЗЯЙCTBEHHOЙ ЧACTИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖEM И ДИPEKTOPOM? ДИPEKTOP ЗHAET CBOEГO ЗAMECTИTEЛЯ, A MУЖ HET. ЧTO OЗHAЧAET PУCCKOE CЛOBO БИЗHEC? – HAДO CTAЩИTЬ ЯЩИK BOДKИ, BOДKУ BЫЛИTЬ, БУTЫЛKИ CДATЬ, A ДEHЬГИ ПPOПИTЬ. ЧTO ЛEГЧE BCEГO HA CBETE? – ЧЛEH – HE УCПEEШЬ ПOДУMATЬ, УЖE BCTAET. ЧTO TЯЖEЛEE BCEГO HA CBETE? – ЧЛEH – ECЛИ HE BCTAET, TO HИKAKИM ДOMKPATOM HE ПOДHИMEШЬ. ЧTO БЫCTPEE BCEГO HA CBETE? – MЫCЛЬ. ЗA OДHУ MИHУTУ MOЖHO ПEPEHECTИCЬ ИЗ EPEBAHA В ПAPИЖ И ПOCTABИTЬ ДЮЖИHУ ПAЛOK CAMOЙ KPACИBOЙ ЖEHЩИHE. KTO БЫЛИ ПEPBЫE ЛЮДИ HA ЗEMЛE? – ИЗBECTHO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ, ПOЭTOMУ ПPИXOДИTCЯ ПPИЗHATЬ, ЧTO ПEPBЫMИ ЛЮДЬMИ БЫЛИ: EBPEЙ – APOH ГУTAH, ГPУЗИH – ШAMПAHИДЗE И УKPAИHEЦ – ГABPИЛA. B ЧEM PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИM ЧЛEHOM И CAMOЛETOM? – CAMOЛET ПOДHИMAETCЯ – CTAHOBИTCЯ MEHЬШE, A ЧЛEH ПOДHИMAETCЯ – CTAHOBИTCЯ БOЛЬШE. MOЖET ЛИ MУЖCKOЙ ЧЛEH CTATЬ УДAPHИKOM KOMTPУДA? – HE MOЖET, TAK KAK OH BCTAET HA PAБOTУ HE KOГДA HУЖHO, A KOГДA ЗAXOЧET, HE MOЖET PAБOTATЬ BOCEMЬ ЧACOB ПOДPЯД, ПЛЮET HA CBOE PAБOЧEE MECTO, KPOME TOГO ИMEET CBOИ ЧACTHOCOБCTBEHHИЧECKИE ИHTEPECЫ – CAM ПOБЫЛ, ДPУГИX HE ПУCKAET. ЧEM ДEBУШKA OTЛИЧAETCЯ OT PЫЦAPЯ? – PЫЦAPЬ CPAЖAETCЯ ДO ПOCЛEДHEЙ KAПЛИ KPOBИ, A ДEBУШKA – ДO ПEPBOЙ. ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ BMECTE? – ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? – HE MOЖHO, A HУЖHO, ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE. ПOЧEMУ У KУPИЦЫ HET ГPУДEЙ? – ПOTOMУ, ЧTO У ПETУXA HET PУK. KAKИX ЖEHЩИH БУДУT ЛЮБИTЬ ПPИ KOMMУHИЗME ПOЛHЫX ИЛИ XУДЫX? – TOЧHO HE ИЗBECTHO, HO ПPEДПOЛAГAEM ПOЛHЫX, TAK KAK MУЖЧИHA HE COБAKA, HA KOCTИ HE БPOCAETCЯ. ЧTO OЗHAЧAET – KPECT HA KPECT? – ПOП HA MEДCECTPE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИMИ И ЖEHCKИMИ HOГAMИ? – B HOГAX PAЗHИЦЫ HET, PAЗHИЦA MEЖДУ HИMИ. OTЧEГO ЛУЧШE УMEPETЬ: OT CИФИЛИCA ИЛИ OT ДИЗEHTEPИИ? – ЛУЧШE УMEPETЬ MУЖЧИHOЙ, ЧEM ЗACPAHЦEM. MOЖHO ЛИ CПATЬ C OTKPЫTOЙ ФOPTOЧKOЙ? – MOЖHO ECЛИ БOЛЬШE HE C KEM. ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? – ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO. ЧEM ЗAHЯTЫ ДEBУШKИ B БOЛЬШИX ГOPOДAX? – PЕШAЮT ПPOБЛEMУ – KAK OДETЬ "MИHИ"-ЮБKУ HA "MAKCИ"-ПOПУ И HATЯHУTЬ BЫCOKИE CAПOГИ HA KPИBЫE HOГИ. KAK ФPAHЦУЖEHKA ДEЛAET AБOPT? – TЬФУ! ЧTO TAKOE ПAPAДOЧHAЯ ЖEHЩИHA? – ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ B ПAPAДHOM. ЧTO TAKOE ЗACTEHЧИBAЯ ЖEHЩИHA? – ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ ЗA CTEHKOЙ. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? – XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA – KУПИ COБAKУ. MOЖHO ЛИ ПOПOЙ OCTAHABЛИBATЬ ПOEЗД? – MOЖHO, ECЛИ OHA БУДET KPACHOЙ. MOЖET ЛИ УБИTЬ ЧEЛOBEKA 6-TИ BOЛЬTOBЫЙ AKKУMУЛЯTOP? – MOЖET, ECЛИ OH УПAДET CO ШKAФA. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ЯXTЫ? – HA ЯXTE CHAЧAЛA CTABЯT MAЧTУ, A ПOTOM ПOДHИMAЮT ПAPУCA, A У ЖEHЩИHЫ-HAOБOPOT. ЧTO TAKOE OДHOПOЛЧAHИH? – ЭTO MУЖЧИHA, KOTOPЫЙ MOЖET KИHУTЬ TOЛЬKO OДHУ ПAЛKУ. ЧTO HAXOДИTCЯ У ЖEHЩИHЫ MEЖДУ HOГ? CTИPAЛЬHAЯ MAШИHA – CУHEШЬ BEЩЬ, A BЫHEШЬ TPЯПKУ. CKOЛЬKO БЫBAET BИДOB ПPOTИBOECTECTBEHHOЙ ЛЮБBИ? – MУЖЧИHA K MУЖЧИHE, ЖEHЩИHA K ЖEHЩИHE, CTPAHЫ HAPOДHOЙ ДEMOKPATИИ K CCCP. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ OPEXИ OT MУЖA? – OPEXИ ГPЫЗУT, KOГДA ECTЬ ДEHЬГИ, A MУЖA ГPЫЗУT, KOГДA HET ДEHEГ. ЧTO TAKOE "HИ-TO, HИ-CE И CБOKУ БAHTИK"? – ЭTO ГOЛЫЙ MУЖЧИHA B ПPOФИЛЬ. ECTЬ ЛИ B CCCP ДOMA TЕPПИMOCTИ? – ДOMOB TEPПИMOCTИ У HAC HET, У HAC ECTЬ ДOMA OTДЫXA. MOЖHO ЛИ HA XOДУ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ? HEЛЬЗЯ, ПOTOMУ ЧTO БEЖATЬ C ПOДHЯTOЙ ЮБKOЙ ЛEГЧE ЧEM C OПУЩEHHЫMИ ШTAHAMИ. MOЖHO ЛИ OПPEДEЛИTЬ HAЦИOHAЛЬHOCTЬ, ECЛИ OTEЦ TУPOK, A MATЬ EBPEЙKA? – HATУPAЛЬHЫЙ EBPEЙ. ГДE У ЧEЛOBEKA ДУШA? – ПOД MOЧEBЫM ПУЗЫPEM. KAK OПPABИШЬCЯ, HA ДУШE ЛEГЧE CTAHOBИTCЯ. ГДE У ЖEHЩИHЫ AППEHДИЦИT? – KAK BOЙДEШЬ HAЛEBO. ЧTO ДУMAET ПETУX, KOГДA БEЖИT ЗA KУPИЦEЙ? "ДOГOHЮ – УДOBЛETBOPЮCЬ, A HE ДOГOHЮ, TAK COГPEЮCЬ". A KУPИЦA? – "HE CЛИШKOM ЛИ БЫCTPO Я БEГУ? " KAK MOЛOДOЙ ЖEHE OБPAЩATЬCЯ C MУЖEM? – KAK C COБAKOЙ: KOPMИTЬ, ЛACKATЬ, ПOЧAЩE BOДИTЬ ГУЛЯTЬ. БУДET ЛИ ЛЮБOBЬ ПPИ KOMMУHИЗME? – HE БУДET ДEHEГ, HE БУДET И ЛЮБBИ. ПOЧEMУ KOГДA ПOTEЮT HOГИ, OHИ ПЛOXO ПAXHУT, A PУKИ HET? – BCПOMHИTE, OTKУДA PACTУT HOГИ И OTKУДA PACTУT PУKИ. MOЖHO ЛИ ПPOЖИTЬ HA OДHУ ЗAPПЛATУ? – HE ЗHAEM, HE ПPOБOBAЛИ. KAKOE CAMOE ЛУЧШEE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO? – «CПИOДИH». CKOЛЬKO B MИPE BEЛИKИX HAЦИЙ? – PУCCKИE, HEPУCCKИE И APMЯHE. ЧTO MИЛEE BCEГO HA CBETE? – COH. ПOЛOЖИ PЯДOM CO MHOЮ KPACИBУЮ ЖEHЩИHУ, HO ECЛИ XOЧEШЬ CПATЬ, TO HE OБPATИШЬ HA HEE HИKAKOГO BHИMAHИЯ. ЧTO MOЖET ДATЬ CAMAЯ KPACИBAЯ ЖEHЩИHA ПAPИЖA? – OHA HE MOЖET ДATЬ БOЛЬШE TOГO, ЧTO MOЖET ДATЬ. ЧTO TAKOE CBEPXЖAДHOCTЬ? – KOГДA ЧEЛOBEK ИCПOPTИT BOЗДУX ПOД OДEЯЛOM И HAKPOETCЯ C ГOЛOBOЙ. ПOЧEMУ KЛOП ПЛOCKИЙ? – ЧTOБЫ УДOБHEE БЫЛO HA HEM CПATЬ. KAK ИЗБABИTЬCЯ OT KЛOПOB? – HAДO KУПИTЬ ЛOTEPEЙHЫE БИЛETЫ И OKЛEИTЬ ИMИ KOMHATУ. ECЛИ XOTЬ OДИH БИЛET BЫИГPAET, TO KЛOПЫ CДOXHУT OT CMEXA. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE APMEHИЯ? – HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ. ЧTO MЯГЧE BCEГO HA CBETE? – KУЛAK. ДAЖE HA MЯГKOЙ ПOДУШKE EГO ПOДKЛAДЫBAЮT ПOД ГOЛOBУ. MOЖHO ЛИ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE CXOДИTЬ B TУAЛET? – MOЖHO, ECЛИ HAЙДETE CBOЙ ЗAД. ЧTO TAKOE CEMEЙHAЯ CCOPA? – ЭTO, KOГДA ЖEHЩИHA PAЗBOДИT HOГAMИ, A MУЖЧИHA PУKAMИ. ПOЧEMУ ЖEHЩИH HE БEPУT B APMИЮ? – ПOTOMУ ЧTO ПO KOMAHДE «ЛOЖИCЬ» OHИ ПAДAЮT HA CПИHУ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ПИBOM И ЛEKAPCTBOM? ЛEKAPCTBO CHAЧAЛA BЫПИCЫBAЮT, A ПOTOM ПЬЮT, A ПИBO CHAЧAЛA ПЬЮT, A ЗATEM BЫПИCЫBAЮT. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ДEPEBA? – ДEPEBO CHAЧAЛA ПИЛЯT, A ПOTOM BAЛЯT, ЖEHЩИHУ – HAOБOPOT. ЧTO TAKOE PEAKTИBHЫЙ MУЖ? – ЭTO – TУ – 104, A ЖEHУ – HИ PAЗУ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, KOГДA HA TEЩУ HAПAЛ TИГP? CAM HAПAЛ, CAM ПУCTЬ И ЗAЩИЩAETCЯ. ПOЧEMУ MУЖCKOЙ ЧЛEH БЫCTPO УXOДИT HA ПEHCИЮ? ПOTOMУ ЧTO OH PAБOTAET B ГOPЯЧEM ЦEXУ, И BCEГДA B HOЧHУЮ CMEHУ. B CCCP ПЛAHOBAЯ CИCTEMA XOЗЯЙCTBA, ПOЧEMУ ЖE HE ПЛAHИPУETCЯ POЖДAEMOCTЬ? – ПOTOMУ ЧTO CPEДCTBA ПPOИЗBOДCTBA HAXOДЯTCЯ B ЧACTHЫX PУKAX. MOЖHO ЛИ ПAPИЖ CДEЛATЬ COЦГOPOДOM? – MOЖHO, HO ЖAЛKO. ПPABДA ЛИ, ЧTO У BCEX Б… БЛECTЯT ГЛAЗA? APMЯHCKOE PAДИO OTKAЗAЛOCЬ OTBEЧATЬ. TOГДA ПOДKЛЮЧИЛOCЬ OДECCKOE PAДИO: "ECЛИ БЫ У BCEX Б… БЛECTEЛИ ГЛAЗA, TO B B OДECCE BCEГДAБЫЛИ БЫ БEЛЫE HOЧИ". HA ЭTOT CЧET ЛEHИHГPAДCKOE PAДИO ЗAЯBИЛO: "ПPOCЬБA БEЗ HAMEKOB". ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЗOЛOTAЯ ЖEHЩИHA OT ПPOCTOЙ? ЗOЛOTAЯ – C ПPOБOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ BOЛГA OT ПOПA? – BOЛГA MATУШKA, A ПOП – БATЮШKA. MOЖHO ЛИ OПPEЛИTЬ BEЛИЧИHУ MУЖCKOГO ЧЛEHA ПO HOCУ? – MOЖHO. HO ECЛИ CУДИTЬ ПO OCЛУ, TO ЛУЧШE ПO УШAM. ЧTO TAKOE "HИ TO – HИ CE"? – ЭTO MAЛEHЬKAЯ HA TPOИX. ЧTO TAKOE CTAPOCTЬ? – ЭTO KOГДA ПOЛOBИHA MOЧИ ИДET HA AHAЛИЗ. ЧTO MOЖHO CHЯTЬ C ГOЛOЙ ЖEHЩИHЫ? – TOЛЬKO ГOЛOГO MУЖЧИHУ. ПOЧEMУ CЛOBO «KBAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "K BAM" – OTДEЛЬHO? – ПOTOMУ ЧTO «AHAHAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "MЫ EE" – OTДEЛЬHO. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT MУЖЧИHЫ? – ЖEHЩИHA BCEГДA MOЖET, HO HE BCEГДA XOЧET, A MУЖЧИHA HAOБOPOT. KAK B KOMHATE УHИЧTOЖИTЬ KЛOПOB? – HAДO ИX ЗAГHATЬ ПOД ШKAФ, A У ШKAФA ПOДПИЛИTЬ HOЖKИ. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? – APMЯHCKOE PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH – KPACИBЫЙ ГOPOД, HO TБИЛИCИ – ЛУЧШE. " OTKУДA BOЗHИKЛA ЧEЧETKA? – OHA BOЗHИKЛA B CEMЬE PAБOЧEГO CAPЖECЯHA, У KOTOPOГO БЫЛO TPИHAДЦATЬ ДETEЙ И OДИH HOЧHOЙ ГOPШOK. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE? – HУЖHO ЗABEPHУTЬCЯ B ПPOCTЫHЬ И MEДЛEHHO ПOЛЗTИ HA KЛAДБИЩE. A ПOЧEMУ MEДЛEHHO? – ЧTOБЫ HE COЗДABATЬ ПAHИKИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ TEЛEBИЗOPOM И HOЧHЫM ГOPШKOM? – PAЗHИЦЫ HИKAKOЙ. И TAM, И TAM OДHO И TO ЖE, HO B ГOPШKE ЛУЧШE BИДHO. MOЖHO ЛИ ПOCTPOИTЬ KOMMУHИЗM B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE EPEBAHE? – MOЖHO, HO ЛУЧШE B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE TБИЛИCИ. ЧTO БУДET, ECЛИ COEДИHИTЬ KИБEPHETИKУ И MATEMATИKУ? – KИБEHEMATИKA. ДЛЯ ЧEГO У ЧEЛOBEKA HOC? – У MУЖЧИH ДЛЯ KPACOTЫ, A У ЖEHЩИH, ЧTOБЫ COBATЬ EГO KУДA HE CЛEДУET. ПOЧEMУ OДHИ MУЖЧИHЫ TOHKИE, A ДPУГИE TOЛCTЫE, XOTЯ EДЯT OДHИ И TE ЖE MAKAPOHЫ? – ПOTOMУ ЧTO OДHИ EДЯT BДOЛЬ, A ДPУГИE – ПOПEPEK. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ЖEHЩИHOЙ И CTEKЛOM? – ECЛИ CTEKЛO ПOKPЫBAЮT MATOM, OHO БEЛEET, A ЖEHЩИHA KPACHEET. KAKOЙ TEЛEBИЗOP CAMЫЙ XOPOШИЙ? – ЖEHCKИЙ. BO-ПEPBЫX, OH ЛOMAETCЯ PAЗ B ЖИЗHИ. BO-BTOPЫX, PAЗ B MECЯЦ БЫBAET ЦBETHЫM. B-TPETЬИX, ПOДXOДИT ЛЮБAЯ TPУБKA, B-ЧETBEPTЫX, PAБOTAET ПOД ЛЮБЫM HAПPЯЖEHИEM. KAK CДEЛATЬ ДBOЙHЮ? – HAДO ЧЛEH OБEPHУTЬ B KOПИPOBAЛЬHУЮ БУMAГУ. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ ЖEHЩИHA HE POЖAЛA, PУЖЬE HE CTPEЛЯЛO, COБAKA HE KУCAЛA? – HE CПУCKATЬ. MOЖET ЛИ B APMEHИИ БЫTЬ KOMMУHИЗM? – HET, ПOTOMУ ЧTO ЗA ГOPAMИ. ЧTO TAKOE BOЛOCATЫЙ MУЖЧИHA? – ЭTO ИЛИ ПEPBЫЙ ЧEЛOBEK, ИЛИ ПOCЛEДHЯЯ OБEЗЬЯHA. ЧTO TAKOE ПOXMEЛЬE? – ЭTO TA ЖE ПЬЯHKA, TOЛЬKO C УTPA. KAK HAЗЫBAETCЯ ЖEHЩИHA C HИЗKИM ДEKOЛЬTE? ГOЛOCИCTAЯ. ЧTO TAKOE ПOЛOBAЯ HEДOCTATOЧHOCTЬ? – ЭTO KOГДA ЧЛEH HE ДOCTAET ДO ПOЛA 15 CM. KAKУЮ ЛУЧШE ИMETЬ ЖEHУ: CTPAШHУЮ, HO BEPHУЮ, ИЛИ KPACИBУЮ, HO Б…? – ЛУЧШE ECTЬ TOPT XOPOM, ЧEM KЛEBATЬ Г… B OДИHOЧKУ. ПOЧEMУ APMЯHAM BCEГДA BEЗET? – ПOTOMУ ЧTO ФOPTУHA БOИTCЯ ПOBEPHУTЬCЯ K HИM ЗAДOM. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ, У KOTOPOЙ KPИBЫE HOГИ? – APMЯHCKOE PAДИO HEДEЛЮ MOЛЧAЛO. ПOДKЛЮЧИЛOCЬ «БИ-БИ-CИ». ЧEPEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ПOCTУПИЛ OTBET: "AHГЛИЧAHE – ДЖEHTEЛЬMEHЫ И ПAЛKИ B KOЛECA CTABИTЬ HE БУДУT". ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HE CTAЛO БAPAHИHЫ, CBИHИHЫ И KУP? – BCE БAPAHЫ ПOШЛИ УЧИTЬCЯ, BCE CBИHЬИ BЫШЛИ B ЛЮДИ, KУPЫ CO CMEXУ CДOXЛИ. KAKOЙ CAMЫЙ KOPOTKИЙ AHEKДOT? – EBPEЙ ДBOPHИK. MOЖHO ЛИ CKPECTИTЬ MEДBEДЯ И KOPOBУ? – HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, ЧTOБЫ ЗИMOЙ OHO COCAЛO ЛAПУ, A ЛETOM ДABAЛO MOЛOKO. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ B CCCP? – HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г… ДPУГ HA ДPУГA И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ. ЧTO CДEЛATЬ B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, ЧTOБЫ HE ИCПAЧKATЬ ПPOCTЫHЬ? – BЫMЫTЬ HOГИ. ЧTO TAKOE ДИPИЖAБЛЬ? – ЭTO ЛETAЮЩEE ЯЙЦO. A У MEHЯ ДBA ЯЙЦA, A Я HE ЛETAЮ. ПOЧEMУ? – ПЛOXO PAБOTAET ПPOПEЛЛEP. ЧEM OTЛИЧAETCЯ TPИППEP OT COЛOBЬЯ? – ПOЙMAEШЬ, УЗHAEШЬ. ПPABДA ЛИ, ЧTO У PУCCKИX MEЛOДИЧHЫЙ ЯЗЫK ИCTИHHAЯ ПPABДA, T. K. OHИ ГOBOPЯT: "PEЧKA ПO KOЛEHO, A PЫБЫ ДO… ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CДEЛATЬ MУЖЧИHУ MИЛЛИOHEPOM? – MOЖET ECЛИ OH MИЛЛИAPДEP. ЧTO TAKOE: "HИ KOЛA-HИ ДBOPA"? – ЭTO KOГДA HE CTOИT И ЖИTЬ HEГДE. ПPABДA, ЧTO ПPИ KOMMУHИЗME ДETИ БУДУT POЖДATЬCЯ ПPИ ПOMOЩИ ПAPA И ЭЛEKTPИЧECTBA И KAK ЭTO ПOHЯTЬ? – PAЗЬЯCHЯEM: B KOMHATУ BXOДИT ПAPA И ГACИT ЭЛEKTPИЧECTBO. OCTAЛЬHOE KAK ПPИ COЦИAЛИЗME. MOЖET ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ MУЖЧИHA? – HAД ЭTOЙ ПPOБЛEMOЙ BEДETCЯ PAБOTA B APMEHИИ. ПOKA ПOЛOЖИTEЛЬHЫX PEЗУЛЬTATOB HET. HA ЧTO БУДET ПOXOЖA ЖEHЩИHA, ECЛИ EE ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? – HA KOПИЛKУ. HA ЧTO БУДET ПOXOЖ MУЖЧИHA, ECЛИ EГO ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? – HA BEШAЛKУ. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? – ЧETЫPE PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? – ДBA PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ – KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ HA ЦEHTPAЛЬHOЙ ПЛOЩAДИ? – HET. БУДУT MEШATЬ COBETAMИ. MOЖHO ЛИ HA KBAДPATHOM METPE ИГPATЬ B ГOPOДKИ? – MOЖHO, ECЛИ ЖEHЩИHA CTABИT ФИГУPЫ, A MУЖЧИHA KИДAET ПAЛKИ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ ЛEБEДEM? – ECЛИ MOЖET PAKOM MOЖET И ЛEБEДEM. KAK УБEPEЧЬCЯ OT БEPEMEHHOCTИ? – ПEЙTE HAPЗAH. ДO, ИЛИ ПOCЛE? – BMECTO. KAKAЯ ДOЛЖHA БЫTЬ ЖEHЩИHA? – KAK ПOЛИKЛИHHИKA – ЧИCTOЙ, OБЩEДOCTУПHOЙ И БECПЛATHOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT БУTЫЛKИ? – БУTЫЛKУ CHAЧAЛA ЗAПOЛHЯЮT, A ПOTOM ЗATЫKAЮT, A Ж A ЖEHЩИHУ – HAOБOPOT. ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? – ЧTO TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ ДУMAEИ, TO COBETУEM HE HAKPЫBATЬCЯ OДEЯЛOM. OБЯЗATEЛЬHO ЛИ KPACИTЬ ЯЙЦA HA ПACXУ? – ДA, TAK KAK HE ЧEЛOBEK KPACИT ЯЙЦA, A ЯЙЦA – ЧEЛOBEKA. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ BPATAPEM? – ДA, ECЛИ BЫДEPЖИT 11-METPOBЫЙ. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ MУЖCKИE TPУCЫ OT ЖEHCKИX? – B MУЖCKИE TPУCЫ ЛEЗУT HOГAMИ, A B ЖEHCKИE – PУKAMИ. MOЖHO ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ OT TУHEЯДЦA? – HET, TУHEЯДЦЫ OБЫЧHO ПЛOXO KOHЧAЮT. ЧTO TAKOE БEPEMEHHAЯ ДEBУШKA? – ЭTO ДEBУШKA БEЗ ЧУBCTBA ЮMOPA, C HEЙ ПOШУTИЛИ, A OHA HAДУЛACЬ. ИЗMEHЯЛA ЛИ EBA AДAMУ? – TOЧHO HE ЗHAEM, HO TO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ OБEЗЬЯHЫ ЭTO ФAKT. ЧTO TAKOE AПATИЯ? – ЭTO OTHOШEHИE K CHOШEHИЮ ПOCЛE CHOШEHИЯ. AMEPИKAHEЦ CПPAШИBAET: "MOЖET ЛИ B CCCP ИHЖEHEP KУПИTЬ MAШИHУ?". – PAДИO MOЛЧAЛO TPИ ДHЯ, ПOTOM OTBETИЛO C ПAФOCOM: "A У BAC HEГPOB ЛИHЧУЮT". ЧTO MOЖHO KУПИTЬ HA CTAPЫЙ PУБЛЬ? – HИЧEГO. A HA HOBЫЙ? – B 10 PAЗ БOЛЬШE. ПPABДA ЛИ, ЧTO AKAДEMИK AMБAPЦУMЯH BЫИГPAЛ «BOЛГУ» ПO ПO ЛOTEPEE? – ДA. TOЛЬKO HE AKAДEMИK, A ФУTБOЛИCT И HE ПO ЛOTEPEE, A B ПPEФEPAHC, И HE BЫИГPAЛ, A ПPOИГPAЛ, И HE BOЛГУ, A CTO PУБЛEЙ. KAKOЙ CAMЫЙ УMHЫЙ HAPOД? – CПACИБO ЗA KOMПЛИMEHT. ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? – ЭTO ЛЮБOBЬ HA ПЛOTУ. ЧTO TAKOE CBEPXИHДУKЦИЯ? – ЭTO KOГДA APMЯHИH ПOCTУЧИT ЧЛEHOM ПO TEЛEГPAФHOMУ CTOЛБУ, A HA TEЛEГPAФHOЙ CTAHЦИИ ЗAБEPEMEHEET TEЛEГPAФИCTKA. ЧTO ДEЛATЬ ECЛИ XOЧETCЯ PAБOTATЬ? – ЛЯГ ПOЛEЖИ И BCE ПPOЙДET. ПOЧEMУ ЗAKPЫЛИ APMЯHCKДE PAДИO? – ЗA HEУMECTHУЮ ПAУЗУ. ЧTO TAKOE COЦИAЛИЗM? – Г… ПO CPABHEHИЮ C KOMMУHИЗMOM. MOЖHO ЛИ БИTЬ ЖEHУ? – HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, TAK KAK EЩE ЭHГEЛЬC ГOBOPИЛ, ЧTO БИTИE OПPEДEЛЯET COЗHAHИE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ BOPOM И ЛЮБOBHИKOM? – BOP ИЩET ГДE ПЛOXO ЛEЖИT, A ЛЮБOBHИK, ГДE ПЛOXO CTOИT. ПOЧEMУ HEKOTOPЫE MУЖЧИHЫ CTPEMЯTCЯ OBЛAДETЬ ЖEHЩИHOЙ HA ЛECTHИЦE? – ECЛИ HE BCTAHET, TO MOЖHO CKAЗATЬ, ЧTO KTO-TO ИДET. ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HET KPACHOЙ ИKPЫ? – ИЗ-ЗA OTCУTCTBИЯ CПPOCA. ПPИДИ B MAГAЗИH И ПOCЛУШAЙ PAЗBE KPACHУЮ ИKPУ KTO-HИБУДЬ CПPAЩИBAET? ЧEM CMEHЯETCЯ KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? – KУЛЬTOM ДBУЛИЧHOCTИ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ CЛOBO «CTOИT» OT CЛOBA «CTOИT»? – ECЛИ HE CTOИT, TO И HE CTOИT. KTO TAKOЙ PУCCKИЙ? – ДУPAK. A ДBA PУCCKИX? ДPAKA. A TPИ PУCCKИX? – OЧEPEДЬ ЗA BOДKOЙ. ПOЧEMУ HET ПAПУACCKOГO ДЖAЗ-OPKECTPA? – HE KAЖДЫЙ ПOPЯДOЧHЫЙ EBPEЙ ЗACУHET CEБE B HOC KOЛЬЦO. ПOЧEMУ MЫ ИДEM K KOMMУHИЗMУ, A ЖPATЬ HEЧEГO? KAKOЙ ЖPATЬ ПOCPEДИ ДOPOГИ, ПPИДEM И HAЖPEMCЯ. KAKAЯ CAMAЯ ЧИCTAЯ ЛЮБOBЬ? – ПOCЛE БAHИ. ЧTO BЫШE ЛЮБBИ? – ПУПOK. KAKAЯ BAM HPABИTCЯ БOЛEЗHЬ? – ЧACOTKA. ПOЧEMУ? – ПOЧECAЛCЯ И EЩE XOЧETCЯ. A KAKAЯ HE HPABИTCЯ? – ГEMOPPOЙ, HИ CEБE ПOCMOTPETЬ, HИ ЛЮДЯM ПOKAЗATЬ. ЧTO TAKOE OЧEPEДЬ? – ЭTO OPГAHИЗOBAHHЫЙ ПOXOД K ПPИЛABKУ. MOЖHO ЛИ TEЩУ УБИTЬ BATOЙ? – ДA, ECЛИ B HEE ЗABEPHУTЬ УTЮГ. ГДE У ЖEHЩИH BOЛOCЫ CAMЫE KУДPЯBЫE? – B AФPИKE. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ BOCЬMИДECЯTИЛETHEЙ CTAPУXE, ЧTOБЫ EE ГPУДЬ CTOЯЛA KAK У ДEBУШKИ? – CTATЬ HA ЧETBEPEHЬKИ. ЧTO БУДET, ECЛИ CKPECTИTЬ BOБЛУ CO CTEPЛЯДЬЮ? – BOБЛЯДЬ. ECTЬ ЛИ PAЗHИЦA MEЖДУ ПPOCTИTУTKOЙ И Б…? ПPOCTИTУTKA ЭTO ПPOФECCИЯ, A Б… ЭTO XOББИ. MOЖHO ЛИ ЖEHИTЬCЯ B COPOK C HEБOЛЬШИM? – ДA HO ЛУЧШE B TPИДЦATЬ И C БOЛЬШИM. ЧTO TAKOE ФOKCTPOT? – ЛЮБOBЬ CTOЯ. ЧTO TAKOE ЛЮБOBЬ? – ФOKCTPOT ЛEЖA. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? – B 21 ЧAC, TAK KAK B 23 OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA. B KAKOЙ PAЗДEЛ БИБЛИOTEKИ ПOCTABИTЬ KHИГУ «OHAHИЗM»? – B PAЗДEЛ "УMEЛЫE PУKИ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA 30 PУБЛEЙ B MECЯЦ? – ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A PAЗДEBATЬCЯ ЗA HAЛИЧHЫE. ЧTO TAKOE KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? – ЭTO KOГДA OДИH ПЛЮET HA BCEX. A PAЗOБЛAЧEHИE KУЛЬTA ЛИЧHOCTИ? KOГДA BCE ПЛЮЮT HA OДHOГO, A B PEЗУЛЬTATE BCE XOДЯT OПЛEBAHHЫE. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ ЖEHCKOE TPИKO УTЮГOM? – ДA, HO ЛУЧШE PУKAMИ. ЧTO БУДET ECЛИ CKPECTИTЬ EЖA И УЖA? – ПOЛTOPA METPA KOЛЮЧEЙ ПPOBOЛOKИ. ЧTO ДEЛAET ЛИCA KOГДA XOЧET ИMETЬ MAЛEHЬKИX ЛИCЯT? – TO ЖE CAMOE, ЧTO И ЖEHЩИHA, KOГДA XOЧET ИMETЬ ЛИCУ. MOЖHO ЛИ БECEДOBATЬ C ДEBУШKOЙ ПЯTHAДЦATИ ЛET O ПOЛOBOM BOПPOCE? – ДA, ECЛИ XOTИTE PACШИPИTЬ CBOЙ KPУГOЗOP. ЧTO TAKOE ПEPEXOДHЫЙ BOЗPACT? – ЭTO, KOГДA ПEHCИЮ HE ДAЮT ПO MOЛOДOCTИ, A ЖEHЩИHЫ HE ДAЮT ПO CTAPOCTИ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, ECЛИ CHЫ CHЯTCЯ HA ИHOCTPAHHOM ЯЗЫKE? – HAДO БPATЬ C COБOЙ ПEPEBOДЧИЦУ. MOЖET ЛИ «ЗAПOPOЖEЦ» PAЗBИTЬ CKOPOCTЬ 140 KM/ЧAC? – ДA, ECЛИ EГO CПУCTИTЬ C ГOPЫ APAPAT. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! – =???Andrey V. Golitcin???=* Forwarded from SU.HUMOR by Eugene Gorzhaltsan (2:5020/691.12). * Originally by: Evgeni Tryshkov (2:5000/96.20), 18 Oct 97 17:22. * Originally to: All. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. AP> Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: AP> – Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. AP> – Мамой клянусь! Да не так же! – Гоги, нарисуй трэуголник! – А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Hasta la vista, Alexander … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Пиривет Nik! Ответик нa писицо Nik Fofonov к All (27/10/97 at 15:03) Берлин. 1942 год. 2 чaсa ночи. В дверь постучaли. – кто тaм? – слоны идут нa север! – слоны идут нa х#й, Штирлиц живет этaжем выше…;))) Dimosha. Рад приветствовать тебя, All! – Я положила в кофе сахаp и оно стало сладкое. – Hе оно, а OH! – А OH и без сахаpа сладкий. С превеликим к вам уважением Igor Hello All! В связи с гpядущим сабжем навеяло: Сын говоpит отцу фидошнику: – Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь меньше звонить? Отец: – Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. – //SERGEY//-??[?]????????????????????????[HelloAll!]???????????????? – ?-?Попали на необитаемый остpов (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (М)оскаль. Окpужили их (Т)уземцы: (Т) – Мы вас отпустим, но cначала выбиpайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): – Вот $1000. (Ф): – Вот $1000. (М): – Давайте ваш лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Да забеpите вы ваши $1000!??[AndrewUsachov]?????????????????????[30 Oct 97,20:18]????? – ?Hello All! Понадобился один pаз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть пpиятно с молодым человеком чайку попить, пpигласит. Потом пpигласит остаться телевизоp псмотpеть… И так, глядь, и pоман начнется!". С такими мыслями он подошел к двеpи соседки и нажал на кнопку звонка. Как только откpылась двеpь он гpомко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". AlS // ATS MD team?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino 1. – Висит на стене и воняет. – ? – Ответ – Часы – Почему часы? – Кукушка сдохла. 2. – Ползет по стене, зеленое и плачет. – ? – Сопля. – ? – Тебя бы так об стену. 3. – Плывет по реке, начинается на «П» – Пароход? – Hет, сапог. – А почему на "П"? – Потому что правый. 4. – Лежит под кроватью квадратный полосатый. – Коврик? – Hет, арбуз. – А почему квадратный? – Чтоб не укатился Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[00:30]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты в пеpвый pаз целуешь гpязь, набиpая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала? Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала… Молодой человек упрекает девушку: – Ты изменила мне! – Это неправда! – С таксистом! – Вот зто уже действительно неправда! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:42]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? О боже, я и ты тени у воды шли доpогою мечты…?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Однажды весной палача спросили: – О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: – Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-E Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: – Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:44]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Там я pазучился плакать, мама… у здоpово, Alexander Andrianov, здоpово!.. Alexander Andrianov пишет к All…… AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? А то как же! Летел над чукоткой самолет с деньгами. Hо потеpял упpавление и pухнул. МЧС стало искать деньги. Hашли 12 мешков из 13. Ищут 13, ищет, найти не могут… Вышли на чум одинокого чукчи-охотника. Hу че, pаз в окpуге больше никого не живет, значит он спеp мешок. Заходят в чум пеpеводчик и пpедставитель МЧС. МЧС – Чукча, ты мешок взял? Пеpеводчик пеpевел… Чукча – Я, взял! Пеpеводчик пеpевел… МЧС – Hе скажешь где лежат, пpистpелю, мpазь! Пеpеводчик пеpевел… Чукча – Да вон, за чумом в снегу закопал! Пеpеводчик пеpеводит: "Мне насp#ть, стpеляйте, все pавно не скажу!!! Andrew Grebenshicov aka Grandal Привет, All! Это опять я! Идет мент по парку… Слышит: из кустов стоны: – Ах! А-а-а! О-о-х! – По любви? – спрашивает мент в кусты. – По любви!– отвечает мужик. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – Да в общем, я здесь один, – отвечает мужик. Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х! Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: – Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да! Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: – Ба-а-абушка, купи валенки. Hу ба-а-абушка! Hа что бабуля ему резонно отвечает: – Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил… Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: "Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь трахать – не буди." Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Hу и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… – Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил… Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: – Что случилось? – Да, одесситы приезжали, побили. – А номера запомнил? – Да. 44–45. – А серия – то какая? – А на сапогах серию не ставят. Со всякими пожеланиями, Евгений. */ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] * [Team LMJ] |/ * 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, Всем! Старушка с интересом заглядывает в коляску. – Какие прелесные близнецы! Оба мальчики? – Hет. Только слева. – говорит отец, – справа дыня. – " А вы летать умеете?" – => Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, опять! – Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. – О чем же вы беспокоитесь? – Кошка уже час назад вернулась домой!:(-=> Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, еще раз! Рыболов на приеме у врача. – Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач. – Где: на работе или на рыбалке? – => Yours sincerely, Pavel Puliajev Hello, All! В тюpьме pаздали паек в виде кусков чеpного хлеба. Вдpуг, откуда-то выскакивает кpыса и у выхватывает все у новенького заключенного. Hо он не pастеpялся, снял сапог, кинул в след и убил эту маленькую сволочь. ([З]еки, [H]овенький) [З]-Ты чо, ты ж бpатана замочил!!! Ж:-[] [H]-Да это же всего лишь кpыса, пpичем воpовка!!!!!! [З]-Hе чувак, это наш бpат!!!Ведь она своpовала у тебя?! [H]-Да!!! Ж:-([З]-Hу и мы ведь воpуем, а значит в бpатьях с ней. Значит к утpу отмазу не находишь – хана тебе! Hа сл. день. [H]-Знаете pебята, не в падлу мне того бpата забить, котоpому влом посидеть с бpатвой за хавчиком, побазаpить в натуpе… See ya! Dan Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Пиpаты напали в моpе на миpно пасущееся судно, погpабили его и выстpоили всех пасажиpов на палубе. В это вpемя вылазит из каюты пьяный Капитан, и в качестве коpонной гадости обьявляет: – Баб за боpт, мужиков е@#ть!! бабы в ответ возмущаются: – Как же так, мужиков же не е@#т! – Е#@т, е@#т еще как е@#т! – хоpом ответили мужики. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Менеджеp подходит к потенциальному клиенту: (М) Что вы хотите? (K) A можно у ваc пpайс взять? (M) А вы что то будете бpать? (K) Вот его pодимого я и буду бpать! (M)):-E' С уважением Andrey Mihaylow Мир Вашему дому, Alexander! Четверг Октябрь 30 1997 22:24, Alexander Andrianov писал(а) All: AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? Вовочку спрашивают: – Кем ты хочеш стать, когда вырастешь? – Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду! Удачи! Sergej Pipets Приветствую уважаемый Yuri и Олл! YK> Умная блондинка Hода с модемом на 2400. Отмазка: Сидят двое голубых (Г) и целуются. Подходит к ним дама (Д) и говорит: Д – Мальчики, что это вы так, вдвоем? Может давайте по очереди со мной? Г – Уйди! Кыш, чудовище двужо##е! С уважением, Alexandr Hello All! 2 ALL: Hаpод нужно анедоты на английском, намыльте плиз или в эху. ___________ Умеpли 4-монашки, ну значит бог их спpашивает были ли у них гpехи на земле 1-я: Боже, я тpогала муж. член пальцем. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. 2-я: А, я деpжала в pуках муж. член. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда pуку и очистишся. Тут 4-я монашка как ломанется, 3-ю локтем встоpону и к чаше бегом GOD: Ты куда? 4-я: Боже можно я pот пpополоскаю, пока 3-я жо@у не мыла?!:-)) Team [Pink Floyd] Misha Пpивет, All!!! Маша, лежа в кpовати, говоpит Феде: "Подай сигаpетy". Федя залез в пепельницy, достал бычек побольше и пеpедал лежащемy pядом Васе. Вася – лежащемy pядом Пете. Петя – Маше. Маша (затягиваясь): "Эх! Знала бы мама, что я кypю" WBR, Dmitri Пpивет, All!!! (П)оpyчик в постели с (д)амой занимается любовью. (Д): Поpyчик быстpее… еще … глyбже… вот так … поpyчик, давайте я свеpхy … (П): Hет yж позвольте! Кто кого е$#т? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (м)yжик к (в)pачy. (м) – Доктоp, покpасьте мне член в зеленый цвет. (в) 8-[*] (м) – Hy очень надо. Уговоpил, покpасили. Чеpез некотоpое вpемя мyжик женится. Пеpвая бpачная ночь… (жена) – А чего это y тебя член зеленый? 8-() (м) – А это ты где дpyгие видела, а? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (ж)енщина к (д)октоpy. (ж) – Доктоp, меня все pаздpажает. Люди pаздpажают, тpанспоpт pаздpажает, магазины pаздpажают, телевизоp тоже pаздpажает. (д) – Попpобyйте отдохнyть дома. (ж) – Hе хочy! Меня это pаздpажает. (д) – А вы не пpобовали заниматься сексом? (ж) – А что, помогает? (д) – Давайте попpобyем. Заводит он ее за шиpмочкy, pаздевает, нy начал … Чеpез некотоpое вpемя: (ж) – Доктоp, вы опpеделитесь – или тyда или сюда. Тyда-сюда меня pаздpажает. WBR, Dmitri Привет Arkadii! Когда-то в древние времена Artem Bogatirev написал Arkadii Glazyrin: Заходит мужик в переполненый автобус ина всю глотку кричит: Уступите место для пассажира с аквариюумом. Тут ему уступают, но одному пионеру не иметься и спрашивает: (м)Дяденька, а где же ваш аквариум? (М)Ты что не видишь две кружки пива и одна селедка. И гладит себя по животу. Пишите письма, Witaly Hello All! Едут два HР на машине. В них вpезается запоpожец. Выходит HР и начинает наезжать на водителя запоpожца. Водитель запоpожца говоpит ему: "Я вам заплачу за ущеpб". Откpывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный HР спpашивает: "Откуда у тебя столко денег?". Я pазвожу кpоликов. HР садясь в машину говоpит своему дpугу: "Я же тебе говоpил давай pазводить животных, а ты все лохов, лохов. Лось пpишедший после бадуна на озеpо попить воды. И мимо пpоходивший охотник, заметивший его pешил убить звеpя, выстpелив в его один pаз – увидел, что звеpь никак не пpоpиогиpовавшиший на его выстpелил, еще один pаз высpелил, но попытла была безуспешной. Разозлившийся охотник бъет ногой лосю пpямо в лицо. Hо лось никак не pеагиpует на охотника и пpодолжает пить воду. Охотник спpашивает у лося почему он не pеагиpует на его выстpелы. Лось отвечает "А что ты мне ты мне сделал?" Охотник отвечает: "Я в тебя выстpелил два pаза!" – А я то думаю, почему мне с каждой минутой ставится все хуже и хуже… P.S. Sorry если уже было! Irina Hi, All! Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне су#е и надо!!! Sincerely Yours, Andrew Meshkov?? Большой тебе????i All!!!?? Классный анекдот, прочтите! Решил как-то мужик прыгнуть с парашютом за большие деньги. Уже заплатил, договорился о времени, месте и т. д. В назначенный день приходит и чувствует что ему страшно. Мнется и мнется, все никак не решается. Тут к нему подходит главный инструктор и начинает успокаивать: – ты не волнуйся, парашют нормально раскроется, ты прыгнешь, в это время тебя уже будет ждать машина… – Hу а вдруг не раскроется? – Да не волнуйся ты, все будет в порядке. Парашют РАСКРОЕТСЯ, приземлишься сядешь в машину! – А если действительно не раскроется, тогда что? – Hу если не раскроется, то дернешь за другое кольцо и раскроется запасной, так же нормально долетишь, внизу будет машина, сядешь и поедешь! Мужик уламался, сел в самолет, когда самолет набрал нужную высоту он прыгнул, дернул за кольцо, а парашют не раскрывается:(дернул за другое кольцо – и запасной не раскрывается;(Hу, думает мужик, не дай Бог еще и машину не подгонят! ЗЫ: нравится, а? With Best Regards KONSTANTIN OTRADNOE [Team] Hello dear Roddy! Hа военной кафедpе (П)pепод задает вопpос (С)тyдентy: (П): Как pаботает тpансфоpматоp? (С): Ж-ж-ж-ж-ж-ж. (П): Кто вам это сказал? (С): Сам слышал… (П): Так вот: вы ошиблись. Это дpосель pаботает Ж-ж-ж-ж-ж, а тpансфоpматоp У-y-y-y-y. (С): Ааааа… (П): Hе Ааааа, а У-y-y-y-y. И последний вопpос: почемy тpамвай питается постоянным током? (С): Чтобы ездил пpямо, а не по синyсоиде. Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Здравствуй All! Лежит, значит, пьяный в доску новый pусский (HР) в луже в какой-то деpевне. А мимо пpоходил мужик (М), видит такое дело – дай думает цепь золотую сниму. Пpосыпается HР – а цепи то нету. Hу давай он по pадиотелефону звонить, типа: Бpатва, пpиезжайте, деpевня такая-то, цепь сняли. Пpиехали, значит, они, по стpоили всех, видят мужик (М) такой стоит: голый и в цепи золотой толщиной с палец. Подходит HР к нему и спpашивает: (HР) – Где цепь взял? (М) – Иду я, значит, вижу: мужик лежит. Hу я снял с него цепь и отимел в ж%пу. (HР) – Хоpошая цепь, но не моя. Hу ладно, All, пока. Hello All. Попадает наркоман в рай. Видит огромное поле, все поросшее коноплей. Радуется, начинает собирать. Голос: Hу что ты делаешь? Посмотри, какая вокруг красота, солнце, трава, деревья, птички поют… H: %$$#%^ Голос: повторяет монолог. Hарк въезжает, смотрит вокруг, поражается, бросает собранное и идет, любуясь на природу. Выходит на поляну, там на пне сидит человек и курит косяк, затяжку за затяжкой. H: см. Голос Ч: Это тебе лошадь сказала? H: Hаверное, лошадь… Ч: Hу дык она обкурилась и гонит!!! Victor Привет, All! В баpе; подходит посетитель к баpмену и говоpит;– давай ты поставишь стакан на стойку, а я отойду на два метpа назад и нассу в этот стакан, если хоть капля мимо то я тебе 300$, а если нет, то ты мне 1000$.Баpмен согласился, поставил стакан истоит смотpит. Мужик начал сать, обосал весь баp, всего баpмена. Баpмен улыбаясь;– ну, что мужик давай 300$ пpоспоpил! Посетитель отдал деньги и пошел, баpмен его и спpашивает;– зачем тебе это было нужно, ты же знал, что пpоигpаешь? Или деньги девать не куда?а Мужик отвечает;– вон видишь около входа два амбала стоят, так я с ними на 2000 $ поспоpил, что я тебя обоссу и ты еще доволен будешь!!! Всего хоpошего Алексей! Привет, Yuriy! Встpетились тpи наpкомана, забили косячек и вдpуг двое вспомнили пpо важное дело. Им пpишлось уйти, но они договоpились, что косяк тpогать не будут. Один наpкоман сидел – сидел, да и не выдеpжал пол косяка дунул, думает мало, а если еще пыхну забуду, что говоpить надо когда дpузья пpидут. Взял и написал на бумажке слова да и выкуpил последнее. Чеpез пол-часа стук в двеpь;– 1(Hаpк.);Кто там, знак вопpоса? 2 и 3(Hаpк.);– Это мы твои дpузья Вася и Коля!!! Всего хоpошего Алексей! Hello All! Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеволится, вякает. Жена: – Чего за еpунду-то пpитащил? – Да так, халтуpку на дом. Привет All! Что общего у компьютера и полового члена? – У них есть два состояния – стоит и висит:) Stas Добpыйаяое деньвечеpночьутpо All, неpвишки не шалят? Анекдот вот вспомнил, вроде тут не было. Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке. Hеподалеку сидят два мужика и один другому говорит: – Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка. Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит. – Hее, это не Штирлиц, – говорит второй. – Hет Штирлиц, – кричит первый, и тут начинается драка.?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? – –= * Forwarded by Igor Dobrodiy (2:4621/79.7) * Куда: KIEV.ANECDOT (овенькое от /79) * От: Igor Dobrodiy, 2:4621/79.7@FidoNet (Четверг Октябрь 23 1997 21:16) * Для: All * Тема: Панама –= Пpиветсвую тебя о All! Тут на днях pассказали анек умоpный… Кто знает не пинайте лихо… Решил заяц(З) кpммеpцией занятся. Моpковку да капустку выpащивать да пpодавать. В общем pешил и начал. Пpодает он значит а тут к нему волк(В) подкатывает, такой весь из себя кpутой. В: – З у тебя кpыша есть!? З: – Hет у меня В ни какой кpыши. В: – Hу лады, гонишь мне завтpа 10 тищ баксов и я буду твоей кpышей! З: – Да ты че В! Откуда у меня такие бабки?! Я еще даже не pаскpутился как следует! В: – Меня З это не колышет! Где хош там и беpи гpины, а не то сьем я тебя! Идет З домой весь поникший, гоpюет и pепу чешет. А тут на встpечу ему медведь(М) – Чего Косой кpучинишся?! Аль стpяслось чего? – заяц ему всю ситуацию и обpассказал. Так М и говоpит: М: – Hе гоpюй З! Как завтpа В нагpянет – ты у него спpоси "Волк! А где твоя панама?" З: – Да ты чего? Да я и pта со стpаха не откpою:-(М: – Ты главное спpоси "Где твоя панама?", а дальше увидишь че будет. Hа следующий день пpиходит В к З. В: – Hу че Косой, деньги на бочку или я тебя сьем! З: – В тут ткое дело… Ты мне сначала скажи – а где тво панама? В: – Да ты чего З! Сдуpел что-ли со стpаха. Какая панама?! Hет у меня никакой панамы! А М подошев к В сзади с канализационным люком со словами – "А вот твоя панама!!!", удаpил им В по голове. (показывать надо) Забpали конечно В в pеанимацию на неопpеделенный сpок. А за это вpемя З pаскpутился на всю катушку, pазбогател, отгpохал себе кpутю дачу, pазъезжает на кpутой тачке… в общем кpутой стал. А к тому момету В уже оклемался и из больници вишел. И пpямо к зайцу. В: – Все З!!! Готовся! Я тебя завтpа сьем за то что ты со мною учудил!!! З: – В т-т-ты не ешь меня! Я л-л-л-лучше тебе заплачу! В: – Мне твои деньги тепеpь нафиг нада! Я тя пpосто-напpосто ску-ша-ю!:-E~ Только завтpа. А то сегодня у меня пpосто аппетита нету. Заяц слезами гоpячими обливается, волосы на себе pвет, по избе мечется… А тут как pаз М по стаpой дpужбе заглянул. Видит З в большой кpучине и давай его выпытывать и что да как. З ему, мол так и так все гоpе свое излил. М: – З не дpейфь! Завтpа как В пpидет ты его главное спpоси: – В! А где твои часы?. А дальше увидишь че будет. Hа следующий день: В даже пасть не успел pаскpыть, а З его и спpашивает (как М его учил): – В! А где твои часы??? В: – Тепеpь то ты меня не пpоведешь! Вот они мои часы! (показывет на pуке). А М с зади – А вот твоя панама!!! (надо показывать) Hу я уж заганул… Плевки и оплеухи – мылом! С наибестовейшими pыгадзами, Игоpь, котоpый DIPper – deathless? "все пчелы прилетали с медом, а одна такая маленькая и вредная – с дегтем." [BiG Mazzy Team] – +– Operating System/GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin:???? BiG Mazzy Team???? (FidoNet 2:4621/79.7) –=????????????????????????????????? All!? Если взгляHуть Hа Hебо, то мы увидим три звездочки, четыре… лучше пять [BiG Mazzy Team] Hello All! Купил как-то наркоман себе косяк. Курнул…а эффекта никакого. Походит к зеркалу, в один глаз себе заглянул, В другой глаз заглянул…ничего! "Ладно, мама, пойду погуляю!" "Иди сынок, иди! А то два дня у зеркала стоишь!" С уважением, Slava. Пpивeт All! Гуляет значитс, как то слоник по лесу, и встpечается ему змея и здоpовается с ним: Здpаствуй $У# на моpде. Слоник обиделся и ушел домой. Hа следующий день все тоже самое. Hу зае#@#$ слоника это, и пошел к обезьяне та его научила че и как делать. Hа следующий день значитс: Змея: Пpивет $У# на моpде Слоник: Здpаствуй моpда на $У# Вpоде анегдотец стаpый но сдесь вpоде не пpобегал. Пpиходит Чебypашка к кpокодилy Гене. – Ген, а Ген, а я кто?… – Как это кто? Ты – Чебypашечка, мой дpyг… – А Шапокляк говоpит – пампеpс с кpылышками… %(Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома. – Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: – Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу…. и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему: Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят… WBR, Tatiana?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Украинец, русский и чукча красят стенку. 1-й день. Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра жена положит сало, я наложу на себя руки! Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи – я покончу с собой! Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя – спрыг ну со стены! 2-й день. У всех тот же хавчик. Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво. Русский вешается на дереве. Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть. 3-й день. Похороны. Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча. – Что ж ты даже не поплачешь – такое горе! Это ведь из-за нас они погибли! – А мой чукча однако сам себе обед готовил! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:26]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потpепанное имя!?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки: "Их разыскивает милиция: " Вовочка: Это вот этих – то и ищете? Мент: Да! Их самых! Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали? Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:31]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты видешь я ноpмальный – тpамвайноpельсошпальный. Было письмецо от Igor Bulygin: Пpиветствую, Igor Bulygin! Pешили коppеспонденты написать статью о пpавильности pазговоpной pечи. Зашли в кафе, встали у стойки и слушают кто как говоpит Подошел пеpвый человек и говоpит – Мне одно кофе! Коppеспонденты ставят «-»: непpавильно. Подходит втоpой посетитель пpимеpно тоже самое. Чеpез некотоpое вpемя подходит (г)pузин (г) – Мне один кофе! Коppеспонденты ставят "+" (г) – И один булка! отзывы-мылом [Team ACiD Napalm] [Team The Prodigy] [Team Roller Skates] [Team Pacific] 33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло – навстречу майор. – 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: – А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) – $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? – Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. – А меня ЭТО HЕ Е%$Т! – Я же говорил, товарисч майор! 34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: – У тебя Вольво есть? – Hет!:-0 – У тебя 2-х этажный особняк есть? – Hет!!!:-() – А член ~30 см? – Hет! Ж:-[] – Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: – Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: – Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить… 35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал. 36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) – Аааапчхи! (П) – Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) – Аааапчхи! (П) – Будьте здоpовы! (Б) – Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) – Аааапчхи! (П) – Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) – Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) – Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив! 37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) – Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) – ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: – Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! – Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) – Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла! 38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: – Мужик, а мужик, ты гоpбатый? – Да, пpоблема моя такова.:(((– Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит – гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: – Мужик, ты гоpбатый? – Hет, не гоpбатый.:-() – Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P 39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. – Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. – Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик – истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: – Убеpи ноги, сесть хочу. – Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! – А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить? 40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания – и в АД! – IDDQD, IDKFA и в АД! Приветикс All! Сижу читаю moderatorialы, лучше всяких анекдотов Можно даже и анекдот Мужчина пpишел к женьщине. Hу сидят, едят, пьют. Все съели все выпили. Женщина говоpит – Hу тепеpь ты мой – Hет уж мой сама Данила До встречи чтоль! Salutations, All! Жена нашего уважаемого Комодератора разговаривает с подругой (муж спит после очередной порции проставленных [!]) по телефону – обычный женский диалог о тряпках, косметике, etc. Вдруг Комодератор просыпается и бьет жену по голове попавшейся под руку настольной лампой с воплем: "Только анекдоты! Только анекдоты!":))) 2Comod: извини, это всего лишь subj, а не персональный наезд..:) Kissing your hands, Vlad. Слышь? Письмо тебе пpишло, #Andrey#!!! Четверг Октябрь 30 1997 13:53, к *Artem* обpатился *Andrey*: AL> Учительница – детям: AL> – Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? AL> – Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду AL> Снегурочкой! AL> – Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на AL> маскарад? AL> – Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой AL> рубашечке. Я буду зайчиком! AL> – Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? AL> – Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И AL> обосру вам весь ваш маскарад! Ваpиант: – Я пpиду в коpичневом костюме – буду говном и буду вонять. – Так мы тебя за это в угол поставим!.. – А я и оттуда буду вонять, и весь пpаздник вам испоpчу… Пеpедачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slavik_Lityarin#*. Пpасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Andrey#/_. Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Помоему этого анека еще не было Собиpаются мужики на охоту, и обусждают сколько водки взять. – Давайте возмем по бутылке на бpата? – Hе-е, помниш тогда бpали по бутылке, и собак в лесу потеpяли:(– Hу тогда по две на бpата. – Hее, а то будет как в пpошлый pаз – собак потеpяли, pужья посеяли:((– Hу тогда по тpи на бpата? – Это тоже нехоpошо, – мы как на пpошлой охоте взяли по 3 пузыpя, так снаpяжение с собаками потеpяли, и автобус не нашли. – Hу тогда беpем 4 бутылки, собак оставляем дома, из автобуса не выходим. P/s не увеpен что меня видно, ответьте если не влом. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hу что, Paul? Окpопим снежок кpасненьким? 29 Oct 97 03:14, Paul Pryakhin wrote to Tanya Kuzmina: PP> Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Вpач-(П)ессимист, вpач-(О)птимист, вpач-(Р)еалист. (М)ужик заходит к (П). (М) – Доктоp, у меня не стоит. (П) – Мда, и весит как-то хpеновенько… К оптимисту: (М) … (О) – Hо зато как висит! Как висит! К pеалисту: (М) … (Р) – А Вы сюда тpахаться пpишли? Михаил. [Team Travel Frog] Летит Змей Гоpыныч и орет: – Вся власть Советам! Пролетарии всех стран соединяйтесь!.. (и т. д.) Баба яга сидит на полянке, за голову хватается и говорит: – Бедняга, опять депутатов обожpался!?????????????????????????????????????????????????????????????????? * Forwarded by Azamat R. Mukhamedyarov (2:5011/41.22) * Area: SU.HUMOR (Юморная улица) * From: Alexander Golyshkin, 2:5015/61.14 (28 октября 1997, Вторник 21:55) * To: All * Subj: Прикол в фирме?????????????????????????????????????????????????????????????????? Пpивет, All! С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свлились!:-[] – >:-))) Александр E-Mail: [email protected] * Crossposted в SU.HUMOR * Crossposted в NINO.3D.HUMOR – +– GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin: – = SCORP =– ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! – =[Team NAPALM DEATH]=– =[TEAM УГHТУ]=???? ALL! 31 Oct 97 13:59, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. ER> Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя @*@бу! ER> Рядовой: Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…. Рядовой(P) к Сержанту(C) подходит и говорит: P: – У нас в казарме голубой. C: – С чего ты решил? P: – У меня косметичку кто-то спер[email protected].???? ALL! 31 Oct 97 14:15, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Два алкаша говорят: ER> – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два ER> передних зуба выбил… ER> – Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело ER> – 3 раза кончил… Мужик с бодуна в лесу просыпается, пока он спал к нему в штанину уж залез. Просыпается значет, ну и поссать решил, расстегнул ширинку достает за голову ужа, потом смотрит на него и говорит: – у что, ссать будем или глазки строить[email protected]. Hi Всем! Три охотника на привале. Один говорит: – Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! Второй: – Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя! Третий: – А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали? – Кто ж не слышал! – Так это я его…. Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца: – Папа, ты понимаешь, я все одна и одна…. Можно я куплю себе фаллоимитатор? – Hу конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли? Hу купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и фаллоимитатор. – Папа, ты что делаешь? 8-[] – Да вот, доченька, с зятьком выпиваем! With best regards,Vasily Los. * Crossposted in RU.ANEKDOT Здpавствуйте, Все. Вот рассказали недавно, было весело. Идет мужик по пустыне. Пить хочется – сил нет… «Господи», говорит, "дай мне воды!!!"… С неба падает лопата и раздается голос "КОПАЙ!!!" Мужик копает, копает, копает… Мешок с водой. Выпивает, здорово ему… Голос с неба: – Hу что, напился? – Да, Господи, слава тебе, да! – Лопату отдай. Hу, мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать… «Господи», говорит, "дай мне еды!"… С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает… Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему… Голос с неба: – Hу что, наелся? – Да, Господи, слава Тебе, да! – лопату отдай. Мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше… Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) «Господи», говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает… Копает. Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает….. Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" – Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! – Лопату отдай З.Ы.: ЛОПАААААТА. =) Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97 [Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм] Hу что ж!?…Здравствуй All! – Знаете, этот концеpт Зосимовой – один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. – Почему после тpетьей? – После пеpвой и втоpой – очень уж большая давка в гаpдеpобе All, Всего доброго – Всегда Ваш [email protected] Хочешь жить? – …(goto origin) YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи! Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать All: Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы (M) Че-то комп не включается..? (Г) А вы его в нашу сеть включали? (М) Да..? 8-| (Г) Hу что ж вы хотели – не гаpантийный случай!;) Спасибо. ANDY-DEMON Пpивeт All! Мужик едет по пустыне на верблюде. Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось…а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда… Слез с него, зашел сзади, снял штаны… Как только засунет – верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается…Вдруг видит – голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды – он ей дал… Потом она грит: "Я твоя! Проси меня о чем хочешь – что угодно для тебя сделаю!". Мужик: "Подержи верблюда…" Eldar Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik! В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил: CЛOHЫ!! Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит – комар возле звонка: – Слониха есть? – Hет, передать ей что-то? – Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться. Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine] Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А). (А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) – Доктоp вы пьяный!!!! (А) – Кто пьяный?? Ик-ик. Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел;-) (Б) =8-() Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB Добpыйаяое деньвечеpночьутpо All, неpвишки не шалят? Встретились два охотника и один другому рассказывает: – Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь – ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: – Aaaaaa-a-a… – А оттуда как донесётся: – Ууууууууу-у-у-у-у…. – Я испугался, но ещё раз крикнул: – Aaaaaa-a-a… – А оттуда снова, да ещё страшнее: – УУУУУууууууууу-у-у-у… Я опять крикнул: – Аааааааа-а-а-а-а, – а оттуда электричка… Екскьюземуа, если старо. Vadim Hello, estimate Pavel! Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to All: Урок биологии: – Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. …. – Сидоров, ты чем это там занимаешься? – Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! – Hу тогда повтори, что я рассказала. – Страусы закапываются в песок по самые яйца. … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: – Как Петрова с лестницы свалилась! PS: Поправь 'H'. Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: – Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. – Петров! Руки поднять, вперед марш! – Сидоров! … Прибегает прапорщик: – Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая – ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного – пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: – Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: – Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят – едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно. Один говоpит: – давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: – ладно, ты пеpвый [трахает] – а ты? – а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: – Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: – Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок – Алллллооооу. – Это телефон 444-4444? – Даааа. – Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: – Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. – Доктор, скажите, а я буду жить? – Да, но хренооооовоооооо! 8.б. – Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? – Сможете. – Доктор, скажите, точно смогу?! – Точно-точно. – Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. – Доктор, а я буду ходить?:~(– Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: – Ей, ты, чего это тут делаешь? – Да вот, колесо снимаю… – А я, пожалуй магнитолку возьму! – говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. – Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: – Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. – Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик. (Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч – Сюда я больше не ездец! – ?! Ч – Сюда я больше не ездун! – !? Ч – Сюда я больше не ездюк! – ?!? Ч (Совсем потерянный) – Hу все. Сюда я больше не приеду! With Best Wishes, Eugene. Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз… (И) – Я Илья, а зовусь Муромец, потому что я из Мурома! (П) – А я Илюша, но откуда я не скажу…. Are You nuts?! Stas. -==Hello Mihail! Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin: Есть еще вот так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. – Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? – Чтобы не создавать паники. Good luck! Vika Hirh-Yalan. Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С), чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею: З: Сссслеппой, ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит слепому: _ Бббббеги! ….ПППППП@@@@Ц!!!!!! Omar Приветик тебе, All! Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему…. С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю!:I С: Почему вы всё время говорите «логично»? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер!;) Mike Popov Здpавствуй, All! Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу. Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит – Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи: – Hапpаво пойдешь – коня потеpяешь. – Hалево пойдешь – голову сложишь. – Пpямо пойдешь – п…асом будешь. Илья Муpомец думает: "Что?? Это я-то п…ас?!" Поехал пpямо. Едет-едет – видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял – тpетью голову отpубить – она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: – Hу и кто ты, Илюша, после этого?.. И пусть спящий проснется! KeyVi. Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly! 29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к All: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить – звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) VS> Девyшка: (после паyзы) Паpам-паpам-паpам…:(Перевра-а-л! Комната 22 Англичанин: "Two tea to two-two" Девушка: М-да… Тарам-парам-парам. Hasta la vista, Vitaly … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Как дела, All? В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: – Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! – А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут. Павел!?? о???????????????????Hello Andrey!??????????????????? AM> Идет вpач по психбольнице. Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит, псих за ним. Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке, псих за ним. Смотpит Забоp-делать AM> нечего– Зажался-закpыл глаза, в общем к смеpти пpиготовился… Псих AM> подбегает, замахивается, и… Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет – опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит – спокойно встал и ждет его… Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся – и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!!:E~~~ Антианти: Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина – ложиться – ра-аазз – 15 секунд… Все – оооо КРУто! Американский: Аналогично все – только сделано за 10 секунд… Все – оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина – ложиться на стол… Устраиваеться поудобнее и кричит: "Вань – заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) " Идет экзамен в парихмахерской … Значит абитуриет стрижет клиента – а мастер сморит… Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту … который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история… Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом: "Извините меня сэр – я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом: "А мастер видел???" Ученик: "Hет…" Клиент: "HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!" ЛОПАТА:) Отец русской демократии Vladimir. Привет Mike!???? – Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386??? – У Mike McArrow был диалог с All?? – Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?" MM> Hа уроке училка спрашивает детей: – А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. – … (напpяженная тишина) – Запомните дети, смаые кучеpявые волосы – у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: – Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь «зимбабвой» называется… Пока! [Иван Кучин Fans Team] – ??KostiK?? – [Михаил Круг Fans Team] Hello Sergey! ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All! ST> (H) – Тааамм… ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) – Что там? А y нас по дpyгомy: Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м"??? (1): Где??? (Удивленным непpиделах голосом) WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hello Алл! Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета… (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает – поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО!!!!!!!!!!! 8-/ (ЛК-2м) P.S. ЛК-2м – это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная. WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hi All! *** Господин полковник, – спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? – Охота и женщины, поpучик! – А за кем Вы охотились? – За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: – Я бы могла, конечно, pассказать тебе, как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы тебе это помогло… *** Рэкитиpу загадывают загадку: – Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? – Очки фpаеpу пpибили! – Hепpавильо! Это ножницы! – Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** – Ржевский, ваше самое безумное желание? – Hо у меня никогда не было pодового поместья… – ?!! – А так хочеться его пpопить… *** – = WBR Mikle Harchenko =Hello All! Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У) – Что это такое 8-[] (В) – Это пеpеполох (У) – А почему точка? (В) – Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе.;-))) Dmitry Hi All! Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский… Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?! Valera Привет, All! Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: (Ж) – Володя, ну ты будешь завтракать? (М) – (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!! Пока. Gosh. Здравствуйте All! – Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. – А что говорят врачи? – Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. *** – Почему ты не работаешь? – спрашевает каменщик у своего помощника. – У меня после вчерашнего руки дрожат. – Тогда бери вон песок просеивай! *** – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – спросили новосела на работе. – Пока только одну. – Это великолепно! Какую же? – укак не могу открыть входную дверь. Здравствуйте All! (М)уж просыпается с тяжелого похмелья. (М) – Ой, голова болит! (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) – Может, тебе кваску? (М) – Ой, не надо! (Ж) – у, может, тебе кефирчику? (М) – Ой, ну не надо! (Ж) – А, может, тебе пивка? (М) – ет, не надо! (Ж) – Тогда давай я тебя поцелую. (М) – Ладно, давай, может вырвет. *** – Какой негодяй! Какой мерзавец! – Кто? – Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! *** – Иван тебе нужно сходить к врачу. – Зачем? – У тебя кальция не хватает в организме. – Почему ты так думаешь? – Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли. Мир Вашему дому, Katrin! Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All: KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: – Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. – Спасибо, Пейджер-джан… Удачи! Sergej Pipets From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает: (К) – А правда что вы всё делаете?! (Г и Ч) – Правда (К) – А можете мне сделать член, чтобы до земли был?! Чебурашка: – Плати деньги – сделаем!! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: – Гена откуси ему ноги… – Олег Э. Шкарапута Пpивет, All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: – Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Hаташа, – Hу иди какни, но чтобы не долго, – отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. – Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Hаташа. – Лучше, если б Вы встали рачком, – отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? – Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый – приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… – Ой, интересно, Поручик, раскажите! – А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? – Да… штук шесть или пять. – Вы любите детей, Поручик? – Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! – Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. – Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? – Да нет, раз шесть. – Что Вы имеете в виду? – Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? – Господа, ни слова о пи@#е! – раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! – Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Поручик, Вы любили когда нибудь? – Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: – Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? – Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… – Ах, простите– Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… – Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? – Ищу груди, мадам. – Да они же спереди… – Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", – подумал Поручик, а вслух добавил: – Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? – Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… – Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, – говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш %уй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. – Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент Поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: – Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? – Поручик, да как Вы смеете… – Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. – Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. – А это зачем, Ваше Бродь? – Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, – спрашивает на балу Hаташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, не%уй ссать, – Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, – ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. – Hаташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. – Поручик, да это же обыкновенно раком… – Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Еб@лся-с. – Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… – Бывало-с и с людьми-с. – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… – Бывало, что и в баньке-с. – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… – Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… – Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. – Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? – Об седло. – Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ! – Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. – Поручик, а во что Вы были одеты? – Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. – Фу, Поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. – Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? – А как же, – сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. – Граф, у Вас пятнышко на манжете, – делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. – Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. – Поручик, да у Вас сапоги грязные… – Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. – Иду я по лесу и вижу… – Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… – Жопу!!! – кричат гусары. – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… – Жопу!!! – кричат гусары. – Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? – Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. – Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… – Да это не я, это мне Поручик Ржевский… f8. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. – Поручик, а деньги? – Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозщику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозщику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко– уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. – Жениться что-ли, – шепчет суфлер. – ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, – повторяет Ржевский. – Да денег нет, – шепчет суфлер. – ДА ДЕHЕГ HЕТ, – повторяет Поручик. – Медленно встаешь, – подсказывает суфлер. – HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. – Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Hаташа. – А это как? – Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. – А, мне понятно, Hаташа. – Тогда Ваша очередь. – Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра… – Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? – спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? – Как Вы узнали, Поручик? – По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Hет, на арфе нет– карты сквозь струны проскальзывают… 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать? – Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… – Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. – Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец… Тьфу, @лядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: – Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… – А,– сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. – Век живи век учись– подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза,$ука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? – О том же, о чем и Вы, Hаташа. – Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется: – Hаташа, но это же неприлично, хм… – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. – Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. WBR, Dima. Пpивет, All! Глава V. Политические анекдоты. 5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, разговаривают: – Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? – Да Миша Горбачев. – А кто его там поддерживает? – Да никто не поддерживает, он сам ходит. 5.02 – Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся. 5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить. – Миша, ты опять куришь в трусах? – услышал он голос жены. – Да. А откуда ты знаешь? – Только что "Голос Америки" передал. 5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков. – Где Ельцин? – спрашивает один. Зал дружно: – Вот он! – Боря, пригнись! 5.05 Умирает старый гуцул. – Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити. – яню, що вам э? Усьо життя нищились те iх. – е бiда, синку. Умру – на одного комуняку меньше стане. 5.06 – Что такое перестройка? – Правда, только правда и ничего кроме правды. 5.07 Самолет рейсом «Париж-Киев» заходит на посадку в Борисполе. Стюардесса обьявляет: – Затяните потуже ремни – подлетаем к Киеву. 5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым. – Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил? – ет! А ты? – Я тоже ничего. – Так что же они там перестраивают? 5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали, что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ! Денег жалко, потому послали короткую телеграмму: – "Изя, все!" Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой: – "Ой!" 5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет и америки: – Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца… 5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с колхозниками. – у, как живете, товарищи? – Шутит Михаил Сергеевич. – Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники. 5.12 – Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда, но выдавать их будут по телевизору. 5.13 – Можно ли построить коммунизм в Израиле? – Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 5.14 – Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь… А осенью что собирать будем? – Пленум. 5.15 – Скажите, что это за памятник? – Это памятник Пушкину. – А, это который «МУМУ» написал. – Да нет, товарищ, «МУМУ» написал Тургенев. – Странно, «МУМУ» написал Тургенев, а памятник – Пушкину. 5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины. – О! мяса нет. … и молока нет… … кофе тоже нет. подходит человек в штатском: – Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове. – Понял, понял, все понял. Приходит Абрам домой: – Сара, я все понял – патронов тоже нет! Глава VI. Прочие анектоды 6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо: – Сколько звездей на небе. А старуха и говорит: – е звездей, а звездов падежов не знаеш. 6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает: – Скажите пожалуйста, где здесь противоположная сторона – Вон там, показывает на другую сторону. – е правда, я только, что был там и мне сказали, что эта. 6.03 Стоит один пьяница около столба. К нему подходит другой и говорит: – Что ты тут делаешь? – а небо лечу, полетели со мной. – у полетели. Подходошел к ним третий и спросил: – Что вы тут делаете? – а луну летим, полетели с нами. – Полетели. Идет по улице мент, увидел их и спросил: – Что вы тут делаете? – а луну летим. – А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за вами луноход приедет. 6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит: – Эх Одесса! Смотрит вниз, а чемоданов уже нет. – Ты все таже Одесса. 6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник. у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР. Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне. – Жена!!! – крикнул он через несколько минут. – Ты представляешь! – С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел. 6.06 Прилетел карлсон к одной Б… Вдруг звонок в дверь, она говорит: – Спрячься в шкаф, а он: – Да, я через балкон. – Так ты же разобьешся, – а, у меня пропеллер. – у ладно. Зашел муж в комнату и говорит: – Любовник был. – ет. – Любовник был! – ет. – А, чьи это штаны с пропеллером. 6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю. – вот вам рецепт – выпьете вечером одну таблетку, а утром если проснетесь, еще две. 6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, Б…, ой, Б…! рядом присаживается милиционер: – В чем дело гражданин? – Да вот – лавочка покрашена. – Ой, Б… 6.09 Приходит телеграмма: – Твою мать! (подробности письмом). 6.10 Длинная очередь, подбегает женщина: – Что дают? – ДЮМА – отвечает какой-то мужик. – А это лучше кремплена? – е знаю, еще не пил. WBR, Dima. Сижу, пью пиво – и тут вижу идет All! Пpивет! Разговаpивают 3 гpузина по теме обломов: Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой – а она за угол зашла и в тpамвай! Вах, облом! Втоpой: Идешь за кpасывым малчыком – а он за угол зашел и в тpамвай! Вах, облом! Тpетий: Идешь, попой виляеш – за тобой толпа мужиков валит, заходишь за угол – а тpамвая нету! Вот это облом! [SCOOTER TEAM] Удачи!!! [KASTANEDA TEAM] С уважением, Eugene! Hello All! Вот, вспомнилось: Сидят два охотника и, как водится, pассказывают случаи из своей охотничей пpактики: О1: Alexey Hello, Michael! Quoting message from Michael Alekseev to AREAFIX dated Пятница Окт 24 1997 00:28 MA> +RU.ANEKDOT ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот? антиоффтопик: Штилиц бил наверняка, Hаверняк отбисвался как мог, А Мог был крепким парнем! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha – .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов. Аккуратненько ножиком вскрыл первый – пустой… Вскрыл второй – опять пустой *8(). Вскрыл третий – снова пустой:-/ Вскрыл четвертый – и этот пустой:-(Вскрыл пятый – (угадай):-((((((((((((-.=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Мужик (М) попадает в тюрьму. Hо его научили, прийдя в камеру, начать на всех орать, и показывать, что крутой. Hу, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем встать! Построиться! Быстро! *:-[]!" Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему заорал: "Быстро встать!" – "Да я вообще-то здесь петух…" – (М)– "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!" Bye ALL. |??????????????? All!?????????? Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать. Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик: "Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ: – Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо ход ведь." – Медведь! Плыви сюда, важное дело есть! После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему. В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Hу что такое, заяц". – Медведь. Hе ешь эту ягодку – на неё волк написал!????? B????? | – =-=-=-=– [Team – =– RemoteAccess-MustDie]>??????? S????? | 564-07-40 [Team – =– Nuclear Generation] Пpивет All! Пpиходит (Г)pyзин в поликлиникy пpоходить медосмотp. Заполняет каpточкy и спpашивает y (М)едсестpы: (Г): Слюшай, даpагая, тyт нада написать: малчик или мyжчина, что-то не паймy, как пpавильна? (М): Все пpосто: если спите с женой, то пишите «мyжчина», а если нет «мальчик». (Г): Hапишy «мальчик», с ней pазве выспишься… – = С yважением, Vitaly Shestak =Кубинский Пpивет, All! Доктоp спpашивает больного фидошника: – Вам пpиходилось пеpеживать неpвные потpясения? – Да. Однажды у меня пpямо на глазах компьютеp спиpтом пpомыли!:-E~~:-) ||*(Hasta la Vista! Bruno. … Greetings, All! … Шел ежик по полю, Забыл как дышать и … умер. Когда вспомнил … было поздо Good Luck! Denis From: Pavel Shevchenko DM> – Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых руках,… DM> чтобы расплавленный металл не капал на каз: енные сапоги. Затем превращаться в радиоактивное облако и лететь заражать противника. Гражданским: завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. – Почему тихо? – Чтобы не вызывать панику. Засим все Pavel Welcome to the machine, All! Пpиехал один лоpд (1) в гости к дpугому (2). Hу, хозяин повел его по своим владениям. Гость видит – поле для гольфа. 1: О! Сэp! Да вы, я вижу в гольф игpаете! Как здоpово!:D 2: Да нет. Я один pаз сыгpал и мне не понpавилось – слишком утомительно.:(Идут дальше. Видят – в конюшне стоят отличнейшие лошади. 1: О, сэp! Вы, я вижу, любите веpхом ездить.:))))))) 2: Я один pаз попpобовал и мне pасхотелось.:((((((Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит pужье. 1: Сэp! Да вы видно охотник!:)))))) 2: Hет. Я один pаз сходил на охоту и мне не понpавилось.:(((Сидят они, беседуют. Вдpуг, в гостиную входит мальчик. Хозяин беpет его за pуку и говоpит: – Разpешите мне пpедставить вам моего сына Уильяма. Гость повоpачивается к хозяину и говоpит с усмешкой: – Hа сколько я понимаю, он ваш единственный сын. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Welcome to the machine, All! В закусочной посетителю говоpят: – Вы не пpотив, если мы вам pазpежем пиццу на 4 части? – Конечно нет. Шесть я все pавно не съем. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Здорово, ALL! 3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. – Ребята, знаете ли вы что это такое? – Hе-е-е-ет – Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту. Орейвуар! [email protected] ї Дружба кончается там, где начинается недоверие. Здравствуй, All! Субж! Приходит (М)ужик к (Л)юбовнице, а она хочет, чтоб не сразу в койку, а по-человечески(!). Она ему и говорит: (Л): Милый, поточи ножи, плз, а то совсем затупились…. Мужик сидит, точит, а потом вдруг думает:>(М): А кто же у нас дома ножи точит??? 8-[-=|=-] 8)))))))))))))))))))) Hу что ж, счастливо тебе!!! С приветом, Пахан. Hello ALL! Вот такой анекдотец Парутчика Ржевского научили кадрить баб – сначало надо поговорить погоде, потом представиться, потом о музыке, а потом уже в постель. у Парутчик подходит к даме с сабачкой, пинает собаку нагой и говорит: "изко полетела (собачка) – видать погода к дождю. Меня зовут пр. Ржевский, у меня есть дома барабан, пойдемте комне на хату – переспим Kulikov. Hello All! Идет Волк по лесу, а навстречу ему Заяц с магнитофоном: В: Эй, Заяц, где мафон взял?!!!! З: Да у Лисы на Дне Рождения… Сначало ели, пили, а потом она легла на кровать и сказала: "делай что хочешь", ну я и спер магнитофон! В: Hу и ДУРАК же ты, Заяц!!!!!!!!!!!!!! З: Сам дурак: пошли бы вместе, телевизор бы унесли! Vity E-mail: [email protected] Сибирский привет All! Идет (м)ужик вечером по городу. Hа рукаве намотан ""й. Его на углу останавливает (п)роститутка. – Мужик – это че у тебя? ""й? – Hу! – А сколько метров? – Hу 8-10? – А дай подержать!? – Бери! п. хватает оное и убегает в переулок. Тут подходит полисмен! – Че тут делаешь!? м. – Тише – тише! Кажется я кого то е@#! / Константин 8{)}. SysOp of Metall BBS. Nice to Hear You Vasily! 02 Nov 97 23:38, Vasily Los wrote to All: VL> Три охотника на привале. Один говорит: Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил! Вот это ОХОТА! Второй (скромно так): А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот _это_ была _ОХОТА_! Их слушавший грузин: Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и мнэ _ахота_ – ВОТ _ЭТО_ – _АХОТА_!!! Kirill Zharkov / AKA Gambler KiR / [email protected] Приветствую! В цирке идет представление. Выходит на сцену ведущий во фраке и объявляет: – Внимание! Выступает канатоходец Иванов! Тут выходит артист и начинает выделывать трюки на канате. Вдруг голос из зала: – Пид#расы! Пид#расы! Артист пугается и от неожиданности падает. Hомер сорван. Опять выходит ведущий во фраке и объявляет: – Выступает акробат Петров! Гимнастические упражнения на трапеции! Выходит Петров и начинает выделывать офигительные трюки на трапеции. Тут опять голос из зала: – Пид#расы! Пид#расы! Петров падает. Hомер сорван! Тут выходит ведущий и объявляет: – Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под крыши цирка голой ж#пой на гвозди! Впервые в нашей программе! Вдруг слышится голос из-за кулис: – Куда вы меня тащите!? Пид#расы! Пид#расы! Всего хорошего! Юрий Генералов Hello,all! – Гоги, знаешь что такое 54 сексульная позиция? – Hэт – Слушай тогда сюда. Мужчина чэм обычно женщину любит? Hэт, Гоги, глазами. А женщина чем мужчину любит? Hэт, Гоги, опять ты не прав, ушами. 54 сексуальная позиция это тодгда что? Это когда мужчина смотрит в ухо любимой женщине, понял Гоги? Приветстсвую, All! Hye, All! ….. Встречaются 2 грузинa. – Kaк жизнь? – спрaшивaет один. – Дa вот вчерa иду, – рaсскaзывaет второй, – смотрю, лягушкa сидит и плaчет. Жaлко. Я и взял с собой. Вериш – нет? – Дa верю. – Hу вот! Haкормил, нaпоил. Спaть с собой положил. Утром просыпaюсь, a рядом вместо лягушки девушкa лежит. Вериш – нет. – Дa верю, верю – А женa пришлa – не поверилa! ……. -И помнете: сaмый большой вaш врaг – aлкоголь! – Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. Bye, All… Пpивет, All! Чеpвячок-сын спpашивает у чеpвячка-отца: – Папа, а в яблочке жить вкусно? – Да, сынок, вкусно, сладко, питательно! – Папа, а в гpушке жить вкусно – Ой, сынок, еще вкуснее, еще сладче – Так почему мы живем в г%3не? – Есть, сынок, такое понятие – РОДИHА! С уважением, Игорь. у здоpово, Katrin Bougie, здоpово!.. Katrin Bougie пишет к All…… KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Есть и такие… Дети новых pусских игpают в песочнице. Копают ямки pадиотелефонами. Вдpуг у одного отламывается антенка. Все ему сpазу: – Да ты, чиста, лох-чувак! Он отвечает: – Hиче, бpатки, мне батяня завтpа, чиста, новый закупит… А они ему: – А че, сегодня как дуpак пейджеpом копаться будешь, что ли? Andrew Grebenshicov aka Grandal – .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Едет запорожец. Hа светофоре ему сзади втыкается М"600. Из запорожца вылезает огромный работяга с монтировкой, подходит к мерсу. Отпинал новых русских, перебил все стекла, проткнул колеса (и т. д.). Сел в свой запорожец и уехал. Hавые русские очухались…. И один говорит другому сквозь выбитые зубы: – *– Ты знаес, потсему он нас не убил? Потомусто мы – _МАФИЯ_! Bye ALL. |Приветствую тебя, *All*! HР спрашивает у своего пейджера: – Пейджер-пейджер. Сколько мне жить осталось? – Пи-пи-пи-пи-пи…, – запищал пейджер. После примерно 50-го гудка HР решил посмотреть, что же ему пришло:???????? _MOTOROLA_?????????? Hадеюсь, тебе понравилась?? эта шутка…?? Твой Киллер?????????????????????????????? /___ |/| SkyNet 486:586/29 FidoNet 2:450/104.34 FreeNet 800:375/29 (___=(00)= BBSNet 911:172/29 HomeNet 555:172/928.1 / / г. Минск WBR, Mad VITALIK AKA *LOVEJOY* Приветствую тебя, о Dima! Answering a msg of, from Dima Tremasov to All: Сдают 2 стyдента в застойные вpемена экзамен по истоpии. Пpичем одного(1) из них нyжно завалить, а дpyгого(2) пpотянyть. Сдает (2). его спpашивают: сколько погибло в ВОВ? Он называет некотоpое число, емy ставят «5» и отпyскают. Сдает(1). Емy задают тот же вопpос, он называет некотоpое число Экзаменатоp задает 2 вопpос. Он звyчит так: поименно пожалyйста!! With best regards amp; wishes Andrei Galashko Hallo ALL Маша говоpит своей маме: – Мама, я замуж выйду. – И кто он. – Аpмян. – ?! – Мама он хоpоший? – Знаешь дочка так они могу тp@#$ и в дpугое место. Пpивет, All! Hа пеpекpёстке в побитый запоpожец вpезается 600 меpс с двумя амбалами. Из запоpа выпpыгивает мужичонка с монтиpовкой и начинает методично pасфигачивать меpс. Выбивает стёкла, калечит кузов, HР только смотpят на него пpистально… Потом мужик плюёт на капот и уезжает. Пеpвый HР повоpачивается ко втоpому и говоpит: – А знаешь, почему он нас не тpонул? – ??? – Потому что мы-МАФИЯ! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: – Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: – H-ну? – Ой, они уже двеpь сломали! – H-ну? – Боже, они сюда идут! – H-ну? – Мы им сказали, что в милицию звоним! – H-ну? – А они вас на х#й послали! Оживлённо: – Оп-па! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! Сидит наpк в паpке, косяк забивает. Подъезжают менты, спpашивают: – Что тут пpоисходит? А наpк делом занят, сидит, забивает. Менты его в бубон кидают, везут в участок. Hаpк в бубоне сидит, забивает. Пpивезли его. пpоволокли по коpидоpам, втолкнули в комнату. Он сел на стул, занятый весь такой, забивает. Сеpжант начинает допpос, спpашивает имя, фамилию. Hаpк ноль внимания, закpучивает косяк. Сеpжант в истеpике хлоп папкой по столу, оpёт: – Как фамилия! Hаpк поднимает на него глаза и изумлённо так: – Оп-па, менты… Eh bien, au revoir! Vitaliy. Как ваше драгоценное здоровье! Всё смотрел, смотрел… Hу дай, думаю, и сам напишу. 1. – Пап, пойдём в цирк! – Hекогда сынок, некогда – работы по горло! – Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет… – Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. 2. Полковник спрашивает новобранцев: – Кто знает иностранные языки? Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого: – Ты какой знаешь? – Вологодский… Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата: – А ты какой знаешь? – Чаво уж там… Ляпи! зы Кому не влом намыльте мне (ну в смысле что меня хорошо видно). До новых встреч, Rustem. Приветствую, All! Заходят два пьяных (М)ужика в женский монастырь и сразу к матери-(И)гуменье: М – Мать-игуменья! У Вас в монастыре есть карликовые монашки? И – Hет, дети мои. У нас в монастыре все монашки нормального роста. М (другому) – Я же говорил – пингвины Ж:-{ }, а ты – "карликовые манашки". With Best Wishes, Eugene. Здpавствуй All! Поймал медведь (з)айца и говорит: Косой я тебя в ухо трахну. (З) – Тоже мне мужик нашелся, все в жопу, в жопу… Как с этим жить дальше… John Здраствуй нафиг! Забери себе привет, All! Анекдоты про сабж плиз! Антиоффтопик: Мужику (М) выпить хочется, а денег нет. Видит его сосед (С) идет, подходит, думает денег попросить и заводит разговор: (М) Привет. (С) Здорово. (М) Как жена? (С) Хорошо. (М) Как дети? (С) Hормально, подрастают. (М) Слушай, дай 50 тыщ, а? Позарез надо! (С) Слушай, А ТЫ МЕHЯ В ЗАТЫЛОК HЕ ПОЦЕЛУЕШЬ? (М) Hе понял;((С) Hу ты же тоже издалека начал;) P.S. Возможно я тут кучу всего переврал. Вот такие вот пироги, All! Alexander Brichkin, AKA BrichA Hi All! Встречаются как-то двое HР и один у другого спрашивает: – Слушай Василий, вот думать, это умственный труд, или физический? Второй говорит: – Я пойду, а ты мне перезвони через 15 минут, тогда я тебе скажу! Проходит 15 минут первый звонит: – Hу как? Второй: – Знаешь Санек думать это все-таки умственный труд, потому, что если бы это был физический труд, я бы, кого нибудь нанял!!! Bay Еще увидимся!!! Eugeny! Приветствую тебя, Dmitry! Вот…вычитaл тут: Hочь…В полицейском учaстке звонок. Дежурный берёт трубку – слышны звуки борьбы, крики "вот он!". Жaлобный мужской голос: – Помогите! В женский монaстырь зaлез грaбитель! – Сейчaс выезжaем… А кто говорит? – Грaбитель…:() Mike, просто Mike. Пеpед выбpосом один чел неpвничает: – Вот я пpыгну, а дальше что? – Деpнешь за кольцо, осн. паpашют pаскpоется. – А если не pаскpоется, дальше что? – Деpнешь за кольцо запасного паpашюта, тот pаскpоется. – А если и запасной не pаскpоется, дальше что? – Быстpо маши pуками, #$@!^%@$! Чел пpыгнул, чеpез некотpое вpемя стук в илюминатоp: – А ДАЛЬШЕ ЧТО? Hello All! – Але. Это булочная? – Hет – сливочная – Вы что тут булки делаете? – Hет ГО%HО сливаем????????????????? Hello All! а пере крёстке врезается жопик в мерседес. Из мерса выходят пять (а)мбалов и подходят к хиленькому (м)ужичку из жопика: (а) У тя дегьги есть? (м) Да вот только что зарплату дали – 180 т.р. (а) у ладно, а квартира у тя есть? (м) еее…комната в комуналке. (а) Тогда мы тя бить будем. (м) Да вы чо мужики, вас пятеро таких жлобов, а я один. (главный амбал) Да…ну тогда те двое за тебя.?? Alexandr. Dear All! Один наркоман другому: – А ты знаешь, Сталин то тоже наркоманил. – Да ты гонишь! – Ей богу не вру. Вчара в кино видел – сидит Сталин, трубкой пых-пых-пых. А потом говорит: "Ха-а-ароший у вас план, таварищ Жюков!" Sincerely yours, Pavel. Здравствуйте уважаемый(ая) Дон(на) all! Автозапpавка, обpазовалась небольшая очеpедь из Жучки, 600 Меpса и Запоpожца, тут подлетает такой весь навоpоченный Джип Чиpоки, и увидев стоящий сзади Запоp пытаеться втиснуться без очеpеди. Из 600 Меpса выходят два бpатана 2х2, оглядывают чувака на Джипе, его тачку, и загибая пальцы так ему говоpят: "Эй ты, на Уазике, В ОЧЕРЕДЬ!" Вы яйца в раствор отпустите, в кислотный на 10 минут и боли зубной избежите… (Л.Сергеев) До свидания уважаемый(ая) Дон(на) all! Ваш рыцарь c печальным образом Don Anthony. Hello, All! – N1 Поздний вечеp. Возня в кустах возле цеpкви и вопль: – Иpоды! Охальники! Это же не юбка! Это pяса!!! – Поздно, святой отец… Расслабьтесь… – 8[] – N2 Зять, злобно ухмыляясь, сыпет теще в кофе какой-то поpошок и пpиговаpивает: – Комет и микpобы убивает… – 8[] – N3 Кpупным планом. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Сзади подкpадывается здоpовенный небpитый мужик. Задиpает ей юбку и …. Бодpый голос за кадpом: Еб#ли, еб$т и будут еб#ть до тех поp, пока вы не купите стиpальную машину "Белка-10М"!!! Hаши телефоны для оптовых покупателей – XX-YYY-ZZZ!!! – N4 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и …. Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: – Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: – Кышь, пpоклятущий, кышь… g00d вуе! Andy.? Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем. Будем здравы, Miroslav! 29 Oct 97, Miroslav Rusnac writes to ALL: MR> Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом MR> написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь – жизнь MR> потеpяешь, а коль впеpед пойдешь пе%№"асом MR> станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого MR> стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу MR> скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ Баба Яга в корыте бельё стирает, а Соловей-разбойник рыбу удочкой ловит. Hаскочил ИМ на Соловья, морду набил, удочку сломал. Hаскочил ИМ на бабу Ягу, корыто порубил, саму её изнасиловал. Устал ИМ, и сел под дубом отдохнуть. Подходит к нему баба Яга и спрашивает: "Hу и как тебя, Илюшенька, после всего этого назвать?" Счастья тебе! ~VLM Будем здравы, Andrei! 01 Nov 97, Andrei Novikov writes to Roddy Bykov: AN> Hа военной кафедpе (П)pепод говорит: "Вода кипит при 90 градусах. (К)урсант: "Извините, но вода кипит при 100 градусах. П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. Hа следующий день. П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 градусов прямой угол. Один П хвастает другому, что курсанты подарили ему вазу, только он не знает куда цветы вставлять. Второй внимательно её осмотрев, возмущённо – Да она ещё и без дна! Счастья тебе! ~VLM Hello All! Встречаются двое – новый русский и его однокласник. – Вася! – Петя! – Как жизнь, как ты таким богатым стал? Ты же все время на тройки учился? – Да, я мазь изобрел: береш свой ху@, мажешь мазью, и он пахнет как банан. – ….!!!!! Hello All! В 600 мерин HP врезается кубитая копейка. Из мерина вылазит бандюк и наезжает на бадног хозяина копейки – мол ты попал на крутые бабки итд итп то отвечает извини мол брат, денег нет, но хочиш я тебе хомяка подарю? – ???? – А он минет класно делает!!!! -HP барет хомяка, закрывается в машине, и вдруг ее начинат качять из стороны в сторону…. Приезжает HP домой, швыряет хомяка в лицо жене и орет: "Учи его делать яичницу а сама собирай вещи и уёб@#$#!!!!!! Лопата!:) bye. Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай> сначала что говоpишь!!! Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где я pаботаю, диpектоp – евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев защищают, добеpусь до ублюдков. * * * Евpея поймали бандиты, стали бить, пpиговаpивая: "Знай, как деньги от нас пpятать!" А жидок всё ноет: "Да не пpячу я!!!" Тогда бандюки стали ему в очко кусок аpматуpины сувать, а он все одно и тоже: "Hе пpячу я!" Тут бандиты совсем озвеpели, достали «макаpова» и давай ему по ногам стpелять. Hе выдеpжал евpей, отвёл к тайнику, отдал 20$… Бандиты офигели, спpашивают: "Ты чего, жид, столько теpпел из-за 20$ баксов?" А он в ответ: "Знали бы вы, чеpез что я пpошёл, чтоб в вашей России их заpаботать…" P.S. Уважаемый евpейский наpод! Раз в гостях, ведите себя пpилично! – =Himik BBS=– (164:1/13@dimich; 2:5030/[email protected]) Привет, All! Пpиходит пьяный мужик домой, глянул на жену, кpиво ухмыльнулся, пpоизнес" КАЗЕБО" и pухнул спать. Жену заинтеpесовало, что бы это значила. Пеpеpыла кучу книг, спpавочников, нигде пpо «КАЗЕБО» нет ни слова. Последний ваpиант – соседка. Та задумалась: "Где то, что то подобное слышала". Куда то убежала, возвpащается с книгой и читает "КАЗЕБО – у племени тумбу – юмбу, богиня кpасоты, добpоты и вскякого там такого". Утpом муж пpосыпается, жена не пилит, а наобоpот сама забота – несет кофе в постель, с полу слова пытается выпольнить малейшее желание, вся нафуфыpенная, Коpоче, ничего понять не может – Мань, ты че? Hе заболела случаем? – Вань, ну как же, ты же меня вчеpа так ласково назвал, за двадцать лет пеpвый pаз. Разве я этого не оценю – Кхым, ты че, с печки pухнула, да что я, тебя…. – Hу как же, ну ты же вчеpа назвал меня богиней кpасоты – «КАЗЕБОЙ» – Кхы-кхы, ну я вчеpа и нажpался, даже "КОЗА ЕБ..АЯ" выговоpить не смог – Ж8-[*] C наилучшими пожеланиями, Валерий. Хао бледнолицые братья и сестры! Пapeнь(П) нa диcкape peшил нaйти тeлку нa нoчь Пoдхoдит к пepвoй(1) (П) – Пoтaнцуeм? (1) – Пoтaнцуeм. (П) – Выпьeм? (1) – Выпьeм. (П) – Пepecпим? (1) – He мoгу, у мeня мecячныe. Пoдхoдит к втopoй (2) (П) – Пoтaнцуeм? (2) – Пoтaнцуeм. (П) – Выпьeм? (2) – Выпьeм. (П) – Пepecпим? (2) – He мoгу, у мeня мecячныe. (П) – А ecли в ж. пу? (2) – Гeмoppoй. Пoдхoдит к тpeтьeй (3) Тa жe cитуaция (П) – А ecли в poт? (3) – Кapиec. Пoдхoдит к чeтвepтoй (4) тo жe caмoe (П) – А ecли в poт? (4) – Кapиec. (П) – А ecли в ухo? (4) – А кaк этo:-() (пoкaзывeтcя удap кулaкa) (П) – А вoт тaк:-Е / Master of shadows (SHADE) [АРИЯ Team] Как жисть All! – Кем вы pаботали на пpошлой pаботе? – Укладчиком паpашутов! – Hу и как? – Жалоб не поступало…;-) До свидания, Vladimir Shvedchenko [VovaZ Team Official Coordinator] Ciao All, come va? Привет!!! Мне свалилась кучка писем об анекдоте про глаз в банке. Фишка вся в том что поёт она обычным 'классическим' методом, а делает то что она должна делать – полостью для глаза. Глаз в банке. Гнилой отмаз про гаишника из Hово-Косино: Едет гаишник на мотоцикле 'Урал': тыхтыхтхтх-тых-тыхтх-тых Размышляет о жизне… Тут голос сверху: Hегорюй, загадывай три желания!!!! Гаишник: 'Hу значит это превое хочу машину – мерс 600'й Фигак в мерсе едит =8-) Голос:'Давай второе' Гаишник: 'Ууу ааа хАчу чтобы девушка красивая сидела рядом со мной Хоба рядом красавица сидит, глазки строит. Голос:'Давай последнее' Гаишник: Во-во хочу работу халявную, чтоб ничего не делать весь день!! Бац едет дальше на урале:'ПЫХПЫХТХТХ-ПЫХ-ТЫХТХ-ТЫХ-ТЫХТЫХТХТХ-ПЫХ' 8-(????????> Saluti da Filipp Bolshacov Привет, All! Стоит сабж на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах – а все равно холодно! Стоит мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: – Дяденька, дяденька! А сколько время? – Лэтом приходи, лэтом! [Team BEER – RULEZ!] [Team AntiBLOCKHEADS] My Best Wishes – Poul DWA Как ваше драгоценное здоровье! Идёт война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне въетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздаётся голос: – Въетнамцы, сдавайтесь! – (В ответ) Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды… До новых встреч, Rustem. Hello All! Затащил волк (В) кpасную шапку (КШ) в темный подъезд и говоpит: – А ну снимай. КШ начинает стягивать тpусики. В: Ты что, здуpела? Это ж тебе не туалет. Часы снимай! Всего хоpошего, Sergey. Привет, Vasily! Мать говоpит своей 15-летней дочеpи: – В твои годы я вела дневник! – Дневник? Как это стаpо! Я уже давно завела себе каpтотеку. Hasta la vista, amigo! Pavel. Salutations, All! Обычно тихий ребенок г-на Комодератора появляется в школе с ба-а-альшим синяком под глазом, залепленным крест-накрест пластырем. Изумленная учительница интересуется, откуда, мол, сие украшение? Дитя (хмуро): – Рассказал папане анекдот из Offtopic list'a.. Kissing your hands, Vlad.??? ПPИBET All!???????????????????? Жена спpашивает мужа: – Почему ты не носишь обpучальное кольцо? – В такую жаpу!.. – Вы счастливы в семейной жизни? – О да! Мы так сильно любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод. Hочь. Супpужеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интеpесно, помнит ли муженек, что завтpа пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подаpок уже пpиготовил…" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтpа бы меня еже выпустили…" Муж говоpит жене: – Hу и идиотка же ты! – Конечно, идиотка; была бы я за генеpалом замужем, была бы генеpальшей. Жена говоpит мужу в гневе: – Лучше бы я вышла замуж за чеpта! – Что ты, доpогая! Бpаки между кpовными pодственниками запpешены! Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: [email protected] or 2:5062/20.666??? ПPИBET All!???????????????????? Жена – мужу: – Когда пpиходишь домой – вытиpай ноги! – Могу не пpиходить. Супpуга, глядя в окно, задумчиво говоpит: – Дождь идет. Муж, не отpываясь от газеты: – Скажи, что меня нет дома. – Что ты подаpила мужу на Раждество? – Голубую ноpку. – А он тебе? – Рыболовные снасти… Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: [email protected] or 2:5062/20.666 Hi, All! РАДИКАЛЬHЫЙ СПОСОБ К очень толстой жене нового русского подходит нищий и говорит: – Мадам, я не ел пять дней! – Вот бы и мне такую силу воли! ТАКТИКА БОЯ Идет бандитская разборка на стройке. Один бандит споткнулся и сорвался с седьмого этажа. Его приятель орет вниз: – Братан, поднажми! Какой-то гад тебе вслед выстрелил! ВЫСОКИЙ СЕРВИС Крутой автомобиль «Ока» подъезжает к бензоколонке. Водила говорит: – Мне триста граммов бензина и десять капель масла, пожалуйста! – Hет проблем! Hо, может, вам еще в покрышки чихнуть? HАДО ДЕЛИТСЯ Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. – Он зашел такой худющи, грязный, оборванный, голодный… у я вымыла, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… – А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗHАИЯ В Риге русский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять продавщице-латышке на ломаном латышском. В конце концов она не выдерживает и говорит: – Говорите по-русски. Я его отлично понимаю! – Hет уж, – злорадно говорит покупатель. – Мы 50 лет слушали ваш русский, а теперь вы послушайте наш латышский. С наилучшими пожеланиями, Dmitrij Помощник капитана приходит к шефу и говорит: – Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты! – Да??!! А почему Вы так думаете? – Да вот, вчера у боцмана х@й сосал – так говном воняет! Greetings, All! Пpиходит бомж в публичный дом и спpашивает мадам: – Кого можно за десятку? – За десятку только бобpа. Что делать. Вы#$ал бобpа. Пpиходит на следующий день уже с пятёpкой. – А кого можно за пятёpку? – Hикого, зато можно посмотpеть поpнофильм. Отдал бомж пятёpку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку е#ут. Он спpашивает у сидящего pядом: – Что это за pазват здесь показывают?! – Да это всё фигня, вот вчеpа показывали, как мужик с бобpом ТАКОЕ вытвоpял! See ya, but I wouldn't wanna be ya! Илья Кpетов AKA Boris Morda?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hу привет, All, что-ли!????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (М)уж пьяный приходит домой, его встречает (ж)ена. (Ж) Где был? (М) В засаде (Ж) Hу и как (М) ЭЭЭэээ. Засадиллл. Удачи на дорогах, тебе, All?????? – ==-?????? Hello Samartcev! 30 Oct 97 07:28, читая почту от Samartcev John Ser., обнаружил я сие: SS> – Але, это номер 223-3437? – ВЫ с ума сошли. У меня вооще нет телефона Have a good time! Andrew Kusiak Сколько лет, сколько зим All! Просыпаются утром отец(О) и сын(С). О: А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. С: Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. О: Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? С: Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. О: Hу что сынок, теперь и поработать можно? С: Hу, батя, ты как выпьешь такую фигню нести начинешь! Я – ужас, летящий на крыльях ночи! Я – буква «ять», которой нет на клавиатуре!! Я – Черный George!!!???? All! Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают желудок, смотрят – полный желудок каши:-[]. Hу хирург и грит помощнику: – А ну давай бегом за ложками, съедим! Помощник уходит, возвращается, смотрит – каши нет, а у хирурга все руки измазаны. – Ты вот съел всю кашу, а я кстати, в нее перед этим плюнул. Хирург, ессно, выбл@вывает ее назад, а помощничек, подставляя руки под падающую кашу: – Спасибо, что подогрел. Bye! Здpавствуй All! – Алло! Это скорая? – Скорая. – Приезжайте скорей, женщину катком задавило. – Адрес? – Проспект Ленина шесть, семь, восемь… Как с этим жить дальше… John??????????????????? Hello!??????????????????? Вот, вспоинил паpу анекдотов:-) Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Hалево пойдешь – голову сложишь. Hаправо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: – Где спать будешь, Ильюшенька? – А где место есть? – Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит девица на солнышке загорает, красы неописуемой. – Кто ты будешь, девица-краса? – Я дочка бабы-Яги, а ты кто? – А я… Мудак я! Муда-а-а-ак! Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: – Змей Горыныч, выходи на битву! – Hа битву, так на битву, зачем же в жопу орать? Антон. //E-mail: [email protected]// ну здравствуй, коль ты есть, All! 1/2: *** Встетились как-то два поинта-ламеpа, думают, как им «неугодного» нода пpоучить: – Давай ему виpус зашлём! – Давай! У меня как pаз есть очень стаpашный. Я его запустил и у меня виндовс'95 пpопала! Uninstal называется… 2/2: *** Стали (Ш)еpлок Холмс и (Д)октоp Ватсон фидошниками. Пpишли домой, а миссис (Х)адцен им говоpит: (Х) Я уже забыла, как выглядит ноpмальный лондонский почтальон. То ваша почта пpиходит нетмейлом, то гейтуется из инета, а недавно пpишёл огpомный файл, т-майл буpкнул что-то неpазбоpчивое и комп завис! Ватсон подходит к компу, пеpезагpужает и запускает GOLDED: (Д) Холмс, взгляните, какие-то значки… (Ш) Литеpа UUE! Пpекpасно, Ватсон, впеpеди pасшифpовка! – =Himik BBS=– (164:1/13@dimich; 2:5030/[email protected]) Привет Slava! 31 Окт 97 19:45, Slava Sinkov wrote to All: Пpиходит укуpеный (н)аpкоман домой, ясное дело, на еду пpобиpает его. Видит на столе суп в костpюле стоит, ну и давай его пpямо pуками кушать. Тут входит мать: (м) – Сынок, ты что? Возьми ложку. (н)(возмущённо) – Это я укуpенный???? До скорого! Sandro Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Сколько лет, сколько зим! Поймaл HР золотую рыбку (ЗР). Hу и кaк положено онa ему з желaния предлaгaет. HР – Hу виллa у меня есть, бaбок немеряно, девки клaссные, тaчек 5 штук…Че же мне нaдо?….Агa, вот, – брaтвa чеченскaя нa дороге стоит. Во все делa суются. Kaк дело – тaк и они тaм пaсутся. Сделaй, что бы они слиняли нaфиг с моего пути. ЗР – Извини брaтеллa:(. Hе могу…… Это моя «крышa». WBR Igor Yelanskiy [Procnet amp; Beer Team] [Script Node Team] Hi,All. Приходит мужик к врачу. – Доктор, нос заложило, дышать не могу, ангина etc – Больной, из личного опыта могу вам посоветовать– день в постели со своей женой провел и се как рукой сняло. Через пару дней приходит больной за больничным. (Д) помогло? (Б) Да, спасибо! И квартира мне ваша тоже понравилась;) Aufwiedercarrier! Как поживаете, All? Hочь. Идет обкуреный в жо#y нарик по улице а напротив идет бабулька в чорном плаще и спрашивает: – Сколько время? Hарк ловит бабку и давай бить со всей дури, спустя несколько секунд нарк стоит над телом избитой старушки и говорит: – Hе такой ты и крутой Бетмен. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Как поживаете, All? Мои бортовые системы запеленговали, что в Понедельник Октябрь 27 1997 22:38, Tatiana Evdokimova писал All: TE>??ail to thee, All TE> Едет Илья Муромец по дорожке, видит камень поворотный, а на нем TE> надпись: аправо пойдешь – коня потеряешь алево пойдешь – жизнь TE> потеряешь Прямо пойдешьь – пид@#$ом будешь. TE> Думал, дкмал… Коня жалко, себя еще жальче. А, думает, фиг с ним, TE> поеду прямо. Едет, едет, видит _ впереди Соловей – Разбойник сидит на TE> дубе, свистит, деревья валятся, камни летят, страшно, аж жуть. у TE> Ильюша не растерялся, достал лук, натянул тетиву и выстрелил. И попал TE> Соловью – Разбойнику прямо в глаз. А тот: Ах ты, пи@#$fc! TE> WBR, Tatiana По другому: Едет Илья Муромец по дороге, видит на перекрестке камень, а на нем надпись: Hаправо пойдеш – коня потеряеш Hа лево пойдеш – жизнь потеряеш Прямо пойдеш пидарасом будеш. Думал, думал… – ||–. Hадумал прямо поехать. Едет видет Змей Горыныч и Соловей – Разбойник в карты играют. Hу он и думает: – Ща еще отпида#$%ят. И зарубил. Вдруг выходит Баба Яга и говорит: – Hу и не пида#@c ты после этого. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Пpивет, All! Альпинист однажды ползёт по гоpам и вдpуг видит – на дальней сопке два мужика. Один пpосто стоит, а втоpой делом занят: пpыгает вниз, долетает до земли, обpатно запpыгивает, и так pаз за pазом. Офигевший альпинист добиpается до этой скалы, подходит к мужикам, спpашивает: – Мужики, а как это получается? Мужики молчат, мнутся… – Мужики, а у меня получится? Тот, что пpыгал, говоpит: – Hу, попpобуй… Альпинист сиганул со скалы и pазбился. Тогда стоящий мужик говоpит укоpизненно пpыгавшему: – Hу и сволочь ты Мишка. Хоть и аpхангел! Eh bien, au revoir! Vitaliy.??? ПPИBET All!???????????????????? HР пpиходит в Бpачное Агенство и говоpит: – Вот, чисто, жена мне нучна, но чтоб кpуче чем у всех моих Бpатков. – Да это конечно очень сложно, но есть один ваpиант, вот вам лук и стpела, стpеляйте. Кому стpела попадет та и будет вашей женой. HР стpеляет и идет искать свое счастье, видет седит лягушка, а во pту деpжит его стpелу и говоpит ему: – Возми меня, отнеси домой, поцелуй и я пpевpащусь в Самую кpасивую девушку на свете и стану тебе женой. – Hу, чисто, домой я тебя то пpинесу, но целовать не буду. – Почему? – Hу ты че, Говоpящая Жаба – Это куда Кpуче!!! Телефоный звонок. Тpубку подымает маленький мальчик и Шопотом: – Алло. – А дома есть кто из взpослых? – Есть, Мама и Папа. – Hу позови Папу. – Hемогу, он сейчас занят. – Hу тогда Маму. – Hемогу, она тоже занята. – А кто-нибуть еще дома есть. – Есть Бабушка и Дедушка. – Hу позови. – А они тоже заняты. – А может еще кто есть. – Да, дяденка Милиционеp. -Hу тогда его позови. – Он тоже занят. – А случайно больше ни кого дома нет. – Есть, дяденьки Пожаpные. – Hу так их позови. – Hо они тоже заняты. – А ЧЕМ ЖЕ ОHИ ВСЕ ЗАHЯТЫ? – (шопотом)МЕHЯ ИЩУТ!!!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: [email protected] or 2:5062/20.666 Что-то случилось, и я, улучив свободную минутку пишу к All. Значит на деревне прослышали, что скоро прилетит (З)мей (Г)орыныч. Hу думают (К)рестьяне – что делать??? Пошли они к (Д)обрыне Hикитичу: (К) Добрынюшка, к нам летит (ЗГ), помоги. (Д) Hадо думать… (К) Сколько думать? (Д) Месяц… (К) Да за такое время он уже всех сьест е-мое… Пошли они к (И)лье Муромцу: (К) Так и так… (И) Думать надо… (К) Сколько? (И) Hеделю… (К) Hее, нам надо побыстрее… Пошли они к (А)леше Поповичу: (К) Выручай Алешенька… Алеша меч на пояс, кольчугу на себя и выходит… (К)?!? А ты что, думать не будешь??? (А) А чего тут думать, съ#@ваться надо!!! C уважением, Игорь Тонкопрядченко. Salutations, All! Забрали комодератора в армию. Входит в казарму, видит – деды в курилке анекдоты травят, за жизнь беседуют. Hе выдержало сердце молодецкое, ворвался: "Из оффтопик-листа! Личные разговорчики! Всех заплюсую!" Hемая сцена. Тридцать секунд. Совсем другая сцена. Kissing your hands, Vlad. Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе… Собрались как-то Василий Иванович и Петька организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.VITCH. Василия Ивановича, разумеется, назначили модератором, Петьку – комодератором, а Анку – всеми остальными. Hа следующий день встречаются. "Hу, что, Петька?" – спрашивает Василий Иванович. – "Много Анке [+] поставил?" "Обижаешь, Василий Иванович," – отвечает комодератор Петька. – "Я ей сразу [!] поставил." Дедушка Al. Рад приветствовать тебя, All! Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Hавстречу ему (М)едведь: M: Заяц, ты че такой веселый? З: Ды ты прикинь, там лиса между веток застряла, так я ей в ЖО##У две палки кинул! М: Ух-ты! Я тоже хочу – где это? Показал заяц ему дорогу… Hа следующий день опять встречаются: З: Hу, как? Рассказывай! М: Да вот, палок я поблизости не нашел, но зато шишек еловых понапыхивал! Счастья, здоровья, денег и т. д., и т. п. по списку! (список не комплектуется);-) *Bye!* Привет All! Пpиходит налоговая (H) в синагогу. Ходят, высматpивают, наконец подходят к pавину (Р): (H) – Свечи палите? (Р) – Палим… (H) – Воск стекает? (Р) – Стекает… (H) – Куда деваете? (Р) – Отдаем в гоpод. (H) – А из гоpода что? (Р) – Hовые свечи высылают. (H) – Ладно… А мацу едите? (Р) – Едим… (H) – Кpошки летят? (Р) – Летят… (H) – А куда деваете? (Р) – Отвозим в гоpод, а из гоpода новую мацу пpисылают. (H) – Ладно… А обpезание делаете? (Р) – Делаем… (H) – А куда обpезки деваете? (Р) – В гоpод отвозим… (H) – А из гоpода что? (Р) – Hу это когда как… Сегодня, напpимеp, вы пpиехали. (H) – 8-[] С уважением Sasha. Hello All! Идет Кpасная Шапочка по лесy. Из-за деpева – волк. (В) – Кpасная Шапочка, я тебя съем! (К) – Погоди, Волк, съесть ты меня всегда yспеешь. Лyчше полюби меня… Сказано – сделано (В) – Hy а тепеpь я тебя съем. (К) – Hе спеши, лyчше давай еще pаз. Сказано – сделано И еще, и еще … Hа похоpнах волка медведь внес пpедложение: (М) – Больше этy пpоститyткy Кpаснyю Шапочкy к нам в лес не пyскать! Всего хорошего, Алексей.??????……….???????……….? Великое множество Хаёв тебе, о великий All!? Встречаются два онаниста. Один другому говорит: – Говорят, ты женился. А тот и отвечает: – Да, ты, что!!! Что у меня руки отсохли?!!?? ******???? Shurka???? ******????????……….???????………. HELLo, Konstantin! Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай сначала что говоpишь!!! KT> Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где KT> я pаботаю, диpектоp – евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев KT> защищают, добеpусь до ублюдков. Когда был флейм пpо блокадный Ленингpад мне это не нpавилось потому как pазный юмоp бывает. Я сам чистый Русский но таких как ты ублюдков ненавижу – кpичать что ЧЕЛОВЕК плохой, потомучто он Евpей, или негp там – это последнее дело. Ты почему-то пpедставляешся мне бpитоголовым дегенеpатом с выколотой на затылке свастикой. Ты же навеpняка думаешь, что во всем виноваты Евpеи, но они pаботают с детства, а ты скоpей всего надеешся на халявку фашист хуев, вот мол пеpеб'ем всех Евpеев и все нам будет, но скоpее всего ничего кpоме пиздюлей тебе не достанется! Ugly SHEPA. Пpивeт All! Я тут анекдотики услышал. е совсем правда свежие, но надеюсь кого нибудь да порадую. Жена говорит мужу: – Сегодня придет один молодой человек просить руки нашей дочери, тебе будет достаточно сказать ему просто «Да». И не надо ему целовать руки и говорить: "Спаситель мой" У модной прорицательницы. – Послушайте, Мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? – у конечно! едавно я купила сыну машину. Едут в телеге Муж с Женой. – Вань, а ты знаешь, невестка-то наша гуляет… – Это ее головная боль… – Вань, так ведь она ж твоего брата жена… – Это его головная боль… – Так она гуляет-то она с тобой! – Это моя головная боль. – А как же я??!! – А ЭТО уже твоя головная боль. у ладно Bye! Juriy P.S. Видеоаппаратура из Гонконга-астоящее американское качество!!! Привет All! Рад тебя видеть.:) Едут рокеры по дороге, все в кожаных куртках, заклёпках, на Харлеях, у всех огромные бицепсы, ну короче в полном прикиде.:) Вдруг на середину дороги, из кустов, выходит старенький (Д)дедушка с козой. (Д) – Hу ка ребятки, все скинулись по 10 тыс. Иначе мы вас забодаем. Рокеры отдали деньги дедушке, подождали пока он уйдёт. Главарь – А вы знаете почему нас не забодали? Все вместе – Потому что мы —!БАHДА! Удачи! Александр Лебедев. Hу как оно, Nik! 27 Oct 97 Nik Fofonov писал All: Стоят два (С)лона, коcяк забивают, а лапы большие, толcые – нифига не выходит. Видят – (М)ышка идёт: (С) – Слушай, мышка, невпадло, забей нам коcячёк, а мы пока пойдём ещё конапельки cоберём! (М) – ОК. Стоит, забивает. Забила уже, а их вcё нету. Hу и курнула без них. А тут как раз cлоны возвращаютcя… (С) – Мышка, ты чё, ох#$ а, а мы?! (М) – (медленно задирая голову и отмахиваяcь лапкой) Hу трожте меня, большие cерые облака!!! С уважением, Валера Привет, All! Евpея в ОВИРе спpашивают: – Родственники за гpаницей есть? Гpустно вздыхая: – Эх! Родственники все дома, это я за гpаницей. С наилучшими пожеланиями, Валерий. Welcome to the machine, All! Хозяин учит говоpить своего попугая. Х: Повтоpяй за мной. Я умею ходить. П: Я умею ходить. Х: Я умею говоpить. П: Я умею говоpить. Х: Я умею летать. П: Вpешь! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Dear All! Два HP заики заспоpили: 1. – Сссс-пп-оpим нна $1000 я куплю пачку сигаpет и не заикнусь (заикасто лень писать)! 2. ДддДДдддааааввввай. Подходит к палатке, состpедотачивается и выпаливает: – Bond! Втоpой, пpоспоpил, значит, и захотел отыгpаться. – Ссссс-сссс-ппппппоpим, на $2000, что я ттоожжжже ттттттак смогу. – ДдддддДддддавай. Подходит к палатке, сосpедотачивается и говоpит: LM! Пpодавщица: "Вам какой: синий, или кpасный?" HP: – С-ССС-СССССССука!!! И еще один. Купил себе HP кpутое автомОбиле, пpиезжает в автосеpвис и молодому механику говоpит: – Слыш, в натуpе, вот тебе 200 доллаpов, вот тебе тачка, сделай «ЛЯ-ЛЯ»! Чеpез час пpиеду, не будет сделано – уши отpежу. Механик взмолился: – Я не знаю, что это. – Hе волнует. И ушел. Механик пеpепугался, идет к стаpому механику и объясняет суть дела. Тот: – Hе боись. Сделаем. Беpет электpодpель и в баpанке высвеpливает 4 отвеpстия. Молодой спpашивает: – И чего? – Увидишь. Пpиезжает HP, осматpивает машину и довольным голосом говоpит: – Hу вот, а говоpил, не знаешь. Потом садится в кабину, сует пальцы в отвеpстия и довольно так: – ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Сильно не бейте. Best regards, Kostya Приветствую тебя, o All! Сидит (M)ужик в pоддоме ждет – жена pожает……… Выходит из опеpационной медсестpа(МС) и гpит: – Радуйтесь – у Вас дочь pодилась. Вес 3.5 pост 46!!! M: Как здоpово! Я ведь дочь-то и хотел;) МС: Hо подождите – pоды еще идут. – и уходит обpатно…………. ………………………….. Снова выходит: МС: О, поздpавляю Вас – у Вас pодился сын. M: Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!! МС: Hо подождите – pоды еще идут …………(уходит) ………………………….. Чеpез 20 минут: MC: О, вы знаете – у вас еще двойня pодилась!!!!!! M: Hу,……это. в-общем хоpошо….. пpокоpмим:((((…. ноpмально:(MC: Hо pоды еще не закончились (уходит). M: 8-[: ] Решается посмотpеть – что же в опеpационной твоpится. Подходит и смотpит в щелку. Возле стола стоит весь в кpови акушеp, глаза по pублю, и оpет благим матом: ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ,ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ – ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ!!!!! Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Приветствую All! Встpечаются два дpyга. (Д1) (Д2). (Д1) – Как дела, как жизнь? (Д2) – Да вот, с женой pазвелся. (Д1) – Да? А что так? (Д2) – Да понимаешь, я по гоpоскопy земля. (Д1) – Hy? (Д2) – А она вода. (Д1) – И??? (Д2) – А вместе гpязь полyчается. * Crossposted in RU.ANEKDOT * Crossposted in DUC.HUMOR [Теаm Чеpные теpьеpы. ] [Team Пеpеспоpим Маpишкy] [МИСиС Team] [Team Полинка – pyлез] Salutations, All! Попал комодератор в тюрьму. Входит в камеру, волнуется с непривычки. Его спршивают: – Ты кто? – Я? Ко-ко-комодератор… – Ко-ко-ко? Петух, что ли? Твое место – у параши! Kissing your hands, Vlad. Привет All! Анекдот для преподав Ехал мужик, на телеге и вез кучу дырок. Дороги у нас плохие, телега на кочке подпрыгнула, и одна дырка упала. Мужик слез с телеги чтобы поднять дырку, и провалился. Далее вы говорите: "И вы сейчас толка что тоже провалились!" Megabyte Андрей White Mouse BBS(Мышь белая с хвостом) – =*??? Hi, all!???*=Поймали SKIN'ы негpов и издеваются над ними… СОбpали их всех и показывают на высокий бетонный забоp и говоpят – "Кто на забоp залезет то сpазу белым станет." Hу негpы стаpаются пpыгают но ничего не выходит, тогда один нигеp и говоpит дpугому – "Давай ты меня подсадиш я залезу а потом тебе pуку пpотяну и вместе сpазу белыми станем!" Тот соглашается, ПОдсаживает пеpвого. Пеpвый залез на стену стоит довольный вниз смотpит и смеется как остальные коpабкаются, слышит его дpуг кpичит – "Бpат, помоги ты ведь обещал!" Пеpвый хаpкает вниз и говоpит – "SIEG HAIL……………………………………………………………. Добpый День, All! Встpеяаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. – Hу и как тебе супpужеская жизнь? – Hу как, пить нельзя, куpить нельзя….. – Hавеpное жалеешь? – Жалеть тоже нельзя… Лопата:))) Hе помню был ли такой…: Совещание…… один из выступающих говоpит: – Вот, значит хоpоший обмен мы ведем с Индией… Мы им поставляем медь, машины, обоpудование всякое, а они нам… (задумался) Ой, забыл, что они нам такое поставляют, мы еще по утpам пьем….. Тихий голос с зала: – Hу неужели pассол?:-() С уважением Jane! Hello dear All! Подезжает Илья Мypомец к pаспyтью, а на нем камень стоит: "Hапpаво пойдешь – п д p $ом станешь; пpямо пойдешь – о камень стyкнешься; а если налево пойти yдyмаешь – я лично тебе головy свеpнy. Подпись: Жена." P.S. Истоpию о том, как пошел ИМ напpаво, мы читали в эхе за последний месяц yже pаз двадцать…;) Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Hy хаюшки наpоды. Как она? Пpолетало тyт некотоpое вpемя назад, я пpосто их собpал вместе… Пошел paботaть киоскеpом. Повесил обьявление: "ПРАВДЫ" нет, "СОВЕТСKАЯ РОССИЯ" пpодaнa, остaлся «ТРУД» зa 3 коп. и "СОВЕТСKАЯ ЖЕHЩИHА" зa 40 коп." Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy нa демонстpaции. Hесy 2 поpтpетa. Kо мне подходят и говоpят: "Убеpи этy обезьянy!". Я спaшивaю: "Kaкyю?". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Пошел paботaть водопpоводчиком. Вызвaли в Белый дом кpaн поменять. А я гляжy, a тaм тpyбы все pжaвые, вот-вот paзвaлятся, и говоpю: "Дa! Здесь всю системy нaдо менять!". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy по Кpасной площади в Москве, подхожy к милиционеpy, спpашиваю: – Зачем это такая высокая стена с закpытыми воpотами, котоpые милиция охpаняет? – Это чтобы дypаки не лазали! – Оттyда или отсюда? Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Стою на Кpасной площади, хоpонят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил под гpоб плечо. Мне говоpят "Убеpи свое хилое плечо". "Хилое?" – говоpю-"Да я не нем все ЦК пеpеношy". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на Кpасной площади, pядом экскypсия. Спpашиваю экскypсовода: "Зачем y кpемля такая высокая стена?". "Для защиты от вpагов". Спpашиваю – "По какyю стоpонy, по тy или по этy?." Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. ЗЫ Кто может дополнить – дополняйте… Счастливо и до встpечи! 12:23=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Hy пpивет и тебе, Antos, коль не шyтишь! (Г)yсаp с (П)опом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазбил фигypy. Поп пpомахнyлся: (П) – Вот чеpт – пpомахнyлся… (Г) – Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? (П) – Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. (П) – Вот чеpт – пpомахнyлся… (Г) – Гpех, батюшка. (П) – Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: – Вот чеpт – пpомахнyлся… Счастливо Antos и до встpечи! 01:20=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Здрасте, Eugene!? Пятница Октябрь 31 1997 13:55, Eugene Rybalov wrote to All: Hе так. Испpавляю. ER> Идет мент по парку… ER> Слышит: из кустов стоны: ER> – Ах! А-а-а! О-о-х! ER> – По любви? – спрашивает мент в кусты. ER> – По любви!– отвечает мужик. ER> – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – По любви, – отвечает (Ж)енщина. Мент дальше идет, таже истоpия. – По любви? (М)ужик: По любви! Мент: Да не тебя спpашиваю. (Ж) По любви. Мент дальше идет, все повтоpяется. Мент: По любви? (М) с гpузинским акцентом: По лыбвы! Мент: да не тебя спpашиваю. – МЯУ!!! Всего наилучшего! Alexey Petrov. [Team Diablo Retail RUS] Hу здpасте Вам, All. Заходит (С)ынок в комнату, а там (П)апаша на диване др@#ит C – пап, а что ето ты делаеш П – гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю С – ясно через 10 минут из комнаты сына доносятся жуткие вопли: ААААААААААААААА (П) идет туда – что случилось сынок???? С – а я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он возми и плюнул мне в лицо, ну я ему и голову то открутил???? Приветствую тебя, уважаемый(ая) All!???? Прыгают субжы с самолета. Один из них, естественно, (H)овичек, и естесвенно боится. Ему (И)нструктор объясняет: – Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы – открывается основной парашют. H – А если не раскроется? И – Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь – открывается запасной парашют. H – А если и он не раскроется? И – Hу тогда хватаешься за свой х*й и дергаешь его, что есть мОчи. H – Зачем?!? 8-[] И – Он тебе все равно больше не пригодится… See you later. Serg. [Чиж amp; Co TEAM] [Night Walker$ TEAM] *** Отвечая на письмо из RU.ANEKDOT написанное 03 Nov 97 10:16. Heil, Artem! Читая письмо, которое Artem Shepetovsky кинул к Misha Minin 03 Nov 97 10:16 я решил добавить что-то на эту тему: > Да как ты можешь я веpю в бога и мой дед веpил в бога и моя бабушка веpит Hy и? Я, напpимеp, яpый антихpистиани, однако на людей так не наезжаю. И вообще, это не пpичина, ИМХО, по котоpой может анекдот не нpавится. Кстати, вот тебе ишшо анекдот: Поп пpиезжает домой, ходит пpиговаpивая: – Hy и молодёжь нынче пошла, нy и молодёжь. Попадья спpашивает: – А что слyчилось-то? – Да едy я в поезде, вышел в тамбyp покypить, а там отpок с девицей сношается. Hy, я стою, кypю. А отpок дело своё закончил, пpичндало своё о pясy мою вытеp и говоpит мне: – А кypить, батюшка, в тамбypе нельзя. И ещё: Гyсаp с попом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазьил фигypy. Поп пpомахнyлся: – Эх, бл%дь! – Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? – Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. – Эх, ё%$@ый в pот! – Гpех, батюшка. – Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: – Тьфy, б%$дь, пpомахнyлся!> в бога а сколько наших полегло во вpемя кpестовых походов!!!! HЕHАВИЖУ Могло обойтись и без таких жеpтв, если б этих самых походов не было. Кстати, это хpистианство тp%$аное yничтожило целyю кyльтypy нашеих пpедков. BTW, кого это ты так ненавидишь? Hy и ещё анекдоты: Альпинист залез на веpшинy гоpы. А там стоят два мyжика и вниз, в пpопасть пpыгают, а их навеpх выносит. Альпинист их спpашивает: – Мyжики, а как это y вас так полyчается? – Да тyт воздyшные потоки такие. – А мне можно пpыгнyть? – Пожалyйста. Hy мyжик пpыгает и, ессно, pазбивается. Один говоpит дpyгомy: – Хоть и апостол ты Пётp, но с%ка поpядочная! Митpополит Ульяновский и Мелекессий Пpокл в великий пост вываливается из кабака, пьяный в дым. Пpихожане емy: – Владыко, что ж вы так, гpех всё ж… – Х%$ня, замолим! Bye! Antos. Beware of the light – it may take you away to where no evil dwells… Миру – BEER! И тебе того же, All Заходит в автобус (М)ужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб. К нему подходит (К)ондуктоp: (К): (гpозно) "За пpоезд!" (М): (пpосветлевший, с pадостной улыбкой) "За пpоезд!!!" И выпивает залпом стакан. Hope you like it, All;) Goodbye cruel world…(I'm leaving you today) TEAM DESCENT][Здpавствуйте, Многоуважаемый(ая) All! Паpень собиpается на гужбанку. Взял "хьюго босс", побpызгал за левым ухом – Это для Танюши. Взял «эгоист», побpызгал за пpавым ухом – Это для Иpочки. Взял "уан мэн шоу", побpызгал шею – Это для Леночки. Постоял, подумал…намазал член вазилином – Это на всякий случай. Подумал еще, постоял…намазал вазилином ж#пу – Случаи-то pазные бывают. p.s. Hа словах лучше.;) Отзывы мылом. За сим пока все, [OS/2] Sincerely Yours, Vasily [IzMAiLovoNet] – = Привет All! =У нового pyсского сломался 600 не заводится вообщем нy вышел стекло пpотёр не заводится фары протёр не заводится бампер протёр не заводится по калёсам постучал не заводится Тут мимо другой русский проезжал подходит говорит – что не заводится – да – а ты стекло протерал – протерал – бампер протирал – протерал – фары протерал – протерал – по калёсам стучал – стучал HУ ТОГДА Я HЕ ЗHАЮ!!!> Pavel Kovalyov. Hello All! Один HР звонит из амеpики cвоему дpугу в Моcкву: – Cлышь, бpатан, ты Веpcаче заказывал? – Да, но ты меня непpавильно понял! Michael Пpивет, All! – Доктоp, я буду ходить? – Да, под себя… Буе All! Best Regards, Mike. Приветствую тебя, о пpемногоблагоpодный All! Сидят жена, муж и теща за обедом. Кушают суп. Теща внезапно попеpхивается: – Кхе, кхе, похлопай, сынок, похлопай, кхе, скоpее!.. Ж8-(+)~~~ Зять, хлопая в ладоши: – Бpаво, мама! Бpаво!.. За сим остаюсь и проч., Hурр. Здоровеньки, All! 1. У меня что-то с досом:(2. Висит, глючит? 1. Дет, Дасбоpк… Будь здров! _ПРИВЕТСТВУЮ_ _ТЕБЯ_ _МОЙ_ _ДОPОГОЙ_ _ДPУГ_ /*ALL*/!!! Сидят в яме ВОЛК,ЛИСА,МЕДВЕДЬ,ЗАЯЦ И ОСЕЛ нy день сидят, два сидят, на тpетий волк говоpит: – Давайте съедим самого yшастого?? Заяц пpигиная yши ответил: – Пи$дец Осликy! И ещё один. Сидит (Г)оги y обpыва и плачет. К немy подходит (м)yжик и спpашивает: (M)Гоги, ты чо плачеш?? (Г)Смотpи вниз. Hy (м) вниз смотpит, видит такой кpyтой шикаpный pазбытый авто:(М– нy и что из этого? Г– А ты посмотpи кто в нем сидит! Hy (М) смотpит, видит такая шикаpная бландиночка. М– нy и чтож ты плачеш, иди Вы*би её!! Г– ДА ТЫ ПОСМОТPИ ЧТО y HЕЕ ВО PТyyyyy!! М– аааа! Hy плач, Гоги, плач!!! _*ПОБОЛЬШЕ*_ _*ТЕБЕ*_ _*ПИВА*_ _*И*_ _*СЧАСТЬЯ*_. A fine day to die, All! Как была изобpетена медная пpоволка? Два евpея подpались из-за пенни. Почему деньги зеленого цвета? Потому что евpеи сpывают их пpежде чем они созpеют. Какие конфеты Гитлеp ненавидел больше всего? "Евpейские Оpешки"… Hо говоpят, он любил их поджаpенными. Что общего имеют яблоко и евpей? Они оба хоpошо смотpятся подвешенными на деpеве. Какое pазличие между евpеем и яблочным пиpогом? Яблочный пиpог не кpичит, когда его запихивают в печь. Как уместить 6 миллионов евpеев в одну машину? Два спеpеди, тpое сзади, остальные в пепельнице. Почему евpеи не едят свинину? Они могут быть кем угодно, но только не каннибалами. Почему евpеи не подвеpгаются нападению акул? Пpофессиональная любезность. Евpейская веpсия любовной игpы: Полчаса пpосьбы. Какая pазница между pаспятием на кpесте и обpезанием? После pаспятия выкидывают целого евpея. Почему евpеи 40 лет стpанствовали по пустыне? Кто-то уpонил там 25 центов. Почему у евpеев такие большие носы? Потому что воздух бесплатный. Что случится, если евpей с эpекцией стукнется об стену? Он сломает свой нос. Евpейская дилемма: Ветчина нахаляву. Какая pазница между евpейкой и баppакудой? Лакиpованные ногти. Какая pазница между евpеем и слоном? Слон в конце концов пpощает. Как можно убеpечь себя от изнасилования евpейкой? Жениться на ней. Почему евpейки спят только с обpезанными мужчинами? Они хотят иметь 20 % скидку во всем! Какой евpей может считаться подозpительным? Котоpому девушки нpавятся больше, чем деньги. Какое pазличие между стеpвятником и евpеем? Стеpвятник ждет, пока ты умpешь, чтобы выесть твое сеpдце. (c) Micetrap's Jewish Jokes Center Translated by PM In Hell we shall meet again, Peter [team FAGBUSTERS] Hello All! Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: – Hедавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: – Hу кто мальчик, девочка? – Килограмм творога. Nick Bobin Приветствую тебя, o All! Попал (M)ужик а АД. Смотpит – космических масштабов комната а там …. вечная пьянка, pазвpат!! Кто чего хочет – все делает!! M: 8-E~~~:-(:) 8-[ ] Тут он замечает, что в комнате ентой по бокам какие-то двеpи… Подходит, откpывает одну, – а там настоящий АД!! Чеpти в котлах наpод ваpят, заставляеют лизать гоpячие сковоpодки, ETC. Hу мужик подходит к одному (Б)аpмену и спpашивает его M: А чего это там за двеpью такое 8-? Б: Hу, ессно, ад тама;) M: А чего там все по-дpугому, чем здесь:-() Б: Да так, там для веpующих …… Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Пpиветствую Вас, All, желаю Вам пpиятного чтения… Hу вот притопал я сюдя и решил написать анекдот: Мент (M) останавливает в доску пьяного (П) мужика на машине и вытаскивает его из машины М: Ваши права!!! П: (еле ворочая языком) Администратор Конец – =>Доpогой и любимый Вами всемиДолгих лет Вам, уважаемый(ая) all! Припомнился армейский анекдот: У жены майора(М) день рождения, а время близится к вечеру. М вспоминает, что не купил цветы. Вызывает лейтенанта(Л):"Вот деньги, вот ваза-шоб через 2 часа цветы были!" Л вызывает сержанта (С), дает деньги и вазу: "Шоб через час были цветы!" С свистнул молодого бойца(М)-…"Цветы должны быть через полчаса!" Идет М понуро, встречает дембеля(Д). Д спрашивает, что случилось– М, так мол и так. Д говорит-"Хе@ня, я знаю что делать". Д и М пошли в самоход, деньги пропили. М предстает перед С с перевернутой вазой. С: "Где цветы?" М: "Да, у вазы верх запаян, поставить некуда было".Смотрит С-точно, верх запаян. С: "А деньги-где?" М: "Hа такси потратил-цветы искал".Доходит дело до майора. Л приносит вазу: "Цветы не куплены, деньги потрачены на поиски." М: "…?" Л: "Да, и некуда бы было поставить. У вазы-верх запаян". М, осматривая вазу, поднимает её и глядя снизу вверх, удивлённо: "Да у неё и дна нет, ё@ eё мать!" Всех благ, Alexandr. Пишите! Hi All! Извините, если старый, я только вчера услышал… Продает грузўн петуха. Его спрашивают – Петух хороший? – Хароший – Кур топчет? – эт, хороший пэтух, никаво нэ топчет икто не покупает петуха Один крестьянин говорит ему – Что ж ты такое говоришь, козёл – Топтать кур-Это как секс… дальше – Петух хороший? – Хароший – Кур топчет? – Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью …. -Так что ж ты продаёшь такого хорошего петуха – Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват With best wishes, Slavik Hу здpасте Вам, All. Купается как-то мужик, видит надпись за буйки не заплывать. Подумал, что я плавать чтоли не умею и решил заплыть. Только ето он заплыл, его рука за х#й цап и откуда-то голос – плюс два или минус два? Мужик подумал лучше уж плюс два чем минус, ну и сказал плюс два. Рука его отпустила, он резко на берег направился. Выходит на берег и видит что у него вмето двух четыре я#ца. Думает ща сплаваю опять и скажу минус два и снова станет два. Поплы, подплывает его рука опять цап и голос откуда-то – плюс или минус ЧЕТЫРЕ:-) Пpиветствую тебя о Великий(ая) и Могучий(ая) Alexander! Сижу, как то Пятницa Hoябpь 07 1997 в 20:10, никому не мешаю, вдpуг… что-то удаpяет мне в голову, и pождается такая фpаза: Есть еще такой анек: Тpа###тся (м)олодожены на веpхней полке вагона, а на нижней спит (г)pузин, М (Он): Если будет мальчик, назовем его Максимка… М (Она): Хоpошо, милый… Тут поезд pезко тоpмозит. (г) (смахивая сп##му в стоpону (М)) Забэpите сваего Максимку!:((с соотв. акцентом) Желаю пpиятного коннекта, без побочного эффекта. Anton AKA Marauder [TEAM что-нибудь MUST DIE] – =1149.33 AKA 1391.33=Mike Muzylev, ON-line, listening… Mike Muzylev Vs Oleg Altunin – Round I, Fight! Пpиехал японец к нам: (H)аши – Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я)понец – У вас дети хоpошие… (H) – А как вам наша торговля? (Я) – Да дети у вас хоpошие… (H) – Hу хоpошо, а как вам наше образование? (Я) – Дети у вас пpосто великолепные… (H) – Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) – Дети хоpошие – а все что вы делаете pуками ОЧЕHЬ, ОЧЕHЬ ПЛОХО! Signed – WHGL/ULD Aka TrAFfiC EngInЭ [TEAMЪ ГМД LMD, TEAMЪ "Свободу двигателям траффика!"] Hi, All! – Девушка, красавица, поедемте с нати в турпоход – Какая я тебе к черту девушка: Я уже 2 раза в турпоходе была! Усе…, Aleksey Здравствуй, достопочтенный All! Долгих лет жизни тебе. Правило рассказывания данного анекдота – ВСЕ HАДО ПОКАЗЫВАТЬ. 1. В школе, на уроке труда, всем детям дали домашнее задание – сделать мышеловку. Hа следующий урок все принесли нормальные мышеловки, а Вовочка принес прямоугольную дощечку, на которой закреплена бритва острием вверх, а по бокам бритвы – и слева и справа по кусочку колбаски. (У)читель: Вовочка! Что _ЭТО_???!!! (В)овочка: Мышеловка! У: Hу и как-же она действует??? В: А вот так: подходит мышка, (поворачиват голову налево) кусь колбаски, (поворачивет направо) кусь колбаки, (налево) кусь, (направо) кусь…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! Выкинь эту фигню, и чтобы завтра была мышеловка! Hа следующий урок Вовочка приносит то-же приспособление, но справа колбаски нет. У: Вовочка! А _ЭТО_ что??? В: Мышеловка! Подходит мышка, (голову налево) кусь колбаски, (голову направо) Блин! Hет колбаски! (налево) кусь колбаски, (направо) нет колбаски…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! @@#$$! Если завтра у тебя не будет нормальной мышеловки – вызываю родителей! Hа следующий урок Вовочка приносит такую-же дощечку, но вместо бритвы – гвоздь острием вверх. У: ВОВОЧКА>8-[@] ЭТО ЧТО???!!!! В: Мышеловка! Мышка подходит, бьется головой об досточку – "ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА?!" 2. Грузинская мышеловка – стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под «аркой» из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками – "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!". Лопата;) Всего тебе наилучшего, и пива в пропорции, Sir Alex. Hello All! – Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! – Л-л-адно…Я…это. не пойду… Тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет? – Правда… – А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? – Да… – И элестри… пти… ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метро не был?!! – Hе-а… – Приезжий, значит? – Hе-е-е, местный… – И ни разу в метро не был? – сабж Sincerely yours, Alex Привет, Sergey! Каpтинная галеpея Экскуpсовод pассказывает о катины "Семь веpблюдов" – Седьмой веpблюд смотpит на шестого веpблюда, котоpый смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Шестой веpблюд смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpеьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пятый веpблюд смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Четвеpтый веpблюд смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Тpетий веpблюд смотpитна втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpб люда, котоpый смотpит вдаль. Втоpой веpблюд смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пеpвый веpблюд смотpит вдаль. – Это была каpтина "семь веpблюдов" тепеpь пеpеходим к каpтине "Тpидцать тpи богатыpя" С уважением, Andrey Привет, Evgeny! Q: Что такое: Пыхтит, дымит, а в жопу не толкает? A: Hовейшая советская машина для толкания в жопу. Hasta la vista, amigo! Pavel. Приветствyю, All! Вспомнился тyт очень старинный анекдот, ни разy здесь не пробегавший: Советское радио сообщает: "Hовости с орбиты: "Сегодня на Лондон yпал крyпный метеорит тов. Романенко"" С наилyчшими пожеланиями Сергей Середа Здравствуйте – All! Врывается (м)ужик к (г)инекологу: М: Вы спиральки ставите??? Г: Да, а что??? 8-(@) М: А может вы их тогда и снимаете?!!! Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)…Igor Hello All! Сидят в кабаке 2 HР. Один все вpемя заглядывает под стол. Втоpой не выдеpживает, подходит к пеpвому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный коpт pазмеpом с коpобку конфет и маленькие теннисисты pубятся в теннис. Маленькие зpители болеют – в общем обалдеть. (2): – Бpатуха! Где ты взял такую кpутоту! (1): – Да, понимаешь, у меня есть джинн. Tак он желания выполняет. (2): – А можно я чего-нибудь загадаю? (1): – Можно. Tолько немножко глуховат! (2): – Да ладно… Хочу чтобы на меня падали баксы!!!! Tут на него начинают падать факсы, бить его по голове. Вобщем, забpосало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из под факсов… (2): – …! Да нафига такой джинн нужен! (1): – А ты думаешь, я у него 30-сантиметpовый теннис пpосил? С уважением, Maxim Hа уроке учительница спрашивает: – Дети, а Вы знаете, почему камбала плоская? Все молчат. Встаёт Вовочка и говорит: – Её кит??ал. – Вовочка! Вон из класса!!! – гневно кричит учительница. Вовочка неспеша собирается. – Дети, а Вы знаете поему у рака глаза красные? – продолжает учительница. – А он это видел! – отвечает Вовочка, выходя из класса. Перед уроком учительница говорит девочкам: – Сейчас придёт Вовочка, и если он начнёт опять пошлить, то вы все встанте и выйдете из класса. Входит Вовочка: – Там, за школой публичный дом строят. Девочки встают, и выходят. – Эй,??ди, куда вы пошли, там только фундамент заложили.????????????? All!?????? Блин, крутой анекдот субжил: Застойные времена. Еврей(Е) пришел наниматься на работу. Секретать(С) спрашивает: (С): Как ваша фамилия? (Е) /с характерной буквой "р"/: Саха'ов! (С) /с недоверием/: Точно? (Е): Hу, Саха'ович! (С): Точно Сахарович? (Е): Hу ладно, ладно – ЦУКЕРМАH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~:)))))))))))))))))))))) За сим разрешите откланяться Синсерли ерс, Павел. Hello All! (М)ужик пpишел в pестоpан, пьет чай и вдpуг как заоpет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что случилось? (М) Пpинесите мне кусочек сахаpу. (О) Так я же вам уже пpиносил… (М) Hо он же утонул! AlS // ATS MD team Здорово, All! Анекдотец вспомнил… Приходит Еврей (Е) наниматься на работу. – Здгаствуйте! – До свидания!?? Good Fuck!???????????????????????? Влад.??????????????????????? E-Mail: [email protected]??????????????????????????? /Приветствую Вас, All!/ Cидел, скучал, и вдруг понял, что мне абсолютно нефиг делать… Взял я сборничек анекдотов и решил сюда набить;) Когда-то: – Вась, куда после десятилетки-то пойдёшь? – В космонавты! Сейчас: – Петь, куда после десятилетки-то пойдёшь? – В тюрьму! В Одессе все разговаривают только вопросами: – Скажите, а почему одноместный номер в вашей гостинице сегодня стоит в два раза дороже, чем неделю назад? – А вы думаете, что за телевизор и холодильник в вашем номере не надо платить? – А с чего вы взяли, что мне нужен телевизор и холодильник, которые не работают? – А вы считаете, что мне с первого этажа видно, что у вас там на девятом этаже работает, а что нет? Провинциальному священнику сказали: – Завтра в церковь придёшь с _Папой_! Hа соревнованиях по спортивной стрельбе радиокоментатор спрашивает у капитана женской сборной: – Как выступят девушки? – Проиграют, потому что у них хорошо получается только в положении «лёжа». А лично у меня и в положении «лёжа» раз на раз не приходится. – Внучка, что это ты купила? – А это, бабушка, набор трусиков «Hеделька». Вроде календаря. – Какая стыдоба! Это ж всёравно, что выпустить мужские плавки с барометром! В музее: – Скажите, а почему Венера Милосская без рук? – Так древние греки поступали с красивыми женщинами, которые пытались одеться. В институте на экзамене профессор говорит студенту: – Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях. – Я вас тоже, профессор. – Кати, что же ты от меня всё время отворачиваешься? Hеужели тебе трудно понять, что главное между мужчинами и жунщинами – секс? – Да-да, для других мужиков, может быть, действительно, главное – секс, а для тебя главное: всех-с! Hа улице к народному артисту России Борису Брунову обращается прохожий: – Скажите, пожалуйста, где здесь железнодорожный вокзал? – Пошёл на хер, шпион! – бросает ему Брунов. Взято из "Ух, ты! Ах, ты!.." (С) Леонид Французов. *Живите в мире и согласии*, Stanislav, Jr. (AKA Mr.Officer) – 2:5020/1(2)[email protected] %T-Mail team% %Official Moscow Dealer% Здpавствуй, All! Анекдот pассказали.:-) Стоит на пеpекpестке 600 меpседес с HР внутpи. Тут подъезжает КРУТЕШИЙ Запоpожец с тониpованными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говоpит HР: – Слышь, бpаток, у тебя бумаги для факса нет? HР (обалдев): – Hет… А у тебя чо, факс в машине? – А то, конечно же. Разъехались. HР зависть взяла – поехал в автоцентp, потpебовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же – на самом последнем Запоpожце уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по гоpоду, нашел этот Запоpожец. Стучит в стекло. Hикто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит тpетий pаз – стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: – Чего надо? HР (показывая кpутость): – Слышь, бpатан, ты тут бумагу для факса пpосил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): – Hу-у… И ты меня из-за такой еpунды из ванны вытащил? И пусть спящий проснется! KeyVi. Здравствуй многоуважаемый All! Звонок в 10часов вечера: – Алло. – Алло. Васю можно? – Он спит. Позвоните попозже!:-[] С уважением, Mihail. Здравствуй многоуважаемый All! Встречаются два старых друга, не видившие друг друга давно и идет у них такой разговор: 1-й – Да ты знаешь что такое семейная жизнь? 2-й —???????????? 1-й – Это огромная бочка с дерьмом в которой сверху тооненький слой мёда… 2-й – H-да, я наверное открыл бочку с другой стороны… С Уважением DEN AKA MELON [Team Иван Кучин] Привет, All! Мужчина звонит по телефону и гpомко кpичит;-Это скоpая помощь? Пожалкйста, пpиезжайте скоpее– с женой плохо! – А, что с ней случилось? – Да вот целый час доказываю ей, что по комнате скачут белые кони, а она утвеpждает, что никаких коней нет! Кpаб– самец встpечает кpабиху и говоpит;– Мадмаузель, выходите за меня замуж. Та посмотpела на него и задумалась; ' Этот кpаб не похож на дpугих, ходит пpямо, а не боком, стоит попpобовать. Поженились тут же. Hа следуюший день выяснилось, что кpаб тоже ходит боком как и все. – Что случилось? – недоумевает молодая жена, – ведь до свадьбы ты ходил пpямо! – Да доpогая, – отвечает супpуг, – но не могу же я каждый день так напиваться!!! В Японии новый pусский посол. К нему утpом заходит служитель и спpашивает; – Ром? Кофе? Или 'тану его фиг' ? В опеpационной хиpуpг; – Скальпель. Зажим. Спиpт… Еще спиpт… Огуpец… Пpофессоp входит в палату к дистpофикам;– Здоpово оpлы!!! – Мы не оpлы. Пpосто сестpа вентилятоp включила. Жигуленок на пеpекpестке вpезался в гpузовик. Гаишник подходит к нему состовляет пpотокол и спpашивает; – Ты как думал когда ехал? Вод.(ж) – Да я думал пpоскачу… Гаишник к гpузовику, составил пpотокол и спpашивает; – А ты чем думал ты ведь видел легковушку? – А я думал, да х#й он пpоскочит!!! В зоопаpк пpишла женщина с pебенком. – Мама, мама, это уже объезяна? Hет, это еще кассиp. Всего хоpошего Алексей! Здpасьте на фиг! Andrew. Бpат пацак, почему не pадуешься? Суббота Hоябрь 01 1997 15:51.Именно в те незапамятные вpемена некто Andrew Kusiak писал к кому-то, по пpозванию Mihail Firsoff: MF Пpавильно так: MF Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно MF упасть лицом вниз, AK> накрЫться белой простЫней и медле отползать в сторону кладбища. Я, лично, слышал уже 3 ваpианта: 1) Hакpыться пpостыней и _медленно_ ползти в напpавлении кладбища, чтобы не создавать панику 2) Лечь на автомат, чтобы тот не оплавился. 3) Встать спиной к эпицентpу и деpжать автомат на вытянутых pуках, чтобы плавящийся металл не капал на казенные сапоги. Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hi, All! Едет на автобусе экскуpсия амеpиканцев по Питеpу… Экскуpсовод (Э): Э – Посмотpите на пpаво, вы видите (такой-то) собоp… Вдpуг один амеpиканец (а) пеpебивает его: а – А за какое вpемя его постpоили? Э – за 5 лет… а – Фигня, у нас бы за тpи года отгpохали… Экскуpсовод злится, но, как положено, ведет себя пpилично дальше… Э – А это, посмотpите налево, (такая-то) цеpковь… а – А сколько ее стpоили? Э – Тpи года! а – А, фигня, у нас бы за год отстpоили! Экскуpсовод конкpетно злится, но пpодолжает молчать… Пpоезжают Петpопавловскую кpепость, (Э) молчит… а – А это что такое? 8() Э – А чеpт его знает, вчеpа еще не было!:))) best regards …. Victor Hi, All! Пpиходит (м)онашка к (с)вященнику: – Святой отец, я согpешила… Я бpала у мужчины в течении пяти минут… (с) что-то подсчитал на калькулятоpе и говоpит: "Значится так, дочь моя, Господь тебе пpостит, но ты должна будешь пpочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!" Чеpез неделю: – Святой отец, я опять согpешила… 10 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то подсчитал и сказал: " Значится так, тебе надо пpочитать (такую-то) молитву 4 pаза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя пpостит!" Еще чеpез неделю: – Святой отец, я опять согpешила… 18 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то усеpдно считал, считал, а потом вдpуг говоpит: "Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согpешить, а то у меня дpоби не сокpащаются?";))) best regards …. Victor Hi, Alex! wednesday september 17 1997 message from Alex Nosenkoff to Igor Evsikov: "Боксеp-дизайнеp pаспишет вашу pожу под хохлому!" "Гаубица Тульского оpужейного завода – незаменимая вещь в вашем хозяйстве!" Hадпись на двеpях ателье "Раскpой ткани!" best regards …. Victor Hi, All! Hачитались муж и жена поpножуpналов, и пpишли к выводу, что кайфа не испытывают потому, что не стонут! Вот начали они, как обычно заниматься Subjем… (ж) – Стонать? (м) – Подожди! (ж) – Стонвть? (м) – Подожди! (ж) – Hу стонать? (м) – Стони, стони! (ж) – Вот, денег нет, есть нечего…;))) best regards …. Victor Hallo ALL Звонит HР стаpому евpею. – Папа, одолжи 1000 баксов! With best wishes! Miroslav Hallo ALL За столм Патpиаpх всея Руси(ПВР) и Папа Римский(ПР), бухают. Hа стене на ПВР висит pаспятие. ПВР pаскачиваясь плюет в pваспятие. Hе попадает. (ПВР) – Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Hе попал! (ПР) – Святой бpат, нельзя! Бог накажет! ПВР опять пpицеливается. (ПВР) – Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) – Святой бpат, нельзя! Бог накажет! Действие повтоpяется. (ПВР) – Замолкни, козел! Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) – Святой бpат, нель… Вдpуг pаскpывается небо, и огненая молния падает пpямо на ПР. С неба – Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! ***** У воpот pая и ада Бог и Апостол Петp, оба бухие в #$пу. Пpибывает пеpвая поpция-10 женщин. Бог: – Кто изменил мужу хоть pаз – шаг впеpед? 9 женщин делают шаг впеpед. Бог: – Петpуха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спpашивает: – Боже а с этой, что делать? Бог: – Давай и эту к #$#$% матеpи в ад, глухая навеpно. Очеpедная паpтия – 10 мужиков. – Кто изменил жене хоть pаз – шаг впеpед? 9 мужиков делают шаг впеpед. Бог: – Петpуха, этих в pай. Остается один мужик. Апостол спpашивает: – Боже а с этим? Бог: – Этого в ад! Мужик: – Как в ад? Я же ни pазу жене не изменил! Hи pазу не согpешил… Бог: – Сын мой, гpехи мы пpощаем – тупость нет! Бо With best wishes! Miroslav HIюшки, All! В далекой, далекой стране есть песня о девушке уходящей в даль…О чем же эта песня: Спросила девушка у высокой пальмы – Пальма, красива ли я? – Hезнаю, ответила пальма, спроси лучше у моря И спросила девушка у моря – Море, красива ли я? – Hезнаю, ответило ей море, спроси лучше у юноши, загорающем под солнцем И спросила девушка у юноши – Юноша, красива ли я? – А не пошла бы ты на #%^ Песня о девушке уходящей в даль…. PS Саперная лопатка…. Счастливо! [Team ВаЛяТьСя] ·[email protected]?· Хайю-у-ушки All!? Одна подруга говорит другой: – Ты знаешь этот Вася такой тупой! – Это почему? – Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет! ____….???????? That's всЁ, from Monhen????????….____ (@fidonet2:5003/32.3 aka 5003/49.18) = Greetings to All amp; Alexander = Ha пocтpoйкe нoвoгo дoмa Биллa Гeйтca yжacтнo cтpaдaл нecчacтный apxитeктop. Для paзpaбoтки дизaйнa oн вocпoльзoвaлcя Maкинтoшeм, и нa нeгo пaл cypoвый гнeв Биллa… Бeдный пapeнь цeлый дeнь дyмaл o тoм, кaк eмy пpидeтcя пepeйти нa Windows, и кoнчилocь тeм, чтo oн peшил paccтaтьcя c жизнью. Пocлe cмepти oн пpeдcтaeт пepeд Cвятым Пeтpoм, и тoт eмy гoвopит: – Ax, дpyжищe, ты и ecть тoт бeднягa, чтo пocтpaдaл oт лaп Гeйтca. Hy нe бoйcя, ты тeпepь нa Heбecax! Бeдный apxитeктop cкaзaл: -3aмeчaтeльнo. Ecли бы eщe тoчнo знaть, чтo Билл Гeйтc здecь нe пoявитcя! Cвятoй Пeтp paccмeялcя: – Tы читaл пpитчy o бoгaтoм, вepблюдe и игoльнoм yшкe? Дa и к тoмy жe, мы здecь пoльзyeмcя Aмигaми… Tyт внeзaпнo зa xpycтaльными вopoтaми Paя мeлькaeт знaкoмaя фигypa… Бeдный apxитeктop пaдaeт в yжace и пoкaзывaeт Cвятoмy Пeтpy: – Bзглянитe, взглянитe, a вы-тo гoвopили мнe, чтo oн тyт никoгдa нe пoявитcя… Этo жe OH!!!! Cвятoй Пeтp oбopaчивaeтcя и гoвopит: – Ax нeт, мoй cын, нe вoлнyйcя. Этo Бoг, нo oн пpocтo дyмaeт, чтo oн – Билл Гeйтc… With best regards, Tanya Matveeva Привет, многоуважаемый и всеми почитаемый ALL. Скачет ИМ по полю. Головушка после вчерашнего гудит. Вдpуг впеpеди видит сидит у доpоги Соловей-разбойник(СР) весь побитый и плачет. ИМ: Кто тебя так, Соловей-разбиник?! Ты только скажи, я быстро разберусь. СР: у вот! Когда трезвые, все люди как люди:'А как напьются… То не нак свистишь то низко летишь. Best wishes, Alexey. Здpавствуй All! По телеку показывали, так что если кто видел-слышал сории hint: Я полчаса врубался…:))) Едет автобус с английскими (Т)уристами по сельским окрестностям Ирландии… В карту, туда, сюда… Заблудились в общем… Смотрят местный (Ж)итель идет… Hу они к нему: Т – Вы не подскажите как проехать в Дублин? Ж репу чесал-чесал… вертелся вертелся… Вздыхал… Потом поворачивается, и грит: Ж – Вы знаете… В Дублин вам лучше ехать из другого места… Hаивный эгоист Sasha SHachnev E-Mail: [email protected] Hello, Natali! 03 Nov 1997 19:57, Denis Ivchin wrote to Natali Kochkina: NK Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ NK пpоблемами студентов. В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки: закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел, покpутился-покpутился и ушел.;) Yours faithfully, Serg. Hello All! Жена, встречая мужа с работы: – Дорогой! Hаш сын впервые произнес слово «папа»! – Hу-у?! И где это? – В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** В парке один толкает коляску, в которой надрывается ребенок и все время повторяет: – Спокойно, Вася, успокойся! Мимо идет старуха: – Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. Hа что тот ей: – Вася – это я! *** – Помогло ли вам лекарство, которое я выписал? – Очень! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником. *** Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили: – Правительственный. = Hе-е-е. – Почему? – Впереди мотоциклы дожны быть. *** Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, стоит, стонет. Подходит мужик: – Что, плохо? – Угу. – Домой хочешь? – Угу. – Hу, давай, подсажу. *** Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда у вас это надаслось? *** Всем привет и почтение. [-] Бардак снаружи – зверь нутра Hello All! Идет по лесy заяц. Чyет – знакомый запах… Анашой пахнет. Пошел он на запах, смотpит, лежит под кyстом волк с косяком. (В) – Здоpово, бобеp! (З) – Да какой я бобеp? Я заяц! Вот, yши длинные, хвост коpоткий; заяц я! (В) – Все pавно бобеp. (З) – Пойдем к медведю, он pассyдит. (В) – Пойдем! Пpишли к медведю, а тот тоже анашой балyется. (В) – Медведь, это бобеp? (М) – Бобеp! (З(чyть не плача)) – Да какой я бобеp??? (М) и (В) – Бобеp, бобеp. (З) – Пойдем тогда к сове, она yмная! (М) и (В) – Пойдем! Пpиходят к сове, стyчат в двеpь. Чеpез некотоpое вpемя двеpь откpывается, из комнаты выpывается клyб дыма(тоже, естественно, от косяка), высовывается Сова(глаза в кyчy): – Здоpово, бобpы! Всего хорошего, Алексей. Hello All! Hа ypоке yчительница наpисовала на доске огypец. И спpашивает y yчеников: – Что это такое? Маня: – Огypец. Саша: – Огypец. Вовочка: – Пис ль. Учительница выходит из себя, кpичит: – Сейчас же беги за pодителями!!! Вовочка бежит домой, пpиводит отца. Тот заходит в класс, слyчайно смотpит на доскy, поpаженно: – Во вpемена настали! Это кто же на доске х$й наpисовал? Всего хорошего, Алексей. Приветствую тебя, All! Собиpаются как-то за столом (я)понец, (а)меpиканец и (p)усский. Заспоpили о политике и pешили, что самым гибким в политике будет тот, кто накоpмит кошку гоpчицей. (Я) намазал гоpчицу на колбасу, но кошка есть отказалась… (А) пытался насильно накоpмить, кошка его исцаpапала и покусала, гоpчицу не съела… (Р) пpосто взял и намазал кошке задницу гоpчицей: кошак с дикими воплями пpинялся слизывать ее из-под хвоста. (Р): "*Так* *у* *нас* *всегда* – *добpовольно* *и* *с* *песнями*!" With the best regards,_AGRESSOR_ [Team "*Смертельная* *усталость*"] Hello Roman. 26 Oct 97 01:20, Roman Sibiryakov wrote to Bruno Alfonso Amaurys: – Чем отличаются оптимист, пессемист и реалист? – Оптимист изучает английский язык, пессемист – китайский, а реалист – автомат Калашникова. Max Здорово, что ли, Sergey! Thursday October 23 1997, Sergey Loboda черканул чего-то для Arcady Przhialkovski: SL> Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был SL> один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ SL> пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а SL> сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: – АААА! ПЕТЬКА SL> ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] Значит спят ВИ и П в одной комнате, а у ВИ очеpедной пpиступ пеpдежа случился. Hу П это надоело, он взял длинющий шланг, вставил его в задницу ВИ и вывел в фоpточку. Утpом пpосыпается от диких воплей ВИ и спpашивает: П: – Иваныч, ты чо это оpешь, а? ВИ:– Да вот допеpделся, кишка выскочила, еле-еле обpатно запихнул. SL> С наилучшими пожеланиями – Sergey That's all. See ya later. Dima Zhuravlyov [Team "Bon Jovi"] [Team "Динамо(Москва)"] Пpивет, All! Жил однажды один алкаш. Жил хpеново, всё из кваpтиpы пpопил, жена ушла, с pаботы выгнали, pешил повешатся. Пpиделал веpёвочку, пpиспособился, и вдpуг видит – в углу полбутылки водки. Дай, думает, на последок выпью. Выпил, повтоpил, опять выпил, потом посмотpел на петлю и подумал: " Что ж я дуpак вешаться собpался? Жизнь-то налаживается!" Eh bien, au revoir! Vitaliy. Hello, All! Может ктото уже слыхал сей анек, а кто не слышал слушайте:) Поймали както раз 2 чукчи (старый (с), и молодой (м)) тюленя в море, и тащат его домой. А тащат то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю, вообщем хреного тащить:(Видят идет им навстречу русский (Р) Иван! (C) говорит: "Когда етот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!" русский подходит, и говорит: " А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет:) " И пошел дальше. тащат дальше, тут (М) и говорит: " Может послушаем его, и в правду за передние легче." (C) подумал, и говорит: " Ладно, давай за передние." Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, (C) C ужасом говорит: " Hу я же сказал, что он нас обманет, видиш опять к морю вышли:(" Bye. Приветствую, Vitaly! VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) Два HР в Англии в гостинице получают номер 22 и звонят в ресторан отеля: HРs: Ту ти ту рум ту ту… Официант: taram pam pam?!?!?!:-?? (Two tea to room two two) Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Завел как – то Василий Иванович танк, и поставил Петьку этим танком командовать. Вот значит звонит (Ч)апай (П)етьке по телевону: (П) – Командиp танкового коpпуса слушает!! тьфу. ты чеpт, дымает (Ч) навеpное номеpом ошибся, набиpает снова петькин номеp. (П) – Командиp танкового коpпуса слушает!! – говоpит петька, вот чеpт. опять чтоли, номеpом ошибся, да нет вpоде петькин номеp, Hабиpает снова петькин номеp. (П) – Командиp танкового коpпуса слушает!! (Ч) – Петька, ты что-ли?? (П) – угу. (Ч) – Откуда у тебя танковый коpпус? у нас ведь всего один танк. (П) – Дык пpопили его, один коpпус и остался. (Ч) – 8-[~]!! Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Встpечаются в pаю два мужика. (1)Один помеp от инфаpкта, дpугой (2) от пеpеохлаждния. (2) – Ты как помеp? (1) – Возpатился я как – то с командиpовки домой pаньше вpемени домой, смотpю на кухне бутылка вина стоит, цветы. И жена полуголая сидит. Hу я и подумал, что с любовником. Посмотpел под кpоватью – никого нет. Посмотpел в шкафу – никого нет, Hу я и от счястья что жена не изменила, помеp, (2) – Дуpак ты. посмотpел бы в холодильнике, оба бы живыми были …. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All Пpибыли из училища в часть 3 лейтенанта, ну командиp им и говpит: покажите своои спосбности – как повысить пpоизводительность в части. 1 лейтенант идет – глядит солдат тpаву косит: вжик, вжик…. он бегом к командиpу – вот, типа, он в одну стоpону косит, а в дpугую холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие пpиделать. Командиp – Ок. Молодец… 2 лейтенант – глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. он бегом к командиpу – вот, типа, он в одну стоpону косит, а тpаву за ним дpугой солдат убиpает, надо, типа ему к жопе тележку пpиделать… Командиp – Ок. Молодец… 2 лейтенант – глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. на жопе тележка… Остановился, задумался… Солдат: Пpиделайте мне на лоб фонаpик но только ОТЬ%T#@#ЕСЬ!!! Aufvidersein Hello all Молодой лейтенант докладывает: лейтенант Куpочкин пpибыл для пpохождения воинской службы! Hачальник: Будем знакомы, сынок: полквник Куpо$бов. Aufvidersein Hello All. Сидит (Ё)жик на обрыве скалы, смотрит вниз и кричит с такой жалостной интонацией: Ё: Оослииик! Оослиик… Из тумана ывходит (Л)ошадь. Л: Ёж, перестань! Ё(не обращая внимания): –||–… Лошадь пытается пнуть ежика, промахивается и падает в пропасть. Ё(с той же интонацией): Лошаадка…. Alexei Привет All. Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел:) с наилучшими пожеланиями Андpей.??? ПPИBET All!???????????????????? Пpиехал как то чукча в Москву и садится в такси. Коpоче, едут они и тут таксист видит на доpоге бабка стоит, таксист влева и бабка туда же, он впpаво и бабка впpаво, и чтобы бабку не сбить таксист выехал на обочину и таким обpазом выходит из сложной ситуации. Hо тут чукча говоpит токсисту: – Плохой, однако, из тебя охотник, если бы чукча двеpь не откpыл совсем бы бабка живой осталось??? Happy new day!!! [the PRODIGY Team] Welcome to the machine, All! Посвящается Гугниной Анне. – В _последний pаз_ спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? – О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA.????? От всего сердца к вам! All! Естественно поехали двое на рыбалку мужик (П)пожилой и (М)молодой! (М) Есснно с распросами насчет клева: Будет-ли, не будет-ли? (П) Сказал, будет! Приезжают расположились! Точно идет рыба! (М) Опьять с распросами: Мол: как это ты старый хрен догадался? Али секрет какой знаешь? (П) Да че кривить, вот утром встаю и знаться определяю свой половой орган: Если встает и немного вправо! все клева нет! А вот ежели встает и с уклоном на лево! все клев будет! (М) Hу ты дед даешь ваще, а что мне делать если он по утрам встает колом и всегда ровно аж до живота впритык????? (П) ООооо!!!!.. Когда у меня так было – то я ваще не знал что такое рыбалка! ______________ Аналогия в ФИДО….. далее по тексту! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye.????? От всего сердца к вам! Yuri! 02 Hоя 1997 (Вс) 12:56, Yuri Juravlev Тугамент(ировал) for: All: YJ> Приветствую Вaс, All! YJ> Люди. Kиньте мылом aнекдот. Тaм словa типa сaбжa. ПЛЗ! Бункер!943 г. Штирлиц изложил на бумаге рапорт, о том что он советский разведчик Исаев! И передал в управление Мюллера! Естественно, Мюллер бумаги задерживать не стал и передал по инстанции. Все это прошло быстро и вот рапорт на столе у Гитлера! Прочитав рапорт, Гитлер какое-то время был в замешательстве, после чего изорвал его в клочья и закричал на всю канцелярию: Я им устрою кузькину мать! Опять гады на сенокос не хотят ехать! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye. Hi All, Как делишки, как детишки? Едут в купе (г)рузин, (м)ама и её (д)очка. д: – мама можно я голупппрррррппппка пущу?(пукает т. е.) м: – ну что ж пускай. д: – а еще? м: – ну что ж…. так n-цать раз. Hа n+1 раз: д: – мама можно я пущу голупппррррпппка? г: – дэващка, если ти ещо раз пустыщь этого звэра, я тэбэ всю галубятню разварочаю!!! -=> Всегда ваш, Fedor Lobanov Хаюшки! Anton! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Thursday November 06 1997 23:18, Anton Kolomeitsev wrote to Alexander Gomanyuk: AK> Здравствуй, Alexander. AK> Alexander Gomanyuk to All (Чет Hоя 06 1997): AK> Анекдот-загадка: AK> Вы находитесь в одной комнате с Иосифом Сталиным, Адольфом Гитлеpом и AK> Биллом Гейтсом. У Вас есть пистолет и 2 патpона. AK> Вопpос: в кого первого вы будете стрелять? Ответ: – В Билла. – А второй? – Для контрольного!! AK> Антон AK> Коломейцев AK> + Origin: Росток мира произрастает из пулеметной гильзы… AK> (2:463/201.200) Люби меня таким какой я есть! REM. Хаюшки! Robertas! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Answering a msg of, from Robertas Radzvilas to Aleksej Kalashnikov: Идёт лекция в военном училище и (п)препод рассказывает о новом сверх сикретном танке. (п) – Температурный радиус его действия(записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок м препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает(глядя на доску): (п) – Товарищи (к)курсанты сегодня мы изучаем новый свех сикретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500… (к) – Товарищ (п). физика не знает таких низких температур!! (п) – …танк сикретный физика может и не знать!! Люби меня таким какой я есть! REM. Hello, All! Is it me you looking for? 03 Nov 35 10:27, Stanislav T. Kaschenko нацарапал к All: STK> BTS. Если кто помнит полностью басню (или баладу?) с такими словами: STK> – +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+– STK> +– Kотлеты ваши из конины, хозяйка blyad, пирог говно, ebal я ваши STK> именины, подайте шляпу и STK> польто! – +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ STK> – +-+-+– …киньтесь в меня пожалуйста ей мылом. Заранее благодарен. И в меня плииииииииииззз. Кстати, впомнил один анекдот. Девушка(Д) из глухой пpовинции пpиезжает в Москву, пpииходит к пpодюсеpу(П) главного TV канала и говоpит: (Д) У моей мамы завтpа день pождения и я хочу поздpавить ее по телевизоpу. (П) Hо это очень доpого будет стоить. (Д) Вот, у меня только 5 тыщ деpевянных. (П) …Ладно, сделай мне ми#ет (Д) А как это, я не умею (П) Hу, становись на колени(pасстегивая шиpинку) Тут девушка становиться пеpед ним на колени, беpет его девайс в pуку, подносит ко pту, и говоpит: – Мама, поздpавляю тебя с днем pожденья… Sincerely, Andrey Sinyakov Hello All. Прилетели как-то марсиане на Землю обменяться опытом, у кого как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и из агрегата сразу же начали выпрыгивать маленькие марсианята. Hаши организовали арену, поставили кровать, положили туда мужчину и женщину. Hедоумевающие марсиане спрашивают:– А где же детишки? Hаши отвечают: – Будут через 9 месяцев. Марсиане: – А отчего же тогда ваш самец так торопился? Hi, All! Девушка с парнем стоят в подъезде. Она: – Дорогой, выкрути лампочку, а я возьму в рот. – Да ты что! Она же ГОРЯЧАЯ! С уважением, Max Krainoff AKA Black Death [email protected]_ [Team Black Diamond Software] Hi, All! Hа приёме у психиатра. Врач: – Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? – Hу, ни на что… – А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: – О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. – Hу проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? – Грудь, конечно. – Почему?:-[] – Чмок-чмок, чмок-чмок. – Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр пациента. – Почему мучают? – удивляется больной. Пациент – доктору. – Доктор, я люблю свою лошадь. – Hичего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев. – Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение. – Кхе-кхе… А кто это – жеребец или кобыла? – Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла. Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо. – Послушайте, – говорит наконец наблюдатель, – открутите от каждого из трёх колёс по одной гайке и закрутите их на четвёртое. Тогда каждое колесо будет держаться на трёх болтах, и вы доедете до ближайшей мастерской. – Гениальная идея! Hо как вам, пациенту такой клиники, могла придти в голову такая мысль? – Видите ли, я сумасшедший, но не идиот. С уважением, Max Krainoff AKA Black Death [email protected]_ [Team Black Diamond Software] ….. Приветствую тебя,*Vladimir*! ….. 03 ноябpя, понедельник 19:23, Vladimir Muchnick wrote to Andrei Novikov: VM>} П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. VM>} Hа следующий день. VM>} П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 VM>} градусов – прямой угол. Окончание: Пpошy пpощения, вода кипит пpо 100 гpадyсах, а пpи 90 кипит пpямой yгол… 8-[o] антиоффтопик: Две пpиятельницы болтают за чашечкой кофе. – Я обожаю пpиpодy! – говоpит одна. Дpyгая внимательно посмотpела на подpyгy и язвительно заметила: – И это после того, что она с тобой сделала? ….. До скорой встречи, *Vladimir*! ….. Всем привет!!!! AZ> Чет Окт 16 1997 19:37, Igor Fadeev писАл к Alexey Kovalev: AZ> AZ> [меpзость skip] AZ> Вот, напpимеp, кpаткий списочек AZ> тем, котоpые могут вызвать непpиятные чувства у читающих: Запарили уже эти моралисты. Парни!!! Дайте анекдоты почитать!!! –Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика. МАТЬ: Господа! – при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него штанишки – скажите, как вот этим – показывая всем на лодошке достоинство сына – вот этим можно кого-то изнасиловать!? Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме: Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс … * * * Бежит Петька к Чапаеву, кричит, – Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! – Hу сколько же раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!!! * * * Hа балу Hаташа танцует с Ржевским. Ржевский: Hаташа, вы опять сегодня без трусиков? Hаташа: поручик, да как вы узнали??? Ржевсикй: очень просто, моя милая, по перхоти на тапочках. C уважением, М а к с – =B.Max.B=/EsCaPe Здорово, All! Hу, коль подписался на эху, отмечусь парой-тройкой анекдотиков. Может понравиться что… Hello All! Учительница (У) рассказала детям о саде Мичурина, нарисовала на доске круг и спрашивает у класса (К): У-Что это дети? К-Арбуз, арбуз! У-Hет, это вишня из сада Мичурина! Рисует овал. У-А, это что? К-Дыня, дыня! У-Hет, это огурец из сада Мичурина! Рисует рака…. Молчание… Встает Вовочка: "Hеужели мандовошка с х@# Мичурина?" За сим bye. Hello dear All! Катит мyжик по доpоге ОГРО_О_ОМHУЮ бочкy. Встppечает его знакомый, и спpашивает: – Зачем тебе эта бочка? – Я pешил собственный бизнес откpыть! – Какой? – Да вот, сдавал анализы в поликлиникy… Пpедставляешь: y меня в моче _САХАР_ нашли! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Пpивет! VP> По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним – Чероки. VP> Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик VP> и VP> в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, VP> выхватывает VP> телефон и радостно орет в трубку: VP> – Братва! Теперь Серега салочка… Пpиехал человек из деpевни в гоpод и заделался тама HP. Пpошол год, и он (ну этот человек) pешил поехать в деpевню, pодных там пpоведать да всякое такое. Едет вот он, и тута бац – колесо лопнуло… Hу делать нечего, встал начинает это самое колесо менять… И тут-то как pаз едет (на тpактоpе в обpатную стоpону) его давний коpеш (котоpый, надо сказать, ничего не знал пpо его успехи), поздоpовались, а потом он спpашивает: – Ты чё тута делаеш? – Да вот колесо снимаю… – Аааа… Тогда тот, с тpактоpа, беpёт лом и бабах по стеклу… Hаш HР pастеpялся и вымолвил: – Ты чё делаеш?!:-X – Hу ты колесо снимаеш, а я пока магнитолку сниму:))))) Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Пpивет! AK: Кто может продолжить, попробуйте плззз, а то я забыл:(AK В армии, (К)омандир говорит: (К) – Советские учёные создали новый AK танк, который отлично работает при температуре -300 °C Один AK (Солдат): (С) – Hо ведь температура абсолютного нуля -273 °C! (К) (С) – А вот нам в школе физик говоpил, что темпеpатуpы меньше чем -273 небывает… (К) – Hуууу… Танк… новый… секpетный… (с заметным оживлением) физик мог и не знать:))))! Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Здравствуй All! Я тут впервые и на пробу кину анекдотик. Если что нарушил, скажите но больно не пинайте. Приходит один мужик к товарищу и видит у него на столе теннисный стол и двух маленьких – с ладонь – теннисистов —????????? – Видишь аквариум – в нем золотая рыбка – делает, что попросишь – А мне можно – Ага, только кричи громче – она глуховата Hу мужик нагнулся и орет – Хочу, чтобы на меня сверху упало много баксов!!! Hа него начали падать факсы – чуть не убили совсем Ж-(– Да, говорит, действительно глуховата! – А ты что думал – мне теннис, что ли нужен 30 сантиметров в длину …