Текст книги "Гусарский клуб"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Автор неизвестен
Гусарский клуб

Гусарский клуб

Выдержки

Курилка

Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение. Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.

ТУР 1

Ситуация: В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика, разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:

I-II (#3 – Зузинский)

Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):

– Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись.

Но ей-богу, мы играли на деньги!

I-II (#7 – Грыжевский)

Ржевский:

Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но

что б всем полком в задницу...

III (#10 – Зузинский)

Ржевский:

Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною

не менее трех вершков-с!

Од.: – Фу, поручик, чего же тут забавного?

пР (замечает Дубровского) – Да я уж вижу, что ничего. А все же,

Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?

IV (#11 – Кац)

Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.

ТУР 2

Ситуация: В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе, велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу гусар с половыми органами в руках и сказал:

I (#22 – Грыжевский)

Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):

Что, в Израиль на маневры?

II (#7 – фон дер Зик)

Ржевский:

Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.

кО: Да нет, это проверка на сифилис.

пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?

III (#16 – Маршаал)

Ржевский:

– Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего

офицера!

ТУР 3

Ситуация: Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку. Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб. Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского, сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:

I (#3 – Маршаал)

"Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!":

сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.

II (#13 – Грыжевский)

Ржевский:

Дубровский, а срете Вы теперь через рот?

III (#1 – Маршаал)

Ржевский:

А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.

ТУР 7

Ситуация: пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой." ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"

I (#10 – Грыжевский)

Ржевский:

Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую

ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной

медведь"

II (#3 – Маршаал)

Ржевский:

Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...

ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."

III (#2 – Бернштамкин)

Ржевский:

Все мы чьи-то жены

ТУР 8

Ситуация: Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается – стула нету. В соседнюю кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину: стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки пытается засунуть в задницу. поручик Ржевский говорит:

I (#1 – Сухарев)

пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а

Трубецкого дать Вам в рот?

Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот

момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:

"Поручик, будьте осторожни, Дубровский в экстазе откусил хуй у

Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"

II (#4 – Маршаал)

"Отрыжка – это заблудившийся пук" – философски подумал пР, глядя

на тщетные потуги Дубровского.

Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет

безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."

III (#3 – Маршаал)

пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"

кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость,

так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."

ТУР 9

Ситуация: Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для пожертвований. Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек сирот."

I (#4 – фон TOPMO3)

пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер

торчит!"

II (#2 – Маршаал)

пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не

заплатил."

III (#1 – Маршаал)

пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал

настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы

либо деньги поделите, либо заведения обьедините."

III (#8 – Грыжевский)

Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для

девочек – сирот.

пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?

Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все

стороны): А девочкам-то за что?

ТУР 10

Ситуация: В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе). Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли, где Вы видели, чтобы играла голая дама?!" Поручик Ржевский тут как тут:

I (#9 – Графоманов)

пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого

валета не попадет, весьма игрива-с.."

II (#6 – Зузинский)

пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"

III (#3 – фон TOPMO3)

пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"

III (#4 – фон TOPMO3)

пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...

Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""

ТУР 11

Ситуация: Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол. пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и говорит:

I (#10 – Карлсберг-Туборгский)

пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."

II (#4 – Сухарев)

пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.

Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.

пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют

тампонами?

II (#16 – Грыжевский)

пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот

открываете."

III (#5 – Маршаал)

пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании

точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не

поверите, золотой портсигар."

ТУР 12

Ситуация: Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.

Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке: – Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!

пР (кончая): ....

I (#10 – Грыжевский)

пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне

нитку.

II (#4 – Кац)

пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?

Наташа(испуганно): нет.. ртом.

пР: вот так и здесь, только ртом можно.

III (#2 – Карлсберг-Туборгский)

пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,

это же нитка для чистки зубов!"

ТУР 13

Ситуация: пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....

I (#7 – Грыжевский)

пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне

Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...

Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...

пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.

II (#5 – Зузинский)

пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги

побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван: Зачем это, ваш-бродь?

пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,

зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за

вином и пошлю!

III (#2 – бен Аавром)

пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,

братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и

ближних наших дара христианской любви.

Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо – Вы и без молебна

впендюрите."

ТУР 14

Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:

(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)

I (#33 – фон TOPMO3)

пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.

Миша, мне тут строчка в голову пришла – может тебе в поэму

пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".

II (#14 – бен Аавром)

Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".

Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего

Вороного за онанизмом застал.

III (#16 – фон Штирлиц)

пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"

Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,

сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только

лезвие зря потратил!"

ТУР 15

Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: – Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...

I (#5 – Маршаал)

пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.

Вот этими вот руками, господа..."

II (#17 – Зузинский)

пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван

рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!

Оболенский: А при чем тут девки?!!!

Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,

будете растаскивать их в разные стороны!

III (#19 – Тчирков)

пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут

понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!

ТУР 16

Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.

I (#12 – бен Моше)

пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?

II (#6 – Bruce Lee)

По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:

"Сдаюсь, но сначала рассолу"

III (#11 – BOEHKOM)

пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В

смертный час – попа-гомосексуалиста!"

ТУР 17

Ситуация: На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...

I (#8 – бен Аавром)

пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще

неизвество – кто кого выебет-с!

II (#10 – бен Аавром)

пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер

называется. А он заладил – "с саблями, с саблями..."

III (#16 – Маршаал)

пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до

представления перетрахал.

ТУР 18

Ситуация: Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования.

I (#9 – Букин)

пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".

II (#10 – Букин)

пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"

III (#38 – Грыжевский)

Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера

полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары

менять?!

Конкурс Акростихоплетов

Акростихи – это стихи, в которых начальные буквы строк образуют какое-либо заданное слово. Все буквы – русские. На латинице "CH", "SH", "SCH" и т.д. две буквы, но по-русски – одна и должна быть использована как ОДНА.

ТУР 1: РЖЕВСКИЙ.

Примечание: согласно правилам "й" в конце разрешалось опускать.

I (Грыжевский)

Плач беременной

(на мотив известной песни...)

Рожать я поднимаюсь по тревоге. Живот болит – ему в ретузах тесно. Его б не растрясти мне по дороге В роддом на Пресне, в роддом на Пресне... (2 раза) Свечу вставляет врач с опухшей рожей. Когда меня от клизм опять избавят? И ты ушел, оставив мне в прихожей Яйцо на память, яйцо на память... (2 раза)

II (фон TOPMO3)

Ротмистру Грыжевскому,

создателю Клуба.

Развратный баловень удачи, Жених и воин беспечальный, Едва в салоне замаячит, Все дамы ищут выход в спальню. Скажите, Ржевский, как дела? Как Вам жилось все эти годы? И отвечает – "Бью врага! А сплю со статуей Свободы!"

III (бен Аавром)

Разве кому под силу Женщину урезонить? Еблей не остановишь Вечные причитанья. Силой не остановишь Критики рокот мерный. Истинно говорю вам Йогам мое б терпенье!

ТУР 2: НАТАША

Первые места:

I (Исправных)

Невеселая жизнь полевая, Атакуют французы порой, Трупы, ядра и кони горой... Ах, зачем Вы, моя дорогая, Шаловливо ногою играя, Амбразуру закрыли собои?!

II (бен Моше)

Невеста Пьера и Андрея, Античной девы идеал! Тебе, от страсти пламенея, Ах, что за оду б написал, Шикарный бы сложил сонет, Ан глядь – заглавных букв уж нет!

III (фон TOPMO3)

Намекнув на сеновал, Адмирал целует ручку... Тошнотворен этот бал, Ах, придите же, Поручик!.. Шепот вдруг – "Любовь моя, А не хочешь ли хуя?"

Неужели? Это он! Ах, хочу, мой искуситель! Тихо выйдем на балкон, Ангел мой постелит китель... Шорох, шепот, шелест губ Ах, мой милый так мне люб!

ТУР 3: выбирайте слово сами

Акростих на тему любого слова (не имени) от 4 до 14 букв, но с условием, чтобы стих обязательно описывал это слово.

I (Полигамов)

Предмет сей, хоть и невелик, Известен молодым и старым. Завидя оный, в тот же миг Дуреет барин и мужик... А по хую он – лишь гусарам.

II (бен Аавром)

Гори мой взор, душа моя гори! Усталости пусть плоть моя не знает, Стальной клинок мне сердце согревает, А грудь кипит предчуствием зари. Редеют звезды, гаснут фонари ...

III (бен Аавром)

"Ж" – это жар, растворенный в крови "О!" – это клич возбужденный любви "П" – это пульс шлет морзянку во тьму Ах, как все это приятно уму!

IV (Шанидзе)

Пристало ль мне Рога наставить Ее слепому муженьку? Любови лишь фантом оставить Юродивому старику? Без лишней скромности отвечу, Одной лишь мимолетной встречи Достаточно, чтоб подарить Ему рога на день рожденья. Я щедрый парень, но мученья Несчастной совести моей Играть с любовью запрещают, Едва лишь думаю о ней.

V (BOEHKOM)

Горячей удалью известен, У многих дам успех познал, Стыдом мундира не бесчестил, Азартно пил, кутил, играл, Рубака, автор славных песен.

VI (Бернштамкин)

Конь, палаш, бутыль в стакане, Лунный свет, мерцанье стен. Устрашитесь басурмане Боевого Клуба член!

ТУР 4 – Любимый напиток

I (Смирнофф-Водкин)

Во мгле миров, в мерцании светил Одной ТЕБЕ я посвящаю сагу: Дышать и жить мне не было бы сил, Когда б я никогда ТЕБЯ не пил, Амброзия, живительная влага!

С ТОБОЙ одною (плюс закуской плотной) Мгновенья пролетают беззаботно, И нежны образы мое воображенье Рисует мне, и снова я в волненьи На пир друзей спешу, как будто в бой... О, сладок миг, когда, играя и ликуя, Фонтаном брызнешь ТЫ, и осушу я Фиал божественный, наполненный ТОБОЙ!

II (Невструев)

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой. Ведь неясно прохожим в этот день непогожий Отчего я веселый такой...

III (Эмигрант)

Бывают в жизни дни, когда опустишь руки, Опустишься, грустя, на землю, и сидишь, Разглядывая даль, бормочешь: что за суки, Мыть пол уж не хотят, им подавай Париж, Осанистых гусар с лицом аленделона, Титанов молодых с елдою до колен. Уйти бы в монастырь, и в келье под иконой Хранить свою печаль и знать, что жизнь есть тлен... А с выпивкой пора кончать определенно.

IV (Эмигрант)

Две холодных зимы пролетели, оставив на память Еле слышную поступь казенной скрипучей кирзы. Но теперь уже лето. Повсюду жнецы со снопами, Аромат сенокоса, и отзвуки дальней грозы. То ли времени мало отводит Господь человеку, Указавши предел, то ли просто мы глупо живем. Разливаем по кружкам, и залпом – как в горную реку. А потом изнутри все пылает холодным огнем. Так давайте ж, пока не стемнело, по новой нальем!

V (Шанидзе)

Сахарной свеколки на колхозном поле Ай, да накопаю, пока сторож спит. Меленько нарежу в дрожжевом рассоле, Ой, да приспособлю к банке змеевик... Горло пересохло все в томленьи тяжком. Ох, как мутной браги ждет она, бедняжка! Не пролить бы только, только б не пролить.

VI (BOEHKOM)

Шипит и пенится, искрится, Ах, как его приятен вид! Могучий воин и девица Пригубят – и душа горит! Аристократы и крестьяне, Налейте в кубки дар Шампани! Стреляют пробки, пена бьет, Кругом – ликующий народ. О, сделай мира властелином, Единый миг, глоток единый!

VII-VIII (PARADOX)

Шуми, гусарская пирушка, Ажиотаж, страстей накал ... Мне ни к чему пивная кружка Прошу шампанского бокал! Ах, с чем сравнить тебя, напиток? Нет слов, и жаль пустых попыток Словами выплеснуть, любя, Король всех вин, надежда света, Остановилась бы планета, Если бы не было тебя!

VII-VIII (Dock)

Степь да степь кругом, А в степи ямшик. Морозит его, Он уж было сник. Головой повел, Опростал стакан На хую видал он любой буран!

IX (Исправных)

Пенный напиток в бочонке пузатом Издревле пили и стар, да и млад... Выпьют, бывало, закусят салатом Об пол бочонок, и рожей – в салат!

ТУР 5 – Города

I (Готовченко)

И снова утро красит нежным светом Евреев, сдуру вспрявших ото сна, Раскопки дохристового говна, Унылые залупы минаретов, Святой Земли гусаров – с бодуна... А что Америка? А хули нам Европа? Люблю Восток в любые времена. И если есть в подлунном мире Жопа, Могу сказать вам точно – здесь она.

II (PARADOX)

Прости меня, что я с тобой в разлуке, Елагин остров видится во сне. Твои мосты опять разводят руки, Едва ли они помнят обо мне ...

Ростральный код над черною рекою Брега Невы, величие храня, Удерживают резвый бег коня ...

Родимый город, я не сплю спокойно, Готов ли ты опять принять меня ?

III (Жуй-Малосольный)

Ритм ревнивый танго. Интересней танца Отыскать сумеете едва ли.

Девушки-мулатки (Если Вы в порядке) Жизнь сожгут Вам в жарком карнавале.

Аргентинской ночью Наслаждайся, впрочем, Есть в ней что-то из заветных снов.

Едом дышит море. Реют чайки, споря О природе белизны штанов.

IV (d'Axelrod)

Баран жует пожухлую траву. Арба стоит, полна арбузов спелых. Гудит базар. Жаровни все в дыму. Дождю не вымыть окон закоптелых...

Арык течет. Забор. На нем плакат: "Да здравствует Саддам" и русский мат...

V (Смирнофф-Водкин)

На девятерной вистуют попы, студенты

и начальник станции Армавир.

Народная мудрость

"Ах, опрометчив сей старец седой, как юнец безбородый! Риск – благородное дело, меру лишь надобно ведать. Мелкой такою монетой способен прельститься лишь только Алчный Зевеса адепт иль вечно голодный школяр!" – Вы вот с мое поиграйте, тогда и давайте советы! Им отвечал станционный смотритель, поправив фуражку. Разом открылись они – играющий сел без одной...

Конкурс Антиисторического Рассказа

Конкурс любителей прозы, сочиняющих псевдоисторические рассказы, т.е. рассказы о событиях которые могли по их мнению иметь место, или вольная интерпретация реальных событий.

I (#10 – Зузинский)

Как известно, Константин Эдуардович Циолковский был скромным учителем в калужской гимназии. Еще известно, что он был глух и носил в ухе слуховой рожок, и что он страдал метеоризмом, и часто и громко портил воздух. Из-за глухоты сам Циолковский не слышал издаваемых им звуков, но калужских гимназистов они очень раздражали, так как мешали сосредоточиться во время контрольных. И вот однажды ученики подкараулили бедного учителя, вырвали у него из уха слуховой рожок и засунули его ему в задницу. Испуганный Циолковский перднул особенно сильно и, к немалому удивлению всех присутствующих, поднялся в воздух на добрый аршин. После этого потрясенный детской жестокостью Циолковский стал серьезно задумываться над природой реактивного движения и рисовать ракеты на полях школьных журналов.

II (#3 – Грыжевский)

Диогена, как известно, в детстве сильно бил папа. Однажды он его так избил, что Диоген убежал и спрятался в бочке, где распух от ударов и не смог вылезти. Так ему и пришлось всю жизнь жить в бочке.

II (#14 – XPEHOBCKUU)

Жил такой человек – Володя Ульянов (ака Володя Ленин).... Вот о том как он Лениним стал и пойдет реч... Как известно, на Лене (я имею в виду реку, а не женшину) были рудники.. Опят же не на самой Лене, а рядом.. А на рудниках работали рабочие. Они бы и далше себе работали, но их обманули. Вместо настоящей хорошей говядины, им дали однажди конины. Может так бы оно и прошло, и рабочие не узнали бы об этом никогда, но одному из них в тарелке попался конский член....Ну он конечно возмутился:"Почему это всем мясо как мясо, а мне член?????" Другие рабочие его поддержали, солидарность трудящихся как никак, да и первое мая скоро было... Ну и восстали рабочие, а правителство в них за это из ружей стреляло, и било болно... А Володька Ульянов революционер бил. Его всегда тянуло где стреляуйт. Узнал он в чем дело, обрадовался, и взял себе псевдоним Членин. Но тут у него прокол получился, не звучит его отчество с фамилией... Поэтому когда он вырос и стали его називает по-отчеству, Владимир Ильиччч Членин буква "ч" в его фамилии исчезла.... И тепер все его знают как Владимир Ильич Ленин.

III (#5 – Шанидзе)

Некрасов, добрейший помещик, как известно, очень любил собак. Однажды, зимой, в сорокоградусную стужу, его любимая собака рожала. Было так холодно, что камин не спасал, и Некрасов послал человека за пледом. Смотря на дрожащую суку, бедный поэт так разволновался, что залепил вошедшему с пледом лакею кулаком в глаз. В ознаменование этого события первого щенка назвали Фингалом.

I (#8 – бен Аавром)

А в начале июля вдова парикмахера Пендиса, наконец, разродилась. Мальчика назвали Изей – в честь покойного дедушки. Рос он юношей смышленым, и годам к 17ти, за участие в каких-то студенческих беспорядках, угодил в тюрьму, а оттуда – в ссылку. Да даже не в Сибирь – на Аляску. Там Изя прижился быстро – дружил с индейцами, то кусок мыла у них на бусы выменяет, то ружье – на опорки. Друзья-ссыльные прозвали его "Индя". Когда Аляску продали – Индя об этом и не узнал, – гулял с корешами-индейцами по поводу своего дня рождения. А когда вернулся к форту – там уже американцы копошились. Так и стал Индя американцем. Беспокойства от него особого никому не было, только на свой день рождения, 4 июля, шибко напивался с корешами-индейцами и буянил: Чайковского "1812" исполнять требовал и сам лично со всей силы в литавры колотил. К утру, впрочем, успокаивался. Так и прозвали с тех пор американцы этот день – "День Инди Пендиса".

II (#25 – Зузинский)

Как известно, адмирал Степан Осипович Макаров был закаленным моряком. От похмелья он лечился, опрокидывая на себя кадушку холодной воды. Однако однажды зимой матрос-вестовой поленился. Уложив мертвецки пьяного флотоводца спать, он сразу же налил в кадушку воды и удалился. Очухавшись наутро, Макаров обнаружил, что вода подернулась корочкой льда. Он и кулаком пробовал, и подсвечником, и кортиком – добраться до вожделенной влаги не удавалось. Разъяренный адмирал кликнул вестового и велел долбить лед хером. К величайшему изумлению, дюжий Федор расколол лед первым же ударом. Восхищенный Макаров долго изучал богатырское хозяйство матроса и, одарив того серебрянным рублем, тут же нарисовал ледокольный пароход с носовой частью в виде матросского члена. Правда, самодур-царь не одобрил название "Елдак" для построенного ледокола, и изобретателю пришлось переименовать свое творение в созвучное "Ермак".

III (#14 – бен Моше)

Как известно, Диоген почти всю свою сознательную жизнь прожил в бочке. В бочку его запихнул Архимед, когда в своих экспериментах по определению об"емов тел перешел к опытам на людях. "Эврика!" – кричал Архимед и макал несчастного Диогена в бочку – как будто других людей не было. С тех пор Диоден и жил в бочке, а днем выходил с фонарем других людей искать, для Архимедовых опытов.

III (#19 – бен Аавром)

Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся унитаз. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. "Вот блядь!" сказал император с досадой, и как даст по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. "А наш-то каков, слыхали?" – хвастались потом македоняне, – "Разрубил Гордеев санузел!" В шестом веке, впрочем, "сан" из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.

III (#23 – Кац)

Великии французский математик Ферма, как известно, был также превосходным адвокатом. Но не всем известно что именно юриспруденция натолкнула его на ту самую знаменитую теорему. А дело было так – в суде слушалось дело о краже древесины с заднего двора Лувра, и украденные несколько кубов было обнаружено во дворе одного из старших плотников. На суде, когда Ферма защищал плотника он сказал "А как вы мне докажете, что сумма найденных кубов равна украденному кубу?" А впоследствии он обобщил эту мысль не только на кубы но и на большие степени, и с древесины перешел на числа.

I (#20 – Букин)

С ветки за окном тихо упал mailing-list. Эмигрант Безштанкин

сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу

валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль

грушевской наливки. Безштанкин выругался BOEHKOMATOM и затянул

нестройным хором:

"XPEH ты мой опавший, XPEH-Оп**деневший..."

Эмигрант Безштанкин был пьян как зузинский. Дошел до -ручки. Не

сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь.

Вот вчера например – дорогу перебежал черный кац, так он едва

успел нажать на фон TOPMO3. А в среду ему лечили ущемление

грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто : фон-дер-Зик! – и

готово. В результате он остался без левого Илуха. И соседка,

мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...

"Да, – думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, – лучше бы я стал

узником сиона. Так нет же – Зелененьких захотелось! И город етот

паршивый – Киев-Бостонский, бен твою моше!"

И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай

с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...

II (#33 – Кац)

Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и

Мравинский были оба евреями, и более того братями. Дело в том,

что их папа был раввином, поэтому соседи их называли

"Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а

другой – Младший Раввинский. Братья к етому так привыкли, что

стали подписываться "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский" А потом

пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи

как настоящии фамилии, убрав второе "в" и точку.

III (#12 – Волобуев)

Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то

время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз

напротив его заведения находился институт благородных девиц.

Желая уберечь своих воспитаниц, руководство института проверяла

всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел

вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на

бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его

на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было

договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом

забеременевших воспитаниц, руководство было вынуждено обратиться

к инспектору учебных заведении Илье Ульянову. Тот быстро

сообразил, что дело связано со странными белыми листами,

приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился

с домашними этим интересным изобретением.

Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел

в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с

Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова

застудил свои "карандаш" и заболел сифилисом.

За это, прийдя к власти в результате Октябрьского переворота,

Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара

полным идиотом.

IV (#28 – бен Аавром)

Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов

большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.

– Вы, Мишенька, – говорила, бывало бабушка, – "все же меньше по

блядям бы бегали. В Ваши-то годы!"

– Ах, grandmere, – отвечал Михаил Юрьевич, – "сколько там тех

годов?! Прийдет какой-нибудь Мартынов – хлоп! – И прощай моя

молодая жизнь..."

И, главное, – как в воду глядел.

V (#19 – Зузинский)

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной

Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников.

Однако был он скромен, и опасался, что сторожевые псы Малюты

Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою

експедиции числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско

Писсаро.

Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании

нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во

время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе