Текст книги "1001 избранный советский политический анекдот"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

– с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. – почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!

– а он Косыгин!

910. – что такое черная икра?

– вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

911. – может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

912. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. – у нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– а у нас? – спрашивают из зала.

НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

и каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. – какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

– первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

915. В бакалее:

– дайте мне руководящую селедку!

– какую такую "руководящую"?

– а вон ту – жирную, толстую, без головы!

916. Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. – что будет основной пищей при коммунизме?

– фурцированные хрущи.

918. – дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "третий слева – товарищ Хрущев".

920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– а это что за синяя уродина?

– это "Обнаженная" Фалька.

– обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.

922. – какой самый дорогой деликатес?

– мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. – доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.

– пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. – можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

– можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".

925. – почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926. – какая разница между бедой и катастрофой?

– допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927. – что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

– тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

частушка

...отчислена из университета за две недели до защиты

диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е

своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов

читает самиздат.

"Хроника текущих событий", 1970

928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. – почему советские милиционеры ходят тройками?

– один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931. В тюремной камере:

– за что сидишь?

– рассказал анекдот.

– а ты?

– слушал анекдот.

– а ты?

– за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932. Рабинович смотрит в зеркало:

– один из нас определенно стукач!

933. Брежнев – косыгину:

– Андропов-то, оказывается, стукач!

934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком".

– какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– вы что, американских машин никогда не видели?

– видел! Но вас первый раз вижу!

935. – можно ли купить честного человека?

– купить нельзя, но продать можно!

936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

937. – что это ты все пишешь, Петька?

– оперу пишу, Василий Иваныч.

– а про меня там будет?

– а вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.

– за что сел? – спрашивают его.

– за анекдот.

– расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

– за что сел? – спрашивают его.

– за анекдот.

– расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

частушка

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с

появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после двух бокалов этого коктейля человек стано

вится настолько одухотворенным, что можно подойти

и целых полчаса с расстояния полутора метров пле

вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев "Москва-Петушки"

939. Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– вот и таранька есть!

940. – не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– ну и изверг ты, Петька!

945. – в какой стадии находится борьба с пьянством?

– успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– это тема моей докторской, – ответил диссертант.

947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948. – что такое пол-литра на троих по-африкански?

– двое пьют, третьим закусывают.

949. – какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– не, это они из горла пьют!

951. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

частушка

в декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан

вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,

и чем занимается комитет по правам человека?"

лектор ответил:

– не существует ни академика, ни комитета!

клеветническое измышление

952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

– что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве?

– демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!"

954. Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого.

– зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.

– да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955. Московский телефонный разговор:

– вы пирог уже доели?

– доедаем.

– когда доедите, отдайте володе.

956. Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

957. – почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

– он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. – однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – я политический!

960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– не гони волну, падла!

961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– так ведь здесь ничего не написано!

– а чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя

фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так

сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя

сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ

Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива

и здорова...

Н. Хрущев "Воспоминания"

962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

– а где Чапай? – спрашивает он.

– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963. Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– пошел на х... , петруччо!

964. Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– какую-то Долорес ебанули!

– ну, и чего она орет?

– кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"

965. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг – "фантомы"! Один, другой, третий...

– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– здравствуйте, товарищи матросы!

968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– кто это? – спрашивает Чапаев.

– не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

– надо же, Петька, как очернили человека!

969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. им делают замечание:

– товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. – Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

– хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. – Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

– т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.

– шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

– воистину, това, Петька!

973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

– вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".

– айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – это мы

понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,

вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "Золотой теленок"

975. Стук в дверь:

– здесь живет Рабинович? голос из-за двери:

– разве это жизнь?

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия..."

– ну да! – говорит Рабинович. – вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.

– это ведь собачье! – говорит один.

– а вы разве дадите сходить по-человечески?

978. – Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

– последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

– так разве ты не жил?

– чтоб ты так жил!

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...

– одно слово? Ладно, говори!

– гевалт!!!

980. Телефонный звонок.

– позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– его нет.

– он на работе?

– нет.

– в командировке?

– нет.

– в отпуску?

– нет.

– я вас правильно понял?

– да!

981. В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

982. – Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– так пуль у вас таки тоже уже нет!

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984. Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

– товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили

побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им

интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов

Таненгольца было высказано предположение, что

основанием интереса является рассказывание "нехороших"

анекдотов.

"Хроника текущих событий", 1982

985. – как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. – кто сидит и выдумывает анекдоты?

– кто выдумывает, тот и сидит!

987. – что такое уцененный анекдот?

– это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

– хоцес, анекдот ласказу?

– палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– этот анекдот не я придумал!

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

992. – Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– я собираю анекдоты о себе.

– и много вам удалось собрать?

– два с половиной лагеря.

993. – ну? – говорит один.

– ну и ну! – говорит второй.

– мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

– откуда, Василий Иваныч?

– из последнего анекдота, Петька!

995. – Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

– а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

996. – Петька, а Петька!

– ну что, Владимир Ильич?

997. – армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

– раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

998. – почему не слышно армянского радио?

– потому что оно передает для глухонемых.

999. Безанекдотье. Встречаются двое.

– что такое КПСС?

– ну, скажи!

– не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!

1000. Встречаются два друга.

– новые анекдоты есть?

– нет.

– и у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!

1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.