Текст книги "1001 избранный советский политический анекдот"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

152. Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. – какие существуют пасхи?

– еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

154. – сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

– надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

– станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

частушка

156. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.

– ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:

– я знаю! Это дедушка Ленин!

157. Крупская выступает перед пионерами:

– дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158. Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159. Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

160. – здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

– да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...

– ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

– да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.

– ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

161. – Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– канэшно, Владимир Ильич!

– скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?

– канэшно, Владимир Ильич!

– так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

– канэшно, Владимир Ильич!

– э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

– вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

СВЯТЫЕ МОЩИ

коммунизма

призрак

по Европе рыскал,

уходил

и вновь

маячил в отдаленьи...

по всему поэтому (!)

в глуши Симбирска

родился

обыкновенный

мальчик

Ленин.

идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая

В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"

клеветническое измышление

163. Доктор выходит из мавзолея:

– будет жить!

164. – как жизнь?

– как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. – никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

166. – какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

– эксгумация.

167. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

168. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

169. – почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

171. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– конечно, здесь. тут Ленин встает и говорит:

– что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!

172. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– я хочу после смерти мавзолей. на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: Б Р Е Ж Н Е В

173. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– у меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то, ... Его мать, лежит – ну как живой!

– вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– а что? Я говорю – Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит ну совсем как живой!

– да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– да я что? Я только говорю – Ленин-то наш...

– да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

ОСТОЮБИЛЕИЛО

– что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,

неужели ничего хорошего нет? – обратились к Овечкину

бывшие малолетки.

– а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время

буду показывать фильмы о Ленине, – ответил замполит.

А. Амальрик "Записки диссидента".

175. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

176. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

177. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин В тебе", и Крупской – "надень-ка".

179. Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

181. Медкомиссия обследует идиота:

– ваше имя?

– бэээ...

– фамилия?

– мэээ...

– а какой сейчас год?

– юбилейный.

182. Вступительный экзамен по истории в университете.

– какой в этом году юбилей?

– не знаю.

– вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

– в нашем городе нет ни газет, ни радио.

– да из какого же это города вы приехали?

– из Мухосранска. профессор – доценту (тихо):

– а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

183. На колхозном собрании в юбилейный год:

– за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

– за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

– за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

184. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– нет.

– а культ личности?

– нет.

– а празднование Ленинского юбилея?

– нет.

– так чего ж вы так озверели?

185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия – встреча с юбиляром.

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три

фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

весьма будничные разговоры, не выходя при этом из

образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

эти три съемочные группы обедали в разное время.

клеветнические россказни

186. – давайте выпьем, Владимир Ильич!

– нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

187. – Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188. – Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...

– так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

190. – все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

191. – Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. – скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

– и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

193. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– а?!

– хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194. Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

– а где же Ленин?

– Ленин в Польше.

196. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

– нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. – Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

– что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего

своих сообщников по одному и видели вероломство, то это

напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые

вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у

нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги

народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие

ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

Н. Хрущев "Воспоминания"

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

199. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.

– эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.

– эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.

200. Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– кто чихнул? (молчание.)

– пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– кто чихнул? (молчание.)

– втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

– кто чихнул? (молчание.)

– трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

– кто чихнул?

– я, я! Я чихнул! (рыдания.)

– будьти здаровы, таварищ!

201. Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– расстрелять! – приказал Сталин.

– а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.

– на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

– жить негде, товарищ Сталин... сталин снимает трубку:

– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

– што ешо у вас, таварищ Пушкин?

– не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:

– саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. – наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.

– подумаешь! – говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!

204. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:

– вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

– вот за это ему и спасибо!

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

– забирайте дивиденд за ваш капитал!

206. – товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

– эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

– нет, товарищ Сталин, писатель.

– а зачем нам два Сынавских?

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ

С неба звездочка упала

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

частушка

207. – у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

– а у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. – чем отличается заяц от Хрущева ?

– заяц трепаться не любит.

209. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:

– скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

211. – вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– нет, а что?

– ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. – как бороться с лысиной?

– на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

213. – что будет, если треснуть молотком по лысине?

– будет все!

214. – верит ли Хрущев в бога?

– конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. – правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216. – правда ли, что в черном море опасно нырять?

– правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. – что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

– они вылетели почти одновременно.

219. – за что сняли Хрущева?

– за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– это потому, что я говорю из автомата!

221. – какие три вещи Хрущев не успел?

– построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

222. – что понял Аджубей после снятия Хрущева?

– что он женился по любви.

223. – что такое Чомбе?

– Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

где б найти такую б...ь,

чтоб на Брежнева сменять?

частушка

224. – товарищ Брежнев!..

– к чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич

225. – какая у Брежнева партийная кличка?

– бровеносец в потемках.

226. Новый герб России – двубровый орел.

227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– какие мировые часы были у Дубчека!

– покажь!

228. – почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

229. – Василий Иванович! В Брежнева стрелили!

– попали?

– промазали!

– эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. – что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– он две недели будет срать орденами.

231. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

232. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– дорогой Леонид Ильич слушает!

233. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. – каким образом пуля Ильина попала в шофера?

– рикошетом от лба Брежнева.

235. – что будет, если Брежнева треснуть по голове?

– бам!

236. – за что сняли Подгорного?

– за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. – появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

– узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна крупская.

– как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239. Брежнев умер, но тело его живет!

240. Брежнев смотрится в зеркало:

– я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. – вы слышали, Брежнев умер?

– правда? Лично?

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС

Это что за Бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

частушка

242. – правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. – что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?

– это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

244. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

– позовите Леню, – просит женский голос.

– а кто это говорит?

– его школьная подруга.

– б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246. После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О! референт ему шепчет:

– это не "О", а олимпийские кольца! Текст – ниже!

248. Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– товарищи! Сионисты опять готовят...

249. Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– а это, Леонид Ильич, Врубель.

– хорошая картина... И недорогая!

250. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251. Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора – Леонардо.

252. – что такое бормотуха "пять звездочек"?

– Брежнев.

253. Брежнев в средней азии.

– салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.

– алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.

– салям алейкум! – кричат ему.

– алейкум салям! – отвечает он.

– архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.

– гулаг архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам

рассказывал. Даже убеждал, что Андропов – очень добрый

человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест

диссидента, он расстраивается почти до слез.

Д. Каминская "Записки адвоката"

254. – какую поэзию любит Андропов?

– Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

255. – какую музыку любит Андропов?

– камерную.

256. Андропову дали нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

257. – товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. – правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

– не совсем. Он русский знает, как английский.

259. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

260. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261. Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).

262. Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.

263. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

264. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

265. – за что борется Андропов?

– за мир и госбезопасность во всем мире!

266. – вы слышали? Андропов сломал руку!

– кому?

267. – Юрий Владимирович, к вам польский посол.

– введите.

268. В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

269. – почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?

– первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. – доживет ли Андропов до 1984 года?

– частично.

271. – мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. неужто он так слаб?

– нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

=

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ

Сталин наш любимый,

Сталин дорогой!

Ленин уже умер,

а ты еще живой...

частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу

завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно

закрепить новый стиль общественного устройства. "В

этот день благодарности, – напишет летописец,

труженики всех стран воздали приветствия великому

вождю".

Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

272. Певичка была заранее уверена в своем успехе:

– пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине !

273. – что такое культтовары?

– выставка подарков Сталину 1949 года.

274. – существует ли еще культ личности?

– культ еще существует, но личности нет.

275. – чем отличается правление Хрущева с булганиным от правления Сталина?

– культ личности сменился культом двуличности.

276. Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

– чудо! – восторженно аплодирует Запотоцкий. – невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. – что такое культпросвет?

– просвет между двумя культами.

278. Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

280. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

– нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

281. Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– ну, это уж слишком, товарищи!

282. – что такое брови Брежнева?

– это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. – пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

284. Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.

285. – почему закрыт центральный бассейн?

– в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. – есть ли у нас культ личности Андропова?

– культ есть, а Андропова нет.

3

Р А З В И Т О Й С О Ц И А Л И З М

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала ин

тервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат,

я спросил начальника, почему же ей в "нечеловеческих"

условиях дают встретиться с телевизионной командой, а

мне в "человеческих" условиях не разрешают свидания с

женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социа

лизм", – ответил капитан.

А. Амальрик "Записки диссидента"

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО !

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

жрать дают по двести грамм

как же высрать килограмм?

частушка

287. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создаЛ мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– а кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы – коммунисты!

288. Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

– а я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– и я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. – жизнеспособна ли социалистическая система?

– о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

290. – какая разница между публичным домом и бардаком?

– первое – это заведение, а второе – система.

291. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. – какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. – почему в СССР нет безработицы?

– потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

294. – можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

295. – Вань, а Вань, что такое встречный план?

– ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

296. – почему библия неприемлема для коммунистов?

– по библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

ВЗЯТЬ МИЛОСТИ У ПРИРОДЫ – НАША ЗАДАЧА

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,

надумал он создать гибрид картофеля с помидором...

Будущий свой гибрид гладышев назвал "путь к

социализму", или сокращенно пукс.

В. Войнович "жизнь и Необычайные приключения

солдата Ивана Чонкина"

298. Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

299. – кто изобрел колючую проволоку?

– Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

301. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– желаю вам успеха в вашей забастовке!

302. В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

303. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.

– в чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– это единственный нии в стране, где не занимаются онанизмом!

304. – какая разница между миниюбкой и АСУ?

– миниюбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

305. На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– от мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. – какая разница между стадом овец и академией наук?

– овец считают по головам, а академиков по членам.

307. Ванька с манькой на съезде партии.

– Манька, хошь, Келдыша покажу?

– ты что, Вань, – дома, дома!

308. – что делает Рабинович в ссылке?

– занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ

Пойдем, милка, погуляем,

на дворе така жара!

Пусть картошку убирают

из Москвы инженера!

частушка

309. – что в Советском Союзе самое постоянное?

– временные трудности.

310. – в чем преимущество советской системы?

– в том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

311. Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...

312. – почему царский герб – двуглавый орел?

– одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

313. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. в СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.