Текст книги "Анекдоты с героями мультиков"
Автор книги: Автор Неизвестен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Анекдоты с героями мультиков
Крокодил Гена и Чебурашка
Художник Александр Алир
* * *
Чебурашка звонит Гене:
– Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет?
– Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
* * *
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
– Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
– Спасибо, Ген, я уже пообедал…
* * *
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Ген, может, пойдём на концерт?
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
* * *
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
* * *
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
– Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
– Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия – уписаешься…
* * *
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
– Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
– Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…
* * *
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
* * *
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…
* * *
Приходит Чебурашка в аптеку.
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
– Зачем вам так много?
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
* * *
Врач говорит старухе Шапокляк:
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
* * *
Врач говорит крокодилу Гене:
– Вам обязательно нужны очки.
– А как вы это определили, доктор???
– А потому что вы вошли ко мне через окно!
* * *
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
– Ген, а копейка – это много?
– Чебурашка, я занят…
– Много или мало?
– Чебурашка, я занят…
– Ну много… или мало???
– Много… много…
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
– Ну и долго же мне ждать сдачу???
* * *
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
– Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
– Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
– Эх, значит, я опять тараканов объелся…
* * *
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
– Гена, это что такое?
– Красная смородина.
– Ген, а почему она жёлтая?
– А потому что ещё зелёная…
* * *
Приходит Чебурашка в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
– Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а клубника такая красная?
– Да.
– Ген, и с чёрными точками?
– Да.
– Ген, а она ещё летает, да?
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
* * *
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься?!! Тебе же сказали – в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету…
– А бананы???
* * *
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
– Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
– Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
* * *
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
– Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
– У вас Чебурашки работают?
– Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
* * *
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена опять отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
– Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
– Ну, что ещё?
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, ты хочешь конфетку?
– Нет, Чебурашка.
– Ген, а теперь ты спроси у меня…
* * *
Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
* * *
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
– Тысячу рублей.
– Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо. Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
* * *
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
– Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.
А Чебурашка отвечает:
– Да я не Сруль, я – Чебурашка.
* * *
– Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
* * *
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
– Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
– Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
– А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
– Да, капля ничего не стоит… – смеются в ответ.
– Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.
* * *
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
– Почему у вас всё лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это?
– А я чихнула возле окна…
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
* * *
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
– Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
– Ген, да мы ведь половину проплыли…
Через минуту:
– Всё, Чебурашка, не могу больше.
– Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
– Всё, Чебурашка, силы кончились.
– Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
* * *
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
– Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Винни-Пух, Пятачок и все-все-все
Художник Эдуард Назаров
* * *
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
– Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
«Летит Сова:
– Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
– Ого! Ого!»
Вот… Может, угостишь чем-нибудь?
* * *
Заходит Пятачок в магазин:
– Из чего сделаны ваши подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
* * *
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
– Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
– Почему ты так решил?
– А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
* * *
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
– Сухое вино будете?
– Насыпай!
* * *
Кролик спрашивает:
– Винни, кто съел мёд?
– Не знаю.
– А ещё хочешь?
– Хочу!
* * *
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
– Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
– Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
– Что ты мне вчера на день рождения подарил???
– Ссоотоовый ттелефон…
– Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал – нет ни сот, ни мёда…
* * *
Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
– У вас есть цветные телевизоры?
– Да.
– Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!
* * *
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему левая лапка чешется?
– Кто-то тебя догонять будет.
– А к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему нос чешется?
– Винни, ты бы умылся!..
* * *
Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
– Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…
– И?!
– Я пошутил.
– А!!!
* * *
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
– Винни, дай булочку укусить?
– Это не булочка… это пирожок!
– Ну дай пирожок откусить?
– Это не пирожок… это пончик!
– Ну дай пончик куснуть?
– Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
* * *
Винни-Пух говорит Пятачку:
– Пятачок, одолжи мне десять рублей.
– Винни, у меня только пять.
– Давай пять, а пять будешь должен!
* * *
– Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….
– Нет, не стану…
– Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…
– Страшную-страшную рожу?
– Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…
– Страшную-страшную рожу?
– Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…
– Страшную-страшную рожу?
– ДА!!! ДА!!! ДА!
– УУУУУИИИИИИ!!!
* * *
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт – Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт – Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
– Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
* * *
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
– Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей крюк, Пятачок!
– Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
– Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…
* * *
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
– Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
– Не-а, не видела…
А Кабан:
– Ну ладно, если увидишь – передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
Волк и Заяц
Художник Александр Алир
* * *
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
– Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале – смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
– Да ты страницу переверни – это же мы в крестики-нолики играли!
* * *
Заяц спрашивает у Волка:
– Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
– Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
* * *
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
– Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо – парашют раскроется…
Волк головой кивнул – понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
– Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю – и разобьётся… Повезло – упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось – и вдруг слышат:
– Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
* * *
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
– Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…
* * *
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
– Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
– А что, Заяц, тебе так нравится???
– Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
* * *
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
– Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
* * *
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
– «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
– «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
* * *
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
– Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
* * *
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости?
– Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
* * *
Поймал наконец Волк Зайца.
А Заяц и говорит Волку:
– Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь – тогда съешь меня, а не отгадаешь – отпустишь…
– Согласен.
– Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Это – пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
– Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Волк радостно кричит:
– Три пары ботинок!
* * *
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него ещё три месяца!
– Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Матроскин, Шарик и другие…
Художник Аркадий Шер
* * *
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
* * *
Матроскин ругает Шарика:
– Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. – И постучал по столу.
Шарик отвечает:
– Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
– Сиди, Шарик, я сам открою!
* * *
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
– Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
– Откуда ж мне знать, – отвечает Шарик, – хочешь, сейчас посчитаю…
А кот в ответ:
– Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски – СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…
* * *
Шарик спрашивает у охотника:
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильнее бьёт?
– Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…
* * *
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.
– Куда тебе? – спрашивает водитель.
– Да до ближайшей деревни…
– А как же корова?
– А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу – не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
– А что это она стала левым глазом подмаргивать?
– А это она на обгон пошла…
* * *
Матроскин рассказывает Печкину:
– Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…
* * *
– Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
– Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
– Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
* * *
– Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
– Нет.
– Ну, а сено косить???
– Нет.
– Ну хотя бы носки вязать???
– Нет.
– Что же ты умеешь?
– Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…
* * *
Матроскин спрашивает Шарика:
– В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
* * *
За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:
– Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
– Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
* * *
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
* * *
Шарик рассказывает Матроскину:
– Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
– Вот, Шарик, а будешь меня слушать – приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
Малыш и Карлсон
Художник Анатолий Савченко
* * *
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
– Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
– Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…
* * *
Малыш – Карлсону:
– Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
– А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
* * *
– Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину – как дом!
– Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
* * *
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
– А где же Малыш?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
– Ну?
– Так он выиграл!!!
* * *
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами? – спрашивает врач.
– Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила…
* * *
Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:
– Малыш, принеси-ка быстренько ложки…
– Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?
– Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете…
Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:
– Карлсон, а где же варенье???
А Карлсон развалился на кровати и говорит:
– Варенье… варенье… Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье…
* * *
Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
– Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
– Н-н-нет…
– На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…
Вовка и попугай Кеша
Художник Анатолий Савченко
* * *
Попугай Кеша говорит Вовке:
– Вовка, я решил стать полярником.
– Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…
– Главное – ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
* * *
– Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
– Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…
– О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!
* * *
Звонок в милицию:
– Спасите! На помощь!
– А что случилось?
– В комнату ворвался кот!
– Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
– Как – кто? Попугай Кеша!
* * *
Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
– У вас нет маленькой-маленькой акулы?
– А тебе для чего?
– Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
* * *
Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
Вот летит он и видит – бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
– Не целуй её – она блохастая!
Кеша это запомнил и полетел дальше… Вдруг слышит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной… – это мальчишки во дворе в войнушку играют.
«Прелестно», – подумал Кеша и полетел дальше. Видит – девчонки в пингвинчиков играют и поют:
– А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на Севере живём…
Запомнил всё это Кеша, и тут видит – парень с девушкой целуются, он как закричит:
– Не целуй её – она блохастая!!!
Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной!!!
Поймала его девушка и говорит:
– Ну, я тебе покажу…
И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:
– А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на Севере живём…
