Текст книги "Ключи к счастливому воспитанию. Ценности семьи"

Автор книги: Наталья Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Однако надо признать, большинству мужчин интересно, как проходят роды. Вопреки общепринятому мнению, мужчины более любопытны, поэтому 95 % изобретений совершается именно ими. Женщина же предпочитает приспосабливать материальный мир к своим потребностям.

Почти 150 лет акушерская наука исключала мужа из процесса родов и полностью узурпировала власть над женщиной и новорожденным. В последние годы строгие правила смягчились, и муж был восстановлен в своих правах, чему стоит порадоваться. В 1999 году Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) дала гуманное определение родам, которое узаконило участие мужа в родах. А звучит оно так: «Роды – это семейное событие, и роль врача сводится к наблюдению и своевременному оказанию медицинской помощи».

Зачем мужу присутствовать на родах? Дело в том, что именно во время родов в течение нескольких часов происходит психологическое созревание отца. Ваши тревоги и опасения муж может разрешить на месте, наблюдая за родами жены. Это намного лучше, нежели он будет бродить под окнами родильной палаты или названивать врачам по телефону.

Очень плохо, когда муж с друзьями или родственниками «помогает» рождению своего ребенка, поднимая бокал. Тревогa будущего отца бывает настолько сильна и невыносима, что алкоголь становится спасательным кругом. К сожалению, некоторые мужчины привыкают к такому решению проблем, и впоследствии в трудных ситуациях женщина лишается в лице мужа трезвого помощника.

Случай из практики

Рассказывает муж Татьяны, бизнесмен, 30 лет: «Я читал и слышал, что некоторые мужья присутствуют на родах, но для меня это казалось невозможным.

Во время беременности моя жена ходила в школу дородового воспитания и однажды сказала, что врач советует будущим мамам рожать вместе с мужьями. Представив себе, что в родильной палате кроме жены будут находиться и другие роженицы, я пришел в ужас, но отказать любимой в помощи было как-то не по-мужски. Меня пригласили посетить несколько подготовительных занятий в школе для будущих родителей. Занятия мне понравились: врач подробно объяснила, как проходят роды, и помогла освоить приемы массажа, способствующие обезболиванию схваток. Затем преподаватель ответила на все наши вопросы. Я обрадовался, когда узнал, что мы с женой будем рожать в отдельной палате.

Теперь могу признаться, что я отказывался быть рядом с женой на родах под влиянием случайной информации из популярных журналов и советов несведущих людей. Так что, прежде чем принять решение, соберите разносторонние и профессиональные сведения о предмете, и тогда вы не ошибетесь. Уверен, что совместные роды укрепили нашу семью: мы с женой лучше понимаем друг друга и вместе заботимся о ребенке.

Момент рождения моего сына и его громкий крик стали для меня откровением. Я сразу начал им гордиться и так обрадовался, что не мог найти подходящих слов, чтобы выразить благодарность жене и врачам. Спасибо, это самый главный урок в моей жизни! С тех пор я советую своим друзьям принимать самое активное участие в процессе родов, а их ссылки на занятость считаю просто-напросто отговорками, лишающими их первых радостных минут отцовства».

Итак, для того чтобы муж захотел быть рядом с вами во время родов, необходимо его подготовить: он должен сам принять такое важное для вашей семьи решение.

Мой муж часто упрекает меня, что я слишком нежна с сыном и воспитываю его как девочку. Прав ли он?

Если вы читали биографии выдающихся людей, то наверняка заметили, что у большинства из них были замечательные матери. Какую маму можно назвать замечательной? Ту, которая находит в своей душе достаточно любви к своему ребенку и не считает нужным ее скрывать. Такие отношения между матерью и ребенком, как правило, способствуют взаимному уважению, а также развитию и реализации способностей ребенка.

Ваш муж придерживается устаревших взглядов на воспитание мальчиков: он слишком суров и предпочитает не проявлять свою любовь. Возможно, в прошлом веке такой подход и был актуален, поскольку позволял воспитывать хороших солдат, но не созидателей новой жизни.

Упреки в излишней нежности необоснованны, если она гармонично сочетается с требовательностью и спокойствием в семье. Не стоит слишком часто целовать и обнимать маленького ребенка, так как эти проявления любви он воспринимает как ограничение своей свободы. Замените их тихой беседой, поглаживанием руки и иногда веселой возней.

Очень важно, чтобы отец советовался с подрастающим сыном, например о том, какой подарок купить маме. Ребенок ждет от отца уважения и искреннего интереса к его жизни, его друзьям, его решениям. Пусть они будут ошибочными, но, если действия сына не угрожают его жизни и здоровью, позвольте ему поступить по-своему.

Если сынишку постигнет неудача, ни в коем случае не злорадствуйте, а поддержите его. Когда боль поражения утихнет, предложите обсудить другие варианты решения. Если сын согласится, поговорите, а если откажется, дайте понять, что вы подождете, когда он будет готов. Разговаривайте с ребенком спокойно и без раздражения, если не хотите воспитать неудачника, панически боящегося поражения и бездействующего из-за страха.

Мои воспоминания

Мама всегда поддерживала меня и достаточно часто хвалила, но не напрямую – обычно она цитировала друзей или знакомых, которые отзывались обо мне очень хорошо. Но мне всегда не хватало внимания отца, который настолько был занят своей работой, что забывал, в каком классе я училась. Основным принципом его воспитания был запрет. Если он не знал чего-то, то просто не разрешал, и ему казалось, что проблема исчерпана. Например, в нашем доме запрещалось слушать песни Владимира Высоцкого. В своих детских мечтах я придумала закон, который устанавливал в семье «день отца». В этот день отцу предписывалось не ходить на работу, а внимательно и по-доброму вникать в подробности жизни детей: спрашивать о друзьях, слушать вместе музыку, которую мы любили, ходить вместе на речку купаться… В этот несуществующий день я мечтала рассказать папе о своих детских проблемах, но он так никогда и не наступил.

Что вам мешает принять свой семейный «закон», который учредит специальный день, когда отец будет целиком принадлежать детям и никому больше? Это только ваши убеждения, что мужчина должен без перерыва работать, а мать воспитывать детей. Срочно примите этот святой «закон» и строго выполняйте его. Дети, и самые маленькие, и взрослые, ждут вашего искреннего и неторопливого внимания к их жизни.

Нашей дочери уже три месяца, а отец не берет ее на руки, боясь ей навредить. Что делать?

Некоторым мужчинам с детства внушили, что женщины – существа слишком ранимые. Возможно, его мать или сестра часто плакали и заставляли мальчика чувствовать себя виноватым за их слезы. Может, в детстве он нанес физическую травму девочке и был наказан. Сам он совершенно не помнит об этом, но в подсознании сидит страх, мешающий близким и доверительным отношениям с дочерью.

Возможно, с вами муж тоже неловок, его ласки грубоваты или он старается лишний раз не прикасаться к вам. Начните с воспитания прикосновениями. Помассируйте ему плечи, спину, стопы и спросите, приятно ли ему. Попросите сделать то же самое и для вас, сначала очень легко, без усилий. Поощряйте мужа, скажите, что чувствуете его любовь через поглаживания и разминания.

А когда он сам предложит сделать вам массаж, с радостью согласитесь, а потом попросите ненадолго взять дочку на руки. Скажите, что он все делает правильно, что дочери очень нравятся папины руки. И это действительно так: на мужских руках дети обычно быстрее успокаиваются и засыпают.

Случай из практики

Рассказывает Илья, 26 лет, риэлтер: «Когда родилась дочка, она казалась мне такой маленькой и хрупкой, что я боялся к ней прикасаться. Жена была очень слаба после родов и быстро уставала. Так как у нас нет бабушек и дедушек, положение было безвыходным. Мы даже начали ссориться из-за моего страха, но преодолеть себя я не мог. Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло». Поскольку боли в спине после родов не проходили, врач назначил жене массаж. В то время возможности ездить в поликлинику у нас не было.

Я накупил книг и стал самостоятельно осваивать приемы массажа. Сначала получалось плохо, но с каждым днем я справлялся все лучше и лучше. Это придало мне смелости, и я решился взять дочку на руки – она мгновенно уснула, а ведь у нее резались зубки и несколько ночей мы провели почти без сна. Когда это произошло, я очень обрадовался и почувствовал облегчение. Оказывается, все наши страхи придуманы нами же и не имеют ничего общего с действительностью».

Существует уникальный метод лечения, о котором, к сожалению, мало кто знает. Называется этот метод хагитерапия, или лечение прикосновениями и поглаживанием. Метод приносит быстрый и стойкий результат, улучшая здоровье и взаимоотношения. Учеными доказано, что с самого рождения человек испытывает недостаток прикосновений. В отличие от высших животных, человек забыл о чудодейственной силе прикосновений. Даже матери мало гладят и ласкают маленьких детей.

Работа на психологических семинарах для взрослых помогла мне выяснить, что около 90 % участников «не доглажены» в детстве. Нежные, поглаживающие прикосновения быстро снимают самый распространенный страх под названием «меня не любят», помогают справиться с семейными неурядицами, решить проблемы неразделенной любви и даже бесплодия.

Возможно, вам тоже приходится заставлять себя прикасаться к телу другого человека, тогда начните с поглаживания руки своей матери и отца при доверительном разговоре с ними.

Вся наша жизнь есть большой урок, и, чтобы не быть двоечницей, приходится постоянно учиться. А награда за это – не медаль в коробочке, а гармония и взаимопонимание в семье.

Полная семья представляется мне в виде двух створок морской раковины, которая выращивает жемчужину. Ваш малыш, словно драгоценная жемчужина, защищен и уверен в том, что его любят.

* * *

Итак, сильный заботливый отец – это результат бережного отношения к нему любящей женщины. Некоторые жены думают, что получат такого мужа вместе со свидетельством о заключении брака. Однако придется потратить немало сил, чтобы воплотить эту мечту в жизнь. Начните ухаживать за мужем, как за прекрасным садом, в котором вам предстоит вместе провести много счастливых дней.

Глава 3. Братишки-сестренки

О счастье быть родными братьями и сестрами… и многодетными родителями

Когда ты делишься своей любовью, тебя ведут к волшебной жизни и глубокому счастью. Те, кто не делится, понятия об этом не имеют.

Р. Бах. Карманный справочник Мессии

«Один, два, много…» – так считают маленькие дети. И демографы. Это ученые, которые изучают население земного шара и сообщают нам о том, сколько и какие люди живут на планете. Всем понятно, чтобы люди жили, их должен кто-то родить. А если та, которая может рожать, озабочена своей карьерой и не собирается отказываться от профессиональных интересов ради увеличения населения в количественном и качественном отношении?

В XX веке нормой стала семья с одним или двумя детьми, о многодетной семье приходится лишь мечтать.

Опыт работы в школе дородового воспитания показал, что современная женщина не чувствует себя реализованной, занимаясь только воспитанием детей. Она выходит на просторы производства и бизнеса, добивается признания и денег, и вместе с тем ее настигают усталость, нервные срывы и разлад в семье. Где же выход?

Как можно больше людей должны изменить отношение к роли родителя, превратить кажущуюся тяжкой семейную «кабалу» в праздник и в этой радостной атмосфере воспитывать не менее трех счастливых детей.

Моему сыну 18 лет. Я вышла замуж во второй раз и решилась родить ребенка, но чувствую себя виноватой перед старшим сыном… Как мне справиться с чувством вины?

Многие подростки стесняются перед сверстниками беременности своей матери. Подобное отношение вызвано юношеским максимализмом и эгоизмом. Об этих причинах вы можете прочесть в любом справочнике по психологии.

На самом деле ваш сын боится, что вы разлюбите его. Он был единственным ребенком в семье, любовь мамы, бабушек и дедушек всецело принадлежала ему. Теперь он достаточно взрослый, чтобы понять, что ситуация изменится, но пока остается маленьким мальчиком, которому нужно еще много любви и внимания.

В данной ситуации вы должны просто «выйти из зала суда». Виноватый ждет, ищет наказания, и он обязательно его получит в виде недовольных реплик и упреков со стороны «судьи». Вы сами дали сыну эту роль, а себе взяли роль «обвиняемой». Уверяю вас, ваш «судья» даже не подозревает, как сурово вы судите себя. Ваш ребенок любит вас гораздо больше, чем вы себя. Наверняка он много читает и знает, что роды – это большая нагрузка для вашего здоровья, он беспокоится и хочет помочь вам, но не знает как. «Судьи» так себя не ведут, это «обвиняемые», фиксируя свое внимание на признаках малейшего недовольства, приписывают им несуществующую тактику.

Представьте, что более восьми миллиардов жителей Земли бросили все свои дела и пришли послушать обвинительный приговор, который вы вынесли себе за то, что «решились родить второго ребенка». В вашей душе так мало любви, что ее с трудом хватит только на одного ребенка. Поэтому вы осуждаетесь на пожизненную каторгу в цепях и кандалах, в которые вы заковали себя чувством вины. «Виновата!» – кричат одни. «Не виновата!» – кричат другие. Они ссорятся, начинается потасовка, а вы потихоньку выскальзываете из зала суда на свободу. Никто за вами не гонится, о вас все уже забыли. Вы свободны!

После этого вы, как свободная женщина, должны откровенно поговорить с сыном. Начните с детства мальчика, расскажите о том, как он рос, вспомните какую-нибудь забавную историю. Ребенок в любом возрасте любит слушать о своем детстве. Хорошо вместе полистать семейный альбом. Расскажите о том, как сильно вы хотите, чтобы братик или сестренка были похожи на него. Скажите, не стесняясь, о своей любви к отцу будущего ребенка. Можно сказать о том, как хорошо, что ваш сын будет не один на свете, когда вы состаритесь.

Упомяните о том, что, по мнению вашего врача, никакой опасности для вашего здоровья нет. Объясните, что вы хорошо себя чувствуете, сообщите, когда родится маленький.

Обо всем этом можно поговорить за «один сеанс» или провести несколько бесед. Прежде чем приступить к разговору, убедитесь, что у сына есть время и желание поговорить с вами. Будьте внимательной мамой, и ваш сын обязательно поддержит вас.

Я не решаюсь завести второго ребенка, потому что боюсь ревности старшего сына. Что вы посоветуете?

Ревность возникает на почве страха: малыш боится потерять любовь родителей, ведь до сих пор вся жизнь семьи вращалась вокруг него. Вы сумеете справиться с этой трудной ситуацией, если привлечете первенца к дородовому воспитанию будущего ребенка.

Случай из практики

Евгения, 30 лет, ждала второго ребенка. Ее первенец, пятилетний сын Алеша, не соглашался ни на братика, ни на сестренку и обещал «его тут же выбросить». Мама очень переживала и обратилась к нам за помощью. Никакие попытки привлечь внимание мальчика не давали результатов. Из-за переживаний матери ребенок в утробе принял неправильное положение. Тогда специалисты посоветовали Евгении рассказать домашним в присутствии старшего сына, что ребенок лежит неправильно. После того как она эмоционально поведала об этом мужу и своей матери, сын подошел к маме, постучал ладошкой по животу и громко произнес: «Положи головку на подушку! Это я тебе говорю, Алеша, старший брат!» В ответ ребенок начал активно шевелиться в животе у мамы, и это продолжалось несколько минут. На следующий день на приеме у врача Евгения узнала, что малыш лег правильно. Вернувшись из поликлиники, мама поблагодарила и похвалила Алешу за помощь в воспитании малыша. Он был очень горд и рассказывал об этом всем, кто приходил в дом. С тех пор ревности как не бывало, и после рождения маленькой сестренки Алеша взял на себя роль ее защитника и учителя.

С любой, самой сложной ситуацией можно справиться благодаря любви и терпению. Помните, что ваш первенец всего лишь ребенок, его психологическое развитие сильно отличается от вашего. Если вам никак не удается придумать решение, дистанцируйтесь от ситуации и внимательно наблюдайте за ребенком. Главное, не делать никаких преждевременных заключений и не слушать чужого мнения.

Чаще напоминайте себе, что даже взрослому человеку необходимо время, чтобы освоиться с новой ситуацией. Тем более, когда ребенок интуитивно чувствует свое «отделение» от родителей. Учить старшего ребенка ждать вместе с вами нового члена семьи лучше в игре. Например, когда вы будете читать ребенку книжку, вы можете сказать, что она тоже нравится его братику (сестренке).

«Лекарство» от ревности старшего ребенка к малышу состоит из ожидания чуда и веселой игры. Рассказывайте ребенку о рождении братика или сестренки как о сказочном чуде: вот сейчас никого нет в этой кроватке, а потом появится малыш, а волшебной феей станет мама.

Поверьте, дети любого возраста с удовольствием поддержат эту игру, ведь в глубине души все мы верим в чудеса. Такой игре можно дать название – «Ожидание праздника» или «Чудеса случаются». Не забудьте приготовить подарки старшему ребенку, сказав, что на этом празднике он будет желанным и любимым гостем.

Мои воспоминания

Мне было четыре с половиной года, когда родилась сестренка, которой я была очень рада. Меня забрали от бабушки, и я помчалась домой со всеми своими многочисленными куклами, рассчитывая сразу начать играть с сестренкой. Разочарованию моему не было предела, когда я увидела, что сестра еще меньше моей куклы и просто «по возрасту и росту» не может со мной играть. Взрослые чему-то радовались, сидя за столом, а я чувствовала себя обманутой и плакала в своем уголке, но так и не дождалась утешения. Поэтому все свое детство считала, что меня любят меньше, чем сестренку.

Заранее объясните первенцу: «Пройдет время, и малыш подрастет, но ты всегда будешь больше и опытнее, потому что ты – старший». Внушите ему гордость за свое старшинство, и тогда для ревности останется совсем мало места.

С тех пор как моя шестилетняя дочь узнала, что у нее будет братик, она стала очень драчливой. Она бьет других детей, даже в детском саду жалуются. Что делать?

Объяснять шестилетней девочке, что она делает больно другим детям и ругать ее, значит оставлять ситуацию без решения, а ребенка – без помощи. Девочка потому и дерется, что не может сама справиться с агрессией. Это одно из проявлений ревности и отчаяния. Возможно, новость о малыше стала «спусковым крючком» для накопившейся злости. Таким путем ребенок может требовать к себе уважения. В этом возрасте уважение особенно важно для вашей девочки, ведь сейчас она учится общаться с новыми людьми.

Мои воспоминания

Я росла очень самостоятельным ребенком. Когда мне было пять лет, у меня появилась сестренка. Родители взяли няню, которая стала присматривать и за сестренкой, и за мной. В детский сад меня не отдали, хотя я очень хотела. С няней отношения не сложились, мы не любили друг друга. И я была очень обижена на родителей, которые совсем ничего не знали о моих бедах. Я не жаловалась маме, боясь прослыть «ябедой», но стала инициатором драки с девочкой, которую сама окрестила «ябедой». Предложила подружке подождать ее за углом и побить. Только мы приступили к расправе, из калитки вышла ее мама и, подумав, что мы подружки ее дочери, пригласила нас в дом. Она угостила нас шоколадными конфетами, которые в те времена мы ели редко, лишь раз-два в году. До сих пор помню, как было стыдно перед этой доброй женщиной, и конфета никак не шла в рот, а таяла в руке. Агрессия и обида на родителей растаяли в душе вместе с незаслуженным шоколадом. Нам с подругой так и не хватило мужества сказать, что мы не друзья, а враги ее дочери.

Из этой истории видно, как глубоко может чувствовать и переживать ребенок. Свою агрессию даже такой маленький человек часто обращает на того, кто слабее, а не на тех, кто обидел.

В данном случае обидчиком была няня, невольными ее «соучастниками» стали родители, но поплатилась за все ровесница. Ее мама правильно оценила ситуацию и поступила мудро, «обезвредив» агрессоров своей добротой. Позже этот урок часто всплывал в моей памяти, когда хотелось стукнуть сверстников.

А если бы мама той девочки поступила стандартно, защищая своего ребенка, то есть накинулась бы на обидчиков с угрозами?.. Мы, матери, в ответе за всех детей, поэтому надо делать скидку на возраст обидчиков вашего ребенка и запастись терпением.

Советую вам понаблюдать за отношениями вашей дочери с окружающими ее взрослыми. Не пугайтесь, если окажется, что вы сами обидели девочку или много критиковали ее в присутствии других людей.

К сожалению, чем ближе и роднее человек, тем сильнее обида на него. Будьте добры и терпеливы, попросите прощения у ребенка за невольно причиненную обиду и расскажите, как сильно вы ее любите. Это никого не унизит, а от агрессии ребенку удастся избавиться.

Подсознание ребенка открыто при засыпании и короткое время после пробуждения. Воспользуйтесь этими минутами. Поговорите ласково с малышкой, погладьте ее по голове, по спине, пожелайте красивых цветных снов. Утром спросите, что дочке снилось, и сделайте выводы, возможно, вам удастся понять, чего она хочет.

Даже если она немного сочиняет сны, ничего страшного: в своих рассказах дети сообщают о своих скрытых желаниях, которые нетрудно выполнить ради мира и спокойствия в душе ребенка.

Моему младшему сыну полтора года. Он часто обижает трехлетнюю сестру. Что делать?

Здесь необходимо уточнить – не сын обижает, а дочь обижается. В возрасте до двух лет ребенок с лидерскими качествами характера обязательно будет демонстрировать их, а его «подопытными» становятся те, кто находится рядом. Даже устраивая драки и кусаясь, малыш не проявляет агрессию, а изучает окружающий мир, в котором по соседству с ним чаще оказывается сестра. Ему, как маленькому дикарю, весело от того, что его действия приводят к возмущению или плачу девочки. Крики и суматоха, возникающие при этом, хорошее развлечение для малыша. Он пока не может контролировать свои поступки, поэтому наказание не поможет.

Вы возразите, что воспитываете цивилизованного человека и вам совсем не нравится поведение малыша. Однако мы должны понять, почему ребенок ведет себя именно так, и изменить тактику.

Во-первых, разорвите цепочку: действие – реакция – радость. Этот способ эффективен на любом этапе. Никаких наказаний! Лучше отвлеките обоих малышей, вмешайтесь в игру, включите музыку или громко запойте.

Во-вторых, шепните дочери, что вы очень любите ее, чтобы предотвратить возникновение обиды. Поверьте, это самое лучшее противоядие от привычки на все обижаться Обидчивость осложнит ей жизнь: ей будет трудно ладить с близкими и адаптироваться в обществе.

В-третьих, возьмите девочку за руку и поиграйте в игру «А ну-ка, догони!». Весело убегайте от нападающего на нее брата. Тот охотно примет участие в веселой игре и вскоре забудет, как радовался плачу сестры. Таким образом, оба ребенка получат вашу поддержку.

Мои воспоминания

Мне было четыре года, когда двухлетний соседский мальчик укусил меня за живот. Дело было летом, все дети бегали в одних трусиках. Мне было очень больно, я громко заплакала и побежала к маме. Мама пожалела меня, обработала ранку и посоветовала не играть с обидчиком.

В течение следующих нескольких дней он поджидал меня, спрятавшись за кустиком, и нападал с победным криком.

Я стала отказываться гулять под разными предлогами и среди жаркого лета слегла с ангиной. За время моей болезни «проказник-террорист» забыл о своих нападках и после моего выздоровления даже подарил мне котенка.

Ребенок часто заболевает, когда боится чего-то, а болезнь позволяет избежать ситуации, связанной со страхом. В данном случае мама поступила бы правильно, если бы предложила дочке поиграть в догонялки с криками и веселой возней. Но для этого она должна была вспомнить, как играла в детстве, и отбросить в сторону взрослую серьезность ради здоровья своего ребенка.

У нас двое сыновей, младшего мы начали воспитывать еще до рождения. Они совсем разные, не дружат. Можно ли исправить ситуацию?

Обычно братья и сестры имеют разный темперамент и разные способности. Природа мудро позаботилась о том, чтобы мы могли общаться с людьми, которые отличаются от нас. Когда дети очень похожи и дружны, это скорее исключение, чем правило.

В программе дородового воспитания есть урок, который называется «Хороший ребенок». Вот его основная рекомендация – заведите «дневник мамы» и каждый день описывайте в нем все хорошие поступки ребенка. Благодаря этому вы научитесь замечать поступки малыша и ждать от него только хорошего. А ожидание хорошего воспитывает ребенка больше, чем замечания, наказания, сравнения и т. д. В специальной литературе описан интересный эксперимент – «Гарвардский тест», подтверждающий эту точку зрения на воспитание детей.

Ученые пришли в школу и сообщили учителям о том, что разработали тест, позволяющий как можно раньше выявлять гениальных детей. Эта школа славилась своими преподавателями, умеющими раскрывать способности детей. После проведения теста ученые огласили его «результаты». Никто не знал, что настоящие результаты были выброшены в корзину для мусора. Были названы ученики, имеющие большой шанс стать гениями. На самом деле их выбрали наугад из школьного журнала. Через год все названные ученики показали высокие результаты. Вот что делают ожидания!

Итак, если вы поверите в то, что ваш ребенок совершает все поступки из благих побуждений, так оно и будет.

Ежедневно в «дневнике мамы» описывайте не менее трех положительных поступков, совершенных каждым ребенком. Затем в беседе или игре расскажите о них старшему (младшему). Избегайте отрицания с частицей «не», например, вместо «нежадный» говорите «щедрый». Хвалите малыша за поступок сразу после того, как он совершит его, а не когда-нибудь потом, награждайте за хорошие дела, когда ребенок спокоен, а не тогда; когда плачет после драки или ссоры. Все негативное старайтесь не замечать и не ищите виноватого. Лучше отвлеките малышей, почитайте книжку, поставьте их любимый фильм (его стоит спрятать от детей, чтобы «скорая помощь» оставалась эффективной).

Привычка подмечать хорошие поступки детей сформируется не сразу. Знайте, когда ваши дети пойдут в школу, она вам очень пригодится, если учитель вызовет вас, чтобы сообщить о плохом поведении детей. Но вы будете во всеоружии и не станете ругать ребенка, а продолжите ждать от него только хорошего. Это поможет вам сохранить доверительные отношения с детьми.

Помог брату – молодец! Защитил сестру – герой! Постепенно все меньше утешайте жалобщика или обиженного. Дети рано начинают манипулировать нами, нажимая на нужные «кнопочки» с большой точностью.

–Никогда не говорите про младшего, что «он маленький», если не хотите вызвать острый приступ ревности у старшего ребенка.

–Никогда не говорите: «Ты уже большой», иначе старший ребенок будет считать, что быть большим хуже, чем маленьким, и его психическое развитие замедлится.

Дружба детей из одной семьи – это не утопия, а реальность, надо лишь бережно относиться к личности каждого ребенка и поощрять их совместные игры и занятия.

С какого возраста старший ребенок может помогать ухаживать за малышом?

Чем раньше, тем лучше! Есть много дел, с которыми способен справиться даже трехлетний кроха. Во время беременности обдумайте, как ваши близкие будут помогать ухаживать за новорожденным, и составьте список обязанностей для всех членов семьи, в том числе и для старшего ребенка. Обсудите с ним список, спросите, что он хотел бы делать сам, и научите этому. Дайте ребенку понять, что вам очень нужна его помощь, что без нее вы не справитесь.

После выписки из родильного дома наберитесь терпения и покажите ребенку, как надо обращаться с маленьким. Объясните первенцу, что младенец не уместится на его ручках, поэтому вы будете держать кроху вместе. Забудьте о категорических запретах, лучше говорите так: это малышу не нравится, а это очень нравится. Поощряйте похвалой. Она придаст уверенность старшему ребенку, и он получит подтверждение: «Я нужен!»

Такая тактика помогает успешно бороться с ревностью старшего ребенка, хотя полностью искоренить соперничество за родительскую любовь вряд ли удастся.

Исследования показали, что более 70 % преуспевающих людей – первенцы. Это означает, что в детстве они часто доказывали свое право на любовь.

Мудрая мама часто говорит детям о своей любви, особенно когда подсознание ребенка открыто для восприятия – перед сном и сразу после пробуждения.

Не верьте устаревшим убеждениям, что любовью можно избаловать ребенка и потом с ним будет трудно справиться. Если любовь сочетается с уважением к личности ребенка, то у него стремительно повышается самооценка. А это, пожалуй, самое важное для его счастья в дальнейшей жизни.

Какой должна быть разница в возрасте между первым и вторым ребенком?

Если ответить коротко, то чем меньше, тем лучше. Физиологически женщины готовы к следующим родам через шесть – двенадцать месяцев, если здоровье в порядке. Но психологический настрой на новую беременность, как правило, значительно отстает. Почему это происходит? Ответ лежит на поверхности – мама не ощутила еще радости материнства.

Желание иметь еще одного ребенка не должно быть навязано вам, даже очень близким человеком – вашим мужем. Оно возникает внутри на фоне хорошего настроения и способности радоваться. Встретить такую маму достаточно сложно, потому что заботы о малыше, грудное вскармливание и постоянное недосыпание делают свое черное дело.

Молодые матери не умеют полноценно отдыхать и восстанавливать физическое и психологическое здоровье. Лучше надеть спортивный костюм и на прогулке с ребенком сделать несколько упражнений, чем важно вышагивать на высоких каблуках со скучающим видом. На занятиях по дородовому воспитанию вас научат специальным дыхательным упражнениям, которые можно делать во время прогулки с малышом.

Ваша первоочередная задача – почувствовать себя счастливой мамой и, наконец, стать ею, только после этого вы можете планировать рождение второго ребенка. Если уход за малышом и его воспитание не приносят вам радости, если вы не чувствуете себя счастливой, возможно, ваше подсознание сопротивляется.

Вы хотите скорее вернуться к любимой работе, путешествиям или другим интересным занятиям и думаете, что дети разрушат ваши планы. Дайте себе время подумать и будьте с собой честны. Придумайте такие занятия и игры с ребенком, которые позволят вам вспомнить детство. В общение с ребенком привносите больше движения и смеха. Вовлекайте в игры других детей, например, на детской площадке, и представьте, что все они ваши малыши.