Текст книги "Жена, любовница, любимая"

Автор книги: Наталья Толстая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 26 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

• Наряды подбираешь, ухаживаешь, готовишь, стараешься угодить и понравится, сил вложила в него и души своей столько, что теперь жалко потерянного времени? Растворилась в нем и жалко себя в нем оставлять? Так забирай себя скорее у него и возвращай «страдающее» жене – пусть она с ним порезвится, а ты нет. Хватит.

• Стал рассказывать, что у тебя не так. Видит все твои недостатки. Баста! Поищи того, кто будет восторгаться тем, из-за чего он так негодует.

• Да кто он такой, собственно говоря?! Позволяет себе не звонить, пропадать на неопределенный срок… Волнуешься? А помнишь, когда ты упала с лестницы, то подруга приехала, вызвала скорую, свозила в травмопункт? Пусть жена за него тревожится. А любовница должна радоваться, у нее священная миссия оставаться любимой, быть музой. Именно ей посвящают стихи и песни. В твоем случае это именно так? Тогда ты – исключение из правил. Больше нет подобных чувств и проявлений? Улетай поскорее вместе с лирой и сандалиями.

• Он отнимает все твое свободное время, не заполняя его ничем, кроме скулежа и рассказов, что не знает своего места в жизни. Коли он перестал наполнять сосуд радости твоей души и пуст теперь этот милый графинчик – спасайся!

• Отношения стали похожи на фильм «День сурка». Одно и то же. Карусель. Пришел, поели, выпили чаю, рассказали друг другу второстепенное (о главном, как обычно, умолчали, чтобы не сглазить), разделись и улеглись в кровать или на пол. АХ! Но ЭТО заканчивается все быстрее и быстрее. Он стал ленивым и неласковым, надевает носки через десять минут после оргазма. Попил, покурил, ушел…

• Он ничего не рассказывает о себе. Пришел! Увидел! Поимел! Или, что еще хуже, хвастается домашним своим счастьем, гад!

• Он приходит навеселе. Дурачится, злится, плачет. Любовью с тобой не занимается, потому что «душа» не стоит. А еще кое-что не в форме из-за дозы выпитого. Выключает телефон, и тебе искренне жаль его жену за то, что она до утра не уснет от волнения. Из такой обезьяны человек получится едва ли.

• Если в десятый раз брызжешь слюной в трубку подруге: «Как меня могло раскорячить так на этого пузатого, волосатого, лысого…(подставляй свое) гоблина!».

• Громко, до хрипа подпеваешь Лолите «Пошлю его на… небо за звездочкой», но по-прежнему веришь в его обещание уйти из семьи. Ждешь и не понимаешь, почему он уже два года тянет время? В течение полутора лет не ушел – значит, не хочет стать с тобой одной семьей. Если ты мечтала без передышки о нем, как о будущем муже – посылай за звездочкой. Иного выхода нет.

• Если вы диаметрально противоположные люди, и различия начали не дополнять друг друга, а раздражать вас (статус, образование, религия, кухня).

• Вы вместе больше двух лет, и после сообщения возлюбленному о желании иметь семью и детей ты услышала: «Понимаю, что ж, устраивай свою жизнь». Его слова значат только одно: он и не собирался оправдывать твои ожидания и становиться отцом и мужем. Жаль, что вы не поговорили об это раньше (может, он и не соврал бы?). А теперь «верхи не могут, низы не хотят» – революционная ситуация! Не нужно тебе кровопролития. Ставь точку.

• Если за кокетливую улыбку ему в присутствии других людей ты получаешь сливовый синяк на предплечье.

• Если он обижает тебя, получая удовольствие. Побил – уходи в свое будущее, громко сказав все, что ты думаешь о нем.

Любовницу страстно целуют, а руки распускать можно только дома.

Ползает в ногах? Просит прощения – твое право рассмотреть варианты искупления вины.

• Если каждый раз секс с ним получаешь боем или благодаря твоим грандиозным усилиям. Стараешься над опадающим «мужским гребешком», а потом узнаешь, что из любовниц ты не единственная.

• Когда он называет тебя именем жены уже больше трех месяцев, величает ваши встречи «краткосрочным броском налево» в твоем присутствии, а, проводя с тобой выходные, шутит, что «выпал из гнезда». Получается, ты – ресурс, помогающий пережить семейные кризисы.

• У вас нет разумных компромиссов. Ты не можешь смириться с тем, что не единственная, а одна из немногих, а он не желает понимать, как ты посмела поужинать с одноклассником во время его семейного отдыха в Турции.

• Стереотип во всем. Фразы знаешь наизусть. Скучно. Неинтересно. Монотонно. Не куролесит, как в начале, и не испытывает желания повалять дурака или подхватить тебя на руки. Роман стал похож на хроническую простуду. Без жара и осложнений. Ты однажды перестанешь звонить, и боли не будет.

• Откровенно тебе завидует, всячески принижая твои достоинства, и списывает твои успехи на случайность.

• Занимает у тебя деньги и не возвращает. Появляется только в случае, если ему что-то понадобилось. Не знает, что такое дарить подарки. Короче говоря, твой «проект» не принес желаемых дивидендов.

Кто умеет дарить – тот умеет жить.

Французская пословица

• Если ваша «связь» выходит тебе боком на работе и дома. Его жена начала «быковать», для начала облив кислотой твою кошку.

• Если добрые люди донесут известие о беременности его супруги, с которой он (с его слов) не спит больше двух лет. Перед тем, как покинуть, не забудь поздравить его со «вторым пришествием» – явно же от святого духа.

• У него «дурной глаз», и после его появления срывается все, что было задумано. Сил нет, слезы и бессонница. Бабки с картами и кофейными чашками наперебой голосят, что он не герой твоего расклада.

• Если обид накопилось больше, чем благодарности, ревность выедает тебя до костей, и ты не нравишься себе в зеркале, потому что плачешь и не спишь. Отсутствие ответственности с его стороны убеждает тебя, что у вас не любовная связь с глубокой привязанностью, а спаривание по его индивидуальному графику.

• Если он настаивает на аборте, а ты уже в курсе, что такое «бум независимых мам», ползущий и на Россию.

• Если в детстве вы читали разные книжки, и посему говорить ни до, ни после практически не представляется возможным из-за отсутствия тем.

• Если остаток жизни он намерен провести в постели, но не кувыркаясь с тобой, а исходя из количества многочисленных болезней, которые он, как Карлсон, называет самыми страшными в мире, и лечить не собирается, несмотря на вопли твои и жены в разные уши.

И все-таки каждая женщина, встречавшаяся с женатым мужчиной, расставалась с ним не один раз. Советую тебе: не цепляйся к одному и тому же, будь разнообразной. Или возьми ручку и подпиши еще несколько пунктов к уже написанному мной, если энциклопедический интерес к причинам расставания с чужим мужем тебе важнее собственной спокойной жизни.

Глава 3. Помогай себе сама!

Защита психики

Я не привожу методик психологического айкидо для сражения с женой возлюбленного по одной причине: не нужна эта борьба любовнице ни под каким соусом. Даже если ты ввяжешься в гонку и войну за чужого мужчину – будешь сожалеть. Если он мечется и выбирает, не подталкивай его решения, не тяни на себя. Даже если ты вмешалась и получила блестящий результат – нет причин поздравлять себя, ведь ты нарушила течение жизненного процесса двоих людей в паре, разбитой тобой. В случае «победы» это завоевание потом больно ударит по тебе самой. Больно и неожиданно. Даже если ты очень-очень хочешь этого мужчину себе в жизнь – доверься только Господу. Любимый придет к тебе сам или пусть идет своей дорогой.

Борись с нечистыми своими мыслями ранее, чем они одолеют тебя. Не щади их, как они не щадят тебя.

Елена Блаватская

К сожалению, многие женщины – и любовницы, и жены, – начитавшись в детстве сказок, уверены, что любовное зелье всегда помогает. Я не стану судить любительниц всяческой магии, – Господь им судья! – но что-то подсказывает мне, что разговор с самой собой лучше любого контакта с шаманом или экстрасенсом. Он просто навязывает тебе еще одну степень искажения реальности, а тебе она нужна (особенно сейчас) без помех и невротических галлюцинаций.

Любящий человек очень остро осознает хрупкость отношений жизненных переживаний даже по изменению интонации. На своих же переживаниях и осознает, потому что из огня в полымя, от горячего к холодному бросается, от обожания до унижения. Любовная склонность поддается внушению, никто не спорит. На этом феномене основаны многовековые манипуляции любви с помощью чар, любовных напитков, амулетов. Кто-то из обладающих даром внушения может лишить твоего возлюбленного сна или представить ему вместо сновидений твой портрет, да так, чтоб морда на весь экран светилась. Чтоб не ел, не пил, не спал, только о ненаглядной тебе и думал. А дальше что? Эмоциональное воздействие – это передача чувств от одного к другому, а ты просишь, чтобы специалист-волшебник в вашем дуэте третьим поучаствовал. Когда между вами была любовь, вы одновременно друг другу письма посылали и вздрагивали, стоило одному лишь подумать о другом. А теперь ты желаешь того же, но искусственным способом. Значит, все, что ты понастроишь сейчас таким нечестным путем, станет нечистым.

Электроды любви смыкают между собой две самостоятельные души, и ощущения становятся общими. Любовь – это проявление человеческой свободы. Никто не может заставить любить и разлюбить. Самое смешное, что и по собственному желанию человек не может полюбить и разлюбить – это бессознательное царствие. Любые эзотерические воздействия, направленные на человека, становятся запрещенным ударом, только энергетическим, невидимым вначале. Источник твоего спокойствия находится в другом месте. Не препятствуй ходу вещей, не пытайся управлять их течением, прибегая к запрещенному внедрению в сознание любимого.

Так как же ты собираешься его возвращать?

Колдуя у старух, насилуя тем самым его дух, ты получишь обратный удар.

Мало не покажется. Это у жены есть право ходить в храм и просить перед Богородичной иконой лада в доме, а ты просишь, чтобы женатый человек бросил семью и пришел к тебе. Не годится!

В книжном магазине я видела, сколько трудов написано о том, как силовыми методами манипуляций и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких и несчастных людей.

Начнешь его слезливыми письмами прессовать, признаниями в неземной любви или обвинениями в использовании тебя? Звонить по ночам? Утрамбуешь, приедет, порыдаете вместе, и снова – неземная любовь, а потом он встанет, оденется и вновь уйдет в свою семью.

Он уже ушел, понимаешь? Лучше сейчас, чем позже. Выбор сделан.

Приоритеты расставлены, и придется принимать этот факт как аксиому.

А главное, зачем его возвращать, если лучше не станет? Он не придет к тебе навсегда по твоему желанию. Он может оказаться в твоей постели ради себя или придет к тебе жить, когда жена выставит его из дому.

Кроме того, вернутся черные замыслы, основанные на твоем «хочу», тебе и твоим детям.

Хочешь, обратную сторону покажу? С жалобами на колдовство супруги приходит ко мне немало женщин, но не менее регулярно в голову любовницы закрадывается мысль, а не приворожил ли ее ненаглядный?

Приведу один рассказ:

«Замужем по любви, живем давно, двое сыновей. Встретила три года назад мужчину. Эпизодически встречались. Он умолял бросить мужа и переехать к нему, готов был усыновить детей. Я не собиралась ничего менять в своей жизни, когда он стал требовать внимания к себе, предложила расстаться. Как ни странно, он удалился без боя, но уже два месяца я не нахожу себе места. Ночью он снится мне регулярно, во сне зовет к себе, говорит, что любит.

В последнее время я почему-то поняла (хотя не хочу ничего подобного!), что просто обязана остаться с этим мужчиной, жить с ним всю жизнь».

Никому не пожелаю такого испытания. Женщина хочет избавиться от тяготящей зависимости, и твой возлюбленный захочет, если ты воспользуешься услугами «волшебных» помогалок.

Нормальное функционирование освобожденной воли – это твердость и спокойствие. Разве ты сейчас пребываешь в должном состоянии? Лучше повернись к своей душе. Не забывай голоса мудрых, обращайся к знаниям знающих, вспомни дела праведных.

Я не духовник, конечно, но знаю, что если в мысли закрадываются черные помыслы, помогает только одно – спасение собственной души, а не положения в обществе или паспорте. Вспомни, что лежит в основе основ жизни человеческой, пойми, что пытаешься переломать и изменить чужую Судьбу. Кто дал тебе такое право? Возьми Святое Писание в руки и начинай читать. Помни, что мысль материальна. Окружи себя доброжелательным отношением людей, которые тебя любят (мамы, подруг), зови себе на помощь счастливых и добрых, а главное – честных людей. Начни жить сначала, а Начало – Ветхий Завет.

 
Воля – управляющий фактор мысли,
А логика – ее корректор.
 

Зор Алеф

Нужно жить в гармонии с миром, видеть его красоту и чувствовать, когда судьба дает шанс, а не воровать любимого, меняя ход вещей.

Не скандаль – побереги здоровье

Приняв решение создать семью, многие неглупые люди подписывают брачный договор. Но если бы любящие мужчина и женщина решились в самом начале романтических отношений на подписание договора, – еще не брачного и не имеющего юридической силы, то он должен выглядеть примерно так:

Договор любовников

1. Мы встретились, чтобы дарить друг другу радость. Процесс наших отношений взаимен, приятен для обеих сторон и будет продолжаться до тех пор, пока он действует по добровольному согласию.

2. Никто никому ничего не должен.

3. Договор может быть расторгнут одной из сторон в любое время и по первому требованию.

Мы будем многократно возвращаться к строкам данного договора, дабы мысль не уходила в сторону.

Отношения между любящими людьми – это постоянная смена эмоционального фона, химических процессов в организме и торжество от преодоления трудностей. Как ни парадоксально, все мы стремимся к доверительным, устойчивым и гармоничным отношениям, а получая таковые, стремимся их расшатать, сделать незастойными, нескучными. Еще Лермонтов с нами про «мятежный» парус прозорливо поделился размышлениями.

Меняются сезоны на улице, но такие же времена года есть и в периодах любви. Думаете, это для нашего здоровья проходит бесследно? Нет. Даже в самом благополучном союзе мужчины и женщины случаются трудности. Они сопровождаются большим нервным напряжением, и чтобы наладить погоду пусть не в доме, а в шалаше любящих, требуются огромные усилия обеих сторон. И тогда уверенный в себе мужчина становится безвольным, погружается в депрессию, вследствие чего через некоторое время дают о себе знать соматические расстройства пищеварения и боли в суставах.

Женщина, всегда отличавшаяся терпеливостью и отменным здоровьем, два-три года принимающая участие в перепалках с ненаглядным, приобретает букет из диабета, фригидности, камней в желчном пузыре и постоянных головных болей.

Эй, ребята! Вас судьба столкнула лбами и направила навстречу друг другу разве с такой целью? Для соперничества? Договор любовников перечитайте!

Вы – праздник в жизни, кислород в жабры, но не точка боли и стресса. Если не относитесь друг к другу бережно, то лучше разбегайтесь в разные стороны!

Коли каждый потом ползет в свою семью и понесет с собой раздражение, значит, вы совсем забыли, зачем друг у друга есть. Когда-то каждый из вас разрешил себе пойти на сторону из семьи, именно чтобы использовать понравившегося человека как ресурс, помогающий пережить семейные кризисы. Это позднее отношения выросли в более глубокие. Зачем же вы остаетесь в семьях, если любите друг друга так, что уже нет сил только ворковать? С какой целью вы семейные разборки примеряете там, где их не должно быть? Обратите внимание: раздражение приходит, когда уходит любовь! Определитесь сначала, за что воюете.

Если дома у твоего мужчины идут бои за раздел ответственности и власти и он пытается внести диктат в ваши отношения – напоминай, что вы подписались в договоре на равных условиях. Соперничество между влюбленными недопустимо.

Сейчас уже доказано, что длительная депрессия, безволие, апатия ко всему, повышение внутричерепного давления – это как раз те самые последствия наших выяснений отношений.

Что посоветовать? Необходимо развивать способность каждого из пары отдельно друг от друга легко приходить в комфортное состояние. Не нагнетать искусственно тревожность и беспокойство. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон, развлечения позволяют прийти в миролюбивое расположение духа.

Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужчины (как и существование «под каблуком любовницы») могут только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между любящими, тем злее и дольше обиды. Куда ведет эта дорога – уже ясно. Все туда же – к расставанию.

Не допускать пренебрежительного тона в общении и не считать экстремальные ситуации неотъемлемой частью любви. Старайтесь общаться друг с другом на одной волне. И если любимый человек использует тактику «психологической дубины», подавая свое отношение к тебе с позиции родителя, нервную систему защитит юмор и детская позиция.

– Ты получил удовольствие от того, что сказал это, я рада за тебя.

– Голосами людей часто говорят ангелы, сейчас говорили точно не они.

Вспомни, как бодро отвечал Швейк на все наезды:

– Швейк, вы – идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!

Запросто можно его обескуражить, высказав первой все обвинения, которые он мог предъявить тебе.

Крутить у виска, жестикулировать пренебрежительно, делать брезгливо-снисходительное выражение лица тоже не следует. Это невербальное хамство оставляет в душе психологических «заноз» не меньше, чем обидные слова.

Научись признавать свои ошибки и извиняться. Переступив через баранью гордость, ты приобретешь счастье от того, что проблема «выдохнется» быстрее. «Повинную голову меч не сечет». Иногда примирительный секс становится очень даже целительным. Стоя или с падением на засыпанный мукой стол – АХ!

Мужчины для снятия душевного напряжения, вызванного конфликтами с любимой женщиной, частенько прибегают к приему алкоголя и наркотиков. А еще состояние эмоционального напряжения приводит к ослаблению иммунных сил, а значит – добро пожаловать инфекционным заболеваниям, дисбактериозу и быстрой утомляемости.

Итак, дорогие дамы и джентльмены! Если приобретение заболеваний не вписано в ваш бизнес-план, то делайте следующее:

1. Уберите колючки;

2. Разрешайте себе все эмоции – радуйтесь ярко, любите громко.

3. Выясняйте отношения до результата. Горе, прощание, прощение – все должно проходить свои стадии.

4. Не разрешившаяся эмоция несет вред больший, чем стресс от продуктивного выяснения отношений.

«Я держу себя в руках, даже когда готов ее задушить», – гордо утверждает мне один из клиентов. «Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости», – говорит его любовница у меня на приеме. Я безошибочно могу перечислить ряд проблем в здоровье, которые появятся у них обоих, если напряжение не лопнет фурункулом. Список просто «чудесный»:

– гипертоническая болезнь;

– инфаркт;

– кровоизлияния;

– атеросклероз;

– гастрит;

– язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки;

– колит;

– бронхиальная астма.

Многие психотерапевты сходятся во мнении, что вылечить до конца подобные психосоматические заболевания при помощи лекарств не представляется возможным. Лучше всяких медпрепаратов и воздействий внушением, представьте себе, становится выверенное, правильное поведение в конфликтных и стрессовых ситуациях.

Долой химическое счастье!

Чтобы возникло впечатление, что плохого настроения нет и в помине и тебе решительно безразлично, где твой милый вечером гулял с супругой, что ты делаешь? Потребляешь таблетки от депрессии. Молодец! «Подсев» на такую подкормку, ты перестаешь бороться со стрессом совсем. Антидепрессанты и снотворное – это любимые таблетки для любовниц, чьи благоверные потопали к себе по месту прописки к назначенному часу.

Что же говорить об эмоциональном шоке женщины, от которой ушел любимый? Применение химических препаратов разрушает душу. Безволие – самое большое наказание, которым ты можешь себя сейчас покарать. Потеря себя – самая большая потеря!

Попади ты в программу «Последний герой» на остров, то перегрызла бы глотки всем через неделю, потому что там отсутствует аптечный киоск с пилюльками и магазинчик с сигаретами и энергетическими коктейлями.

Если ты «подсела» на разноцветные драже, чтобы развеселиться, успокоиться, не думать о плохом, уснуть – стыдно. Такая «любовь с колесиками» ведет к разрушению всех других любовей и доказывает полное отсутствие у тебя элементарных знаний о том, как не пачкать свою душу. А чего не погрустить? Все твои эмоции подтверждают, что ты умеешь любить и чувствовать. Не нужно все время улыбаться, как Микки-Маус. Не отсекай эмоции – они все равно свое возьмут, причем позднее, и с еще большими последствиями, чем ты думаешь. Сначала бессонница, неустойчивое настроение, переходящее во взрывоопасность, а потом – психосоматические заболевания, такие как диабет, головные боли, фригидность и камни в желчном пузыре. Досада, раздражения, гнев, подавленность, повышение артериального давления… Неразрешившаяся эмоция приводит к нарушению иммунитета, возникают все чаще ОРЗ, злокачественные опухоли, несчастные случаи.

Слезы, капризы, плохое настроение, грусть – ты имеешь право на них, понимаешь? Это простые человеческие переживания. Нам их дал Бог, чтобы мы научились оценивать хорошее. Заблокируешь сейчас – щелкнет по носу завтра. Никаких угрызений совести, слышишь! Поговорка «Все болезни от нервов» – не простые слова, а доказанное явление. Лучше разрешить все эмоции: радоваться ярко, любить громко, выяснять отношения до результата. Осмысляя обиды, страх, неудачи, чувство вины, зависть, главное – сразу трансформировать все в акт прощения себя. На тебя плюнул верблюд. Ты долго будешь обижаться на него?

Многие ищут бегства от проблем в алкоголе. Когда страх «Меня не любят» шарахнет по струнам сердца печалью, женщины тянутся к рюмке как к материнской груди. Ведь никто не возьмет на ручки сейчас, не пожалеет и т. д. и т. п.

Русские люди, наверное, и пьют, чтобы справиться с печалью. Когда умер кто-то или покинул, первое, что ставилось на стол – бутылка «запотевшей». В самые тяжелые минуты можно, но главное – вовремя остановится. День, два – не больше. Проблема не уйдет, но боль притупится. Высвободятся слезы.

Если есть в тебе достоинство и ум – вырвется сердечность на волю, и ты пожалеешь своего милого за то, что появилась в его жизни и нарушила ее.

Все относительно. Правильно понимающий себя и других человек мыслит верно и владеет своими психическими силами. Не обижай и не обижайся, и тебя невозможно будет обидеть.

Уставай больше, займись спортом, начинай вставать пораньше, прекрати поедать запасы, прокрадываясь к холодильнику под чертогом ночи.

Вообще не нужно бояться ошибиться, рисковать можно и нужно, как и тратиться сердцем. Этого людям сейчас так не хватает! Все боятся, что им сделают больно. Все опасаются потерять время на выстраивание стабильных и добрых отношений с мужчиной, с которым в итоге «ничего не получится».

Любые разочарования учат мудрости, и если у ненаглядного однажды отвалятся нарисованные тобой крылышки, – будешь впредь более приближена к реальности. Узнаешь, чего хочешь и ждешь от мужчины, перестанешь позволять душе лениться и скучать. Поняла меня? Ну, вот и славно.

Нужно ли его возвращать?

Он ушел из дома к тебе, но навещает своего ребенка.

Люди не выбирают время для конфликтов и ссор, поэтому я не выключаю телефон никогда, незадолго до полуночи раздался звонок и рыдающий голос моей давней знакомой Анжелы. За три часа до Нового года она застала Антона в прихожей.

«– Пойду я. Жена звонила, ребенок в костюме зайца уже два часа сидит на подоконнике, а она рыдает, говорит, что они никому не нужны, а Новый год положено отмечать в семье. Пока мы еще не развелись, она просит меня приехать поздравить ребенка именно сегодня. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся.

Мы уже выросли, и для нас этот праздник давно уже не сказочный. Идти в ресторан, где скачут иллюзионисты в картонных шляпах, выступают под фонограмму полупьяные звезды, да блюда стоимостью с хорошее платье, желанием не горю. Да и как резвиться и плясать, когда знаешь, что они там плачут в обнимку? Пойду я, ладно? Ты говоришь, что любишь меня, значит, поймешь. Прости и отпусти. Сидеть смотреть телевизор с тобой хорошо, но видишь, какое у меня настроение. Не поссориться бы совсем. Ты успеешь поехать к друзьям, а я успею к сыну.

И ты, и моя бывшая жена так утомили меня своей войной, что я, пожалуй, побуду сейчас с ребенком. Пойму, как нам с ним общаться, растолкую, что смогу. В следующий Новый год он будет старше, а сейчас ему только шесть. Я иду к нему. Я спасаю твой праздник от меня, грустного, пишущего сыну SMSи думающего не о тебе.

В совместной жизни всякое бывает. Тебе придется перетерпеть этот сложный период. Когда я уходил два месяца назад к тебе, у меня даже сомнений не было, что это правильное решение. Сейчас я уделяю сыну все свое свободное время, но он стал остро ощущать, что меня нет. Пытается заслужить мою любовь. Сделает что-нибудь хорошее, звонит, хвалится: «Видишь, какой я хороший, ты теперь еще больше меня любишь, не бросишь?»

Мне нужно подумать еще, и побыть одному. Я очень тебя люблю, но отношения наши с тех пор, как я пришел в твой дом, очень изменились. Ты относишься ко мне как к гостю, ни на минуту не оставляешь в покое. Хлопочешь, полотенце подаешь, щебечешь обо всем. Пойми, мне тяжело. Постоянные разговоры о жене, которые ты затеваешь, обсуждая ее неправильное поведение и подчеркивая свои преимущества, меня начинают бесить.

– А как же я?

– Жена тоже спрашивает: «А как же мы с ребенком?» И обо мне все почти забыли. Жена спрашивает об имуществе, материальной помощи, выполнении супружеского долга, когда прихожу. Клянется, что будет терпеть мои загулы и походы к тебе, лишь бы я вернулся.

– А как же я в Новогоднюю ночь останусь без тебя, есть ведь примета, с кем встретишь, с тем и проведешь…

– Ну, все. Понимания, видимо, я и здесь не найду. Главное от второстепенного не можешь отличить? Ты о празднике печешься, а мне отвертку под лопатку засовывают в виде детских переживаний. Я поеду к ребенку! Приеду к тебе, как только он уснет.

– А мои переживания тебе безразличны?

– Нет. Я буду писать тебе, телефон не выключу. Да пойми ты! Я люблю тебя, хочу быть с тобой. Ребенок же не виноват. Если для тебя Новый год так важен – поезжай, куда планировали, я позже подъеду. Очень хочу не испортить тебе праздник. Останусь – будет хуже. Когда сын заснет, я не стану оставаться. Меня ни стол, ни белая пушистая жена не остановят.

– Если уйдешь сейчас – ты меня потеряешь.

– Ну и дура.

Вот такой у нас с Антоном состоялся диалог. Что мне делать, доктор? Ворвался в жизнь человек, занял центральное место в жизни, внушил мне, что я люблю его, признавался в любви, объяснил, как обстоят дела, – что в семье оставаться не собирается, при первой возможности станет жить со мной. Познакомился с моей мамой, пообещал развестись и просил ее благословения на наш брак. Через месяц пришел ко мне с вещами, сказал, что ушел навсегда, и теперь он мой. Я встречалась с ним два года, отношения развивались по нарастающей, чувства – через край. Желания быть вместе у нас только прибавлялось. Не уставала ждать, радовалась, когда приходил, мирилась с тем, что ему нужно возвращаться в семью, чтобы доделать дела, урегулировать вопросы развода и дать жене привыкнуть, что все кончилось. Я хочу понять, зачем он каждый вечер уходил от меня все эти два года, если только сейчас так остро стал вопрос его ухода из семьи?!

Я точно знаю, что Юля, его жена, знала о том, что я существую. Знала мое имя, как выгляжу. Два года – достаточный срок, чтобы попробовать вернуть его в семью, наладить отношения».

Я ответила ей так:

– Анжела! Твои переживания мне понятны. Видимо, Юля надеялась, что Антон нагуляется и вернется. Смирилась с его походами к тебе, дабы не расшевеливать ситуацию до революционной. Сейчас Юля не может согласиться с тем, что кто-то из женщин оказался лучше, понимает, что даже ребенок не связывает их.

Тактика жены мне понятна. Она понимает, что если бы не нежное отношение Антона к ребенку, тревога и забота о нем, она мужа давно бы рядом не наблюдала. Ноги б его не было в доме. Она, думаю, это все уяснила из их разговоров о разводе. Помнишь, он рассказывал, что Юля обещала чинить препятствия ему в общении с ребенком, кричала, что ей не нужны алименты и она прекрасно обойдется без участия супруга в воспитании? Антон жаловался тогда, что напряжение таково, что каждый визит в бывшую семью на протяжении двух месяцев, что он жил у тебя, смахивает на поход разведчика в стан врага. Теща лезет, куда не просят, ребенку внушают, что папа плохой. Сын грустный, отвечает односложно: «Да, нет, не знаю». Возлюбленный твой чуть ли не на ушах стоял, чтобы развеселить малыша, а он потом шептал ему на ухо: «Пап! Ты очень хороший, я тебя люблю. Мама говорит, что ты негодяй и очень плохой, но я ей не верю. Она говорит, что ты бросил меня навсегда, а я знаю, что ты будешь приходить, когда сможешь».

Выпросить у Юли малыша, чтобы сходить с ним в кино, невозможно. Встречи только в ее присутствии, под ее шипящие комментарии и грохот посуды на кухне.

Антон и сын тянутся друг к другу. Наличие мобильной связи помогало им иметь практически ежеминутное неподцензурное общение, потом Юля стала прятать телефон, не разрешала брать его с собой, присутствовала при каждом разговоре. Диктовала, что говорить. Антон тайно научил сына посылать SMS, они убрали звук на мобильном и стали общаться. Рассказывали, как прошел день, желали спокойной ночи, пока однажды разъяренная мамаша не обнаружила потерю контроля. Юля отлупила сына, наорала на Антона, а потом пошла к психологу, слава богу, вовремя. Та – умная женщина, сказала, что эмоциональные привязки к детям разумные жены используют на пользу семье, для созидания, а не как оружие пыток и наказания отца. Юля поняла, что только добьется неуважения и ненависти сына и полного отторжения со стороны Антона.

Юля слегка подуспокоилась, перестала орать, призадумалась. И начала другую политику вести: «На меня-то тебе давно наплевать, но ребенок не виноват. Забирай его из школы. Сиди с ним в выходные, когда я буду занята», – говорила она. Антон не возражал, даже рад был побыть наедине с ребенком. Малыш первые дни с рук не сходил, а потом привык. Уделял отцу двадцать минут, а потом садился мультики смотреть. Антон бродил по пустой квартире, где прожил много лет с Юлей, перебирал книги, пытался найти хоть что-то, ради чего стоит оставаться в семье. Нет. Кроме ребенка, ничего не удерживало. И он ушел тогда к тебе, любимой всем сердцем и уже два года любящей и ждущей. Пришел и спросил: «Ты не будешь возражать, если я буду общаться с ребенком?». Ты ответила тогда: «Конечно нет». Помнишь, ты сама рассказывала мне все это? Все верно?