Текст книги "4stor - страшно смешная повесть об отдельно взятом сайте"

Автор книги: Наталья Шилова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Далее пояснение не могло разрастаться, по форме ограничения порций словесного поноса в сообщениях, и я, не подозревая о последствиях сего действия для себя, нажала клавишу «Отправить».

 В чате наступил столбняк. Минут пятнадцать, забросив математику и физику, среди публики наблюдалась абсолютная тишина, которая обычно предшествует чему-то великому и зловещему.

-Так ты девственница?!!! – наконец-то с ужасом спросил меня испуганный, словно я только что открылась, что являюсь подлинным воплощением во плоти Ангела Апокалипсиса, голос. Это был Butch.

Краткая характеристика пользователя фостора под ником Вutch, известным так же как Вutch, он же впоследствии Loda. Один из самых активных задротов 4stora. Пуштун. Любимый племянник президента Афганистана Хамида Корзая. Любимое занятие в чате – постоянно устраивает себе день Хусейна, добровольно подвергая себя публичному самобичеванию по поводу своей внешности и собственной сексуальной неполноценности, из-за чего склонен к внезапной, немотивированной агрессии против оппонентов женского пола.

-Да, мне 36 лет и я девственница, – честно призналась я.

О, если бы я знала, какими последствиями обернется для меня эта фраза.

Так в 4 stor родилась новая звезда – shilovalili!

 На фосторовской чатландской бирже поднялась настоящая паника. Акции Шиловой взлетели до небес! Все кто были, ринулись в мой контакт, чтобы собственными глазами, самолично узреть сеё диковинное явление под названием Шилова Лилия Владимировна. «Микрофоны» теснили меня со всех сторон, не давая прохода, сыпя на мою светлую голову самые идиотские вопросы, на которые я могла лишь растерянно пожать плечами.

-Скажите, почему вы до сих пор девственница?!

-Как это, быть, девственницей в 36 лет?!

-Лиля, ответье, каково это ощущать себя в теле 36 девственницы?!

–Как вам так долго удавалось хранить целибат?!

 Я только могла мямлить что-то неловкое, что типа ничего, живу-поживаю, кушаю, сплю, испражняюсь я совсем, как остальные нормальные люди, так что особых отличий у меня нет, и, в общем-то мало отличаюсь от прочих смертных. А, чтобы быть девственницей, для этого надо просто никогда  не трахаться. Одним словом: «Без комментариев, дамы и господа!» «Без комментариев!»

-Скажите, а вам никогда не хотелось...?

-Хотелось, – грубо ответила я, и, захлопнув крышку ноутбука, пошла соснуть, ибо от всего этого моя башка готова была буквально развалиться на части.

 Странная реакция. Обычно, в сетях, когда я объявляла себя девственницей, все последующее «общение» с оппонентом буквально  обрушивалось в самый грубый вирт, изобилующим насмешками,  грязными намеками в самых пикантных словцах. Для     того, чтобы окончательно открыть девственнице глаза на суровую правду жизни, мне обычно присылали обнаженное фото своей нижней части туловища. Сих фото виртуального анонизма на страничке «девственницы-нимфоманки» скопилась у меня такая уйма, что впору было устраивать из них фото -выставку мужских «няшностей» – Галерею Анонимного Аполлона. Но чтобы это вызывало такой интерес...я столкнулась впервые.

 Но что-то подмывало меня вернуться обратно в необыкновенный чат, и не напрасно. Там, в бездонных архивах, я подслушала следующий разговор:

-Ты видел её фото?

-Слушай, а Шиловой что, вправду 36???!

-Братцы, рили ж ведьма!

-Да нет, – отрицала Мариша, – сумасшедшая она. Обыкновенная сумасшедшая. Несет всякий бред. Меня вот рабыней обозвала.

-У меня кошмарное ощущение, что она нас сейчас подслушивает, – дрожа голосом, признавалась странная сущность под названием Безликий Убийца.

Прочтя это, я, чуть было, «рили» не грохнулась со стула.

 Чтобы не расстраивать чувственную барышню Маришу, не так интерпретировшую мою концепцию по отношению к аниме, я поспешила успокоить её, тем, что, говоря так об япономультяшностях, я ни в коем случае не имела конкретно ничего против неё самой в смысле «рабыни», а только пыталась пояснить  ей скрытый, сексуальный смысл аниме, призванных эксплуатировать женщину  в качестве покорной своему господину девственницы. Этим я только наварила ещё больше каши из покемонов, превратив Маришу из друга в моего злейшего врага.

-Мы не рабы – рабы не мы! – как одержимая заладила своё барышня, намереваясь до последней капли крови отстаивать честь поссоривших нас япономультов. – Мы с моим Куном всегда на праздник наряжались покемонами, и нам это нравилось обоим, и из нас никто не чувствовал себя рабыней.

-Да не в том дело, одевайся как хочешь. Дело вкуса. Но все эти коротковатые юбчонки, гольфики, переднички школьниц, трусики-стринги  – не есть ли в этом образ девственницы из секс-шопа? Разве в реальной жизни во всем этом можно ходить по улице...допустим, зимой?!

-Ми-и-и-и-и-а! – визжала от злости Мариша, как кошка, которой наступили каблуком на хвост. – Ты говоришь так, потому что злишься, что никогда не можешь нацепить на свою толстую задницу стринги.

-И не собираюсь, потому что стринги вредны для женского здоровья. В них скапливаются микробы. Лично я зимой предпочитаю панталоны с начесом. Да тут и не в одежде дело. Вот представь свою огромноглазо-безносо-безротую девочку аниме в реальном человеческом воплощении, ты будешь орать от ужаса, как если бы увидела марсианина.

-И вовсе не так! Японская девочка аниме – это идеал красоты! И я стремлюсь к нему!

-А как же твой нос?

-Если хочешь знать, ради него я не пожалею отрезать свой армянский нос. Уже сейчас я села на диету и планирую довести себя 50 кг, чтобы выглядеть как  анимешка. Лучше признайся, ты психуешь, потому что ты старая, толстая бабка. Какой у тебя размер грудей?

-4 D, – обалдев, призналась я

-Аз-за-за-за! – горделиво засмеялась своим армянским смехом Мариша. – Такие груди сейчас не в моде!

-Да что, ты! Мужики они тоже, поди, не собаки – на кости не кидаются! – обиженно парировала я русской народной мудростью.

-Как ты не понимаешь, большая грудь – это пошлость. Грудка японской девушки должна быть маленькой, выпуклой, чтобы только могла уместиться в ладошке её Куна.

-:о, (Аллах) – вожделел на том конце провода Butch, маленький пуштун и племянник президента Афганистана, у которого от нашего разговора «между девочками» уже планомерно съезжали мозги.

-Вот и славно,  cтало быть, для меня предназначен нормальный мужик, с нормальными ладонями. А если у мужика нормальные ладони, то и с тем делом все тоже нормально.

-У меня хоть ладошки маленькие, но 15 см будет точно, –  заметил Butch, очевидно раздумывая мало то это или много, чтобы угодить требованиям обоих прелестных опопонентш, – но я урод, потому со мной никто не хочет, -грустно добавил парень.

 В добавок он ещё поведал свою унылую историю, что он жалкий задрот,  дожигающий свою несчастную жизнь за монитором, что живущая в Кыргизстане (Бишкек) егосемья  потомственных врачей, придерживается столь строгих моральных правил Ислама, что с «барышнями он отродясь дело не имел». Как однажды он ещё мальчиком прочел инструкцию к женским тампонам и от шока потерял сознание, потому как живо представил в своем теле застрявший тампон, от которого оборвалась нить. Рассказал он, что над ним тоже так издеваются в школе, что когда-нибудь настанет миг возмездия, когда он взорвет все учебное заведение к чертовой матери вместе с собой. Одним словом, в мозгах у парня творился полный «Аллах акбар».

-Так пришли свое фото, может, не все так уж плохо, – горя от любопытства, накинулись мы с Маришей на парня.

-Нет, не могу, тогда вы точно возненавидите меня, – вздохнул Батч и «повесил трубку».

Забыв об этом неудачнике, мы с Маришей снова погрузились в извечный бабий спор на тему: « Кто на свете всех милее, всех румяней и... БЕЛЕЕ». Бой пошел не на жизнь а на смерть. Лифчики, трусы, чулки и каблуки и шестикрылые прокладки летели словно  шрапнель. Няшности, шли на няшности, схватываясь в рукопашном бою.

Внезапно в наш странный бой вмешалась администратор Оляна.

-Слушайте вы,   ща как отхожу банным веником по  стрингованным задницам, будете у меня знать!

-Что это было? – испуганно спросила я у Мариши.

-Наверное, говорить про одежду тут нельзя, – логически заключила армянская барышня. – А я как раз свой новый, синий костюм хотела обсудить.

 Наутро в своем почтовом ящике я обнаружила письмо от Мaндрагоры с вложенной в него ссылкой сайта магазина женского белья «Милавитца», где специально для моего толстого, девственного зада можно было реально приобрести стринги 54 размера. Пожалела меня девушка Мандрагора, видя как обижают и унижают наивного Ангела невинности и порока. Отблагодарив за заботу, я посоветовала доброй Мандре, все же не придавать большого значения тем глупостям, которые пишутся в чате.

 Дальше было только хуже, стоило мне появиться в чате, как на меня буквально обрушивалась лавина вопросов о моей чудом сохранившейся девственности. «Девственность» стала моей визитными карточками, некими ипостасиями, по которым сразу же узнавалась Шилова Л.В.

  В конце концов, хоть и не по своей воле, я оказалась тем самым шилом в жопе, вокруг которого вертелись  все разговоры в чате. По-научному, это называется хедлайнер, то бишь, танцор, который на карнавале, стоя на  лобном месте движущейся платформы, задает ритм всего пляса. Вскоре мне эта игра начинала осточертивать самой. Пришлось даже припугнуть молодежь, что я не «рили ведьма», как полагалось ранее, а простой энергетический вампир, что стоит меня прогневать своими дурацкими вопросами о моей личной жизни, как...

 Тут же обрисовался некий дяденька Аlucard , который поклялся отомстить мне за всю поруганную мною мужскую братию, тем, что сорвет с меня целку, стоит мне только высунуться за порог  парадной двери.  Смейтесь-не смейтесь, но я и впрямь опасалась его, ведь чувак-то реально жил совсем неподалеку, на проспекте Ветеранов.

 Целую неделю я, не выходя, тряслась в своей квартире. Но потом подумала, не стану же я сидеть дома из-за какого-то Луковки до конца жизни. Пришлось сняться в грозной фотосессии с ножницами, и предупредить Красного Трубодура (его ава), что я тоже маньяк, и, если он наброситься на меня, я отрежу этими ножницами все, чем он собирается сбить мою целку.

 Далее между нами в чате состоялась знаменательная драка, в результате которой против Луковки я допустила запретный болевой прием, намотав кучерявые волосы  его волосатой груди на свой указательный палец и, согнув, резко одернув оный, перпендикулярно поверхности его могучего туловища. Итогом этой борьбы было то, что меня забанили за «Недопустимую пропаганду насилия». Как я потом сожалела, что мне так и не достало сексуальной фантазии вывернуть этому мудаку  соски. Как говорится, семь бед – один ответ.

 Однако, фотографии даром не пропали. Видать, сыграла я маньяка на совесть, не погрешила, и Станиславский воскликнул бы свое знаменитое «Верю!», да так убедительно, что впечатлительная армянская барышня Мариша так запечатлилась, что безо всяких диет обрела-таки вместо заветных  50 аж 45 кг живого веса. Итогом такой стремительной потери веса стал нервный срыв, из-за которого, наглотавшись таблеток, в попытке покончить с собой, Мариша была доставлена в больницу.

 А тем временем Ангел невинности и порока, не подозревая, какие страсти кипят над её именем , медленно, но верно продолжал свою писательскую деятельность.

 Я уже почти забыла о фосторе, да и, сказать честно, не собиралась возвращаться туда,  надоело: шутишь – обижаются, пытаешься говорить о серьезных вещах – высмеивают, да и какой прок от ресурса, в котором твои произведения все равно не публикуют. Какая сила дернула мой палец набрать в поисковике янда: shilovalili, я до сих пор не знаю.

 “Шилова она такая странная? Или мне кажется?» – задавался вопросом чатланский люд фостора, разделяясь на две противоположные гипотизы о моем автогенезе: одни утверждали, что я происхожу из племени троллей , другие сходились во мнении, что я – гоблин, никому уж и в голову не приходила, что я  писатель... «А знаете, что хорошего делает для нас Шилова?» – задавалась вопросом безликая сущность, убийца троллей, и тут же отвечала сама себе: «Она пугает нас»...-

«Что? Меня обсуждают? Обо мне говорят? За моей спиной? Ничего не сказав мне об этом»

 Страничка в контакте так и называлась – “Подслушано на 4stor”. Все как есть, все мои высказывания, которые я говорила искренне, от души и чистого сердца, на потеху толпе были выложены в самом комичном свете, снабжены самыми стебозными иллюстрированными комментариями, от которых я сама, признаюсь, невольно валилась под стул от смеха.

 Вы сделали из меня шута, вы думаете, что натешились над великим русским писателем, но помните, под языком у Шиловой Лильки достаточно «шпильки», чтоб воткнуть в шкуру каждого, кто попытается  затроллить великого тролля! Вы хотите, чтобы я была вашим посмешищем, вашей марионеткой, что ж, я притворюсь шутом, но острегайтесь за свои пальцы, дамы господа, ибо эта лалка, заставив вас плясать под свою музыку, перережет нитками пальцы.

 Итак, вернувшись в чат фостора, я затаилась на время, чтобы прояснить боевую обстановку предстоящего поля сражения. Оказалось, что за время моего недельного отсутствия, против моего имени существовали целых три воинствующие партии с диаметрально противоположными точками зрения относительно моей личности. Первая, во главе той самой армянской барышни Мариши, которая с самого начала утверждала, что я несу бред, включала в себя преимущественно женское население чатлан : респектабельную Таис, чьи обстоятельные и скучные страшные истории были скорее похожи на техническую спецификацию сказок Тысяча и одна ночи, Hеlldog – Адского пса, которая на поверку оказалась барышней, то бишь су.., и, надо сказать, той ещё су..., Мандрагора – дама серьезная, с отсутствием всякого чувства юмора, Безликий Убийца, (рожденный женщиной, но менявший свой пол так, как ей -ему было удобно на данный момент), и, даже скромняга ежик Аnioka, добродетельная жена и домохозяйка, обычно стоявший в сторонке, был шокирован моим неоднозначным применением губной  помады, в качестве имитации кровавого поцелуя. Все как одна, барышни настаивали на моей полной невменяемости, утверждая, что у меня шизофрения, и все мои утверждения в чате есть катотанический бред. Таис, на правах начинающего психотерапевта, уже поспешила поставить мне нерадостный диагноз, всякий раз советовала мне обратиться к виртуальному психиатору, а лучше уж сразу добровольно сдаться на  волю психиатрической лечебницы. Я поспешила заверить, что у меня нет и не было никакой шизофрении, а только депрессия. Тогда добрый доктор Тая, с какого-то перепугу вдолбив себе в голову, что от отсутствия мужика я собираюсь покончить с собой, стала настоятельно советовать мне сайты суицидников, сваливая в пс ссылки на сайты, хотя логичнее было их отправлять Марише. Не читая, я, исправляла эту несносную несправедливость по отношении ко мне, переплавила эти ссылки по адресу– в пс Мариши, ведь ей они куда нужнее после моих фото.

 Вторая партия под предводительством Красного Трубадура Алукарда, (он же ласково, Луковка), куда входил преимущественно мужской контингент фостора: неистовая и яркая Миссис Пэн, на чьем аватаре красовался пожилой трансвестит в ярко-ораньжевом парике, утверждавший, что он бывший офицер– подводник, прошел весь Афган, и ему 71 год, (хотя, утверждать, что он дедушка, можно было с той же вероятностью, как, если бы  ручаться своей головой, что Элтон Джон на самом деле бабушка), говорил он всегда так мерзко: «милочка», «дорогуша», вирт его гаденько-сладенький был всегда с вкрадчивыми, пошлыми намеками, Dr. Kripke, позиционирующий себя обкуренным мальчиком-подростком лет 14 вел как оный,  напрочь отрицала «сумасшедшую» теорию первой партии, говоря, что я не сумасшедшая, а женский маньяк, ещё неописанный в истории, и, если бы эта Шилова была действительно сумасшедшей, то её просто бы не допустили за компьютер, поскольку сумасшедшим запрещено садиться за монитор, что эта паскудная  лалка специально нарывается со своей девственностью, чтобы её хорошенько пропиарили вместе с её творчеством.

  -Задрать ей юбки, и точка! – воинственно призывал против меня мужскую армию непримиримый Красный Трубадур.

Однако, когда речь зашла о деле, чтобы встретить меня у парадной, для проверки наличия заявленной целки, этот самый бесстрашный Трубадур, памятуя нашу драку с ножницами, бросался в кусты, как заяц.

–Вот ты и задери, попробуй, раз ты ближе всех к ней живешь, – подтрунивали его "добрые товарищи" Сказка и Паравоз. – Тебе и флаг в жопу!

В конце концов, два новоявленных админа, два молодца одинаковых с лица  Сказка и Паровоз, какими то неизъяснимыми путями и волями судеб возведенные в «красные комиссары» почти в одно и то же время, от имени сайта 4 stor и одноименного журнала приняли решение издать приказ, чтобы уполномочить Алукарда на встречу со мной, за что были посланы Луковкой далеко и надолго. Так или иначе, вся эта история имела для меня самые благоприятные последствия – ещё один враг был повержен 3 месяцами бана «За оскорбление администрации». По крайней мере, в чате дышать стало легче, жареным луком уже не воняло.

 Третья партия, куда входили преимущественно ньюфаги – новички сайта, оказалась наиболее сознательной и трезвомыслящей. Они утверждали, что лучший способ избавиться от троллей – это не трогать его совсем, (то есть не троллить тролля) и, если какой-то там Ангел невинности и порока утверждает, что она вампир, то, стало быть, так  и есть, ей и виднее, и нечего наводить тень на плетень какими-то выдумками. Как говорится, в старинной интернет-мудрости: «Троллят того, у кого бомбит. А у кого бомбит, у того и пукан болит».

ГЛАВА 6.  ВОЙНА ПРЕСТОЛОВ НА 4 СТОРОВ. ТЕАТР АБСУРДА!!!! СЕНСАЦИЯ!!!! РАЗОБЛАЧЕНИЕ!!!!ШОК!!!

 Вскоре на фосторе я стала, выражаясь словами одного пользователя, популярнее Аллы Пугачевы. Стоило мне появиться в чате, как чат оживал, и у чатлан начиналась движуха мыслей и чувств, хотя я уж почти не принимала в том никакого участия, потому как подлинные страсти кипели в моем романе о Софье Перовской «Венец петли».

 Единственное чего я не могла понять, ну, что собственно может быть занимательного и интересного в 36 летней девственнице. К чему такой ажиотаж вокруг моей задницы. К тому же на фосторе, помимо меня, были и другие фрики, надо признаться, даже куда более крутые, чем я.

 К примеру, Лакрима, Юлия. Девушка буквально никому не давала проходу со своей беременностью. Об этом она даже написала историю – небольшую повесть в 6 частях, и так и назвала её – «Таинственное исчезновение». Краткое содержание повести «Таинственное исчезновение».

 Юля, чистая, невинная девушка живет в маленьком Сибирском городке. Однажды на 4stor она познакомилась с парнем из её городка и стала переписываться. Переписывалась, месяц, другой, на третий молодые люди решили организовать встречу. Сережа, так звали парня, назначил встречу. Но когда она пришла к нему в квартиру, парень повел себя  вовсе странно. Сказал, что сбегает за пивасиком («Клинским»), и – исчез. Долго ждала его Юля в совершенно чужой, запертой квартире, да так долго, что внезапно потеряла сознание. Очнулась она на пороге собственной квартиры, лежащей на входном коврике, совершенно голая (благо дело происходило в июле) и – беременная. Как не спрашивали её, что было в той квартире, Юля упорно ничего не могла вспомнить. Не помнила она и где же та улица, где же тот дом... Видно, парнишка-то был не промах в всякого рода мистике, и, не поленился  вынуть из Юлиной головы чип с памятью.

 Теперь Юля уверена, что это был Ангел или, на худой, конец марсианин, ведь не задолго над крышами её городка видели светящуюся летающую тарелку в окружении сомна летающих огненных шаров.

-Хорош, ангелок, – усмехнувшись, ответила я, – заделал ребеночка и упорхнул.

-И не надо смеяться, это точно был ангел! – обиженно парировала Юля. – Если бы это  земной мужчина коснулся меня, я бы точно умерла  со стыда. Ненавижу врачей. Я даже к гинекологу не хожу, потому что он в округе у нас один – мужчина.

-Отчего же ты тогда не умерла, когда твой Сережа касался тебя? – едва сдерживая в себе смех, законно поинтересовалась я на правах эротического писателя.

-Нет, ты не понимаешь. Тогда, с ним, я просто не чувствовала своего тела, потому что, говорю, он неземной, он ангел.

-И где ты теперь собираешься искать своего «ангела»?

-Не знаю, говорю же, я ничего не помню, – ревелась Юля. – Знаю только, что я очень люблю его.

-Близнецы Мидвича родятся, – мечтательно заметил кто-то.

-Хватит нести бред! Никакие это не близнецы Мидвича! – как всегда бесцеремонно  ворвалась в разговор  безликая сущность – грозный убийца троллей. – Не марсианин это был и не ангел. Ангел так бы не поступил. Шустрик, вот как называется это явление.

-Шустрик???!!!

-Да, шустрик! Так называют паразитирующую  на человеческой расе людей мужскую сущность. Эти «шустрики» в обычной жизни ничем не отличаются от нормальных людей, но обладают уникальной способностью к размножению. Эти хитрожопые биологические сущности проникают в доверие к девушкам, оплодотворяют их, а потом стирают всякую память. От шустрика родятся другие шустрики, только мальчики – точная клонированная копия отца, так племя шустриков распространяется по земле. В последнее время с развитием Интернета шустрики буквально подстерегают незадачливых девушек в сетях и на сайтах.

-Шустрики родятся, – снова мечтательно вздохнул кто-то.

 Faceless Killer – Безликий убийца троллей. На этой странной сущности стоит остановиться подробнее. Если я раньше упоминала, что  Безликий Убица ко всему прочему и бесполый, то это было бы сказано не совсем точно. Скорее уж, двуполый. Всегда сбивает с толку, когда маска, оппонент, представляется то мужским, то женским полом, пытается общаться с тобой. Всякий раз не знаешь, как обращаться к подобным личностям. Как ОНО само пояснило мне, с его слов: как в физическом, так и в психо-физическом плане, в нем существует две сущности женская и мужская; инь и янь так тесно переплелись с его рождения в одном флаконе, что нет никакой возможности отделить одно от другого. (Жесть!!!) Когда оно чувствует себя мужчиной, оно общается от имени мужчины, когда наступают другие дни (критические???), то – женщиной. В общем, по обстоятельствам. По счастью, в моей жизни мне ещё не представлялось  сталкиваться с андрогенами, честно сказать, я бы сама постаралась держаться от столь странных личностей подале, если бы эта сущность громче всех не приписывала мне шизофрению, что казалось особенно обидным. Я до сих пор жалею, что дала ей ссылку на свой сайт. После прочтения моего опуса «В постели с врагом», повествующим об изнасиловании замужней женщины губернатором Флориды, в голове Безликого и вовсе сдуло муху: одна – мужская половина, янь, восстав против женской, инь, буквально изнасиловала другую. Так или иначе с этого дня я нажила себе непримиримого врага.

 Добровольно нацепив на себя бляху шерифа чата,  гордо назвав себя убийцей троллей, ОНО приняло на себя полицейские полномочия, которые заключались в том, чтобы, делая скриншоты высказываний, стучать на товарища админам. Эту гадкую привычку нашей «Кончиты Вурст» я открыла уже поздней. Не одного интересного собеседника уже забанили из-за её. В этом проявлялась её подлая женская сущность. Как автор Безликий Убийца всецело посвятила себя поэзии – его лирические опусы на тему красоты умирания в туберкулезных диспансерах или же описания лирических переживаний самоубицы, стоящего на краю крыши (что было тоже запрещено), буквально наводняли фостор, как непрекращающаяся лавина, при этом оно буквально требовало ото всех плюсов и похвальных рецензий, при этом само не гнушаясь говорить самые нелицеприятные отзывы о товарище за его спиной. В конце, оно написало мне совсем не поэтичное письмо, изобилующее нецензурной бранью, чтобы я отстала от неё (него),  хотя это не я доносила на него. Все, больше не хочу писать о ней. Ненавижу предателей и стукачей, какого они пола не были бы! Для меня они все одного племени – Иуды!

 Тем не менее повышенного интереса ни к странной, беременной девушке Лакриме, ни к Безликому Убийце троллей публика не испытывала. Казалось, она привыкла к ним, как привыкают к городским сумасшедшим.

***

 Это было похоже на какое-то всеобщее помешательство Шиловой. Если я говорила, что мне нравятся молодые мальчики, потому что у них светлая энергетика, меня тут же объявляли педофилкой, если я вешала в контакте фото птенчика пеночки, лежащего на спинке, то уже шел треп, что я маньяк-живодер  абортировала птенца из яичка.

Простой медицинский факт, что девственниц осматривают через прямую кишку, вызывал у молодежи настоящую бурю нездоровых эмоций, если, рассердившись, я говорила, что ем кроликов сырьем -живьем, потому что я вампир, – это воспринималась как неоспоримая истина. Мне приписывались самые необыкновенные способности, как-то вводить в остолбенение человека только  лишь силой одного взгляда, камлать информационные потоки на расстоянии, со скоростью света перемещаться  по сети, вваливаясь через монитор в дома честных пользователей.

 Обиднее всего, что меня уже никто не воспринимал, как автора...

В конце концов, я так рассердилась на непробиваемую глупость города Глупова под названием 4 stor, что решила сама выпустить фейк, благо на то время проходила акция «Собери ребят из твоего города и сделай мистический снимок  на фоне достопримечательностей».

 Вот я и решила выпустить свою «утку», что называется, бухнуть-таки напоследок в клозет свой мешочек с дрожжами: «Петербуржцы, братья мои, жители и гости нашего города, все, кто желает погрузиться в волшебный мир забытого искусства посмертной фотографии, если вы молоды, красивы, вам нет ещё 30, Шилова приглашает вас принять участие в  мистической фотосессии на фоне достопримечательностей. Вместе мы возродим старинное искусство постмортем! Прим... С собой обязательно иметь фотоаппарат.

– Батюшки– свиты, админы мои родненькие! Да, что ж это делается та?! У-б-и-и-и-и-в-а-а-а-ют!!! Посредь белого дня у-б-и-и-и-и-ва-ют! – возопил в ужасе Безликий Убийца.

-Да кто убивает?! Разве тут говорится хоть слово об убийстве?! Я просто говорю, что собираюсь снимать живых, которые претворяются мертвецами, которые претворяются живыми. Можно и на фоне – достопримечательностей....зимних. Ни о каком убийстве и речи не шло.

-Состав!!! Электричка!!! Дизель – генератор!!! Как тебя там?!! НА ПОМОЩЬ!!!

-Чего тебе ? – сердито отозвался Паравоз, на чьем аватаре красовался «Сумеречный гонщик».

-Гляньте, что эта Шилова вытворяет?!

-Ну и чё?!

-Да ни чё?! Вот поменяет народу в Питере, тогда и узнаете чё! А скажут  на ваш сайт!

 Паравозик, нехотя, но, не желая связываться с убийцей троллей, опасаясь за свою новую должность админа, все ж согласился снять мое объявление.

***

 В свое время ученые Уэльского университете на опытах научно доказали, что обезьяну от человека отличает отсутствие всякого чувства юмора. (Хотя впрочем, с поправкой на английский юмор, это утверждение никак нельзя было бы принимать как абсолютную аксиому). Шимпанзе, к примеру, в отличие от человека разумного, совершенно не  способна воспринимать шутки, и , если может выражать свои эмоции посредством громкого хохота, то только от простой щекотки. Или когда вокруг неё смеются люди, она, копируя поведение, тоже начинает хохотать. Самец индийской макаки , скаля зубы и высоко закотав верхнюю губу до десен, издает громкий мелоко трясущийся смех только во время спаривания с самкой или, на худой конец, мастурбации с самим собой.

 Для того, чтобы убедиться в моей теории, я самолично решила провести исследования на пользователях 4 stor, используя оных в качестве подопытных мартышек.

 Открытие шокировало меня саму. Подобно шимпанзе народ фостора тоже совершенно был не способен воспринимать словесный юмор. Все что я говорила, воспринималось оппонентами за чистую правду, даже когда я откровенно признавалась, что теперь разыгрываю их, и не надо воспринимать это всерьез. Но в чем же дело?! Я знала, что за «масками» скрываются люди, тогда почему они ведут себя совершенно, как приматы, демонстрируя свое полное отсутствие юмора? Признаться, меня это даже начинало пугать.

 Сначала я не могла найти ответа на свои вопросы. На постепенно у вредного вампиренка Шиловой сложилась своя собственная гипотеза так называемого «отсутствия юмористического восприятия протонародностей». Протоэтносами я условно обозначила этносы, народы и малые народности которые сформировались на задворках цивилизации до Римской Империи. Из-за отсутствия постоянного притока свежей крови, вследствие замкнутости проживания этнической территории, природными условиями не предназначенными для развития мировой цивилизации, эти народы на каком-то моменте своего цивилизационного энтогенеза просто перестали развиваться, тем самым своим умственным развитием остановившись значительно ближе от шимпанзе, чем молодые, более мобильные, народы, образовавшиеся значительно недавно, чем 1000 лет тому назад, и рванувшие вперед в ногу с остальным цивилизационным миром Европы.

 Так стоило мне обижаться на армянскую барышню Маришу, у которой напрочь отсутствовал ген юмора. Это все равно, что обижаться на убогого. Не даром же существуют всевозможные  анекдоты про армянское радио. Вся суть этих анекдотов заключается в том, что армянскому радио задают глупейшие вопросы, на которые оно с серьезнейшим видом знатока дает ещё более глупые ответы, ко всеобщему смеху «задававших». Да, невероятно, но факт, армянские подростки не способны воспринимать словесный юмор, но охотно гогочат во весь рот, когда фокусник внезапно вытаскивает из рукава кролика, а их взрослые мужики буквально тащатся от бессмысленных и пошловатых кавказских четверостиший – мейхан, с однообразным «не пришей не пристегни» русским припевом «Ты кто такой, давай, до свидания».

 Да, мое чувство юмора жетско, стебозно до причинности, и во многом не для всей публики. Чтобы постичь великий , русский стеб великого русского писателя Шиловой, нужно быть крайне эрудированным человеком и очень хорошо знать великий и могучий, чем, увы, фосторовский народ в массе своей не может похвастаться.

 Окончательно, убедившись что с городом Глуповым у меня нет общих точек соприкосновения, я решила стать сторонним наблюдателем.

 Все чаще мне стали задаваться вопросы. Зачем, вообще, весь этот театр абсурда? Кто стоит за ними? Почему сила притяжения сайта столь велика?