Текст книги "4stor - страшно смешная повесть об отдельно взятом сайте"

Автор книги: Наталья Шилова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Стори о 4store  или Правдивая история одного сайта

Остро-сатирическая повесть о безумстве нашего века под названием Интернет. Основано на виртуальных событиях, которые происходили в реальности с писательницей Шиловой, на примере отдельно взятого ресурса, литературно обработанная самой же Шиловой.

Эпитафия к эпиграфу... Ликафрон – есть колоссальное создание простонародного воображения. Таким именем называется у задротов начальник оборотней и троллей, у которого собачья голова, и козлиная борода спускается до самого пупкана . Вся эта повесть есть народное предание. Я не хотела ни в чем изменить его и рассказываю почти в такой же простоте, как слышала. (Прим. Гоголя-Шиловой.)

Ашхелон – небольшой город на берегу Мертвого моря...

ГЛАВА 1. ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

 -Увы, грешна, грешна, батюшка! – вот уж в который раз воздаял покаяния Ангел невинности и порока, она же верующая грешница , в местной церквушке, на небольшой улочке под названием Счастливая. А звали её Шилова Лилия. Была она самозваной, интернетной писательницей, чьи произведения знали что разве на просторах Инета.

 "Да, что же случилось?! " – спросите вы, в чем может состояться грех 36 летней девственницы, ведущей практически затворнический образ жизни в своей ветхой двушке.

Не удержалась! Захотелось и мне, дамы и господа, славы по легкому срубить, чтобы гремело моя остренькая имя в веках воспевало меня  благодарные потомки, коих у меня, признаться, нет, да, верно, уж не будет никогда. Эх, закружила, завертела Шилову нелегкая и понесла по бескрайним просторам Интернета!

 Издавна, на Руси существовал культ мужика– крикуна. Того самого мужика, который, выкрикивая из-за спин товарищей, мог запросто повести за собой толпу на безжалостный и беспощадный русский бунт. Как говорится, кто орет, того и слышно, кто блестит, того и видно. Ибо сказано в писании ,"Стучитесь, и откроют вам". Отчаянка моя была веселая,  в моей убогой и паршивой жизни терять было уж нечего, кроме  самой последней, и  решилась: буду стучаться во все двери, авось где-то и откроют.

 Это случилось случайно, как случайно случаются самые замечательные в нашей жизни вещи. Как-то раз рассматривая кровопролительную живопись Усть-Каменского художника Устьянцева, я вышла на весьма интересный сайт 4 stor. Впечатлило количество просмотров.  Более 10000 пользователей, считались зарегистрированными и на всех правах пользовали сей замечательный ресурс «во все юзы». «То, что мне надо», – про себя радостно воскликнула я , и принялась действовать. Случилось так, что в то время я как раз заканчивала писать свою бессмертную повесть «Книга мертвых» и с фанатиком славы просто жаждала показать свое детективно-мистическое детище широкой публике, чтобы мой талантище,  буквально выпиравший из меня изо всех дыр, пусть не в реальной, но хотя бы в виртуальной публике наконец-то обрел своего благодарного читателя-почитателя.

 Зарегистрироваться удалось не сразу. Только с 26 попытки Блондинке все ж удалось сообразить, что «татупед» в проверочном слове возле пароля – это  не обкуренный пользователь ПК, а «депутат», только задом на перед.

И вот, наконец, перейдя по почтовой ссылке, я оказалась в чертогах сего замечательного ресурса. Тут сразу же возникла другая проблема. Как выделиться среди такого бесконечного числа «масок», чтобы тебя сразу же заприметили раз и навсегда. Первоначально я хотела назваться мифической Лилит (Lilit), моим подлинным псевдонимом миром тьмы, но потом трезво подумала и расценила, кого же в наше время удивишь самым обыкновенным демоном, пожирательницей неразумных детей, коих-то «жриц» и в реальной жизни нашей пруд пруди. Нет, надо было что-то одиозное. Запоминавшееся сразу, как щелчок затвора автомата. И тут словно ангел-хранитель шепнул мне в ушко. «А ты будь собой. Ведь ты же жаждешь славы для себя, а не для какой-то там супруги Повелителя Тьмы, ты – белый человек, не собираешься же ты всю жизнь бесплатно батрачить на эту змеищу „литературным негром“»

«И то верно!» – подумала я, и, воинственно расправив плечи, гордо внесла в Ник «ShilovaLilia». Видимо, покровительница ада Лилит, не спала на тот момент, и, решила хоть тут, но все ж немного подгадить за непокорность своего «литературного негра». Схватив бритву Оккама*, пронырливая, мстительная гадина обкорнала мое величественное фамилия-имя «Shilova Lilia», до удобоворимо– жалкого «shilovalili». Впрочем, чего горевать, моей темной покровительнице, не особенно то удалось испортить дело – главное, фамилия была сохранена. Вот так на сайте 4 stor появилась одиозная писательница Шилова.

  Дальше меня уж было не остановить. Радостно рванув пижаму на своей груди, я принялась публиковать свою бессмертную «Книгу мертвых». Наконец, закончив сей титанический труд, я могла немного отдохнуть. Сделав себе чайку, я принялась читать и осмысливать замечательное народное творчество, своим умственно-смысловым содержанием ужасов достойное разве что только пионерских страшилок в моем счастливом советском детстве. Три дня подряд, пока доблестные реды наслаждались моим чтивом, я, чтобы войти в тему форума, читала всякие мистические байки о лифчиках-убийцах, оживших байлобейбиках, проникающих в дома под видом кукол, и коварно удушащих хозяйских болонок по ночам, неразумных девочках, покончивших с собой из-за того, что родители не купили им последнюю модель Aiphon Aipad , захороненных с оными приборами купленными уж поздно сознавшимися предками, и ныне радостно общающихся в чатах прямо из могилы...От подобного чтива башка шла кругом, медленно но верно превращалась я в того самого «татупеда». На третий день, кажется стали, наклевываться первые проблески славы.

ГЛАВА 2. КАК ЧЕЛОБИТНУЮ ЦАРЮ ПОДАЕШЬ, ХОЛОП! или У НАС СЕКСА НЕТ. Первые разочарования.

В сообщении, вдруг, внезапно материлиозовалась некая редачица Елена и грозно приказала, чтобы я сейчас же в 24 часа пронумеровала все свои статьи «Книги мертвых», поясня, что редов уж дрючит от моей самопальной «Войны и Мира», словно капризная «дивочка» припугнув, что иначе она  не будет редактировать. Приказ был законен, и я сделала в точности так, как велела грозная редачица, и снова принялась терпеливо ждать. Спустя день я стала получать сообщения  об отказе.  «Материал не отвечает тематике сайта, потому как содержит недопустимые сцены насилия». Одним словом я только с молчаливым ужасом взирать, как из всех 11 частей моей великой повести в живых  оставались только четверо, да и то кастрированы так, что в выхолощенном варианте в них едва ли можно было признать первозданный текст автора. Под всем этим ужасом стоял Ник уже другой редачицы – Оляны, с аватара на меня взирала строгая рыжеволосая девушка в очках, всем своим видом напоминавшая строгую учительницу.

-Как? – взывая к высшей справедливости, взопила я к Оляне. – Разве само постижение страха испокон веков человечества не основывается на насилии?

Ответ ударил поразил меня, как шлепок сырого кальмара в лицо.

-Дело в том, что  сайт 4 stor учитывает возрастную группу 2+

-Но у меня секса нет! – в последней надежде залепетала я, утверждая голую и абсолютно правдивую истину как по отношении к себе, так и к своему произведению.

-У нас это слово даже произносить неприлично! – отрезала строгая дама. – Это то, о чем у нас не говорят.

-Я и говорю в моей повести почти нет того, о чем у вас не говорят. Там то о чем у вас не говорят лишь обозначено тем словом, которое у вас не говорят. Это как поцелуй в советских мультиках – он просто обозначен.

-Вы отдаете себе отчет, что  от вашего чтива детишки могут не по-детски развратиться? Ведь в основе у нас детская аудитория! Нас читают даже дети младшего ясельного возраста!

-Но разве можно вообще ограждать детей от насилия?! Ведь все детские сказки, так или иначе построены на насилии: добро в них убивает зло, стало быть, по всей логике добро совершает насилие над злом. В  сказке Шарля Пьеро «Синяя борода», к примеру, представлено восемь «относительно быстрых и безболезненных» способов  умертвления женщин, и что же, уже не один десяток поколения детей выросли на этой «доброй» сказке .

-Я сказала – так и будет,– отрезала дама, и повесила трубку пс.

 Признаться, после этого знаменательного разговора. Я выпала в нерастворимый осадок. Сама мысль о том, что добродетельные мамаши и заботливые бабушки будут, вместо сказки на ночь, читать своим 2 летним малюткам мою первую уже опубликованную часть книги «Постмортем» внушала неподдельный ужас моей трепетной совести! Неужели  теперь из-за меня вырастет целое поколение юных некромантов!

ГЛАВА 3.  ПЕРВЫЕ ЗНАКОМСТВА

Вообще, систему работы на 4stor можно сравнить с бейби-боксом «страшных историй», куда жаждущие будущей славы Стивена Кинга «писатели» время от времени сбывают свое несчастно рожденное, ненужное литературное дитя, в надежде, что его, когда-нибудь, «усыновит» приличное издательство, выплатив биологическому  «родителю» «шедевра»приличный отступные в виде гонораров от продажи книг. Загорается лампочка, и дежурный редактор принимает очередного литературного подкидыша.Далее следует настоящий спартанский отбор. Недоноски меньше, чем в девять смысловых строк, подкидыши, не относящиеся к мистике и прочие моральные уродцы, прямиком отправляются в мусорную корзину. Признаться, даже по частям, мне нелегко было протолкнуть мое увесистое дитяти в столь узкое информационное отверстие – пришлось изрядно потрудиться развешивая многочисленные фото в ручном режиме.

В конце концов, с противоположной стороны, за него ухватились столько рук редакторов-акушеров, что попросту разорвали моего литературного ребенка на части...

Итак после добросовестной редакции от моего великого детища остался лишь изорванный абортивный материал, от которого узнаваема была лишь одна голова – "Постмортем", которую-то и вывисили для всеобщего обозрения. Чтобы заглушить грусть-печаль от моих несчастных литературных "родов", я бросилась в чат.

 Мини-чаты, обычно подвешиваемые в каждом более или менее уважающем себе ресурсе,  в наше время можно сравнить разве что с нужниками, на случай если у пользователя ресурса случится словесный понос. Вещь неприятная, но необходимая. Задача каждого вменяемого админа время от времени, как можно чаще, не читая, (потому что, что там пишет люд, читать  невозможно без ущерба для здравия собственной психики), спускать сию информацию в небытие забвения. Впрочем, на то, что пишут в чатах  обычно мало кто обращает внимания, даже те, кто  пишут информацию. Так, опираясь на свой опыт,  трезвый ум и здравую память, думала я – да прогадала. Оказалось, что на  4 stor, выражаясь словами одного остроумного пользователя Татьяны: «Бог один и не Админ!»

"Бог – Админ и не один !!!,  и более того,   денно и нощно, админы 4 stor, сменяясь по очереди, как стража в тюремном боксе смертников, следят за каждым словом, сказанным в чате, оберегая девственную честь последнего от посягательств неразумных пользователей. Да, да, вы не ослышались, все происходит именно так. Шоу Труменна  с Илларионом Федоровым бледнеет по сравнению с ЭТИМ!

 Админы 4stor на отдыхе.

  Как я потом выяснила 4 stor – единственный сайт, который , как и знаменитый Нью-Йорк, никогда не спит  «Неужели, людям просто нечего делать?" – думала я. – « Может, я все же ошибаюсь». Мучаясь этой мыслью я вскакивала в 3.15 и как одержимая кидалась в чат. И стоило мне громко и истошно завопить КАПСОМ. «ЗДЕСЬ ЕСТЬ КТО-НИБУДЬ?!!», непременно кто-то из «красных» откликался таким же капсом: «ЧЕГО ОРЕШЬ, НИКОГО ТУТ НЕТ».

 «Что ж, у каждого свои недостатки?» – подумала я.

Для меня, как для писателя день деньской проводящего за голубым экраном бывает полезно на минутку-другую отвлечься на приятный разговор с родственной душой...

  Сны снятся мне всегда запутанные, неприятные, суетливые, гаденькие.  Мне всегда интересно было знать, что они значат. «Народ здесь грамотный, мистически настроенный, авось что-нибудь, да растолкуют», – думала я. Я стала записывать мои сны маленькими новеллами. У публики описание моих снов не вызывали ничего, кроме отупелого столбняка непонимания. Ответы тоже не отличались оригинальностью – « не к хорошему ваш сон» – все как в один голос твердили мне прописную истину, которую за сотенку-другую подтвердила бы любая кликуша у церкви. Впрочем, вряд ли в моей паршивой, бессмысленной жизни что-нибудь изменилось, если бы кто-нибудь из чатлан 4 stor отважился бы написать – «ваш сон не не к хорошему» .

 Но с Шиловским  упорством и терпением я продолжала записывать свои сны, пока они, что называется «не остыли» за утро, параллельно со снами я стала рекламировать своё творчество в лице мертворожденного  детища 4 stora  – моей бессмертной «Книги мертвых». На двадцать шестом сне в чате не выдержала и материализовалось против меня некая мистическая сущность по имени Faceless Killer (Безликий убийца)  и тут же грубо оборвала меня после очередной «сонной» исповеди:

-Может хватит уж флудить, ты вы всех тут уже задолбала  со своими снами и «Книгой мертвых»! Убирайся вон!

Мне стало совсем грустно и обидно. Во первых, почему на ты. На ты, я кажется ни с кем ещё не переходила, чтобы в меня можно было так запросто «тыкать», в вторых, с чего это я должна, вдруг, убираться с сайта, разве я не так же плачу за интернет. Да, к тому же, знать толкование снов – мое законное право, которое кстати черным по серому прописано в правилах и уставе 4 stor: «Если приснившееся пользователю 4 stor, составляет менее, чем девять строк осмысленного текста, его можно отправлять прямиком в ЧАТ для последующего растолкования». Ну уж нет, дудки! Меня достаточно унижали в школе, чтобы терпеть тоже самое здесь!

 Впрочем, не мешало бы провести психоанализ и поговорить об этом.

-Меня унижали в школе и теперь унижают! – горько взопила я, взывая свидетелей сеей несправедливости (не теряя времени, параллельно обдумывая следующую главу своего романа).

-Меня тоже, – тихо и жалостливо откликнулся кто-то. (Это была Marion Phauna, Марина, в простонародности чатланского народа известная более Мариша – наивное дитя армянского народа с такой же русской фамилией Котова, невероятными капризами судеб воплощенное в активного пользователя сайта страшных историй).

-Вам совали жвачку в волосы? – обрадовавшись другу по несчастью, наскоро осведомилась я.

-Ага, – грустно ответил голос.

-А циркулем кололи в спину?

-Ага.

-А Хрестоматией за 9 класс по голове получали?

-Было дело! – радостно кивнул в ответ мне «голос». -И темную устраивали! Один раз даже  сломали нос об парту.

-Нос, – горделиво усмехнулась я. – Мне вообще, вон, череп проломили о кованную дверь, когда я выходила из школы. С тех пор я аутист, мне 36, но мое умственное развитие остановилось на 15 годах, я не могу вербально общаться с людьми, кроме того страдаю дезориентацией и периодической потерей памяти, забываю все, начиная с того, где нахожусь сейчас, куда шла и зачем, заканчивая оплатой товаров в магазине. Я почти немая...

-:о – восхищалась Мариша. – Тогда вы интересный собеседник.

-Слушай, тогда давай перейдем в в контакт и познакомимся поближе!

 Мы так и сделали, добавив друг друга в друзья. Всем известно, что нет лучшего изобретения для социофоба, чем социальные сети.

ГЛАВА 4. НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТЕ

Живет моя отрада в высоком терему,

А в терем тот высокий  нет входа никому...

Так мы стали общаться с Маришей. Так она мне поведала свою печальную историю.  Вскоре, сломанный армянский нос и проломленный висок моей светлой арийской головушки, уж не имели никакого значения и отошли на второй план, затменные поистине Шеспировской трагедией из жизни Маришки.

Если словарь Эллочки-Людоедки составлял 30 слов, то краткий чатлано-анимешный словарь юной армянской барышни Мариши Котовой обходился всего 6 более-менее внятными понятиями:

1. ТЯН – девушка на выданье, предполагаемо  юная и девственная.

2.КУН – её приятель, жених. В общем, парень с улицы, что «мимоходоммимопроходил»

3.Няшности или они же Ми-ми-ми-шности – женские прелести, предположительно той самой ТЯН

4. Азазаза ! – армянский смех Мариши, в переводе на русский ха-ха-ха (3 раза)

5.КоТян – Котова в переводе на анимаешно-армянский язык.

6. Ми-и-и-и-и-а-а-а-а-а! – воинственный клич покемона в атаке.

 Они переписывались уж несколько месяцев. И вот теперь, час х настал. Торопливо расстегнув пуговочки легкой туники, уже готовая броситься головой в Хентай, милая стесНЯШКА Мариша обнажила свои две маленькие, упругие няшенки, как раз в обхват его крохотной чувственной ладошки её партнера, как вдруг...

...в комнату ввалились её суровые, армянские братья. Видя, что «честь семьи» вот-вот готова была сама отдаться на попирание, с громким, истошным воплем : «За-рэ-жу!», они выпустили в ногу несчастного Куна Сережи несколько пуль. Даже не успев натянуть шорты, незадачливый Куни-Ромео Сережа с простреленной ногой, в чем мать родила, бросился спасать свою единственную, драгоценную жизнь от армянской мафии.

 Долго или коротко, посадили братья сестру на цепь, не велели гулять ей, водили лишь в институт под конвоем, на лекции, да с лекций. Единственной ниточкой с миром для неё стал Интернет. Мариша пыталась восстановить связь со своим возлюбленным, но парень от шока заблокировал все аккаунты. Тогда наглоталась она таблеточек от отчаяния, да не померла, потому как в этой поганой жизни даже издохнуть, и то непросто...

 Бросилась изливать мне душу...

-А ты плюнь на него, да разотри, -по наконец устав терпеть её бабье нытье, посоветовал Ангел невинности и порока.

-Не могу, – ныла Мариша. – Ведь я люблю его, и он любит меня.

-Если бы любил – не сбежал. Подумай, ведь так или иначе, он предал тебя, так согласишься ли ты всю жизнь жить под одной крышей с трусом и предателем. Предавший единожды, предаст снова.

-Я люблю его, – заладила девчонка как сломанный патефон. – Я снова наглотаюсь таблеток, – пригрозило она неизвестно кому.

-А что мне прикажешь, из женской солидарности прыгать в петлю? Ведь у меня вообще не было Куна?! –     взбунтовалась я в негодовании.

-Не знаю, – раздраженно ответила Мариша. – Но у меня ещё остались те таблетки, и я твердо решила, что наглотаюсь.

Дальше у нас зашел философический спор «между нами девочками», что же лучше в любви «не иметь вообще», или, все ж « найдя, потерять», в котором я в глазах Маришы выглядела просто-таки небывалой счастливицей.

«Что ж, каждому свое», -подумала я, мысленно покручивая у виска.

Видя, что на эту тему уж бесполезно разговаривать, я решила отвлечь девчонку от мрачных мыслей, перейти на более приятную тему. Как я уже говорила, страничка Мариши буквально кишела всякими няшностями япономультов.

 Из делать нечего, я лениво просматривала бессмысленные картинки, на которых властвовали похожие на марсиан огромноглазые, безносо-безгубые няши. На все вопросы Марише, почему тебе так нравятся эти аниме, что ты в них находишь, и какую смысловую нагрузку они несут, она отвечала односложно просто, потому что нравятся.

 Впрочем, мне тоже понравились две из них. На одной из них движущейся , картинке перевертке, был изображен хомячок, которому кто-то двумя пальцами надавливал на щечки, отчего создавалось впечатление, что картинка  движется, на второй какая-то очень грустная  русалочка с печальными глазами, умоляюще «спасите» взирала на зрителя. Когда я спросила Маришу, де, из каких это мультфильмов, она объяснила мне, что сама не знает, и вырезала картинки из интернета просто так, потому что они ей понравились. Насчет хомячка не знаю. Но как потом выяснилось мною, русалочка была из одноименного японского мультика по мотивам одноименной сказки  датского сказочника Ганса Христиана Андерсена, на одноименную музыку великого русского композитора Дарогомыжского, который на поверку оказался польским евреем.

 ГЛАВА 5. ХЕДЛАЙНЕР ИЛИ С ФЛАГОМ ДЕВСТВЕННОСТИ НА АМБРАЗУРЫ К СЛАВЕ

 Устав от непробиваемой глупости сей недалекой барышни, я снова вернулась на фостор. Надо было проверить, как там «поживает» моя «Книга мертвых». Я не ошиблась в успехе. Спустя две недели мое  детище, даже в изуродованном виде, попало в бестиарий лучших историй. Прочтения Постмортема зашкаливали всякие разумные рамки. Комментарии сыпались один за другим, как яблоки на парик Ньютона.

 «Дорогая моя авторица, только благодаря вам, мне впервые в жизни удалось заглянуть в глаза мертвым», – писал восторженный комментатор-журналист Green Wind , на аватаре его стоял молодой, красивый, канадский полицейский, арестовывающий зомби, причем вид у обоих был такой счастливо-довольно-улыбающийся, будто полицейский любезно приглашал зомби на чай. Далее пространство комментария напоминало братское солдатское кладбище Первой мировой войны – кресты стояли дружными рядами. (Чтобы это значило, я тогда ещё не знала).

 Муражка пробрала меня по коже. «Спасибочки тебе, мой добрый друг, однако  я, планирую,   все же ещё пожить, прежде чем дозволю кому-то насильно оттянуть мое царственное веко». В благодарность за мой талант этот Green Wind прислал мне подробнейшую карту – схему Палермских катакомб капуцинов, с подробнейшим описанием содержимого каждого из кубикул, куда я, признаться, отправилась бы на экскурсию разве только под угрозой двуствольного ружья. Во всех красках он описывал мне само – мумификацию прелестной малютки Розарии, двухлетней девчушки, чудом сохранившейся нетленной до наших дней. Поговорили мы и матерях-невидимках на Викторианских фотах. Но человек старался, и с моей стороны было бы невежливо не поблагодарить его за старания.

 Кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку. Но взаимному излиянию наших благодарственных друг к другу чувств таланта и его поклонника таки не суждено было продолжаться вечно. Внезапно в наш разговор вмешалась та самая строгая учительница Елена.

-А вы читали это в подлиннике?

-Нет, – честно признался  Грин. – Я  до конца не читал, но то, что прочел, очень впечатлило.

(Я затаилась, как мышка в норке, мне было интересно, как станет развиваться разговор).

-Так почитайте. На редактуре пока ещё висит. У нас весь коллектив вторую неделю от творчества этой мадам на ушах стоит. Знаете, сколько там выправлять пришлось, и это стем, что некоторые обороты и фразы смягчили.

-Так вам печенька от нас, комментаторов, за труды!

 Голоса в комментариях замолкли. Я ерзала на стуле, как на иголках. Не выдержала, и сама написал всемогущей редачице Елене.

-Как вы оцениваете мое произведение?

-Сыро! – отмахнулась от меня дама. –  Сюжет сбивчивый. Изобилует штампами. Постоянный уход от сюжетной линии, много ненужного внимания к незначительным, отвлекающим деталям.

 Я растерялась. И взгрустнулось: «Неужели и вправду во мне нет таланта». И когда мне сделалось совсем грустно, что аж расхотелось писать на всю оставшуюся жизнь, масла в огонь подлила Оляна:

-Вы там поаккуратнее с подделками! Девушка, перерезавшая себе трахею – это  кадр из фильма « Bеgotten”

-Хорошо, впредь буду осторожней, – упавшим голосом подтвердила я, уже не соображая, что несу полный бред, но твердо понимая, что спорить с редачицей себе дороже.

 Чтобы хоть как-то отвлечься от критики, я набрала в поисковике янда заветное: Begotten . После просмотра 2, 5 секунд того самого фильма, мне уже самой захотелось перерезать  для  наглядности себе трахею, и снять на компьютер собственный постмортем, лишь бы меня теперь оставили все в покое.

 Но потом, взяв себя в руки, и обратившись к остатку своего здравого смысла,   я плюнула да растерла на все и на всех, как следующую  же секунду под ником Безликого убийцы (как потом выяснится, ещё и бесполого) снова материализовалась та же сущность, и вожделенно потребовала:

-Продолжения, ради всего святого продолжения!

Сбросив ссылку, я поспешила захлопнуть ноутбук.

 Не даром же англичане говорят, Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back ", что в переводе звучит следующим образом «Любопытство сгубило кошку, но, удовлетворив его, она воскресла»

 Мне все же было интересно, как станет развиваться история с моим бессмертным произведением.

 Комментарии росли и росли, налепляясь, как снежный ком. Чаще они были довольно скучными и не отличались особым разнообразием: история замечательная...я даже подумать не мог, что такое когда-либо было на белом свете...ставлю вам плюс...далее следовало небольшой кладбищенский ряд солдатского кладбища из различного количества крестиков-плюсикв...и обязательно, «поправка» : Девушка, перерезовшая себе трахею – это не постмортем, а кадр из фильма «Bеgotten». Одним словом, говоря цитатой всем известной нам комедии  33 : «В золотую осень надо добавить 18 процентов утренней росы». Но этот ничтожный «киноляп» уж не имел ровным счетом никакого значения, и просто блек по сравнению с необычностью выбранной мною темы.

 Главное, для меня, как для писателя, было осознавать, что мое произведение читается и читается широко. Единственное, что меня беспокоило, дочитал ли мою повесть в подлиннике мой новый друг Green Wind. Он дочитал и, видимо не желая, идти против всевладычицы, царицы Елены словно подтвердил её первоначальные слова:

-Сыровато..– но потом, видно не впечатлившись тусклостью своей критики, дописал: – И зачем вы только в таких сочных красках расписываете этого маньяка?

Я уже совсем расстроилась, когда появилась Оляна и, видимо сжалившись над моими трудами, милостиво утешила:

-Впрочем, пишите, даже такая литература тоже имеет право на существование.

Спасибо, добрая Оляна, что мне сделала такое одолжение. Я закрыла комментарии и больше к ним уж не возвращалась.

 Кажется, им не нравятся мои сны, тогда я, нарочно, возьму и пошлю самый страшенный свой снище, пусть он им и приснится. Так появился мой «Кошмарный котенок сновидений» – правдивый рассказ, основанный на реальных событиях из моих снов. Вот вам мой совет, дамы и господа, никогда не смотрите кошмарных снов и... не читайте...Впрочем, идея увековечивать собственные сны совсем не нова и придумана не мною. Был такой художник Сальвадор Дали, так он зарисовывал свои сны, и, надо сказать, сей дядька «с больши-и-и-ми усами», получал с сего психоделического творчество неплохой барыш.

 В отличие от «Книги мертвых», сон мой ушел на ура, как всякая глупость, изначально рожденная для того лишь, чтобы шокировать массовое сознание толпы.

-Уф, и тяжелющие у вас сны, – сетовал кто-то, –  не знаю, что и делать. Ладно, поставлю вам плюс за труды.

 Впрочем, уж преизрядно закалившись фильмом Bеgotten и творчеством прославленного художника Петера Виткина, местного Петрова-Водкина американского разлива, я уже научилась относиться ко всему равнодушно и ничего не принимать близко к сердцу.

 Каждый мистификатор знает, что страх рождает не то, что страшно, а то что непонятно. Отсюда девиз каждого мистификатора: «побольше непонятного». Желая проверить собственную теорию на практике, я послала ещё какой-то абсолютно ничего не несшей в своем содержании рисунок –  натюрморт с кукольной головкой  , прищурившей один глаз, и оторванными кукольными руками, дописав, что рисунок с секретом, и если долго смотреть в этот глаз, создастся впечатление, что руки начнут двигаться сами с собой. Начали поступать комментарии.

– Сколько не смотрел, ничего не двигалось. Руки, как были, оставались на месте.

– А ты моргал, дорогой товарищ? – спросила я, едва сдерживая кулаком сдавливающий меня смех.

-Кажется, да, – неловко признался оппонент.

-А теперь мне ясно. Чтобы эффект действовал, – с видом продвинутой учительницы поясняла я, – ни в коем случае нельзя при этом  моргать.  Моргнул – начинай все сначала. Тренируйся, пока не получится.

Ответ не заставил себя долго ждать.

-Смотрел долго, минут 15, до слез, до высыхания оболочки глаз, все равно ничего не двигалось...

 ...«До высыхания мозгов», – усмехнувшись, подумала про себя я и отписала:

-Продолжай тренироваться, пока картинка не задвижется.

Какой-то более менее здравомыслящий скептик, вмешавшись в наш разговор, наконец-то философически позволил себе заметить:

-Если на любую картинку смотреть долго, то что угодно задвиждется.

-Ой, ой, кажется пошло! Задвигалось! – очевидно приняв на грудь  не одну бутылочку пивасика, радостно провозгласил первый оппонент. «Аллилуйя!» – только оставалось выдохнуть мне...

 Я ржала, громко, надрывисто. Мама подумала, что я тронулась умом, и, подбежав, спросила.

-Ты чего?

-Да вот, читаю страшные истории, – пояснила я. – Не мешай.

Люди! Человеки! Нельзя воспринимать в этой жизни все, что пишут в Инете буквально, с серьезным лицом утюга. Страшная история усваивается  куда лучше, если она начинена юморинками, как булка изюмом.

 «Неужели же, они и в правду верят?» – не верилось мне. Верили!

 Вопрос терзал меня , как ржа железо. Я стала подсматривать, о чем болтается народ в чате. В общем-то разговор в чате не представлял ничего интересного и достопримечательного, и  имел к мистике такое же отношение, как я, скажем, к монашкам.  В основе своей ребятня осведомлялась друг у друга: «а ты уже сдал физику?», «ещё нет», «брат, подскажи третий закон Ньютона»... «а это там, где сила действия равна силу противодействия?» … « не знаю»... «тогда и я не знаю, прости , брат»... «кажется там что-то говорится про трение»... «тогда не тот»...  «а математику, сдал?»... «ещё нет, только собираюсь»...  « тогда пока, удачи»... «бывай». Все бы ничего, но вот мое внимание привлекла моя  знакомица Маriоn Phauna, Мариша, которая буквально наводнила информационный поток чата своими  японскими «няшностями», как прорвавшая канализация говняшностями. Барышня сидела, и, разговаривая по-видимому, более сама с собой, чем с кем-то из чатлан, в малейших подробностях комментировала какую-то странную, малопонятную для остального мира чатлан игру в покемонов, сей медленной китайской  пыткой япономультом доводя участников чата до исступленного раздражения.

 Я не могла обойти это стороной. Как писатель сурового эротического жанра я просто обязана была открыть глаза сей неразумной барышне на подлинное предназначение этих коварных мультяшностей.        .

 «Аниме, манго и прочие производные япономульта», – говорила я, – «есть сублимированный продукт японской массовой культуры, скрытым, конечным смыслом которого является сексуальное порабощение женщины, как индивида. Поскольку японский мужчина есть существо мало мужественное,  идеалом удовлетворения его постоянно подавляемых японским обществом сексуальных желаний и фантазий всегда являлась покорная девственница – рабыня. То же явление замечательно отражается в мультиках хентай, где даже взрослые женщины ведут себя, как девственницы, обозначая соитие громкими визгами... ».