Текст книги "Шеф и подчинённая (СИ)"
Автор книги: Наталья Гладышева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)
Я сама-то не могу назвать себя человеком, бросающимся с открытой душой первым встречным поперечным на шею. Но даже я не настолько закрыта, как он. Моё любопытство разбужено. Но я пока терплю и молчу...
И всё равно, это вот совместное молчание в машине, было таким тепло-уютным. Неужели меня действительно впускают в свою жизнь? Если так, то мне страшно. Не оправдать, не дотянуть до чужих ожиданий. Ведь я не знаю, чего на самом деле он ждёт от меня, чего хочет. Одно радует, он решил сломать привычную схему, и больше не предлагает сходу поехать к нему. Неужели что-то начал понимать?"
16 сентября 20...
01.20
"Рабочая неделя в разгаре, а я не высыпаюсь. Не высыпаюсь от того, что не могу уснуть.
Сегодня Андрей снова приезжал. И снова мы сидели в его машине, а он говорил. Его словно прорвало. Он рассказывал про мать, про свои сложные с ней взаимоотношения. Про то, что она несколько раз была замужем и обычно не замечала сына, полностью поглощённая своими любовниками. И все эти прошлые обиды копились годами, копились, копились... И сейчас источника этих обид больше нет, и сам Андрей, чувствует себя обманутым маленьким ребёнком, которого бросили одного и в темноте... И так и не получилось простить предательства, так он воспринимал романы матери. И в то же время, больше некого прощать. Ведь её больше нет. А он любил мать, как бы сильно на неё не обижался. Такой силы обида только и может быть из-за сильной же любви. Нас задевают больнее всего те, кого мы беззаветно любим.
А потом мы обнимались. Он сам, первый, притянул меня к себе, и у меня появилась возможность гладить его по волосам, в попытках утишить боль и разочарование. То, что хотелось сделать в прошлые наши посиделки, в этот раз очень даже удалось. Так тихо и спокойно, так здорово зарываться пальцами в жёсткие волосы, так потрясающе понимать, что рядом с тобой человек находит покой и утешение. Как легко мы – женщины, готовы дарить своё тепло любимым людям. А ведь он любимый, пусть по-настоящему Андрея и не знаю. Не зря же во мне таится бездна нежности именно к этому человеку и я готова дарить её без оглядки.
Поцелуев не было, он ограничился объятиями, за что ему отдельное спасибо. Если бы и в этот раз, он попытался перевести всё в горизонталь... думаю, нарушилось бы то хрупкое и невесомое, что протянулось между нами. И, да, тетрадь. Я счастлива!"
17 сентября 20...
20.50
«Привет, Стас!»
"Где ты пропадал всё это время?"
"Ну, да. Личную жизнь никто не отменял"
"У меня? Нормально. Работаю. Вроде отошла от болезни. Уже не шатает от ветра"
"Андрей? Мы с ним видимся. Регулярно. Не знаю, в курсе ли ты... У него мама недавно умерла"
"Позвони, конечно. Думаю, он будет рад"
"Шеф у меня просто суперский. Таскает мне килограммами витамины. Кормит яблоками, апельсинами и прочими фруктами"
"А вот такой вот простой человек. И ценит меня очень высоко, поэтому и отношение такое, отечески-родственное"
"Нет. Хватит с меня служебных романов. Да и зря ты на него наговариваешь. Человек недавно женился, и очень удачно, судя по сияющему виду"
"Какая свадьба? О чём ты, Стас? Я даже не знаю, что там у нас дальше с Андреем будет. И будет ли. А ты о свадьбе. Лучше на свою позови. Очень хочется, чтобы ты нашёл себе девушку по душе и женился. Детей завёл"
"Нет. Это не попытка отвязаться. Это искреннее пожелание. Хочу, чтобы ты был счастлив"
"Стас. Ты сам-то веришь в это утверждение? Мне кажется, что это просто невозможность получить понравившуюся игрушку"
"Извини за резкие слова. Но не получилось смолчать. Я очень благодарна тебе за то, что ты был рядом в тяжёлые для меня моменты и надеюсь, что удастся сохранить твою дружбу. Но вот всё остальное... Все точки над "и" мы расставили ещё в самом начале нашего с тобой знакомства. И с того момента ничего не изменилось"
"Жаль, что ты в настроении поссориться со мной. Думаю, нам стоит завершить разговор. Иначе мы наговорим друг другу гадостей и рассоримся окончательно. Пока, Стас"
18 сентября 20...
01.30
"И снова, тетрадь, пишу свои впечатления по горячим следам. Андрей опять приезжал. В этот раз мы катались по городу. По полупустым дорогам, любуясь огнями ночного мегаполиса из окна. А потом пили чай и ели вкуснючие бутерброды в первом попавшемся кафе. И это было самое настоящее свидание... Пусть большую его часть мы и молчали. Андрей разговорился только в кафе. Точнее попытался разговорить меня. Задавал вопросы. Интересовался моей прошлой супружеской жизнью. Пришлось поведать подробности предательства, через которое не так давно прошла. Не самые приятные воспоминания, хоть и рассказывала о них, с улыбкой.
Он долго молчал, а потом назвал моего благоверного идиотом. Сама знаю, что бывший – идиот. Но так приятно услышать это ещё и от кого-то другого. Тогда начинает казаться, что все совершённые поступки, тот же развод, действительно правильны. Как же сильно нам требуется одобрение, пусть и не явное, от тех, кто нам хоть чуточку дорог.
Андрей предложил воспользоваться бабьим летом и прогуляться в выходные. С Костиком. В зоопарк сходить или что-нибудь подобное. Так что, эти выходные у меня заняты. Не придётся проводить их в одиночку и тосковать... Уже неплохо. И да, стоило бы выспаться. Прогулка уже сегодня, а я всё ещё не сплю"
20 сентября 20...
02.00
"Андрей ведёт себя как настоящий джентльмен. Даже поцеловать не пытается. Это такое извинение за дурацкое поведение в прошлом? Тогда я против. Слишком давно и долго мечтала узнать, как это, целоваться с ним... Но первой, шага точно не сделаю. Гордость, ё-моё. Да и сама я всё ещё настороженно отношусь к тем шагам навстречу, что предпринимает Андрей. Слишком живо в памяти то, как он чего-то там ждал от меня, не собираясь напрягаться, совсем.
Костик был счастлив увидеть сегодня Макса. И опять набегался в обнимку с собакой. Тоже завести щенка, что ли? Столько радости ребёнку. Да и сама без улыбки не могу смотреть на то, как пёс дурачится и носится туда-сюда. Да и что-то такое кайфовое есть в том, чтобы кидать мячик, а потом получать его обратно, обслюнявленный, от довольного Макса, в руки.
Андрей с усмешкой наблюдал за нашей беготнёй, а потом сказал, что будет теперь точно знать, через кого лежит путь к сердцу женщины. И что самый лучший способ завоевать сердце неприступной красавицы – познакомить её со своим псом. Посмеялась, а потом до меня дошло, что это мне такой комплимент сделали, обозвали неприступной красавицей. Комплиментщик, блин. И всё равно было очень приятно такое услышать.
Когда прощались у дверей моего подъезда, Андрей сказал, что очень доверяет мнению Макса. Тот никогда не станет общаться с плохими людьми. И пёс точно, влюблён в нас с Костиком по уши. И стоит только сказать, поедем гулять с Леной и Костей, начинает караулить дверь, и рвётся как ненормальный в машину, готовый ехать и на край света.
И я пошутила. Спросила, а сам Андрей, неужели даёт псу выиграть подобный забег и прийти к автомобилю первым? Он долго смеялся, а потом сказал, что я права. Первенства своей собаке в таком важном деле не готов уступить... Первый раз, когда Андрей засмеялся. Потом, вечером, долго перебирала воспоминания в попытках вспомнить, когда видела его последний раз искренне, от души, смеющимся... И не вспомнила такого. Улыбался, это да. Шутил, тоже да. А вот чтобы заливисто смеялся, не думая о своём статусе крутого мальчика ген дира... Нет, такого точно не было. И жаль, что раньше он не отпускал себя. Смеётся очень заразительно. Совсем как мальчик, который продал свой смех, а потом вернул его. Был бы дамой, обозвала бы царевной Несмеяной. Впрочем, надеюсь, этот образ остался в прошлом"
22 сентября 20...
23.00
"Сегодня я раньше, чем обычно. Сбежала со свидания...
Он решил сделать ещё один решительный шаг вперёд и я дождалась сегодня поцелуя. Абсолютный переворот в сознании... Мне всегда казалось, что поцелуй с ним должен быть чем-то особенным и сумасшедшим. Так оно и оказалось... Сахар в горячем чае. Я растаяла так же быстро.
Это меня так поприветствовали... И я сбежала от греха подальше. Даже букет, который Андрюха собирался мне вручить, не взяла, так торопилась.
Испугалась. Как же сильно я испугалась... Даже не думала, что такое ошеломление вызовет буря эмоций. В очередной раз, как когда-то давно. Когда я ещё работала на него. Тогда почва тоже уходила из-под ног, а голова шла кругом. Сейчас же всё было во сто крат сильнее. Мир до сих пор пляшет перед глазами, сердце бьётся где-то в пятках и душа парит... Я реально, влюбилась... Уже давно. И больна этим человеком. Безумие, так сходить с ума от простых прикосновений и довольно целомудренного поцелуя. Он названивает, и шлёт мне смски. А я не знаю, что ответить. Если сейчас заговорю с ним, выдам всё как на духу. А готов ли он к таким моим откровениям?
Страшно-то как! Страшно привязаться, страшно снова быть преданной... Страшно жить, страшно любить. Никогда не думала, что я такая трусиха. Надо бы взять себя в руки и перестать вести подобно девчонке в период полового созревания. Взрослый я человек или нет? Что сложного в том, чтобы ответить на звонок?"
23.30
"Я вернулась, тетрадь. Смогла-таки поговорить с Андреем. Он не ожидал от меня такой реакции... Чуть не довела мужика, своей истеричной реакцией, до сердечного приступа. Пришлось отмазываться тем, что после предательства супруга, мне тоже тяжело делать шаги навстречу. Но это же правда! Как есть! Ещё сказала, что очень тяжело верить, особенно тому человеку, который играл когда-то со мной в глупые игры...
В результате, мне кажется, он обиделся. Но я ничего не могу поделать с собой. Мне до сих пор боязно, и в то же время, тянет со страшной силой узнать, как это, не только целоваться с ним, а ещё и просыпаться в одной постели. Надеюсь, не испортила всё. Мы только в самом начале и учимся доверять друг другу... Так легко и просто разрушить всё хрупкое нечто, что есть между нами. Какая же я дура! Не могла воспринять это нормально!"
23 сентября 20...
20.00
«Он больше не звонит, и не приезжает... Испортила я всё. Собственными руками. Теперь хожу и маюсь. Какая же я дура!»
24 сентября 20...
20.00
"Уррра, тетрадь! Он позвонил, и пригласил нас с Костиком на дачу. Следующие выхи пройдут за городом. Немного страшно... Мы же будем наедине. Костик не в счёт. Иииии... всё равно страшно. Боюсь я ступить в воду. Очень. Не знаю, что там в этой воде ждёт. Крокодилы или водяные лилии. Андрей всё ещё закрыт, пусть и открывается по чуть-чуть. Но до полного доверия к друг другу нам ещё очень далеко.
Поехали бы в эти выхи, но бывший, наконец, вырвался из круговерти командировок и решил провести время с сыном. Приходы на часок, после работы, не в счёт. Супруг обычно появляется настолько поздно... В это время Костя спит уже. Сын уже успел соскучиться за папой.
Надеюсь, завтра бывший не станет заводить разговоры про то, чтобы мы с Костиком к нему вернулись. Когда же он поймёт, что дороги назад нет? И за проступки надо платить по полной?"
25 сентября 20...
19.00
"Этот день, тетрадь, прошёл необычно... Андрей позвонил снова и предложил погулять вдвоём. Сходить на выставку. Посмотреть картины. Раз уж Костик сегодня занят...
Очень старалась не шарахаться от Андрея, когда он поддерживал меня за руку и ненавязчиво приобнимал за талию или плечи. И да, с ним, оказалось, неожиданно весело гулять. Мы много смеялись и шутили, постепенно оттаивая.
И в этот раз я не сбежала, когда он сначала чмокнул меня в щёку, на прощание, а потом поцеловал. По-настоящему, не так целомудренно, как несколько дней назад.
И назвать это можно только одним словом – безумие. Настоящее безумие, сбивающее с ног. Держаться за мужчину крепко-крепко, только потому, что иначе можно упасть от избытка чувств... Никогда не думала, что со мной может произойти что-то подобное. Куда тут любовным романам?
Губы припухли... Целовались мы очень долго и самозабвенно. И обветрились. На улице уже не май месяц. И какая же это эйфория – чувствовать себя желанной! Он потом, после того, как отстранился, чтобы отдышаться, долго перебирал мои волосы, не отпуская от себя и, на прощание, прошептал: "Спасибо"
И я теперь такая довольная, что сегодня не позволила себе испугаться... Не оттолкнула, не сбежала, не спряталась. Чувствую себя смелой-смелой! И счастливой!
Невероятное очарование таится в конфетно-букетном периоде. Когда только присматриваешься, примеряешься, и сходишь с ума от мимолётных взглядов и прикосновений... Ураганы и вихри положительных и волнительных эмоций. Чувствую себя помолодевшей лет на десять и готова летать. Оказывается, крылья, для полёта, обрубленные когда-то, можно вырастить снова. И жизнь не кончается вместе с предательством! В ней ещё столько замечательного и классного впереди!"
26 сентября 20...
21.00
"Бывший умудрился подпортить мне отличное настроение. Устроил скандал, когда Костика обратно привёз. Орал, что не позволит портить жизнь сыну и чтобы я не смела знакомить ребёнка со своими любовниками. Следовало ожидать, малой проговорился про Андрея....
Но я не та, и время уж не то. Прошла та жизнь, в которой я позволяла вот так вот с собой разговаривать. Подошла к супругу, он запнулся, удивлённый тем, как я себя повела и прошипела ему прямо в лицо, что не позволю себя поливать грязью. Особенно в присутствии сына. Если бывший и дальше будет позволять себя подобные выходки, пойду в суд... Найду адвоката, и не пожалею денег, но запрещу видеться с ребёнком и к себе подходить тоже. Потому как ребёнку, и мне, опасно общаться с таким неадекватным типом.
Когда-то любимый мною мужчина, долго плевался ядом, но перед моим отцом отступил. Уехал, а гадостное настроение после себя оставил. Урод. Как есть урод. Сходил налево, и при этом твёрдо уверен, что имеет ещё какие-то права на меня.
Плохо то, что бывший успел настроить Костика против Андрея. И ребёнок, когда я сказала, что на следующие выхи, когда отец будет в очередной командировке, поедем в гости к дяде Андрею, заартачился. Заявил, что папа сказал, что дядя Андрей очень плохой и не хочет, чтобы папа вернулся к нам с Костиком. Какой же гад, мой бывший, и какой низкий поступок. Придётся ещё звонить и внушать, этому уроду, чтобы не смел лезть в мою личную жизнь.
Пришлось малому напоминать, что дядя Андрей ни разу не ругался, и не кричал, и плохо себя не вёл. А только гулял с нами. И пёс у него замечательный. При упоминании Макса, Костя чуток оттаял и согласился на поездку.
И во всей этой ситуации с сыном, есть и моя вина. Надо было раньше сказать ему, что мы к папе никогда не вернёмся. Потому что так бывает. А теперь? Как я скажу ему такое? Он ведь посчитает, после слов-то отца, что это Андрей виноват. Тупик... Дурацкий тупик, а я не вижу из него выхода"
28 сентября 20...
01.50
"И снова я полуношничаю. Андрей только уехал, оставив после себя тоску. Очень не хотелось его отпускать. С ним рядом оказалось так тепло и хорошо. И мы снова целовались... С упоением...
Не представляю, как он так мотается ко мне и домой... После работы, уставший, приезжает, чтобы поговорить со мной и повидать. Только теперь оценила эти его поездки. Когда почувствовала, что от недосыпания, скоро дойду до ручки. И даже желание летать не спасёт... Хоть оставляй беднягу ночевать. Только, что скажет Костик, когда увидит его утром? Родители-то ладно. Им хватит такту промолчать. Тем более после истории с бывшим, они теперь всё время на моей стороне и будут рады, если я налажу личную жизнь... А вот сын... Проблема. И очень большая.
Хватит ли у меня смелости, не поливая бывшего грязью, попытаться объяснить малышу, что мама и папа больше не любят друг друга? Что у папы новая тётя... была. А мама строит новую жизнь. Поймёт ли? Примет ли? Для Костика отец – царь и бог. И бывший этим беззастенчиво воспользовался, когда про Андрея плохо говорить стал.
И почему он не может отпустить меня? Почему не даст жить спокойно? Почему? Неужели он считает нормой, эти свои приступы ревности? Неужели считает правильным поливать грязью мать своего ребёнка? Как объяснить ему, что это только настроит меня против него? Как? И ребёнка тоже. Ведь раньше или позже и Костик устанет от того, что папа всё время говорит про маму плохо...
Одно точно. С Костиком поговорить стоит. И бывшего супруга предупредить, что если и дальше будет продолжать в том же духе, умалчивать об истинных причинах того, что мы разошлись, больше не стану. Как и не стану поливать бывшего грязью. Пусть корректно, но правду, как есть. Дабы не было у него возможности манипулировать мнением ребёнка, а это ни есть хорошо..."
30 сентября 20...
01.55
"Сегодня, то есть... Вчера, тетрадь, с Андреем увидеться не удалось. Он позвонил, предупредил, что не приедет. Сказал, что на работе проблемы. Забастовка водителей. В очередной раз заказы не уезжают. Нужно срочно разруливать ситуацию и ко мне он никак не успевает.
Приятное новшество с его стороны. Стал отзваниваться и предупреждать... Ответственно подходит к тому, что может между нами быть?
Беспокоит то, что понервничать ему, точно сегодня пришлось не хило. Сейчас, зная его чуточку лучше, чем раньше, понимаю... Та невозмутимая маска, которую он носит по жизни, скрывает очень эмоционального человека. Очень. Он всегда в эмоциональном напряжении, всегда внутри горит и переживает, скрывая это за циничной улыбкой и взглядом уверенного в своих силах плейбоя. И сейчас, уверено, сидя в кресле в расслабленной позе, и улыбаясь тем, кто разруливает вместе с ним эту проблему, при всей гадостности ситуации, внутри весь кипит от напряжения... Жаль, нет возможности помочь ему от этого напряжения избавиться. Моя душенька рвётся помочь, облегчить груз хотя бы сопереживанием.
По-дурацки как-то всё. Раньше я ёрничала, злилась на него и несправедливо обвиняла во всех грехах, не желая замечать того, что в человеке есть на самом деле. Потому что это было опасно для моего душевного спокойствия. Если бы я видела не только плейбоя, желающего затащить меня в постель... сопротивляться соблазну было бы намного сложнее. Зато моё подсознание всё поняло про Андрея и решило за меня... И сейчас, когда более не предубеждена, когда мои гордость и самолюбие не страдают, столько всего открылось. Столько всего ясно теперь. Видеть и замечать я точно стала больше. И понимать, за что и почему полюбила именно этого человека... Инстинктивно, видимо, ощущала и ранимость, и одиночество. Жуткое одиночество, когда некому верить и не с кем поделиться.
С содроганием представляю себе такое существование. Пусть меня и предали близкая подруга да супруг, но остались же отец с матерью... Есть Костик, который скрашивал самые чёрные и отчаянные дни. А у Андрея никого кроме Макса. Все эти друзья... Тот же Стас, к примеру... на самом деле и не друзья.
Готова ли я открыться ему настолько, чтобы суметь и утишить, и стать ближе? Готова ли сделать следующий шаг?
Уверенности нет. Нет и всё! Страшно. Отчаянно страшно идти вперёд. Всегда остаётся открытым вопрос. А если я про ранимость надумала? Если наоборот, маска плейбоя и есть истинное лицо? А всё остальное только красивая игра? И как поступить? Решу, как обычно, наверное в последний момент... Главное, решить правильно"
01 октября 20...
23.30
"Сегодня, тетрадь, долгих разговоров с Андреем не получилось. Он был очень напряжён и расстроен. После недолгих уговоров раскололся... Его снимают с должности генерального и ему придётся искать новую работу.
Так странно всё складывается. Ушла я, потом Стас, теперь вот Андрей... Как-то не сложилось у нас у всех с той конторой.
А потом он сознался, почему так сложно у нас шло с ним когда-то... И я до сих пор в шоке. Сопережить это с ним и пожалеть, не дал. Быстро оборвав откровения. Чувствовалось, что жалел, что проговорился. А я теперь пытаюсь это переварить и понять, как ему удалось не сломаться...
Знаешь, тетрадь... Это мне повезло со школой и одноклассниками. А Андрею не повезло. Совсем... Обычная, к сожалению, история для множества школ и классов. Всегда найдётся мальчик или девочка для битья... Для того, чтобы недобро подкалывать... Для того, чтобы издеваться и подставлять. Андрею отводилась в школе именно эта роль. И была девчонка, первая красавица класса, которая стала для него первой, неразделённой любовью. Быстро раскусив эту его привязанность, сверстники нашли новое для себя развлечение. Подкалывали его, выставляя перед ней посмешищем. И она охотно смеялась вместе со всеми. Но он всё равно продолжал обожать её, сногсшибательную блондинку.
А в один прекрасный день, он набрался мужества и пригласил её на свидание. К его удивлению и эйфории, она согласилась. Вместе с ней на свидание пришёл её официальный парень, с друзьями. Они избивали дурака-смельчака, а девушка стояла и смеялась вместе с ними, когда кто-нибудь из них отпускал ядовитые, казавшиеся такими доблестными и остроумными замечания...
С тех пор, добрый мальчик для битья решил поменяться. Провалявшись в больнице пару месяцев и отговорив мать подавать заявление в милицию, он попросил только о смене школы. А после больницы записался в секцию дзюдо, резко забросив чтение и любовь к музыке. За пару лет он сильно вытянулся и возмужал, превратившись из забитого мальчугана в красавца парня. В новой школе держался особняком, да и там контингент подобрался более добродушный и не трогал его, по большому счёту.
А уж когда он раздался в плечах и стал под два метра ростом... Тогда и девчонки потянулись, и парни уважать стали. Только теперь он не готов был никого к себе близко подпускать и быстро научился пользоваться как предложенной дружбой, так и предложенными женскими телами.
Достаточно изменившись, подкараулил эту свою бывшую любовь, познакомился... не узнала она его. Пару раз трахнул, и бросил... Благо, к тому моменту, она успела уже немного подистаскаться. И обидчиков всех своих выловил и избил, по одному. А отомстив, успокоения не получил, так как вера в людей испарилась, как не было. И женский пол он вообще теперь не уважал. Да и когда в гору пошёл, доказывая себе и всему миру, что много круче тех уродов, которые над ним издевались, поводов для изменения мнения о девчонках и парнях не имел. Только убеждался в том, что никто внимания и уважения не стоит... И жил себе не тужил, пока упрямую меня не встретил...
Во мне всё переворачивается, от ненависти к тем, кто обижает более слабых. Ведь слабые, заведомо не могут ответить на нужном уровне. А задирать тех, кто сильнее, страшно... Сдачи получишь... Шакалья логика. Ненавижу!"
6 октября 20...
22.00
«Выходные за спиной... И во мне нет сил ни на что. В такую депрессию я не впадала даже тогда, когда мужа с подругой застала. Мне больно, тетрадь, адски больно... Я плачу. В кого я такая дура? И почему я влюбляюсь только в уродов?»
24 октября 20...
18.00
«Стас? Ты?»
"Какими судьбами?"
"Заинтриговал мой новый статус? А что неправда в изречении "Все мужики – мудаки!"? По-моему, идеально отражает суть"
"Нет, я не рада тебя видеть"
"Не знаю. Ответила по старой привычке"
"Ничего не произошло. В очередной раз разочаровалась в людях. Всего и делов. Не велика трагедия. Переживала уже, и теперь переживу"
"Нет. Я не буду делиться. Не вижу необходимости. Не обижайся. Пока, как и многим другим, тебе я не доверяю. Ты был рядом, да... Но всегда вёл себя странно. И решения странные принимал. То ты есть, то тебя нет. То ты дуешься на меня, то нет... Извини, но больше я ни под кого не подстраиваюсь. Если кому-то что-то не нравится во мне... Не задерживаю в своей жизни. И в одиночку справлюсь"
"А оттуда. Озлобленности жизнь учит. Хлёстко и метко. Получив пару весомых пинков, больше нарываться не хочу. И дело не в тебе... а в моём жизненном опыте"
"Супруг? Бывший достаёт иногда... Но и его уколы, подобны теперь комариным укусам. Смешно, что когда-то на подобные подначки я велась. Теперь долго не бухтит, быстро затыкается и забывает о претензиях"
"А метод прост, поворачиваться к нему спиной и уходить. И на попытки остановить не реагировать... Пронимает, видать, раз теперь ревностью своей не достаёт"
"Стальные канаты вместо нервов, никакой пластический хирург не пересадит. А вот жизнь – запросто!"
"Рецепт прост. Пару раз разбей сердце. Пару раз пусть тебя предадут близкие тебе люди. Похорони любимого хомячка. Заведи нового, и похорони и его, живьём. Спи в обнимку со скелетом... И скоро тебе станет пофиг, кто там и что тебе говорит"
"Правильно, когда несколько ночей кряду, просыпаясь в темноте, повздрагиваешь при виде улыбки черепушки... и если переживёшь инфаркт, да пару инсультов от испуга... Так вот, если после всех этих экспериментов выживешь – способность, не моргнув глазом, плюнуть в лицо Валуеву, а потом так же спокойно, развернувшись, уйти, гарантирована"
"Отличный метод! Проверено на себе. Запатентовала бы... Да, боюсь, клиентура не потянется. Слабонервный нынче народец. Может и не понять"
"Думаешь, секта образовалась бы? Любителей скелетов? Хотя... ты прав, извращенцев в этом мире полным-полно... Тогда подумаю о патенте"
"Ладно, Стас. Чёрный юмор – дело хорошее. Не спорю. Но я бы хотела отдохнуть. Устаю сильно. Прости"
01 ноября 20...
21.00
"У меня новость, тетрадь. Я беременна. Сама в шоке... В абсолютном и отчаянном. Никогда не думала, что буду рожать, и меня некому будет встретить из роддома. Но аборт делать не буду! Всё удачно складывается... Завести с кем-то временный роман, для того, чтобы забеременеть и в то же время не впускать человека в жизнь... Сложно это, очень. А тут, всё само собой получилось.
Осталось решить, сообщать папаше или нет... Две недели знаю об этом, у врача уже была – подтвердил – а всё никак не решу... Он недостоин того, чтобы знать. И в то же время, ребёнку нужен отец, хотя бы приходящий. Правда, не уверена, что Андрею нужна эта головная боль. Но скрывать... как-то не в моих привычках. Сложно всё... И бывший взбесится, когда узнает. И Костику придётся про братика или сестричку объяснять. И почему без папы родится. Тяжело будет. И так странно, во мне новая жизнь.
Наверное, пришло время, тетрадь, поделиться тем, что произошло месяц назад. Тогда мы с Костиком собирались в гости. Андрей на дачу пригласил. И я, дура, поехала... Знала бы, чем это обернётся...
Мы переспали, это, наверное уже ясно. Дети не из воздуха берутся. Костик был абсолютно счастлив, набегался на природе с Максом. И я была счастлива, дура. Суббота прошла просто волшебно... Мы обнимались, находились всё время рядом и я верила, теперь-то у нас всё получится. А вечером, когда Костик уснул, поддалась... Сдалась без боя, как последняя идиотка. Поверила, что прошлое казановы осталось за плечами... Что вижу перед собой настоящего Андрея. И о предохранении не подумал ни он, ни я. Слишком всё волшебно и удивительно было. Сейчас я вроде бы и ненавижу его, а по рукам тоскую... До разрывающей душу боли, до закушенного ребра ладони, до комка в горле и до желания выть раненым волком... Когда-то я думала, что люблю его, а по-настоящему в душу пустила именно в ту субботу. Поверила от и до, забыв обо всех предательствах в своём прошлом... Сделала шаг вперёд, идиотка. Шаг от влюблённости до любви... Он такой маленький, и заметный только со временем. Переходишь границу, а толком этого и не понимаешь...
Воскресенье началось не менее замечательно. После завтрака Андрей взялся за шашлыки. А к обеду разжёг мангал. Там и соседи его подтянулись. Фифа вся такая из себя, и молодой человек не моего круга, а скорее круга всяческих ген диров. Фифа всё возле меня и Костика вертелась. А её парень с Андреем рядом болтался. Уголь там разжигать помогал. Мясо на шампуры нанизывать. Такой чистоплюй и мясо руками трогает. Картина ещё та.
И дёрнуло меня от общества фифы отвязаться, когда она в дом по туалетным делам ушла... Решила к мужчинам подойти. И невольно подслушала разговор, который точно не предназначался для моих ушей.
Эти двое трепались обо мне. Гость разглагольствовал на тему того, что в ситуации Андрея, чтобы избавиться от наваждения в моём лице, нужно просто трахнуть пару раз и успокоиться. Выкинуть как использованный презерватив и после этого должно будет попустить. Говорил о том, что дамы любят, когда за ними ухаживают... Что пусть Андрей говорит мне какая я классная, возится с моим ребёнком, и всё получится... Я поведусь на такие закидоны и дам быстрее...
Ладно бы, Андрей, хоть как-нибудь попытался возразить. Он поддакивал и соглашался, что только так, и никак... И сразу же пришло в голову, что ни разу, за то время, что мы знакомы, не слышала от него слов про любовь. Ни разу он не признался, что я нужна ему... Всё это я додумывала и в то же время боялась ошибиться. И ошиблась-таки. Потому как, мало того, что услышала обидный для себя разговор... Но и когда, сделав вид, что ничего не случилось, вытерпела до конца дня, натянуто улыбаясь и когда Андрей отвёз нас с Костиком домой... он вёл себя так... странно как-то. И после не позвонил. Ни на завтра. Ни на послезавтра... Ни потом. Пропал. Выбросил, как использованный презерватив. Вытер ноги о меня и мою любовь и выкинул.
Первое время мне так хотелось позвонить... Узнать, за что он так со мной... Но не смогла через себя переступить. Слишком сильно он меня обидел этим своим согласием с мнением мнимого друга. А теперь, когда о нём ни слуху, ни духу, при этом я точно знаю, что жив, здоров... Стас просветил, благо снова появился в моей жизни. Чует, что ли, когда у меня самое хреновое происходит? Теперь не в силах позвонить, хоть и придётся, наверное... Сообщить о том, что отцом станет, нужно... Хоть и не заслужил... Но ребёнок не виноват. Так ведь?"
20 ноября 20...
23.05
"Бывший просёк, что что-то не так. И сегодня прямо в лоб, пока Костик не слышал, спросил, не беременна ли я. Надо же, какой внимательный... Заметил, что мне плохо и тошнит постоянно. Ответила, и что, если даже так... Бывший удивил, не стал скандалить или устраивать сцены ревности и сообщил, перед тем, как мама вывела к нему тепло одетого Костика, что нам надо будет серьёзно поговорить. Интересно, что именно он хочет мне сказать?
