Текст книги "Все как в кино"

Автор книги: Наталья Корнилова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

– Ну да! – сказал знаменитый кинооператор. – Конечно. Миша Розенталь.

– А… благодарю. А где он живет, вы не знаете?

Знаменитость окинула меня пристальным взглядом и произнесла:

– Я вижу, и вы туда же.

– Что, простите? – недоуменно спросила я.

– Да просто этот Мишка слыл завзятым ловеласом. Все девчонки наши за ним стаями бегали, хотя он вроде и на комплименты не особо щедрый, да и сам – не то чтобы уж голливудский красавец. Обаятельный, конечно… но… – Он повернулся лицом к окну, а ко мне спиной и сказал: – Не знаю я, где он живет. Он со старой квартиры съехал. Где живет, не знаю.

– Спасибо, – и, попрощавшись, я вышла из комнаты.

* * *

– Это уже кое-что.

Сказав это, Родион откинулся на спинку кресла и глубоко вздохнул. Потом нервно закурил и проговорил:

– А вот у меня – глухо. У меня уже перед глазами плывут эти физиономии… все эти… эх! – Родион Потапыч выразительно потряс в воздухе рукой, а потом притянул к себе клавиатуру компьютера и добавил:

– Ну а что касается Розенталя твоего, так это пробьем прямо отсюда, не надо и дружков из ФСБ просить посодействовать. Залезу в базу данных МВД. Как его зовут-то, этого деятеля кинематографии?

– Михаил.

– Михаил… Михаил. До свиданья, наш ласковый Миша, до свиданья, до новых встреч… – невероятно фальшиво и гнусаво пропел себе под нос Родион, по мере того как его пальцы порхали по клавиатуре. – Не мое это, конечно, дело, в компьютере рыться… но… ага, да тут этих Розенталей как собак нерезаных… А Михаилов тут… э-э-э… кажется, вот он и есть, голубчик. Розенталь Михаил Моисеевич, сорок шестого года рождения, кинооператор…

– Какого – сорок шестого? – перебила его я. – Да тому Мише, который нам нужен, от силы тридцатник стукнул.

– Вижу, – сказал босс, – да… вот он, наверно. Розенталь Михаил Валентинович, семьдесят первого года рождения, выпускник МГУ имени Ломоносова, факультет журналистики… точно, он. Вот и фото прилагается.

Я перегнулась через плечо босса и увидела уже знакомые – по тому «фильму» – острые характерные черты Миши Розенталя.

– Между прочим, он два месяца назад сменил прописку, – сказал Родион. – Возможно, это не случайно.

– Новый адрес есть?

– Да, разумеется, это же текущие данные, – отозвался босс. – Так… вот и адрес. Запоминай.

– А вы чем будете тем временем заниматься, Родион Потапыч? – проговорила я с еле уловимой ноткой иронии и встала с дивана.

– А я буду заниматься тем, что продолжу поиски этой злополучной девушки на пленке, – угрюмо ответил Родион. – Не понимаю, как бы мы ее искали, не будь компьютеров…

– Так бы и искали, как искал пропавших без вести мистер Шерлок Холмс, – ответила я.

Глава 4

Уже смеркалось, когда я наконец отыскала квартиру гражданина Розенталя.

Весельчак, пьянчужка, всеобщий любимец и актер в фильме с омерзительными убийствами жил в типовой пятиэтажке на окраине столицы. Место жительства тем более странное и неудобное, что прежде Михаил Валентинович проживал в непосредственной близости от Кутузовского проспекта. В прекрасной трехкомнатной квартире.

А нынешняя жилплощадь гражданина Розенталя представляла собой две комнаты, совмещенный санузел и зверски секвестированную (если пользоваться омерзительным термином современных финансистов) кухню.

Я поднялась по заплеванной лестнице, первые два пролета которой были начисто скрыты облаками густого пара, поднимающегося из подвала. Из последнего валило так горячо, интенсивно и зловонно, словно там поселился Змей Горыныч.

По всей видимости, прорвало теплотрассу вкупе с канализацией.

Дверь квартиры номер восемнадцать, в которой имел несчастье проживать разыскиваемый мной М. В. Розенталь, представляла собой нечто среднее между полотном художника-авангардиста, обкурившегося «дури», и входом в больничную палату, на которой криво нацарапан номер и – под ним – диагноз содержащихся за дверью больных. Дверь квартиры Михаила Валентиновича поражала буйством красок (как будто она служила палитрой) и отсутствием каких бы то ни было элементарных удобств.

Под удобствами (в подъезде, подобном этому) следует разуметь дверную ручку, а также – желательно – косяки.

Вот последних-то как раз и не было, и из неплотно притворенной двери сочились обрывки различных шумов: дикие нечленораздельные вопли, пронзительный женский визг, истерический, со всхлипываниями и подвыванием, смех – и все это под замечательный аккомпанемент мерзко грохочущей музыки.

Я подняла глаза в поисках какого-либо звонка, но тут же осознала собственную наивность: на месте, где в нормальных квартирах приличествует быть звонку, торчали два заголенных проводка, по всей видимости – под напряжением.

– Богемные люди, – неодобрительно сказала я и толкнула дверь.

Как я и ожидала, та подалась: не заперто.

Я шагнула в прихожую и тут же едва не навернулась через щуплое тельце мирно спящей девицы. На ней была грязноватая серая футболка, явно не по росту, и одна желтая тапка. Футболка задралась, и из-под нее виднелись черные трусики.

От толчка моей ноги девица вздрогнула, затрепыхалась всем телом, а потом, медленно повернув голову, подняла на меня совершенно бессмысленные глаза и выговорила хрипловатым ломким голосом:

– А-а-а… Курбатый, ты, что ли? А зачем бороду отпустил?

Сказав это, девица уронила голову на исходную позицию и снова задремала.

Я невольно прошлась ладонью по подбородку, как бы проверяя, не выросла ли у меня в самом деле бородка. Не обнаружив никакой растительности, чего, впрочем, и следовало ожидать, не правда ли? Я перешагнула через галлюцинирующее чудо в грязной футболке и одной тапке и как раз в этот момент я увидела перед собой небритого молодого джентльмена в звездно-полосатом цилиндре (то есть попросту символизировавшем американский флаг), в довольно приличном пиджаке, надетом, правда, на голое тело, и при галстуке, нацепленном непосредственно на шею. Это было самой презентабельной частью прикида молодого человека. Поскольку весь остальной его наряд состоял из порванных в нескольких местах семейных трусов, смахивающих уже не столько на традиционное мужское нижнее белье, сколько на набедренную повязку дикаря – веревочку (в данном случае – резиночка) с болтающимися на ней лоскутами цветастой дешевой материи.

Из-под цилиндра торчали всклокоченные волосы и таращились глубоко запавшие в глазницы темные гляделки, которые и глазами-то назвать сложно – столько мутной остекленелости, вызванной, вероятно, ударной дозой алкоголя, было во взгляде этих, с позволения сказать, органов зрения.

– Имею честь представить вам, – с места в карьер начал он сипловатым баском, – фаллоимитатор нового поколения…

Я аж остолбенела: ну и начало беседы!

– Фаллоимитатор модификации «Дилдос» обеспечивает вам комфортное проникновение, при котором с последующими ритмичными движениями известного порядка достигается полное удовлетворение…

– Постой, паровоз!.. – попыталась было прервать я его словами из известной песни, но не тут-то было. Паровоз с пьяным машинистом раскочегарился и набрал ход.

– Если вы предпочитаете анальный секс вкупе с традиционным, – слова из-под звездно-полосатого цилиндра выскальзывали в одном ритме с движениями рук странного субъекта, в которых появлялся рекламируемый таким замечательным образом интим-инвентарь, – то могу предложить вам гиперликвидный резонирующий дубль-имитатор модификации «Темптэйшн». По желанию клиента возможны варианты товара с различной амплитудой вибрации, съемными насадками, подсветкой…

– А сигнализацию нельзя поставить? – успела ввернуть я.

Субъект взмахнул перед моим носом пучком каких-то чудовищных розовых изделий, имитирующих соответствующие натуральные органы (только в полтора раза больше), и продолжал сыпать частыми, назойливыми и неуловимыми, как раскатившийся горох, словами:

– В качестве бонус-удовольствия могу представить вам вагинальные шарики со смещенным центром тяжести, пригодные также для профилактики…

– А примерить нельзя? – перебила его я, а потом, не дожидаясь, что «паровоз» снова наберет скорость, шагнула вперед и тряхнула субъекта за плечи так, что тот выронил свою секс-продукцию, и резиновые члены, и прочая, прочая, прочая раскатились по полу, а цилиндр соскользнул с макушки незадачливого «рекламного агента» и упал на грязный табурет у стены.

– Мне нужен Михаил Розенталь, – быстро проговорила я. – Он здесь?

– Зы-десь, – выговорил субъект, – только он куда-то ушел… э-э-э… а ты что… н-не блядь?

Этот вопрос был столь же оригинален, как предшествующая ему реклама изделий секс-индустрии. Я оттолкнула субъекта, который был чудовищно пьян (не понимаю, как он мог произнести такую содержательную речь, да еще столь ясно и четко, если сейчас потерял способность выговорить более или менее сносно два-три слова), открыла дверь, ведущую в комнату, и в лицо мне ударила музыка и тяжелый, спертый воздух, пропитанный алкоголем, табачным дымом и еще чем-то отвратительным.

Посреди комнаты лежал голый мужик и пил пиво. Прямо на жирном брюхе любителя пива сидела столь же скудно экипированная дама.

– Где Розенталь? – громко спросила я, стараясь перекричать музыку.

– Катька, ты? – не глядя на меня, тускло спросила девица.

– Я, – не задумываясь, произнесла я.

– А он на кухне был…

– Понятно, – сказала я, полюбовавшись на них. – Розенталь на кухне, говорите?

И, повернувшись, я увидела в дверях того самого субъекта, что так эксцентрично встретил меня в прихожей. На нем снова был «американский» цилиндр.

Он выключил музыку (если это можно так назвать) и уставился на меня осоловелыми глазами.

– Я вспомнил, – наконец произнес он. – Вы… вы…

– Что – я?

– Вы-спомнил, – наконец выговорил он, роняя зажатый в кулаке фаллоимитатор. – Розенталь… Розенталь – это… как бы вам так сказать…

– Ну говори, коли начал, – произнесла я, видя, что он опять замялся (а как бодро рассказывал про «вагинальные шарики со смещенным центром тяжести»), – что с Розенталем?

– Розенталь – это я, – брякнул он и обессиленно сел на пол.

* * *

– Какое сегодня число?

Я ошеломленно посмотрела на высунувшего мокрую голову из-под крана Мишу и ответила:

– Тринадцатое!

– А-а-ат повезло! – резюмировал он. Потом пригладил мокрые волосы слегка подрагивающими ладонями и спросил:

– А… месяц?

– Сентябрь. Про год лучше и не заикайся.

– Я и не заикаюсь, – отозвался он. – А вам правда не нужны фаллоимитаторы? Я почему-то подумал, что вы именно за ними пришли. У меня иногда клинит мозги. Собственное имя забываю. А вот священный долг перед Родиной – широкое внедрение фаллоимитаторов, вибраторов и прочих прелестей жизни в народные массы… вот об этом никак позабыть не могу. На автопилоте говорю. Как вот с вами… в коридоре. А… вы кто?

– Я из службы спасения заблудших, – серьезно сказала я. – Я тебя даже не узнала сразу.

– Не узнала… – пробурчал Миша, растирая коричневые мешки под глазами и теребя свое синевато-зеленое потасканное личико. Потом он подозрительно уставился на меня и выговорил: – А где ж ты меня видела, чтоб узнавать или не узнавать? В музее восковых фигур мадам Тюссо?

– В кино. А если серьезно, то тебе не все ли равно, откуда я и где тебя видела. У тебя деньги есть, Миша?

Он встрепенулся.

– Похмелиться бы… вчера последний портвешок раздавили. Раздавили… Борька Толстый, который в комнате валяется, сел в кресло – и раздавил. У него диабет. Чешская школа структурализма… черт! Это, значит, осень… а ведь еще недавно май был. Праздник этот… майский. Ну да… Октябрьская революция.

– У тебя с календарем отношения решительно не сложились, – посочувствовала я. – Так вот… мне нужно задать тебе несколько вопросов. Ты работал на киностудии?

Он разлепил опухшие веки и посмотрел на меня так, что даже через мутную пелену, делавшую взгляд стеклянно-рыбьим, просочилось недовольство: дескать, нашла что спросить, жаба.

– Рабо-тал, – наконец выговорил он. – Я и на телевидении работал… смежно. Но уже уволился. Так что если ты хочешь снять сюжет из жизни бомжей, грызунов и других полезных животных, так это не ко мне.

– Не хочу, – заверила его я. – Ты мне нужен. Собирайся и поехали.

– Стремительный рывок. От границы мы землю вертели назад. Дранг нах остен, – сообщил он. – Собираться и ехать с тобой? И ты еще говоришь, что фаллоимитатор не нужен.

– Странная у тебя логика, Миша. Да ты одевайся, не пучь глаза-то.

– Да мне все равно, что ты там говоришь. Ехать, так ехать. Только похмелиться организуешь?

– Организую, – пообещала я. – А что это ты, Миша, со своей прежней квартиры съехал?

Он поднял на меня глаза, и в мутном их взгляде блеснуло что-то осмысленное.

– А тебе зачем? Писать коммюнике о встрече товарищей Громыко, Лигачева, Борменталя, Розенталя и других официальных лиц? Или биографию мою стряпать с нерукотворным ликом спасителя от пьянства – участкового сержанта Васягина – на обороте?

Говорок его стал бойким, четким. Куда девалось заикание, бормотание и неестественные для любого находящегося в здравом уме и твердой памяти человека паузы!

Он снял со стены застекленную репродукцию картины Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», любовно покрутил ее в руках, а потом вдруг швырнул о стену так, что осколки полетели во все стороны.

– Не люблю проявлений коллективизма в любой форме, – угрюмо произнес он, не обращаясь ни к кому. – Особенно в форме совместных запоев…

* * *

Через полчаса мы сидели в кафе неподалеку от дома Миши Розенталя. Он успел приодеться относительно культурно и теперь, сменив одежду, как будто сменил маску: сейчас он держался сдержанно и с достоинством, пил пиво большими глотками и внушительно говорил мне «вы».

И это – вместо прежнего «тыканья», густо пересыпанного иканием и разбавленного, как болотная вода илом, невнятным вязким бормотанием.

Одно слово – артист.

– Вам приходилось сниматься в кино, Миша? – спросила я.

– Нет.

– А если подумать?

– Я только в телепередачах снимался, – сказал он. – Влачил нищенское существование на ниве репортерства. Два раза чуть шею не сломил за излишнее любопытство. Совал нос куда не надо. А он у меня потомственно длинный – наследственность, знаете ли. Папеле, Валентин Моисеевич, сын раввина, наградил.

– Значит, карьера киноактера вас не прельщала?

– Видите ли, Мария, – важно сказал он, едва сдерживаясь от лукавой улыбки, теплящейся в ехидном рту, – меня прельщало многое. Например, я хотел стать знаменитым журналистом – вместо этого самой знаменитой моей акцией в пору работы на телевидении стала пьянка на студии, в результате чего сломали две камеры, разбили прожектор, три микрофона сдали в ларек за четыре литра, а Витьку-оператора, который даже в Новый год не пил, забрали на пятнадцать суток за то, что он кидал в витрины магазинов табуретом ассистента режиссера, который он спер из «озвучки».

– Но…

– Я хотел быть секс-символом хотя бы для своих знакомых, а их у меня много, – продолжал раскочегарившийся Миша, – а вместо этого я торгую резиновыми членами и силиконовыми насадками в магазине «Интим». Взял отпуск и весь отпуск… сами видите… бухал. – Миша почесал в курчавой голове, а потом добавил – А еще я хотел жить в Турции.

– Почему именно в Турции?

– А там мой папеле проживает, – пояснил Розенталь. – Дело у него там свое. Авось и меня пристроил бы. Все-таки я не просто абы как, а сын турецкоподданного. Как Остап-Сулейман-Мария Бендер. А мать – русская. Где-то в Питере живет. На Васильевском. «Ни страны, ни погоста не хочу выбирать, на Васильевский остров я приду умирать».

– Понятно, – сказала я. – Только если так пить будешь, то до Васильевского острова явно не дойдешь. Ладно, Михаил Валентиныч, посмотрите-ка вот сюда. Знакома вам эта девушка?

И я подала ему фотографию девушки, которую так жестоко… в общем, той самой.

Розенталь допил пиво и не спеша взял протянутое фото. Я подозрительно смотрела на его зеленовато-бледное лицо и неподвижные, маловыразительные, чуть навыкате глаза.

– Знакомое лицо, – наконец произнес он.

– Разумеется, знакомое, – сказала я довольно агрессивно: кадры из кошмарного фильма, найденного в сейфе Марка Кравцова, мелькнули перед мысленным взором.

Миша Розенталь посмотрел на меня удивленно, а потом произнес:

– И тут она начала закипать, как старый, плохо чищенный самовар. В чем дело-то, Машенька? Что это за девчонка?

– А ты припомни. Неужели не знаешь? – вкрадчиво спросила я, машинально сжав кулаки. – Ты там еще должен был играть парня в средневековой Испании. У тебя внешность такая… жгуче-брюнетная, под андалузского мачо.

Миша Розенталь снова вгляделся в фото, а потом сказал:

– Ну, вспомнил. А в чем дело-то?

– Ты знаешь, кто эта девушка? Что ты вообще о ней знаешь? – спросила я, уже думая, что простыми вопросами от этого милейшего полукровки ничего толкового не добьешься.

– Честно говоря, я о ней ничего не знаю, – заморгав, проговорил Миша Розенталь. – Меня просто попросили сняться в трех эпизодах. И все. Я отыграл-то там всего ничего. – Он широко улыбнулся, а потом добавил: – Хотя с такой дамой покувыркаться… даже перед камерой – это можно было бы и без денег. А так… Даже без дублей все сделали. Мне тогда бабки были нужны… как и теперь, впрочем. А что, собственно, такое? Ну, порнуха… ну и что? Да сейчас таких студий в Москве – хоть пруд пруди.

– Таких – да не таких, – сухо выговорила я. – Ты мне правду говоришь? – Я подалась к Мише и оказалась так близко от него, что его торчащая жесткая челка коснулась моего лба. – Ты понимаешь, Мишенька, что если ты соврал, то за тобой обязательно придут. Не те, так эти. Я думаю, что ты меня понял.

И я перехватила его запястье пальцами и легонько сжала, но так, что мои ногти с титановыми накладками впились в кожу: для этого не надо большого усилия.

Миша Розенталь выпучил от боли глаза и попытался было вырваться, но я сказала почти нежно:

– Дело в том, сын турецкоподданного номер два, что если ты будешь вырываться, то просто-напросто располосуешь себе всю руку.

Розенталь сглотнул и, взяв другой рукой пиво, выпил его за один присест. Я не препятствовала ему. Миша поставил кружку на стол и произнес спокойно:

– Не надо, Машуня. Не надо меня полосовать. Ты ведь не Степа Криворуков по прозвищу Кутузов, мой одноклассничек, который в порядке профилактики вранья, брехни и запирательства любил полосовать своих клиентов скальпелем. Все-таки полтора курса мединститута окончил.

– Я и не собираюсь тебя уродовать. Просто отвечай на все мои вопросы. Ты можешь свести меня с кем-нибудь из тех, кто имел с тобой дело на съемках?

– С кем? С девчонкой?

– Нет, с ней я думаю встретиться лет этак через пятьдесят, – не без цинизма сказала я, но куда деваться. – А вот кто попросил тебя участвовать в съемках?

И я чуть покрепче сжала руку Миши Розенталя. Из-под ногтей показалась кровь.

– Да не надо изображать из себя эсэсовку, – на одном дыхании, запинаясь от торопливости, выговорил Михаил Валентиныч, по-гусиному вытягивая шею. – Я все скажу. В съемках меня просил участвовать мой однокурсничек, Ваня Пороховщиков. Он там оператором. Классный оператор, между прочим. Кроме него, я никого не знаю. Эту девушку – тоже. Только имя ее знаю. Ее Аня зовут. То есть Наташа. Ну да. Наташа. По крайней мере, она сама так сказала. Когда у нее рот был не занят, – с облегчением добавил он и улыбнулся: я ослабила хватку на его запястье.

– Значит, больше никого не знаешь, Миша?

– Да никого. Я, честно говоря, вообще эти съемки смутно помню. Они меня «винтом» пичкали, и я его все время пивом запивал. Догоняет до кондиции хорошо.

– Чем – «винтом»? Первитином, что ли? Психостимулятором?

– Ага, – беспечно сказал Миша. – У меня с некоторых пор Пизанская башня шалит.

– Башня?

– Ну да. Только у меня Пизанская башня с точностью до наоборот. Там она стоит-стоит, да никак упасть не может. Я у меня как упала, так до сих пор и не встает, – улыбнулся Миша. – Ну, где мое пиво за чистосердечное признание?

– Еще пива, – сказала я официанту, не сводя с Миши настороженного взгляда, а потом бросила: – А что, не мог бы ты мне показать, где живет этот самый Ваня Пороховщиков?

– А почему ж не мог? – ухмыльнулся Миша Розенталь. – Вот сейчас пиво выпью, освобожу емкости для очередного заполнения… то есть сгоняю в кабинет под литерой М. И поехали. Познакомлю. Только Ваня тебе не понравится. Да и ты ему – тоже. Он вообще у нас всегда с приветом был в сексуальном плане.

– Педик, что ли?

– Да не педик даже. Просто – никакой. Никто ему неинтересен. Ни мужики, ни бабы. Я ему как-то по пьянке намазал хрен мазью дорогущей, которую я в магазине толкаю пухлым папикам из банков, чтобы тем было чем переть своих секретарш. Надо же господам банкирам в обеденный перерыв чем-то заниматься.

– И что? – без интереса спросила я.

– А ничего. Только прыщи и зуд. Хотя лично у меня от этого крема шняга по три дня дымится, как Останкинская башня.

– Веселый ты человек, Михаил Валентиныч, – тихо произнесла я. – Только не понимаешь, что особо веселиться тут нечему. А иначе бы и не переехал в это захолустье из центра Москвы.

Миша Розенталь посуровел. Кадык скользнул по его горлу вверх-вниз: он тяжело сглотнул.

– Ты что имеешь в виду?

– А почему же ты тогда переехал?

– А меня жена вытурила. И я съехал на свою старую квартиру. Она мне от бабки досталась. В бозе старушка почила год назад.

И Миша поставил пустую кружку на столик и встал со словами:

– Ну что, поехали к Ваньке Пороховщикову?